Суп когда жены дома нет

Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трёхлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.

Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.

Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На, подавись!»

Вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый с мясом. Быстрорастворимый. Без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.

Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.

Подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.

Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.

Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.

Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлёпать сына, соседей и пожарников.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.

Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Комментарии к новостям

Суп, когда жены дома нет. ))) (Прочитано 2195 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
Наш личный мир
Кулинария и вокруг нее
Суп, когда жены дома нет. )))

Быстрый ответ

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

У моей жены прекрасная фамилия. Украинская. Если мы когда-нибудь таки дойдём до ЗАГСа, менять фамилию запрещу категорически.

Типовой диалог выглядит примерно так:
- А как ваша фамилия жены?
- О, у неё удивительная фамилия.
- Какая?
- Украинская.
- Так какая?
- Украинская.
- Шевченко, что ли?
- Нет, УКРАИНСКАЯ.
- Неужели Тимошенко?
- Ты шо, дебил? ФАМИЛИЯ - УКРАИНСКАЯ!
- Чё ты орёшь. Так фамилия-то какая?
- У-КРА-ИН-СКА-Я.

. и так можно долго. По-моему, прекрасно. Нельзя менять ни в коем случае.

xxx: грустно, когда дома никто не ждет.
yyy: а вот не ври, сегодня тебя дома очень даже ждут.
xxx: кто?
yyy: стирка, готовка, уборка.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

XXX: дома у меня сейчас 2 компа моих, 2 жены и 1 сервер =)
YYY: А 2 жены - это круто. Но насколько я знаю, в России незаконно :D

Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не допонимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил:
У - На хорошую зарплату уходишь?
Я - В два раза больше чем у жены.
У - Теперь ты сверху.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Разговор мужа и жены.
Он: Ну смотри когда нить когда ты будешь получать больше меня я уволюсь и буду сидеть дома с ребёнком.
Она: Я боюсь тебя оставлять дома с ребёнком.
Он: Да всё нормально я в компьютере и он там же.
Она: Я тебя оставлю только с ребёнком из Симса. Ты в компьютере и он там же.

Семейное счастье-это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

xxx: жены рядом нет.. секса нет..
yyy: рука рядом. cсылочку дать?
xxx: гад
xxx: слушай, когда я буду директором, хочешь быть моим замом? будешь моей правой рукой 8)
yyy: сука)))

xxx (08:31:23 8/08/2011)
вчера включал старкрафт 1 дома, сразу получил от жены сковородой по мордасам. да и графика не радует.
yyy (08:32:11 8/08/2011)
Сковородка по мордасам может испортить текстуры любой игры

Разговор жены с мужем:
Ж: - Поехали завтра к бабушке.
М: - Не хочу.
Ж: - Тогда я поеду с любовником!
М: - А я тогда останусь дома с любовницей, только еще не выбрал с какой :Р
Ж: - С левой или с правой =)

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Самые оригинальные мысли приходят в голову тогда, когда жены дома нет.

Я упиваюсь руганью жены

Я упиваюсь руганью жены,
скандалом наслаждаюсь,
когда песочит уличая в лжи
Надеясь в то, что я раскаюсь

Когда жене вы безразличны,
желанье нет переживать,
когда молчит так неприлично
из дома хочется бежать

Страшней всего не ругань
каюсь,
а равнодушное призренье
Да пусть ругает, значит нравлюсь
и дурака меня жалеет

Не обижайте жен своих,
когда они вас «поласкают»,
Воспринимайте крик как блик
огня любви, а он пылает
в ее привязчивой душе,
с времен любовных объяснений
она ведь предана Тебе
и ищет только примиренье

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Жены дома без мужей,
Всё вздыхают ,ахают.
А мужья на улице.
Они петарды трахают.
***
Недавно дали только свет.
С неделю интернета нет.
Откину только снег от дома,
Схожу к правайдеру другому.
***
Не помню день рождения,
В какой родился год.
Но помню без сомнения
Жены и свой пин код.
***
Докторская мечтала колбаса
Стать частью бутерброда.
Но пёс какой-то проглотил,
С рычаньем и штрих-кодом.
***
Этажа на два повыше,
Расшумелся кухонный комбайн.
Постучали соседи презлые
И давай орать в режиме оф лайн.
***
С приходом интернета
Поздравить всех хочу.
Бывало балдели от одеколона тройного.
От тройного теперь дабл-ю.
***
Давно я внукам бабушка.
Живу уж много лет.
Но не встречала столовой
Закрытой на обед.
***

*** (11:42:06 28/04/2010)
у меня на работе Opera,
дома у жены FF
дома на ноуте отца жены использую хром..
поэтому со многими новшествами знаком ))

cac2s (11:42:37 28/04/2010)
браузерная праститутка :-D

На это:
Не фарт - это когда твой директор загулял от жены, которая настаивает на том, чтобы тебя уволили лишь потому, что ты его секретарша, а по ее мнению все секретарши спят со своим начальством. И он готов тебя уволить (и, наверное, скоро сделает это), чтобы не спалить свою любовницу-кадровичку. И сделать ты абсолютно ничего не можешь.
=====================================

Если уволит - доведи до его жены, кто настоящая любовница.

моя кошка фетишистка. мало того что белье жены из шкафа вытаскивает и разбрасывает по всей комнате, так давеча когда мы любовью в ванной занимались эта пушистая дура через щель под дверью трусы жены стала лапами утягивать

Вот история. Девушкам должна особенно понравиться.

Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти
всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра
двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает.
Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик. Беру
диктофон, записываю для него кассету:
- Алле (Пауза, достаточная чтобы сказать: "Здравствуйте, а Оксану можно
к телефону?")
- А ее нет дома (Пауза, типа: "А когда она будет?)
- Ну не знаю когда она будет. Это автоответчик. Говорите после длинного
сигнала.
Как раз уложился. Там еще на старой записи в конце пара писков родных от
автоответчика осталось.
Первые отзывы услышал, как ни странно, от жены. Звонит она как раз от
сестры. И по ее словам у нее состоялся такой разговор:
- Привет, это я
- Я знаю что меня нет дома это же я звоню
- Хорош придуриваться мне с тобой поговорить надо.
Ну и дальше в том же духе, пока ей сестра с теткой глаза не раскрыли.

Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его
существование поверили не все.

Месяца 4 назад, подключился по ADSL, автоответчик в схему не вписался.
Но даже сейчас, когда я снимаю трубку (сестра ее, кстати, тоже
извинилась) и говорю - "Алле", в трубке долго молчат. Начинает
раздражать. Думаю, может ADSL третий телефон выдержит?

День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому
столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там
упаковка из под рыбы - завоняет!
Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой
задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и. традиционный
российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь?
Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло
гостью в шоковое состояние.
- Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ
уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее
играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще,
по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по
дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно.
Готовил, правда, в основном он.
Ну и как-то моя жена решила его усовестить:
"А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией",
пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она
строго.
"А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски
ответил Вася.

Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих
мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы
использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это
дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не
было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру
диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось,
и аккуратно закрасил черной краской.

А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж
сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается
пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что. Из шока она вышла
не скоро, но мужа бить разучилась.

Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

афоризмы с картинками - http://home.onego.ru/

Подруга жены, Аня, рассказывает:
- А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся.
- А где он был? - спрашиваю я.
- На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и
остался.
- А чего, он дома не мог водки попить?
- А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так
(упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!".
- А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома?
- Да ты что, пусть только попробует!

Я аплодировал Аниной маме.

Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер
подхватишь."

Вчера другу не везло. Сначала при снятии машины с учета (в другом городе
(за 250 км) в ТС работник ГИБДД ошибся и записал не ту марку машины.
Друг разглядел это уже дома. Расстроился.
Сидим на работе. Говорит, что надо по делам сбежать. Уговариваю идти
пешком. Мол, номера транзитные, ГАИцы будут тормозить, доказывай, что ты
не верблюд.
Ушел. Через час приходит - на морде лица нет. Спрашиваю, что случилось.
- ГАИшник остановил.
- Мудак. Говорил тебе - иди пешком.
- А я и был пешком. Оштрафовали за переход улицы в неположенном месте.
(50 руб. с составлением протокола.)

Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да
имя перепутал.

Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда
в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п., ответил
растягивая слова:

- Нууу в общем-то да.

"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый,
- застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"
(Ежи Лец) http://home.onego.ru/

Мужчина радуется дважды: первый раз - когда женится,
второй - когда остается без жены. (Ассирийская пословица)
http://home.onego.ru/

Часто жены сами стригут своих мужей, для того чтобы те подольше не могли
выйти из дома.

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.
Firstonx

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном
виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных
работ.
- А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
- Ну а когда хочется ЕМУ?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40
когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая
как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе
досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как
шампанская
и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая
как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я
кислая
как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

На тему рекламы масла "Злато":

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет.
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался.
Алексей

В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены.
Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:
- Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит.

Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка.

. и так можно долго. По-моему, прекрасно. Нельзя менять ни в коем случае.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Семейное счастье-это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Самые оригинальные мысли приходят в голову тогда, когда жены дома нет.

Я упиваюсь руганью жены

Я упиваюсь руганью жены,
скандалом наслаждаюсь,
когда песочит уличая в лжи
Надеясь в то, что я раскаюсь

Когда жене вы безразличны,
желанье нет переживать,
когда молчит так неприлично
из дома хочется бежать

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

cac2s (11:42:37 28/04/2010)
браузерная праститутка :-D

Если уволит - доведи до его жены, кто настоящая любовница.

Вот история. Девушкам должна особенно понравиться.

Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его
существование поверили не все.

Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

афоризмы с картинками - http://home.onego.ru/

Я аплодировал Аниной маме.

Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер
подхватишь."

Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да
имя перепутал.

- Нууу в общем-то да.

Часто жены сами стригут своих мужей, для того чтобы те подольше не могли
выйти из дома.

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.
Firstonx

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

На тему рекламы масла "Злато":

Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка.

Рецепт простого супа мне нравится по многим причинам, но самая основная - отсутствие мяса. Плюс ко всему, такой суп готовится около 20 минут,что играет немаловажную роль в те дни, когда времени на приготовление борща или рассольника вообще нет.

Этот рецепт меня выручает в основном тогда, когда на улице плохая погода, а в морозилке закончилось мясо, вот тут я и вспоминаю про этот простой и вкусный супчик.

1. В кастрюлю наливаем воды и ставим на огонь. Картофель нарезаем кубиками, немного крупнее, чем для обычного супа. Когда вода закипит, закидываем картошку.

2. Пока картофель варится, займёмся зажаркой. Лук нарезаем кубиками, а морковь нарезаем соломкой. Обжариваем на растительном масле до приятного, золотистого оттенка. Овощи должны стать мягкими, но не подгореть. Перекладываем в кастрюлю. Варим суп до готовности картофеля.(к сожалению, фото не передаёт золотистого оттенка овощей)

3. За 10 минут до окончания готовки, добавляем в суп тушенку. Солим и перчим по вкусу. Доводим до кипения, кипятим на слабом огне ещё 5 минут и снимаем с плиты. В суп по желанию добавляем зелень, но у меня её не было.

Кстати, я обычно покупаю другую тушенку, но в прошлый раз её в магазине не было и я решила взять эту. Мне понравилась. Кусочки мяса, причём не маленькие. Не зря потратила деньги)

4. Подаем суп на скорую руку со свежими овощами.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Жена сварила суп

Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

Суп когда жены дома нет

Lady Tan
16.01.14 , в 11:56
картинки

Комментариев: 18

1 sindikat_76
16.01 , в 12:26

пару огурцов не хватает и четыре ложечки соли

2 Lady Tan
16.01 , в 13:40
1sindikat_76

Это точно

3 IRT
16.01 , в 14:18
2Lady Tan

Зато ЛАВРОВИЙ ЛИСТ є. Це вже хоч щось!

4 сheeky
16.01 , в 14:31

пельмешек хочу

5 Гость: qukarachi
16.01 , в 14:40

А чо, суперский супец, как по мне.

6 Lady Tan
16.01 , в 14:59
4сheeky

7 Lady Tan
16.01 , в 14:59
5Гость: qukarachi

главное, что вкусненький

8 SOLEX 07
16.01 , в 18:37

9 Pribulec?
16.01 , в 19:16

самое главное, вкусно и питательно.

а ттам ещ добавочка одна тайная есть .

Рис. Катерины МАРТИНОВИЧ.

Мне 28 лет, а моей супруге 25. Мы женаты не так давно - всего три года. У нас есть маленький сын – полтора года. И последние полтора года у нас не прекращаются ссоры! Это ужасно, дом превратился в поле боевых действий. А ведь начиналось все очень романтично и красиво и казалось, что уж у нас-то все будет по другому. Я жену очень люблю и не хочу развода. Но все идет именно к этому.

Мы превращаемся в обычные скандальные семьи, где утро начинается с претензий друг другу, а день заканчивается обзываниями, обидами и криками, кто кому чего недодал. У меня по отношению к супруге свои претензии. Оказалось, что моя красивая когда-то жена как хозяйка несостоятельна! (Сейчас она не так хорошо выглядит, ей некогда краситься, худеть и одеваться для меня).

Она не успевает вовремя готовить, убирать в доме, мыть посуду и гладить вещи. Поэтому в доме вечно бардак и нельзя ничего найти. Все время спотыкаюсь об игрушки, а вечером, когда прихожу с работы, часто пожрать еще не готово, а то и вовсе не собирается готовить, говорит, найди там типа что-нибудь в холодильнике.

Не знаю, моя мать всегда все успевала и отца не напрягала домашними делами. И ужин на столе как минимум всегда был. Это у меня может быть одна главная претензия, я бы может глаза на бардак закрыл. А она ругается, что я ей не помогаю, что она все время с ребенком, и ей кажется, что я мало внимания уделяю ей и сыну. Но я с сыном иногда, когда силы есть, играю. И ей бы уделял внимание, но она же вечно лицо кирпичом, обиженная и чуть что, готовая собачиться по любому поводу.

Иногда я просто сбегаю из дома, будто на работу, а сам брожу где-нибудь и думаю, что жизнь не удалась. Что мечтаешь о семье и видишь эти картины - жена, сын - в розовом цвете. А когда они появляются, то кроме боли ничего нет. Я пашу, думаю о будущем семьи, все в дом, другие женщины меня не интересуют, даже если с женой иногда по месяцу не бывает близости. То ребенок, то обиды, то еще что-нибудь мешает. И для меня загадка, как некоторым удается быть в самом деле счастливыми и не ругаться постоянно.

Прошу помогите, скажите как нам изменить эту ситуацию к лучшему!

А вы посидите хотя бы с недельку с ребенком и посмотрите, какая у вас будет чистота и ужин. Я могу спокойно оставить малыша с мужем и сходить в гости, съездить отдохнуть на выходные. Муж все умеет, и он понимает, какая это огромная ответственность и как это тяжело. Говорит, что заниматься ребенком гораздо тяжелее, чем работать.

Автор письма некапризен: ему, как работающему человеку, нужен УЖИН каждый вечер. И в этом он прав. Как бы ни была занята молодая мама, на ужин время ДОЛЖНО БЫТЬ.

Читаю и умираю со смеху! «Иногда я просто сбегаю из дома. » Я так решал проблемы в 13. Родители наорут, а я шасть на соседнюю улицу к бабушке, пельменей поем, пожалуюсь - и обратно на амбразуры. Но вам-то уже 4-й десяток скоро! Это ваш дом, ваша семья, ваша жена.

Нытик! Работает 8 часов в день, а жена с ребенком крутится (между прочим, это тоже работа) 24 часа. Павел рассчитывал на то, что жена будет его полностью обслуживать. А роды приравниваются к операции. Вы можете себе представить, что послеоперационный больной везет на себе всю домашнюю работу? А женщина везет.

Совсем охренели - домработницу подавай, Кипр и прочее. Если молодая, здоровая баба не может присмотреть за ребенком и кастрюлю супа сварить - гоните ее ко всем чертям! Даже не представляю, как раньше люди жили, - имели хозяйство натуральное, кучу детей, в поле пахали, и никто не претендовал на посудомойку или что-то там еще.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Жена сварила суп

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

3D игры
Фотоприколы
Фотоподборки
Гифки
Демотиваторы
Видео
Знаменитости
Интересное
Фильмы и трейлеры
Анекдоты и истории
Хайтек
Авто / Мото
Спорт
Музыка
Флеш игры и ролики
Всячина
Животные
В хорошие руки
Жесть
Девушки
Конкурс
Новости сайта
On-Line Игры
Реклама на сайте

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

Сиськи
Чуток картинок
Бредзона
Письки/попки
Всяко разно гифки
Тетки
Эротика
Немного картинок для настр.
Домашняя работа
Немного картинок для настр.
Фотачки
Фотачки
Брю
Домашняя работа
А кто это тут у нас?
Немного картинок для настр.
ДомНю
Домашняя работа
Домашняя работа
Домашняя работа
Есть еще лучше!

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Пошлые и нецензурные поговорки

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:"На х*й нужно?!"

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

"Хули" не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.

Читайте также:

Суп когда жены дома нет

Комментарии к новостям

Суп, когда жены дома нет. ))) (Прочитано 2195 раз)

Быстрый ответ

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Жена сварила суп

Суп когда жены дома нет

Комментариев: 18

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Жена сварила суп

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Пошлые и нецензурные поговорки