Три волоса в супе много

Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
- Мало!
- А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?


Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире. Прав был старик
Эйнштейн.
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто крон, о которых не знает Катарина, мне намного
дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь
ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас
в Одессе?

Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди
них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать.
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка. - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.

22
У Эйнштейна однажды спросили, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. – Все ученые считают, что этого
не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и
доказывает, почему.

в год смерти Эйншейна родился я. по теории вероятности шанс, что интеллект Гения реинкарнируется в моем теле равен 1 деленная на кол-во рожденных за 6 месяцев до моего рождения умноженное на переменную кью показывающею отношение свободных душ к сосудам жизни, постоянную планка можно не учитывать так как колебания рождаемости в данном отрезке времени не резонировали с ее частотой.
В процессе решения этой задачи пришел к выводу, что единственная надежда стать звездой это опровергнуть его АТО!) и создать свою ЧТО? (частная теория относительности) Которую не пойму даже я, а после моей смерти она так и умрет вместе со мной никем не понятой. ЧТО ГЛАВНОЕ. главное - успеть ее вовремя запатентовать .

"С точки зрения банальной эрудиции Ваш вопрос весьма тривиален. " сказал "умник" о теории относительности на что Эйншейн ему ответил:
"если оценивать ваш ответ с позиции сингулярности, то интерпретация когнитивности психического диссонанса будет противоречить декогеренции наших Несепарабельных позиций."

Другие статьи в литературном дневнике:

  • 04.05.2018. Экспериментальное подтверждение специальной теории
  • 02.05.2018. Анекдоты про Эйнштейн

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Всё в жизни относительно: три волосины на голове — это мало, а в супе — это много!

Комментариев нет

Похожие цитаты

Простите… Сколько стоит грамм удачи?
Вы шутите?! Прекрасная цена!
Ну что вы, что вы! Мне не надо сдачи!
Мне сдача за удачу не нужна.
А сколько стоит поясок везенья?
Вон тот, похожий на морской рассвет?
Какое необычное плетенье…
Что говорите? А… В продаже нет…
А это что голубенького цвета?
Сатин надежды? Да… Я понимаю…
Так дешево. Отрежьте… сантиметр,
Нет, не волнуйтесь, я не потеряю.
А это что за крошечная призма?
А можно посмотреть ее на свет?
… показать весь текст …


Волос в супе

  • Piton(Kiev)
  • 19.12.14 , в 15:53
  • картинки


  • 0
  • 34

Комментариев: 9


  • 1 сheeky
  • 19.12 , в 15:56









  • 2 Krag
  • 19.12 , в 15:56

- Что может быть хуже, чем найти волос в супе?
- Найти в супе кудрявый волос.


  • 3 Piton(Kiev)
  • 19.12 , в 16:13
  • 1сheeky

Что-то мне суп перехотелось


  • 4 Гость: Igorochek
  • 19.12 , в 17:08

Обнаружив в супе длинный волос,
Можешь возмущаться во весь голос,
Но себе признайся, что находка
Лучше всё ж, чем жесткий и короткий.


  • 5 bremy
  • 19.12 , в 17:42

Теория относительности в примерах:
-три волоса на голове - это мало, а три волоса в супе- это много.


  • 6 ГроГалораГран
  • 19.12 , в 18:57

"вы бы видели, как он перец фарширует"



  • 7 Гость: c92914a
  • 19.12 , в 19:23

  • 8 ajnbybz
  • 19.12 , в 19:43

Та. напугали. летом в транспорте бывали? Вот где кайф





  • 9 Manage
  • 20.12 , в 16:24

А под мышкой,как залп картечи,
Его сразил волос огромный пук.

НЕ ПОМИНАЙТЕ ВСУЕ ТРИ ВОЛОСА В СУПЕ

Глава о том, какие эффектные сцены можно сыграть в зале заседаний правительства

Однажды мэр открывал молочную фабрику в Митино. Как водится, прибыл со свитой, сказал речь, обошел цеха и под конец осмотрел выставленную на лотках продукцию фабрики — кефиры, йогурты и прочие глазированные сырки. «Вы, Юрий Михайлович, простоквашу нашу попробуйте», — пропела продавщица в белом чепце и протянула ложку Лужкову. Тот вкусил и поинтересовался насчет приготовления простокваши. Выслушав подробный отчет, решительно сказал:

И начал рассказывать, как он, мэр Москвы, у себя дома делает простоквашу. Рассказ завершался словами: «И получается исключительно вкусно».

Ошалеть… То есть все вроде бы по-человечески понятно и даже симпатично: такой большой босс, командует Москвой, а дома, понимаешь ли, делает простоквашу. Не ясно только одно: неужели мэр Москвы не нашел занятия… позначительнее, что ли?

Возникло подозрение, со временем перешедшее в уверенность: мир, в котором живет мэр в свободное от работы время, нетипичен. В нем привычные «культурные ценности» отходят на второй план, пропуская вперед иные увлечения — к примеру, возню с его любимыми пчелами или изобретение роторно-турбинного двигателя, проект которого был показан на выставке в Брюсселе (где Лужкова, как вы понимаете, никто хвалить не обязан) и оценен спецами весьма высоко.

Лужкову, похоже, неведомы слова: мне это уже поздно. Решил, что мэру Москвы неудобно не знать английский, — и выучил. Во всяком случае, в достаточных пределах, чтобы не растеряться за границей или пообщаться тет-а-тет с англоязычным бизнесменом, не понимающим ни слова по-русски. Захотел играть в теннис и кататься на горных лыжах — и натренировался, доведя навык до той черты, где пропадает боязнь осрамиться на людях и где сам получаешь удовольствие от того, что делаешь на корте или на снежном склоне.

У него совсем не сухая, не невкусная жизнь…

Удостоверившись в полезности своих увлечений, мэр предлагает их городу. Выставки-продажи меда — следствие убежденности в его целебных свойствах. Горожане были в восторге, мед тоннами сметали с прилавков. Запускаемая программа создания горнолыжных спусков в столице — результат увлеченности этим видом спорта. Успех у москвичей более чем вероятен. Примеры можно множить. Лужков как бы говорит жителям: я попробовал, это здорово, попробуйте и вы. Он старается из частного опыта вырастить и реализовать цельную, обоснованную программу.

Принято считать, что Ю. М. - сугубый практик, и его бог — конечный результат, будь то уложенный «в тумбочку» городской бюджет или ровный бетон кольцевой автотрассы, реконструированные «хрущобы» или выплаченные в срок надбавки к пенсиям. Ре-зуль-тат. Что тому предшествовало — дело десятое.

Это заблуждение. Человек, извините за мудреный оборот, поэтизирующий хозяйствование, умеет оценить красоту концепции, схемы, программы. Работающие с Ю. М. люди, разбуди их среди ночи, без запинки повторят любимую формулу мэра: сначала нужно выбрать цель, затем — траекторию движения к цели и, наконец, скорость движения по траектории.

Думаю, для Ю. М. теория и практика — вещи равновеликие. Одно немыслимо — да и неинтересно! — без другого. И мэр не устает доказывать, что теория без практики мертва, а практика без теории глупа.

Жизненные теории и законы Лужкова, о которых, собственно, и идет речь в этом очерке, покоятся на прочных опорах. Иначе бы не выстояли. Но они сделаны из гибкого, эластичного материала, поэтому не превратились в догмы. А мэр слишком многоопытен и в деле, и в приватной своей жизни, чтобы быть догматиком. Да жизнелюбы таковыми и не становятся, ибо понимают, сколь многого могут себя лишить, поклоняясь окаменелым идеям.

Иное дело — порядок. Не тот порядок, когда ты один в нем ориентируешься, а все кругом видят только бардак. Порядок для Лужкова — это образ мысли и образ действия. Волевой человек, который наводит порядок в самом себе, не захочет терпеть хаос вокруг себя.

Позвольте, однако, поделиться одним наблюдением: у людей, строго следующих системе, часто появляется черта, которую вообще-то можно назвать по-разному. Представьте, что на праздный вопрос: «Как дела?» — человек останавливается, берет спрашивающего за пиджачную пуговицу и начинает на полном серьезе, с подробностями рассказывать, как его дела. Одни скажут: это основательность. Или дотошность, тщательность, педантизм, ответственность, добросовестность, обстоятельность, скрупулезность. Другие возразят: занудство.

Нельзя сказать, что мэр лишен этого то ли плюса, то ли минуса. Как-то его спросили: «Если бы вы работали на телевидении, какую программу хотели бы вести?» «Научно-популярную, — с ходу ответил Лужков и пояснил: — Мне кажется, я умею говорить просто о сложном». Действительно, умеет. И любит. Но плюс оборачивался жирным минусом, когда он, к примеру, начинал объяснять, что Доренко на него клевещет, а в действительности дело обстоит так-то и так-то. В эту минуту хотелось завопить: опомнитесь! Все ваши многословные аргументы и факты не стоят одной лихой фразы. Такой, чтобы наотмашь. Вы же это можете, вы ведь любите такие эффекты.

Эффекты Лужков действительно любит — и наблюдать, и особенно производить. Его пьянит свет рампы, и он нравится себе в этом свете. Не только в переносном, но и в прямом смысле: Ю. М. обожает сцену.

Появление в парике и чтение монолога на юбилее Хазанова и исполнение шлягера про зайцев на юбилее Никулина видели не только посетители Театра эстрады и Цирка на Цветном бульваре, но и вся страна — по телевизору. Отзывы были разные, от спорно-похвального: «Надо же, ну ничего мужик не стесняется» до бесспорно-ехидного: «А что, если человек через раз попадает в ноту — это смешно?»

Вы скажете: все это пустяки и мелочи, не по таким вещам судят о работе мэра. О работе — да, но вот самого человека, тем паче человека публичного, оценивают во всех деталях. Причем иногда деталь способна исказить суть. И не говорите мне, что коронованные особы тоже играли в любительских спектаклях, — в классике описано, как они репетировали до седьмого пота, а натаскивали их знаменитые актеры. Зато потом зрители говорили: «Смотри-ка, королева, а играет не хуже мадам Жужу».

У каждого своя сцена, и лучше всего срывать аплодисменты там, где ты их наиболее достоин. Для Лужкова одно из таких мест — зал заседаний московского правительства, где Ю. М. талантливо исполняет главную и лучшую роль своей жизни — роль мэра Москвы.

…Идет заседание. Правительство слушает доклад об экономике строительства. Лужков мрачен, явно недоволен. Несколько раз перебивает докладчика. Затем, уже в ходе прений, снова вызывает чиновника к микрофону, достает его все новыми вопросами. Сидящие в зале видят: быть беде. Допрашиваемый нервничает, начинает путаться, мэр же нагнетает напряжение: «Нет, вы нам дайте ясный ответ. Цифры, которые вы здесь называете, это, по-вашему, много или мало? Я хочу знать, сколько денег господа строители собираются забрать у города. Так много или мало, я вас спрашиваю».

И загнанный в угол ответчик, уже простившись мысленно с должностью и сопровождающими ее привилегиями и потому «сняв ногу с тормоза», отвечает:

— Что значит — много или мало? Это как посмотреть. Три волоса в супе — это много. А вот на голове…

Язык прикушен на полуслове, ужас в глазах чиновника. Как говорил Наполеон: «Это больше, чем преступление. Это ошибка».

Тишина в зале. Лужков молчит и наверняка понимает, что нужен подобающий ответ. И все это понимают. И мэр понимает, что все понимают и ждут. Но он уже все придумал и теперь держит паузу. Чем больше артист, тем дольше он держит паузу, — это мы помним.

— Три волоса, говорите, — медленно начинает Ю. М. — А покажите мне, где вы видите эти три волоса, на чьей голове.

Поворот направо — там рядом с мэром сидит напряженный Владимир Ресин; поворот налево — там готовый расхохотаться Валерий Шанцев; в смысле шевелюр оба под стать Лужкову.

— Так вот что я вам скажу, — изрекает мэр, — у нас нет даже трех волосин, мы абсолютно лысые! А знаете, почему? Потому что все, что только можно, у нас отобрали вы, строители!

Стены правительственного зала не слышали такого хохота.

Каждый мой седой волос,это очередная решенная проблема


Скорее, это теория относительности .


Это теория относительности. Про это есть такой старый анекдот.


Мойша встречает Изю и говорит: Изя, ты слыхал, что к нам приехал сам великий А.Энштейн? - Нет! А что это за потц такой? Изя, да это человек придумавший теорию относительности. - Мойша, а вчём она заключается, это теория относительности? - Изя, представь себе, что на голове у тебя всего 3 волосинки. Это много или мало? Изя: да это вообще ни х. - А теперь представь, что у тебя в супе три волосинки, это будет мало или много? Изя: да это же до х. - Вот теперь ты вникаешь, что такое теория относительности?


спасибо


Всему свое место, волос к голове, а ложка к обеду

Задачи на логику на первый взгляд всегда кажутся сложными, хотя на самом деле, для того, чтобы их решить, требуется просто подключить смекалку и быть немного внимательнее. Такое под силу решить не только взрослому, но и ребёнку. Перед вами подборка из 10-ти задач, которые помогут вам развить логическое мышление.

1. Используйте своё нестандартное мышление, чтобы разгадать эту загадку. Ответ на, казалось бы, сложный вопрос лежит на поверхности.

2. Следующая головоломка займёт у вас чуть больше времени, чем предыдущая, но оно того стоит. Загадки с подвохом позволяют развить творческое мышление и улучшить память.

3. На первый взгляд эта загадка может показаться смешной и абсурдной. Но попробуйте загадать её своему ребёнку, и вы увидите, как легко дети справляются с такими «нелепыми» задачами.

4. Загадки на логику повышают вашу внимательность. Решите следующую задачу, чтобы в этом убедиться.

5. Простой вопрос, на который не каждый сразу даст ответ. Не спешите, и позвольте вашему мозгу заработать.

6. Интересная задача с неожиданным решением, улучшит вашу сообразительность.

7. Эта головоломка позволит вам всецело испытать своё абстрактное мышление. Дерзайте!

8. Попробуйте решить следующую хитроумную загадку и проверить уровень своего логического мышления.

9. Расширьте границы мышления с помощью этой задачки на логику. Хорошее упражнение для развития мыслительных способностей.

10. Попробуйте решить следующую хитроумную загадку и проверить уровень своего логического мышления.

Если вы любите логические задачки, то вам обязательно понравится магазин головоломок Кубмаркет .

Рейтинг
пользователей

Всё относительно: два волоса на голове - мало, а в супе - много.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

В жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Жизнь даёт много тем для размышлений, но мало - времени.

Время удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждёшь.

Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.

Чем больше лишений, тем меньше потребностей для ощущения счастья.

САЙТ ЗНАКОМСТВ NAVSEGDA - СЕРЬЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВА В РОССИИ И СНГ



  • Русский
  • English (UK)
  • Українська
  • Suomi
  • 中文(简体)
  • Deutsch
  • العربية
  • Türkçe
  • Français (France)
  • Español
  • Português (Brasil)


"Три волоса на голове- это мало, три волоса в супе-это много" 😂
.
Когда вы мне говорите :

✔ "Я ВРОДЕ бы ничего не ем, но не худею"
✔ "Я ПОЧТИ не ем сладкого, но у меня вес стоит на месте"
✔ "А можно есть. " 🥔 🍄 🌰 🍞 🍍 🍅 🥝 🍏 🥥 🍑 🥚 🌯 🥖 🍟 🍖 🥪 🍙 🍷 ☕ 🍻 и далее по списку
✔ " Я, МОЖНО СКАЗАТЬ, не пропускаю тренировки"

Вы задаете мне уравнение, где слишком много неизвестных 😂 🤗

1. Я не знаю сколько вы едите( мне нужно досконально разобрать ваш рацион)

2. Можно есть сладкое и худеть 👌 , возможно, вы переедаете мяса 😃

3. Нет продукта, который нельзя есть на диете 🤭 , нужно всегда смотреть на рацион вцелом!

4. Тренировки лучше не пропускать, тем более если вы набираете мышечную массу ☝️ Только система позволяет добиться результата!
.
Говоря вашими словами, я могу вам ответить, что с данным подходом 👇
.
✔ Вы почти похудеете
✔ Вы вроде бы станете лучше
✔ Вы, можно сказать, добьетесь результата 😂
.
.
# янаподольская # тренерянаподольская # новосибирск # СУШИЛКА # питайсяправильно # похудеемвместе # онлайнтренер
# худетьпросто # худетьонлайн

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

  • Recent Entries
  • Archive
  • Friends
  • Profile
  • Memories

Относительность - это когда три волоса на голове мало, а в супе - много.

- Когда вы лопнете, поросята?
- Когда прикажете, господин капитан!
Смеясь над собственной глупостью и идиотизмом, капитан Тайрле вышел из канцелярии. Когда они втроём направились в кафе, Тайрле велел принести бутылку рябиновки и позвать незанятых барышень. (Похождения бравого солдата Швейка, стр. 192)

Ох, не к либеральному добру это частое мелькание в зомбоящике «второго лица»; резкое увольнение саратовской бизнес-министрши; посадка в «холодную» пинателей мяча без высшего образования. Про анафемствующих клириков говорить не будем, ибо госдепартамент в своём влиянии на неокрепшие сознания не имеет границ.
Что есть тьма, товарищи? Всего лишь отсутствие света.
Государство не имеющее стержня-идеи, вокруг которой сплачивается в святой вере народ, обречено на забвение в зыбучих песках, ныне укрывших некогда могущественные цивилизации в бескрайних пустынях. Никакие нефтедоллары и «золотые парашюты» не спасут адептов золотого тельца. Может и проживут они лет так ещё 5/10/15/20, но всё равно все умрут как презренные предатели идеи угодной Богу.
И первый из них первый Президент СССР.


Очень неприятно, когда во время трапезы попадается волос. Однако на этот казус стоит обратить особое внимание, так как он является предвестником более значимого события, которое может повлиять на жизнь в целом.

  1. Если волос оказался во рту до того, как был замечен в тарелке, значит, нужно следить за своими высказываниями. В противном случае неосторожное слово может привести к скандалу с соседями, друзьями или родственниками. Окружающим стоит как можно меньше рассказывать о своей личной жизни.
  2. Увидеть во сне, что в еде находится волосинка, предвещает множество неурядиц, несчастья. Чтобы достичь поставленной перед собой цели, придется сильно постараться, преодолеть множество преград, согласно приметам.
  3. Увидеть во время приема пищи в тарелке с едой – к радостным событиям, счастливым моментам, благоприятным переменам в жизни. Чем он длиннее, тем больше счастья ждет нашедшего.
  4. Найти ворсинку в чашке с напитком – к приезду гостей издалека. Причем гости привезут с собой веселье в дом, радостные новости и хорошее настроение.
  5. Если обнаружить волосинку в блюде, которое было приготовлено без чьей-либо помощи, а ее цвет и длина явно свидетельствует о том, что она принадлежит другому человеку, то это сулит проблемы в личной жизни, ссоры с членами семьи, неприятности на работе.
  6. Обнаруженная ворсинка гладкая и прямая – имеющимся бедам придет конец. Жизнь станет спокойной и размеренной. Если она вьющаяся, то вскоре случится что-то плохое, что внесет в жизнь печаль и слезы.
  7. Если имеет светлый цвет – хорошая примета, предвещающая восстановление отношений с человеком, с которым очень долго длится конфликт. Черный цвет – недоброжелатели хотят сделать какую-то пакость, которая негативно отразится на трудовой деятельности. Коричневый – не стоит принимать поспешных решений, так как они окажутся неверными. Седой – любимый человек неожиданно преподнесет подарок без повода.
  8. Очень короткий волос найти в еде – плохая примета, сулящая финансовые проблемы, безденежье. Слишком длинный – к путешествию в далекие края или длительную болезнь, от которой будет сложно излечиться.
  9. В пище постоянно попадаются волосы – хороший знак, сулящий неожиданную крупную прибыль, а также большую любовь, которая будет продолжаться до конца жизни. Но это в том случае, если они светлые, а темные, согласно приметам, наоборот, предвещают денежные потери и ссоры с любимым человеком.

Однако волосы могут обнаруживаться и на одежде, что свидетельствует о том, что жизнь наполнится приятными сюрпризами.

Насколько полезной была эта статья?

Нажмите на звезду, чтобы оценить это!

Средний рейтинг 4.2 / 5. Подсчет голосов: 5

Пока нет голосов! Будьте первым, кто оценит этот пост.

Читайте также: