В этом супе плавают обломки кораблекрушения

Эпиграф:
– В этом флотском борще, – с натугой сказал Остап, – плавают обломки кораблекрушения.
И. Ильф, Е. Петров. «Золотой Теленок»

Борща освоив рецептуру,
Приняв микстуру от тоски,
Блюдя кухонную культуру,
Я бросил в варево куски.

Спиртсодержащие приправки,
Ведя порюмочный учёт,
В режиме общей дозаправки
Употребил, теряя счёт.

Во флотский борщ - уже при качке –
Кромсал картофель и морковь,
А после тронутой заначки
Сыпнул в борщец морскую соль…

Кухонный таймер, словно рында,
Подал готовности сигнал,
Матроскин лапкой нервно дрыгнул,
Нюхнул, мяукнул и сбежал…

Какое было предвкушенье!
Но в миске флотского борща
Обломки кораблекрушенья,
Продрав глаза, увидел я.

Илья Ильф

– Уже двадцать семь дней, – заметил молодой человек, потирая руки.

– Мне нравится ваш муж, – сказал рыцарь, лишенный наследства.

– Мне самой нравится, – ответила Зося запальчиво.

Пока молодые супруги ели флотский борщ, высоко подымая ложки и переглядываясь, Остап недовольно косился на культплакаты, развешанные по стенам. На одном было написано: «Не отвлекайся во время еды разговорами. Это мешает правильному выделению желудочного сока». Другой был составлен в стихах: «Фруктовые воды несут нам углеводы». Делать больше было нечего. Надо было уходить, но мешала неизвестно откуда подоспевшая застенчивость.

– В этом флотском борще, – с натугой сказал Остап, – плавают обломки кораблекрушения.

Супруги Фемиди добродушно засмеялись.

– А вы, собственно, по какой линии работаете? – спросил Остап молодого человека.

– А я, собственно, секретарь изоколлектива железнодорожных художников, – ответил Фемиди.

Великий комбинатор стал медленно подыматься.

– Ах, представитель коллектива! Этого можно было ожидать! Однако не буду отвлекать вас разговорами. Это помешает вам правильно выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья.

Он ушел, не попрощавшись, срезая углы столиков, двигаясь к выходу по прямой.

– Увели девушку! – пробормотал он на улице. – Прямо из стойла увели. Фемиди! Немизиди! Представитель коллектива Фемиди увел у единоличника-миллионера…

И тут с потрясающей ясностью и чистотой Бендер вспомнил, что никакого миллиона у него уже нет. Додумывал он эту мысль на бегу, разгребая руками прохожих, как пловец воду в состязании на побитие мирового рекорда.

– Тоже, апостол Павел нашелся! – шептал он, перепрыгивая через клумбы городского сада. – Бессребреник, с-сукин сын! Менонит проклятый, адвентист седьмого дня! Дурак! Если они уже отправили посылку – повешусь! Убивать надо таких толстовцев!

Поскользнувшись два раза на кафельном полу почтамта, великий комбинатор подбежал к окошечку. Здесь стояла небольшая, суровая и молчаливая очередь. Остап сгоряча просунул было в окошечко голову, но гражданин, стоявший в очереди первым, нервно поднял острые локти и несколько потеснил пришельца назад. Второй гражданин, как заводной, тоже поднял локти, и великий комбинатор оказался еще немного дальше от заветного окошка. И в полном молчании локти поднимались и раздвигались до тех пор, покуда дерзкий не очутился на законном месте – в самом хвосте.

– Мне только… – начал Остап.

Но он не продолжал. Это было бесполезно. Очередь, серая, каменная, была несокрушима, как греческая фаланга. Каждый знал свое место и готов был умереть за свои маленькие права.

Только через сорок пять минут Остап вложил голову в почтовое окошко и азартно потребовал обратно свою посылку. Служащий равнодушно возвратил квитанцию Остапу.

– Товарищ, мы посылок обратно не выдаем.

– Как! Уже отправили? – спросил великий комбинатор колеблющимся голосом. – Я только час тому назад сдал!

– Товарищ, мы посылок обратно не выдаем, – повторил почтовый работник.

– Но ведь это моя посылка, – сказал Остап ласково, – понимаете, моя. Я ее отправил, я ее хочу взять назад. Понимаете, забыл вложить банку варенья. Из райских яблочек. Очень вас прошу. Дядя страшно обидится. Понимаете…

– Товарищ, мы обратно посылок не выдаем.

Остап оглянулся, ища помощи. Сзади стояла очередь, молчаливая и суровая, знающая все правила, в том числе и то, что посылки обратно не выдаются.

– Вложить баночку, – пролепетал Остап, – райские яблоки.

– Товарищ, баночку отправите отдельной посылкой, – сказал служащий, смягчаясь. – Ничего вашему дяде не сделается.

– Вы не знаете моего дяди! – горячо сказал Остап. – И потом я бедный студент, у меня нет денег. Прошу вас как общественника.

– Вот видите, товарищ, – сказал служащий плачущим голосом, – где ее теперь искать! Там три тонны посылок лежит.

Но тут великий комбинатор принялся молоть такую жалостливую чепуху, что работник связи ушел в другой зал искать посылку бедного студента. Молчаливая доселе очередь сразу подняла крик. Великого комбинатора всячески поносили за незнание почтовых законов, а одна гражданка в гневе даже ущипнула его.

– Больше никогда этого не делайте, – строго сказал почтовик, выкидывая Бендеру его чемоданчик.

– Никогда не сделаю! – заявил командор. – Честное студенческое слово!

От ветра стучали крыши, качались фонари, тени двигались по земле, и дождь пересекал проекционные лучи автомобильных прожекторов.

– Довольно психологических эксцессов, – радостно сказал Бендер, – переживаний и самокопания. Пора начать трудовую буржуазную жизнь. В Рио-де-Жанейро! Куплю плантацию и выпишу в качестве обезьяны Балаганова. Пусть срывает для меня бананы!

Глава тридцать шестая

Странный человек шел ночью в приднестровских плавнях. Он был огромен и бесформенно толст. На нем плотно сидел брезентовый балахон с поднятым капюшоном. Мимо камышовых делянок, под раскоряченными фруктовыми деревьями странный человек двигался на цыпочках, как в спальне. Иногда он останавливался и вздыхал. Тогда внутри балахона слышалось бряканье, какое издают сталкивающиеся друг с другом металлические предметы. И каждый раз после этого в воздухе повисал тонкий, чрезвычайно деликатный звон. Один раз странный человек зацепил-ся за мокрый корень и упал на живот. Тут раздался такой громкий звук, будто свалился на паркет рыцарский доспех. И долго еще странный человек не вставал с земли, всматриваясь в темноту.

Шумела мартовская ночь. С деревьев сыпались и шлепались оземь полновесные аптекарские капли.

– Проклятое блюдо! – прошептал человек.

Он поднялся и до самого Днестра дошел без приключений. Человек приподнял полы, сполз с берега и, теряя равновесие на раскисшем льду, побежал в Румынию.

Великий комбинатор готовился всю зиму. Он покупал североамериканские доллары с портретами президентов в белых буклях, золотые часы, портсигары, обручальные кольца, бриллианты и другие драгоценные штуки.

Сейчас он нес на себе семнадцать массивных портсигаров с монограммами, орлами и гравированными надписями:

«Директору Русско-Карпатского банка и благодетелю Евсею Рудольфовичу Полуфабриканту в день его серебряной свадьбы от признательных сослуживцев»,

«Тайному советнику М. И. Святотацкому по окончании сенаторской ревизии от чинов Черноморского градоначальства».

Но тяжелее всех был портсигар с посвящением: «Г-ну приставу Алексеевского участка от благодарных евреев купеческого звания». Под надписью помещалось пылающее эмалевое сердце, пробитое стрелой, что, конечно, должно было символизировать любовь евреев купеческого звания к господину приставу.

По карманам были рассованы бубличные связки обручальных колец, перстней и браслеток. На спине в три ряда висели на крепких веревочках двадцать пар золотых часов. Некоторые из них раздражающе тикали, и Бендеру казалось, что у него по спине ползают насекомые. Среди них были и дарственные экземпляры, о чем свидетельствовала надпись на крышке: «Любимому сыну Сереженьке Кастраки в день сдачи экзамена на аттестат зрелости». Над словом «зрелости» булавкой было выцарапано слово «половой». Сделано это было, по-видимому, приятелями молодого Кастраки, такими же двоечниками, как и он сам. Остап долго не хотел покупать эти неприличные часы, но в конце концов приобрел, так как твердо решил вложить в драгоценности весь миллион.

Вообще зима прошла в больших трудах. Бриллиантов великий комбинатор достал только на четыреста тысяч; валюты, в том числе каких-то сомнительных польских и балканских денег, удалось достать только на пятьдесят тысяч. На остальную сумму пришлось покупать тяжестей. Особенно трудно было передвигаться с золотым блюдом на животе. Блюдо было большое и овальное, как щит африканского вождя, и весило двадцать фунтов. Мощная выя командора сгибалась под тяжестью архиерейского наперсного креста с надписью «Во имя отца и сына и св. духа», который был приобретен у бывшего иподиакона кафедрального собора гражданина Самообложенского. Поверх креста на замечательной ленте висел орден Золотого Руна – литой барашек.

Русская литература славится особенным трагизмом. Неудивительно, что на фоне общей безысходности русских классиков произведения Ильфа и Петрова так сильно полюбились читателю. Смешные фразочки из «12 стульев» и «Золотого телёнка» давным-давно используются в повседневном общении даже теми, кто эти книги не читал. Представляем самые известные крылатые фразы, родившиеся в соавторстве Ильи Ильфа и Евгения Петрова.

Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться.
Не надо бороться за чистоту. Надо подметать!
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
— Молоко и сено, — сказал Остап, когда «Антилопа» на рассвете покидала деревню, – что может быть лучше!
На каждую хорошую мысль неизбежно находится свой дурак, аккуратно доводящий её до абсурда.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
Мы чужие на этом празднике жизни.
Почём опиум для народа?
— Нет, нет, — заметил Бендер, защищаясь ладонью, — не обнимайте меня. Я теперь гордый.
Вы ни пьете, ни курите, девушками не увлекаетесь… Зачем Вам деньги? Вы же не умеете их тратить.
«И тут Остапа понесло…»
Не делайте из еды культа.
У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.
Дуся? Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
Скоро только кошки родятся.
Время, которое мы имеем — это деньги, которых мы не имеем.

Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
Командовать парадом буду я!
Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и мертвого осла уши.
Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.
А может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Идемте в городской сад. Я вам устрою сцену у фонтана
Молодая была уже не молода.
Все рассказанное — не выдумка. Выдумать можно было бы и посмешнее
Действовать смело. Никого не расспрашивать. Побольше цинизма. Людям это нравится. Через третьих лиц ничего не предпринимать. Дураков больше нет.
Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.
Убью! Душу выну!
Адам был честным человеком, он плохо разбирался в жизни.
Считаю вечер воспоминаний закрытым.
Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
Чего вы орете, как белый медведь в теплую погоду?

Киса! Я давно хотел вас спросить как художник художника: вы рисовать умеете?
Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу.
А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
Девушки любят молодых, длинноногих и политически грамотных.
Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
Утром деньги вечером стулья. А можно наоборот? Можно, но деньги вперед.
Чудесен шахматный закон и непреложен:
Кто перевес хотя б ничтожный получил
В пространстве, массе, времени, напоре сил
Лишь для того прямой к победе путь возможен.
Поделитесь статьей с друзьями!

(СССР, 1968 г.)
Комедия
Реж.: Михаил Швейцер
В ролях: Сергей Юрский, Леонид Куравлёв, Зиновий Гердт, Евгений Евстигнеев, Светлана Старикова, Николай Боярский, Михаил Кокшенов, Павел Павленко, Павел Винник, Константин Воинов

сделал до сих пор?
Учения не создал, учеников разбазарил, мёртвого Паниковского не воскресил.

- Ну, до свидания. Мне в столовую.
- Я тоже пойду, съем каких-нибудь щей.
Там только для студентов.

- Познакомьтесь.
- Перикл. Фимиди Перикл.

- Бендер Задунайский.
- Вы ещё и Задунайский?
Вы тоже теперь не только Синицкая, судя по носкам?
Да, я Синицкая-Фимиди.
- Уже 25 дней. Серебряная свадьба.

- Мне нравится Ваш муж.
- Мне самой нравится.
Иногда бывает, что молодость проходит совсем не так, как представлялось раньше.
И жизнь оказывается грубой и низкой, как басовый ключ.
В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
А Вы, собственно, по какой линии работаете?
Руководитель коллектива железнодорожных художников.
Коллектива - я так и думал.
Пойду, пожалуй, чтобы не помешать вам выделять желудочный сок.
Столь необходимый для здоровья.
Увели девушку! Прямо из стойла увели! Представитель изоколлектива увёл девушку
у единоличника-миллионера.
Тоже, апостол Павел нашёлся! Адвентист 7-го дня! Бессребреник!
Повешусь! Убивать надо таких толстовцев!
Мне только справку! Мама! Дядя!
Мне посылочку обратно на минуточку!
Мы невыдаем обратно посылок, товарищ.
Как? Уже отправили? Я час тому назад сдал!
Обратно посылок не выдаём!
Минуточку! Ведь это моя посылка. Я её сдал, я её хочу взять назад.
Я хочу вложить баночку варенья из райских яблочек дяде.
Дядя будет очень обижен, товарищ!

- Ничего с Вашим дядей не будет.
- Вы не знаете моего дядю!
Мой дядя самых честных правил. Я бедный студент, заочник.
Нищее детство в Кременчуге. Дядя грудью меня вскормил.
Умоляю Вас как общественника, как человека!

- Где мне её сейчас искать?
- Там.

- Там 3 тонны посылок.
- Мой дядя! Он не перенесёт.
Ладно, не звери, не леопарды.

- Только так больше никогда не делайте.
- Никогда не сделаю. Честное слово!
Довольно психологических эксцессов, самобичеваний и самокопаний.
Пора начинать трудовую буржуазную жизнь. В Рио-де-Жанейро!
Салют вам, сеньоры!
Бонжур, друзья! Приветствую в вашем лице.
Но-но! Без рук!
Парижские сувениры! Они скрасят вашу серую пограничную жизнь.
Бранзулетка!
Но-но! Я буду жаловаться на вас в Большой Хурулдан!
Вот для вас, панове.
Ах такое отношение? Эксплуататоры трудового народа!
Отойдите!
Эксплуататоры трудового народа!
Сигуранца проклятая! Интеллигентного человека!
Лёд тронулся.
Лёд тронулся. Господа присяжные заседатели!
Не надо оваций. Графа Монте-Кристо из меня не вышло.
Придётся переквалифицироваться в управдомы.
Конец. Конец.

Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.
Бедный Йорик!
- Гражданин! Ничего трогать нельзя!

- Кстати, как называется этот город?
- То есть как? Арбатов.
Арбатов! То-то я и смотрю.
Да, это не Рио-де-Жанейро.

А как же теперь «воду лить в уши», ведь придется ставить счетчики и за перебор платить по тарифу.

— Вы знаете, Шура, — зашептал Паниковский, — я очень уважаю Бендера, но я вам должен сказать: Бендер — осел! Ей-богу, жалкая, ничтожная личность!

Конец «водной амнистии»: кто с 2020 года будет платить новый налог на воду из колодцев и скважин?

«Судьбоносное голосование» по поправкам в конституцию завершилось. И теперь стало понятно, что увеличение расходов госбюджета почти на четыре триллиона все-таки бесследно для граждан не пройдет. Вроде бы и решено, что покрытие будет осуществляться за счет наращивания госдолга, но и оптимизацию налогообложения вообще-то никто не отменял.
А тут еще истекла «водная амнистия», введенная в 2016 году и освобождающая от налогообложения пользование водой из скважин и колодцев их владельцев.

Еще в начале года в Госдуме активно начал обсуждаться вопрос о налогообложении водоснабжения в частных домах, то есть на дачных участках. Идея была простая: дачники пользуются грунтовыми водами, которые поступают так или иначе из почвы на участок через частные скважины, а платить -не платят. И это при том, что грунтовые воды- это ресурс государства, а только официально 29 процентов россиян проживают в частных домах. И это не считая многочисленных дачных участков, которые вообще не подлежат точному учету, но большинство из которых активно используют частную систему водоснабжения.

Было решено, что в этом году для исправления ситуации будет принят новый закон, устанавливающий обязанность владельцев земельных участков платить за грунтовые воды, которые поступают непосредственно через частные скважины. Из-за невозможности установить точное количество потребленной воды предполагалось, что будет введен единый налог, а для контроля частных скважин – система лицензирования, аналогичная действующей при бурении водных скважин в промышленных целях. Но вопрос был отложен, хотя общие поправки и вступили в силу с 1 января 2020 года.

Сейчас к нему весьма оперативно вернулись. Как стало известно 2 июля, поправками в закон «О недрах» установлен новый налог. Налог подлежит уплате, если организация или физическое лицо использует воду для коммерческих целей либо потребляет в сутки более 100 кубических метров воды. Из хороших новостей: на колодцы и скважины меньше 20 метров, используемые только для личных целей, новый налог пока не будет распространен .
Казалось бы, ничего нового, но теперь в категорию плательщиков могут попасть садоводческие и огороднические хозяйства, у которых есть скважины для коллективного пользования всех (или нескольких) членов дачного товарищества, а вода из них поступает на все (несколько) участков.

В этом случае для продолжения коллективного использования воды нужно оформить лицензию и заплатить налог. Теперь каждая скважина должна быть оформлена, а также оборудована счетчиком. Формула расчета суммы налога заключается в умножении количества потребленной воды на налоговую ставку, которая будет от 162 до 326 рублей. На основании показаний этого прибора и производится расчет налога. Каждый квартал потребители обязаны составлять отчет о расходе ресурса на своем участке и проводить оплату налога за этот период. Также организации должны учитывать лимит воды, так как если он будет превышен, то и тариф увеличивается в пять раз.

Со штрафами ничего нового. Неуплата налога будет карается штрафом (Ст. 7.3 КоАП ):
• для обычных граждан — до 5 тыс. рублей;
• для должностных лиц — до 50 тыс. рублей;
• для юридических лиц — до 1 млн. рублей.
Есть и еще один интересный момент: налоговые ставки зависят от экономического района и бассейна водного объекта, к которому относится скважина. И во всех регионах они будут разными. Если говорить об экономическом районе, то ставки налога на подземную воду из скважины для физических лиц следующие (в рублях за 1 тыс. куб. м воды, забранной из подземных водных объектов):
• Северо-Западный от 372 до 390
• Северный от 378 до 384
• Центральный от 336 до 360
• Волго-Вятский от 330 до 336
• Центрально-Черноземный от 318 до 402
• Поволжский от 342 до 420
• Северо-Кавказский от 486 до 654
• Уральский от 390 до 534
• Западно-Сибирский от 330 до 342
• Восточно-Сибирский от 306 до 678
• Дальневосточный от 306 до 342
• Калининградская область от 324 до 336
Как будут варьироваться налоговые ставки в зависимости от водного бассейна, пока не ясно.
Вопрос «во сколько ляжет» новый налог для членов СНТ и ОНТ, использующих воду из коллективных точек забора, казалось бы, не должен коснуться большей части дачников напрямую. Вместе с тем, помимо многочисленных мошенников, которые будут убеждать вас ставить ненужные счетчики на собственном участке, стоит опасаться руководства тех самых СНТ и ОНТ. Совершенно очевидно, что новый расход на счетчик и налог по нему будут раскидываться по взносам для всех членов. И уже от добропорядочности (или контроля) руководства зависит, насколько могут вырасти ваши взносы в этом году.

PS: Это что же получается, я заплатил фирме за бурение, насос и тд, сделал скважину, решил сделать большей каркасный бассейн и фонтанчик во дворе, а теперь все это накрывается «медным тазом». Я должен если превышу сто кубов, еще за свою воду и налог платить? Капец какой-то.
Я то думал, что если вода из скважины или колодца, то я никому ничего не должен, а оно Михалыч вон оно что получается.

А если я «ветряк» поставлю, то что налог на воздух надо будет платить? Ведь и до этого, таким макаром дойти можно. Они держат в проэкте еще такие налоги как: на бездетность, на холостяцкую жизнь, на кошек и еще черт его знает на что. А как быть с теми, у кого озеро на территории или родники бьют ключом, получается автоматически должен, устанавливай счетчики и плати по тарифу, так получается ?
А вы граждане что думаете, нормально все это ?

Какая – то довольно странная манера воздействия и формирования массового сознания российского общества:с одной стороны, связанная с искусственным нагнетанием постоянного внутреннего и не совсем здорового социального напряжения - вовлечением наших сограждан (в основном посредством телевещания, хотя и не только) в нескончаемые и отдельно взятые, но направленные в широкий информационный формат, имущественные, сексуальные, уголовные и прочие, предназначенные для массового потребителя, «разборки».

А с другой, и, собственно говоря, изложенной примерно по тому же организационному принципу, но с гипертрофированно «заимствованной» у Алексея Максимовича эмоционально – сюжетной «фабулой» -примерно как: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает…».

Но это, второе, уже насчет политики, экономики и, в том числе, финансов: в формате их соотношения (хотя, на первый взгляд может показаться, и не совсем как это изложено в диалектическом формате, насчет «единства и борьбы противоположностей», но все же, тем не менее, и вместе с тем) в пропорциях между мировыми и внутрироссийскими финансовыми системами.

И это, собственно говоря, все к тому, что сегодня, в растиражированном ТАСС интервью, Герман Оскарович, а «Оракул», как мы хорошо знаем, он еще тот, предрек всем нам «скорое» и, понимаешь, «неизбежное», вместо обещанного демократами «неминуемого» «светлого рыночно – капиталистического будущего», приближение «глобального апокалипсиса»…

Вот, некоторые и наиболее характерные выдержки из высказанных им «пророческих предзнаменований»:

- человечество «накопило слишком много негатива и начинает последовательно разрушать то, куда шло последние полвека»;

- «нас ждет разрушение существующего миропорядка»…

И исходя из этого «посыла», да и прежде всего, наверное, нам следует понять, а, собственно говоря, куда оно (человечество) «шло - то» за эти последние пятьдесят лет…

Пятьдесят лет назад устройство миропорядка основывалось на устойчиво сложившейся «биполярной» системе, т.е. в его внутреннем формате законы диалектики работали вполне достойно, что и, собственно говоря, и предопределяло баланс сил, с одной стороны, и логически выстроенную систему «сдержек и противовесов» с другой.

Производство ВВП в СССР и странах социалистического содружества, на тот период времени, в совокупном удельном весе, в мировой экономике составляло в пределах 20% (в США этот показатель равнялся чуть более 20%).

Что касается их составляющей, в переводе на мировую финансовую систему, собственно чего, уважаемый Герман Оскарович, хотя и прекрасно понимает, о чем идет здесь речь, но почему – то «обходит» этот краеугольный «камень» какой – то «стороной», то она была фактически одинаковой.

Или, как пел, когда – то, Владимир Семенович: «Красота - среди бегущих первых нет и отстающих! Бег на месте обще – примиряющий…».

Ну, и чего же теперь…

А никто с Вами, уважаемый Герман Оскарович, и не собирается спорить насчет того, что мировая - и политическая, и экономическая, и финансовая системы сейчас вошли в стадию глобального и безысходного, в том виде в каком они есть, кризиса

Но, вопрос – то несколько в другом, кто их туда «загнал», а не Вы ли в том числе, вместе с товарищами, во второй половине «восьмидесятых», начале «девяностых»прошлого века…

Ну, конечно же, не только Вы «одни» - не в коем случае, так сказать…

Мы же все прекрасно понимаем, что делалось все это не без «братской либеральной помощи» наших западных «партнеров» (или «коллег», как их все еще называют до сих пор некоторые наши высокопоставленные государственные лица)…

Но «загогулина», сейчас, заключается, в том числе, и исходя из содержания и смысла вышеупомянутого интервью, в том, что ни та категория конкретных лиц, которых представляет Герман Оскарович, ни те западные «партнеры – коллеги» всего этого, а тем более за собою,признавать совершенно не собираются…

Ну, хотя бы послушайте, чего и как они сегодня«обсуждают», допустим, на «Гайдаровском» или «Давосском» мировых экономических форумах…

Какая – там: «Россия и мир: национальные цели развития и глобальные тренды», какая – там: «Глобализация 4.0: создание глобальной архитектуры в эпоху четвертой индустриальной революции», когда сами же, говоря одно, и вместе с тем, своими же руками все это «дело» как вели, так и ведут к одному и тому же, так называемому, уважаемым Германом Оскаровичем: «Разрушению существующего миропорядка»…

Большой словарь русских поговорок. — М: Олма Медиа Групп . В. М. Мокиенко, Т. Г. Никитина . 2007 .

Ни в гадости ни в радости
Гадочки не гадать

Смотреть что такое "Какая гадость эта ваша заливная рыба" в других словарях:

Какая гадость эта ваша заливная рыба! — Из кинофильма «Ирония судьбы, или С легким паром!» (1975), снятого режиссером Эльдаром Александровичем Рязановым (1927) по сценарию, написанному в соавторстве с Эмилем Вениаминовичем Брагинским (1921 1998). Слова Ипполита (актер Юрий Яковлев).… … Словарь крылатых слов и выражений

Какая гадость эта ваша заливная рыба! — Ирония судьбы, или С лёгким паром! Жанр Драма, Лирическая комедия, Мелодрама Режиссёр Эльдар Рязанов, Игорь Петров Автор сценария … Википедия

Какая гадость эта ваша заливная рыба — (из к/ф Ирония судьбы , 1975) 1) о чем л. крайне неприятном; 2) о заливной рыбе … Живая речь. Словарь разговорных выражений

ГАДОСТЬ — Ни в гадости ни в радости. Пск. О тяжёлой, безрадостной жизни. ПОС 6, 125. Какая гадость эта ваша заливная рыба. Разг. 1. О чьих л. кулинарных способностях. 2. О неприятии чего л. /em> Реплика из кинофильма «Ирония судьбы». Дядечко 2, 124 … Большой словарь русских поговорок

еда — • Какая гадость эта ваша заливная рыба! («Служебный роман») • В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения. (И. Ильф и Е. Петров) • Лечебное голодание наиболее полезно после сытного ужина. • Когда нечего есть, приходится много пить. •… … Оригинальная словарная подборка афоризмов

кулинария — • Какая гадость эта ваша заливная рыба! («Служебный роман») • В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения. (И. Ильф и Е. Петров) • Лечебное голодание наиболее полезно после сытного ужина. • Когда нечего есть, приходится много пить. •… … Оригинальная словарная подборка афоризмов

обжорство — • Какая гадость эта ваша заливная рыба! («Служебный роман») • В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения. (И. Ильф и Е. Петров) • Лечебное голодание наиболее полезно после сытного ужина. • Когда нечего есть, приходится много пить. •… … Оригинальная словарная подборка афоризмов

питание — • Какая гадость эта ваша заливная рыба! («Служебный роман») • В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения. (И. Ильф и Е. Петров) • Лечебное голодание наиболее полезно после сытного ужина. • Когда нечего есть, приходится много пить. •… … Оригинальная словарная подборка афоризмов

пища — • Какая гадость эта ваша заливная рыба! («Служебный роман») • В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения. (И. Ильф и Е. Петров) • Лечебное голодание наиболее полезно после сытного ужина. • Когда нечего есть, приходится много пить. •… … Оригинальная словарная подборка афоризмов

Яковлев, Юрий Васильевич — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Яковлев. В Википедии есть статьи о других людях с именем Яковлев, Юрий. Юрий Яковлев Имя при рождении: Юрий Васильевич Яковлев Дата рождения: 25 апреля 1928( … Википедия

В этом флотском борще-плавают обломки кораблекрушения.

Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

Ваше политическое кредо? Всегда!

Вот наделали делов эти Маркс и Энгельс!

Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!

Время, которое мы имеем, - это деньги, которых мы не имеем.

Все талантливые пишут разно, все бездарные - одинаково и даже одним почерком.

Все учтено могучим ураганом.

Вы не в церкви, вас не обманут. Будет и задаток. С течением времени.

Дышите глубже, вы взволнованы!

Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.

Га'Ток с Колючего Холма просит вас принести ему 3 комплекта инструментов гномов, найти которые можно в обломках кораблей у побережья.

Инструменты гномов (3)

Описание

Один из моих лучших разведчиков принес сообщение, что обломки кораблей Праудмура все еще плавают около побережья Дуротара, к востоку от крепости Тирагард.

Ни для кого не секрет, что люди, будучи в союзе с этими маленькими уродцами, гномами, неплохо овладели механикой. Нам нужно знать все о нашем предполагаемом противнике! К тому же, эти знания пригодятся и нашему народу.

Сплавай к обломкам, , и добудь мне инструменты Альянса.

Инструменты гномов (3)

Описание

Сплавай к обломкам, , и добудь мне инструменты Альянса.

Награды

Прогресс

Когда мы узнаем, как люди управляют своей странной техникой, у нас будет куда больше шансов победить их в грядущих битвах.

Читайте также: