Поспорил с женой что сварю борщ

Публикации
Люди
Храмы
Сообщества
Мероприятия
Наши проекты

Елицы.Записки
Вопросы юристу
Вопросы батюшке
Вопросы психологу
Православные святыни
Молитва по соглашению
Доброе утро
с о.Андреем Ткачевым
Добрый вечер
Словесная акварель
Крылатые притчи
Советы психолога
На трезвую голову
ПроСтранствия
Духовная музыка
Молебен о благотворителях
Ориентация
Видео

Настоящий подарок с любовью и заботой! Подарите вашему близкому Именной Сертификат о том, что за него была подана записка и отслужен Молебен о его Здравии и Благополучии всем Святым в Даниловом монастыре. Подать записку на молебен и получить Сертификат. Пример Сертификата можно посмотреть ЗДЕСЬ

Дубликаты не найдены

Если съедобный, то какая разница, в чём он там его сварил? Многие и макароны сварить не знают как, причём не только мужики, но и девушки.

Это он всего лишь полторашку пива выпил, а если бы взял флакон.

200 литровую бочку борща тогда бы наварил, а если несколько флаконов.

То плюнул на борщ и собрал бы самогонный аппарат.

Он же сказал - Это казан ! Будем считать , что отмазался .

На пару недель хватит .

таз вроде 7-и литровый. чего там есть 2 недели? это считай та же кастрюля только широкая.

Ну, на двоих человек, при том что средняя порция супа 350 мл., то это как раз две рабочие недели (10 дней/20 порций).

У нас так варенье смородиновое варили. Большой таз на газовую плиту, туда два ведра смородины и меня с поварёшкой - пенку снимать

Почему раньше? До сих пор делают

По пьяни можно и в ночном горшке сварить.

Борьба полов :)

Есть у меня знакомая компания, хорошие ребята, но бухают так адски, что я предпочёл от этой компании держаться подальше, и отзываться на приглашения только если у кого-то из них не просто день рождения, а совсем круглая дата.

И есть в этой компании один парняга по имени Дима, беззлобный мажор, главное занятие которого в жизни - бухать. Единственный сын крупной областной чиновницы, с детства ни в чём не знал отказа. Никогда толком не работал, но квартиры, машины, пьяный 6 дней в неделю (7-й день спит).

Многие бабы хотели его охомутать, заставить бросить пить и заняться наконец делом - заботиться о ней, любимой, но тщетно. И вот лет в 30 встретил он наконец свою судьбу, роковую женщину. На лицо страшная, на характер злобная~~, чуть что сразу бьёт в таблетку,~~ в общем, мечта, а не женщина. Женился. Она ему пить запрещает, но как ему теперь с лучшими друзьями общаться? К слову, все в той компании женаты, жёны сквозь пальцы, я бы даже сказал с умилением, смотрят на то, как их мужья-бизнесмены каждые пятницу и субботу напиваются до алкогольной комы и спят на полу.

И вот Дима, чтоб не сидеть сычом на таких вечеринках, пришёл со своей женой к компромиссу - он за вечер выпивает две бутылки пива по 0,5. Хитрость в том, что когда жена Димы отворачивается или отходит в туалет, Диме под столом передают свежую бутылку. Так за вечер Диме удаётся выпивать 7-9 бутылок (официально две). Причём в курсе этого трюка все, в том числе жёны всех мужиков этой компании :)

И вот в какой-то вечер Дима в ударе, выпивает бутылок 12. Ну, в 10 вечера пора домой, они с женой в прихожей одеваются, все стоят их провожают, и жена с неодобрением наблюдает, как Диман с третьей попытки пытается в кроссовок ногой попасть, и не упасть при этом. И жена говорит, сокрушаясь: "Дима совсем слабый стал, уже с двух бутылок пива совсем пьяный. Пожалуй, запрещу ему спиртное пить на годик-другой, силы восстановить, а то печень у него уже явно не к черту". И не может понять, почему наступила такая тишина, и все стоят с такими скорбными, виноватыми и сочувствующими (Диману) лицами))

Когда жена красивая, умная, работящая и ты ей полностью доверяешь

Лет 10 назад было.

Звонит мне мужичек, так мол и так, мне ваш номер телефона общий товарищ дал, вы в компьютерах разбираетесь.

Далее: М - (мужичек, действительно мужичек в очках, не высокого роста, не презентабельный такой) Я - (Я)

Я: - Ну вроде да, какая у Вас проблема?

М: - У моей жены ноутбук сломался, вы бы могли его посмотреть, я так понимаю, что он восстановлению не подлежит, но жена очень просит хотя бы информацию восстановить.Она у меня архитектор и там все ее работы.

Я: - Ну хорошо. Давайте встретимся, Вы мне его передадите. Чем смогу тем помогу.

На следующий день, в условленное место, подъезжает Лэнд Крузер, выходит из него этот мужичек.

Здравствуйте - здравствуйте. Отдает мне ноут в коробке заводской. Видимо как покупал так и упаковал.
Я: - Ну давайте откроем, посмотрим на месте в каком состоянии, чтоб потом ко мне претензий не было по внешнему виду.

М: - Да да, конечно.

Я открываю, а там примерно вот это, только отверстия 2

Мужичек чет промямлил про то что у него жена чет там как то неосторожно, я так не понял.

Ну ладно, думаю, лишь бы винт не поврежден был.

Я: - Забираю, но ничего обещать не буду.

М: - Да да конечно.

Принес домой, сразу стал его разбирать, в надежде, что винт целый. Разобрал, винт целый, отверстие в 2 мм рядом прошло. Выдохнул. Значит проблем не будет. Всего то поставить на другой ноут и все будет в порядке. Я так и сделал. Поставил на свой тестировочный ноут, дабы проверить, что он работает, а дальше просить клиента купить новый ноут для своей жены, куда я и поставлю этот винт и настрою.

Запускаю ноут, грузится винда и. просит вести пароль на вход. Звоню мужичку.

Я: - Добрый день, вроде все нормально, данный восстановить смогу, но тут пароль просит на вход в винду.

М: - Ой, я ни знаю, сейчас перезвоню, только у жены спрошу.

Минут через 10 звонит.

М: - Вы знаете, жена говорит, что пароль не помнит. А вы можете как то это обойти?

Я: - Я то смогу, но это время займет и дороже будет. И да, купите новый ноут, я вам винт туда поставлю и настрою все как было.

М: - Хорошо хорошо.

Возился я мин 5, пароль сломал, в винду зашел. Открывается рабочий стол, а там кроме "Мой компьютер", корзина, видеоредактор и еще пару хрени и больше ничего НЕТ.

Я в шоке. Лезу в"мой компьютер"на диск С: - стандартные программы, на диск D: - пусто.

Че за хрень, где все проекты, архитекторские проги?

Начал разбираться. А там штук 40 скрытых папок.

Жена его на каждой фотке (жену его видел, так как были фото где они вместе на море)

Короче, Разврат - Раз в рот - Раз в зад с другими брутальными мужиками.

Скрыл я эти папки.

Привез мне этот мужичек на следующий день ноут новый. Винт поставил, ноут настроил, паролить не стал. Отдал, денег получил. Больше он мне не звонил. Видимо все и дальше у них хорошо, надеюсь.

Потом уже узнал от общего товарища, который дал ему мой номер телефона, что эта жена встала на ноут в туфлях на тонких шпильках.

Ноутбук ремонтировал я, так что тег "Моё"

Картинка такая тут уже была, но я это так, для наглядности.

Ответ на пост «Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать . »

Был у родителей сосед, Васей зовут. Вася последнте 10лет в Австрии работает, дальнобойщиком. Зп - 15 евро в чистом + 45 в день на питание. Зарплату посчитать не трудно. Есть ребёнок. Пока Вася работал дома, на обычном хлебовозе хата у них с женой была из серии " подопри, чтобы не упала". А как за границей начал баранку крутить, так и двор красивый сделал, и дом полностью перестроил, второй этаж заделал. Гостил у него часто, когда Вася дома бывал, видел с чего начинал и какие хоромы сделал. А вот жена тоже постоянно маме жаловалась - Вася нихера не умеет, только деньги зарабатывать. Все ремонты она делала, вся стройка на ней держится, детей она учит, а он только в рейсах отдыхает да баранку крутит. Вот так она лет 10 Васе мозги кушала, не выдержал Вася подал на развод. Дом продали, купил жене и сыну трёшку в городе, а себе %30 оставил,немного добавив и на первый взнос на ипотеку, возле Вены хватило.

Прошло несколько лет, жена Васина замуж так и не вышла,из за характера командирского, да и не нашлось видно более дураков криворуких, чтоб умели только деньги зарабатывать) да и в квартире с момента покупки ничегошеньки не поменялось ( мама в гости иногда заходит), хотя Вася все ещё алименты не плохие платит.

Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать .

Подрабатывал частным электриком и приехал на один вызов заменить люстру и поменять розетки с выключателями на новые. Встретила девушка лет 23-25 , обговорили цену и вперёд за работу , а пока делал то слышал по телефону как она подруге звонила и жаловалась на мужа что муж баран , ни фига ничего руками делать не может и приходится ей самой всё решать и делать , потом мужу звонила с той же песней , что вместо того что бы он делал она электриков вызывает .

А в квартире на то время был ремонт мама не горюй , денег вбухано видимо до хрена да и обстановка не дешёвая .

А когда сделал то поинтересовался кем муж работает а то она так его распекала и по телефону и мне высказывала. А выяснилось что он какой то крутой программист и кроме всяких программ и компьютеров его ничего не интересует а так как она домохозяйка то весь ремонт был на ней , а он такой плохой только деньги умеет зарабатывать .

Удивился я тогда сильно , мужик зарабатывает кучу бабла и ей не по фигу кто будет делать муж или кто то другой , но ей об этом говорить не стал думаю эти разговоры у неё с мужем уже были .

Ну а я спокойно доделал заказ , получил расчёт и со спокойной душой уехал дальше .

Как одна бывшая жена решила повесить ещё не родившегося ребёнка на мужа пока он был на Вахте .

Рассказал эту историю один из инженеров на одном строительном объекте в России:

Был у нас один водитель , и как то звонит ему жена и пытается обрадовать что беременна , мужик обрадовался еле дождался пока кончится Вахта , а длилась она три месяца и на крыльях счастья летел домой, а на следующую вахту приехал с новостью что всё : Разбег и девичья фамилия.

Оказалось когда приехал домой , то носил на руках а потом где то в карточке или в анализах увидел что по срокам она забеременела спустя месяц как он уехал,был скандал с битьём посуды и всем остальным , а с её стороны попытки оправдаться и уверить что это не правильные анализы, но на все попытки мужика вместе пойти к врачам или в другое платное медицинское учреждение для постановки более точного срока , то у неё находилось куча отговорок вплоть до якобы обмороков.Мужику это надоело и он поставил ультиматум или они едут на прием к врачам или он собирает ей вещи у пускай она едет куда хочет (квартира его, была куплена до свадьбы),в итоге были собраны ей вещи и отправлены за порог.

Так после рождения ребёнка его бывшая подала на алименты , а он в свою очередь когда узнал об этом (начали высчитывать с зарплаты) через суд запросил ДНК экспертизу и предоставил справки с работы что на момент зачатия его не было дома , суд справки эти почему то не принял а вот экспертизу ДНК провели и ребёнок не его . Как он рассказывал его жена там в суде верещала что экспертиза поддельная и купленная и что решение суда будет опровергнуто (аппеляция типа) .Так с него еще пару месяцев удерживали алименты пока всё юридические тонкости прошли .

Вот тебе и любовь. Когда материальные блага выходят на первый план при знании того что ребёнок не его а пыталась повесить на мужика .

А хеппи энда нет , мужик тот потом забухал и уволился , и как дальнейшая его судьба сложилась не известно , надеюсь у него всё хорошо.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Похожие:

Попросил утром жену приготовить борщ. Уверенности в том, что она умеет это делать не было, но интернет же есть, продукты есть. Справится.

Час назад звонок:
(Ж) -А что это за корешки сушеные в банке? Сельдерей или хрен? А то я тут борщ варю.
(Я) - Ни того ни другого туда не нужно.
(Ж) - Я в борщ добавила те несколько хинкалек

Кажется меня ждет интересный ужин.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит".

Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Cела на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок.

Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне.

Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже 😊 Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то :
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
- Щас посвежает!
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает. Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:
- Ах как хорошо!
- Во посвежало.
Все засыпают.
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали.

11 comments

1.4K
44

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

3.6K
118

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
11

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
3

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
38

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
38

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
9

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
46

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.3K
93

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
26

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

посмотрите еще

конфиденциальность
условия

подпишись на АйДаПрикол

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Борщ — это основное блюдо славянских народов. Принято считать, что борщ — традиционная украинская разновидность супа, которая стала очень популярной во всем мире. Рецептов борща великое множество. Так один популярный кулинарный портал предлагает 718 способов его приготовления.

Но вернемся к спору украинского и российского шеф-поваров о том, каким должен быть идеальный борщ.

Украинец Антон Самойлов рассказал, что многие хозяйки совершают, по его мнению, одну губительную для борща ошибку. В кастрюлю с мясным бульоном и другими ингредиентами они добавляют овощную зажарку. По словам шеф-повара, зажарка является аналогом мяса, которая нужна для придания блюду наваристости.

“Небольшой микс из моркови и свеклы можно приготовить по стандартному рецепту, но если сделать богатую зажарку, а потом добавить ее в не менее богатый мясной бульон — получится катастрофа”, — отмечает Самойлов.

Он говорит, что добавлять зажарку в борщ все равно, что жарить сало на масле пишут inosmi.ru.

Также украинский шеф-повар заявил, что вкус борща могут испортить пригоревшие овощи, которые придают кислинку всему блюду, а исправить такое уже ничем нельзя. Приговор один — только вылить.

Антон Самойлов призывает хозяек не жарить овощи, а тушить без добавления масла или добавлять свеклу, морковь и лук сразу в бульон без дополнительной обработки.

Россиянин Сергей Малаховский резко ответил коллеге:

“…шеф-повар украинский совсем из ума выжил…Хайпануть парень, кажется, решил“ …Самой главной ошибкой является варить либо пассеровать свеклу вместе с жаркой, потому что самый вкусный борщ получается из печеной свеклы, когда сохраняется весь цвет и больше витаминов. Она бросается в борщ в самый последний момент”.

По мнению российского эксперта, такой борщ сохраняет цвет и пахнет за километр поделились ТВК ”Рен-ТВ”.

Кстати, откуда же взялся борщ и почему так много рецептов его приготовления? 25ga.ru поискал информацию об этом и вот, что выяснил.

Есть несколько теорий происхождений названия этого супа. По одной из версий, первый в мире борщ был сварен еще в Киевской руси, в XIV веке. Есть мнение, что название происходит от слияния двух слов: “бор” — красный, характеризующего цвет, и древнего “щ”, что говорит о наличии в супе капусты пишет журнал Hello! Историк кулинарии Павел Сюткин высказывает другую точку зрения. Он считает, что название супа произошло от сокращенного названия растения борщевик, которое добавляли в блюдо. По словам эксперта, знакомый нам колоритный наваристый вкус с характерным свекольным оттенком борщ приобрел лишь два века назад. До этого его варили из того, что имелось под рукой у славян, живущих на разных территориях. Украинцы не мыслили борщ без буряка (свеклы), а в Центральной России в него обязательно добавляли квашеную капусту. У Даля можно встретить борщ с грибами. А в Польше традиционным считается белый борщ с добавлением муки, хрена и копченой колбасы.

Но еще моя бабушка говорила, что у каждой хозяйки свой рецепт борща, и каждый по-своему уникален.

Оригинал статьи и видео с рецептом сибирского борща здесь .

1. Мясо для бульона

Многие хозяйки варят борщ на курице и свинине, но любой хороший повар вам скажет, что самый вкусный борщ получается на говяжьем бульоне. Чтобы бульон получился наваристым, мясо обязательно должно быть на косточке. Классический вариант — мозговая кость говядины или грудинка.

2. Без спешки

Важно выварить мясо до состояния полной готовности — чтобы оно легко снималось с косточки. Обычно на это уходит 2-3 часа. Поэтому лучше настроиться, что борщ — дело небыстрое. Но оно того стоит — результат оправдывает затраченное время.

3. Свекла — отдельно и кладём в конце

Я всегда тру свеклу на мелкой тёрке и пассирую её на отдельной сковороде до готовности. Если добавить в неё половину чайной ложки лимонного сока или уксуса и присыпать сахаром, она сохранит свой яркий красивый цвет и передаст его борщу. А кислинка и сладость обогатят вкус супа. Закидываю свеклу в суп последней, чтобы борщ не потерял свой ярко-красный цвет при варке.

4. Морковь и лук: жарить или нет

Чтобы не говорили врачи о неполезности зажарок, но борщ без пассированного лука с морковью — не борщ. Зажарку я делаю на отдельной сковороде: лучок, порезанный мелкими кубиками и морковь, тёртая на крупной терке. В конце к готовым овощам добавляю томатную пасту и перемешиваю. Помидоры в качестве замены томат-пасте не подойдут, в них нет той насыщенности и цвета.

5. Финальный штрих

В конце варки нашего супа здорово дополнит его вкус такая добавка: мелко порубленная зелень, прокрученное сало и чеснок, пропущенный через пресс. Перемешиваем и кидаем в готовый борщ, после чего оставляем его минут на 15 постоять и пропитаться.

Предлагаю попробовать сварить борщ, учитывая мои небольшие хитрости.

Кто лучше готовит борщ?

Как варю борщ я -
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена -

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.(С)

1. Мясо для бульона

2. Без спешки

3. Свекла — отдельно и кладём в конце

4. Морковь и лук: жарить или нет

5. Финальный штрих

Предлагаю попробовать сварить борщ, учитывая мои небольшие хитрости.

Не все мужчины мечтают о жене, которая будет варить борщ. Некоторые вполне успешно справляются с этой задачей с нами. Ещё и с нами делятся!

Сегодня мы предлагаем тебе приготовить борщ по "мужскому рецепту". Алексей Лапушкин не шеф-повор ресторана и не кулинарный гуру. Он просто любит готовить. Ему слово.

Удумал я в очередной раз сварить борщ. Заодно хочу поведать вам о нюансах моего исполнения этого, что ни говори, всенародно любимого блюда.

Первым делом ставим варить кости. Лучше брать свиные, так нам обеспечен хороший навар.

Далее берем крупную свеклу. Тут у меня есть небольшая хитрость. На эксклюзивность не претендую, но придумал сам. Моем корнеплод, чистим, нарезаем пятаками или как кому удобно и помещаем в пароварку. В моем случае это мультиварка с нужным режимом. Процесс пароварения длится 15-20 минут, в зависимости от размеров свеклы. Спросите меня, почему в пароварке. Отвечаю. Потому что не люблю ждать 1.5-2 часа, пока свекла бурлит в кастрюле.

Итак, пока свекла расслабляется в сауне, займемся остальными ингредиентами. Для поджарки нам понадобятся морковь, лук и имбирь. Последнее по желанию, но именно имбирь придает борщу очень пикантную, практически незаметную нотку. Главное не переусердствовать. Берем небольшой кусочек и режем его как можно мельче. Морковь рубим соломкой.

Тем временем свекла у нас напарилась и почти приготовилась. Желательно довести ее до состояния "альденте": и резать удобнее, и в кастрюле она не потеряет свой цвет при повторном кипении\разогреве.

Ополаскиваем чашу мультиварки. На дно добавляем чайную ложку растительного масла. Бросаем лук, морковь и имбирь. Забываем про них минут на 10 в режиме "Суп". Режимы у всех мультиварок разные, но каждый уже знает свою, поэтому без труда пойдем, что конкретно нужно выбрать. Нарезаем свеклу кусочками любой понравившейся формы (я предпочитаю резать кубиками).

В это время у нас сварился бульон. Его необходимо процедить. Я использую для этого ситечко все от той же мультиварки, но можно взять и любое другое. Только не медицинский бинт, иначе вкус получится весьма своеобразным!

Какой же борщ без картошки? Я опять же нарезаю ее кубиками. Тут я это делаю просто для того, чтобы картошка не выделялась из общей толпы.

Теперь черед кислой капусты. Желательно запастись готовой заранее. Но можно использовать и свежую. Для этого капусту мелко шинкуем, добавляем соль и сахар, тщательно мнем руками, выдавливая из овоща сок. Делаем уксусный раствор. Маринуем минут 20-30, промываем, капуста готова. Добавляем ее в кастрюлю.

Теперь доводим наш борщ до состояния "еще минут 10 и готово". Добавляем свеклу. Не кипятим! Оставляем вариться на 10, чтобы свекла отдала свой цвет. Оставляем борщ потомиться минут на 15, и можно наливать в тарелку.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Жена сварила суп

Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

Читайте также: