Кашу жрали воду пьете и бандура

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

• Стандартное промо
• 3 000 промо-показов 49 KР
• 5 000 промо-показов 65 KР
• 30 000 промо-показов 299 KР
• Выделить фоном 49 KР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Я уже несколько раз обращался к этому замечательному фильму режиссера Данелия. Первый раз я его посмотрел в кинотеатре, еще будучи студентом. С первого раза я его не понял, хотя он меня чем-то поразил. Пришлось идти смотреть второй раз, потом третий. Когда появился интернет, я этот фильм пересматривал еще несколько раз. И каждый раз открывались новые пласты, глубокий смысл, заложенный в этом фильме.

Я теперь понимаю, что это сатира не только на наше общество, но и на общество во всем мире. Но все же Данелия наш режиссер, и он, в первую очередь рассуждал о нашей с вами жизни.

Краткое содержание фильма "Кин-Дза-Дза":

Короче, нажал на кнопку — и оказался вместе с молодым человеком в пустыне, и не в каких-нибудь Каракумах, а на планете-пустыне Плюк в тентуре, галактика Кин-дза-дза в спирали…

Сам фильм, конечно идет достаточно долго, но он до самого последнего титра держит зрителя в напряжении. Как вам правитель планеты Плюк по имени ПЖ. Ничего не напоминает? Я перевожу эту аббревиатуру как ПоЖизненный. У нас ведь все правители были пожизненными за редким исключением.

Начну с наиболее свежего по времени, за 2018 год.

Дорогостоящее топливо, добываемое из воды. Его можно купить за десять КЦ на луцеколонке. Данелия признался: по-армянски луц — значит понос.

Транклюкатор

Сильное и страшное оружие, способное враз уничтожить атмосферу и биосферу целой планеты. Именно так поступили с несчастными пацаками плюкане: транклюкировали их планету.

Колокольчик. Его обязаны носить в носу представители низшего сословия, то есть пацаки — на Плюке и других чатланских планетах, а чатлане — на пацакских планетах. Цитата:

Житель Плюка, обладающий всеми правами. В отличие от пацака.

Деньги на Плюке. Тот, у кого есть чатлы, — настоящий чатланин.

Визатор — портативный прибор, позволяющий отличить пацака от чатланина. Если прибор направлен на пацака, то при нажатии кнопки визатора загорается зелёная лампочка, что подтверждается звуковым сигналом, но если прибор направлен на чатланина — то оранжевая.

Ка́ппа — устройство дистанционного управления чем-либо.

Ца́ппа (цапа) — деталь, используемая, в частности, в пепелаце.

Луцеколонка (судя по всему, термин употреблялся только в общении с землянами, поскольку образован с употреблением русского корня) — станция, где можно приобрести луц. Существуют автоматические луцеколонки и луцеколонки, обслуживаемые людьми. Последние стремительно исчезают.

Плю́ка — специальная металлическая палочка длиной около 5 см, к одному концу которой прикреплены несколько небольших полосок кожи. Используется в широко распространённой на планете Плюк игре, суть которой заключается в том, чтобы, поместив плюку в рот, суметь плюнуть ею на большее расстояние, чем соперник. В фильме есть три сцены с показом этой игры: Уэф пытается склонить Гедевана к игре в плюку; бедняки (обитатели колеса обозрения) играют в плюку; и наконец, проводится чемпионат по этой игре, причём на этом чемпионате присутствуют VIP-персоны (носители голубых штанов).

Банду́ра — плюканский музыкальный инструмент, издающий громкие скрипучие звуки. Может использоваться как самостоятельно, так и вместе с другими инструментами. В последнем случае бандура может усиливать их громкость и изменять тембр их звучания.

Криста́лл Представле́ния — некоторое важное устройство, которое используется в планетариях на Плюке.

Маши́нка перемеще́ния — телепортационный аппарат. Внешне выглядит как небольшой диск, разделённый поперёк на две половины (контакты), поворачивающиеся одна относительно другой. Нажатие на один из контактов приводит к перемещению в пространстве. Машинка позволяет перемещаться в любую точку Вселенной, но у неё очень быстро кончаются заряды, которых хватает лишь на несколько путешествий. По крайней мере, именно такую причину называет землянам Босой Странник.

Осно́вы Жи́зни — отличительный знак чатлан в виде двух металлических овальных шариков на верёвке, которые носятся на шее. Возможно, имеет также функции сексуального талисмана (пытаясь наладить контакт с женщиной-чатланкой в подземных коридорах Центра, Уэф демонстративно берёт Основы Жизни в руки и ударяет одним шариком о другой).

Пла́стиковая ка́ша — пища на Плюке. По виду напоминает перловку.

За́днее сло́во — Последнее слово, окончательное решение.

Планетарий — учреждение на планете Плюк, в котором можно определить местонахождение любой из планет во Вселенной, а также связаться с жителями этих планет. Услуги планетария платные. Определение местонахождения планеты — 2 чатла, телефонная межплатетная связь — 1 чатл.

Тенту́ра — возможно метагалактика. Все галактики находятся в некоей Спирали, часть которой относится к Тентуре, часть — к Антитентуре. Перелёт из Тентуры в Антитентуру и наоборот для Чатлан невозможен по причине нахождения на пути планеты Альфа (цивилизации Альфы и Плюка находятся в состоянии вялотекущего конфликта), единственный способ перемещения между ними — телепортация с помощью машинки перемещения; тем не менее, возможна телефонная связь между Тентурой и Антитентурой.

* Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.

* Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один) . Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам) . В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.

* Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать не один раз, а два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.

* Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.

* Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих) , эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.

* Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател) , охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.

* Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница) , пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

Фильм получился пророческим, и показал он нам, что будет со всеми нами, если мы откажемся от социализма и перейдем в капитализм. Ведь ни для кого не секрет, что в то время, большинство хотело пожить как на западе. Поэтому это большинство на ура встретила перестройку. Ну, а то, что из этого получилось, мы сейчас видим в нашей реальной жизни.

1. А в реальной жизни у нас сейчас есть ПЖ, с которым по жизни связан его пацак. Развлекает он ПЖ и поэтому сам ПЖ его ценит и не отпускает от себя.

2. Полно у нас теперь и Эцелопов (полиция, росгвардия, гаишники, налоговики, судебные приставы, коллекторы), которые в любой момент могут залезть к каждому в карман, чтобы оттуда вытрясти все чатлы (деньги).

3. Полно у нас людей двуличных, которые думают одно, а делают совершенно другое. Благо мысли наши Эцелопы не научились еще читать. Да и у этих двуличных Малиновые штаны, поэтому Эцелопы не имеют право их трогать.

4. Я уж не говорю об обладателе Голубых штанов, которого вообще нельзя критиковать и даже думать о нем плохо. Путриоты это знают и поэтому постоянно, как мантру, повторяют знаменитые слова из фильма:

5. Теперь наша Дума пытается протащить закон о наказании за критику власти. Правильно, они все там ходят в Малиновых штанах, а мы должны приседать и кричать ку при встрече с ними.

6. Я уже упомянул о путриотах, которые все время радуются. Все правильно, они будут всегда радоваться, чтобы не сделала с ними власть.

7. Продали мы все социальные завоевания СССР, продали за грош. За стоящие во дворе Пепелацы. Продали свою Родину за Пластиковую кашу.

Реально цивилизация Кин-Дза-Дза — вовсе не убога. Это постиндустриальное, непредставимо развитое технически общество.

Это такой постпанк. Ржавые болты и сортир с песком — в звездолете, способном преодолеть световые расстояния за секунду.

Сегодня ты нищий артист, а завтра раздобыл спичку — и покупаешь целую планету. Причем планета стоит всего 60 чатлов, а воздух к ней — 90 чатлов.

Парадоксы рынка, вроде нищего с мобильным телефоном.

В принципе любой плюканин мог бы устроить локальный коммунизм, если у него есть немного денег или немного мозгов. Купить воду, залить планету океанами, вырастить леса, перевоспитать идиотов, в общем, создать Альфу 2,0.

А дядя Вова и Гедеван возвращаются назад, в свой обыденный мир, где сын-двоечник, за кооперативную квартиру не плачено, в МГИМО не поступить… В светлый, оказывается — а мы и не знали этого, но все познается в сравнении — прекрасный мир, которому так недолго осталось существовать.

Не знаю, была ли такая тема, я не нашёл.

1) На планете Плюк, самый главный – господин ПЖ. У нас - глава партии ПЖиВ. Ну ни фига себе совпадение?

2) Чатлане – каста чиновников, перед которыми простые люди (пацаки) должны КУ делать.

3) Эцилопы – полицаи. Опять 100% попадание.

4) Мигалки у эцилопов. Ну, тут, всё понятно. Есть мигалка – можешь всех по голове бить. Или вообще, транклюкировать.

6) Помните, чем там народ занимается? Луц (топливо) в воду перегоняет, потому что когда-то всю воду уже в луц перегнали. Вот и у нас скоро всё население будет заниматься только тем, что луц перекачивать.

11) Можно ещё продолжать.

ГЕДЕВАН: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
МАШКОВ: Звони в 03.
ГЕДЕВАН: Я-то позвоню, только он почти босой. Простудится.

* * *
МАШКОВ: Здравствуйте!
СТРАННИК: Здравствуйте. Извините, плохо пахну. Холодно. Это я в железном ящике взял.
МАШКОВ: Молодец.
СТРАННИК: Друг! Скажите номер вашей планеты в Тентуре? Или хотя бы номер галактики в Спирали? А то я перепутал контакты и теперь не могу вернуться домой.
МАШКОВ: Не знаем мы номер. Забыли, родной. Вот сейчас парнишка сбегает в справочную позвонит, а мы его подождём в булочной с тобой, идёт?
ГЕДЕВАН: А это оденьте пока.
СТРАННИК: А, спасибо. Слушайте, друзья. Не надо булочной, не надо справочной! Вот моя планета. Узм, 247 в Тентуре, галактика Бета в Спирали. Вот машинка перемещения в пространстве. Так какой контакт мне нажимать, чтобы домой переместиться? Ведь время относительно, это-то вы понимаете?
МАШКОВ: Значит, такое предложение. Сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим, идёт?
СТРАННИК: Нет, нельзя. Надо знать.
МАШКОВ: Да можно. родной.

* * *
МАШКОВ: А ты что видишь? А?
ГЕДЕВАН: Песок.
МАШКОВ: Значит, сработала эта хреновина. А этот козёл-то, с дырочками, там что ли остался? Спокойно, спокойно только. Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или.
ГЕДЕВАН: Или?
МАШКОВ: Нет, давай будем считать, что мы на Земле, в какой-то пустыне. Так? Каракумы? А? Какие у нас ещё пустыни?
ГЕДЕВАН: Гоби, Сахара.
МАШКОВ: Ну я же сказал, что у нас!
ГЕДЕВАН: Ну у нас ещё Кызылкумы.
МАШКОВ: Нет. Давай будем считать, что это Каракумы. А? Значит так. Солнце на западе. Значит, Ашхабад там. Понял? Пошли. Пошли-пошли.

* * *
ГЕДЕВАН: Товарищ! А вас как зовут?
МАШКОВ (без особой теплоты, но и без особого раздражения): Владимир Николаевич.
ГЕДЕВАН: А меня — Гедеван.
МАШКОВ (с иронией): Очень приятно.

* * *
МАШКОВ: У тебя в портфеле бутылка. Вино?
ГЕДЕВАН: Не-е, уксус виноградный. И ещё зелень есть, киндза.
МАШКОВ (с иронией): Хорошо живём.
ГЕДЕВАН: Владимир Николаевич, а вы не помните, какой номер назвал тот, у которого мой носок остался?
МАШКОВ (мрачно): Нет.
ГЕДЕВАН: А может быть мы на той планете, откуда он к нам переместился?
МАШКОВ: Слушай, скрипач! Как бы мы ни гадали, всё равно ж ни хрена не выясним. Вот выбрали направление, и идём. Нам главное до воды добраться. Ясно?
ГЕДЕВАН: Владимир Николаевич, я тапочки хочу надеть.
МАШКОВ (срываясь на крик): Ну одень!
ГЕДЕВАН (громко, с долей капризности): Тогда вы остановитесь!

* * *
ГЕДЕВАН: Который час?
МАШКОВ: Четыре.
ГЕДЕВАН: Ночи?
МАШКОВ: Ночи. Опаздываешь?
ГЕДЕВАН: Неудобно получилось. Звонил с аэропорта, сказал, через час буду. А сам вот.
МАШКОВ: В консерватории учишься?
ГЕДЕВАН: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
МАШКОВ: Банкет?
ГЕДЕВАН: Не, обед.
МАШКОВ: А-а. Сам из Тбилиси?
ГЕДЕВАН: Из Батуми. Думал, скрипку отдам, ещё на электричку успею. Я в Иваново учусь, в текстильном.
МАШКОВ: Ага.
ГЕДЕВАН: Так сперва я в МГИМО сдавал, институт международных отношений, но там мне сказали, что ещё не.
МАШКОВ: Тихо!