Папа ебет того кто не есть кашу

Два братика вечером перед сном ведут разговор о взрослой жизни:

- Вася, а ты слышал, как наш папа ругается матом?

- а давай теперь тоже ругаться матом, как взрослые?

- хорошо, ты Вася будешь говорить блять, а я на хуй.

Утром будит братьев мама и спрашивает мальцов:

- что вам приготовить на завтрак?

Вася, потягиваясь, отвечает:

- да мне, блять, оладушков.

Тут же ловит подзатыльник от матери. А мама обращается к Пете:

- тебе тоже оладушков?

- да на хуй мне такие оладушки.

Семья из папы, мамы и двух братьев в выходной день завтракают. На завтрак у них манная каша. Дети сидят и ковыряются в тарелке. Мама игриво подмигнула папе и, не доев кашу, ушла в спальню. Папа намёк понял, быстро доел кашу и ушёл следом. Диалог братьев:

- может, тоже не будем, есть кашу, вон мама не доела и ничего.

- но ты видел, папа пошёл следом, иди и посмотри, чем там у них всё закончилось? Если маме всё сошло с рук, то и мы не будем доедать кашу.

Младший убегает в сторону спальни, подглядывает в замочную скважину, а там родители занимаются анальным сексом. Младший возвращается в столовую и не слова не говоря, начинает быстро и насильно запихивать в себя кашу. Старший интересуется, что там такого произошло:

- что случилось? Почему ты через силу ешь эту кашу?

- в общем, кто не доест кашу, тех папа еб. т в жопу.

Сидит субботним утром семья, завтракают.
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись .
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб#т.

Комментировать анекдот №6940

Анекдот из категории: Про Вовочку Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

ЖАНРЫ 360
АВТОРЫ 261 089
КНИГИ 601 731
СЕРИИ 22 594
ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 567 140

Детский эротический фольклор

Все мы прошли через детство. Говорят, в старости мы в него вернёмся, то есть, впадём. Ну, а раз жизнь состоит из детства, юности, зрелости и старости, то можно считать, что половину жизни занимает детство.

Более того, известно, что оно оставляет неизгладимый отпечаток на взрослой жизни. А это значит, что как юность, так и зрелость проходят под его впечатлениями. Иными словами, детство довлеет над всей последующей жизнью. Недаром Купидон изображается ребёнком, а не взрослым мужчиной. Игривое сексуальное детство с постреливанием из лука оборачивается в конце концов неизбывными страстями, которым, как известно, покоряются все возрасты.

Несмотря на идиллический образ ребёнка, которому умиляются взрослые, его речь полнится эротическими образами, часто заимствованными от старших детей или взрослых, и которые усваиваются детьми с поразительной лёгкостью. Процесс обучения взаимоотношениям полов происходит у ребёнка наглядно и изустно. Ребёнок иногда становится свидетелем сексуальных игр взрослых и прежде всего родителей или наталкивается на порнографические изображения. Но cистематическое обучение проводит лишь речь, которая постоянно окружает ребёнка, и фольклор становится исключительно важным в становлении его эротического сознания. Более того, с помощью фольклора, заимствованного у старших, и происходит основной эротический контакт детей со взрослым миром.

Познавая себя через ощущения, возникающие от прикосновения к своим половым органам, ребёнок выходит на внешний мир с помощью слов. С их помощью он пытается раскрыть тайну бытия. В языке появляются обозначения сексуальных реалий, а так как на них налагается взрослыми запрет, то дети затевают словесную игру, которая предсталяет из себя подтрунивание над запретами. При общении детей со сверстниками и старшими по возрасту детьми речь всё больше наполняется стишками, поговорками, недоговорками, шутками, связанными с сексом. Этот фольклор не только выводит ребёнка на внешние сексуальные объекты: девочек и мальчиков, но также и обучает теоретическим основам половой жизни, которые при декламировании воспринимаются в детстве как сама практика.

Эрика Джонг писала, что мы родились между дерьмом и мочой. Этот поэтический образ иллюстрирует уже давно установленную связь, а потому и в детском эротическом фольклоре, как, между прочим, и во взрослом, секс и физиологические отправления держатся друг за дружку и неразлучны.

Упорядочение мочеиспускания и дефекации является первым ограничением, налагаемым на детей взрослыми и потому естественно, что самый ранний эротический фольклор связан с нарушением этого запрета:

В более старшем возрасте интерес ребёнка смещается на преодоление запрета мастурбации и затем — совокупления. Мы рассматриваем словесную игру в промежутке лет с четырёх до лет четырнадцати. За этот период в десять лет с ребёнком происходят огромные изменения, а вместе с ними меняется отношение к произносимому. Эволюция начинается с ошеломляющего познания различия половых органов у мальчика и у девочки и приводит к пониманию назначения, способов и последствий употребления этих органов.

Еште кашку геркулес, писка будет до небес)))))))))

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) — Там папа того, кто плохо ест, в ж@&

Мама это мама. И без комментариев. А вот папа! Он, как поется в советской песенке, может ВСЕ. Но за небольшим исключением. Готовить папа не может. Пардон! Не каждый папа может готовить!

Ведь у кого самый лучший в мире папа – шеф-повар ресторана, у кого-то – блогер, за блюдами которого очередь уже больше, чем в Большой театр.

Вот мой личный пример – мой отец готовил намного лучше вечно занятой на работе мамы (чтобы вы не думали, он и зарабатывал больше). А мой муж кроме чая в своей жизни ничего не приготовил (и то самому не понравилось).

Эти же папочки готовили сами. Наслаждайтесь смешной подборкой папиных кулинарных шедевров.

Да что говорить! Кота не проведешь

Вот не думал я, папа, что ты меня настолько не любишь!

Тут и комментировать нечего – дедушка Фройд уже все сказал

Суши по-папиновски

Заказная пицца с расплавленным… нет не сыром, а подносом! Неизвестно зачем переложенная папой на поднос и отправленная в духовку, хотя она (пицца) была горячей во время доставки

Папа оформил селедку под шубой. А что не так?

Это сделал не наш папа! А чей, мы не в курсе. И что это такое?

Когда стали блюдо делить, прическу никто есть не хотел, хвост поделили по-честному между любителями оливок. А вот за с*ськи разгорелась нешуточная война – всем было интересно, что там у них в центре. Оказалось – изюм!

Папа сам не захотел кушать приготовленную им кашу. И даже вечно голодный песик сказал “фу!”

Дети плакали и прятались по углам – мы боимся этого вермишельного монстра!

Папин обед из трех блюд: свиные ребрышки пережаренные, куриная ножка обугленная и … та-там! сосиска (для ребенка) в булочке. Сосиска пошла на ура и была честно поделена между мужиками

Папочка! Я не буду есть нагетсы из МакДональса. Мне мама не разрешает. Да и не нравятся они мне. Ты бы мог мне брокколи на пару сварить?

Папа! Мама совсем не о том тебе говорила, когда уезжала в командировку!

После такой валентинки ни одна красавица не устоит

Папа сделал дочке “яркий завтрак”

Еще одна стрела Амура. Только, боимся, что он после этого передумал жить

Извините, а можно это не комментировать?

Мама, мама! Папа приготовил куриные ножки, а они на нас смотрят страшными глазами

Жуть какая!

Папа подумал, что остатки перьев на утке сгорят

Противные морские червячки

Не буду я эту кашу кушать! Я еще пожить хочу

Ну что тут сказать! Блюдо явно не удалось

Никто не рискнул его съесть!

Вот так выглядит каша в папиной подаче

Еще один кулинарный шедевр не удался

Эврика! Спагетти-то горят!

Папа, что мы тебе плохого сделали?!

Нету меня! Нету и все. И кушать это я не буду

Аппетитно запеченный фарш

Всего-то надо было поджарить подготовленную рыбу

Пока картошка запекается, папа решил заглянуть в интернет на пару минут

Жареные-пережареные спагетти

Кстати, а у вас на плите что горит?!

"Парень защищал мать от пьяного отца. Но отец взял ножи и нанес 4 ножевых ранений сыну"

Сидит семья (мать, отец, старший сын и младший) за столом, кушают. Тут мать отцу шепчет:
-Вась, я ебаться хочу.
Отец:
-Ну ты придумай что нибудь, а я попозже к тебе поднимусь.
Мать говорит:
-Ой, что то голова разболелась, пойду ка я наверх прилягу.
Отец чуть попозже:
-Странно, что то мать не доедает, пойду ка поговорю с ней.
Тут младший говорит:
-Я тоже это говно жрать не буду. Пойду ка лучше книжку почитаю.
И уходит наверх. Через минуты 3 пулей спукается вниз, садится за стол и начинает хуячить!
Старший спрашивает:
-Ты че это?
-Да там папка наверху тех кто не доедает в жопу ебет!

Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а ***. легко. давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами

xxx: меня муж оглумил рассказами о том, как ему в детстве мама готовила манную кашу с колбасой. то есть варится каша, сверху посыпается колбасой и жрется
xxx: и вот мы наконец достигли той точки, когда я согласилась на такое извращение и приготовила ему сие на завтрак
xxx: пока он изволил кушать, я собиралась и его попросила положить мне каши с собой в контейнер
xxx: а он ее посыпал колбасой.
yyy: :-D приятного
xxx: так я, собственно, к чему )) Юля, это реально вкусно!

===============================
3 месяца собирался это чудо попробовать, наконец решился, сижу ем, на самом деле вкусно, давай ещё рецепты)))

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

XXX: как приготовить вкусную овсяную кашу?
YYY: Во-первых, добавьте в кашу масло, отдельно мясо и салат-винегрет. Вместо овсянки возьмите гречку, или пару яиц и будет глазунья. Красное вино, можно и белое, с рыбой.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!

-Миша, кушай кашу,каша - мать наша.
-Не хочу я кашу, мать вашу.

Семья. Мать - скрипачка, отец - преподаватель по матану. Сын 7 лет. Внимательно рассматривает скрипку, лежащую на диване, и изрекает: "Мама! Мама-а-а! А у своей твоей скрипки резонаторные отверстия на значок интеграла похожи!" *facepalm*

last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса разрубал её на куски и пытался согреть. вот из чего надо броню делать!
supremko: жжошь!
last_monk: это ты еще не видел, как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся )))

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать,
доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
твой отец погиб.

last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса разрубал её на куски и пытался согреть.вот из чего надо броню делать-то.

last_monk: эт ты еще не видел,как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся)))

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу,
только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал.

мать с отцом 25 лет вместе прожили.
Отец НИКОГДА не видел снов. Ложатся спать, мать крестится перед сном и говорит:
- давай я тебя перекрещу, чтобы кошмары не снились?
и крестит со всей любовью, они ложатся спать.
среди ночи отец просыпается с дикими криками и в холодном поту.
Отец увидел кошмары первый раз в жизни.

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ.

Татьяна Успенская уверяет: отец бил ее и издевался над ней. Скриншот видео.

Говорил, что там как у Макаренко

Основатель секты Виктор Столбун. Скриншот видео.

Гарем и семеро детей

- И все же вы назвали в честь отца своего сына?

Психопатия отца формировалась десятилетиями. Напоказ он был душка. Но это лицевая сторона. Если выбирать - обыкновенный отец, но добрый, или гений-злодей, - я выбрала бы доброго. Мне не надо роскоши.

- Некоторые с вами не согласны и считают, что нельзя плевать на могилу отца…

- Сейчас мне пишут, что раз меня бил такой гениальный человек, то я должна быть счастлива! Есть в интернете мнение хозяина Музея истории пыток на Арбате - он прямо так и пишет: мол, он меня бил, а потом шел создавать гениальные произведения. Те, кто это говорит, даже не читали Успенского, а смотрели мультики, которые делал коллектив добрейших людей. А книги Успенского про Чебурашку почитайте - на самом деле они скучноватые. Сын писателя Драгунского Денис высказался в соцсетях, что он тоже против премии Успенского, потому что люди полюбили не слова, а визуальные образы героев, созданные художником Шварцманом . У которого мой отец отобрал все права на этих героев.

Андрей Усачев защищает память писателя. Фото: ru.wikipedia.org

ДРУГОЕ МНЕНИЕ

Детский писатель Андрей Усачев: Теперь и Есенина лишать премии за пьянство? И Пушкина?

- Слышала, вам Успенский очень сильно помог?

- Он многим помог! Всю ситуацию с РАО (Российское авторское общество. - Ред.) и то, что мы получаем гонорары, он пробил. Добился того, что мы получаем деньги (авторские вознаграждения) из Франции , Германии и других стран.

О том, что он якобы избивал бывшую жену (Элеонору Филину. - Ред.) или ее сына. Парень был просто балованный, хамоватый. Если бы у меня был такой ребенок, он бы у меня летал просто по квартире. Эдуард Николаевич как раз не мог ничего с ним поделать, потому что он не имел отцовского права.

- А то, что он отдал дочку Татьяну в секту?

- Я не вижу ничего плохого в том, что он пытался ребенка отдавать на лето в трудовые лагеря, чтобы приучать к работе. Столбун с ними в походы ходил, они там и работали, он их воспитывал. Но то, что там всех насиловали, били, - чудовищный наворот. Я знаю людей, которые тоже там были.

Понимаете, детям бывает плохо. Вот Тане было плохо. Видимо, ее характер и Эдуарда Николаевича - это нашла коса на камень. Какой бы он ни был, зачем теперь это поднимать, обсуждать модную тему домашней тирании? Эта тема пройдет, а осадок останется.

Снились ли Вам когда-нибудь вещие сны?

Сонник - Умершие наяву люди, явленные во сне

Те люди, которых уже нет наяву, продолжают жить (существовать!) в нашем сознании.

А поскольку энергия люцифагов является чужеродной (нечеловеческой), то определить их приход довольно несложно.

Однако от выхода на прямой разрушительный энергетический контакт с подлинными представителями подземных инфернальных пространств нас спасает отсутствие полноценного дневного сознания, т. е. неосознанность, что совместно с высокоскоростным действием нашего боди является нашей духовной защитой от них.

В этом случае контакт с ними сопровождается принципиально иными состояниями и настроениями. Эти настроения более доверительны, интимны, сокровенны и доброжелательны.

В этом случае от умерших родственников мы можем получить и доброе напутствие, и предупреждение, и сообщение о будущих событиях, и настоящую духовно энергетическую поддержку и защиту (в особенности, если умершие были при жизни христианскими верующими).

Такие не физически продолжающиеся отношения выражаются потребностью в примирении, любви, близости, понимании, разрешении прошлых конфликтов.

В результате подобные встречи становятся целительными и выражаются чувством печали, вины, сожаления, раскаяния и духовным очищением.

Сонник - Отец

Если приснился ваш отец, вскоре вам необходим будет совет для решения сложного вопроса, и лучше всего обратиться к семейным традициям.

Если отец говорит с вами — это к скорому счастью.

Видеть его больным — к огорчениям.

Мертвым или умирающим — к семейным дрязгам, осложнениям в делах.

Для молодой женщины — к измене любовника.

Говорить во сне с умершим на самом деле отцом — к необходимости помянуть его.

Спорить с ним — к упадку в делах.

Видеть во сне отца и мать вместе — к удаче.

Сонник - Отец

Фигура является воплощением авторитарности, закона, порядка, социальных обычаев, паттернов поведения, связанных с обществом а также мужской защиты.

Реально существующий отец у каждого вносит свой вклад в формирование образа идеального отца.

Эту роль может принимать на себя дедушка.

Ипостась амбивалентная отцу.

Собственнический отец, угрожающий индивиду.

Любые проблемы, имеющие отношение к дисциплине, в период непослушания, когда следует подчиниться в результате опасений наказания.

Эти представления могут быть перенесены на взаимоотношения с реальным отцом, но в случае, когда индивид не признает существования в себе архетипа отца.

Если он способен видеть проблемы в себе (включая потенциал отца), он способен переводить негативный и деструктивный аспекты данного архетипа во что-то позитивное.

Соответствует сатурну, пожирающему своих детей.

Семейный круг ассоциируется с цветами земли: чёрным, коричневым, зелёным.

Базисным переживанием является сенсация (аффект), то есть тяготение к внезапному и неожиданному изменению обстоятельств.

Реакция поведения на сенсацию также носит характер вспышки.

Характерен вообще повышенный интерес к сенсационным происшествиям.

Потребность в сенсации важна для предвидения неожиданных событий - качество важное для семьи.

Носители ядерных форм таких архетипов предрасположены к сердечно-сосудистым заболеваниям, а также аффективным психозам.

К символике этого круга относится дерево, земля как таковая, дом.

Цвета зеленый и коричневый.

Основной стихией является земля.

Сонник - Отец

Если ваш отец еще жив, кто-то о вас сильно переживает. Чтобы успокоить человека, навестите отца.

Если ваш отец уже умер, вы можете кому-то испортить жизнь. Чтобы избежать этого, пейте каждое утро теплое соленое молоко.

Сонник - Отец

Отец — заботы и хлопоты.

Говорить с отцом — если попадешь в трудное положение, не бойся попросить совета у того, кому можешь довериться.

Умерший отец — его здоровье в полном порядке, а тебе необходимо соблюдать осторожность и внимание.

Читайте также:

Папа ебет того кто не есть кашу

Комментировать анекдот №6940

Комментарии

Снились ли Вам когда-нибудь вещие сны?

Сонник - Умершие наяву люди, явленные во сне

Сонник - Отец

Сонник - Отец

Сонник - Отец

Сонник - Отец