Бульдог объевшийся манной каши

Волей случая оказался поручик Ржевский в монастыре. Монахи собрались вокруг него, и один из них спрашивает:
- Поручик, мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели женщины нагой. Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением?
- О, он похож на благоухающий цветок фиалки.
- А во время сношения?
- О, он похож на водную лилию, покрытую каплями росы.
Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает:
- А после сношения?
- Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:
- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили.
В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
- Кстати, о стекле. Я вчера так нае---ся, что #$% в стакан не лезет.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон.
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы.
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Ржевский на банкете:
- Пoйду пoссать!
- Пoручик, ну ктo так гoвoрит? Нужнo сказать: "Пoйду пoсмoтрю на звезды".
Ржевский вышел, вoзвращается и тянется за бoкалoм.
- Пoручик, вы бы хoть руки спoлoснули.
- О, не вoлнуйтесь, мадам! Я держал телескoп другoй рукoй!

Корнет обращаясь к поручику:
Вот,Вы поручик-лазутчик!Вы просто шпион!
Поручик:
Ну, а Вы корнет-кларнет,тромбон-гандон,да Вы просто мудак мсье!

Hа балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот. В зал вваливается в дюпель бyхой поручик Ржевский, cадитьcя поcpеди зала и cpет. Поcле этого вcтает, доcтает cигаpетy, оглядывает мyтным взглядом зал и говоpит:
- Дамы не бyдyт против если я закурю?

Вечер, пoручик Ржевский выхoдит на балкoн и гoвoрит:
- Какая луна, какие звезды.
- Твoю мать, твoю мать, твoю мать. - пo привычке oтзывается эхo

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и. Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти. В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться.
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался.

Поручик Ржевский (Р) танцует с бабой (б):
- (б) Поручик Ржевский, . я сегодня одна сплю
- (Р) . Hу и штоссс
- (б) Поручик ржевский, . я сегодня буду спать голая
- (Р) . Hу и штоссс
- (б) Поручик Ржевский, . я сегодня окно открою
- (Р) . Hу и штоссс
- (б) Поручик Ржевский, вы меня сегодня еб#ть будете ?
- (Р) Hамек понял .

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички. Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, пиздячу-с помаленьку!

Сохранено с сайта 1002.Ru

Просыпается утром Ржевский и находит во рту косточку паслена. Зовет денщика:
— Слушай, разузнай — откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
— Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
— Да!
— А она перед этим сосала х#й у поручика Тарского!
— Ну и что?
— А он вы#бал перед этим в жопу своего денщика за то, что он плохо почистил ему сапоги!
— Ну и что?!
А у него на ужин были пирожки с пасленом!

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон.
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы.
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?

Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
— Пьер, др#чите.
— Ну, поручик, здесь же дамы.
— Я сказал, др#чите, это приказ.
— Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
— Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
— Нет уж, поручик, позвольте.

— Вчера я спас женщину от изнасилования.
— Ой, интересно, поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

Полковник на балу:
— Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
— Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах. поют, кузнечики в траве трах. стрекочут, журавли в небе, понимаете ли, трах. курлычут, завидно, господа — стрекочут себе на свежем воздухе, на природе и еб#тся.

Встречает Наташа Ржевского:
— Поручик, вы куда?
— Коров еб#ть!
— Ах, как низко!
— Не низко, я табуретку взял.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг.
— А-а-а! Кто это?!
— Поручик Ржевский, ваше величество!
— Продолжайте, полковник!

— Ржевский, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот отношусь!

— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!

Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал.

На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
- Ой поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
- Ой а у вас по-моему грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
- Ой поручик, а у вас весь сапог грязный.
- Это не грязь, а д%рьмо-с. Засохнет само отвалится.

Поспорили как то гусары кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну один говорит - я с 20-летней, второй я с 15-ей, третьий-с 12-ей. Тут вмещался в разговор Ржевский:
- Я помнится спьяну на 2-ух летнюю залез..
Гусары:
- Как это вам удалось?
- Как, как, распрег да залез.

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон.
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы.
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?

Из разговора гусаров:
- Поручик, вы говорят, большой мастер каламбуры придумывать, ну-ка, сочините чего-нибудь.
- Да что тут сочинять. Вот я например, телом бел, а КАЛОМ_БУР

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа.
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА.
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА.
- Ну-с..(хе-хе)..белого.
- Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.

Едут в купе лейтенант капитан поручик Ржевский и девушка. И тут девушка рыгнула лейтенант как истинный джентельмен говорит извините господа давеча переел. Едут дальше тут девушка пукнула капитан как истинный джентельмен говорит извините господа гороховая каша дает о себе знать. Поручик не выдержал такого проявления джентельменства и говорит господа если в следующий раз она обосреться валите все на меня!

Диалог в фотоателье:
– Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
– Как вы это себе представляете?
– Поставь на тумбочку бутылку – а я стану рядом и отвернусь!

Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
– Почему все фильмы названы комедиями?
– Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.

Она: а знаешь ты ведь у меня первый
Я: правда?
Она: ну после обнуления

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Мечтаю в жизни хотеть чего-нибудь так же сильно, как мой ноутбук хочет обновиться до windows-10.

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду…
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни х..я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ срать!
— Ни х..я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ.
— Ни х..я, танцуем.
Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обосрались.
— Ни х..я, танцуем!

Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. — Да ну? — Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон…
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы…
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
– Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
– Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?

Мой вопрос знатокам клуба “Что? Где? Когда?”.
Какую именно фразу запикивают на радиостанции “Маяк” в конце каждого часа?

При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.

Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Вчеpа делала миньет. Зyб сломала.

Дите смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

Если тебя yдаpили по пpавой щеке, подставь левyю. затем yйди под локоть и снизy в челюсть!

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!) букв можно встретить семь (. ) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал, "Schtschi".

Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?!
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
- Буржуазия.

Невероятно дороги минутки.
В объятиях валютной проститутки.

Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из семи "Мерседесов" основных цветов спектра.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

ТВ наше, как параша …

Соловьёв несёт помёт,
Жирик пачками кладёт,
А Зюганов – мимо срёт …

Дурно пахнет ТВ наше, -
Ведь говна полно в параше!

В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Прописали мне его воспиталки, ибо на обеде ловко уворачивался от ложки с кашей.

ччч: Купил несколько банок тушенки, на случай апокалипсиса. Но тушенка такая вкусная, так и манит. В течении месяца съел все банки. С макаронами, суп из тушенка, тушенка с гречневой кашей и так далее.
ччч: Так что, помру я при апокалипсисе

Художника спросили: - На что похоже лоно молодой девушки? Он ответил: - Представьте бутон прекрасной розы в лучах восходящего солнца. - А лоно женщины перед актом любви? - Представьте распустившийся цветок прекрасной розы, покрытый капельками росы. - А лоно женщины после акта любви? - Представьте морду бульдога, объевшегося манной кашей.

ПедоМед
Был в нашем городе Пед, стал в нашем городе Мед.
Собственно, не в нашем, неподалеку. Город не называю, кому интересно - погуглите, сразу найдете.
Звонит подруга, сквозь приступ смеха рассказывает.
В их городе пединститут, был, сейчас есть. кому пришла в голову "умная" мысль сделать в нем медицинский факультет - неизвестно. Но - сделали.
Кого выпускать будем?
Не, только не хирургов. Это точно кого-нибудь зарежут.
Зато терапевтов понашлепали - с кашей ешь. И педиатров, кстати, тоже. Так что бойтесь, граждане.
Так получилось, на работе профосмотр, загнали всех. А у нее второй день, как "праздники" закончились.
Но - ладно. Закончились, и фиг с ними, пошла, прошла врачей, сдала анализы.
Через пару дней - на прием.
Что такое? Что случилось?
Вызывает ее мальчик-терапевт, и говорит. Дословно, в лицо.
- Девушка, у вас анемия.
У девушки коллапс.
Она подозревает, что на основании анализа крови из пальца такое не решается.
И вежливо интересуется - с чего так сразу?
- Вот, вы понимаете, у вас гемоглобин - 110.
Ага.
Анемия.
При норме в 116 - 118 единиц. Каково?
Дама попалась с юмором. Спрашивает:
- Ничего, что у меня "дни" были?
- Это все равно мало. Вот, есть таблеточки, есть уколы.
Все по цене от 500 р. и выше.
- Педомед?
- Да.
- Выпустился когда?
- В том году.
- Недоучили.
Визгу было на час.
И как вы можете, и "яжеврач", и "выбольны".
Плюнула подруга, ушла. Попросила рассказать эту историю. Для тех, кто попадет в руки выпускникам Педомеда.
Граждане, спрашивайте дипломы у молодых "спесисялистов". Берегите свое психическое здоровье.
А то ведь и отдиагностировать могут.

xхx: Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, еще и недокладывает!

Художника спросили: - На что похоже лоно молодой девушки?
Он ответил: - Представьте бутон прекрасной розы в лучах восходящего солнца.
- А лоно женщины перед актом любви?
- Представьте распустившийся цветок прекрасной розы, покрытый капельками росы.
- А лоно женщины после акта любви?
- Представьте морду бульдога, объевшегося манной кашей.

• Облако меток
• О нас
• Правила
• Обратная связь
• Лента
• Музей

Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию. Все слушают, тут Вовочка (В) вскакивает с вопросом:
- Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом?
Б.: - Чадо,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы? Это также прекрасно и красиво.
В.:- Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта?

Б.:- На распускающийся бутон розы.
В.:- Да? А на что же он похож после полового акта?
Б.,(раздраженно):- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога, объевшегося манной кашей.

• Вся лента
• картинки
• анекдоты
• истории
• видео

• Новые
• популярные

Анекдот

• Mag-nolia
• 18.03.09 , в 18:31
• анекдоты
• Ржевский

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, х*й, я Ржевский.

• 0
• 12

Анекдот

• Adjustment
• 06.09.15 , в 13:05
• анекдоты
• Ржевский

Волей случая оказался поручик Ржевский в монастыре. Монахи собрались
вокруг него, и один из них спрашивает:
- Поручик, мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели женщины нагой.
Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением?
- О, он похож на благоухающий цветок фиалки.
- А во время сношения?
- О, он похож на водную лилию, покрытую каплями росы.
Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает:
- А после сношения?
- Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной
кашей?