На ужин рыба удочка в коридоре

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Современная мама:
– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти кладбища!

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Сколько жена ни приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся…

Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

Идут ночью крыса с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
– Ой, папа, смотри – ангел полетел…

А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.

Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Останавливается иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

Бежит собака по пустыне и думает:
– Если я столбик не найду, я описаюсь.

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
– Господи, ты мня слышишь? Раз..раз…раз…

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это — кровь.

– Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли? Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем…

Муж приходит домой, на столе записка: ночую у подруги, на ужин рыба, удочка в коридоре .

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей

Рабства давно нет, какого ж х*я негры продолжают жить с

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус

Индейцы племени майя ошиблись в предсказания будущего конца

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ — обязательна!

Встречает лещ ерша.
— Как дела пучеглазая колючка? — спрашивает лещ.
— Да отлично, только что червей классных наелся.
— И где ж тебе так фартануло?
— Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
— Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
— Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— (с надеждой…) Может, тогда искупаешься?

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откормить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть.

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо
баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
- Ладно. Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич
ты уже за сегодня пятая.

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть
заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть
наверняка заглотит, " - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать.
"Рано подcекать, пуcть заглотит,"-думает мужик.
Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
"Рано, пуcть навеpняка заглотит,"-думает мужик.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой.
Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели.

НР приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета,
удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из
Франции.Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кила на четыре. НР с
крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:
- Слышь, мужик, а три желания?
- Говно вопрос - загадывай.

Hебольшая pечка. Сидит на pыбалке мужик.
Одна удочка в кустах, а втоpая у него в pуках.
Hедалеко девушка купается, и спpашивает:
-А зачем, у вас удочка втоpая в кустах?
-Отдайся, скажу!
Девушка поломалась, но потом согласилась.
После полового акта спpашивает:
- Так все-таки зачем?
- Видишь у меня в pуках удочка?
- Да
- Hа нее еще никто не попался, а на ту что в кустах,
ты уже пятая!!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей
остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет.
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
- Мужик для чего кирпич?
- Отсосеш скажу?
- Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич".
- Ну давай
Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика
- Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
- Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Сам свидетелем не был, да и не мог быть, так как история, по словам давным-давно рассказавшего ее мне знакомого, произошла в годы Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после прихода одного из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с фашизмом, на аэродроме очутилось несколько не виданных ранее американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях над Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам расчетливые американцы прислали соотвествующие случаю спасательные комплекты, которых оказалось больше, чем самолетов. Чтобы лечик, сбитый над каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта входили:
Консервы (какие-то)
Бутыль спирта(чистого)
Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день, а также другие полезные в открытом море вещи.
Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и механики с аэродрома решили отметить прибытие самолетов и спаскомплектов, рациональным использованием содержимого этих самых комплектов, а именно, правильно, выпить и закусить их содержимым. Для начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую консервную банку с какими-то надписями по-английски, которого из собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то еще что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого, прежде чем открывать банку, все-таки спросили, а чем это мы закусывали. Он-то, поморщившись над переводом, и поведал собравшимся, что это - черви консервированные для ловли рыбы!

Трехлетний мальчик по имени Саша 1-го января находит под елкой подарок. Это детская удочка с магнитом и набор рыбок. Дикий восторг.
Мама - "Скажи. У-доч-ка."
Ребенок (радостно) "Са-ши-на!"

В выходные, не смотря на крепенький морозец, отдыхали душой и телом на озере. Зимнее солнце, серебрящийся иней на ветках прибрежной растительности, замерзающий газ в зажигалке – что ещё нужно, чтобы прекрасно провести время. Вот мы с другом и проводили, развлекали балансирами подводную живность, точнее, пытались раздразнить щуку. Хотя, надо признать, погода и сопутствующие ей показатели явно были не щучьи. Ну да ладно, сейчас не об этом.
Немного слов о моём дружке, с которым рыбачили. Одной его особенностью было то, что он умудрялся спать всегда и везде, уснуть у него только стоя не получалось. Причем будучи совершенно трезвым. Летом, бывало, сидим в лодках рядом, и вот припечёт солнышко, глядь, а он уже сопит, опустив подбородок на грудь. И что характерно, никогда не кувыркался во сне с лодки в воду. Может час-полтора так сидя проспать, а может и больше. Зима не исключение. В этот раз надоело ему ходить по лункам, клёв не ахти, сел он на ящик и через некоторое время смотрю - подбородок на грудь и сидит памятником. Подошел к нему, тихонько похлопал по плечу:
- Не спи, замёрзнёшь, - говорю со смехом, - взмахи почаще делай, а то у тебя леска вмёрзнет сейчас.
- Не, не замерзну, - закурил, ловит. Через некоторое время опять сидит подбородок на грудь, руки на ногах, в варежках удочка. Удочкой шевелит чуть-чуть, причем строго с одной и той же амплитудой. Ну, поскольку нагулялись, надышались, наловились, поехали домой.
Поели ухИ, чуток выпили. Сидим, смотрим чего-то по ящику. Дружок в кресле рядом. Что было дальше? Правильно. Подбородок на грудь, сопение. В руке пульт, он им шевелит строго с одной и той же амплитудой. Тихонько хлопаю его по плечу и почти шёпотом говорю:
- Паузы длиннее делай.
- Угу, - не открывая глаза мычит он и продолжает дремать.
Паузы стали больше. Во сне у него клевало гораздо лучше.

Монологи о рыбалке.

комментарии
отправить
код для вставки

Реклама
·
Пользовательское соглашение
·
Правила
·
Мы в Facebook
·
Мы Вконтакте
·
Мы в Twitter

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные.
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные.
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные.
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство,

племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть.

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
-. Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется.

В главных ролях:
Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.

Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы

сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но,

к сожалению, нам не удалось его спасти.
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое корыто!

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

-Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая.
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала. )

Встречаются два друга.
— А я вчера с Люськой трахался.
— Ну вот, а говорил, что не пьёшь!

- Дорогой, я посижу немного в ''Одноклассниках.'' На ужин- рыба. Удочки в коридоре. ))) рыба ужин коридор одноклассник удочка

Ответы

правильно нечего баловать

А одежда на улице.

Беги за водочкой мне на рыбалку.(А рыбку я втихаря куплю в магазине)

А почему здесь удочки соседа?

Мнеб такую жену.

А почему бы нет. Муж то все равно на рыбалку собирался.

Дорогой, на ужин рыба, удочки в коридоре.

так вот в чём подвох , в размере ведра

Чтобы поймать ведро рыбы, нужно всего лишь. выпить зелёнки натощак . нажмите, чтобы продолжить просмотр новости.

Уху не ел

Эта история произошла, когда ученики еще сами мыли полы в классах. Девятый класс тогда а нашей школе попался как на подбор скандальный, недружный и пакостный: они были готовы ругаться друг с другом по любому поводу. Вся школа помнила историю, когда эти девятиклассники использовали ведро для мытья полов в качестве туалета - чтобы не бегать зимой на улицу - а потом спокойно продолжали мыть в нем пол. Правда, ведро на всякий случай отметили синей краской - мало ли чего. Примерно тогда же в школе появился новый директор, соответственно, полный новых педагогических идей. Двадцать третьего мая он объявил на линейке, что после обеда вся школа идет в поход: младшие - на поляну, старшие - на местную речку. И предупредил, чтобы дети взяли с собой удочки, продукты для приготовления ухи и тому подобные вещи. Детям эта идея жутко понравилась. Учителям, конечно, нет. Тем не менее, после обеда вся школа - впервые на моей памяти - отправилась в поход. Идея директора оправдала себя на все 100%. Все парни взяли удочки, начался лов рыбы, девчонки варили уху. В общем, атмосфера всеобщего братства. Здесь же проводились конкурсы: на самую большую рыбу, на наибольшее количество пойманных рыб, на самую вкусную уху. Судьей был физрук Александр Петрович, рыбак с большим стажем. Он обходил все классы, сидевшие у своих костров, и снимал пробу со свежего варева, естественно, нахваливая смущенных поварих. Когда он подошел к костру девятого класса, я посмотрел на емкость, в котором они варили уху и обомлел - это было то самое ведро, с синей полосочкой.

- Саня! - позвал я физрука, - это то самое ведро!

Он переменился в лице, а потом благодарно кивнул мне головой.

- Александр Петрович, - закричали девятиклассники, - пробуйте, пробуйте! У нас самая вкусная!

Александр Петрович понюхал запах ухи и сказал:

- Ребята, я, к сожалению, уже знатно напробовался ухи, но судя по аромату, вы в числе фаворитов!

И, быстро ретировавшись, шепнул мне:

- Спасибо, коллега! Этой услуги я тебе никогда не забуду.

Вечером после похода я спросил девятиклассницу Ирину, жившую со мной по соседству:

- Ир, а зачем вы это ведро-то взяли?

- Да переругались все: никто не хотел из дома кастрюлю тащить, в саже марать. А тут вот ведро. Ну отмыли его с содой, да и все. А что? Что естественно, то не безобразно, да?

- Ну да, - неуверенно согласился я, призадумавшись .

* * *
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, не буду же я тебя за рога держать

* * *
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?

* * *
Муж возвращается домой после работы. На столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре".

* * *
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Р. Мужик, здесь рыба есть??
- М. А куда ей отсюда на х@# деться.
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- М. А откуда ей здесь на х@# взяться.

- Завтра к нам приедет моя мама!
. молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
. молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
. молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
. тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Милый, я ушла к подружкам. на ужин рыба, удочка в коридоре!

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Как хочется куда-нибудь на речку. с удочкой, пивком и табличкой: "Осторожно! Злая, уставшая женщина!"

Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.

Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Всё время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее, чем в миске?

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Читайте также:

На ужин рыба удочка в коридоре

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Ответы

Уху не ел