Я тебе второй раз суп
Рейтинг
пользователей
Жена:
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- . секса попросишь - я тебе так же отвечу.
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы тоже занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
Муж:
- .
- А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи думают, что ты ешь.
- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА".
Муж хватается за голову: "Господи! Пусть это будет Ы!"
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать. Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.
— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени - два имени, а у меня - только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
САЙТ ЗНАКОМСТВ NAVSEGDA - СЕРЬЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВА В РОССИИ И СНГ
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу.
Похожие анекдоты
Экзамен по анатомии. Препод спрашивает студентку:— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?— Ммм. полный рот.— Мне не объем нужен, а количество?— Ну тогда 2 глотка.
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, вкотором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Французы: "Мы знаем сто способов любви".Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные влюбви. Что это за сто первый способ ?"Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:"Что — то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось".
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Мама, когда мы были у нее в гостях, приготовила очень вкусный супчик. Готовится не сложно. Нужно просто нарезать и отправить продукты в кастрюлю в определенной последовательности. Теперь и я так готовлю. Делюсь рецептом этой вкуснятины.
В начале нужно сварить мясо на косточке. В идеале, это должна быть баранина, но я ее не люблю, поэтому использую говядину, как и мама.
Опускаем мясо в холодную воду, это важно (именно так рекомендуется варить мясо для получения наваристого бульона)! Вместе с мясом отправляем очищенную маленькую морковку целиком и лук, разрезанный пополам, прямо в шелухе. У лука предварительно отрезаем корешки и тщательно моем. Шелуха придаст золотистый цвет бульону. Не солим! После закипания собираем пенку, варим мясо до готовности на медленном огне.
Когда мясо готово, вынимаем его и морковку с луком из кастрюли. Отправляем вариться большую морковь, нарезанную на кружки толщиной 3-4 мм. Через 7-10 минут кладем в кастрюлю картошку. Клубень разрезаем на 2-3 части. Солим по вкусу.
После закипания убавляем огонь. Это важно! Картошка должна чуть-чуть кипеть, чтобы бульон не стал мутным. Варим картошку до готовности. Если ваша картошка разваривается быстро, значит до полуготовности!
Этим временем режем болгарский перец крупной соломкой. Лук репчатый и лук красный разрезаем на 4 части, а затем соломкой.
Отправляем лук и перец в суп, после закипания варим 5 минут на медленном огне.
Режем свежие помидоры на дольки и отправляем их в суп. А так же бросаем лавровый лист, черный перец горошком, который предварительно раздавливаем скалкой, чеснок очищенными зубками, хмели-сунели и мясо без костей, измельченное на кусочки.
Доводим до кипения, пробуем на соль. Варим 3-5 минут. Бросаем измельченную зелень кинзы и петрушки, если не любите кинзу, то не добавляйте. Еще раз доводим до кипения и отключаем.
Даем настояться минут 5 и можно звать к столу! Это очень вкусно!
Количество продуктов:
Лук в шелухе - 1 небольшая луковица
Морковь во время варки мяса - 1шт маленькая
Перец болгарский - 1шт среднего размера
Как я готовлю сочную грудку, можно посмотреть здесь.
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла.
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою. ".
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.
"В горах Непала девять человек погибли в драке за гриб, исцеляющий импотенцию" - вот он, естественный отбор.
Если доллары печатают в США - то почему их вывозят из России?!
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены. А когда прибывает - ржу и зашиваю!
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Кому-нить из местных в подпись :))
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки. Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку.
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво.
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
- Милый, я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится.
-. секса попросишь - я тебе так же отвечу.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
- Мля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!
Вот и выросло поколение людей, которые не видели фразу "Теперь питание компьютера можно отключить"
Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки закончились.
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами.
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
". не предназначен для игры в русскую рулетку".
Лекция по философии. Препод:
-. ни одна наука не сделает человека счастливым.
Из аудитории:
- Кроме химии.
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то срет.
- Так и у тебя рот всего в метре от жопы, которой ты срёшь. И ничо.
- Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!
Содержание
- Вернуться к мобильной версии
- Десктопная версия сайта
- Служба поддержки
- Новости сайта
- Миссия сайта
- Пользовательское соглашение
- FAQ
- Правила
- Блог
- Реклама на сайте
© 2009-2020 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.
- новые
- лучшие
- случайные
- по рейтингу
бухгалтерша(истерично): . да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
Комикс по мотивам цитаты
Комикс по мотивам цитаты
xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
Опции темы
- Подписаться на эту тему…
Поиск по теме
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: да пусть постоит - не обидится
Жена: . секса попросишь - я тебе так же отвечу
XXX: у меня цихлазомы регулярно дрались друг с другом. Встанут друг напротив друга, растопырят жаберные плавники и жабры и такие УРУРУРУРУУР потом ртами цпеляются и такие ФУРФУРФУРРРУУУРР и потом УРУРУУР опять
XXX: блин, ну как вам описать безмолвное рыбье пиз д илово-то?
xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит
и с ужасом на них смотрит
xxx: видимо, кошку делили
(разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!
Сергей Ф: Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.
Кстати фильм с женой в кинотеатре смотрели. "Камень". На четвёрочку. жена даже плакала! :))) Мне пофигу было. Странно.
Длинные ноги, шпильки. короткие юбки, шортики. я бы тоже остановился! :))) Опять же плюс Пр в том, что общаться справа легче с пешеходами! :)))
В одного из нас точно не проникнет :)))
Трактористы не сдаются :-))
Последний раз редактировалось Sonic33; 25.01.2012 в 09:06 .
Я себе вот такой комплектик на лето прикупил :-)
Ну я ж и пишу - временно ижевский :-))
Я застал время когда это училище выпускало танкистов :-))
Я себе вот такой комплектик на лето прикупил :-)
Ну я ж и пишу - временно ижевский :-))
Я застал время когда это училище выпускало танкистов :-))
Не ты один! :)
Я застал время, когда там проход был с Гончарова на Советскую!
Ну, и с добрым утром всех!
Два дня отгулов, УРА. )))
Я себе вот такой комплектик на лето прикупил :-)
Ого. дорого однако. С литьём?
Скорей всего проходимость у неё никакая! Бггг. ))). Игорь! Шучу.
Кстати никаких шуток! БФГ МТ считается лучшей АТ резиной для внедорожников! Поэтому ее и купил, потому что на этой машине в грязь не планирую, а чтобы эпизодически лужу проехать как раз пойдёт!
Для грязи надо Симексы или Свампера, это уже совсем другая песня и ценник в два раза поболее (под 20 р. за 1 резинку).
Неее, литьё как раз ищу. Кстати нет знакомых которые диски с японии таскают?
Нужны 16 дюймов, ЦО 110 с вылетом -20 (можно -25). Уже пол-года ищу никак нормальные не попадаются.
Если надо брать резину - на лето всегда беру Гудрич - пока по ходовым качествам и износоустойчивости конкурентов не было :-) Резина не подводила ни разу. Даже лысые вхлам баллоны держались до последнего. А вот с последней машиной досталась Ёка геолендер - уже тоже хорошо похожена, но вполне живая, так у меня одна резинка прохудилась прямо в середине рабочей части покрышки (причём случилось это в самой безлюдной части архангельской области а у меня даже насоса не было :-(, а все остальные заколебали подспускать понемногу. В результате еле выдержал до начала зимы - поставил зимнюю и ёлку эту выкинул на помойку :-))
А по Хонде помню, сестра угробила кучу резины, т.к. постоянно влетала в ямы и краем диска пробивала покрышку насквозь :-) Поэтому под конец стал брать резинку пожесче (первоначально была ёка и мишлен) - типа континенталя. А вообще думаю пофиг что ставить, я сам заходил в магазин и выбирал по цене, Принципиальный момент только один - ставить отечественную или импортную, а если импортную то какую именно уже не так важно наверное :-)))
Кстати! У меня сегодня юбилей - 3 года с момента регистрации на форуме.
Хотя я на авто.вл.ру и раньше частенько лазил, на зарегался получается совсем недавно :-))))
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!
Грею скамейку на бульваре. У соседки звонит мобильный:
. Слышу Изя.
. Таки попали с Левой на рыбалку.
. Ага, ехать на Привоз за бичками.
. Поняла: и на него тоже.
. Да, будь спок, не забуду: переберу обязательно.
Выключает телефон и мне:
- Ему "рыбалка", а мне апосля - нюхай дряные духи, а то ещё и помаду
выводи.
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена: . секса попросишь - я тебе так же отвечу
XXX: Когда тебе собираются делать операцию во второй раз- всегда страшнее, т.к. знаешь какие последствия тебя ожидают =(
YYY: Ну да, когда тебе хотят во второй раз удалять аппендицит как-то сыкатно.
ххх: дай синоним слова мероприятие
ууу: событие
ххх: поздно я второй раз мероприятие написал
ууу:тезаурус?
ххх: шо?
ууу: в ворде, тезаурус вроде синонимы выдает
ххх: я думал ты ругаешь по сисадмински))
ххх: типа - кота тебе в свитер!
планку тебе в слот!
мышку тебе в писипапалам
крошки тебе в клаву.
буха тебе в друзья!
охраника тебе в соседи по офису!
бубен тебе в бубен))))
Жена- мужу:
- Пока ты мне не купишь автомобиль, никакого секса.
Через час муж спрашивает:
- Я тебе машину частями буду покупать.
- Как это?
- Я тебе вот брелок для ключей от машины купил. Один минет, пожалуйста.
xxx: Лично я грею нос яйцами. Заодно и поесть можно.
yyy: Да вы гибкий.
жена пишет в аську:
жена: Я вчера достала тесто размораживать, а оно просроченное! Я его выкинула, а его поперло! Второй раз уже в новый пакет засовываю! А его все прет и прет!
До завтра то куда я его девать то буду! Оно же по кухне разойдется
Блин
Я: :D
жена: :) тебе смешно:) а я его ловлю
Жена после секса:
- Тебе хорошо, ты весь такой бодрый и довольный. Конечно! Не тебя же трахали!
О_о
ххх: ну и че делать, если не дает? Жена.
yyy: ну если не дает — попроси ее сделать минет.
yyy: ну или пусть хотя бы отдрочит тебе
yyy: ну или просто голая перед тобой повертится, а ты сам подрочишь
yyy: ну или пусть пока ты будешь дрочить, она тебе ролики на экране компьютера меняет
yyy: ну или можешь сам менять ролики и дрочить, а она просто рядом постоит. Все ж духовнее получится.
ххх: ну и че делать, если не дает? Жена.
yyy: ну если не дает — попроси ее сделать минет.
yyy: ну или пусть хотя бы отдрочит тебе
yyy: ну или просто голая перед тобой повертится, а ты сам подрочишь
yyy: ну или пусть пока ты будешь дрочить, она тебе ролики на экране компьютера меняет
yyy: ну или можешь сам менять ролики и дрочить, а она просто рядом постоит. Все ж духовнее получится.
по аське
жена: ты мне ничего сказать не хочешь?
муж: а что тебе сказать
жена: а какое сегодня число?
жена: НУУУ?!
муж: среда сегодня
муж: 18-е
жена: четверг вообще-то
жена: и что у нас 18-го июня?
муж: четверг!! о_О
жена: поставим вопрос иначе.
жена: когда у твоей жены день рождения?
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? -
интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса.
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два.
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе. Но тебе обязательно покажу! :)
Жена: Вот почему тебе не нравятся сережки ? Вот что тебе нравится?
Я: Грудь!
Жена: Но ведь вережки, они когда длинные и так покачиваются, то привлекают внимание !
Я: Помоем то же самое, только гораздо эффективнее, делает грудь :))))
Замерзла поясница - знаешь как я ее грею?
Засунула под резинку штанов аккумулятор от ноутбука.
Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.
- Стандартное промо
- 3 000 промо-показов 49 KР
- 5 000 промо-показов 65 KР
- 30 000 промо-показов 299 KР
- Выделить фоном 49 KР
Статистика по промо-позициям отражена в платежах.
Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.
Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.
Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.
Серия 671. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества. Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу. Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
2. Жена будит мужа ночью: - Саш, ты кого ночью все Наташей называешь? - Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился.
3. Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Муж: - Да пусть постоит - не обидится! Жена: - Захочешь секса - я тебе так же отвечу!
4. Жена - мужу: - Ты что, думаешь, что я слепая и полная дура?! – Ну, дорогая, зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
5. - Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов? - Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем!
6. Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
7. У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала.
8. - Что, Нео, ты думаешь, мы все еще в Матрице? - Да нет, Морфеус, я уже и сам вижу, что мы на самом деле в жопе!
9. - Ура! Мне 27 лет стукнуло! - Помаши рукой военкомату. - Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
10. Когда наркоман, проходя мимо лавочки, назвал бабок проститутками, те от неожиданности не смогли возразить!
11. Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
12. Интересно, а этой зимой лето будет?
13. -Украинцы и русские - это народы-братья! - Ну, если брать за пример Каина и Авеля, то да!
14. Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
15. Электронная книжка? Фигня. В случае войны - ни тебе костер развести, ни жопу подтереть.
16. Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.
17. Принцип торговли в России: что купил, то продаю - в три раза дороже!
18. Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану!
19. Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
20. Не хочешь под каблук, не лезь под юбку!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Постников Юрий & Валентин
Приключения Карандаша и Самоделкина
Приключения Карандаша и Самоделкина
ГЛАВА ПЕРВАЯ, в которой можно съесть нарисованную конфетку и летать на свежем огурчике
В одном большом городе, на очень красивой улице, которая называлась улицей Веселых Колокольчиков, стоял большой-большой магазин игрушек.
Однажды в магазине кто-то чихнул!
В этом нет ничего удивительного, если чихнул продавец, который показывал ребятам игрушки. Если чихнул какой-нибудь маленький покупатель - в этом тоже нет ничего удивительного. Только и продавец и маленький покупатель тут ни при чем. Я знаю, кто чихнул в магазине игрушек! Мне сначала никто не поверит, но я все-таки скажу.
Чихнула коробка! Да, да! Коробка для цветных карандашей. Она лежала на складе игрушек среди больших и маленьких коробок и коробочек. На ней были напечатаны яркие буквы: ЦВЕТНЫЕ КАРАНДАШИ "МАЛЕНЬКИЙ ВОЛШЕБНИК".
Но это еще не все. Рядом лежала другая коробка. Эта коробка называлась: МЕХАНИЧЕСКИЙ КОНСТРУКТОР "МАСТЕР САМОДЕЛКИН".
И вот, когда первая коробка чихнула, другая сказала:
Потом нарядная крышка на первой коробке приподнялась немного, упала в сторону, и под ней оказался маленький один-единственный карандаш. Но какой карандаш! Не простой карандаш, не цветной карандаш, а самый необыкновенный, удивительный карандаш!
Посмотри на него, пожалуйста. Правда, смешной?
Карандаш подошел к механическому "конструктору", постучал в деревянную крышку и спросил:
- Это я! Мастер Самоделкин! - послышался ответ. - Помоги мне, пожалуйста, выбраться. Никак не могу. - И в коробке что-то как будто загремело и зазвенело.
Тогда Карандаш потянул к себе крышку, отодвинул ее и заглянул через край коробки. Среди разных блестящих винтиков и гаек, металлических пластинок, шестеренок, пружинок и колесиков сидел странный железный человечек. Он выскочил из коробки, как пружинка, закачался на тонких смешных ножках, которые были сделаны из пружинок, и стал разглядывать Карандаша.
- Ты кто? - спросил он удивленно.
- Я. Я волшебный художник! Меня зовут Карандаш. Я умею рисовать живые картинки.
- А что это значит - живые картинки?
- Ну, если хочешь, я нарисую птичку. Она сразу оживет и улетит. А еще могу нарисовать конфету. Ее можно будет съесть.
- Неправда! - воскликнул Самоделкин. - Так не бывает! - И засмеялся. - Не бывает!
- Волшебники никогда не врут, - обиделся Карандаш.
- А ну-ка, нарисуй самолет! Посмотрим, какой ты волшебник, если ты правду говоришь.
- Самолет! Я не знаю, что такое самолет, - признался Карандаш. - Лучше я нарисую морковку. Хочешь?
- Не надо мне морковки! Неужели ты никогда не видел самолетов? Просто смешно!
Карандаш опять немножко обиделся.
- Пожалуйста, не смейся. Если ты все видел, расскажи мне про самолет. Какой он бывает, на что самолет похож? А я его нарисую. В моей коробке лежит альбом с картинками для раскрашивания. Там напечатаны домики, птички, морковки, огурцы, конфеты, лошадки, цыплята, куры, кошки, собаки. Больше там ничего нет! Никаких самолетов!
Самоделкин подпрыгнул и зазвенел своими пружинками:
- Ой, какие неинтересные картинки в твоей книжке! Ладно! Я покажу тебе самолет. Он похож на большой-большой длинный огурчик с крылышками. Я сделаю модель самолета из "конструктора".
Самоделкин тут же прыгнул в коробку.
Он гремел металлическими пластинками, он искал нужные винтики, шестеренки, он закручивал их куда надо, ловко работал отверткой, стучал молотком - тук-тук-тук! - и все время напевал такую песенку:
Я все умею делать сам,
И я не верю чудесам!
А Карандаш вынул из кармана цветные карандаши, подумал-подумал и нарисовал огурчик. Свежий, зеленый, в пупырышках. Потом подрисовал к нему крылышки.
- Эй, Самоделкин! - позвал Карандаш. - Иди сюда! Я нарисовал самолет.
- Одну минуточку, - отозвался мастер. - Мне только пропеллер приделать - и самолет будет готов. Берем винтик, надеваем пропеллер. Стукнем раз, два. Ну, вот и все! Гляди, какие бывают самолеты!
Самоделкин выпрыгнул из коробки, а в руках у него был самолет. Совсем как настоящий! Про этот самолет я ничего не буду рассказывать. Потому что все ребята видели самолеты. Один Карандаш никогда не видел. Он сказал:
- Ой, как ты хорошо нарисовал!
- Ну что ты, - улыбнулся мастер. - Я не умею рисовать. Я самолет из "конструктора" сделал.
И тут Самоделкин увидел огурчик, свежий зеленый огурчик.
- Где ты взял огурец? - удивился он.
- Это. это мой самолет.
Мастер Самоделкин задрожал всеми своими пружинками, зазвенел, засмеялся громко-громко.
Вот какой насмешник Самоделкин! Он хохочет и хохочет, будто кто его щекочет, и никак не может остановиться.
Карандаш очень обиделся. Он тут же нарисовал на стенке тучку. Из тучки пошел настоящий дождик. Он промочил Самоделкина с ног до головы, и тот перестал смеяться.
- Бррр. - сказал он. - Откуда взялся этот противный дождик? Я м-могу заррржаветь!
- А почему ты смеешься? - крикнул Карандаш. - Ты сам говорил про огурчик!
- Ой, не могу! Ой, не смеши меня, а то я развинчусь. Ну и самолет! Зачем ты воткнул в огурец куриные перышки! Ха-ха-ха! Такой самолет никуда не полетит!
- А вот и полетит! Крылья полетят, и самолет полетит.
- Ну где на твоем самолете мотор? Где руль? Без руля и мотора самолеты не летают!
- Садись-ка на мой самолет! Я тебе покажу, летают или не летают, сказал Карандаш и сел верхом на огурчик.
Самоделкин от хохота прямо-таки упал на огурчик.
В эту минуту в открытую форточку подул ветер, неожиданно крылья захлопали, огурчик вздрогнул и взлетел, как настоящий самолет.
- Ай! - вскрикнули вместе Карандаш и Самоделкин.
Это свежий огурчик, настоящий зеленый огурчик, вылетел в окно и шлепнулся на землю.
В самом деле. У самолета не было никакого руля. А разве можно летать без руля? Нет, конечно. Вот самолет и разбился. Крылышки отлетели в сторону. Их подхватил ветер и унес на крышу дома.
ГЛАВА ВТОРАЯ, про двух лошадок
Самоделкин загремел как пустая железная банка. Но ему не было больно. Ведь он железный! Он только немножко испугался. Ему никогда не приходилось летать.
Читайте также: