Захотела замуж сварила борщ

Слушали: 90 284
Размер: 4.8 MB
Длительность: 02:36
Качество: 256 kbps
Дата релиза: 28.06.2020

На душе и так пиздато
Вечеринка руки руки
Мы танцуем с подруги ночь
Будет яркая ночь
Алкоголя сколько хочешь
Вертолеты любишь любишь
Я хочу уже мужчины
Аа какая борода
Иди сюда
Да, да, да, у меня красивая душа
Да да да я приличная всегда всегда

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку. — Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки. Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену. Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка. И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло. И ей таки так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля, и он откликался. За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали. Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать! Вы меня, конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочите. Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать. Но если вы хотите так его называть, делайте, что хочите, можно подумать, мне есть за это дело. Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок. Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи. Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте. Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву, и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча. Пока вы трете буряк, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками. Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне. Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп. Когда все уже готово, смешиваем все это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся. Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон. Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал, пообещал, что контент его канала отныне будет транслироваться на всех заборах.

- Знаешь, дорогая, когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына. Кто знает, где она теперь, что с ней.

- Да ты что, старый, сдурел?! Это же я!

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

После долгого карантина добрался наконец до дачи. Картошка вся заросла коноплей.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и тихо говорит:

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж…

- Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их мотивом.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Из уважения к Михаилу Ефремову судебные заседания проводятся по системе Станиславского.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Бесит, когда уже лето кончается, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

Медузы живут на земле более 500 миллионов лет, почти бессмертны и при этом совсем не имеют мозга. Этот научный факт дает надежду миллионам людей…

Новый сорт конфет «Машенька» с перцем поможет вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

- Моничка, сыночка, где ты мечтаешь работать?

Дубликаты не найдены

Если съедобный, то какая разница, в чём он там его сварил? Многие и макароны сварить не знают как, причём не только мужики, но и девушки.

Это он всего лишь полторашку пива выпил, а если бы взял флакон.

200 литровую бочку борща тогда бы наварил, а если несколько флаконов.

То плюнул на борщ и собрал бы самогонный аппарат.

Он же сказал - Это казан ! Будем считать , что отмазался .

На пару недель хватит .

таз вроде 7-и литровый. чего там есть 2 недели? это считай та же кастрюля только широкая.

Ну, на двоих человек, при том что средняя порция супа 350 мл., то это как раз две рабочие недели (10 дней/20 порций).

У нас так варенье смородиновое варили. Большой таз на газовую плиту, туда два ведра смородины и меня с поварёшкой - пенку снимать

Почему раньше? До сих пор делают

По пьяни можно и в ночном горшке сварить.

Борьба полов :)

Есть у меня знакомая компания, хорошие ребята, но бухают так адски, что я предпочёл от этой компании держаться подальше, и отзываться на приглашения только если у кого-то из них не просто день рождения, а совсем круглая дата.

И есть в этой компании один парняга по имени Дима, беззлобный мажор, главное занятие которого в жизни - бухать. Единственный сын крупной областной чиновницы, с детства ни в чём не знал отказа. Никогда толком не работал, но квартиры, машины, пьяный 6 дней в неделю (7-й день спит).

Многие бабы хотели его охомутать, заставить бросить пить и заняться наконец делом - заботиться о ней, любимой, но тщетно. И вот лет в 30 встретил он наконец свою судьбу, роковую женщину. На лицо страшная, на характер злобная~~, чуть что сразу бьёт в таблетку,~~ в общем, мечта, а не женщина. Женился. Она ему пить запрещает, но как ему теперь с лучшими друзьями общаться? К слову, все в той компании женаты, жёны сквозь пальцы, я бы даже сказал с умилением, смотрят на то, как их мужья-бизнесмены каждые пятницу и субботу напиваются до алкогольной комы и спят на полу.

И вот Дима, чтоб не сидеть сычом на таких вечеринках, пришёл со своей женой к компромиссу - он за вечер выпивает две бутылки пива по 0,5. Хитрость в том, что когда жена Димы отворачивается или отходит в туалет, Диме под столом передают свежую бутылку. Так за вечер Диме удаётся выпивать 7-9 бутылок (официально две). Причём в курсе этого трюка все, в том числе жёны всех мужиков этой компании :)

И вот в какой-то вечер Дима в ударе, выпивает бутылок 12. Ну, в 10 вечера пора домой, они с женой в прихожей одеваются, все стоят их провожают, и жена с неодобрением наблюдает, как Диман с третьей попытки пытается в кроссовок ногой попасть, и не упасть при этом. И жена говорит, сокрушаясь: "Дима совсем слабый стал, уже с двух бутылок пива совсем пьяный. Пожалуй, запрещу ему спиртное пить на годик-другой, силы восстановить, а то печень у него уже явно не к черту". И не может понять, почему наступила такая тишина, и все стоят с такими скорбными, виноватыми и сочувствующими (Диману) лицами))

Когда жена красивая, умная, работящая и ты ей полностью доверяешь

Лет 10 назад было.

Звонит мне мужичек, так мол и так, мне ваш номер телефона общий товарищ дал, вы в компьютерах разбираетесь.

Далее: М - (мужичек, действительно мужичек в очках, не высокого роста, не презентабельный такой) Я - (Я)

Я: - Ну вроде да, какая у Вас проблема?

М: - У моей жены ноутбук сломался, вы бы могли его посмотреть, я так понимаю, что он восстановлению не подлежит, но жена очень просит хотя бы информацию восстановить.Она у меня архитектор и там все ее работы.

Я: - Ну хорошо. Давайте встретимся, Вы мне его передадите. Чем смогу тем помогу.

На следующий день, в условленное место, подъезжает Лэнд Крузер, выходит из него этот мужичек.

Здравствуйте - здравствуйте. Отдает мне ноут в коробке заводской. Видимо как покупал так и упаковал.
Я: - Ну давайте откроем, посмотрим на месте в каком состоянии, чтоб потом ко мне претензий не было по внешнему виду.

М: - Да да, конечно.

Я открываю, а там примерно вот это, только отверстия 2

Мужичек чет промямлил про то что у него жена чет там как то неосторожно, я так не понял.

Ну ладно, думаю, лишь бы винт не поврежден был.

Я: - Забираю, но ничего обещать не буду.

М: - Да да конечно.

Принес домой, сразу стал его разбирать, в надежде, что винт целый. Разобрал, винт целый, отверстие в 2 мм рядом прошло. Выдохнул. Значит проблем не будет. Всего то поставить на другой ноут и все будет в порядке. Я так и сделал. Поставил на свой тестировочный ноут, дабы проверить, что он работает, а дальше просить клиента купить новый ноут для своей жены, куда я и поставлю этот винт и настрою.

Запускаю ноут, грузится винда и. просит вести пароль на вход. Звоню мужичку.

Я: - Добрый день, вроде все нормально, данный восстановить смогу, но тут пароль просит на вход в винду.

М: - Ой, я ни знаю, сейчас перезвоню, только у жены спрошу.

Минут через 10 звонит.

М: - Вы знаете, жена говорит, что пароль не помнит. А вы можете как то это обойти?

Я: - Я то смогу, но это время займет и дороже будет. И да, купите новый ноут, я вам винт туда поставлю и настрою все как было.

М: - Хорошо хорошо.

Возился я мин 5, пароль сломал, в винду зашел. Открывается рабочий стол, а там кроме "Мой компьютер", корзина, видеоредактор и еще пару хрени и больше ничего НЕТ.

Я в шоке. Лезу в"мой компьютер"на диск С: - стандартные программы, на диск D: - пусто.

Че за хрень, где все проекты, архитекторские проги?

Начал разбираться. А там штук 40 скрытых папок.

Жена его на каждой фотке (жену его видел, так как были фото где они вместе на море)

Короче, Разврат - Раз в рот - Раз в зад с другими брутальными мужиками.

Скрыл я эти папки.

Привез мне этот мужичек на следующий день ноут новый. Винт поставил, ноут настроил, паролить не стал. Отдал, денег получил. Больше он мне не звонил. Видимо все и дальше у них хорошо, надеюсь.

Потом уже узнал от общего товарища, который дал ему мой номер телефона, что эта жена встала на ноут в туфлях на тонких шпильках.

Ноутбук ремонтировал я, так что тег "Моё"

Картинка такая тут уже была, но я это так, для наглядности.

Ответ на пост «Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать . »

Был у родителей сосед, Васей зовут. Вася последнте 10лет в Австрии работает, дальнобойщиком. Зп - 15 евро в чистом + 45 в день на питание. Зарплату посчитать не трудно. Есть ребёнок. Пока Вася работал дома, на обычном хлебовозе хата у них с женой была из серии " подопри, чтобы не упала". А как за границей начал баранку крутить, так и двор красивый сделал, и дом полностью перестроил, второй этаж заделал. Гостил у него часто, когда Вася дома бывал, видел с чего начинал и какие хоромы сделал. А вот жена тоже постоянно маме жаловалась - Вася нихера не умеет, только деньги зарабатывать. Все ремонты она делала, вся стройка на ней держится, детей она учит, а он только в рейсах отдыхает да баранку крутит. Вот так она лет 10 Васе мозги кушала, не выдержал Вася подал на развод. Дом продали, купил жене и сыну трёшку в городе, а себе %30 оставил,немного добавив и на первый взнос на ипотеку, возле Вены хватило.

Прошло несколько лет, жена Васина замуж так и не вышла,из за характера командирского, да и не нашлось видно более дураков криворуких, чтоб умели только деньги зарабатывать) да и в квартире с момента покупки ничегошеньки не поменялось ( мама в гости иногда заходит), хотя Вася все ещё алименты не плохие платит.

Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать .

Подрабатывал частным электриком и приехал на один вызов заменить люстру и поменять розетки с выключателями на новые. Встретила девушка лет 23-25 , обговорили цену и вперёд за работу , а пока делал то слышал по телефону как она подруге звонила и жаловалась на мужа что муж баран , ни фига ничего руками делать не может и приходится ей самой всё решать и делать , потом мужу звонила с той же песней , что вместо того что бы он делал она электриков вызывает .

А в квартире на то время был ремонт мама не горюй , денег вбухано видимо до хрена да и обстановка не дешёвая .

А когда сделал то поинтересовался кем муж работает а то она так его распекала и по телефону и мне высказывала. А выяснилось что он какой то крутой программист и кроме всяких программ и компьютеров его ничего не интересует а так как она домохозяйка то весь ремонт был на ней , а он такой плохой только деньги умеет зарабатывать .

Удивился я тогда сильно , мужик зарабатывает кучу бабла и ей не по фигу кто будет делать муж или кто то другой , но ей об этом говорить не стал думаю эти разговоры у неё с мужем уже были .

Ну а я спокойно доделал заказ , получил расчёт и со спокойной душой уехал дальше .

Как одна бывшая жена решила повесить ещё не родившегося ребёнка на мужа пока он был на Вахте .

Рассказал эту историю один из инженеров на одном строительном объекте в России:

Был у нас один водитель , и как то звонит ему жена и пытается обрадовать что беременна , мужик обрадовался еле дождался пока кончится Вахта , а длилась она три месяца и на крыльях счастья летел домой, а на следующую вахту приехал с новостью что всё : Разбег и девичья фамилия.

Оказалось когда приехал домой , то носил на руках а потом где то в карточке или в анализах увидел что по срокам она забеременела спустя месяц как он уехал,был скандал с битьём посуды и всем остальным , а с её стороны попытки оправдаться и уверить что это не правильные анализы, но на все попытки мужика вместе пойти к врачам или в другое платное медицинское учреждение для постановки более точного срока , то у неё находилось куча отговорок вплоть до якобы обмороков.Мужику это надоело и он поставил ультиматум или они едут на прием к врачам или он собирает ей вещи у пускай она едет куда хочет (квартира его, была куплена до свадьбы),в итоге были собраны ей вещи и отправлены за порог.

Так после рождения ребёнка его бывшая подала на алименты , а он в свою очередь когда узнал об этом (начали высчитывать с зарплаты) через суд запросил ДНК экспертизу и предоставил справки с работы что на момент зачатия его не было дома , суд справки эти почему то не принял а вот экспертизу ДНК провели и ребёнок не его . Как он рассказывал его жена там в суде верещала что экспертиза поддельная и купленная и что решение суда будет опровергнуто (аппеляция типа) .Так с него еще пару месяцев удерживали алименты пока всё юридические тонкости прошли .

Вот тебе и любовь. Когда материальные блага выходят на первый план при знании того что ребёнок не его а пыталась повесить на мужика .

А хеппи энда нет , мужик тот потом забухал и уволился , и как дальнейшая его судьба сложилась не известно , надеюсь у него всё хорошо.

С кухни тянуло жаренным луком и мясом. Коля смотрел телевизор. Ну, как смотрел? Переключал каналы в поисках "интересненького". В желудке бурчало, а под ложечкой сосало всё сильнее. Его молодая жена Лиза сегодня выходная и что-то готовит на кухне. Заходить не велела, говорит, что это секрет. Ну и так понятно - это будет борщ. Она вчера свёклу покупала и много чего. А Коля тащил всё это до дома.

Сам Коля не работает. Он "фрилансер". Когда повезёт - работа есть, когда не повезёт. В общем, дома всегда есть, что поесть. Квартиру снимают вдвоём. Последние месяца четыре Коляну не везло. Оклейщики обоев нигде не требовались. Старые заказчики молчали, новых предложений не поступало. Кризис. А менять профессию парень не собирался. Он гордился, тем, что умеет аккуратно клеить винилку. Ему его работа нравится. А если Лизке не по душе, что доход мужа не постоянен, то может возвращаться к родителям. Он и один проживёт. Можно пожить у друзей, а если что съехать обратно к матери. Ведь снимать квартиру - было инициативой жены. Им было бы неплохо и в его хрущевке. От матери можно было комодом отгородиться.

Колька по телеку так ничего и не нашёл и откинулся на спинку старого дивана. В этот момент Лиза вышла из кухни. Щёки у неё румяные, лоснятся от жира. Одна щека в муке. Мужская футболка едва прикрывала ажурные трусики. Попка торчала орешком. Колька улыбнулся. Лиза подошла к нему и села на одну ноги, изогнув грациозно спину, словно пантера.

"Дорогой, почти всё готово!"

"Будешь кормить? А то у меня голова кружится, как вкусно пахнет!"

"А можно вопрос?" - также сексуально спросила Лиза.

"Давай," - Коля притянул жену за талию и лаконично заглянул в горловину футболки, эротично намекающей на ещё одно достоинство жены.

"Нам завтра за квартиру платить. У меня только полсуммы. Все свадебные деньги закончились ещё в прошлый месяц, я отдала их за аренду. А моей зарплаты секретаря общеобразовательной школы не хватит на полную оплату. Вот я посчитала сколько нам надо до получки на еду, а за квартиру - только полсуммы. "

"Давай поедим, а потом решим, что делать с квартирой. "

Лиза хлопала большими глазками, стреляя ими в самое сердце. Вообще, она была очень мягкой и ласковой. Жена очень нравилась Коле. Он, конечно, её не страстно любил, но ему с ней было хорошо. Они ни разу за полгода не поссорились. А когда он зарабатывал деньги и покупал на них мороженное или пиво, то Лиза готова была его носить на руках. Но никогда она не говорила о том, что надо платить за аренду квартиры. А тут вдруг. Колю удивила эта неожиданная тема. Он взглядом проследил за попкой жены, которая нежно уплыла в сторону ещё более обворожительных запахов.

Через несколько мгновений Лиза выглянула из кухни. Острый носик и лёгкие тёмно-русые волосы в лёгкой химической завивке делали её в лучах солнечных зайчиков ещё более привлекательной. Было уже двенадцать дня и свет с противоположного окна упирался в кухонную дверь, совмещённую с их спальней. Блики щекотали слизистую глаз и заставляли с наслаждением смотреть Колю на лицо жены.

Лиза нырнула за дверь и вскоре появилась с полной кастрюлей борща! О, да! это был борщ! Коля только удивился, что на столе ещё не было приборов, и почему жена прежде несёт кастрюлю?

"Значит, хочешь есть, а про оплату квартиры говорить не хочешь?"

"Почему? на голодный желудок не хочу. "

"Может ты и детей от меня не хочешь?"

Это был провокационный вопрос, так как Коля в целом детей и не хотел. Этого обычно бабы хотят, а не мужики. Ну да ладно, потом разберёмся, главное поесть уже наконец.

"хочу," - лишь бы ускорить процесс, сказал муж.

"Ну тогда с тобой всё ясно! Ты не хочешь!"

Неожиданно Лиза направилась в сторону ванной комнаты. Зачем? Коля вытянул шею и вдруг услышал, как что-то льётся. Она подскочил. Неужели борщ? Так и есть, унитаз лузнул. остатки борща были разлиты по кафелю.

Лиза демонстративно поставила пустую кастрюлю на стиральную машинку и пошла одеваться.

"Ты что сделала, дура?"

Лиза молчала. Оказалось, что её вещи уже были собраны и ей оставалось только выйти из дома.

Колян преградил ей путь.

"Хочешь, я позвоню папе?" - сказала Лиза ровным тоном, положив ключи на столик у входной двери, она решительно повернула замок в двери.

Пришлось уступить. Отец у Лизы - полковник милиции. Лучше не спорить.

Жена ушла. Телевизор вещал какую-то ерунду. Мысли путались. Что делать? Колян подумал, что очень хочет есть. Он собрал в спортивную сумку свой нехитрый скарб, упаковал в одеяло телевизор - подарок на свадьбу, вызвал такси и уехал к маме.

Мама тоже готовила сегодня борщ.

"Дорогой, ты вернулся на совсем? Голодный. Жена-то тебя не кормит. Ну садись, ешь скорее. Моя ты лапочка," - мать гладила сына по голове, не тая слёз радости.

А Колян был доволен, наконец, он поел за сегодняшний день первый раз. Это здорово. Врубив на компе игрушку, он проиграл до поздней ночи. Лиза больше не звонила. Хорошо быть дома с мамой. Она никогда не укорит, что у классного оклейщика виниловых обоев сейчас нет заработка. Ну вот как появится деньги, он обязательно маме купит цветы. И она будет счастлива, это вам не вечно капризная жена!

3D игры
Фотоприколы
Фотоподборки
Гифки
Демотиваторы
Видео
Знаменитости
Интересное
Фильмы и трейлеры
Анекдоты и истории
Хайтек
Авто / Мото
Спорт
Музыка
Флеш игры и ролики
Всячина
Животные
В хорошие руки
Жесть
Девушки
Конкурс
Новости сайта
On-Line Игры
Реклама на сайте

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

Сиськи
Чуток картинок
Бредзона
Письки/попки
Тетки
Эротика
Немного картинок для настр.
Немного картинок для настр.
Немного картинок для настр.
Домашняя работа
HomeMade
Фотачки
Фотачки
Брю
Бредзона
Домашняя работа
А кто это тут у нас?
Всяко разно гифки
Немного картинок для настр.
Нестандартный юмор :)
Есть еще лучше!

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Как я совершенно чужому мужику борщ сварила

Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. Мелкими ещё вместе смотрели Сейлор-Мун. Как стали постарше, опять же вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы, как это часто бывает, наши пути разошлись. И тут приходит от неё сообщение — «приезжай, у меня новоселье, отметим». Как выясняется, купила двушку в каком-то ЖК «У чёрта на рогах».

И вот еду я куда-то в глушь, на окраины спальных районов, сама смутно представляю где это всё находится, обычно в тех краях вообще не бываю. Приехала. Подружайка пишет: «Я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не влом — закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится».

Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ борщ. Употела аж вся. Приехала Баккарди попить, называется, ага. Делать нечего, сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.

Подруга: «Ты где?»
Я: «У тебя давно уже. Ты скоро?»
Подруга: «Я дома!»

Я выхожу в коридор — никого кроме спящего Геры нет. Короче, путем быстрых разбирательств, я понимаю что ошиблась то ли секцией, то ли корпусом, и нахожусь совсем не у своей подружки. Выходит что я уже полтора часа тусуюсь в совершенно чужой квартире. И в комнате там совсем не Гера храпит (которого я никогда не видела), а какой-то непонятный левый мужик. Я выключаю плиту и тихонечко под храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали, конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, когда он просыпается, а на кухне у него непонятно откуда взявшаяся кастрюля свежесваренного борща.

Не мой монолог. Но буквально повторяет мои мысли по этому поводу. Обсудим?

Говорят, что у женщины есть роль и заключается она в готовке, стирке и уборке, поддержании домашнего уюта, сортировке по полочкам холодильника йогуртов и майонезов. Даже, когда это просто слышишь - хочется удавиться от тоски, а если ещё стать участником этого спектакля, то можно смело травиться и упасть бездыханным телом прямо в эпицентре домашнего уюта и милого очага. Рухнуть между полочкой с фоторамками и гладильной доской. Пасть на пропылесошенный пол. Свалиться в заправленную постель, прямо в верхней одежде, да на одеяло, так сказать, совершить последнее преступление в своей полной опасности и авантюр семейной жизни.

Я слышал, что самый цимес - это, когда тебе варят борщи. Варят. Борщи. Вот оказывается Золотое руно, к которому стремятся множество мужчин: через тернии к тарелке красного супа. Что ж, достойное применение своей жизни рядом с женщиной - жрать, ей готовить, а мужчине потреблять внутрь приготовленное. Что делать тем ненормальным, которые не любят борщи и которые не считают, что женщина должна стоять у плиты сутками напролёт, потому что она женщина? Мне-то чего делать. Вообще, от этой фразы про борщи веет преступной пошлостью и банальщиной. Зубы сводит от скуки.

Бытует мнение в нашей традиционной и святой стране, что мужчина - это добытчик, а женщина - это воспитательница детей и домработница. И модель семьи эта пестуется и превозносится, как единственно правильная. Я тоже вижу эту модель уникальной, уникальной по своей убогости и скудоумности. Брак рисуется зловещим набором штампов и рамок, где у каждого есть свои домашние обязанности (звучит, как "дети, достаньте ручки и записывайте задание"
, где существуют чёткая иерархия, как в армии, дисциплина, наказания за нарушения устава и так далее. В общем, какой-то средневековый мрак. Мрак - брак.

Внаглую заявляется, что в обмен на свободу, на полёт фантазии и мысли, на стремления и убеждения ты получаешь ежедневную тарелку борща и жену в бигудях, которая одной рукой варит у плиты, а другой переключает каналы на телевизоре. Иногда вы выходите в свет. Только свет этого не замечает. Но больше всего меня удивляет, что многие женщины, когда им говоришь про равноправие вместо того, чтобы захлопать в ладоши от твоей адекватности морщат носики и начинают что-то там говорить про свою слабость: "Я же женщина. А что ты любишь есть на завтрак? Ты мужчина, ты и решай всё, а я вот тебе носочки сшила. ". Дурдом. (с)

3D игры
Фотоприколы
Фотоподборки
Гифки
Демотиваторы
Видео
Знаменитости
Интересное
Фильмы и трейлеры
Анекдоты и истории
Хайтек
Авто / Мото
Спорт
Музыка
Флеш игры и ролики
Всячина
Животные
В хорошие руки
Жесть
Девушки
Конкурс
Новости сайта
On-Line Игры
Реклама на сайте

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

Сиськи
Чуток картинок
Бредзона
Письки/попки
Тетки
Эротика
Немного картинок для настр.
Немного картинок для настр.
Немного картинок для настр.
Домашняя работа
HomeMade
Фотачки
Фотачки
Брю
Бредзона
Домашняя работа
А кто это тут у нас?
Всяко разно гифки
Немного картинок для настр.
Нестандартный юмор :)
Есть еще лучше!

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Как я совершенно чужому мужику борщ сварила

Подруга: «Ты где?»
Я: «У тебя давно уже. Ты скоро?»
Подруга: «Я дома!»

Не мой монолог. Но буквально повторяет мои мысли по этому поводу. Обсудим?

Анекдоты про борщ стр. 4

Адвокаты	Азартные игры	Английский юмор
Армяне и Ко	Афоризмы, смешные фразы	Винни Пух
Военные	Встретились Русский, Немец и.	Дети
Животные	Злободневно	Компьютерные
Короткие анекдоты	Любовь зла.	Милиция, Гаи.
Молодежь	Молодожены	Муж vs Любовник
Надписи на стенах	Наркоманы и пьяницы	О, женщины
Пенсионеры	Петька и Василий Иванович	Политика
Поручик Ржевский	Пошлые анекдоты	Прикольные истории
Прикольные объявления	Прикольные частушки	Про блондинок
Про Вовочку	Про врачей	Про голубых
Про евреев	Про мужчин	Про новых русских
Про Сталкеров	Про Хохлов	Про чукчу
Про Штирлица	Разные анекдоты	Религия
Рыбаки и охотники	Студенты	Телефонные приколы
Теща	Три богатыря	Форекс, трейдеры, финансы.
Цитаты Рунета	Черный юмор	Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь.
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она.

Случилась эта история в семье моих друзей.
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали.
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит:
— Мааам, а братик муху убил.
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится.
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату.
— Мааам, а он её палкой убил!
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй.
— Мааам, а он её на окне убил.

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ).
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась:
Спрашиваю собстно "как дела?",
Отвечает:
Плохо и хорошо.
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так.

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь.
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Читайте также:

Захотела замуж сварила борщ

Дубликаты не найдены

Борьба полов :)

Когда жена красивая, умная, работящая и ты ей полностью доверяешь

Ответ на пост «Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать . »

Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать .

Как одна бывшая жена решила повесить ещё не родившегося ребёнка на мужа пока он был на Вахте .

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Как я совершенно чужому мужику борщ сварила

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Как я совершенно чужому мужику борщ сварила

Анекдоты про борщ стр. 4