Я тебе суп готовила когда ты болел
Эти старые старушки
Просыпались по утрам
И скакали по ветвям
Словно галки и кукушки.
Доктор бегал сам не свой:
- Ой!
Не ударьтесь головой!
Ой!
Баба Валя, баба Валя!
Вы не у-па-па-па-ли?!
Но от фокусов старушки
Удержаться не могли,
И старушечьи макушки
Доставали до земли.
Баба Алла
Хохотала,
Головой в платке качала.
А старушки Валя с Томой
Хи-хи-хикали вверху
Да жевали чепуху,
Принесённую из дома.
В воду - оп!
Крышка - хлоп!
- Супчик,
супчик!
Закипай,
Голубчик!
Я тебе прибавлю газ!
- Я сейчас,
Сейчас, сейчас…
Ну-ка,
Овощи в кастрюле,
Вы кипите?
Не уснули?
Укатился апельсин
| Укатился апельсин Да под кресло, А что дальше Было с ним - Неизвестно. Может, Стал он королём Тьмы и пыли, Потому что мы о нём Позабыли. Может, В солнце над рекой Превратился И оранжевой щекой Прокатился По лугам, По берегам, По сараям, Потому что Мы его Вспоминаем. |
- Я
Готовлю
Макар-роны,
Чтобы свить из них потом
Замечательный
Гнездом!
- Может, всё-таки -
Гнездо?
- Нет! Гнездо -
Совсем не то!
Нету крыши
У гнезда,
И в него
Течёт
Вода.
Чтоб
Не мокнуть под дождём -
Я варю себе
Гнездом!
Гром в зелёных сапогах
- Дождик,
Здравствуй!
Дождик,
Помнишь,
Как шумели мы с тобой
Над вечернею Москвой?
Лили воду на дворы
Да по крышам грохотали!
И железные шары
Громко по небу катали!
Маленькая бабуля
И бабуля из песка
Суп готовила
В кастрюле
Для любимой куклы
Юли
И для старого щенка.
Электронные пампасы © 2014
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!))
1 комментарий
Похожие цитаты
Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, черт — узкоглазые. И вот один такой «наш младший брат» грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А «общага», если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скром…
… показать весь текст …
А у нас на кухне газ… А теперь еще и дым… Потому что не фиг меня отвлекать, когда я стою и жарю блинчики!
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Похожие анекдоты
Парень — девушке:— Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?— Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!— Я замужем.— Два кофе!
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:— Я — модель!— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колениПотом носит на руках..И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
Женщина как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще ивиноват.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
-Рубрики
- Герань. Всё о ней, любимой. (2)
- (0)
- (0)
- Шишкин Андрей Алексеевич. Живопись. (22)
- (2)
- "Кардиналиада". Из жизни духовенства. (13)
- "Школа" живопись. (18)
- Art William Vanderdasson (3)
- E - NUN (47)
- English language. (3)
- Flash for fun (88)
- Happy Halloween. (20)
- Photoshop .Фотошоп. (19)
- Richard MacNeil - художник. G.B. (11)
- Street Art. (13)
- Американские художники. (204)
- Американский художник Donald Zolan (4)
- Английские художники. Живопись. (124)
- Астрология. Гороскопы. (147)
- Аудиокниги, радиоспектакли. (52)
- Видеоклипы. (60)
- Вино и виноград. (46)
- Восточные сказки. Китай, Япония, Корея. (47)
- Городские пейзажи. Живопись. (29)
- Даты - разные и праздничые (147)
- День Святого Валентина. (20)
- Детки. Живопись. (97)
- Добрые иллюстрации Марселя Марльера. (9)
- Жанровое (57)
- Женский образ в живописи. (59)
- Животные в живописи. (98)
- Журфикс. (2)
- За рулём автомобиля и не только. (36)
- Зацепило. (38)
- Исторические статьи, факты. (4)
- Калькулятор (2)
- Карандашные рисунки. (34)
- Кино on line. (22)
- Королевская семья Великобритании. (171)
- Короли, королевы и королевские семьи. (37)
- Кошки в живописи. Просто кошки ( фото ). (105)
- Красота и здоровье. Народные рецепты. (152)
- Крым. (27)
- Кулинария. (299)
- Лаковые миниатюры. (72)
- Лина Костенко - поезия, цитаты. (7)
- Лучше не скажешь. (156)
- Музыка. (3)
- Настоящим мужчинам посвящается. (13)
- Национальные костюмы. (34)
- Новый год. Открытки. (125)
- Окна. Тематическая серия. (45)
- Оформление дневника. (98)
- Папа Римский Йоанн Павел ll. (8)
- Пейзажи. Живопись. (41)
- Поезда. (5)
- Полезные советы. (55)
- Поэзия. Проза. (159)
- Притчи. (36)
- Провинция. Живопись. (38)
- Прогноз погоды. (3)
- Проект Екатерины Рождественской "Частная колл (5)
- Рамочки. (166)
- Рождество от Dona Gelsinger. (15)
- Рождество. (54)
- Рождество. Зимнее. Живопись. (42)
- Романтический реализм в живописи. (9)
- Россия. Живопись. (67)
- Рукоделия. Ремёсла. (4)
- С Днем Рождения! Открытки, поздравления. (69)
- Свеча горела. Живопись. (6)
- Сказочный фарфор. (21)
- Стиль " Pin - Up " в живописи. (28)
- Странник без устали, вечный еврей. (24)
- Схемы дневника. (52)
- Таланты и поклонники. (36)
- Тесты. (4)
- Томас Кинкейд. Живопись. (5)
- У камина. Старики. (56)
- Украина. (29)
- Украина. Живопись. (139)
- Уроки по LiRu. LiveInternet/ (137)
- Флеш - анимация Джеки Лоусон. (106)
- Фотографии.Фотоальбомы. (70)
- Фэнтэзи. (60)
- Хорошо сидим. Красавцы мужчины. (3)
- Художник John Sloan. (17)
- Художники - иллюстраторы. (95)
- Художники - примитивисты. (30)
- Художники. Живопись. (46)
- Цветы и натюрморты. Живопись. (78)
- Цитаты " О нас, любимых. " (36)
- Это интересно. (147)
- Юмор. Субботнее видео. (19)
-Видео
-Я - фотограф
Кристина Макеева, (Москва), нашла своё вдохновение для фотографий в шариках, фонариках и мыльных пузырях.
-Всегда под рукой
-Поиск по дневнику
-Подписка по e-mail
-Интересы
-Постоянные читатели
-Сообщества
-Статистика
— Изя, вы устроились?— Нет, пока работаю.Eврейские анекдоты
— Изя, вы устроились?— Нет, пока работаю.
- Изя таки был поц и таки умер как поц!
- Как это?
- А стоял, стоял и упал!
· Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Додик, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево – Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Изя месяц назад помер….
- А во-вторых.
– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала Циля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! – Хорошо, я сама буду ходить к Левочке Пусть инфаркт будет у его мамы.
Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто виноват?
- Ну разумеется евреи.
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
— Рончик!
Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Оказалось, она была без ума и до него.
***
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно.
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
-У Абрама и Сары родился сын.
- Мы назовем нашего малыша Ароном!!
Абрам:
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!
- Да ты совсем сдурел! Арон - и точка!
- Хрен тебе Арон, будет Марком!
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.
Мальчика назвали МАРКАРОН.
-На свадьбе Соломона Абрамовича и Василисы Станиславовны еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Ви знаете, y меня есть бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.
-Рабинович только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и тут на него гадит птица. Прямо на голову.
Он поднимает глаза к небу и печально говорит:
- Мама, я вижу Вы уже там…
-, Рабиновичу приказали сделать плакат к демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и истинности нашей партии «Единная Россия»!
На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС - РАТЬ.
-Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
-Абрам: Который час, не подскажете?
-Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.
– Моня, вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Всё вынесли из дома!
– Так он им всё и отдал!
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо вы говорите?! Так ему еще и за свет намотало!
Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему бокал вина. Новообращенный выпивает его, просит второй, потом третий, затем выхватывает бутылку из руки раввина и допивает ее до дна.
Раввин сокрушенно качает головой:
– Это что? Еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпа?
– Мое единственное утешение в том, что рано или поздно, но Мессия придет, – говорит бедный портной. – Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.
– Ну ты и осел! Ведь тогда воскреснут и все портные.
– Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они не знакомы с новой модой!
Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После выхода на сушу его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
– Вы что, не знали, что туда-обратно ходит пароход?
Яков Бардак из Галиции недоволен своей фамилией и подает прошение о ее изменении, но получает отказ. И тут он узнает, что в западноевропейских странах такие просьбы за определенную плату быстро удовлетворяют. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Яков Либман-Бир получил разрешение изменить свое имя на Джакомо Мейербер. Яков бросает все дела и едет в Италию, подает заявление, платит небольшие деньги и через две недели получает официальный ответ: ему разрешается сменить имя Яков Бардак на Джакомо Бордело.
-Меня спросили на иврите:
— Вы на иврите говорите?
А я в ответ на чистом идиш:
— Ты че, в натуре, сам не видишь?!
Похожие:
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
Слушать HENSY — Поболело и прошло
Слушайте Поболело и прошло — HENSY на Яндекс.Музыке
Текст HENSY — Поболело и прошло
Да подальше все пошло
Поболело и прошло
Кто расскажет о любви
В которой прячется тепло
Где обиды, а где боль
Все пройдет само собой
Как на рану сыпать соль
Ведь ранило меня стрельбой
Да подальше все пошло
Поболело и прошло
Кто расскажет о любви
В которой прячется тепло
Где обиды, а где боль
Все пройдет само собой
Как на рану сыпать соль
Ведь ранило меня стрельбой
Я брожу по улицам один
К черту этот карантин
Я болен тобой был
Расстреляла мой тыл, находила сто причин
Дабы нам не быть вместе
Типа, тебе со мной стало тесно
Ой, сложно быть одному
Вроде и места себе не нахожу, да, да
Да, да, да, хватит мне врать
Я был как Хатико, тебе — лишь бы слинять
Ну, а теперь дверь закрыта
Давай ищи выход
Я не хочу тебя понимать
Друзья говорили, типа, к этому шло
А я в ответ: «Да, пошло оно все!»
Поболит, заживет, поболит и пройдет
Эй, вот увидишь пройдет
Да подальше все пошло
Поболело и прошло
Кто расскажет о любви
В которой прячется тепло
Где обиды, а где боль
Все пройдет само собой
Как на рану сыпать соль
Ведь ранило меня стрельбой
Ты ранила меня стрельбой
Ты ранила меня стрельбой
Ты ранила меня стрельбой
Ты ранила меня стрельбой
Ранила меня, ранила меня
Мокро
Который день ужасно мокро
проклятый дождь
Кровью
Залились кровью наши окна
И скоро ты уйдешь
Лужи и соль
Талые реки
Я беру кольт
А ты беги
Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Пока не сотрешь каблуки
Хватит
В грязи увязло твое платье
Не захлебнись
И кстати
Все еще верю мы поладим
Вернемся в наши дни
Где свет и тепло,
В объятиях
Я не узнаю себя
Но в прошлом давно
Утопия
Со мной быть сейчас нельзя
Только не верь
В эти уловки
Взламывай дверь
И налегке
Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Пока не сотрешь каблуки
Я до пяти считаю
Беги и назад не смотри
Но раньше времени стреляю
Всего лишь на раз два три
Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Текст песни (слова) БЕГИ
DJ Smash — российский диджей и музыкальный продюсер Андрей Ширман.
Дата рождения: 23 мая 1982 года, город Пермь
Тексты песен DJ SMASH являются собственностью правообладателей. Текст песни "БЕГИ" представлен исключительно для ознакомления и личного пользования.
All lyrics are property and copyright of their owners. All lyrics provided for educational purposes and personal use only.
Лучшие депрессяшки за декабрь 2016
повод есть для грусти
у котов всегда
почему не гладят
где моя еда
Шел
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
ZAK
в день когда я высплюсь
свистнет рак вода
превратится в водку
в общем никогда
Анна Бордиловская
вы меня простите
без букета я да и вы я вижу
неодетая
Drye
летом чтоб зимою
было потеплей
пуховик набью я пухом тополей
Муррр
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
ОК под оксаной в небо
засмотрелся глеб
вроде ж не бывает
цвет такой у неб
СапсанOff
что кричит морозко
а теперь тепло
настенька кивает
крошится ипло
Вороныч
я не потелялся
мы костёл там згли
мама не волнуйся
попа не боли
Хиор
он сказал не верю
и махнул рукой
это гагаславский
он всегда такой
Sansonnet
под подушкой глеба
десять медвежат
так на всякый случай
пусть себе лежат
СапсанOff
эх не те уж кружки
да и нет тех нянь
вот я и не пушкин
а простая пьянь
ZAK & СапсанOff
я ношу лягушку
дохлую в горсти
кистевой эспандер
депрессивности
Л.М.
в вашей депрессяшке
недолив тоски
тлен какой то няшный
труп не на куски
Л.М.
ты меня оксана
в декабре не жди
я примерз к качелям
жду когда дожди
Саша Пушкина
не купила мама
лыжи ну и пусть
я тогда на санках
с горки долбанусь
тодибо
твой портретик маслом
я нарисовал
пусть он будет жирным
как оригинал
ВЛось
кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них
Бронт
капитан от рома
стал чуть чуть добрей
даже двух матросов
снять позволил с рей
Sansonnet
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
zorro
в голове крутилось
множество идей
победила та что
с кратким словом пей
CC не нужны гирлянды
свечи фонари
есть ведро бензина
ёлочка гори
CC не грусти товарищъ
выход есть у нас
из кромешной жопы
в светлый унитаз
багдашка
Подборка зимних депрессяшек
мимолётны годы
мимолётен снег
мимолётен с крыши
за окном олег
amico
падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
urri
классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья
настя
на пути к успеху
множество преград
постоял у первой
и иди назад
Sansonnet
мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобней было
на него насрать
cindy
буду очень долго
велотренажер
гнать из спальни в кухню
на ночной дожор
Дарья
мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке
urri
чтоб не стать причиной
для дурной молвы
прикреплю улыбку
к морде головы
вэпэ
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты Primaverra muzz Мел
подари мне мама
новые носки
цвета новогодней
утренней тоски
Вороныч
познакомься мама
вот тот самый стас
он не пьет не курит
ходит в унитаз
Михаил Гаевский
я не нытик просто
кризис у страны
так что извините
ы ыы ыы
Sansonnet
в жизни не поверю
что любовь не зла
даже тигр попался
полюбил козла
Шел
полкило конфеток
тишина и кот
счастье интроверта
мало кто поймёт
Primaverra
физика зимою
к людям как-то злей
трение скользее
тяжесть тяжелей
Sansonnet
накрывает город
зимушка зима
как бы люди выжить
но не из ума
Михаил Гаевский
Другие статьи в литературном дневнике:
- 25.01.2017. Несерьёзно только сначала.
- 22.01.2017. Завтра не будет!
- 21.01.2017. Однако! Про убийство фразами
- 12.01.2017. Для настроения!
- 10.01.2017. Интересно.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2020 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Рейтинг
пользователей
Суп готовить очень просто!
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять.
Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом. позвать жену.
Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар - белый враг!
Не взяли водку в этот круг.
Похоже водка - белый друг!
Как известно, бобры добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
Надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр,
Значит сам ты в душе бобр!
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень.
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат, то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И - ВСЕГДА! ВСЕГДА! - хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем - женщиной была.
Хохлушка вышла замуж за узбека,
ИХ ЖЕНЩИНЫ КОМАНДУЮТ ВЕЗДЕ.
Забыв права жены и человека,
Решил узбек держать её в узде.
"Коль я приду, смотри на тюбетейку -
Сказал он ей - "Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.
Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!
Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня. "
Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
"Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!
Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови,
Неважно, как надета тюбетейка.
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне просто на все это - наплевать!"
За столом: отец и мама, рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень.
Мать сказала: "Анатолий, сын не хочет кушать кашу,
Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша".
И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по секрету,
И сынок, почти что сразу, ложку взял и каши нету!
А жена спросила мужа: "Что сказал? А ну, колись-ка!"
"Я сказал: есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька".
И жена ему по глазу! Муж: "За что так бьёшь, послушай?"
"А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!"
Двадцать третье, ноль второе.
Две бутылочки ноль пять.
Штаб на кухне. Мы решаем
Не спеша на грудь принять.
Не робеть! Не расслабляться.
Не отвлечься на салют.
Стоит только зазеваться -
Жены мигом все допьют.
Крепко держим оборону -
И отважны, и храбры.
Сковородки от "Тефаля"
Не снесут нам головы.
В вихре кухонных баталий
Непременно победим.
И ни капли самогона
Мы врагу не отдадим!
Свою постылую работу
Палач клянет: «Тяжел топор,
На площадь каждую субботу,
Тащи и слушай приговор.
Потом руби, а осужденный,
Все больше жилист и костист,
Тюрьмой изрядно изможденный,
Но с толстой шеей, эгоист!»
Придворный писарь же на это,
Кивнул с ухмылкой головой,
И говорит: «Тебе совета?
Так слушай, падший Ангел мой:
Не ной! И не кричи, что худо.
Где совесть, черт меня возьми!?
Твоя работа – просто чудо:
На свежем воздухе, с людьми. »
Когда мы взяли ипотеку
Лопух крапива лебеда
Как оказалось очень даже
Еда
Сижу на работе и просто фигею.
Кому это нужно? И что я имею?
Имею работу - работа меня.
Такая вот в жизни бывает фигня.
Почему ты в постели, родная?
Что? Не можешь тряхнуть головою?
Третьи сутки болит? Понимаю.
Ты лежи, не вставай. Я с тобою!
Отдыхай, не волнуйся, кисуля.
Я сейчас отварю вермишели.
А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли -
Вроде были на прошлой неделе?
Люсь, а где вермишель? Я не вижу.
Сахар. Соль. Чёрный перец, зараза.
Где? На полке в шкафу? Чуть пониже?
Не нашёл. Я смотрел аж два раза!
Не вставай, не вставай! Это вредно.
Постарайся уснуть ты, голубка!
Очень вид у тебя, Люся, бледный,
Лишь шепни, где у нас мясорубка.
Я котлеты пожарю на ужин.
Ты опять поднялась, моя рыбка!
Ведь тебе лишь покой полный нужен.
Люсь, а фарш - он и должен быть липким?
Что просыпалось? Вроде бы гречка.
Я порезался, Люсь, между прочим!
В нашем доме вообще есть аптечка?
Кто так остро ножи, Люся, точит?!
Ты больна, не вставай, дорогая!
Забинтуй, но прошу, осторожно!
Ой, по-моему кровь я теряю.
Люсь, скажи: осложненье возможно?
Где диван? Голова закружилась.
Промелькнула вся жизнь пред глазами!
Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась.
В жар бросает. В груди - будто пламя!
Принеси-ка мне, Люся, таблетки
И окошко открой - нужен воздух.
Приготовь вермишель и котлетки,
Поскорей! Как бы не было поздно.
Вдруг в сознание я не вернуся?
Затруднилось вот даже дыханье.
Мне сейчас лишь покой важен, Люся,
И, сама понимаешь, питанье.
Разве щас до твоих, Люсь, капризов?
Отвари полкило мне креветок
И погромче включи телевизор -
Я футбол посмотрю. напоследок.
САЙТ ЗНАКОМСТВ NAVSEGDA - СЕРЬЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВА В РОССИИ И СНГ
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
Виски — это жидкий солнечный свет
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!
Читайте также: