Мальчик съел всю тарелку супа
"Жили два друга. Один хорошо знал математику, а другой плохо. Первый спрашивает: "Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?"
Второй друг отвечает: "Две."
Первый отвечает: "Нет, вторая уже будет не натощак"
Второй друг думает: "Какая интересная задачка, задам я её другому другу"
Подходит к другому товарищу и решил ему эту задачку задать, но немного изменил условие. Вместо борща использовать гороховый суп. А третий большой любитель был горохового супа.
Второй друг говорит ему: "Сколько ты тарелок горохового супа натощак сможешь съесть?"
Третий отвечает: "Три"
А второй ему в ответ: "Жалко что не две, а то такую хохму бы тебе рассказал"
Комментарии
Съел друг три тарелки супа, а они ему как раз.
"Жили два друга. Один хорошо знал математику, а другой плохо. Первый спрашивает: "Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?"
Второй друг отвечает: "Две."
Первый отвечает: "Нет, вторая уже будет не натощак"
Второй друг думает: "Какая интересная задачка, задам я её другому другу"
Подходит к другому товарищу и решил ему эту задачку задать, но немного изменил условие. Вместо борща использовать гороховый суп. А третий большой любитель был горохового супа.
Второй друг говорит ему: "Сколько ты тарелок горохового супа натощак сможешь съесть?"
Третий отвечает: "А чо такое "натощак"?"
В общем, тупые были два приятеля у первого.
Жили были не тужили четверо друзей, выебать они решили четверо блядей. Баб привел Иван Иваныч, раздевал Иван Степаныч, положил Иван Фомич, всех выебал Иван Кузьмич.
"Жили два друга. Один хорошо знал математику, а другой плохо. Первый спрашивает: "Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?"
Второй друг отвечает: "Две."
Первый отвечает: "Нет, вторая уже будет не натощак"
Второй друг думает: "Какая интересная задачка, задам я её другому другу"
Подходит к другому товарищу и решил ему эту задачку задать, но немного изменил условие. Вместо борща использовать блины. А третий большой любитель был блинов.
Второй друг говорит ему: "Сколько ты порций блинов натощак сможешь съесть?"
Павел Николаевич отвечает: "НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?"
Все сконфузились, но ситуацию спас первый друг. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Приобщиться
- Связаться
- Поиск
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
У меня есть сын-девятиклассник.В этом году,впервые за 9 лет,
меня вызвали в школу.Директриса долго вопила,что "мой дебил-сын опрокинул в столовой тарелку борща на голову её дочери".
Я не могла представить,что мой ребёнок на такое способен.Дома вызвала
его на открытый разговор.Сын поступок подтвердил,но назвал причину.
Оказалось,дочь директрисы плюнула в тарелку девочки из небогатой семьи.Хотела проверить - съест она или будет голодать.Сын не мог этого стерпеть и вылил этот борщ на голову.А сверху ещё сметанкой полил.
Вся столовая аплодировала.А первую девочку пошёл и угостил обедом.
Я ещё никогда так не гордилась своим ребёнком.
Ассоциации к слову «съесть»
Ассоциации к слову «тарелка»
Ассоциации к слову «суп»
Синонимы к словосочетанию «съесть тарелку супа»
Цитаты из русской классики со словосочетанием «съесть тарелку супа»
- Он предложил мне съесть тарелку супу — я отказался, говоря, что «если маменька прикажет, то я буду есть, а сам я кушать не хочу».
Сочетаемость слова «съесть»
- волки съели
лимон съел
кошка съела - съесть кусочек
съесть бутерброд
съесть половину - (полная таблица сочетаемости)
Сочетаемость слова «тарелка»
- летающая тарелка
пустая тарелка
грязные тарелки - тарелка супа
с тарелкой в руках
тарелка каши - на стол тарелки
на край тарелки
содержимое тарелки - тарелка опустела
тарелки подпрыгнули
тарелка исчезла - чувствовать себя в своей тарелке
поставить тарелку
отодвинуть тарелку - (полная таблица сочетаемости)
Сочетаемость слова «суп»
- горячий суп
гороховый суп
овощной суп - супы быстрого приготовления
суп сметаной
суп ложкой - тарелка супа
миска супа
приготовление супа - суп остыл
варится суп
суп закипит - варить суп
поесть супу
разливать суп - (полная таблица сочетаемости)
Значение слова «съесть»
СЪЕСТЬ , съем, съешь, съест, съеди́м, съеди́те, съедя́т; прош. съел, -ла, -ло; прич. страд. прош. съе́денный, -ден, -а, -о; сов., перех. (несов. съедать). 1. (несов. также есть 1 ) (что и чего). Принять какую-л. пищу, уничтожить, поедая. Съесть яблоко. Съесть кусок пирога. Съесть щей. (Малый академический словарь, МАС)
Значение слова «тарелка»
ТАРЕ́ЛКА , -и, род. мн. -лок, дат. -лкам, ж. 1. Столовая посуда круглой формы с плоским дном и приподнятыми краями. Глубокая тарелка. Десертная тарелка. (Малый академический словарь, МАС)
Значение слова «суп»
СУП , -а (-у), мн. супы́, м. Жидкое кушанье, представляющее собой отвар (из мяса, рыбы, грибов и т. п.) с приправой из овощей, крупы и т. п. Грибной суп. Рыбный суп. (Малый академический словарь, МАС)
Отправить комментарий
Дополнительно
- Разбор по составу слова «съесть» (морфемный разбор)
- Разбор по составу слова «тарелка» (морфемный разбор)
- Разбор по составу слова «суп» (морфемный разбор)
Значение слова «съесть»
СЪЕСТЬ , съем, съешь, съест, съеди́м, съеди́те, съедя́т; прош. съел, -ла, -ло; прич. страд. прош. съе́денный, -ден, -а, -о; сов., перех. (несов. съедать). 1. (несов. также есть 1 ) (что и чего). Принять какую-л. пищу, уничтожить, поедая. Съесть яблоко. Съесть кусок пирога. Съесть щей.
Значение слова «тарелка»
ТАРЕ́ЛКА , -и, род. мн. -лок, дат. -лкам, ж. 1. Столовая посуда круглой формы с плоским дном и приподнятыми краями. Глубокая тарелка. Десертная тарелка.
Значение слова «суп»
СУП , -а (-у), мн. супы́, м. Жидкое кушанье, представляющее собой отвар (из мяса, рыбы, грибов и т. п.) с приправой из овощей, крупы и т. п. Грибной суп. Рыбный суп.
Однажды маленький мальчик сидел за столом, и перед ним стояла полная тарелка каши. Мама велела мальчику съесть всю кашу, а ему почему-то совсем не хотелось кушать. Он сидел перед этой тарелкой и грустно ковырял ложкой в каше. Вдруг отворилась дверь, и в комнату вошел большой и очень толстый дядька.
— Привет, — сказал он. — Я Хулиганоед. Я питаюсь маленькими непослушными хулиганами и шалунами. Сейчас я съем тебя, потому что ты не хочешь есть эту кашу, а значит, ты непослушный хулиган. Это очень хорошо, потому что я как раз ужасно голоден.
— Неправда, — сказал мальчик, — я ем, просто я чуть — чуть отдыхал.
И мальчик начал быстро есть кашу.
— Что ты делаешь? – закричал Хулиганоед. — Остановись! Сейчас ты становишься послушным и хорошим мальчиком. А я не ем таких детей. У меня от них живот болит. Прекрати сейчас же есть, кому говорю!
— Ни за что! — сказал мальчик, — не прекращу! Я сам проголодался и должен съесть эту кашу.
— Я так не согласен! Я сильней тебя проголодался! Я сегодня целый день ищу хулиганов, а, как нарочно, сегодня все дети послушные. Что же мне делать?! О! Ты уже съел всю кашу?! Значит, я совсем пропал!
И Хулиганоед упал на пол и стал дрыгать ногами и громко плакать.
— Как тебе не стыдно, — сказал мальчик, — ты такой большой, а хулиганишь. За такое поведение ставят в угол.
— Что ты сказал? — удивился Хулиганоед. — Я хулиган?! Но это же прекрасная мысль! Значит, я еще не совсем пропал, я же могу съесть самого себя!
И он сел за стол, повязал на шею салфетку, потом вытянул вперед большущие губы, раскрыл свой громадный рот и… проглотил сам себя.
У меня есть сын-девятиклассник.В этом году,впервые за 9 лет,
меня вызвали в школу.Директриса долго вопила,что "мой дебил-сын опрокинул в столовой тарелку борща на голову её дочери".
Я не могла представить,что мой ребёнок на такое способен.Дома вызвала
его на открытый разговор.Сын поступок подтвердил,но назвал причину.
Оказалось,дочь директрисы плюнула в тарелку девочки из небогатой семьи.Хотела проверить - съест она или будет голодать.Сын не мог этого стерпеть и вылил этот борщ на голову.А сверху ещё сметанкой полил.
Вся столовая аплодировала.А первую девочку пошёл и угостил обедом.
Я ещё никогда так не гордилась своим ребёнком.
Однажды маленький мальчик сидел за столом, и перед ним стояла полная тарелка каши. Мама велела мальчику съесть всю кашу, а ему почему-то совсем не хотелось кушать. Он сидел перед этой тарелкой и грустно ковырял ложкой в каше. Вдруг отворилась дверь, и в комнату вошел большой и очень толстый дядька.
— Привет, — сказал он. — Я Хулиганоед. Я питаюсь маленькими непослушными хулиганами и шалунами. Сейчас я съем тебя, потому что ты не хочешь есть эту кашу, а значит, ты непослушный хулиган. Это очень хорошо, потому что я как раз ужасно голоден.
— Неправда, — сказал мальчик, — я ем, просто я чуть — чуть отдыхал.
И мальчик начал быстро есть кашу.
— Что ты делаешь? – закричал Хулиганоед. — Остановись! Сейчас ты становишься послушным и хорошим мальчиком. А я не ем таких детей. У меня от них живот болит. Прекрати сейчас же есть, кому говорю!
— Ни за что! — сказал мальчик, — не прекращу! Я сам проголодался и должен съесть эту кашу.
— Я так не согласен! Я сильней тебя проголодался! Я сегодня целый день ищу хулиганов, а, как нарочно, сегодня все дети послушные. Что же мне делать?! О! Ты уже съел всю кашу?! Значит, я совсем пропал!
И Хулиганоед упал на пол и стал дрыгать ногами и громко плакать.
— Как тебе не стыдно, — сказал мальчик, — ты такой большой, а хулиганишь. За такое поведение ставят в угол.
— Что ты сказал? — удивился Хулиганоед. — Я хулиган?! Но это же прекрасная мысль! Значит, я еще не совсем пропал, я же могу съесть самого себя!
И он сел за стол, повязал на шею салфетку, потом вытянул вперед большущие губы, раскрыл свой громадный рот и… проглотил сам себя.
Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!
Дубликаты не найдены
расческа с клоком волос из бороды этого анекдота
В морге. Патологоанатом и его ассистент занимаются вскрытием.
Патологоанатом разрезает трупу живот, желудок, а там лежит здоровенный
ком макарон. Патологоанатом (П) говорит ассистенту (А):
(П): Сходи за вилкой.
(А) идет, в это время (П) хватает этот макаронный ком и отправляет
в рот. Приходит (А), видит, что (П) съел все макароны, говорит:
(А): Профессор, ведь этот человек умер от этих макарон!
(П) блюет на пол. (А) довольно:
(А): Спасибо, профессор, я люблю горяченькое.
Сказка для тех, кто не любит суп
Ваня был самым обычным мальчиком. В июне ему исполнилось семь лет, а в сентябре он пойдет в школу. Всё бы ничего, но он очень не любил есть суп.
Однажды в воскресенье папа уехал в магазин, а Ваня с мамой остались дома. На улице шёл дождь, и совсем не хотелось гулять. На обед мама сварила вкусный суп, который украсила петрушкой и укропом, надеясь, что сын всё-таки поест немного. Ваня с грустным видом подошёл к столу, на котором дымилась тарелка супа.
- Мам, ну ты же знаешь, я не люблю суп, - сказал Ваня.
- Съешь хотя бы немножко, горячее полезно для желудка, если не есть суп, то могут быть проблемы с пищеварением потом, - с умным видом изрекла мама, повторяя эту фразу изо дня в день, в душе надеясь, что рано или поздно Ваня полюбит суп.
Ковыряясь ложкой в тарелке, Ваня обреченно вздыхал и думал про себя: «Вот дался маме этот суп, лучше бы чаю с пирожными…»
Мама поела и ушла из кухни. Прошло полчаса. Вернувшись на кухню, Ванина мама с удивлением обнаружила, что тарелка сына до сих пор полная.
- Ну как хочешь, есть больше нечего! – рассердилась мама.
- Мама…ну сделай мне хотя бы яичницу, я поем, ну не могу я есть суп! – ответил Ваня.
- Ладно, иди в свою комнату, я позову, когда всё будет готово.
Вдруг у мамы зазвонил телефон, она вышла в другую комнату и минут пять обсуждала с Ваниным папой, что еще нужно докупить в магазине. Потом она пришла снова на кухню и начала делать Ване яичницу. Пока её не было, произошло вот что. Суп аккратненько выглянул из кастрюли и сполз на плиту. Да-да, не удивляйтесь, все именно так и было. Пошипев немного на горячей плите, суп потихоньку побежал с плиты на пол, с пола на подоконник, а там и в окно на улицу. Совсем как колобок в сказке. Бежит Мышка, увидела суп, захотела попробовать.
- Ой, какой суп вкусный и пи-пи-питательный! – пропищала Мышка. – Так бы и ела всю жизнь!
Но тут из-за угла показалась Кошка. Она была злейшим врагом Мышки, которая её очень боялась. Пришлось Мышке искать пропитания в другом месте. Попробовала и Кошка суп. Он ей тоже пришёлся по вкусу.
- Муррр… - замурлыкала Кошка от удовольствия. – Если бы еще и мышку на обед поймать, совсем был бы славный денёк.
Но тут она услышала лай собак. Как не любила она эти звуки!
- От этих собак что угодно можно ждать, - сказала Кошка. – Убегу-ка я подальше.
Прибежали собаки и доели остатки супа. Особенно им понравились куриные косточки.
- Объеденье, а не суп, гав-гав, - залаяли собаки.
В это время мальчик Ваня сидел в комнате на кровати и размышлял над словами мамы. «Да…наверное, суп полезнее яичницы…Пойду поем, чтобы маму на расстраивать, может быть, суп, правда, не такой плохой, как я думаю», - размышлял про себя Ваня.
- Мам, не делай яичницу, я супа поем, - сказал он маме.
- Ой, Вань, не поверишь, а супа-то и нет!
- Как это нет?
- А так! Смотри пусто в кастрюле!
Для верности мальчик заглянул в кастрюлю, но ничего там не увидел.
- Правда, нет! А кто же его съел?
- Наверное, суп обиделся на тебя и убежал на улицу!
- А разве так бывает?! Это только в сказках каши да супы живые!
- Вот значит, у нас сегодня был волшебный суп, который умел бегать, а если бы ты его съел, то стал бы сильным-сильным, умным-преумным.
- Ладно, мам, свари мне завтра тоже волшебный суп, а то в сентябре в школу идти, так я хочу отличником быть!
- Ладно, - засмеялась мама. – Сварю!
Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда
гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и
раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж
молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты,
зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям. Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу. Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп. (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп. на дне расческа с
волосами. 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку. (М) опускает газетку.
- расческу видел?
- ага.
- я тоже.
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог
без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и
минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя
в рот принесенный сыр.
- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку,
спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им
условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их
отпускают на свободу, в противном случае - съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из
его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). История
повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку
жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в
хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании
этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по
животу, выкрикивая "Вот вам барабан, вот вам барабан. "
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно
дальше на вытянутых руках.
- А так?
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на
вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом
со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и
говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на
поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Ну, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.
Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
- Я признаюсь: это он!
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие
делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,
читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то
зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но
глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.
Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него
тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и
кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре -
большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет
на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же
самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Даааааа, нас бы так кормили.
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши.
Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает
манную кашу, а затем говорит: "Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой."
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в
соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не
слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным
тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на
медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот
садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб
хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот
молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так
повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить! Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
- Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там
плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все
и ем. Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в
ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку,
а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 3 коп. Суп с косточкой - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится.
Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
Сказка Про мальчика Яшу Как мальчик Яша плохо ел Успенский читать
Всем Яша был хорош, только плохо ел. Всё время с концертами. То мама ему поёт, то папа фокусы показывает. А он своё ладит:
Маме и папе надоело его каждый раз уговаривать. А тут ещё мама прочитала в одной учёной педагогической книге, что детей не надо уговаривать есть. Надо поставить перед ними тарелку каши и ждать, когда они сами проголодаются и всё съедят.
Ставили, ставили перед Яшей тарелки, а он не ест и не ест ничего. Ни котлеты не ест, ни суп, ни кашу. Стал худенький и дохленький, как соломинка.
Раньше на нём штанишки с трудом застёгивались, а теперь он в них совсем свободно болтался. Можно было в эти штанишки ещё одного Яшу запустить.
И вот однажды подул сильный ветер. А Яша на участке играл. Был он очень лёгонький, и ветер его по участку покатил. Докатил до забора из проволочной сетки. И там Яша застрял.
Про мальчика Яшу (рассказ)
Так и сидел он, прижатый к забору ветром, целый час.
– Яша, где ты? Иди домой с супом мучаться.
А он не идёт. Его и не слышно даже. Он не только сам стал дохленький, но и голосок у него стал дохленький. Ничего не слышно, что он там пищит.
– Мама, забери меня от забора!
Мама стала беспокоиться – куда это Яша делся? Где его искать? Не видно Яшу и не слышно.
Папа так сказал:
– Я думаю, нашего Яшу куда-нибудь ветром откатило. Давай, мама, мы кастрюлю с супом вынесем на крыльцо. Ветер подует и запах супа к Яше принесёт. На этот вкусный запах он и приползёт.
Так и сделали. Вынесли кастрюлю с супом на крыльцо. Ветер запах к Яше понёс.
Яша как учуял запах вкусного супа, сразу на запах пополз. Потому что замёрз, много сил потерял.
Полз он, полз, полчаса полз. Но цели достиг. Пришёл он на кухню к маме и как съест сразу целую кастрюлю супу! Как съест сразу три котлеты! Как выпьет три стакана компота!
Мама была поражена. Она даже не знала: радоваться ей или огорчаться. Она говорит:
– Яша, если ты каждый день так будешь есть, у меня еды не хватит.
Яша её успокоил:
– Нет, мама, я не бубу так много каждый день есть. Это я прошлые ошибки исправляю. Я бубу, как все дети, хорошо есть. Я бубу совсем другой мальчик.
Хотел сказать «буду», а у него получалось «бубу». Знаете почему? Потому что рот у него был забит яблоком. Он никак остановиться не мог.
С тех пор Яша всё ел хорошо.
Читайте также: