Кот с тарелкой супа

Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать,жрать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню).
- Пап, а что было потом?
- Потом? Потом был суп с котом.
- Суп с котом?
- Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку)
- А из чего?
- Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.
- (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Как показали допросы общественного мнения, большинству людей знакомо блюдо "Суп из кота". Однако, немногие знают, что не все коты одинаково пригодны для приготовления из них супа. Какими же качествами должен обладать суповой кот?

Безусловно, лучшими качествами обладает специальная суповая порода котов. Гурманы-селекционеры уже не первый год бьются над созданием "идеального супового кота", способного дать супу не только восхитительный аромат и навар, но и упоительный, незабываемый вкус. Но, пока что это только мечта, а гурманы ходят по выставкам котов и облизываются, представляя себе суп из отборных экземпляров.
Но было бы ошибкой думать, что суп из породистых котов лучше. Породистые коты больше предназначены для украшения жилища, а не для супа. Вы ведь не варите уху из золотых рыбок, выловленных в зоомагазине, а берете нормального упитанного карпа.
Поэтому для супа лучше всего подойдет нормальный упитанный кот (не беговой). В расцвете сил.
Немаловажно и то, чем будет питаться кот, назначенный на суп. Еда должна быть полноценной и богатой витаминами и прочими полезными химическими соединениями. Не вздумайте кормить кота нитратами, суринамской пипой и консервами "Последний завтрак туриста". Если вы сомневаетесь, стоит ли кормить кота кормом "ххх", попробуйте этот корм сами.
Не надо брать слишком упитанного кота - он можеть страдать ожирением, ишемической болезнью сердца, нестоянием хвоста. Гурманы считают суп из такого кота несъедобным.

Итак, возмите кота. Цвет шерсти и глаз не играет роли, хотя некоторые (из-за предрассудков) упорно отказываются варить суп из черных котов, предпочитая белых и пушистых.
Для начала - предсуповая обработка. Первым шагом необходимо избавиться от шерсти, поскольку шерсть в супе мешает постижению вкуса самого кота. Сбрить шерсть можно специальной кулинарной бритвой "Жиллет". Но есть способ лучше - специально натренированные кулинарные блохи обгрызут шерсть. Спрашивайте комплект блох в вашем зоомагазине.
Некоторые думают, что лысый по жизни кот лучше подойдет для супа (да и выщипывать ничего не нужно). Но они ошибаются. Лишенный шерсти кот, из-за сложных биохимических реакций, связанных с отсутствием наличия шерсти, приобретает весьма специфический вкус.
Следующий шаг - это деление кота, ибо редкий неподеленный кот влезет в кастрюлю. А если и влезет, то в ней не останется места для всего остального. А вареный в условиях клаустрофобии кот на суп не тянет.
Усы, лапы и хвост лучше подходят для холодца, а не для супа, но это дело вкуса.
Третий шаг - это варка супа. Произодится по классической технологии. Для справок читайте руководство "Как правильно варить суп из курицы".

Удачного вам аппетита!
Вадим Артамонов

Другие статьи в литературном дневнике:

20.03.2008. ***
17.03.2008. 17
16.03.2008. марток-одевай еще одну пару порток
10.03.2008. искать
01.03.2008. Как правильно приготовить суп из кота

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

О, эти голодные, полные мольбы кошачьи глаза! Эффект особенно силён, если любимый котик не лезет лапами в хозяйскую тарелку, а смиренно сидит у стола - надеясь, что хозяйская душа ещё способна на прекрасные порывы.

Однако в этом случае демонстрировать широту души не рекомендуется. Пищеварение кошки значительно отличается от человеческого. Отсюда и различия в рационах.

Говоря коротко, хозяйское меню не должно иметь ничего общего с меню питомца. Да и график питания у человека и кошки разный. Взрослое животное следует кормить два раза в день: утром и на ночь.

Кошка - абсолютный хищник и потребляет очень незначительное количество растительной пищи. Той, что ещё присутствует в желудке жертвы в полупереваренном состоянии. В кошачьих же желудках вообще нет ферментов, способных расщеплять вещества, содержащиеся в различных частях растений.

Поэтому многие растения ядовиты для кошек. Словом, растительная пища кошкам не рекомендуется. Особенно нежелательны бобовые, кукуруза, ягоды и фрукты. Все человеческие блюда из этих продуктов - под запретом.

В рационе кошки не приветствуются любые молочные продукты. Предлагайте что-нибудь из кисломолочного и нежирного, но иногда и понемногу.

Можно угощать кошку кашами и мясными бульонами (но не супами). Каши должны быть без сахара и соли (если Вы хотите сварить кашу для себя и любимого котика в одной кастрюле, положите их себе в тарелку).

Наиболее подходящая крупа для кошки - овсянка, но можно предлагать гречку, пшено и рис. Бульоны должны быть нежирные, без соли и специй.
Кошкам можно предлагать яйца. Белок и желток, если яйцо варёное, только желток - если сырое.

Все специи, приправы, алкоголь, какао и кофе - яды для кошки. Желательно, чтобы у Вашего питомца не было доступа к блюдам с этими ингредиентами.

Кошкам, а особенно котам, нельзя предлагать солёную пищу: они мало пьют, из-за чего высок риск возникновения МКБ и других болезней.
Не угощайте питомца жареными, жирными, копчёными и сладкими блюдами - эта пища причинит немало вреда его здоровью.

Но несовместимость кошачьего и человеческого рационов вовсе не означает, что нужно кормить кошку только покупными кормами. Как и хозяину, ей лучше питаться свежеприготовленной домашней пищей.

Только "своей": сырым мясом (курицей, кроликом, говядиной), сырыми куриными головами и шеями, куриными и индюшачьими желудками и сердцами.

А для профилактики засора ЖКТ (комочками шерсти во время вылизывания) предлагайте питомцу свежую траву: пророщенные овёс или пшеницу.

В супе волос дед узрел,
весь, как борщ, побагровел,
дальше есть обед не стал
и устроил всем скандал.

Драма длилась целый час.
Дед кричал, клюкой стуча,
что узнать желает, чей
волос плавает в борще.

Вот задача так задача!
Баба Маня, чуть не плача,
пьёт от стресса валерьянку
и к себе зовёт служанку,

чтобы ей устроить суд:
«Ты, когда варила суп,
почему не углядела
инородное в нём тело?».

Та в ответ моргает глупо.
«Лук я резала для супа,
никаких в борще волос
не видала из-за слёз».

И собравшееся вместе
стало думать всё семейство,
как же выяснить им, чей
волос плавает в борще?

А поскольку дядя Жора
был помощник прокурора,
баба Маня захотела,
чтоб раскрыл он это дело.

«Зятя, – вслух подумал дядя,
на присутствующих глядя, –
нет причин подозревать,
потому что лысый зять».

Из кармана вынув лупу
и её приблизив к супу,
досконально волос он
изучил со всех сторон.

Взял линейку, долго мерил,
десять раз перепроверил,
наконец, изрёк устало:
«Шерсть кошачья в борщ попала».

А домашний кот как раз
был любителем проказ.
Тщетно шкодника искали
и в чулане, и в подвале.

То, что нет его нигде,
говорило о беде.
Вся родня сошлась на том,
что в тарелке суп с котом.

А когда пропало тело,
криминалом пахнет дело.
По совету дяди сразу
позвонили водолазу.

Погрузившись в недра блюда,
он кота извлёк оттуда.
Плут же даже не промок
и пустился наутёк.

«Да, – сказал с усмешкой дед, –
я не знаю, в чём секрет,
только кот, как ни нашкодит,
из воды сухим выходит».

Существует даже не одна версия происхождения. Причём дело касается не просто смешной рифмы. Одна из главных версий происхождения фразы совершенно не смешная. Во время осады городов врагами, местные жители часто умирали от голода. В пищу потреблялись все домашние животные: коровы и козы, дающие молоко; и кони, служащие человеку для обработки почвы и передвижения; и даже такие домашние животные, как собаки и даже кошки. Причём, кошки и коты съедались в последнюю очередь. Именно от безысходности, на вопрос «что съесть потом?» был один ответ — «суп с котом». Возможно, в результате таких грустных событий и появилась эта безобидная фраза, знакомая всем.

Есть и другая версия происхождения данного фразеологизма. Как известно, русские поговорки могут составляться из иностранных слов, услышанных на свой лад. Например, «микроскоп» — «мелкоскоп» или «инвалид» — «невалид» и много других. Это касается и супа с котом. Фраза может быть позаимствована из греческого языка. Причём в оригинале — это было достаточно грубое оскорбление человека: supskato, ничего общего с котами не имеющее. На греческом языке слово supskato переводится как «суп из фекалий». Так греческие женщины называли плохих сексуальных партнёров. Услышанная фраза вполне могла с течением времени «перекочевать» в русский язык.

В нынешнее время фразеологизм используется в качестве отговорки от какого-либо действия и подразумевает бездействие или отказ на неопределённый период времени.

Что означает слово

У нас в России принято отвечать на вопрос "Что потом?"
" А потом и суп с котом ".
Почти все граждане предполагают,что такой ответ дается просто в рифму,однако все гораздо сложнее,чем кажется на первый взгляд.
Почему милое домашнее пушистое животное вдруг оказывается в тарелке с супом.Здесь явно,что то не так.
Неужели нельзя было применить более мягкую рифму?
Существует несколько версий происхождения этой фразы.

Первая версия.
Когда города осаждали злобные и жестокие враги,жители этих городов просто умирали с голоду,потому что нельзя было купить продовольствие.Многие предприимчивые граждане,что бы выжить употребляли в пищу братьев наших меньших,например кушали коней,которые помогали им возделывать землю,коз и коров,которые давали превосходное молоко,а так же собаки и кошки,которые тоже шли в суп.Надо отметить,что Котов и кошек кушали в последнюю очередь,видимо из за того,что мяса в них было немного.
Именно поэтому,когда в таких городах спрашивали "что будем есть потом?",следовал зловещий ответ - " суп с котом ". Вероятнее всего в результате таких войн и появилась подобная поговорка,которая в наше время известна всем.

Вторая версия.
Множество русских поговорок было создано из иностранных заимствованных слов.Не знающие иностранных языков люди,частенько перевирали и переворачивали иностранные фразы на свой лад.
Например из слова "невалид" возникло слово "инвалид" или "мелкоскоп" был переделан в слово "микроскоп".
То же самое может касаться и супа с котом.Подобный фразеологизм скорее всего заимствован из греческого языка,точнее грубого греческого оскорбления - " supskato ",которое в сущности ничего общего с бедным котиком не имеет.С греческого языка слово "supskato" можно перевести,как "суп из фекалий". Подобным образом горячие женские женщины обзывали своих непутевых сексуальных партнеров.
Услышанная не раз подобная фраза позволяет предположить,что русские мужчины в глазах греческих женщин оказались явно не на высоте.Таким образом русские мужчины хорошо запомнили это выражение,но видимо его смысл им был неведом,отчего они стали использовать его на родине в совершенно другом значении.

Рассказал 7-летней дочери какую-то историю ( какую — уже сам не помню).
— Пап, а что было потом?
— Потом? Потом был суп с котом.
— Суп с котом?
— Да. Кстати, хочешь супа с котом? ( это я уже в шутку)
— А из чего?
— Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.
— ( Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

3 комментария

Драгунская Ксения — Суп с котом

Когда я была маленькая, я очень плохо ела. То есть, я вообще совсем ничего не ела. Я не глотала, а только за щеку складывала. Поэтому щеки у меня были большие и толстые, а сама я вся была худая-прехудая. Меня даже на улицу не выпускали в ветреную погоду.

И вот однажды, когда я сидела на кухне одна-одинешенька и грустно глядела в тарелку с супом, неожиданно и неизвестно откуда рядом со мной появился кот. Огромный и полосатый, как арбуз. В меховой лапке он держал мисочку. Кот расхаживал по кухне взад-вперед и тихо приговаривал:
– Безобразное равнодушие к судьбе одного полосатого кота и всемирного кошачества…

Мне стало стыдно, что я его супом не угощаю, и я поскорее перелила почти весь свой суп в его мисочку. Кот стал есть суп – да так вкусно причмокивал и примурлыкивал, что мне тоже есть захотелось. И я все доела, что у меня в тарелке оставалось.

Тут пришла моя мама и стала в ужасе кричать:
– Караул! Коты! В кухне незнакомые коты! Кыш!…Брысь!…

Это ей, наверное, от удивления показалось, что кот не один, что их много. Кот тут же исчез, словно его и не было. А мама посмотрела в мою тарелку и сказала:
– Доченька! Неужели ты все съела? Сейчас мы с тобой за это в цирк пойдем.

А я говорю:
– Конечно! Ведь я не просто суп ела, а суп с котом. Вместе-то веселее. С котом вообще все что угодно съесть можно!

С тех пор у меня отличный аппетит. Я всё толстею и толстею. А дома у меня всегда живут коты. На кухне около батареи спят.

Ксения Драгунская «Суп с котом»

Некоторых мальчиков и девочек называют копушами. Это потому, что они все очень Медленно делают — одеваются, собираются и особенно едят. Весь детский сад уже спит Дневным сном, а копуша сидит за столом один-одинешенек, на суп смотрит. Грустная, грустная картина.

У меня тоже была знакомая девочка, которая медленно и плохо ела. Она почти совсем не глотала, а только складывала все за щеки. Поэтому щеки у нее были большие, толстые, а сама она была такая маленькая и худенькая, что ее не выпускали из дома в ветреную погоду.

Когда девочка садилась за стол, на кухне начинался настоящий концерт. Мама била в барабан, папа фокусы показывал, бабушка стояла на голове, дедушка подкидывал разног цветные шарики. Но девочка все равно очень плохо ела. Мама и папа даже послали письмо знаменитому доктору Пяткину: «Помогите, доктор!» Но ответа что-то не было.

И вот однажды девочка так долго завтракала, что опоздала на урок и шла в школу совсем одна. А школа была в соседнем дворе. Девочка вошла в подворотню, и тут ей навстречу попался огромный полосатый кот. Таких здоровенных котов девочка еще никогда в жизни не видела.

— Ой, — сказала она.

— Ну и ну, — сказал кот. — Первый раз вижу такую маленькую, тощую девочку. Вы, девочка, наверное, кашу не любите?

— Ах, котик, — вздохнула девочка. Я вообще ничего не люблю. Даже жареную картошку. Даже кукурузу! Когда я вижу тарелку с супом, мне сразу становится грустно.

— А суп с котом вы никогда не пробовали? — спросил кот.

— А это из чего? — удивилась девочка.

— Идите в школу, — усмехнулся кот. А на обед сегодня у вас непременно будет суп с котом.

И он ушел по своим кошачьим делам.

Девочка еле дождалась, когда кончатся уроки. Она быстро прибежала домой, вымыла руки и уселась за стол. Но бабушка поставила перед ней тарелку самого обыкновенного супа. Девочка потыкала в тарелку ложкой — никакого кота там не было. Бабушка ушла, и девочка осталась одна. Ей стало грустно.

И тут откуда ни возьмись появился тот самый кот — толстый и полосатый. В лапах он держал мисочку.

— Ну-ка, что у вас сегодня на обед? — спросил он, налил из девочкиной тарелки себе в миску и стал есть. Да так вкусно мурлыкал, что девочке тоже захотелось поесть супа. Вдвоем-то веселее! Ела, ела и не заметила, как все съела.

— Как вам суп с котом? — спросил кот.

— С котом все что угодно съесть можно! — радовалась девочка.

Но тут в кухню пришла бабушка.

— Караул! Коты! — закричала она, хотя кот был один. — В кухне незнакомые коты! Кыш! Брысь! — она схватила веник. Но кот уже исчез, как будто его и не было.

— А ты, оказывается, все съела? — просияла бабушка. — Вот молодец! Только зачем ты напустила полный дом незнакомых котов? Ведь по радио передавали, что от незнакомых котов могут завестись кусачие насекомые — муравьи и комары. Да, да, так говорят по радио.

И она включила радио. А по радио передавали вот что:

— Внимание! Внимание! Говорит доктор Пяткин. Мне все время пишут письма всякие папы и мамы: «Помогите, доктор! Наши дети не хотят есть. Что делать?» Отвечаю. Да не кормите вы их! Выпустите на волю. Дайте им санки, лыжи, самокаты. Или ничего не давайте. Пусть просто так бегают, пока не устанут. Потом приведите их домой и сами увидите, что будет. Пока. Доктор Пяткин.

На следующий день бабушка так и сделала. И девочка долго бегала во дворе, прыгала и кричала. Это было ужасно здорово! Потом она устала и пришла домой. А дома папа как раз собрался съесть яичницу с помидорами. И тут девочка подскочила к нему и сказала:

И съела. Сама. Без кота. С тех пор девочка ест все. У нее даже уши потолстели. Такая она стала толстая и красивая.

Поэтому не грустите, копуши. Попробуйте сделать, как доктор Пяткин советует. Вдруг поможет, а?

А я пойду съем вкусность какую-нибудь. Молочную кашу с пенками.