Это же не гречневая каша никакого сравнения

- Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!

Фима, не отрываясь от вазы:

- Таки никакого сравнения!

Большой полутолковый словарь одесского языка. - М.: Полиграф . В. П. Смирнов . 2003 .

КАЧАТЬ, КАК ГЕРОЯ
КАЮК

КАША — жен. густоватая пища, крупа вареная на воде или на молоке. Крутая каша, гречневая, пшенная, полбеная, ячная, овсяная, ржаная или зеленая и пр. она готовится в горшке и в печи, запекаясь сверху; жидкая, кашица; размазня, по густоте, между крутою и … Толковый словарь Даля

КАША — КАША, каши, жен. 1. Кушанье из крупы, вареной в воде или молоке. Гречневая каша. Молочная каша. 2. перен. О том, что, разжижаясь, становится похожим на это кушанье (преим. о грязи; разг.). После оттепели и первых дождей дорога превратилась в… … Толковый словарь Ушакова

каша — См. беспорядок березовая каша, вспрыснуть березовой кашей, заварить кашу. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. каша винегрет, сумбур, ералаш, окрошка, мамалыга, сумятица,… … Словарь синонимов

Каша — русское народное кушанье, ее варят из разных круп, она служит и вторым блюдом, и гарниром. Гурьевская каша из манной крупы, запеченная с яйцом, ванилином, миндалем и консервированными фруктами, подается на десерт. Одной из излюбленных является… … Кулинарный словарь

каша — Каша во рту у кого (разг. фам.) о невнятном произношении. Если у тебя каша во рту, то ты в артисты не годишься. Заварить кашу (разг.) перен. затеять хлопотливое дело. К ночи будь готов: заварится каша! Расхлебывать кашу (разг.)… … Фразеологический словарь русского языка

КАША — КАША, и, жен. 1. Кушанье из сваренной или запаренной крупы. Крутая, густая, жидкая к. Гречневая, пшённая, рисовая, манная к. Заварить кашу кипятком. Маслом каши не испортишь (посл.). Мало каши ел (перен.: молод, неопытен или недостаточно силён;… … Толковый словарь Ожегова

каша — или КАТЕХУ cachou m. Катеху или каша представляет также красильный материал, богатый дубильными веществами и употребляемый для крашения в коричневые и черные цвета. 1924. Никитинский Товар. 3 212 … Исторический словарь галлицизмов русского языка

Каша — У этого термина существуют и другие значения, см. Каша (значения). Гречневая каша. Каша блюдо из разваренных в воде (или в молоке) зёрен, иногда с такими добавками, как … Википедия

КАША — Бабья каша. 1. также бабьи каши. Ворон., Дон. Калуж. Рождественское гулянье женщин у повитухи. СРНГ 2, 18; СДГ 1, 9. 2. Прост. Устар. Встреча, посиделки (обычно у близких людей). БМС 1998, 255. Берёзовая (калиновая) каша. Прост. 1. Порка розгами … Большой словарь русских поговорок

каша — сущ., ж., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? каши, чему? каше, (вижу) что? кашу, чем? кашей, о чём? о каше; мн. что? каши, (нет) чего? каш, чему? кашам, (вижу) что? каши, чем? кашами, о чём? о кашах 1. Каша это блюдо, которое сварено из… … Толковый словарь Дмитриева

Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина.
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Тгень-бгень.

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

- Изя, где вы брали такие брюки?
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют.

В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему. стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему. летят вот, в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему. вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.

В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
- Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
- Таки да, никакого сравнения!

Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it's 20% off.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.
"Двоеточие", - смекнул Штирлиц.

На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.

— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

- Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
- Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!

Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

-Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
-У меня рак, доктор?
-Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

- Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
- Я слышал, что там могут вырезать семью.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын:
- Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас корову спиздил?
- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да. Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову

Гречка и рис вернулись на прилавки магазинов довольно быстро. И по-прежнему эти продукты остаются одними из самых популярных не только в чеках супермаркетов, но и в рационе людей. Разбираемся, что же полезнее и экономнее.

И рис, и гречка — злаковые культуры, в которых содержатся полезные микроэлементы и витамины. Но объём этой пользы заметно отличается.

К примеру, в 100 граммах гречки магния в четыре раза больше, чем в рисе, а цинка — в два раза больше. Гречка богаче калием почти в четыре раза (по сравнению с рисом). Гречка — менее питательный продукт: в 100 граммах — 110 ккал. Как отмечает фитнес-тренер Алёна Булатова, худеющим рекомендуют есть рис: калорий в нём примерно столько же — 116 ккал, но из-за более простого состава съесть его в день можно больше.

Гречка была дороже риса только в марте 2020 года, когда на неё был повышенный спрос. Сейчас килограмм этой крупы стоит в среднем около 55 рублей. Белый длиннозёрный пропаренный рис — около 70 рублей. Именно такой рис не будет слипаться при варке, а останется рассыпчатым.

П ольза для здоровья

Высокое содержание калия в рисе и гречке благоприятно влияет на сердечно-сосудистую систему, способствует избавлению от отёков и отложения солей, а это важно для наших суставов и почек.

Людям с диагностированными гастритом или язвой рис особенно полезен в варёном виде — он может мягко обволакивать стенки пищевода и снижать кислотность ЖКТ.

Гречка помогает организму синтезировать собственный белок, поэтому она незаменима в рационе вегетарианцев как частичная замена мяса. Витамины, входящие в состав гречневой крупы, укрепляют нервную систему, помогают снизить стресс и напряжение.

— В белом шлифованном рисе не так много пользы, как в буром или чёрном. Верхняя оболочка удалена, а именно в ней собраны важные питательные вещества. Но из-за лёгкости приготовления и цены люди выбирают именно такой рис. Я бы не советовала есть его на завтрак, обед и ужин. Достаточно 200 граммов в день, — отмечает диетолог Екатерина Захарова.

Рис в больших объёмах не рекомендован диабетикам, поскольку в нём много крахмала, который может спровоцировать скачок сахара в крови. Кроме того, как отмечают эксперты, рисовая крупа может замедлять метаболизм, поэтому людям, у которых есть проблемы со стулом, лучше ограничить употребление данного злака.

Гречка может спровоцировать аллергические реакции, если питаться ею чрезмерно. Так же, как и рис, гречневая крупа способна организовать замедление обмена веществ. Ею рекомендуют питаться после пищевых отравлений и диареи.

В вашем рационе должны присутствовать все виды круп, чтобы питание было сбалансированным и в организм поступали все необходимые микроэлементы.

Больше о вашем здоровье, деньгах и людях — в телеграм-канале автора.

Коронавирус и нестабильность рубля заставили людей совершать массовые паломничества в магазины и пополнять запасы. Скупают консервы, соль, сахар, спички, макароны, но больше всего достается полке с гречневой крупой. Ее опустошают первой. Почему? Вот несколько причин.

В периоды кризисов цена на гречневую крупу может сильно колебаться. Ажиотажный спрос приводит к тому, что очень быстро раскупаются самые дешевые крупы. Ведь и пачка гречки может стоить по-разному, один производитель ставит цену 34–36 рублей за 800-грамовую пачку, а у другого цена подбирается к 100 рублям. В итоге на полках остаются именно последние марки, и нам кажется, что гречка взлетает в цене.

К тому же большинство хозяек помнят подорожание гречки в 2014 году, связанное с плохим урожаем на Алтае (основным производителем гречневой крупы в России), а также взлет цен сезона 2010–2011 годов, когда после жаркого лета 2010 года случился неурожай. Гречка — важная и привычная крупа в рационе россиян, поэтому хочется ее купить впрок, боясь повышения цен.

Почему она важна? Это действительно вкусная каша, которую очень многие любят. Причем едят ее с молоком, с творогом, даже с вареньем, а уж с сахаром-то точно. Также популярны сытные соленые варианты каши: с тушенкой, в качестве гарнира к котлетам, бефстроганову. Гречка с мясной подливкой. Это же действительно вкусно!

Польза

Гречка — очень полезная крупа. В ней содержится довольно много растительного белка (что важно, особенно в период Великого поста), аминокислоты, железо, марганец, магний, фосфор, медь, цинк, калий, кальций, селен, витамины группы B, которые необходимы для качественного функционирования нервной системы.

Гречка снижает уровень сахара в крови, помогает поддерживать стабильный уровень гемоглобина и предотвращает анемию.

Традиция

Гречку с котлетами обожают все, кто учился в советских школах, ездил в советские лагеря, ел в заводских столовых. Дело в том, что съедобную гречку приготовить проще, чем вкусную перловую или пшенную кашу. Так что когда в СССР давали гречку, это был праздник.

Именно гречка считается исконно русской крупой. Щи да каша, пища наша — все мы знаем этот девиз. А какая каша? Конечно, гречневая. Это первая ассоциация.

Отметим, что сваренная гречка, по утверждениям многих иностранцев, горькая и имеет явный химический привкус. Оказывается, что зачастую взрослый человек, впервые пробующий эту крупу, ощущает только неприятный вкус, и лишь те люди, которые ели ее с детства, могут насладиться гречневой кашей.

Для нашего сельского хозяйства гречка тоже важна — мы лидер по производству этой крупы в мире. На долю России приходится около половины мирового объема производства гречневой крупы.

Советское прошлое

О важности гречки с подливкой для общественного советского питания мы уже сказали. Вспомним также, что гречка была дефицитом в советские времена. В 70-е и 80-е годы ее распределяли в заказах или продавали по талонам лицам, страдающим диабетом и другими хроническими заболеваниями. Конечно, такая дефицитная крупа вызывала ажиотаж вокруг себя.

В те годы в Советском Союзе происходил туристический бум, молодежь, да и не только она, ездила в походы с палатками и котелками. Что в них варили? Правильно — гречку. Ее экономили и собирали в течение всего года, чтобы взять в поход.

Неудивительно, что люди, выросшие в СССР, теперь кидаются в магазин и первым делом покупают именно гречку.

Долгое хранение

Как и всякая другая крупа, гречка довольно долго хранится. Но не бесконечно. На самом деле при идеальных условиях гречка пролежит у вас около 20 месяцев, если есть достаточно прохладное и сухое место для нее. Лучше всего сразу рассчитывать на год-полтора хранения.

Простота приготовления

Гречка довольно легко варится — всего 15-20 минут, а если вы ее замочили на пару часов, то достаточно просто довести до кипения. Сейчас нам продают не сырую крупу, а обжаренную и часто пропаренную, поэтому ее не нужно долго замачивать и варить, как, к примеру, перловку.

В 90-е годы и ранее гречку приходилось постоянно перебирать, в ней было много ядер с шелухой, посторонние зерна. Но в наши дни даже дешевая крупа этим не грешит, а уж производители дорогих марок выпускают очень чистую крупу — ядрышко к ядрышку.

Сравните с той же пшенкой, которую надо тщательно промывать в нескольких водах. Это очень грязная крупа, если ее не вымыть хорошенько, она будет горчить.

Другие крупы

Кроме гречки есть много других круп: рис, пшено, перловка, овес. Все они лежат в магазинах, все они полезны и вкусны. Попробуем разобраться, в чем же они проигрывают гречке.

Рис. Чаще всего рафинированный, варится он просто, но при приготовлении есть нюансы, которые мы не всегда знаем и учитываем. Его много видов: для гарниров лучше брать длинный, для голубцов — круглый, для плова есть свои специальные сорта. А гречка — одна и простая. Рафинированный рис более калорийный, он быстро повышает уровень сахара в крови, что не полезно всем людям, а для людей с лишним весом и страдающих сахарным диабетом — крайне вредно. К тому же в рафинированном рисе совсем немного полезных веществ. Лучше есть рис нешлифованный, но его тоже надо очень долго отмывать.

Пшенка. Ее считают крупой для молочной каши на завтрак или десертной каши с тыквой и сухофруктами. Что не совсем верно. Пшено очень вкусно в сытных вариантах с овощами, жирным мясом и так далее, но традиции — с ними не поспоришь. К тому же пшено долго варится, и его надо тщательно мыть, о чем мы писали выше. Если приготовишь неправильно — будет горчить.

Перловка. Ее нужно замачивать перед приготовлением, после чего варить довольно долго (дольше, чем гречку). К тому же перловой каше очень навредили повара в советских столовых, которые превращали ее в склизкую субстанцию с твердыми зернами. Есть было невозможно. Это обидно, ведь хорошо приготовленная перловка — отличное блюдо.

Овес. Обычно готовят овсяные хлопья и только на завтрак. С овсяной крупой проблемы такие же, как и с перловой — ее нужно замачивать и долго варить. Хотя она очень вкусная и полезная, когда правильно приготовишь.

Модные киноа, полба, булгур и прочие. но большая часть людей, которые в панике закупают продукты, их и не пробовали. Модны эти крупы лишь в больших городах, среди небольшой прослойки ЗОЖников, поклонников правильного питания и диет.

Макароны. Их скупают тоже. Как недорогой и легко готовящийся продукт. Но гречка, возможно, популярна несколько больше, как товар с дефицитным прошлым, овеянный советской романтикой.

Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.

Остыли реки и земля остыла,

И чуть нахохлились дома.

Это в городе коронавирус,

А за городом чума, чума, чума

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Пришли мои посылки из Китая . Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Врач "коронавирусной бригады" скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы - и медиков отправляют на карантин

КСТАТИ

Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы

Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: kp@kp.ru

Беларусь
Бишкек
Казахстан
Молдова

Астрахань
Барнаул
Белгород
Биробиджан
Благовещенск
Брянск
Владивосток
Владимир
Волгоград
Вологда
Воронеж
Донецк
Екатеринбург
Ижевск
Иркутск
Казань
Калининград
Калуга
Камчатка
Кемерово
Киров
Краснодар
Красноярск
Крым
Курск
Липецк
Магадан
Москва
Мурманск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Орел
Пенза
Пермь
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Самара
Санкт-Петербург
Саратов
Сахалин
Севастополь
Северный Кавказ
Смоленск
Сыктывкар
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Уфа
Хабаровск
Челябинск
Чита
Чукотка
Югра
Якутия
Ямал
Ярославль

Кулинарная книга

Гречневая крупа – недорогой и полезный злак, частый гость в рационе среднестатистического россиянина. Мы привыкаем к употреблению гречки с детства.

Юкихира Сома возвращается на наши экраны! Ещё в школе этот парень уже распланировал свою жизнь. Он буквально спал и видел, как маленький ресторанчи.

Провинциальный еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит большую площадь, посередине — милиционера-регулировщика. Долго разглядывал его, наконец, подходит поближе и спрашивает:

— Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом.

Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.

— Видите ли, — отвечает раввин, — я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?

— Доктор, у меня, кажется, насморк.

— Нет, у вас сифилис.

— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

В еврейской семье какое-то семейное торжество.

Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы маленький Изя, раздевается, садится вместе со всеми за стол, придвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

— Изя, разве так можно? Ведь это тебе не гречневая каша!

Изя спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

— Точно, никакого сравнения!

На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:

— Скажите, это ворона?

— Какая ворона? Это курица!

— Это тоже курица!

— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона?

Читайте также: