И суп из мертвецов
Мы уже давно привыкли к таким нелепым названиям блюд, как «Селёдка под шубой», «Ленивые вареники», «Тёщин язык», «Пьяная вишня», «Птичье молоко», «Картофель в мундире» и многим другим. Представляем подборку блюд с разных уголков мира, о которых вы вряд ли слышали. Все эти деликатесы объединяет одно качество – весьма экзотичные названия.
1. «Палец Визира» (Визир пармагы)
Сладкие палочки из теста, залитые сиропом.
Визир — это титул министра в султанской Турции. «Великий визир» - правая рука султана. Он имел высокий статус, возглавлял правительство и государственный совет, обнародовал указы. Однако беспокоиться не стоит, отрубленных пальцев в этом блюде вы не увидите. Это один из самых известных турецких десертов, что «пальчики оближешь»! Палочки из теста настолько вкусны, что они бы пришлись по вкусу самому визиру!
2. «Мозги ткача» (Cervelle de сanu)
Нежнейшая творожная закуска с добавлением зелени, оливкового масла и уксуса с историческим подтекстом!
Существует две версии необычного названия блюда. По одной из них, так местная буржуазия пренебрежительно высказывалась об умственных способностях ткачей, восставших против монархии. По другой версии, название пересекается с дорогим деликатесом того времени - «Мозги ягнёнка», который работники мануфактур не могли себе позволить. Этот деликатес они заменяли блюдом из творога, ставшим впоследсвии очень известным.
.jpg)
3. «Задушенный священник» (Макароны Strozzapreti)
Изысканное блюдо из витых макарон.
Италия - страна вкуснейших макарон. Каких только видов этого блюда там не увидишь. Но чем так не угодили священники? По одной из версий, средневековые священники настолько любили макароны и ели их с жадностью, что даже давились. А, возможно, всё из-за арендной платы, которую выплачивало население алчным священникам за землю. Платили натуральными продуктами, в частности макаронами в виде веревки с тонким намёком - «Да, удавись ты!».
4. «Яйца зятя» (Khai Luuk Kheeuy)
Сваренные вкрутую яйца, обжаренные во фритюре и приправленные тамариндовым соусом.
По легенде название популярного блюда возникло благодаря молодому тайцу, к которому неожиданно нагрянула тёща. Угостить гостью было нечем, и он решил выйти из положения, приготовив что-нибудь на скорую руку из подручных средств. Отварил яйца, поджарил их в масле, залил соусом пальмового сахара и соком тамаринда.
5. «Суп из мертвеца» (Чхеонггукджанг)
Ароматный супчик с ферментируемой соевой пастой из целых бобов.
Кому приелся борщ - можно поэкспериментировать. Ужасающее название связано со специфическим запахом этого супа, который может отпугнуть любой аппетит. Существуют легенда, что блюдо изобрели корейские студенты, учившиеся в Германии. Соседи, почуяв странный запах супа, решили, что корейцы держат дома мертвое тело и вызвали полицию. Знатоки утверждают, что суп невероятно вкусный, а причина неприятного аромата лишь в соевой пасте, которая ферментируется и оставляет запах аммиака.
6. «Прыжок Будды через стену» (Buddha Jumps over the Wall)
Дорогой суп с плавниками акулы, редкими видами моллюсков, японским «цветущим» грибом, азиатской ветчиной, курицей, свининой и женьшеньнем.
Согласно легенде, один ученый готовил суп возле буддийского монастыря в Китае. Суп был настолько ароматным, что один из монахов бросил медитацию и перебрался через забор, чтобы отведать порцию. После этого случая поползли слухи о том, что сам Будда перепрыгнул бы через стену ради необыкновенного блюда! Современное блюдо готовится в китайском ресторане в Лондоне и является одним из самых дорогих блюд мира. Цена за порцию - 190 долларов.
7. «Спагетти проституток» (Spaghetti alla puttanesca)
Популярная паста в томатном соусе с каперсами и анчоусами.
Никто не знает точной версии происхождение этого провокационного названия. Согласно одной из них, ночные бабочки искали путь к клиентам через желудок и выставляли это блюдо на подоконник. По другой версии, уникальный соус к спагетти придумал владелец одного заведения, куда как-то раз зашла поужинать нетрезвая компания. Поздним вечером у хозяина практически ничего не осталось, но гости были настойчивы. В итоге недовольный хозяин приготовил соус из того, что оказалось под рукой и вынес блюдо с фразой: «vostri puttanata spaghetti!» — «вот ваши бл…ские спагетти!».
8. «Пятнистый мужской половой орган» (Spotted Dick)
Сладкий пудинг с изюмом и другими сухофруктами.
Это известный английский десерт. Подается с заварным кремом, приготовленным из яиц, сахара и сливок. Пятнистый он лишь от того, что в нем много сухофруктов. А вот слово «dick» переводится, как «половой член». Все давно привыкли к этому названию, однако его происхождение неизвестно. Существует лишь догадка лингвистов, что это старое диалектическое звучание английского слова «тесто» (dough — dick). Название даже хотели изменить на «Пятнистый Ричард», но оно не прижилось.
9. «Вонючий тофу» (Чжоу Дофу)
Изысканный сыр, запрещенный для продажи на улицах – попробовать его можно только в ресторане!
Запрещен он не потому, что это такой редкий деликатес, а благодаря своему «благоуханию», отпугивающему прохожих. Невыносимый запах у тофу вызван его брожением, однако это не мешает гурманам причислять его к самым изысканным азиатским блюдам! Популярен в Китае, Малайзии, Тайване и Гонконге.
10. «Горячая собачка» (Hot Dog)
Аппетитные жаренные сосиски в булочках, с овощами, сыром и соусами.
Американская булка с сосиской появилась в Германии. Некий мясник из Франкфурта придумал длинные колбаски и назвал их dachshund - «такса», по аналогии с длинным телом этой породы собак. В начале XX века американский художник Дарган решил сделать иллюстрацию к этому блюду, но перевёл немецкое слово dachshund - «горячая собачка». По другой версии, блюдо назвали студенты в конце XIX века. Такие бутерброды обычно продавались в передвижных вагончиках, где собирались большие стаи собак. 
Пережившие блокаду Ленинграда жители Подмосковья рассказали, как выдержали почти 900 дней в осажденном фашистами, но не сдавшемся городе
Блокада Ленинграда – одна из самых страшных и самых героических страниц мировой истории. Почти 900 дней голодные, замерзшие, изможденные люди провели в осажденном городе, но не сдались врагу. Почти 900 дней ежедневного подвига, который совершали и взрослые, и дети. «Разучились плакать и бояться, но не прекращали верить» – о том, как это было, нашему корреспонденту накануне 75-летия снятия блокады рассказали ленинградцы, ныне живущие в Московской области.
ГОЛОД, СМЕРТЬ И «БРАНДАХЛЫСТ»
«Я не дома, не города житель, не живой и не мертвый – ничей: я живу между двух перекрытий, в груде сложенных кирпичей…» Эти строчки Ольга Берггольц написала в блокадном Ленинграде. Голос надежды осажденного города помогал жить и верить многим, в том числе и юной Вере Микитенко. Когда началась война, девушка училась на третьем курсе ЛГУ. Она сразу пошла на курсы медсестер.
Один момент неожиданного спасения до сих пор стоит в глазах жительницы Жуковского. В то время в блокадном Ленинграде еще ходили трамваи. Вера на один не успела. И как только вагон тронулся, в него попали осколки от бомбы, рухнувшей рядом.
С приходом морозов такие лица Вера видела часто. Неокрепшие организмы малышей не выдерживали холода и голода.
Поначалу погибших возили на санках к кладбищам. Но вскоре обессиленных людей стало хватать только на то, чтобы вынести умерших на улицу. Оттуда их забирали на машинах санитары. Так, в один из дней по улице, где лежали заледенелые трупы, брела, еле переставляя ноги, Вера. Она шла к единственному в округе работающему автомату, чтобы позвонить крестному. Дома от голода умирала мама.
Его вкус она помнит до сих пор. Он помог выжить… А память о городе и всех, кто навсегда остался в ленинградской земле, не давала права на страх на фронте, куда отправилась девушка после снятия блокады.
ХЛЕБ, СОЛЕНЫЙ ОТ СЛЕЗ
Недалеко от Веры, рядом с Московским вокзалом, в большой ледяной комнате переживала блокаду 12-летняя Лидочка Жердочкина. Ее маму – токаря завода им. Жданова – перевели на казарменное положение, и девочка осталась одна.
Лидия Архиповна рассказывает, что хлеб от мамы всегда был чуть соленым. Со временем девочка поняла: от слез. Лидочка делила кусочек на несколько крошечных частей. Сил ходить к Неве за водой не было – соскребала наледь с окон, ждала, пока растает, и слизывала капельки жидкости с рук.
Со временем чувства притупились, девочка перестала бояться и даже не спускалась в бомбоубежище во время тревоги. Лидия Архиповна и сейчас, спустя много лет, помнит страшный звон, когда замерзшие трупы с улиц военные грузили в полуторки.
Однажды Лидочка оказалась запертой в собственной комнате. Один из соседей по коммунальной квартире упал и умер под ее дверью.
И снова
Чего это я вспомнил? оО
Люблю я мух копченных
И жаренных глистов,
Баранию отрыжку
И суп из мертвецов!
Ах какая благодать,
Кожу с черепа снимать
И жевать, жевать, жевать!
Тёплым гноем запивать!
И хрустящими болячками закусывать.
Глаз размазать по тарелке
И лизать, лизать, лизать!
Муравьед!
картинки не под катом и не будут под катом
*__________________*
Ещё я очень люблю кричать и визжать дома.
я всегда делаю так, когда дома нет гостей.
родители уже привыкли, что я могу заходя в свою комнату завизжать или закричать во всё горло.
Интересно - это сводит с ума соседей?
а ещё я могу просто издавать громкие звуки, невнятно болтать и прочее прочее.
ещё года 4 назад, когда этого не было я считал такое немного странным, но сейчас это обычно.
таки почему всё всегда становится обыденным?(
Лучший из вампирских
Секта имени меня. мне все будут покланяться!
@настроение: и некоторых я таки пощажу!
Давно меня тут не было. ну. фоток.
@музыка: gtuk - dess mettel
Помогите выбрать -_-
По славянскому гороскопу я Летница (Леля)
Летница (Леля)
22 мая - 2 июня
С 22 мая по 2 июня в месяц травень поклонялись Летнице. Летница - жена Перуна, она же Перуница, Громовица.
Люди Летницы обладают реакцией, быстрой и подвижной психикой. Они непредсказуемы и непостоянны. Живые, ловкие и интеллектуальные. Мужественные и готовые прийти на помощь. Иногда раздражительны. Люди Летницы похожи на молнию. С ними не соскучишься.
Покровительницей людей, родившихся в этом временном промежутке, считалась также и Леля. Она - богиня любви, покровительница счастья и красоты. Людям, находящимся под знаком Лели, не стоит опасаться одиночества, хотя кто-то может поспорить, мол, "Май — всю жизнь маяться". Полная ерунда! Богиня Леля, по древним поверьям, помогает влюблённым всегда.
Она никогда не бросит человека, рождённого в мае, на произвол судьбы и тем более не оставит его в одиночестве на веки вечные. У тех, кто родился в мае, превосходное чувство юмора, добрая душа и горячее сердце. Интересно, что праздник Лельник или Красная Горка отмечается не в мае, а 21 апреля. И это не ошибка, так как еще в апреле богиня Леля впервые заявляет о себе. Так же и люди, родившиеся под ее покровительством, могут всегда заявлять о себе, не опасаясь быть непонятыми.
Другие знаки славянского гороскопа.
Ага, я про меня Богиня забыла xDDD видимо она БАГиня
Мне понравился этот "гороскоп"
Мой покровитель - Аполлон
Аполлон (Феб), сын Зевса, бог - целитель и прорицатель, покровитель искусств. Бог света, стреловержец, покровитель предсказаний, предводитель муз. Нужно отметить, что этот бог отличался изрядным непостоянством. Он мог одной рукой подарить человеку талант, а другой лишить его признания; мог как исцелить недуги, так и наслать их. Такими же противоречивыми стали и люди, рожденные в его месяц.
Люди Аполлона не отличаются упорством, легкомысленны, склонны пускать многое на самотек, хотя и одарены особенным талантом и приятной внешностью. Они могут достичь значимого в жизни только благодаря везению и интуиции, а не настойчивости и трудолюбию. Главным в жизни для таких людей должна стать определенная цель, на которой они должны полностью сосредоточиться.
Символом Аполлона стала лира. Аполлону посвящались лавр и пальма, священные животные - волк, дельфин, ястреб, мышь, ящерица, атрибуты - лук или кифара, эгида.
Другие знаки греческого гороскопа.
И ведь всё почти верно. и про цель, и про везение и интуицию, и про непостоянство, блин.
Разве что приятная внешность? оО по-моему нихуя -_-
Ну и да. интересно, в чём мой талант?)
Дубликаты не найдены
меня папа в детстве за конфету такому научил:
Люблю я мух толченых
И жареных жуков
Кошачию блевотину и суп из мертвецов
и потом он отгреб от мамы. но стих я так и не забыл и конфету сьел.
Приснилось
Привет из детства
Вон оно как. Стих еще и закольцован!
Первая книга - первый облом
Было это кажется в третьем классе. Вдохновлённый бесспорной славой великого Александра Сергеевича и его Лукоморья или Сказки о Царе Салтане я решил, что пора заявить и о себе (третий класс всё-таки, пора бы уже). Оказалось, что рифмовать дело нехитрое и вот у меня уже материала на целую книгу. Я, как мог аккуратно нарезал альбомные листы, склеил их в небольшую книжечку с весьма, как мне казалось незаурядными иллюстрациями.
И вот, книга готова. На обложке мои инициалы, какое-то философское название, аннотация. Я решил не искать отзыва среди необразованных и мало разбирающихся в высоком искусстве одноклассников и сразу понёс труды учителю (уж она то оценит по достоинству). И что вы думаете она сделала?
Эта бессердечная женщина прочла мои душевные потуги и вместо того, чтобы дать какую-то оценку, исправила красной ручкой все ошибки и в конце поставила 3. Вы представляете? Прямо в моей книге, в которую я душу вложил.Надежды на быструю известность быстро рухнули - это было фиаско=)
Айболит.
Ходил вчера в свою поликлинику,стою в очереди в регистратуру.Передо мной мужик поддатый стоит.Тетка спрашивает у него адрес,тот отвечает:
-Я живу на Занзибаре,Калахари и Сахаре,на горе Фернандепо,где гуляет гипопо по широкой Лимпопо)))
Лицо у тетки после этого было смешное.Пришел домой,взял книгу,стали с сыном перечитывать.Слушайте,по-моему Айболит был гомеопат.Ну вот как он лечил?ставил градусники,давал шоколад и гоголь-моголь,хлопал по животикам..Да,и главный вопрос,где он новые ноги для зайца взял??как говорится,если где то прибыло,значит где то убыло.
Давай давай учиться!
Из детской азбуки. Автор мотивирующего шедевра -Андрей Усачев. Русский детский писатель, поэт и драматург, сценарист, радиоведущий. Юморист блин))
Триумф пожарного шланга
Свои первые большие деньги я заработал в шесть лет.
В начале 90-х с работой было совсем плохо. Папа работал на лесопилке водителем, а мама мыла полы в пожарной части. Денег было мало, но я в тонкостях разрушенной экономики мало разбирался и постоянно просил сникерсы, игрушечных трансформеров или вагенвиллсы.
– Заработай и купи, – говорили мне. – Думаешь, это легко – ходить на работу и деньги зарабатывать?
– Откудова мне знать, я на работу ни разу не ходил. – обиженно бубнил я.
Меня немедленно решили научить уму-разуму.
Лесопилку я бы сразу нахер спалил, а вот проделать такое с пожарной частью мне вряд ли бы удалось, поэтому я стал проводил время с мамой на её работе. "Штоб знал – каково это".
– Это безопасное место! – между прочим утверждала бабушка. – Уж лучше там, чем во дворе, где одни наркоманы клей нюхают. Ну что может произойти с маленьким юношей в пожарной части?
Во внутреннем дворе пожарной части стояла старая деревянная наблюдательная башня. За ненадобностью башню основательно давно заколотили, потому что гнилая и скрипит под ветром. Она стояла неприступной десятилетиями.
Её я излазил вдоль и поперёк в первую очередь, разглядывая всякое сверху. Ведь, если бошка пролезла, то маленький чекист с бластером пролезет полностью.
Ещё во дворе стоял старый разобранный самолёт. Ребятишки во дворе могли рассчитывать лишь на ржавую ракету из листов железа перед домом, а у меня одного был НАСТОЯЩИЙ самолёт. Другим же карапузам везло меньше, они вообще ходили в детский сад со строгим режимом: играй, ешь, спи…
А я на работу ходил. Правда, не работал. Болтался из угла в угол. Словом, был бесполезен, как садовый шланг в середине января.
Взрослые думали, что я сильно устаю вставать по утрам и проводить целый день в непонятном месте. Ехидно спрашивали:
– Понял, что такое зарабатывать деньги? Как это нелегко – ходить на работу?
– Не особо. Ещё неделю поработаю.
– Да задумал он что-то, – листая газету, говорил папа. – А вы ему верите.
– Нет, он умница, целую неделю рано вставал и не просился домой, – сказала мама. – Заработал себе на новый пуховик.
На следующей рабочей неделе ловко лазая по огромному сугробу за пожарной частью, я нечаянно сорвался вниз и упал на бетонные блоки прямиком своей пухлой мордашкой. И даже бровью не повёл. Особенно правой, которую основательно расхуячил.
Как бы то ни было, но ныть по такому случаю я не стал, потому что бровь всё равно зашьют. Подумаешь. Волновало другое: я в этот день надел новый пуховик. Отмыть его было нельзя. Я отправился сдаваться.
–Сына, – смывая с моей рожи кровь, говорила расстроенная мама. – Ну как так. То ты себе об бордюр ЛЕВУЮ бровь разобьёшь, пока батька машину моет; то по колено погрязнешь в какой-то трясине посреди двора, тестируя новые резиновые сапоги; то выпьешь стакан растительного масла, думая, что это квас… С тобой одни расходы и неприятности. Ну будь, пожалуйста, повнимательнее.
Мы вернулись домой.
– Я же говорил, – сказал папа, листая газету. – Хитрожопый он. Не берите его больше в пожарную часть, пока он её нахер не спалил.
– А я его на концерт самодеятельности детей работников пожарной части записала. – вздохнула мама. – Вот как теперь? Надо стих выбрать, поделку сделать.
– С разбитой рожей пусть Есенина читает, – сказал папа. – Он же у нас лепила? Вот пусть из пластилина что-нибудь и слепит. Бездельник. И в кого он такой?
Меня нарядили в красивую рубашку с широким воротником, брючки и большой галстук. На правую бровь налепили аккуратную полоску лейкопластыря. Я вышел на сцену актового зала пожарной части и оглянулся. Мама, одетая в красивое платье, стояла за занавесом на краю сцены и взволнованно сжимала в руках платок. Но я всё выучил и помнил. Кивнул ей и начал, детским, звонким голосом громко рассказывать на весь зал:
На пушистых ветках
Закончив, отвесил поклон. Мне зааплодировали. Я снова посмотрел на маму. Она была рада.
И тут настал гвоздь номера: я махнул рукой и на сцену приволокли стол, на котором я из пластилина бережно слепил пожарную часть. Все поднялись с мест, чтобы разглядеть поближе. Затем стол опустили вниз к первым рядам. Все восхищённо загудели:
– Да вы поглядите!
– А сколько тут всего!
Народ был в восторге. Я гордился собой, мною гордилась мама и вообще все. Это был триумф.
Не зря я ходил две недели "на работу". Вроде бездельник, и рожа разбита. А тут такое.
За яркое выступление и пластилиновую пожарную часть маме немедленно выдали премию – 40 рублей, и это при том, что за мытьё полов она получала в месяц 80.
Пол зарплаты один махом. Совсем неплохо для шестилетнего славного малого.
Мною дома все немедленно загордились.
– Молодец какой! Весь в меня! Завтра на лесопилку поедем! – потирая руки, сказал папа.
Отрывок из книги "Иль Канесс. Придумал тоже".
XXX :
Люблю варёных мух и жареных клопов
Отрыжку поросёнка и суп из мертвецов.
О какая благодать, кожу с черепа сдирать,
И жевать её жевать, гноем сладким запивать.
XXX :
Если кошку дохлую поносом начинить -
Это будет объеденье, это будет аппетит!
XXX :
:-) в детстве пели песенку на улице
XXX :
тогда мы еще не знали, что существует death metal
Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул.
yyy: хочешь прикол?
xxx: валяй.
yyy: у человека есть слепое пятно в глазу. я сейчас тебе скину список одинаковых фраз, а одна из них отличается. Если ты будешь смотреть в центр текста, то не заметишь эту фразу. Круто? Сама придумала. :)
yyy: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я очень люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
yyy: Попробуй тоже. ;))
xxx: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я ебу тебя тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
. yyy вышел из чата.
xxx: а говорила, что не видно.
Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.
Katashi: народ кто мертвецов ходячих смотрит отпишите плиз
The crow: каждую субботу под окном их вижу
The crow: и когда есть деньги, присоединяюсь
Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске.
Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в
отпуск вахтовиков.
vova: ко мне тут девчонка добавляется
vova: в информации о себе написано люблю жевать жвачки. и своего парня Вовочку
vova: как представил себя на месте ее парня аж жутко стало
На днях семечек жареных приспичило. Самые съедобные у нас называются "Привет из колхоза". Подошёл к ларьку на остановке, смотрю - есть они на витрине. Говорю продавцу: "Привет из колхоза!" Он посмотрел на меня неудоуменно - ". Здрасьте". А сзади очередь.
xxx: переписываюсь тут с девчонкой одной, решила поинтересоваться моими музыкальными предпочтениями, говорю мол, слушаю в основном рок, на что она мне: "ну да, я тоже люблю ранеток слушать, они такие крутые". Курт Кобейн наверное в могиле перевернулся.
yyy: да действительно, какие же ранетки рок, это death metal в чистом виде!
ххх: ага. послушал и сразу death.
Ищу песни в стиле death-metal. Натыкаюсь на один альбом, на обложке изображен половой акт с обезглавленным трупом девушки. Коммент: О чём песни-то? Судя по обложке - наверное, про любовь.
Жёлтая пресса вызывает несварение жареных фактов.
ххх: Последние исследования британских учёных показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.
К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.
Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.
xxx: Слух, ты как думаешь, на коорпоративе майкрософта едят жареных пингвинов? о_0
yyy: не знаю. зато точно могу скказать: от линуксоидов на гулянке страдает оооочень много окон!
Нет, я, конечно, всё понимаю, но чтобы положить в упаковку с яйцами 3 варёных?! Неужели куры у них там настолько усердны!?
Милана (13:01:15 6/07/2009)
еще каркунов люблю
Серж (13:03:21 6/07/2009)
я сейчас секунд 30 думал что же такое "Каркун" В голову лезли мысли о жареных воронах и галках.
А потом понял что это конфеты "Коркунов"
Для того, чтобы кинуть дохлую кошку через забор к соседу необходимо:
а) найти дохлую кошку (при необходимости приготовить из живой).
б) совершить удачный вброс.
в) громко и долго кричать, что сосед сука не любит животных.
Трудоемкость процесса окупается удовольствием - убирать дохлятину
придется соседу.
Люблю я мух толченых,
И жареных глистов,
Кошачью блевотину
И сопли мертвецов!
А потом жевать-жевать
И теплым гноем запивать .
"ВОЗВРАЩЕНИЕ ЖИВЫХ МЕРТВЕЦОВ"- мои размышления по поводу визита в
Киев Б. Немцова и Ю. Шевчука
Я не люблю ругаться матом
но голос совести сильней
и как мне хочется воскликнуть
на весь Майдан- "ДАВИ БЛ.ДЕЙ!"
Объявление
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.
Люблю я работу, зарплату люблю. (с)
Подхожу к коллеге:
- Иван, у нас будет мальчик стажироваться, ему надо будет настроить компьютер
- Как меня заебали эти ваши мальчики!
- Ваня, если бы тебя заебали девочки, я была рада за тебя значительно больше…
Полковник:
Мне вот всё интересно, когда Ющенко уже начнёт галстук жевать? :)))
Lerko:
Он будет жевать на галстук, а фальшивую косу Тимошенко.
Пусть не пугает вас название: суп, о котором пойдет речь, не содержит не то что мертвечины, а и вообще продуктов животного происхождения. Просто делается он на основе соевой пасты, да не простой, а очень вонючей. Как я писала в давнишнем посте про ферментированную сою, название "суп мертвеца" - всего лишь легенда. Якобы корейские студенты в Германии решили сварить супик, ностальгируя по домашней стряпне, а соседи вызвали полицию на запах разложившегося трупа. Во время моего прошлого визита в Корею, я его попробовать не успела. Пришлось прихватить в супермаркете банку одноименной соевой пасты и варить суп дома. Он пах вовсе не трупом, а скорее тухлыми носками, и у меня зародилось сомнение: может быть мне досталась какая-то неправильная паста? Может быть настоящий суп куда едренее?
И вот сегодня, прочесывая ближайшие к нашему гестхаусу улицы в поисках еды, я увидела заветные буквы 청국장 на одной из витрин. Правда, с заказом возникла небольшая проблема. Я попросила суп для себя и рис в горшке с морепродуктами для Паши. С этим все было в порядке, но когда я добавила, что все это надо сделать неострым, вышла заминка. Женщина, которая нас обслуживала, совсем не понимала, что я от нее хочу. Я на разные лады повторяла по-корейски и английски: "Неострый, пожалуйста, остро нет, ноу спайси", но безуспешно. Но тут она сказала: "Wǒ tīng bù dǒng", и меня осенило: это же китайский! К большой нашей радости и не меньшему облегчению, у меня в телефоне нашлась карточка с нарисованным перечеркнутым перцем и надписью "я не ем острое" по-китайски. Этот прием сработал. Вопрос, что делала китаянка, не говорящая по-корейски, в традиционном корейском ресторане, впрочем, остается открытым.
Как оказалось, cheonggukjang все-таки никакой не суп мертвеца, и действительно пахнет скорее носками, притом довольно противно. Людям, не развившим в себе вкус к ферментированной еде, он вряд ли понравится. Даже я (с колоссальной привычкой к разной, кишащей бактериями еде) не могу сказать, что он особенно вкусный. По составу суп напоминает твенчжан чиге, только паста не простая соевая, а вонючая. А значит, в составе вареный лук, кабачки и тофу. Кто сильно голодный, может поедать все это с рисом. Я съела все, но больше заказывать не буду: в корейской кухне есть блюда и повкуснее.
PS: на фото суп с пузырями, т.к. его подают кипящим.
Вскипятите немного традиционного корейского бульона на основе сухих водорослей и анчоусов (эти продукты есть в доме у каждой корейской хозяйки), добавьте нарезанный лук и кимчи (это тоже всегда должно быть в холодильнике), ферментированную соевую пасту, потом еще грибов, тофу (у меня его не было, заменила цуккини) да ложку перцовой пасты. После выключения закинуть мелко нарезанный зеленый лук. Получится замечательный суп, такой «наваристый», что главное не забыть открыть форточку. А если смалодушничаете и вместо Cheonggukjang положите обычную соевую пасту, получится что-то типа мисо-супа.
Сонник Мертвец ест суп приснилось, к чему снится во сне Мертвец ест суп? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).
Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Мертвец ест суп, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!
Снились ли Вам когда-нибудь вещие сны?
Сонник - Суп
Готовить во сне суп предвещает вам посещение старых добрых друзей, приехавших издалека. Для молодой девушки такой сон сулит состоятельного жениха, обеспеченного домом, машиной и т. д. Пересоленный суп говорит о том, что вы влюбитесь с первого взгляда и до полного умопомрачения.
Есть во сне суп предвещает важные жизненные перемены, угощать супом гостей – вас оговорят за спиной ваши же друзья. Пролить суп – к утрате любимого человека. Прокисший суп – вам выразит свое недовольство работодатель. Покупать пакетированный суп – избежите лишних хлопот.
Сонник - Суп
Если мужчина во сне увидел суп – к известиям.
Женщина во сне увидела суп – к приглашению ее на свадьбу.
Есть суп – к благополучию, к получению драгоценного подарка.
Если замужняя женщина ест суп – к беременности.
Больной во сне ест суп – к выздоровлению.
Турист во сне увидел, что ест суп, – к болезни в пути.
Если торговец видит, что он ест суп, – к экскурсии за границей, к большому богатству.
Сонник - Суп
Если Вам приснится суп - ждите добрых вестей и покоя.
Если во сне Вы видите людей, которые едят суп - значит, у Вас прекрасные шансы выйти замуж или жениться.
Если девушка во сне готовит суп - значит, ей не придется хозяйничать по дому, так как она выйдет замуж за состоятельного человека.
Суп во сне предвещает искренность друзей, которые поддержат Вас в нужную минуту.
Быстро приготовить суп во сне - предвещает, что Вы смело и удачно будете распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Суп
Варить суп во сне означает, что ваше необдуманное поведение нарушит покой в семье. Мешать суп во сне — знак того, что вы запутаетесь в своих делах и не будете знать, что делать. Наливать суп во сне — предвестье печали или огорчений.
Если вам приснится, что вам подали суп, то вскоре вы услышите о болезни близкого родственника.
Сонник - Суп
Суп снится к добрым вестям и покою. Этот сон также означает, что у вас есть искренние друзья, которые поддержат вас в трудную минуту.
Если вам приснились люди, которые едят суп, – пришло время устраивать свою судьбу. У вас есть все шансы обрести семейное счастье.
Девушка, которая во сне готовила суп, не будет особо хозяйничать по дому, так как выйдет замуж за состоятельного человека.
Если во сне вы быстро и вкусно приготовили суп, то будете удачно и смело распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Суп
Приснившийся суп — знак добрых новостей, поправки здоровья, помощи друзей во всем.
Готовить или ость домашний суп, видеть людей, которые суп едят, — к процветанию, возможностям увеличить доходы, выйти замуж или жениться.
Если вы быстро приготовили суп во сне, — наяву удачно и смело решите свои жизненные проблемы.
Сонник - Мертвец
В доме – неприятность.
Говорящего мертвеца – дурную погоду.
Мертвеца двигать – позор или болезнь.
Наступить на него – известие о смерти.
Спать с ним – успех.
Оживающего мертвеца – возвращение потерянного.
Мертвеца, просящего пить, означает недостаток поминовения.
Мертвеца одевать – болезнь.
Лежать между мертвецами означает тяжкий недуг.
А носить мертвеца – смерть.
Видеться с умершими – новая любовь.
Убитого видеть – труд.
Умереть во сне – иметь недостатки.
Держаться за веревку удавленника – счастье.
Снять с него петлю – смерть.
Целовать – выгодное дело.
Удавить кого – затушить дело.
Сонник - Суп
Суп во сне предвещает появление добрых вестей и душевный покой.
Если выпадет трудная минута, ваши друзья непременно поддержат вас.
Если девушке снится, что она готовит суп, – ей вряд ли придется хозяйничать по дому в замужестве, так как спутником ее жизни станет весьма состоятельный человек.
Быстро приготовить суп во сне – знак того, что вы смело и успешно будете распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Мертвец
увидеть себя во сне живым среди мертвецов, значит, жить среди лицемеров, сердца которых не воспринимают слова Истины. В Коране говорится: "Ведь никогда ты не заставишь мертвых слышать"(Сура-Рум,52). Увидеть себя мертвым среди мертвецов, значит умереть от какого-то новшества или уехать далеко и не возвращаться.
Трогать во сне мертвеца-стать жертвой мерзкого и подлого поступка. Нести мертвого-к богатству. Сопровождать во сне мертвеца-к отправке в дальний путь и приобретению там много хорошего.
Сонник - Мертвец
Мертвый человек снится к дождю, вообще — к перемене погоды или к неудачному окончанию какого-то дела или к неожиданной опасности.
Смирный или веселый мертвец — хороший знак.
Шумный или грустный — плохой.
Давать что-то мертвому — плохой сон.
Брать что-то у мертвеца — хороший.
Если приснилось, что вы мертвы и вас несут на кладбище, потеряете работу.
Если мертвый оживает, — вас ожидает неожиданное известие или возвращение чего-то утраченного.
Двигать или одевать мертвеца — к болезни.
Снимать с него одежду — к смерти родственника.
Спать с мертвецом — к успеху.
Целовать — к роману со знаменитым человеком.
Носить — к смерти.
Если мертвый распадается, рассыпается, — это хороший сон, сулящий облегчение, освобождение от зла.
(Данная фотография всего навсего - работа фотографа, арт художника из Пекина, Джу Юй) - ВСЕ представленные фотографии ненастоящие - это всего навсего силиконовая кукла.
ПРИВЕТ ИЗ КИТАЯ
来自中国的问候
Традиционная китайская медицина полагается в основном на целительные свойства природных средств, однако некоторые ее рецепты способны сильно шокировать цивилизованных европейцев.
В беседе с представителями СМИ господин Cheng, предприниматель из Гонконга, рассказал, что он употреблял суп из абортированных человеческих эмбрионов на протяжении 6 месяцев. Мужчина узнал про целительные свойства супа от своих старых друзей в Шэньчжэне (Shenzhen). По его словам, доставать зародышей ему помогали хорошие связи и подкупленные сотрудники медицинских учреждений на материке. «Конечно, поначалу все это было очень неприятно, но доктора постепенно убедили меня, что употребление в пищу абортированных эмбрионов поможет избавиться мне от астмы. Можете не верить, но астма почти прошла», — сообщил Cheng.
Тем не менее, лично я ничего не знаю о том, практикуется ли подобное в современном Китае, или же все это просто обычные сплетни и городские легенды, базирующиеся на забытых преданиях давно минувших дней. Что касается пищевой ценности человеческого эмбриона, то он может выступать хорошим источником белков, жиров и минералов».
Согласно имеющейся информации, в настоящее время в КНР «целебное» блюдо подается лишь в закрытых ресторанах (по предварительной договоренности с администрацией заведения). Точная стоимость супа неизвестна: разные источники называют различные цифры — от нескольких тысяч юаней до нескольких тысяч долларов США. Традиционно основой для приготовления блюда являются абортированные зародыши женского пола 3-5 месяцев. Мальчики-первенцы в большом почете у китайских «гурманов», но их очень трудно достать, да и стоимость супа будет в разы выше.
В свое время в гонконгском ежемесячном журнале Next Magazine была опубликована статья, в которой рассказывалось, что суп из абортированных эмбрионов стал довольно востребованным деликатесом у китайских богачей. Основным материалом для статьи стали ужасающие откровения женщины, обслуживавшей банкеты одного успешного тайваньского бизнесмена. Она рассказала, что трупы младенцев, а также зародыши, полученные в результате абортов, пользуются огромной популярностью у обеспеченных китайцев, искренне верящих, что употребление нежного детского мяса в пищу способно благоприятно сказаться на здоровье. Однако доступны такие блюда далеко не всем — тем, у кого нет необходимой суммы и связей в определенных кругах, приходится записываться в длинные списки в ожидании эмбрионов.
(Да и не забудем о случаях от Русских туристов: Несколько лет назад в сеть просочилась информация, что в одном из закрытых ресторанов Китая русским туристам предложили особый деликатес - суп из эмбрионов. Или суп из младенцев, как называют его сами китайцы. Тогда новость не предалась широкой огласке, было решено, что это вброс и клевета. Между тем поедание эмбрионов - один из методов традиционной китайской медицины, который уходит корнями в далекое прошлое. Китайцы верят в чудесные целительные свойства эмбрионов, которые способны избавить от любых болезней. Волосы на теле начинают шевелиться от подобных фактов).
Каждый раз после появления очередной публикации на тему «китайцы едят детей» в интернете разгораются жаркие споры. Смысл многих комментариев сводится к тому, что все это самом деле лишь выдумка, служащая единственной цели — оболгать и очернить ни в чем не повинных китайцев. Главный довод защитников подобной версии выглядит следующим образом — суп из эмбрионов в действительности является лишь блюдом журналистской кухни, а фотографии в статьях, раскрывающие шокирующие предпочтения китайцев в еде, принадлежат скандальному китайскому художнику из Пекина, работающему в жанре перфоманса и концептуального искусства. Насчет данного персонажа известно следующее — несколько лет назад на Шанхайском Фестивале Искусств была продемонстрирована его работа под названием «Eating People». Смысл работы заключался в том, что мужчина самостоятельно приготовил и съел абортированный эмбрион, который, он якобы украл из какого-то медучилища. Эмбрион, к слову, оказался поддельным, а у самого художника появились серьезные проблемы с законом, но именно с его проекта и началось распространение глупых слухов о том, что китайцы едят суп из младенцев.
Сейчас принято считать, что китайцы, если и готовят «суп из детей», то исключительно из абортированных эмбрионов, участь которых в любом случае будет незавидна. В прошлом веке китайские наемники, пользуясь попустительством советской власти, могли побаловать себя и только что рожденными младенцами, ведь отличить их после готовки смог бы только опытный эксперт. Впрочем, достать как абортированный эмбрион, так и новорожденного младенца тогда было делом не очень трудным. За определенную мзду китайцам отдавали насильственно абортированных зародышей приговоренных к расстрелу женщин. Также им поставляли младенцев, на свою беду появившихся на свет за решеткой. Известны случаи, когда китайцы употребляли в пищу абортированные человеческие эмбрионы, поступавшие прямо из больниц — подкупленные сотрудники медицинских учреждений сообщали будущей матери при обследовании, что ее плод мертв, и провоцировали тем самым ее на аборт. Иногда в рестораны попадали даже новорожденные младенцы от сочувствующих советской власти родителей, которым алчные до наживы врачи говорили, что их ребенок родился мертвым. Тем временем «мертвые» дети уже находились в руках китайских поваров, стремившихся побаловать соотечественников вкусной и полезной пищей.
Естественно это все это просто "городские легенды" Но кто-то и в правду верит, и утверждает что подобные деликатесы из эмбриона существуют - в закрытых, подпольных заведениях.
Человечина в пищу? Добавка НЕК293 используется в пище корпорациями https://www.youtube.com/watch?v=y0_dmrVQcVM
P. S
Данная статья, и прочие статьи по данной теме, оставляет желать лучшего, кто-то верит что в Мире существуют подобные заведения с подобными блюдами, кто-то нет, но все эти слухи, фейки, и работа Джу Юйя, стали для меня как для Автора источником вдохновения на сюжетную линию для создания художественного сценария Ингредиент. Собственно именно из-за этого китайского фейка я и принялся за работу Ингредиент ну, а лишь потом я использовал новый фейк и хэштег как spirit cooking и Pizzagate. Но основой был именно этот. Эмбрион как блюдо, стал отличным "Символом" для истории. (я не приверженец всех этих теорий заговора, но это интересно и все данные представленные статьи сыграли свою роль для меня как для автора при создании сюжетной линии и всего личного формирования конструктора автора , я это не буду описывать так как это долго и нудно)
Я все равно проебал историю, я проебался. вобщем. Нужно будет создать потом комикс "Ингредиент". Я проебался в том что я безграмотен и глуп. Вообщем. Странное хобби и игра в сценариста тоже завершена. История открыта для общественного пользования. Что есть. то есть. а я так и остался ПОЦОМ.
Воспринимайте "Ингредиент" как сценарий для комикса.
Книга на Английском, куда грамотнее, переводчик сам под себя редактировал. Но на русском я проебался, нужно было не парится , а сразу делать комиксы.(писательство было ошибкой). Так что чтобы реабилитироваться ( историю-сюжет) Комикс "Ингредиент" в процессе.
Английский капер, связан с английской военной разведкой, регулярно пускает на дно корабли Голландской Вест-Индской Компании. Капитан брига "Валькирия".
Проживает в Сент-Джонсе (Антигуа).
Cтарый английский артиллерист. Проживает в Сент-Джонсе (Антигуа).
Офицер в команде главного героя, отличный канонир.
Лонгвэй - китайский пират, выкупленный от португальской петли Лукасом Роденбургом. Силен и вынослив, не любит огнестрел, не самый плохой штурман и отличный боцман.
Офицер-штурман в команде главного героя.
Он же Плешивый Гастон, глава тайной организации в Бриджтауне (Барбадос).
Офицер в команде главного героя, отличный абордажник и боцман.
Он же Йохан Ван Мерден, аптекарь в Сент-Джонсе (Антигуа). Ранее работал агентом по особо секретным поручениям ГВИК и был правой рукой вице-директора Лукаса Роденбурга.
Капитан "Миража". Беспощадный и беспринципный пират, опытный моряк и боец, один из агентов Лукаса Роденбурга.
Старый еврей. Отец Абигайль Шнеур. До недавнего времени обладал древним артефактом и солидным состоянием, но лишился и того и другого впоследствии встречи с пиратами.
Проживает в Виллемстаде (Кюрасао).
Прекрасная еврейка, дочь Соломона. Одна из вершин любовного треугольника в мультиквесте. Пассия Ричарда Флитвуда и содержанка Лукаса Роденбурга.
Проживает в Виллемстаде (Кюрасао).
Зажиточный португалец, обладающий познаниями индийских культов и древних артефактов. Черный-колдун. Бежал в Новый Свет от преследований инквизиторов.
Проживает в Виллемстаде (Кюрасао).
Квест "Голландский гамбит"
Директор Голландской Вест - Индской Компании.
Жуткий монстр-индеец, живой мертвец и слуга Юм Симиля (Бога Смерти и покровителя войнов-ягуаров).
Квест "Голландский гамбит" за Англию (пещера на острове Исла-де-Коче).
Беглый алхимик.
Проживает в Сент-Джонсе (Антигуа) в доме аптекаря. Научит вашего героя основам алхимии.
По прозвищу Румба.
Дочь Лоуренса Белтропа и Беатрис Шарп. Единственная наследница пиратского острова Исла Тесоро. Приемная дочь Шона МакАртура, старого приятеля Яна Свенсона.
Морской офицер в команде главного героя.
Жена пиратского барона Натаниэля Хоук. В прошлом - известная авантюристка, соратница Натаниэля Хоука. Раскрыла заговор англичан, пыталась расквитаться с губернатором-заговорщиком, но потерпела неудачу и была вынуждена встать на сторону Хоука.
Временно офицер в команде главного героя.
Пиратский барон Марун-Таун (Ямайка).
В прошлом - легендарный авантюрист и корсар, раскрывший заговор английских властей, связанный с поиском сокровищ древних инков. Организатор и руководитель операции захвата Гринфорда и эскпедиции за сокровищами инков.
Красная Мэри - потому-что она рыжая. Бывшая подружка убитого главы кланов нарвалов Алана Милроу. Знакомимся с героиней на острове Справедливости.
При определенных условиях офицер-абордажник в команде главного героя.
Черный Эдди - лидер клана ривадос на острове Справедливости.
Колдун Вуду клана ривадос на острове Справедливости.
Оружейник, кузнец.
На заказ делает великолепные клинки.
Он же Белый мальчик. Добрый чудаковатый малый, по уму совсем ребенок. Очень ловко ловит корабельных крыс. Поможет вашему герою справиться с сундуками на острове Справедливости.
Квестовый пассажир на корабле главного героя.
Поможет вашему герою помириться со всеми державами и контрабандистами.
Призрак рыжеволосой красавицы по имени Джессика, бывшая помошница капитана Бучера.
Капитан Бучер - одни считали его исчадием ада, другие восхищались его отчаянной храбростью и везением, позволявшим уходить от любых погонь на своем фрегате с гордым названием "Нептун".
Отец Элен МакАртур.
Доверенное лицо и правая рука барона де-Мендосы-и-Риба, агент по особо важным поручениям.
Капитан английского королевского флота. Капитан фрегата "Фортуна".
Охотник за сокровищами, первый помощник и правая рука Вильяма Патерсона.
Владелец охотничьего штуцера.
Хранитель маски Кукулькана. Гиганский скелет, принесенного в жертву в Тайясале испанского солдата.
Верховный жрец ица, призвавший на землю индейское божество Кукулькана, чтобы стереть с земли предков белых завоевателей, изменить прошлое, и установить власть индейцев майя в Новом Свете.
Военный вождь ица, сын верховного жреца Канека.
За голову этого известного пирата ГВИК готов отвалить целую кучу золотых дублонов.
Может присоединиться к команде Шарля в ходе квеста "Почти как дома".
Новые загрузки
 ' /> Модификация "Ne. |
' /> Ресурсы городов |
' /> Мод-пак "Корсар. |
' /> Мод-пак "Корсар. |
' /> Корсары: Город . |
ТОП 5 загрузок
Corsairs-Harbour.Ru v. 2.0
Design by Corsairs-Harbour.Ru
Все выше представленные материалы являются собственностью сайта.
Использование материалов сайта без письменного разрешения администрации запрещено!
© MONBAR, 2007 - 2020
Сайт оптимизирован под разрешение экрана 1024х768
браузеры Mozilla Firefox, Opera, Chrome
Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2020 by Nick Jones.
Читайте также: