Попробуешь я тебе что суп

— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Комментариев нет

Для приготовления этого блюда нам понадобятся:

1. Курица - 400 гр. (я использовала голени и бедро)

4. Лук репчатый - 1 шт. средних размеров

6. Маринованные огурцы - 3 шт.

8. Соль, специи, зелень - по вкусу

Приступим:

Шаг 1. Разогреваем глубокую сковороду с добавлением небольшого количества растительного масла. На сильном огне обжариваем курицу со всех сторон, в течение 3-5 минут .

Шаг 2. Морковь и лук нарезаем полукольцами, добавляем и нашей курице и обжариваем пару минут. Огонь можно немного убавить. Поскольку я использую не газовую плиту, то правильней писать "на средней мощности", но "средний огонь" как то привычней звучит)

Шаг 3. Очищаем и нарезаем картофель, но не очень мелко . Маринованные огурцы тоже нарезаем кусочками произвольной формы. Добавляем лечо и огурцы в нашу сковороду. Перемешиваем, затем добавляем картофель. Даем готовиться 2-3 минуты .

Шаг 4. На этом этапе мы приправляем наше блюдо, солим, перчим. При желании, добавляем специи. Затем заливаем кипятком, так чтобы вода скрыла картофель. Тушим на среднем огне, под закрытой крышкой 10-15 минут.

Шаг 5. Добавляем в наш суп булгур. Добавляем еще кипятка, так что бы, вода покрыла содержимое полностью. Перемешиваем, и готовим под крышкой еще 10-15 минут .

Все, блюдо готово! По желанию, добавляем зелень, перед подачей к столу.

Также вас могут заинтересовать, другие рецепты вкусных супов:

Приятного Аппетита!

Если вам понравился мой рецепт, то поставьте, пожалуйста, лайк и подпишитесь на канал . Будет еще много всего вкусного)

Нежный, легкий и потрясающе вкусный супчик. Не совсем обычный, но это настолько вкусно, что, я уверена, попробовав однажды, вы навсегда оставите этот суп в своем меню!

Начну с необычного для грибного супа ингредиента - баклажана. Нарезаю на небольшие кусочки. Перекладываю в миску, солю, и оставляю минут на 20.

На дно кастрюли с толстым дном наливаю немного масла и отправляю сюда же мелко нарезанный лук и обжариваю до мягкости.

Добавляю натертую на крупной терке морковь. Обжариваю еще несколько минут.

Грибы нарезаю не слишком мелко - мы так любим. Но, конечно, размер кусочков никак не повлияет на вкус. Можно использовать замороженные грибы.

Отправляю нарезанные грибы к овощам и тушу примерно 5-6 минут. Солю по вкусу и добавляю черный молотый перец. Заливаю грибы с овощами молоком. Сразу добавляю картофель, перемешиваю и на медленном огне варю примерно 10 минут.

В это время промываю баклажаны и просушиваю бумажным полотенцем. Обжариваю на небольшом количестве растительного масла (примерно минут 5).

Когда картофель практически готов, отправляю к картофелю баклажаны, добавляю примерно 800 мл кипятка, довожу до кипения и варю еще 5-6 минут на медленном огне.

В конце добавляю 5-6 штучек черного перца (горошком). Даю настояться супу минут 5 и подаю! Это очень вкусно. Нет, это очень-очень вкусно!

В видео ниже этот суп на 09:00. Там же еще два рецепта грибных супов (постный с галушками и запеченными шампиньонами и грибной суп с гречневой крупой).

Плюс еще простой домашний хлеб без дрожжей на кислом молоке и с семечками. Посмотрите - вам понравится))

Сборник самых смешных анекдотов про суп.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится… А я ее боюсь!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

— Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
— Запросто, ведь это — рыбный суп.

Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Армия
Блондинки
Вовочка
Деньги
Еда, напитки
- Апельсины
- Арбуз
- Банан
- Блины
- Вино
- Вода
- Водка
- Гречка
- Грибы и грибники
- За столом
- Икра
- Йогурт
- Картошка
- Кока Кола
- Колбаса
- Конфеты
- Коньяк
- Котлеты
- Кофе
- Макдональдс
- Масло
- Молоко
- Мороженое
- Мясо
- Огурцы
- Орехи
- Пельмени
- Пиво
- Пицца
- Помидоры
- Ресторан
- Салат
- Сало
- Семечки
- Сок
- Сосиски
- Суп
- Сыр
- Торт
- Хлеб
- Чай
- Чеснок
- Шампанское
- Шаурма
- Шоколад
- Яблоко
- Ягоды
Женские
Животные
Закон
Знаменитости
Игры
Исторические
Компьютерные
Литературные, писатели
Медицинские
Мужские
Мультики и сказки
Национальности
Новые русские
Персонажи
Политические
Пошлые, неприличные
Праздники
Работа, профессии
Религия
Сверхъестественное
Семейные
Спорт
Старые советские
Студенты
Транспорт
Туристы
Черный юмор
Школа
Разное
Разное 2
Разное 3

Добавляю натертую на крупной терке морковь. Обжариваю еще несколько минут.

Плюс еще простой домашний хлеб без дрожжей на кислом молоке и с семечками. Посмотрите - вам понравится))

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про суп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.

Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.

Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.
— Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
— Ой, супчик! А что за супчик?
— Грибной.
— М—м—м… грибной! А что за грибы там?
— Берложьи!
— Какие?!
— Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Жена с укором говорит мужу:
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Читайте самые смешные анекдоты про суп. Мы собрали все анекдоты про суп которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про сумки4
про сумочки55
про сундуки2

про суп 162
про супергероев3
про супермаркет73

— Зай, что делаешь? — Есть готовлю — А что готовишь? — Вроде суп, а там посмотрим.

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом. — Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

Разговор с братом: – Я худею. – Зачем? – Я толстая. – Слушай,ты в ванну помещаешься? – Да, а что? – Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: — Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках? — Да это вчера говно в вентилятор попало.

В еврейском ресторане клиент зовет официанта: – Попробуй этот суп. – Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. – Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент.

— Способ приготовления супа с фрикадельками. — Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.

0 comments

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.8K
25

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
34

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
67

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
29

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
16

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
14

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
48

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
4

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
46

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

посмотрите еще

конфиденциальность
условия

подпишись на АйДаПрикол

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

У ЕГЭ по русскому языку много сложностей: от вопросов на тестах до постоянно меняющихся критериев к сочинениям. Наш блогер, репетитор Ирина Никитина, рассказывает о не самом очевидном, но важном аспекте экзамена — несогласии ученика с позицией автора.

Как тексты, представленные в ЕГЭ, могут транслировать устаревшие ценности? Почему тотальное согласие с мнением автора — это плохо? Почему нужно учить не только соглашаться, но и отстаивать свою точку зрения? Разберёмся на примере конкретного текста из экзаменационного бланка.

Экзаменационная работа по русскому языку для ученика 11-го класса — это не просто тест с выбором правильного ответа. Помимо тестовой части нужно ещё написать сочинение по предоставленному тексту, верно определить проблему, которую затрагивает автор, и высказать своё мнение относительно этой проблемы.

Несогласие с автором не грозит потерей баллов. Это заблуждение иногда транслируется на просторах интернета, репетиторами и даже учителями в школах. Согласиться всегда легче, чем отстаивать свою точку зрения. Нередко я встречаю тексты, освещающие ценности, которые мне кажутся устаревшими. Работая с такими текстами, я всегда стараюсь объяснить ученику или ученице, что лучше привести контраргументы и отстоять позицию, нежели соглашаться с мнением автора.

Это полезно не для экзаменационной работы, а для формирования собственного мнения на ту или иную тему

Последний интересный пример попался мне на глаза на прошлой неделе. Текст был о любви и о том, как ее удержать. Автор — Н. Г. Долинина. Вот цитаты: «Молодые жены, вчерашние девочки, ощутив на пальце кольцо — символ абсолютной власти, — вдруг начинают требовать от ошарашенных мужей ничуть не меньше, чем знаменитая старуха требовала у золотой рыбки», «… я варю тебе суп и глажу тебе рубашки, потому что для меня радость — служить тебе», «Ты будешь терпеливо приручать его, а он будет приручать тебя, пока вы не станете друг для друга единственными в целом свете».

Эти цитаты явно дают понять, что у автора есть свои, давно сложившиеся ценности. И они не совпадают с мнением современного поколения. Но нужно ли 17-ти летнему ученику с ними соглашаться? Правильно ли подобран этот текст, и подходит ли он для экзаменационной работы?

5 бесполезных навыков, которым до сих пор учат девочек

Этот текст транслирует девушкам идею подчинения и приручения мужчины, говорит о власти, которую чувствуют «молодые жены, вчерашние девочки», он призывает «приручать мужчину» и позволять это делать с собой. В то же время парни, читающие этот текст, точно так же могут перенять эти ценности и ориентироваться на них в дальнейшем.

Никто не может точно сказать, с каким подтекстом фраза «Ты будешь приручать его, а он будет приручать тебя» может отложиться в голове человека, который только начинает формировать представление о взрослой жизни.

Конечно, не лишним будет обратить внимание системы образования на такие случаи, но и главное — рассказать ученикам, что к любому вопросу нужно подходить с критической точки зрения. И критически мыслить помогает не кто иной, как учитель. Ведь сказать, что с позицией автора можно не согласиться, если она отличается от твоей собственной, и помочь собственную позицию отстоять — это несложно. Это подарит ученикам больше уверенности в себе и своих словах.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Coming to America (США, 1988 г.)
Мелодрама
Реж.: Джон Лэндис
В ролях: Эдди Мёрфи, Арсенио Холл, Джеймс Эрл Джонс, Джон Эймос, Мэдж Синклер, Шэри Хидли, Пол Бейтс, Эрик Ла Салль, Фрэнки Фэйзон, Ванесса Белл Кэллоуэй.

женился. Это против традиций.
Глупые традиции.

- Их нельзя менять.
- Разве ты не король?
<шепотом>Ваше Высочество. Эта часть должна быть позже.
<все еще шепотом>Слышите? Ваше Высочество?
Ты бы отказался от этого ради меня?
Конечно. Хочешь, сейчас откажемся?
Нет!
Стойте, подождите! Остановитесь.
Слушайте! Это будет интересно.
Человек приходит в ресторан. Слышите?
Он приходит в ресторан и заказывает тарелку супа.
Говорит официанту: "Прошу попробуйте суп".
А официант: "Что с ним?"
- "Попробуйте."

- "Что с ним? Горячий?"
- "Попробуйте."

- "Суп холодный?"
- "Попробуйте!"

- "Ладно попробую. Где ложка?"
Ну и тупые же вы все.

Читайте также: