Вы жрете кашу а я грибы

а я и незнал, я тут суп варю потихоньку))))

я тебя боюсь, если пьешь то я буде держаться от тебя подальше))

Слим в отпуске пока все можно)))

Il mondo ? fatto a scale, c'? chi scende e c'? chi sale.

всмысле? я с тобой вроде не ссорился, да и вообще когда выпью добрый блин что аж самому противно))))

Во точна ща как жахну!)))))
кароче песни петь буду))))

блин =))) я ту песню ща слущаю)))))))))))))) как так

ога)
значит беру комок нервов,текилу и едем на пьянку. юху.

и вообще давайте посмотрим как народ реагировать будет на такие сообщения, я имею ввиду кто не знает как и что)

Отрыв! Замараем ручонки во флуде? ;-)

чо там. надеюсь не мужеловство ))))

глядишь, поваром станешь. или печкой)))))))

Ага согласен давай те проверка проведем на сообразительность как свечкой монитор подогревать))))

Я сразу всё, но я ничто. Я тысячи людей, но я никто. Я самый умный, гений, я мудрец. Я тормоз, гения, я п*здец. Я грусть, я радость, я подъёбка. Я нож торчащий из уёбка. Я знаю всё, но я так туп. Я гриб под дубом, я же дуб. Я вор, убийца, Император. Я местный житель, я вибратор. Я самый честный, хоть я и ублюдок. Я смысл жизни, Я - желудок! Я фараон Тутанхамон. Я правда, в то же время гон. Я есть везде, но меня нет. Я мысль гения, я бред. Стремлюсь всем людям помогать. Но в рот я вас хотел *бать. Я совершенен как калека. Я миг длинною в сто три века. Я безкозырка, я колпак. Я и приход и депрессняк. Я в вас живу, а вы во мне. Я конь и я же на коне. Я псих и я свой психиатр. Я зритель я же и театр. Я вижу мир не так как вы. Вы жрёте кашу, я - г888ы.

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

При чтении блога сообщества складывается впечатление, что блины наши люди едят только на масленницу. Кошмар!

Блинчик для меня — одно из любимых утренних блюд. Времени, правда, требуется несколько больше, чем, скажем, сырников налепить. Но мы ж всё ещё самоизолируемся.
Даже утром перед завтраком успеваем на часик-другой на острова прокатиться, поплавать. Благо просыпаемся около 6 утра… Хнык…

Также я традиционно пеку блинчики утром после "вчера". Съешь несколько штучек с пылу с жару, и жить сразу легче. Чесслово, не вру!
А если блинчики ещё и на пиве да с овсяной мукой… Мммм!

Кстати, ребят, а Вы обратили внимание, что радикалы и во вкусножратели проникают?
Какие радикалы?

Есть алкорадикалы. Для которых пища без рюмки/кружки/бокала — лишь топливо, позволяющее дождаться светлого часа алкоголизации.

Стали захаживать изредка ЗОЖерадикалы, гордо рассуждающие о КБЖУ и искренне почитающие выпечку с мясом (если это не куротитя с индюшкой) — личными врагами.

Я, лично, где-то посередине. Могу пить винище, могу пить воду. Могу шавуху с майонезом и горчицей навернуть, могу индюшачьи котлетки на пару с броколи трескать. Всё вкусно)

В общем, сегодня и нашим, и Вашим. Ловите рецепт:

яйцо куриное — 2 штуки
пиво светлое тёплое — 0,5 литра
мука пшеничная — 1-2 столовые ложки (можно и без, но блины получатся очень нежные, будут рваться)
овсяные хлопья (перемолоть в блендере в муку) — 1/2-3/4 стакана
сахар — 1 чайная ложка
соль — 1/4 чайной ложки (примерно)

Всё смешиваем, даём постоять минут 15-30 (можно кофе сварить в это время, можно варенье-минутку сделать из свежих ягод с минимумом сахара и капелькой рисового крахмала для загустения, можно грибы/мясо для начинки обжарить).

Тесто при замешивании должно быть жидкое. Как постоит — приобретает консистенцию кефира. Вы его горячей водой разбавьте до консистенции очень жидкого кефира, и можно печь.

Печём на горячей сковороде, смазывая оную кусочком свиного сала. Смазку обновляем примерно через два блина на третий. Масло в тесто не добавляю. Не хочу, так вкуснее)))

В этот раз мы блинчики ели с грибами, жареными с луком и смородиновой пятиминуткой (150 грамм ягод, 1/2 чайной ложки сахара, 1/4 чайной ложки рисовой муки).

• Recent Entries
• Archive
• Friends
• Profile
• Memories

Apr. 18th, 2011

Хулиганские стишки.

Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.

не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!

Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!

Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!

А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!

А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошено

Суп-Танды
из куска манды.

Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!

А это - щи-
хоть куй полощи.

на второе мясо с рисом, с куем лысым.

Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.

• Домашняя работа
• Завлекательно капитулируют
• Девушки из социальных сете.
• Тётки
• Чуток картинок
• Немолодь
• Немного картинок для настр.
• Домашняя работа
• Эх баня, баня.
• Чуток картинок
• Немного картинок для настр.
• Давно тут у вас красивых и.
• Титьки разные нужны, титьк.
• Домашняя работа
• Нехудь
• Немного картинок для настр.
• Эропост
• ночного разного пост
• Домашняя работа
• девчата
• Есть еще лучше!

• 37 пользователей

Пошлые и нецензурные поговорки

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:"На х*й нужно?!"

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

"Хули" не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.

В ресторане:
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.

— Вовочка, куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это его съесть!

Грибов набрал. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое…

Идет девочка по лесу — грибы собирает.
— Ой, грибочки-грибочки-грибочки. Ой, грибочки-грибочки-грибочки.
Видит — большой белый гриб растет:
— О-о! Грибоче-е-е-к!
А гриб ей:
— Не рви меня девочка! Я царь-гриб! Хочешь, исполню три любых твоих желания!
Долго думает девочка. Наконец в мозгу протрещала мысль:
— Хочу быть у-у-умной!
Хренак — стала умной.
— Обоссаться! — штаны потемнели.
— Е…ануться! — Ой, грибочки-грибочки-грибочки…

Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? — разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? — грибы их издалека видят: грибники светятся…

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него сп…здили…

Беседуют 2 приятеля:
Хожу по лесу, грибы ищу. Долго ищу. И тут — бац, грибное место. Только начинаю собирать и тут просыпаюсь…
Чего ты ржешь, я даже когда ото сна, в котором я сексом занимался просыпался, такого разочарования не испытывал…

Проявления свободы слова — это не грибы, их нельзя четко разделить на съедобные и несъедобные.

Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

— Василий Иваныч! Белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать.

Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

— Абраша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать: то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?

Пошла Машенька в лес по-грибы, по-ягоды, а вернулась с пустой корзинкой — это потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетаpианцем, то стрелял он исключительно по грибам.

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке.
Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну сосед! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!

КЛУБНИЧКА

Ну все, пожалуй я рискну:
Попробую клубничку.
Себе одну, еще одну
Быть может для сестрички.

Две ягодки – такой пустяк,
Никто и не заметит.
Но получилось все не так,
Теперь я на диете.

Не мыл я ягоды и вот
От грязи заболел живот.
Да, вышло так – как ни крути,
От правды, братцы, не уйти.

ЖАДИНКА

– Что за шорох? Неужели
мыши завелись в чулане?
– Нет не мыши. Там тайком
Ест печенье наша Таня.
Наша Танечка боится,
Что придется поделиться.

Мы с Максимкою вдвоем
Кушать яблочко пойдем

Мы хорошие мальчишки
Мы накакали в штанишки

Мы Максимки попрыгушки
Как лягушки, как лягушки
(эт когда у меня на руках прыгаем)

Открывай пошире рот
Залетает самолет

Ай, качи!

Ай, качи, качи!
Глянь – баранки, калачи!
С пылу с жару из печи,
Все румяны, горячи.
Налетали тут грачи,
Подхватили калачи,
Нам осталися
Бара-а-а-аночки!

Ваня, Ванечка, неряха
В пятнах вся твоя рубаха –
За столом ты вместо ложки
Рукавами лез в картошку.
Про салфетку помнить тяжко –
Вытер руки о рубашку.

Курица кудахчет: Квох!
Как же я хочу горох.
А петух ей: Не трещи.
Лучше встань и поищи.

КОМПОТ

У меня одна забота –
Как добраться до компота.
Он на самой верхней полке,
Меж вареньем и засолкой.

Я подвинул ближе стул,
Руку к банке протянул.
И теперь смотрю как кот
Лижет с пола мой компот.

С Любой делит завтрак дед:
Кашу манную, омлет.
Ест быстрее деда Люба –
У нее четыре зуба.

Ай-тата, тата, тата,
Пожалуйте решета –
Мучки посеять,
Пирожки затеять.
А для нашей лапушки
Затеем оладушки,
Испечем блинка
Покормить сынка!

Ванечка, Ванюша,
Кашку всю ты скушай.
Стукни ложкой,
Топни ножкой.
Хлопни ты в ладоши,
И погладь ты кошку.

Резала на кухне лук
Девочка Полина.
Покатились слезы вдруг:
Бедный Чипполино!

Крендель-мендель-колбаса,
Свинка взмыла в небеса,
А какой-то мужичок
Ее хвать – и в сачок,
Ее хвать – и в леса.
Крендель-мендель-колбаса.

Тане каша не дается,
В рот из ложки не кладется,
А конфеты без хлопот
Сами так и лезут в рот
Разве Таня виновата –
Каше места маловато.

Икота, икота,
Поди на Федота,
С Федота на Якова,
С Якова на всякого.

ВКУСНАЯ КАША.

(О.Дриз)
Ну и каша!
Так в рот и просится!
Нос и щёки наелись досыта.
Подбородку тоже досталось,
И мизинчик попробовал малость.
Чуточку съели лобик с макушкою,
Остальное ушки докушали!

Мы за столик сели,
Фартучки надели,
Будем есть мы фрукты –
Вкусные продукты.

Яблочко родное,
Наше, наливное.
Вырастет у нас в саду,
Осенью за ним пойду.

А малинка так мала:
Только в рот ее взяла,
Тут же все растаяли
Маленькие шарики.

Слива лиловая,
Наша – садовая,
Вкусная, нежная,
Очень полезная.
А еще из сливы спелой
Мы повидло можем сделать!

Спелый, сочный апельсин –
В фруктах первый витамин.
До чего же он хорош
И на солнышко похож.

Посмотрите-ка, арбуз,
Вот забавный карапуз!
Сверху важный, гладкий,
А внутри-то сладкий.

Дыня, дыня – герцогиня,
Не растет у нас тут дыня.
К нам эта подруга
Приезжает с юга.

Ананас, ананас,
Скажем прямо, без прикрас –
Фрукт ты заграничный,
Но на вкус отличный.

В Африке растут бананы,
Их едят там обезьяны.
А мы когда едим бананы,
То тоже похожи… на обезьянок!

Виноград, виноград,
Много ягодок подряд
Выросло на ветке –
Объеденье, детки!

Абрикос, абрикос,
Сколько ж ты на юге рос?
А до нас добрался –
В ротик к нам попался.

Вкусная кашка,
Кашка-малашка!
Кашку помешаем-
Масло размешаем!
Ложкой набираем!
В ротик отправляем!

Вот кораблик плывет,
Заплывает прямо в рот!

Мышка белая придет,
Молочка нам принесет
От коровки белой,
Выпьешь – будешь смелый.
Мышка синяя придет,
Молочка нам принесет
От коровки синей,
Выпьешь – будешь сильный.

Пошла коза на меленку,
Смолола мучку беленьку.
Спекла коза ватрушки —
Дала коза Петрушке.
Спекла коза лепёшки —
Дала коза Алёшке.
Спекла оладьи сладеньки
— Дала оладьи Наденьке.

Два кота сцепились в драке,
В ужасе бегут собаки.
Что не поделили киски?
– Молоко в собачьей миске.

Это хорошая девочка.
Ее зовут Маша.
А это ее тарелочка.
А в тарелочке…
Нет не каша, нет не каша.
Села Маша, съела кашу,
Всю сколько дали!

Глубоко – не мелко
Корабли в тарелках:
Луку головка,
Красная морковка,
Петрушка, картошка
И крупки немножко.
Вот кораблик плывет,
Заплывает прямо в рот!

Куклу?
Кормили.
Зайку?
Кормили.
Мишку?
Кормили.
А Машу?
Забыли.

Яблочко румяное
Есть одна не стану я,
Половинку яблочка
Дам любимой мамочке.

Кастрюля-хитрюля нам кашу сварила,
Нам кашу сварила – платочком накрыла
Платочком накрыла, и ждет нас, пождет,
И ждет, кто же первым придет?

Тары-бары-тарарёшки,
Суп варили поварёшки,
Разливали по тарелкам
По глубоким и по мелким.
Разливали, остужали,
нас обедать приглашали

Сидит белка на тележке, продает она орешки
Мишке толстопятому, заиньке усатому,
Лисичке-сетричке, воробью, синичке.
Кому в платок, кому в зобок, кому в лапочку

Еле-еле Лена ела,
Есть от лени не хотела.

Ладушки, ладушки,
Испечём оладушки.
На окно поставим,
остывать оставим.
Немного погодим,
Всем оладушек дадим.
Всем по одному,
Лёшеньке – два.

Улитка, улитка, покажи рога –
Дам тебе за это кусок пирога.

Таня встретила бычка.
Это рыжий Борька.
Борька вместо молочка
Съел полыни горькой.

Нам буренка молоко
Принесет из стада.
Видишь, я же не реву,
Хоть давно не ела.

Ой как вкусно пахнет щами!
Кто обедать будет с нами?
Старший брат несет обед
А y Сони (Кати, Даши; ) ) ложки нет.

Разве Соня виновата?
Ложка спряталась куда-то.
Нет ее ни там ни здесь
Значит можно щи не есть!

Брат сказал: Постой немножко.
Вот тебе другая ложка –
С тонкой pучкой завитой,
Это ложка лучше той!

Стала Соня щи любить,
Ложку новую хвалить!

Умница, Катенька,
Ешь кашку сладеньку,
Вкусную, пушистую,
Мягкую, душистую

Рита, Рита, карапуз,
съела бабушкин арбуз
бабушка ругается, а Рита отпирается
Я не ела, я не ела, я на печке сидела
С тараканами дралась, чуть не обоср…

Жу-жу-жу, Жу-жу-жу
Лети в лес и на поля.
Здравствуй, пчелка, Жу-жу-жу.
Не обидим мы тебя.

Ищи в цветке,
Ищи в цветочке,
Ищи пыльцу, ищи нектар.
Будет детям угощенье –
Мед, пирог и вкусное печенье.

Динь-динь, динь-динь,
Шире ротик разинь
Моя куколка,
Моя луковка,

Ты на маму не серчай,
Кашку сьешь и выпей чай.
Не ложись на кровать –
Нужно столик накрывать.

Столик скатертью накроем,
Ваню молочком напоим,
Когда платьице пошью,
Тогда спать тебя пошлю.

Ай гу-гу, ай гу-гу,
Не кружись на лугу.
На лугу-то лужица,

Голова закружится,
Прямо в лужу упадёшь,
Мокрый к ужину придёшь!

Сколько раз вам говорила:
– Не решайте споры силой
И не прыгайте в кроватке,
Весь матрас уже в заплатках.

Кто в горшке стирал платочек?
Всакса вовсе не для щечек.
Вам для супа дали ложки –
Не вылавливай картошку.

Дайте маме отдохнуть,
Помолчите хоть чуть-чуть.

Стоял кораблик-ложка
В картофельном порту.
Ушел кораблик-ложка
С картошкой на борту.

Вот это – хорошая девочка.
Зовут эту девочку Маша.
А это – ее тарелочка,
А в этой тарелочке…

Нет, не каша, нет, не каша!
И не угадали!
Съела Маша, съела кашу
Всю, сколько дали!

Глубоко – не мелко
Корабли в тарелках:
Луку головка,
Красная морковка,

Петрушка, картошка
И крупки немножко.
Вот кораблик плывет,
Заплывает прямо в рот!

А утром перед кашей:
Умница Илюша
Будет кашку кушать,
Вкусную, пушистую,
Мягкую, душистую!

Бутерброт

Чудак, математик
В Германии жил.
Он хлеб с колбасою
Случайно сложил.

Затем результат
Положил себе в рот.
Вот так человек
Изобрел Бутерброд.

как будто красный светофор
В тарелке яркий помидор
Скррей кружочками нарежь
И веселей с укропом ешь

Эту крепкую морковку
Ярко-рыжие бока
Подцеплю руками ловко
И – сгрызу наверняка!

Винегрет

Свекла спешила, гостей пригласила:
Друзей Огурцов приезжать попросила
Морковь и Капустку просила зайти

Картошку, Укропчик, Морковку прийти
Вы все догалались уже, или нет?
Конечно в обед – овощной винегрет

Кашка вкусная дымиться,
Тема кашку есть садиться!
Кто любимый у нас самый?
Ложку первую за маму!

А вторую за кого?
Да за папу твоего!
Съешь за бабу!
Съешь за деду!

За Андрюшку за соседа!
За кота Антошку,
Съешь бо-о-ольшую ложку

Варим борщ

Чищу овощи для щей,
Сколько нужно овощей?

Три картошки,
Две морковки,
Лука полторы головки,
Да петрушки корешок,
Да капустный кочешок.
Потеснись-ка ты, капуста,
От тебя в кастрюле густо!

Раз! Два! Три!
Огонь зажжен,
Кочерыжка,
Выйди вон!

Для самых маленьких
Птичка зернышки клюет,
Колет белочка орешки,
Травку козочка жует,

Ест улитка сыроежки,
Молоко котенок пьет,
У мышат – головка сыра,
Косточку щенок грызет,

У пчелы – кусок зефира.
Сено ест смешной теленок,
Кролик скушал лист капустный,
Что же любит наш ребенок?

Ложечку за папу, ложечку за маму,
Кушай, детка, кашку, будешь умный самый! (Будешь умной самой! – для девочек)
Ложечку за бабу, ложечку за деду,

Ложечку за юркую мышку-непоседу!
Ложечку за слоника, ложечку за мишку,
Ложечку за желтого цыпленка-шалунишку!
Ложечку за хрюшку, ложечку за киску,
Ложечку за рыжую хитренькую лиску!

Ложечку за девочку, ложечку за мальчика,
Ложечку за маленького попрыгушку-зайчика!
Ложечку за зебру, ложечку за львенка,
Ложечку за самого умного ребенка!

Малиновое варенье

Две обезьяны
Варенье варили,
Сначала карманы
Малиной набили.

Пересыпали
В большую корзину,
Перебирали
На кухне малину.

В маленькой кадке
Платком накрывали,
Сахаром сладким
Ее посыпали.

Потом доставали
Большой поварешкой,
Мешали, болтали
Маленькой ложкой.

Переливали
В стеклянные банки,
Варенье убрали
В подвал обезьянки.