Смешные рассказы о супе
В детстве мы каждое лето ездили к бабушке с дедушкой в деревню на отдых. Мы с сестрой часто гуляли по вечерам, искали что-нибудь интересное..
Каждый человек, как и животное, приспосабливается к жизни в нашем мире как может. То есть придерживаться жизненного девиза: «Как не работать и жить нормально».
Я остановил машину на красный свет светофора. К водительскому окошку неожиданно подбежал очень плохо одетый человек - явно бездомный.
Нашего отца, в шестидесятые годы, знали очень многие горожане.
Эта история приключилась со мной лет семь назад. Тогда я училась на четвертом курсе филфака.
История о соседях, которые готовы помочь в любую минуту и даже разделить с тобой пайку хлеба.
История о потерпевших кораблекрушение, которых могли спасти раньше, а все благодаря глупости капитана.
История о том, как подруга отбилась от маньяка.
История о том, как меня остановил инспектор и сразу же отпустил.
Смешная история о впечатлительном соседе, увлекающемся эзотерикой.
Насколько ответственными бывают люди.
Мой отец после этого случая не хочет больше заводит домашнее животное, а точнее - козу. .
История о том, как можно оказать в глупой ситуации, желая сделать сюрприз.
Нет статей для отображения.
Нет статей для отображения.
На сколько, по вашему, мужчина может быть старше женщины в отношениях?
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про суп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.
Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.
— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!
У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.
— Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
— Ой, супчик! А что за супчик?
— Грибной.
— М—м—м… грибной! А что за грибы там?
— Берложьи!
— Какие?!
— Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Жена с укором говорит мужу:
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Смешные рассказы для детей
© Успенский Э. Н., 2013
© Илл., Олейников И. Ю., 2013
© Илл., Павлова К. А., 2013
© ООО «Издательство АСТ», 2015
Про мальчика Яшу
Как мальчик Яша везде залезал
Мальчик Яша всегда любил везде лазать и во всё залезать. Как только приносили какой-нибудь чемодан или ящик, Яша сразу же в нём оказывался.
И во всякие мешки он залезал. И в шкафы. И под столы.
Мама часто говорила:
– Я боюсь, приду с ним на почту, он в какую-нибудь пустую посылку залезет, и его отправят в Кзыл-орду.
Очень ему за это попадало.
А потом Яша новую моду взял – стал отовсюду падать. Когда в доме раздавалось:
– Э-э! – все понимали, что Яша откуда-то упал. И чем громче было «э-э», тем больше была высота, с которой Яша летел. Например, мама слышит:
– Э-э! – значит, ничего страшного. Это Яша просто с табуретки свалился.
– Э-э-э-э! – значит, дело очень серьёзное. Это уже Яша со стола шлёпнулся. Надо идти шишки у него осматривать. И в гостях Яша везде залезал, и даже в магазине на прилавки старался залезть.
Однажды папа сказал:
– Яша, если ты ещё куда-нибудь залезешь, я не знаю, что с тобой сделаю. Я тебя верёвками к пылесосу привяжу. И будешь ты повсюду с пылесосом ходить. И в магазин с мамой с пылесосом пойдёшь, и во дворе в песочек будешь играть к пылесосу привязанный.
Яша так испугался, что после этих слов целых полдня никуда не залезал.
А потом всё-таки залез к папе на стол и вместе с телефоном грохнулся. Папа взял и в самом деле его к пылесосу привязал.
Ходит Яша по дому, и пылесос за ним как собачка. И в магазин с мамой он с пылесосом идёт, и во дворе играет. Очень неудобно. Ни тебе на забор залезть, ни на велосипеде покататься.
Зато Яша научился пылесос включать. Теперь вместо «э-э» постоянно стало раздаваться «у-у».
Только мама сядет носочки для Яши вязать, как вдруг по всему дому – «у-у-у-у». Мама так и подпрыгивает.
Решили по-хорошему договориться. Яшу от пылесоса отвязали. А он обещал больше никуда не лазить. Папа сказал:
– В этот раз, Яша, я строже буду. Я тебя к табуретке привяжу. А табуретку гвоздями к полу приколочу. И будешь ты при табуретке жить, как собачка при будке.
Яша очень боялся такого наказания.
Но тут как раз очень замечательный случай подвернулся – купили новый шкаф.
Сначала Яша в шкаф залез. Он долго сидел в шкафу, лбом о стенки стукался. Это – интересное дело. Потом соскучился и вылез.
Он решил залезть на шкаф.
Яша подвинул к шкафу обеденный стол и влез на него. Но до крыши шкафа не достал.
Тогда он поставил на стол лёгкий стул. Залез на стол, потом на стул, потом на спинку стула и стал на шкаф перебираться. Наполовину уже перебрался.
И тут стул у него из-под ноги выскользнул и на пол упал. А Яша так и остался наполовину на шкафу, наполовину в воздухе.
Кое-как он на шкаф перелез и затих. Попробуй-ка скажи маме:
– Ой, мама, я на шкафу сижу!
Мама мигом его на табуретку переведёт. И будет он как собачка всю жизнь около табуретки жить.
Вот он сидит и молчит. Пять минут, десять минут, ещё пять минут. В общем, целый месяц почти. И Яша потихоньку начал плакать.
А мама слышит: что-то Яши не слышно.
А если Яши не слышно, значит, Яша что-то не то делает. Или спички жуёт, или в аквариум влез по колено, или Чебурашку на папиных бумагах рисует.
Мама стала в разные места поглядывать. И в чулан, и в детскую, и в папин кабинет. И везде порядок: папа работает, часы тикают. А если везде порядок, значит, с Яшей наверняка что-то трудное случилось. Что-то экстраординарное.
Тогда мама думать начала. Видит – стул на полу лежит. Видит – стол не на месте стоит. Видит – Яша на шкафу сидит.
– Ну что, Яша, ты теперь на шкафу всю жизнь будешь сидеть или вниз будем слезать?
Яша не хочет вниз. Он боится, что его к табуретке привяжут.
– Не буду слезать.
– Ладно, давай живи на шкафу. Сейчас я тебе обед принесу.
Она принесла Яше суп в тарелке, ложку и хлеб, и маленький столик, и табуретку.
Яша на шкафу обедал.
Потом ему мама на шкаф горшок принесла. Яша на горшке сидел.
А чтобы ему попку вытереть, маме пришлось самой на стол вставать.
В это время к Яше два мальчика пришли в гости.
– Ну что, тебе Колю и Витю на шкаф подавать?
И тут папа из своего кабинета не вытерпел:
– Сейчас я сам к нему в гости на шкаф приду. Да не один, а с ремешком. Снимайте его со шкафа немедленно.
Яшу со шкафа достали, и он говорит:
– Мама, я потому не слезал, что я табуретки боюсь. Меня папа обещал к табуретке привязать.
– Эх, Яша, – говорит мама, – ты ещё маленький. Шуток не понимаешь. Иди играй с ребятами.
А Яша шутки понимал.
Но он также понимал, что папа шутить не любит.
Он запросто может Яшу к табуретке привязать. И больше Яша никуда не залезал.
Как мальчик Яша плохо ел
Всем Яша был хорош, только плохо ел. Всё время с концертами. То мама ему поёт, то папа фокусы показывает. А он своё ладит:
Маме и папе надоело его каждый раз уговаривать. А тут ещё мама прочитала в одной учёной педагогической книге, что детей не надо уговаривать есть. Надо поставить перед ними тарелку каши и ждать, когда они сами проголодаются и всё съедят.
Ставили, ставили перед Яшей тарелки, а он не ест и не ест ничего. Ни котлеты не ест, ни суп, ни кашу. Стал худенький и дохленький, как соломинка.
Раньше на нём штанишки с трудом застёгивались, а теперь он в них совсем свободно болтался. Можно было в эти штанишки ещё одного Яшу запустить.
И вот однажды подул сильный ветер.
А Яша на участке играл. Был он очень лёгонький, и ветер его по участку покатил. Докатил до забора из проволочной сетки. И там Яша застрял.
Так и сидел он, прижатый к забору ветром, целый час.
– Яша, где ты? Иди домой с супом мучаться.
А он не идёт. Его и не слышно даже. Он не только сам стал дохленький, но и голосок у него стал дохленький. Ничего не слышно, что он там пищит.
– Мама, забери меня от забора!
Мама стала беспокоиться – куда это Яша делся? Где его искать? Не видно Яшу и не слышно.
Папа так сказал:
– Я думаю, нашего Яшу куда-нибудь ветром откатило. Давай, мама, мы кастрюлю с супом вынесем на крыльцо. Ветер подует и запах супа к Яше принесёт. На этот вкусный запах он и приползёт.
Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трёхлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На, подавись!»
Вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый с мясом. Быстрорастворимый. Без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлёпать сына, соседей и пожарников.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
***
Муж с женой обедают:
-Дорогой, почему ты ешь суп ножом.
-Я не виноват что вилка протекает.
***
Приходит мужик в ресторан, а там все веснусчатое. Пол в веснушках, стены, столы и т.д. Садится, заказывает. Еду приносят тоже веснусчатую. Посетитель спрашивает официанта:
-А почему у вас все веснусчатое.
-А, это вчера г***о в вентилятор попало.
***
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. _________________ Если уж выходить из себя, то в люди. |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
- Что вы делаете? - спрашивает удивленный официант.
- Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
- Но почему?
- Через минуту сюда придет моя жена.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа. Средний: - Да уж не мешало бы. Младший: - Ну че - я сбегаю?
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны.Его молодая жена спрашивает: - Милый,ты меня любишь? - Дорогая,этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц,а вот почему ты ни разу не спросила,люблю ли я макароны?! _________________ Если уж выходить из себя, то в люди. |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
- Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье. _________________ Если уж выходить из себя, то в люди. |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью повкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название.
Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.
В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленыхсосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет).
Суп без картошки с пельменями без мяса
Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.
Питательная масса "Третья пересдача"
Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам.
Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингридиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до
получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется".
ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.
В этом разделе нашего сайта представлены самые смешные рассказы для детей всех возрастов. Рассказы Носова, Драгунского, Зощенко, Остера и других классиков читают тысячи детей уже несколько десятилетий. Произведения не утратили своей актуальности и юмора. Понятные тексты, интересные сюжеты, смешные герои и ситуации очень нравятся юным читателям.
За веселыми историями скрыта мораль и воспитательный аспект произведений. Поэтому чтение рассказов не только интересное занятие, но и крайне полезное!
Читайте смешные рассказы русских писателей на сайте Мишкины книжки онлайн!
1. Стою на парковке у супермаркета.
Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону.
Стучит в окно — молодой человек подвезите, я тут недалеко живу.
Ну что делать, отвез, еще подумал — вот хорошее дело сделал.
На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет,
Тут меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу.
Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.
2. Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ — дверь не заперта.
А обычно на 2 замка.
Захожу.
Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты — типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой: «НЕ ВСТАЛ!».
3. Сестра рассказала историю.
Когда она училась в 8-ом классе, у них была учительница по русскому.
Она была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке.
И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком.
А вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть.
Учительница говорит с улыбкой:
— Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может.
Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену:
— А как вы целовались?
Лена, что-то шепчет учительнице на ушко.
Лицо учительницы становится грустным, и она говорит изменившимся голосом:
— Тогда может.
4. Проснулся ночью потому, что проснулся сын.
Встал, дал ему бутылочку.
Возвращаюсь назад.
Смотрю — на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване).
Думаю — Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается.
Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены:
— Олег, оставь мою голову в покое.
5. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать.
Весь день гоняли дурдом типа план-перехват.
Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие.
Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.
Он резко поворачивается, пес в метре тормозит.
— Не бойтесь, он не кусает, говорит прогуливающий собаку дядя.
Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор.
У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
— Не бойтесь, он не стреляет, — говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
6. Прабабка рассказывала.
У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана.
И вот как то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит.
Она, значит его пробует, солит и уходит.
Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит.
Подбегает третья, бросает соли и убегает.
Прадед слезает с печки, и со словами: «Сами эту х@@ню ешьте!» высыпает оставшуюся соль в суп.
7. Несколько лет назад моя подруга учила итальянский язык,
А потом забросила это дело — работа, семья.
И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
Вы уверены?
— Конечно, уверена.
И добавляет на всякий случай:
— Это Москва.
Москва?! — с характерными истеричными нотками завопила дама.
— А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!
8. Вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали.
Как за плохое поведение, во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам.
9. Ездил к родственникам в Германию.
Сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка.
Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат.
Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине).
Снова «народная медицина» — водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает:
— Что на этот раз добавлять будем?.
10. На работе война идет второй день.
В соседнем офисе засели америкосы-сектанты.
Организовали пионерский лагерь, типа Дикий Запад.
В административном помещении!
Работать невозможно, дети орут, песенки про Исуса поют.
Так шеф собрал все колонки в офисе, поставил динамиками к стенке и врубил Рамштайн Америка!
Вчера целый день была звуковая атака америкосов))
А седня сутра они украли с курилки нашу пепельницу.
А мы поставили песнь о Варяге и сидим подпеваем.
11. Наши врачи любят пошутить.
Особенно некоторые хирурги отличаются этим.
Недавно друг попал к такому шутнику.
Состоялся такой разговор:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.
12. Сегодня в универе.
Препод спрашивает у аудитории, мол «Сколько теорий появления человечества вы знаете?».
Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол «две».
Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске.
Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски — «ДВЕ».
Вся аудитория смеялась.
13. Сыну в школе задали составить задачу по арифметике.
Он её составил, протягивает мне.
Читаю: «19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению.
Вопрос:
— Сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?»
Блин, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся.
14. Лето. Солдаты стреляют на полигоне.
Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку.
Командир берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы.
Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает.
В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется — не заметишь.
Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
— Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!
Сынок, не кричи.
Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
15. Буфет в студенческой общаге в 80 ых.
Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами.
Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы.
Заходят еще двое.
Состояние — «блюз по понедельникам».
Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы.
Выход таки находят.
Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола.
Та наливает рассол, оставшийся от огурцов.
Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.
16. Сегодня в магазине стою в очереди.
Сзади меня стоят папа и ребенок.
Ребенок разоряется на весь магазин:
— Папа хочу, купи-купи-купи!
Ответ папы убил:
— Ты хочешь все, что видишь. Так, закрой глаза и стой спокойно.
Читайте, самые смешные до слез истории из реальной жизни. Короткие юмористические рассказы про людей, для взрослых и подростков.
Про умного кота
Был у знакомых кот, очень чистоплотный.
Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда.
Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!
Про жизнь
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Про таблицу умножения
Совет:
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на «троне» ребенка.
Результат не заставит себя долго ждать.
Проверено.
Про девочек
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехал он как то с начальством в регион на проверку филиала.
Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы. Он недоуменно — но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
— Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ. »
Про деньги
История была в 2013 году.
Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела.
Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю.
В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах.
Про хитрожопых водил
Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит форд ДПС с включенными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг, форд резко тормозит — за ним все тоже тормозят, он опять едет и все едут, он опять резко тормозит, и все тормозят. Так повторяется несколько раз.
Тут из матюкальника полицейского форда раздается:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!
Про мягкий знак
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
- «
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- …
- »
Живу в квартале
Живу в квартале, построенном в 70-х заводом для своих сотрудников. У района в связи с этим есть специфика: во-первых, все друг друга знают, во-вторых, живут по плюс-минус одинаковому графику (на работу и с работы в одно и то же время), в общем - в некотором роде деревенский уклад, хотя и в Москве и даже не очень-то далеко от центра.
Сосед, дядька лет пятидесяти, упомянул в разговоре, что "в город" (т.е. за пределы нашего района) в последний раз выбирался ещё при Горбачёве - всё необходимое рядом есть, и магазины, и паспортный стол, и парк, где можно погулять, а ехать - далеко и неудобно, нафиг надо. Мой муж удивился - чего это, мол, неудобно-то, тут же метро еще в 90-х открыли, садись да поезжай. Тут удивился уже дядя Коля: "Правда, что ли, метро? Да ладно!".
Муж шёпотом спрашивает: "Как думаешь, про Собянина дяде Коле лучше вообще не рассказывать, да?!".
А как у вас развлекается ваш дом?
Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит.
Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки.
Приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте.
Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу.
Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание.
Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра.
Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?
Работа твоей мечты
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
В Ашане
К состыкованной веренице тележек приближается дама средних лет в компании мужика (судя по виду мужа) и ребёнка лет десяти.Встречным курсом к ним идёт парень, по виду студент, катящий перед собой пустую тележку, и держащий пакет с покупками в руке.Женщина достаёт десятирублёвую монету, с целью разблокировать замок тележки. Далее между ними диалог, где парень – П, женщина, соответственно, Ж.
П: Женщина, давайте меняться (подвигает к ней тележку)
Ж: (после лёгкого замешательства) А она хорошая?
П: Не бита не крашена (муж женщины начинает тихо ржать)
Ж: Не, колёса нормально крутятся?
П: (чуть приблизившись, проникновенно заглянув ей в глаза) Резина новая, с места рвёт – отвал башки.
Забирает у неё из рук червонец, улыбается согнувшемуся «впополаме» мужу и удаляется like a boss))
Эротические переживания
Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом. Тут вдруг жена спрашивает:
- На тебе какие трусы?
Нифига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля! Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
- А на тебе какие? - спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
- Дебил, я светлое бельё в стирку собираю.
Вот так эротические переживания и разбились о быт.
Из интервью
Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».
Перепутал
Когда брился перепутал баллончики с пеной и намазал морду пеной из баллончика сестры. Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно - кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет бабочками. Мой менеджер весь день странно на меня смотрит.
Алиса, что ты наделала?!
Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!
В одной еврейской организации
Работал в одной еврейской организации. Получил задание обзвонить евреев и пригласить их на праздник Суккот. В базе данных нашлось 300 человек с фамилией Кац. Решил начать обзвон с них. Каждый звонок я начинал с фразы: "Алло, это квартира Кац?".
Через три часа из соседней комнаты выходит бухгалтер с круглыми глазами.
- Слушай, я уже три часа слышу фразу "Алло, это квартира Кац?". Решила, что начинаю сходить сума.
Машинист поезда
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал.
Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА.
Успех он всегда имел оглушительный!
Отдых в Крыму
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдает под жилье все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась веселая компания из Питера, справа семья из Москвы.
Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать. Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали свое и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались. Вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали.
Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9.
В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать веревку и выбраться на свое любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЕрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвет нас в клочья! . да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали.
Смарт будильник
Утром офигел от своего Айфона: Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т. к. очень тяжело просыпаюсь с утра. Итак: 7:10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал) Уснул. 7:20 — звонит, жму повторить Уснул. 7:30 — звонит, жму повторить Уснул.
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "ПИ$ДЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т. д. , смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно пи$дец! говорю бодрым голосом Алло! а там! . а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО! Спать больше не смог.
1-0 в пользу Смарт будильника.
После работы в колл-центре
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:
- Здравствуйте, меня зовут Анна…
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Еще про поляка Лешека
Если хотите еще забавных историй про поляка Лешека, который голландцу экскурсию в «Майданек» устроил, то готов рассказать.
Как я уже упоминал, Лешек – военный профессиональный, человек тренированный. Всю жизнь свою молодую посвятил Войску Польскому. Много где побывал, много чего повидал. Кое-что из увиденного, как сам говорит, и рад бы забыть, да читать далее
А мы, а мы.
— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом. ученым будет.
— А мы уже язычок показываем.
— А мы писаем на два метра. как папа.
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал? Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде.
Эффективное средство
Попал как-то давным-давно ко мне попутчиком один интересный мужик. Очень пожилой, по профессии врач-радиолог, стоял у истоков изучения лучевых болезней, когда в сороковые ядерную бомбу изобрели и стало необходимо исследовать действие радиации. Ехали поездом, вдвоем в СВ, дорога длинная, стали коротать время за разговором.
В конце сороковых он окончил с отличием ВУЗ по специальности "физика". А тут как раз новое направление стало развиваться, и он в числе немногих получил второе образование, уже медицинское. После завершения учебы он попал на сверхсекретный завод где-то возле полярного круга, на котором делали первые советские ядерные бомбы. Рассказал такую историю.
Бомбы тогда собирали медленно, одну штуку в месяц. Изделие стоило немеряных денег и ответственность за сборку была мама-не-горюй! Не дай бог запороть — расстрел кучи народа однозначно! В конце сборки была какая-то очень ответственная операция, которую мог проделать один-единственный слесарь. Доверяли ему и только ему. Мужик получал генеральскую зарплату и приходил на работу один раз в месяц, к каждой новой бомбе. Все остальное время он беспробудно бухал, благо было на что. Дня за три до очередной операции к нему наведывались ГБшники, выводили из запоя, потом он делал свое дело и снова уходил в нирвану. И так несколько лет подряд.
Мой попутчик работал долго на этом заводе, имел возможность вести наблюдения. Говорит, что каждый раз слесарь ловил совершенно недетскую дозу. Другой кто сдох бы давно, а этот видать алкоголем вымывал радионуклеиды.
— Знаешь, — сказал врач, — я четко заметил: кто из сослуживцев не пил совсем — в могиле давно, а кто бухали как черти — до сих пор многие живы.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!
Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.
Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.
А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.
Почти дословная речь на суде.
- Дом наш построен на склоне горы и, видать, проектировщики это обстоятельство не учли. Поэтому первый подъезд имеет обещаный высокий первый этаж, а мы - шестой - почти что полуподвал. Во всяком случае земля выше уровня моего пола и выше уровня лоджии. То есть и талые воды, и дожди - все будут гостевать не унывать. Когда только въехали, я это дело просек и, крепко подумавши, соорудил через всю комнату, кухню и ванную канализацию-сотку на балкон. На балконе полтрубы срезал, поднял уровень пола, цементом залил, герметиком где надо замазал и получился у меня желоб, куда все дожди прекрасно и сливаются. А вот соседушки (ухмылочка) со своим высшим образованием понадеялись на резинки в дверях, герметики и прочую лабуду. Как результат - весной на балкон не выйти - комнату зальет. У нас по торцу у всех студии, моя крайняя. Где-то с полгода я наблюдал спасательные работы - после хорошего ливня выбегает народ во двор и давай ведерками воду черпать. Потом сосед слева (пальцем через плечо), истец, значит, заглянул на мой балкон и узрел эту штуку. Прихожу как-то с работы, весна была, все таяло, глянул через окно - что за черт, какой-то засор в желобе - вода горкой плещется. Вышел - смотрю в желобе кирпич валяется. Что за черт - думаю - кирпичи у нас только в дурацких стишках по речке плавают. А потом - темно же уже было - присмотрелся - арх ерш твою двадцать! Из перегородки этот кирпич выбит и соседово море ко мне сливается. Ах ты, думаю, поросятина бородатая, мало того, что ты в чужую квартиру, как к жене в трусы лезешь, так еще и напакостил и слова не сказал! Ладно, погоди, хрюша, будет и на твоей улице шашлык!
А этот умник еще другим раззвонил. Они у себя полы подняли на балконах и тоже стенки пробили. И сидят, радуются - вся вода ко мне идет. И черт бы с ним, уважаемый судья, мне с той воды ни жарко, ни холодно, но во-первых они хоть бы спасибо за выдумку и работу сказали, во-вторых с них грязь течет вплоть до дерьма шавки с семьдесят третьей квартиры. Да, он в офис с собой собаку таскать не может, а мать его померла. Вот он и оставлляет балкон открытым, собачка там пипи-кака делает. Этот умник приходит и шлангом сливает- додумался. А мне вонь на лоджии зачем? И лишнюю воду тратить - ведром это смывать - тоже незачем. Да что я в конце концов, Облводоканал что ли? А эти морды скуксили кирпичом и шляются довольные. Обидно, уважаемый судья, обидно!
Короче, наступает лето, у меня самая работа, а истца, видите ли, о-о-отпуск. Собрали барахло и умотали. Взял я брусок - от ремонта остался - вырезал из него кусок в размер кирпича и на хорошем строительном клее в дырку и вставил. Еще покрасил под кирпич, щели кабалкой забил, герметиком прошел.
Как по заказу - через неделю дожди зарядили, а через две и эти орлики воротились. На подходе к поселку - я-то от станции шел - таксишка обогнала, на задней сидушке баба истца сидела. Ну жена, супруга - как скажете, уважаемый судья. Так что первый тур вальса я пропустил - они в хату, а в хате, оказывается, амурские волны с незабываемым ароматом собачьей мочи. Вот они ваши пластиковые балконные двери, вот они ваши китайские резинки на эту дверь. Зато второй тур слушал с чувством, понимаете ли, глубокого удовлетворения. Тут и рассуждения о происхождении истца, о родстве его с разными копытными животными, об обстоятельствах родов его матушки, о неумеряном аппетите соседского чи хуа - чи не хуа. Все это меццо-сопрано в сопровождении кастрюльно-чашечного оркестра об пол. На арии "Идиот, я уезжаю к маме и чтобы через десять дней привел квартиру в нормальный вид!" концерт в принципе окончился.
Десять дней - тут она погорячилась. Если фекалии попали под ламинат - это весь ламинат сдирать и что под ним тоже до бетона. Мыть с хлоркой и снова полы делать. Мебель выносить, плинтуса отдирать - месяц и бригада три-четыре человека, не меньше.
Короче, мадам в таксишку-прыг и к маме или к подружке гостевать. А поросенок сначала в семьдесят третью на разборки, тот его на три буквы с перехлестом послал и пол-бороды выдрал. Аванс, так сказать, выдал. Так что бороду я ему не драл, не надо лишнего на меня вешать. Он на балкон рванул, увидел стенку заделаную и ко мне. За получкой стало быть. Вот бланш и зуб - моя работа, не отрицаю. Но, прошу учесть, ручонками он первый размахивать начал и оскорблять моих покойных родителей тоже. А я слова грубого не сказал - просто набил морду. Ибо нечего чужим добром пользоваться и хамить при этом.
Читайте также: