Мама можно мне конфетку только через мой суп

Доброго времени суток!

Вот и пришла пора написать отзыв про гороховый суп от ТМ Yelli.

С ТМ знакомлюсь потихоньку. Такими маленькими шажочками.
НЕ потому что не понравилась продукция. Нет. Просто не всегда вспоминаю про эти пакетики. Или соответствующего настроения нет.

Гороховый супчик с карри я уже варила однажды. Но отзыв "руки не дошли" написать. Да и опять не удержалась и подобавляла туда всякого. Примерно также как получилось с другим вариантом, супом с белыми грибами и пастой от этой же ТМ.
А тут вот подвернулся шанс сварить без всего, по рецепту указанному на упаковке.

Дело в том, что уже третью неделю у нас нет горячей воды. И холодная течет из крана на кухне невыносимо тонкой струйкой. Т. е. банально просто что-либо сполоснуть - уже сложно. Про мытье посуды я промолчу, ладно?)

В общем, ломая в очередной раз голову на тему "чтобы приготовить такого простого и малотребующего воды" я вспомнила про заначенный на черный день пакетик Yelli-вского горохового супа. Прикинув так и этак решила что день вполне себе черный (лил дождь, была гроза) и подходящий.
Поэтому, знакомьтесь, вот он во всей красе:

Упаковка стандартна для этой ТМ.
Картонная этикетка и прозрачный пакетик, чтобы можно было сразу разглядеть содержимое. А оно очень и очень даже ничего на первый взгляд.
Да и на второй тоже)
Визуально понравилось наполнение еще до покупки.

Полюбовавшись симпатичным горошком насыщенного зеленого цвета переносим своё внимание на обратную сторону этикетки.
Информации не много. Читается легко. Всё понятно.
Чуток похвалюшек, немного истории, состав, кбжу, способ приготовления и контактные данные производителя.

Намешали смесь в России, точнее в Карелии.
Вот фотография с контактными данными (может кому интересно и захочется позвонить или написать), массой и сроком годности:

Состав как всегда замечательный.
Полностью натуральный. Никаких ненужных химических добавок.
Отлично!

В этот раз готовила по рецепту.
Налила полтора литра воды в кастрюльку и пока она закипала, решила рассмотреть содержимое пакета более подробно.

Да, больше всего в смеси гороха. Но и суп заявлен как гороховый.
Поэтому претензий не имею)
Смесь выглядит чистенько, ярко и удивительно свежо. Удивительно - потому что ингредиенты то все как бы высушенные, но выглядят очень нарядно)

Покопавшись обнаружила кусочки репчатого лука, томата и перца. Чеснок сначала не признала, но потом таки идентифицировала его путем "проверки на зуб".

Дальше процесс готовки был максимально прост.
Высыпала смесь в кипящую воду, перемешала и варила на медленном огне 50-55 минут.
За это время горох разварился отлично.
Строго следуя рецепту слегка посолила, чуть добавила воды, ибо показалось что таки густовато получается, и заблендерила всё это дело до пюреобразного состояния.

Немного прикинув так и этак досыпала еще красного сладкого молотого перца. Решила что он очень даже гармонично впишется во вкусовую композицию плюс сделает супец более ярким и симпатичным)

Свежей зелени не нашлось (упущение, соглашусь). Поэтому добавила немного свежемороженной смеси петрушки и укропа.

Ну и нажарила чуток сухариков, пока суп варился.
Пюре - это конечно очень хорошо, но мы таки любим чтоб было что пожевать)

Утащила кастрюльку в соседнюю квартиру. Ужинали у родителей.

Всем супик понравился. Включая мелкую доню.

Получилось вкусно. Не мой домашний вариант, конечно, но тоже неплохо.
Ароматный, насыщенный (а таки на воде сварен!), непривычный на вкус.
Сытный.

Совсем не острый. А я опасалась слегка. Ибо в составе указан перец чили.
Но он на последнем месте. Видимо немного положили. И это хорошо)

Я обычно готовлю с другим набором специй. Поэтому такие эксперименты временами очень даже отлично "заходят". Для разнообразия.
Ну и значительно экономят силы и время ответственного по кухне)
Рада, что таки удержалась от соблазна усовершенствовать рецепт и проверила его в "чистом" виде. Сухарики же не в счет, верно?)

Хотя муж сказал что первый раз было вкуснее, когда я готовила этот суп по своему.
Ну или просто привычнее)
Варила на мясном бульоне. Плюс добавляла репчатый и зеленый лук, картошку и копчености (ребрышки и колбасу).
Блендером не стала ничего перемалывать, оставила как есть.
Получилось очень вкусно!
Выглядело как-то вот так:

Цена у этих смесей обычно довольно не бюджетная. Я давно на них всё смотрела-смотрела, но никак не могла усмирить свою жабу.

Приобрела по акции. Полную стоимость не вспомню. Что-то около 150 рублей.
Мне этот пакетик супчика достался за 89,99 рубликов.

Итого.
Отличный, полностью натуральный состав.
Гармоничный и насыщенный вкус.
Неплохой вариант когда некогда или не удобно возится с чисткой, подготовкой и нарезкой овощей.
Можно готовить по указанному рецепту, а можно поэкспериментировать)
Разнообразит привычное меню.

К недостаткам можно отнести только цену.

А к особенностям то, что это таки не пятиминутка из пакетика. Не забывайте сей момент и учитывайте при планировании ужина.
Состав натуральный же. Поэтому горох варится как обычно долго.

Всё. Всем спасибо. Все свободны ;)
Хороших выходных и позитивного настроения вам и вашим близким!

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

Похожие анекдоты

Вова спрашивает у матери:— Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

— Мама, мама, у меня голова кружится. — Молчи, машинка только начала стирать.

Вовочка с мамой купаются в бане.— Мам ! А что это у тебя между ног такое?— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..— Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!

Классуха водит пальцем по журналу:— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.— Окей, Марь Ванна, вечером навещу.

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?— Да, Вовочка.— Ну а теперь?— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать. Ну, ну. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю.
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву.
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь. …

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

1. Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно. Играй с сиськами – их две!

2. Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

3. Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

4. Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

5. Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

6. Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

7. - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами – у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

8. Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: "Здрасьте, козьи морды! "

9. По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.

10. Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

11. - Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

12. Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!

13. На ветке спят три летучие мыши. Как положено – вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (сонно) ааа… так… обморок!

14. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

Два друга сидят в баре и один жалуется на жизнь: - Представляешь Вася, каждый раз, как "вмажу", прихожу домой как можно тише, ботинки снимаю уже на лестничной площадке, тихонько открываю двери, на карачках пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя гидра тут как тут и давай горлопанить: - Ах ты-ж падла, опять под утро явился скотина такая, да еще и нажрался,как свинота. Приятель дружески хлопает его по плечу: - Тебе просто тактику надо поменять Геша! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь с ноги открываю, с разбегу прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и ору ей в ухо: - Ну что родная, как насчет минета?! И заметь,она еще ни разу не просыпалась!

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс? Ответ: - Это когда муж в командировке.

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: — Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? — Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. — Откуда ты это знаешь?

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но. но. как вы определили?! — Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то?

В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: — Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: — Ну че ,костер,ты попал!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

КурКума Детский Кулинарный Клуб запись закреплена

-Мама, можно я возьму конфетку?
-Только через мой суп!

Сладости - это всегда прекрасно, но какие же сладости без супа, вот и мы решили разбавить наши рецепты таким вот замечательным супчиком :))))

Друзья, может кто знает вкусные рецепты таких супов - пюре, поделитесь пожалуйста, нам просто необходимо пополнить коллекцию.

А еще мы с девочками углубились в архивы наших старых фото и видео, это так приятно :))))) Вот и решили поделится с вами несколькими кадрами :)))

Опции темы

• Подписаться на эту тему…