Что такое ела суп марина

Облади и облада,
Жизнь проходит как всегда.
Вот маман домой пришла,
И вопрос мне задала:

"Ты сегодня ела суп, Марин?
Ела суп, Марин? Ела суп, Марин?
Ты сегодня ела суп, Марин?
Ела суп, Марин? Ела суп, Марин?"

Пёс Дружок и кот Валет
Позабыв про свой обед
Повторяют этот бред.

Не засада и не жесть
Просто жизнь, какая есть.
И мотив святых битлов
Слышу я, готовя плов:

Похожие:

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:

— Сынуля, что с руками?

— А? — не отрываясь от телевизора.

— Зачем руки-то поднял?

— Она с меня свитер снимала!

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос:

- Это Виктор. Открывай, Андрюша.

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:

- А мама с папой где?

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:

- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.

Опять секундный ступор.

- С работы, да? Может, тогда коньяку?

Вот такое детское гостеприимство.

Зарисовка из 70-х

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь. Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчивает, что с папой потом сделала мама.

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения. " и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела. Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у.

Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:

- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу.

Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста.
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).

Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
- Папа, что это?
- Это против осложнений. В язык ставится.
- Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.

Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату.

Утром в воскресенье моя мама уехала к школьной подруге на юбилей. Я была дома одна. Вечером, когда я уже находилась с постели и почти заснула, входная дверь открылась. Мама приехала. Прямо с порога она окликнула меня. Я отозвалась, сообщив, что уже практически сплю. Мама кричит: «Еллоу субмирине». Я лежу в кровати, ничего не понимая. Что это вдруг моя мама начала напевать известную песню «Битлов?» Наверное, у нее настроение хорошее, все-таки на юбилее она выпила немного вина или шампанского.

Через пару секунд мама снова кричит: «Еллоуу субмариииине!» Лежу и гадаю, в чем же дело. Стало любопытно. Вскочила с постели, накинула на ночную рубашку халатик и вышла в коридор. Мама как раз сапоги расстегивала. Я спрашиваю ее: «Мама, а что это ты вдруг начала петь? Поздно уже, соседей разбудишь. Раньше я как-то не замечала, чтобы ты любила композиции группы «Битлз»».

Мама удивленно посмотрела на меня и спросила: «Дочка, какие композиции? Ты о чем?» Я: «Ну, как же? Ты же сама только что напевала припев из известной песни о желтой субмарине». Мама засмеялась: «Нет. Никакую песню я не пела. Я просто спросила тебя, ела суп, Марина». Меня зовут Мариной. Тогда мне стало все ясно. И послышится же спросонья!

В сад полезла за забор
Слив охота - нету сил
Вдруг бульдожий слышу лай:
"Лучше б ела суп, Марин! "

И висели тут и там
Сливы слаще сладких дынь,
Но сказала я себе
"Ты бы ела суп, Марин! "

И обратно за забор,
Прочь во весь от слив опор.
Мне бы быть чуть посмелей…

Ела б сливы,
Не ела б суп, Марин!
Ела б суп, Марин,
Ела б суп, Марин,
Ела б суп, Марин!
Но великая есть мысль -
Ты рефрен наш уясни.
Ну-ка плюнь и повтори:
"Лучше б ела суп, Марин!
Выплюнь сливы,
Ела б суп, Марин,
Ела б суп, Марин,
Ела б суп, Марин!

Дубликаты не найдены

Эври найт ин май дримс, ай си ю ай фил ю
Зет из хау ай ноу ю гоу он
Фа кросс зе дистанс энд спейсис битвин аз
Ю хэв кам ту шоу ми гоу он

Нир фар вер эвэр ю ар
Ай белив зет зе харт аз гоу он
Ван смор ю опэн зе дор
Энд ю хир зет май харт ит май харт вил гоу он

Лов кэн тач джаст Ван тайм,энд ласт фор релайфтайм
Энд нэвер лет, гоу сил, вил гон
Лов воз вен ай лавд ю, ван тру тайм ай холд ю
Ин май лайф ит олвейс гоу он

Ю хир зет нафинг ай фир
Энд ай ноу зет май харт вил гоу он
Ви стей форэвэр зиз вэй
Фил зэ сэндит май харт ит май харт вил гоу он.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П. Ц.

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals. (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует. ) ээээ. (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it. ээээ. consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Охуеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")

100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- .
- Лазерную указку, в смысле.

Русский перевод третьей части фильма "Люди Х" - "Люди Хэ Зэ".

- Ну как, Чебурашка, сдал кровь из вены?
- Нет, я проспал, поэтому брали кровь из Гены.

Хорошо, конечно, на Ламборджини до двухсот за десять секунд,
но гораздо круче на маршрутке до трехсот за десять рублей.

Кто не жил в Японии, тот не знает, что означает по-настоящему харакири, а кто знает, тот уже не расскажет

- Что вы сделаете с деньгами, если выиграете мировой турнир по Покеру?
- Раздам долги!
- А остальные?
- А остальные - ПОДОЖДУТ

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

- А из букв входящих в мое имени может получиться слово МИР!
- А из букв в моем имени, слово ИНДУСТРИАЛИЗАЦИЯ!
- Не может быть. А как тебя зовут то?
- Индустриализация Ивановна

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь, а не по частям

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может"

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Реальный случай.
У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом. Как-то в школе в ее классе учитель загадал загадку: "Зимой и летом одним цветом?"
Дети естественно - Ёлка! А девочка выдала - Кровь!

В стоматологической клинике:
"Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить.
- Да, лекарств оставалось еще на три недели.

Парень с девушкой валяются в кровати. парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение. нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Минимаркерт на Киевском шоссе. Зашёл пополнить запасы голодного туриста. В корзинке для продуктов лежал оставленный предыдущим покупателем чек. В глаза бросилось: «Булочка зва». Понятно, полное название не вместилось на узкий чек. Интереса ради подошёл к хлебной полке посмотреть, что это за такая адская булка. В ассортименте магазина действительно есть «булочка ЗЛАковая малокалорийная».

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лесенки и т. д. Пока сын носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях. Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов, порадовала глубокомысленная запись: "Егор + сосиска = Егор".

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:

- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы. ну чтобы.

- На аватарку «ВКонтакте» поставить!

- Чего? Нет, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не воровали.

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал). И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и . платочек соскальзывает аккуратно на приличное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку. заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать.

У моей двоюродной сестры Нателлы дочка с зятем в Германии живут. Нателла говорит - богато живут. Я точно сказать не могу, но конечна не хуже чем у нас в Грузии. Поехала Нателла к ним в гости в Гамбург, повез ее зять в большой торговый центр за городом. Когда поехали, зять говорит:

- Я центр города объездить буду, там движение ужасный.

- Нет, говорит Нателла, поехали через центр, как я могу в центре не побывать?

Поехали, а там совсем сумасшедший дом, пешком быстрее, чем на машине. Зять нервный стал и проехал на красный свет. А у немцев за красный свет камера фотографирует и номер и водителя. Через несколько недель зять говорит:

- Дэда, я очень дорогую фотографию получил, двести евро стоит.

- Почему такая дорогая?

- А помните, мы с вами на красный свет проехали? Нас там сфотографировали.

- Покажи, как я получилась.

- Так вас, дэда, там нет. Один я.

- Ну, все равно покажи.

- Выбрось эту фотографию, говорит Нателла, - Стыдно мужчине смотреть такими испуганными глазами.

Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.

Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.

Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.

Эта история произошла в коридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:

- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?

По-моему, она так и не поняла, что сказала.

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра стучали в ворота и просились пустить на работу.

Добрые советские времена.

Наблюдала на нашей улице уморительную сцену. Старичок-англичанин, явно в первый раз в наших краях, забрел в кофе-шоп (дело происходит в Голландии) и попытался заказать там чашечку кофе. Когда ему ответили, что у них кофе не варят и не подают, наивный старичок так раскипятился, что охраннику пришлось его вывести. На возмущенный вопрос: «А что же подают в этом так называемом кофе-шопе?» - его, в конце концов, просветили хохочущие прохожие. Хозяин заведения оправдывался:

- А что я должен был на вывеске написать, «Марихуанная»?!

По своей работе мне приходится очень много ездить. Столько городов повидал, офисов.. много разных табличек видел на дверях. Думал, что меня ничем удивить уже не возможно. Но был не прав. Надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила напрочь.

Есть у меня подруга, назовем ее Аня. Без преувеличения, Аня – просто ангел, она златокудрая блондинка с правильными чертами лица, жизнерадостная хохотушка 21 года от роду. Недостатков в этой девушке нет вообще, кроме одного, для меня лично абсолютно несущественного – недостает левой ноги практически от бедра, вместо нее протез. С 9 лет. Мелочи жизни, врачебная ошибка. Одно из огромных достоинств моей подруги – к своей любимой суррогатной «ножке» она относится с таким юмором, с каким не каждая девушка отнесется, скажем, к форме своего носа или размеру груди, или еще какому-либо мифическому недостатку.

Дальше рассказ от имени Ани: «Еду я как-то в общественном транспорте, час пик, мест нет, внимание к себе не привлекаю, то есть стоя – значит стоя. Около меня стоит красивый юноша, я прижимаюсь к нему вплотную, опасаясь, что рано или поздно от такой близости появятся дети. Потом толпа мало-помалу схлынула, отходить от парня не хочется, стою так же близко, юноша смотрит на меня долгим взглядом, я поднимаю на него глаза и, заигрывая, томно спрашиваю: «Что?» Юноша нервно говорит: «Нет, ничего, просто все это время вы на моей ноге своей левой ногой стоИте!» Хотелось бы написать, что после они поженились, и нарожали-таки детей, но – нет, на этом все и кончилось. Пока Аня все еще ждет своего избранника, способного шагать по жизни уверенно не только за себя, но и за нее тоже.

Был в Нижегородском госуниверситете профессор истории Кузнецов - большой шутник. Как-то раз принимал он экзамен, а за дверью толпились, ожидая своей очереди, историки - народ шумный и на всякие шутки способный. Вдруг в щель под дверью кабинета влетает чья-то зачетка и стукается о ножку кузнецовского стола. Тот ее с невозмутимым видом поднимает, рисует в ней «5» и тем же способом отправляет в коридор. На секунду там воцаряется гробовая тишина, и тут же в щель влетает следующая зачетка. Кузнецов поднимает ее, ставит «2» и возвращает за дверь…

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:

- С каких это пор ты стала творчеством «Битлз» интересоваться?

- Ну ты же мне название песни процитировала «Yеllоw Submаrinе» (Желтая подводная лодка).

Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:

- Я спросила: «Ела суп, Марин?»

Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестественным.

Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно аттракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но, к сожалению, такое понятие как биотуалет в то время видимо отсутствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно знала это, но почему-то все равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон видимо чтобы не потеряться в зловониях. И естественно он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она каким-то образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и рассказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но какой-то умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала.

Через день телефон не работал все равно, и она все-таки понесла его в сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтересовался почему он липкий. Подруга ответила, потому что в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он валялся час в говне.

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:

- Это такой-то? - спрашиваю я.

- Да! Алё! Говорите!

- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу.

- Да, я понял уже! Я заказывал!

- Заказ 10 единиц такого-то товара?

- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20.

- Да понял я! Отправляйте!

И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи! На следующий день в 2 часа ночи мне звонок. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил заказ?

Моя девушка собралась поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тещей, то мне навсегда запомнилась ее фраза:

— Интересные какие пельмени получились! По форме как попы!

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый. свист резины у семерки. и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака «Уступи дорогу», но на самом деле это был перевёрнутый знак «Железнодорожный переезд без шлагбаума» (красный треугольник и в нём поезд). И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак. Она ответила:

- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.

Во время моей интернатуры в одной из больниц Филадельфии, одна из врачей-кардиологов пыталась изучать русский язык. Однажды она попросила меня написать слово «головокружение». Я написал. «Wow!» - говорит, «какое длинное, как много букв!» Тогда я рядом написал перевод на английский – «lightheadedness» и попросил сосчитать буквы!

Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае". Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т.к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось. Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная. Я нырнул в химию с головой. Однажды упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось. Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.

А вы слышали про такой суп? Это старинный рецепт, который был известен в те времена, когда моя бабушка была маленькой девочкой. А теперь я и сама бабушка и варю его для своих внуков.

Я помню этот суп из детства, как его готовила моя бабуля. И тот суп мне казался необыкновенно вкусным.

Его можно готовить на любом бульоне: мясном, курином, овощном, грибном. На любом он будет хорош, так как вкус дает мучная составляющая в виде катышков.

Будучи уже взрослой, я стала готовить для детей этот супчик по бабулиному рецепту. Готовила так, как помнила. Она варила на курином бульоне.

Итак, варим куриный бульон. В него кладем картошку, порезанную кубиками, морковь натертую на крупной терке. Пока овощи варятся, мы займемся затирухой. Для ее приготовления понадобится:

яйцо 1 шт.
мука 3 ст.л.
соль

Я беру три тарелки. В одну разбиваю яйцо, слегка взбиваю вилкой или венчиком, добавляю соль.

В другую насыпаю просеянную муку. Третья тарелка для затирухи. Бабуля готовила прямо на столе.

Теперь нужно чистые руки окунуть в яйцо, а затем в муку.

Американка на сутки придумала себе диету, которой позавидуют многие, ведь девушка ела только те блюда, которыми питались принцессы Disney. Теперь она точно знает, как завтракала Мулан и вкусным ли был ужин у Белль и Чудовища. А после её видео очень хочется жить и обедать только в мультфильмах.

Инга Лэм, фуд-блогерша из США, решила весь день готовить и есть то, чем питались принцессы Disney. Первой героиней, чью трапезу решила скопировать девушка, стала Мулан из одноимённого мультфильма.

Девушка вспомнила, чем дракончик Мушу кормил свою подругу: это была рисовая каша, бекон и яйца. Блюдо простое, но любителям картины оно запомнилось, спасибо сервировке.

Инга взялась за дело: блогерша сварила рис, добавив в него имбирь и белый перец, аккуратно пожарила на сковородке сначала пару яиц, а потом и бекон. Оставалось самое сложное: повторить подачу блюда. Кажется, девушка прекрасно справилась с задачей.

К этому завтраку Инга заварила китайский чай, как тот, что так разливала Мулан во время своего неудачного похода к свахе. Наконец, настало время дегустировать блюдо. Блогерша оценила привкус имбиря в рисе и с удовольствием доела сытный завтрак Мулан.

Долго рассиживаться за чаепитием Инга не могла себе позволить, ведь перед ней стояла новая задача: приготовить обед. Второй приём пищи блогерша позаимствовала у Тианы — главной героини мультика «Принцесса и лягушка».

Эта принцесса, будучи ещё маленькой девочкой, вместе со своим отцом (который впоследствии погиб) готовила традиционный для Луизианы суп гамбо. Сказать, что этот супчик наварист — ничего не сказать.

Блюдо настолько густое, что его консистенция похожа на рагу, а состав заранее обещает чувство сытости на весь оставшийся день. Инга, подобно Тиане, взяла куриные бёдрышки, свиные колбаски, нарезанную бамию, куриный бульон, красный болгарский перец, сельдерей, чеснок, лук и — гвоздь программы — креветки.

А чтобы супчик получился огненным, Инга добавила в него специи, среди которых было и несколько видов молотых перцев. Гамбо — не то блюдо, которое можно легко приготовить за 15 минут, поэтому блогерше пришлось повозиться, прежде чем всё было готово.

Инга оценила результат ещё до того как успела попробовать суп — из кастрюли шёл восхитительный запах. Наконец, сервировав блюдо рисом и зелёным луком, блогерша подала его на стол для себя любимой.

Как и Тиана, Инга добавила в тарелку тобаско, а потом попробовала блюдо. Суп получился густым, острым и очень вкусным. Девушка призналась, что её вариант гамбо был очень похож на те, что она пробовала в Луизиане, и она не могла заставить себя прекратить дегустацию.

Но пришло время браться за следующий вызов: ужин как у Белль (которая, кстати, в виде современной девушки покоряет сердечки мужчин и женщин) в мультике «Красавица и Чудовище». Из сцены, где целый караван еды двигался по столу под песню Be our Guest, Инга выбрала два блюда: рагу с говядиной и сырное суфле.

Путём нехитрых кулинарных манипуляций она превратила сырую говядину, томатную пасту, лук, чеснок, нарезанные кубиками помидоры и ароматные травы во вполне аппетитное блюдо, не забыв добавить капельку вина для пикантности.

А пока рагу продолжало томиться на огне, Инга показала, как из сыра, яиц, масла, молока и муки сделать сырное суфле. Отварив немного пасты, блогерша подала блюда на стол и уже по одному их виду с уверенностью могла сказать, что магическая прислуга из дома Чудовища ею бы точно гордилась.

Инга отметила, что говядина в рагу получилась идеально нежной, пропитавшись томатным соусом и вином, а сырное суфле вышло таким воздушным, что, кажется, могло бы взлететь в воздух, если бы не керамическая формочка.

На этом челлендж Инги не был окончен. Девушка решила также сделать и десерт из мульта «Храбрая сердцем». Традиционное шотландское печенье «Империя», столь любимое братьями принцессы Мериды (на чью общую дочь с Вуди Харрельсоном можно посмотреть в реальности), стало финальным испытанием для блогерши.

Девушка смешала в кухонном комбайне яичные желтки, сахар, муку, масло и ванильный сироп, превратив эти составляющие в тесто, которое после раскатала в тонкий лист. Вырезав из этой субстанции кружочки, девушка отправила их в духовку, покрыв глазурью. Потом, соединив почти готовые печеньки с помощью джема, девушка украсила их половинками черешни.

Попробовав десерт, девушка наконец поняла, почему братишки главной героини были буквально одержимы этим печеньем. Правда, у целого дня поистине роскошной диеты оказался один минус.

Есть как принцессы — прекрасно, еда просто потрясающая. А вот готовка блюд для них действительно требует усилий.

Несмотря на усталость, Инга воспринимает свой челлендж как магическое путешествие, ведь она попробовала мультяшную еду разных стран.

Кулинарные челленджи бывают и куда менее романтичными, и ютубер из Великобритании доказал это своим примером. Парень неделю питался только в KFC, и результат оказался неожиданно приятным.

А другой блогер и вовсе решил, что он Беар Гриллс, и день питался лишь подножным кормом. Сверчкам, которые попались ему на пути, остаётся только посочувствовать.

In the town where I was born
Lived a man who sailed to sea
And he told us of his life
In the land of ела суп, Марина

So we sailed up to the sun
Till we found the sea of green
And we lived beneath the waves
In our ела суп, Марина

We all live in our ела суп, Марина,
ела суп, Марина, ела суп, Марина
We all live in our ела суп, Марина,
ела суп, Марина, ела суп, Марина

And our friends are all on board
Many more of them live next door
And the band begins to play

As we live a life of ease
Источник teksty-pesenok.ru
Everyone of us has all we need
Sky of blue and sea of green
In our ела суп, Марина.

Читайте также: