Книжка мошки и коты варят суп

Известный журнал «National geographic» сообщает чудную новость: шведские учёные из Лундского и Линчепингского университетов взялись за «расшифровку» языка кошек.

Вот что рассказывает об этом проекте Дарья Колесникова на сайте «Российской газеты»:
В дикой природе котята перестают мяукать, как только взрослеют: необходимость привлекать внимание мамы у них отпадает. Но домашние кошки, которые были приручены примерно 10 тысяч лет назад, научились общаться с людьми. Чтобы выяснить, что означают разные виды мяуканья и урчания, учёные запишут эти звуки в те моменты, когда животные будут испытывать радость, злость, голод, другие эмоции. После будет проведён фонетический анализ: исследователи попробуют обнаружить закономерности в звучании кошачьих голосов.
— Для коммуникации с людьми коты обычно используют визуальные и звуковые сигналы. То есть, чтобы привлечь наше внимание, им нужно подавать голос, — говорит автор исследования Сюзанна Шотц. — При этом с другими котами они больше используют взгляд, движения, запахи.
Также учёные будут записывать движения ушей, положение головы и тела животных во время их общения с людьми.
Участники эксперимента набраны из разных регионов страны — это 50 котов разных пород, живущих от юга Швеции до Стокгольма. С их помощью исследователи надеются узнать, может ли речь хозяев повлиять на формирование диалекта у любимцев.
— Нам ещё предстоит многое узнать о том, как кошки воспринимают человеческую речь, — говорит Шотц. — Как часто питомцы могут узнать голос хозяина по интонации и манере разговора? Предпочитают ли они, чтобы с ними общались, как с детьми, или как с взрослыми?
Взломать «кошачий код» учёные планируют к 2021 году.

Ну что сказать? Рад, искренне рад за шведских учёных — достойную тему выбрали, молодцы! Британские учёные теперь не то, что нервно курят в сторонке, а вообще в полном ауте. А уж как я рад за котов, это и не описать: наконец-то закончится эра непонимания и наступит эра процветания. Уверен, что коты, ну и кошки с котятами, поведают много такого, что и не снилось человечьим мудрецам.

Как показали допросы общественного мнения, большинству людей знакомо блюдо "Суп из кота". Однако, немногие знают, что не все коты одинаково пригодны для приготовления из них супа. Какими же качествами должен обладать суповой кот?

Безусловно, лучшими качествами обладает специальная суповая порода котов. Гурманы-селекционеры уже не первый год бьются над созданием "идеального супового кота", способного дать супу не только восхитительный аромат и навар, но и упоительный, незабываемый вкус. Но, пока что это только мечта, а гурманы ходят по выставкам котов и облизываются, представляя себе суп из отборных экземпляров.
Но было бы ошибкой думать, что суп из породистых котов лучше. Породистые коты больше предназначены для украшения жилища, а не для супа. Вы ведь не варите уху из золотых рыбок, выловленных в зоомагазине, а берете нормального упитанного карпа.
Поэтому для супа лучше всего подойдет нормальный упитанный кот (не беговой). В расцвете сил.
Немаловажно и то, чем будет питаться кот, назначенный на суп. Еда должна быть полноценной и богатой витаминами и прочими полезными химическими соединениями. Не вздумайте кормить кота нитратами, суринамской пипой и консервами "Последний завтрак туриста". Если вы сомневаетесь, стоит ли кормить кота кормом "ххх", попробуйте этот корм сами.
Не надо брать слишком упитанного кота - он можеть страдать ожирением, ишемической болезнью сердца, нестоянием хвоста. Гурманы считают суп из такого кота несъедобным.

Итак, возмите кота. Цвет шерсти и глаз не играет роли, хотя некоторые (из-за предрассудков) упорно отказываются варить суп из черных котов, предпочитая белых и пушистых.
Для начала - предсуповая обработка. Первым шагом необходимо избавиться от шерсти, поскольку шерсть в супе мешает постижению вкуса самого кота. Сбрить шерсть можно специальной кулинарной бритвой "Жиллет". Но есть способ лучше - специально натренированные кулинарные блохи обгрызут шерсть. Спрашивайте комплект блох в вашем зоомагазине.
Некоторые думают, что лысый по жизни кот лучше подойдет для супа (да и выщипывать ничего не нужно). Но они ошибаются. Лишенный шерсти кот, из-за сложных биохимических реакций, связанных с отсутствием наличия шерсти, приобретает весьма специфический вкус.
Следующий шаг - это деление кота, ибо редкий неподеленный кот влезет в кастрюлю. А если и влезет, то в ней не останется места для всего остального. А вареный в условиях клаустрофобии кот на суп не тянет.
Усы, лапы и хвост лучше подходят для холодца, а не для супа, но это дело вкуса.
Третий шаг - это варка супа. Произодится по классической технологии. Для справок читайте руководство "Как правильно варить суп из курицы".

Удачного вам аппетита!
Вадим Артамонов

Другие статьи в литературном дневнике:

20.03.2008. ***
17.03.2008. 17
16.03.2008. марток-одевай еще одну пару порток
10.03.2008. искать
01.03.2008. Как правильно приготовить суп из кота

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Сейчас на дворе зима, а поэтому героя сегодняшней стены текста нам не встретить, выйдя на улицу. Но эту падлу мы храним где-то в отдельном потаённом уголке души, и поэтому бесит эта тварь круглый год, и имя ей — Мошка.

Мошки — это насекомые, противная мелюзга, которая не дает спокойно жить окружающим. Эти исчадия ада принадлежат к семейству двукрылых, что, конечно, наводит на мысль об их способности к полёту. Также, они относятся к подотряду длинноусых, где числятся и комары.

Сеют хаос и смуту эти маленькие зубодробители по всему Земному шару, за исключением Антарктиды. Для штамповки потомства этим биониклам от мира фауны нужен лишь чистый (или не очень) водоем и еда.

Чтобы размножиться самцы набираются сил, кушая нектар растений и цветов, а мамочки-самочки пьют кровь млекопитающих, добывая при этом белок для построения яиц.

Так или иначе, спаривание происходит, и самка идет топить свои яички к водоему. Яйца становятся личинками, а личинки становятся пиратами этого моря. Имея на конце своего дряблого тельца крепкие абордажные крючья, они цепляются ко всему, что плохо лежит: камни, водные растения и мусор, оставленный человеком. Кстати, человеческий мусор способствует увеличению числа мошек. Бутылки и пустые банки это идеальная среда для безопасного роста.

Есть настолько наглые разновидности мошкариков, которые просто лепятся на раков или других жителей водоема. Личинки живут в воде, питаясь планктоном и различными органическими останками весь жизненный цикл до полового созревания.

Укусы мошек болезненные, не смотря на их крохотный размер. Тут даже комар и овод отдыхают. Тот же комар на самом деле относится к вам с заботой. Он осторожно просовывает хоботок в капилляр, потом вводит своеобразное обезболивающее, от которого потом будет все чесаться, но не так сильно, как могло бы. А мошка ведет себя как настоящая гадина. Она небрежно разрезает кожу своей челюстью, а потом еще и впрыскивает токсин, который препятствует сворачиваемости крови. Такой укус будет сильнее болеть, чесаться и дольше проходить.

Не путайте с мошками ту дичь, что летает у вас по кухне, когда фрукты залежались. Это дрозофилы и некоторые другие виды. Дрозофилы это не мошки. Они относятся к семейству плодовых мушек и вреда для человека не представляют. Ну, почти. Дрозофилы питаются вашими фруктами и овощами. Туда же они и откладывают свои яйца. В общей сложности ничего страшного, но бывает, что дрозофилы переносят на себе какую-нибудь гадкую болезнь. Так что не разводите эту срань дома, а фрукты храните в холодильнике.

Кстати, если ты задавался вопросом, а зачем вообще нужны мошки на нашей планете, то вот ответ:

Они являются пищей для целого ряда существ, включая чуть ли не половину жителей водоема и птиц. Вдобавок к этому, жизнедеятельность личинок в водоеме способствует неистощаемости почв. А еще, питаясь нектаром цветов, мошки их опыляют.

Итак, давайте не будем гневаться на этих тварей за хлопоты, что они иногда доставляют. В природе все взаимосвязано. Если не будет мошек, то произойдет тотальная экологическая катастрофа.

С вами была Книга животных.

Ваши лайки позволяют нам писать лучше и чаще. Подписка обеспечит вас похожими материалами каждый день. На канале вы сможете найти любой интересующий вид в неформальном и веселом стиле изложения.

Делитесь своими мнениями в комментарии, мы их всегда читаем.

Мы варили суп с котом.
Я солил, и он потом
На разделочный на столик
Опрокинул пачку соли.

Кот готовить не мешал,
Тихо в ухо мне дышал.
Разве будет лапой кошка
Чистить мокрую картошку?

Кто порежет в суп морковь?
Кот мурлыкнул: – сам готовь.
Глупо делать суп без лука.
И без мяса тоже глупо.

У Кота важнее роль –
За продуктами контроль,
И за бульканья процессом
Кот присмотрит с интересом.

Мы с котом варили суп,
Мясо пробуя на зуб.
Слышу мнение котово:
– Всё давно уже готово!
04.06.08

Илл.— А. Курицын

Ты видел Тимошку в кино, на экране,
И дом его тёплый, похожий на пряник,
И сахарный снег, что заеыпал окно?!
А если не видел —
Ну, что ж, всё равно:
Знакомься с Тимошкой,
Щенком его Мошкой.
Смотри эту книжку,
Как смотрят кино.

Тимошка и Мошка — два верных дружка,
Всегда они рядом, как два сапожка.
Как лыжа, одна без другой — никуда,
Они неразлучными были всегда.

И Пугало
с другом своим
закадычным
Снеговиком —
человеком отличным,
Со снежной,
но нежной и доброй душой
Всегда восхищались
их дружбой большой.

Правда, заглядывать в окна
неловко
И может примёрзнуть
к стеклу нос-морковка,
Но что же поделать,
коль там, за окном,
Всё кажется самым
невиданным сном.

Там ёлка,
игрушек цветной хоровод
И Мошка Тимошке
шары подаёт.
А Мошка игрушки носил чуть дыша
И вдруг оступился и выронил шар.

О горе! Тимошка сердит на дружка.
Он плачет. И гонит за двери щенка.
Щенок на морозе. Щенок
одинок.
— А-а-а! Так мне и надо! —
бормочет щенок.

Глаза поднимает и видит —
в лесу
Огромнейший шар
засверкал на весу.
Такой же, как тот,
что Тимошка любил,
Который нечаянно Мошка
разбил.

И Мошка решает исправить
беду.
— Без этого шара домой
не пойду.
Но странное дело: шар с ветки скатился
За дальний сугроб колобком закатился.
А вдруг раскололся? Ведь Мошке видна
От шара всего половинка одна?!
Но вскоре и этот осколок исчез,
Тревожным и хмурым
Стал сумрачный лес.
За окнами злится лохматая вьюга,
Тимошка скучает без верного друга.

Он Мошку искал во дворе и кричал,
Но вьюга свистела, а дворик молчал.
Не видно знакомых следов у порога.
Что с Мошкой случилось? Как Мошке помочь?

И гонит из дома Тимошку тревога
На поиски друга — в холодную ночь.
Врезались быстрые лыжи с разбегу
В пень, что зарылся в берложку из снега.

Пню хоть бы что! Поцарапался малость.
Пню хоть бы что! А вот лыжа сломалась!

По рытвинам снежным,
по тропке хромой
Печальный Тимошка
вернулся домой.

Тимошка на лыжину
глянул обиженно
И клеем, как нужно,
обломки скрепил.

Всё ждал —
Поскорее склеилась бы
лыжина.
Всё ждал да уснул —
Сон ресницы склеил.

А в полночь под ёлкой
ожил Дед Мороз.
Да вы не смотрите
на маленький рост.

Старик добротой,
а не ростом велик
И, право, совсем он
не старый старик!

Его понимают и вещи и звери,
Завидев его, отворяются двери.
И тут же из тьмы,
что весь дворик окутала,
Спешит к нему с другом
расстроенный Пугало.

Он им поручает весь лес обойти,
Найти беглеца и домой привести.

Напуган был Пугало мраком в лесу
И шишку набил на морковном носу.
И сам Снеговик перетрусил слегка,
Но всё же они разыскали щенка.

А с ним им не страшно,
не в шутку — всерьёз.
Хоть мал их попутчик,
но всё-таки пёс.

Седой Дед Мороз их увидел в окошко
И тихо шепнул:
— Просыпайся, Тимошка!
Тимошка метнулся стремглав за порог,
А Мошка холодный, а Мошка продрог.

Тимошка в охапку щенка — и домой.
И гладит он Мошку:
— Хороший ты мой.

А чтобы друзья позабыли о горе,
И шар, что разбит, не напомнил о ссоре,
Старик на осколки подул неепеша
И вспыхнул из них замечательный шар.

И нету на чистом полу ни осколка!
И ждёт этот шар новогодняя ёлка!
Тимошка подвесит его высоко,
Он понял, что дружбу
разбить нелегко!

АЗБУКА БАБЫ ЯГИ

У меня есть любимая бабушка. Живёт она в Калужской области. И зовут её баба Яга. Каждое лето я заезжаю к ней — дровишек порубить, избушку подправить.

Яга — бабуля не очень молодая. Она, правда, говорит, что ей всего семьсот лет, но я думаю, больше. И нога у неё побаливает костяная, и поясницу ломит, а в последнее время склероз старушку замучил: заклинания волшебные стала забывать.

Вызвала Яга дождь для поливки огорода, а вместо дождя град пошёл…

— Все огурцы побил! — пожаловалась Яга. — Совсем я дура стала!

— А вы бы свою книгу Волшебную посмотрели, — говорю ей. — Ту, что у вас в чулане лежит.

— Лежать — лежит, да толку от неё как от козла молока! — вздохнула Яга. — Читать-то я не умею. С рождения неграмотная. А книжку просто так держала, для фасону…

— А хотите, я вас читать научу? Я для детей целую Азбуку написал…

— Что ещё за Азбука? — заинтересовалась старуха.

— Это, — говорю, — книжка такая. По ней все буквы можно выучить. А кто буквы выучит, тому читать научиться проще пареной репы.

Стал я ей Азбуку читать. А бабка половины слов не понимает: ни слова «компьютер», ни «экскаватор», ни даже «бегемот».

— Не понимаю я этих Бебемотов! У нас в Калужской области они не водятся. Медведи водятся, волки водятся, обормоты встречаются, а Бебемоты — нет… Больно сложная эта твоя Азбука. И помру я, — вздохнула баба Яга, — как родилась, неграмотной!

«Ну уж, — думаю, — нет!»

И решил написать такую азбуку, чтобы любой старой бабушке было понятно.

Вскоре привёз я бабуле «Сказочную Азбуку». Эту самую.

И — не поверите — Яга моя в неделю все буквы выучила, потому что русские сказки знала назубок.

Думаю, и ребята, которые любят сказки, тоже быстро освоят буквы. Да ещё и бабушек своих научат!

Открывай скорее книжку!

В книжке мошка, мышка, мишка,

В книжке мячик — круглый бок:

В книжке зонт. Открой — и пой:

Лупит дождь — а ты сухой!

Киска в книжке близко-близко.

На цветной картинке киску

Долго глажу я рукой —

Ведь у киски мех такой…

Один малыш качается в саду,

Два малыша купаются в пруду,

Три малыша ползут к дверям в квартире,

А в эту дверь стучат еще четыре.

С пятью другими тоже все в порядке:

Им весело, они играют в прятки.

Где притаились — ясно и ежу,

Но я глаза зажмурил и вожу:

два, три, четыре, пять.

Ну, берегитесь: я иду искать!»

Две мартышки

Две мартышки, слов не тратя,

Раз подрались на кровати.

Друг из друга в этой схватке

Вышибли ума остатки.

Врач пришел, уселся в кресле

И сказал мартышкам:

«Если Драться будете, мартышки

— Выгоню из этой книжки!»

Маленький кролик

Маленький кролик по имени Кролик

Всех нас смеяться заставил до колик:

Прыгал за белкой, за уткой скакал,

Лапкой тюльпан поднимал, как бокал.

Ах, как смешно его уши торчали!

Мы хохотали, души в нем не чая,

Но, на опушке заметив лису,

Он подмигнул нам и скрылся в лесу.

5 маленьких, худеньких, глупых утят

За мамою-уткой угнаться хотят.

Угнаться за мамою-уткой?

Серьезное дело! Не шутка!

Но кратка прогулка. Близки берега.

Четыре утенка кричат: «Га-га-га!»

Они ведь не утки — гусята.

Они из воды не хотят ведь.

Качает утят на прибрежной волне,

А маленький самый, с пятном на спине,

Плывет, говоря: «Кря! Кря! Кря!»

Вот пятеро котят. Один ушел — и нет его.

Ну нет его — и нет.

Котят осталось четверо. Вот четверо котят.

Один ночной порой на дерево залез.

Котят осталось трое. Но где-то запищал мышонок тонко-тонко. Котенок услыхал — осталось два котенка.

Один из них с мячом исчез в дверях бесследно,

А самый умный — тот, оставшийся, последний —

Он к миске подошел и, как и должно киске,

Лакать за пятерых стал молоко из миски.

Пчелиный дом зовется «улей».

Пчела в него несется пулей,

А сколько в этом доме есть

Таких же пчел еще — не счесть!

Он весь как будто на ладони —

Пчелиный, сладкий, дружный домик.

(Что беспощаден он к врагу — об этом вспомнишь на бегу).

Кошка — коль придется —

По земле крадется.

Может, это слухи —

Но кролик длинноухий (если делать нечего)

Это церковь — Божий дом.

Все мы дети в доме том.

Кто заходит в двери эти?

Божьи дети, Божьи дети.

В этом доме — только верь! —

Для тебя открыта дверь.

Не забудь в житейской гонке

Эту дверь толкнуть легонько.

Давай, дружок, смелей, дружок,

Кати по снегу свой снежок —

Он превратится в толстый ком.

И станет ком снеговиком.

Его улыбка так светла! Д

ва глаза. шляпа. нос. метла.

Но солнце припечет слегка,

Раз, два — и нет снеговика.

Этот странный дом без окон

У людей зовется «кокон».

Свив на ветке этот дом,

Дремлет гусеница в нем.

Спит без просыпа всю зиму.

Но зима промчалась мимо —

Март, апрель, капель, весна.

Просыпайся, соня-сон юшка!

Под весенним ярким солнышком

Гусенице не до сна —

Стала бабочкой она!

Пять домовых

Пять веселых домовых праздничною ночью

Разгулялись чересчур, расшалились очень.

Встав на цыпочки, один закружился в вальсе,

А второй споткнулся и — нос себе расквасил.

Третий прыгал до небес, с неба звезды цапал,

Add to friends
RSS

Brenik

Муха в суп попала – жди скорого подарка. - Вряд ли в
этом кроется какой-либо действительный смысл, кроме одного: жалко
выливать суп. Поэтому брезгливому человеку, увидевшему в своей тарелке
муху, говорят о грядущем подарке, намекая: либо подарка лишишься, либо
вынь муху да и продолжай есть. Речь идет о первом блюде, ибо со второго
даже и брезгливый человек просто смахнет муху рукой, без поползновений
на то, чтобы выбросить все содержимое. А потому и подарок ему сулить в
этом случае необязательно.

Среди зимы муха в доме летает – к покойнику. –

Суеверие из числа мистических. Одно из возможных объяснений его: если
мертвое ожило, то живое должно умереть; ожившее тело мухи должно забрать
чью-то душу. Трудно поверить, что в этом есть реальный смысл, однако не
могу не поделиться одним личным наблюдением. Несколько лет назад мне
довелось наблюдать человека, который в феврале ловил в комнате мух. Ему
казалось, что они летают у его лица. На самом деле никаких мух не было.
Невзирая на мои успокоительные заверения, он сказал: “Это к смерти”.
Через два дня я узнал о его кончине. Потом я спрашивал у домашних, знал
ли покойный о такой примете. Оказывается, знал. Поэтому можно
предположить, что в данном случае имел место “эффект ожидания” этих мух.
Хотя, может быть, он действительно видел то, что было недоступно моему
взору. Чтобы отвести примету нужно легонько стукнуть по оконному
стеклу и сказать: «Каждому времени свой час, а эта беда не про нас. Да
будет так!», на следующий день муха исчезнет, а стало быть и беда не
придёт в ваш дом.

Если
муха падает в стакан с водой (тарелку супа, и другой еды), из которого
вы хотите пить или собираетесь кушать, – это вас ждет подарок или успех.

Если же вы чистоплотный человек, то это предвещает вам покупку новой порции напитка.

Убить муху до Семина дня – народится семь мух, а убить после Семина
дня – умрет семь мух. Обычай хоронить мух и других насекомых
практикуется не только на Семин день, но и на Покров, на Воздвиженье и
на некоторые другие праздники.

Повыгнав мух из хаты, жнеи садятся за стол, где хозяин угощает их водкой, а хозяйка – блинами; тем и заканчиваются обжинки…

Перед хорошей погодой мухи просыпаются рано и оживленно жужжат. – В хорошую погоду повышается атмосферное давление, которое воздействует на этих насекомых и не только на них.

Жил художник дядя Гога.
Был рассеян он немного.
Дали дяде как-то раз
Иллюстрировать рассказ.
Что в рассказе этом было?

Тётя Маша суп варила,
Старичок читал газету,
Васька-кот стащил котлету,
Игроки забили мяч,
Зуб лечил больному врач.

Дядя Гога взял рассказ,
Прочитал пятнадцать раз,
Сел и тут же без заминки
Сразу сделал все картинки.
Что в картинках этих было?

Тётя Маша гол забила,
Васька-кот читал газету,
Старичок стащил котлету,
Врач варил с лапшою суп,
Игроки лечили зуб!

Всё придётся дяде Гоге
Переделывать в итоге!

Комментариев: 1 →

Помню этот прикольный стих из своего далёкого детства. В журнале детском читал. Там иллюстрации ещё были. Хохотал сильно. Старичок бежит с котлетой-)))

3D игры
Фотоприколы
Фотоподборки
Гифки
Демотиваторы
Видео
Знаменитости
Интересное
Фильмы и трейлеры
Анекдоты и истории
Хайтек
Авто / Мото
Спорт
Музыка
Флеш игры и ролики
Всячина
Животные
В хорошие руки
Жесть
Девушки
Конкурс
Новости сайта
On-Line Игры
Реклама на сайте

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

Сиськи
Чуток картинок
Бредзона
Письки/попки
Тетки
Немного картинок для настр.
Эротика
Немного картинок для настр.
Домашняя работа
Немного картинок для настр.
HomeMade
Фотачки
Брю
Бредзона
Домашняя работа
Фотачки
А кто это тут у нас?
Немного картинок для настр.
Нестандартный юмор :)
Заходи-все поЗАДи
Есть еще лучше!

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Пошлые и нецензурные поговорки

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:"На х*й нужно?!"

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

"Хули" не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.

Читайте также: