От обеда отказалась три порции шашлыка выбросила в пропасть
(СССР, 1966 г.)
Приключения
Реж.: Леонид Гайдай
В ролях: Александр Демьяненко, Наталья Варлей, Юрий Никулин, Георгий Вицин, Евгений Моргунов, Владимир Этуш, Фрунзик Мкртчян, Руслан Ахметов, Нина Гребешкова, Михаил Глузский
наконец, должны оправдать оказанное вам доверие.
А за нее отвечаете головой. Будем стараться, товарищ Джабраил.
- Сообразим на троих?
- Грешно смеяться над больными людьми.
Серьезно, я сбегаю, а?
- Отсюда не убежишь.
- Есть один способ.
Стой, псих!
Что бежишь, как сумасшедший? Где твой ишак?
- Что случилось? Куда торопишься?
- Туда, туда. - Садись, подвезу.
- Куда тебя везти?
- Я тебе все расскажу,
а ты уж сам решишь, куда меня везти.
Только давай поскорее.
- Машина зверь, слушай.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Пиши с новой строчки.
Обед, - подчеркни, от супа отказалась.
В скобках - суп харчо.
- Харчо.
Три порции шашлыка - выбросила в пропасть. - В пропасть.
Разбила 2 бутылки вина.
- Три. - Пиши три. - Три бутылки.
Фрукты - апельсины.
- Дача товарища Саахова?
- Ага. - Санэпидемстанция.
- Вам кого?
В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь!
- Рубашку снимать?
- Как раз рубашки не обязательно.
Ложитесь на живот.
- Спокойно. Я еще не колю. - А. Нет еще. Скажите, а это не больно?
- Все зависит от диаметра иглы.
- Скажите, а у Вас диаметр.
- Спирт? - Спирт.
Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
- В доме больше никого нет?
- Нет, нет никого.
Спокойно, лежите. Иначе - "мементо море".
- Моментально.
- В море!
Нина здесь, я уверен. Найди и предупреди ее.
- А когда они уснут?
- Через полчаса. Иди, иди.
Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме.
- Короче, Склихасовский!
- Тебе не интересно, не мешай.
Особенно бурно развивается в организме,
ослабленном никотином, алкоголем и.
- . излишествами нехорошими.
Нина, Нина, где Вы?
Тихо. Иди туда.
Нина, Нина. Что с Вами?
Нина, Вы живы?
Слава Богу! Слава Богу!
- За что?
Предатель, подлый наемник. Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
Развяжите меня!
Ничтожество, продажная шкура.
Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица,
хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
Алло, я слушаю. Говорите, ну!
Кто тут?
Здравствуйте.
Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня.
Извините, переоденусь.
- Не беспокойся. В морге переоденут.
Мы пришли судить тебя по закону гор.
За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита.
. честью сестры и памятью предков.
Нина, остановите их. Мы с вами современные люди.
Это же средневековая дикость. Ну, я нарушил этот кодекс,
но я готов признать свои ошибки.
Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью.
Вы не имеет права!
Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
А покупал ты ее по советским законам?
Или по советским
Обидно, слушай. Честное слово, ничего ж не сделал — только вошёл.
Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.
Гражданин судья, а он не может сесть!
Спасибо, я постою.
— Пиши с новой строчки: "Обед". Подчеркни. От супа отказалась.
— Три порции шашлыка — выбросила в пропасть.
— Вино. Разбила. две бутылки.
— Три!
— Фильтрующийся вирус ящера особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и.
— Излишествами нехорошими.
— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель!
— А может.
— Только без жертв!
— Нет, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай!
— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная. что?
— Всесоюзная здравница?
— Нет! Кавказ — это и кузница, и житница, и здравница!
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!
Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!
Цитаты и фразы из фильма
“Кавказская пленница”
Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
Об этом думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!
Ничего-ничего, я постою. подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет. кабинет.
Аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь честное слово!
На нашем сайте собраны лучшие цитаты из фильма “Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика”. Читайте, наслаждайтесь и смейтесь!
Вы же сказали в трех экземплярах…
— Бамбармия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он сказал, что если вы откажетесь, они вас зарежут… Шутка.
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
— Короче, Склихасовский!
— Тебе не интересно, не мешай.
— Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и…
— …излишествами нехорошими.
— Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я веду ее в ЗАГС, или она ведет меня к прокурору.
— Не надо.
— Сам не хочу.
Слюшай, сам не хочу, да?
Где—то на белом свете, там, где всегда мороз…
— Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Всесоюзная здравница?
— Нет! Кавказ — это и кузница, и житница, и здравница!
Ничего—ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…
Все это, конечно, так. Все это верно. Бумага написана правильно. Все хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
— Тосты?
— Тосты, да. И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… Зарежут… Шутка.
— Шутка!
В маем доме папрашу нэ виражаться!
Не волнуйтесь, алкоголики — это наш профиль.
— Пиши с новой строчки: “Обед”. Подчеркни. От супа отказалась.
— Три порции шашлыка — выбросила в пропасть.
— Вино. Разбила… две бутылки.
— Три!
— Год рождения?
— 42—й.
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор.
Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
— Как тебе не стыдно. Обижаешь сиротку. У нее кроме дяди и тети никого нет. 25!
— Неправда. Я высоко ценю твою племянницу, но всему есть предел. 18!
— Имей же совесть! Ты же все—таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.
— Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить еще лучше!
| Точность | Выборочно проверено |
«Кавка́зская пле́нница, и́ли Но́вые приключе́ния Шу́рика» — кинокомедия Леонида Гайдая, снятая в 1966 году.
Цитаты [ править ]
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик. » Эдик… (протягивает руку) «Учти, Эдик! Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей унутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.
Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания.» Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…
Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…
Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!
— …и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива. Что, что такое?
— Что случилось, дорогой?
— (жалобно, в слезах) Птичку жалко!
…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетику! (протягивает шашлыки) На здоровье!
Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!
Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
Минутчку! М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записую…
Отдай рог. Отдай рог, я тебе говорю. Оба рога. Это ж мой рог.
— …и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я… развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.
— У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это… Кузбасс — это всесоюзная кузница, да? Кубань — всесоюзная житница.
— Так.
— А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Здравница!
— (смеётся) «Всесоюзная здравница»… Нет. Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли!
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!
— Апо… аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
— (тихо и яростно) А я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен для того, чтобы блюсти государственные интересы! Садитесь пока. (присаживается на стол) В общем, так… (кладёт трубку звонящего телефона) Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев»…
— Что?
— Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!
Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок вот так… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок, второй окурок вы давите носком левой ноги… А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп…
Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!
— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель.
— А если…?
— Только без жертв!
— Да, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай. (про карты)
— Вы даёте нереальные планы.
— Это, как его… волюнтаризм!
— В моём доме… не выражаться!
— А чего я сказал?
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
Чей туфля? А! Моё. Спасибо.
Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, если вы откажетесь, они вас… (зевает) зарежут. Шутка.
— Шутка!
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из этого невеста, — не забудь пригласить! Хе-е!
— Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы не будет. Я её украл — я её и верну!
Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип!
Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.
— Ясно, делириум тременс.
— А?
— Белая горячка.
— Да, белый, горячий, совсем белый!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Это наш гость. Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека. Да? Торопиться не надо.
Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны!
— Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
(Шурик со стоном падает в обморок)
Слушай… Обидно, клянусь… Обидно, ну… Ничего не сделал, да? Только вошёл…
— В общем, так: мне теперь из этого дома есть только два пути — или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу, а что делать.
Грешно смеяться над больными людьми!
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо».
— «Харчо».
— Дальше. «Три порции шашлыка — (сплёвывает) выбросила в пропасть».
— (сплёвывает) «В пропасть».
— Теперь вино: «Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Три… бутылки.
— В доме ещё есть кто-нибудь?
— Нет, нет, никого!
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
— Короче, Склихосовский!
— Тебе не интересно — не мешай. Пожалуйста, дальше.
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…
Предатель! Подлый наёмник! Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?! Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня. Бандит! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Негодяй! Алкоголик… Фольклорист несчастный!
Не беспокойся, в морге тебя переоденут.
— Вы не имеете права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнём.
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
А, Гамлет, молодец, слушай!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Гражданин судья! А он не может сесть!
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 263 495
- КНИГИ 609 276
- СЕРИИ 22 874
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 574 265
ТАК ГОВОРИЛИ В СОВЕТСКИХ КОМЕДИЯХ
Кинокомедия… Это звучное, радостное, уютное слово с детства знакомо каждому человеку, родившемуся в СССР (в постсоветские годы получил большее распространение термин «комедия», ранее относившийся прежде всего к театральным постановкам).
Советский народ, как известно, был не только самым читающим, но и самым «смотрящим» в мире. В 60-е и 70-е годы прошлого века, когда на буржуазном Западе популярность кинематографа стремительно сокращалась по причине расцвета многоканального телевидения, в нашей стране «десятая муза» по-прежнему считалась важнейшим и любимейшим из искусств.
И не существовало среди кинематографических жанров ни одного, что не был бы советским людям как-то особенно дорог; однако комический жанр все-таки являлся самым дорогим и близким. Неудивительно поэтому, что и наибольшее количество крылатых кинофраз содержится именно в наших старых комедиях. Притом подавляющее большинство самых «народных» из тех кинокомедий снято набором одних и тех же великих режиссеров: Гайдай, Рязанов, Данелия, Марк Захаров. Почти все их фильмы чуть ли не полностью состоят из афоризмов.
Многие и многие подобные выражения прочно вошли в нашу жизнь, приобретя ничуть не меньшее значение, чем русские народные пословицы и поговорки. Изучение этой своеобразной культурной ниши — тексты конкретных авторов-киносценаристов, разошедшиеся на цитаты и получившие активное хождение среди всех русскоязычных людей, — дело насущное и заведомо востребованное обществом.
В книге, которую вы держите в руках, сделана попытка систематизировать цитаты из нескольких популярнейших фильмов режиссера Леонида Гайдая. Особенность его лучших комедий в том, что каждую вторую (если только не первую) реплику из них смело можно увековечивать, как сейчас принято говорить, «на бумажном носителе». Как же все-таки этому выдающемуся комедиографу удалось снять сразу столько наших любимых кинолент, в которых что ни фраза, то афоризм? В какой-то мере книга «Так говорили в кинокомедиях Гайдая» отвечает и на этот вопрос.
Не подлежит сомнению, что Леонид Иович Гайдай (1923–1993) — самый любимый кинорежиссер в нашей стране. Таким он был в советское время — таким он остался для нас и сегодня.
Целых четыре его комедии входят в двадцатку абсолютных лидеров кинопроката за всю историю СССР, причем две из этих комедий («Бриллиантовая рука» и «Кавказская пленница») занимают соответственно третье и четвертое места.
В нашей книге представлены картины «золотого периода» гайдаевского творчества. Это шесть фильмов, вышедших в течение десяти лет, — с 1965-го по 1975-й. Все эти картины по сей день любимы огромным большинством населения России, о чем свидетельствуют их нескончаемые телепоказы.
Пожалуй, в плане народной любви Гайдай обогнал даже своих главных прижизненных конкурентов — вышеупомянутых режиссеров Георгия Данелию и Эльдара Рязанова. Просто эти последние зачастую снимали довольно грустные фильмы, более близкие к жанру трагикомедии. Гайдай же никогда не изменял своему коронному коньку — оптимистической эксцентрической кинокомедии, преисполненной гротеска и внушающей зрителю чувство невероятной бодрости и радости.
Наверное, очень многие могут сказать, что большинство фильмов Гайдая они знают буквально наизусть. И уж в особенности это, надо полагать, относится к шестерке гайдаевских комедий, выбранных нами для данного издания. С помощью этой книги читатель может как проверить самого себя на предмет знания любимых картин, так и просто воскресить их в памяти с максимальной полнотой.
Реплики и диалоги для каждого фильма даются в том же порядке, в каком они возникают в кинокартине. Выбранные нами словесные «фрагменты» разнятся по величине — от реплики из двух слов до диалога длиной в страницу. Это было сделано для того, чтобы сократить до минимума цитирование, выдернутое из контекста. Нашим главным приоритетом являлась целостность и полноценность каждой отдельной фразы, диалога, сцены.
Учитывая такой подход, можно предположить, что даже те, кто по какой-то причине не видел некоторые из великих гайдаевских комедий, смогут составить о них верное представление с помощью нашего издания.
1. «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)
Авторы сценария: Я. Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай
До «Операции „Ы“» Гайдай уже успел снять крайне популярные короткометражки из жизни Труса, Балбеса и Бывалого — «Пес Барбос и необычный кросс» и «Самогонщики». Но именно первые «Приключения Шурика» стали первым же полнометражным и полноценным успехом режиссера.
После «Операции „Ы“» «проснулись знаменитыми» не только мало кому известные до этого молодые артисты Александр Демьяненко и Наталья Селезнева, но и сам Гайдай. Народ был поражен: такой комедии на советские экраны еще не попадало, даже из-за рубежа. Режиссера-постановщика следовало непременно запомнить, тем более что он же был одним из сценаристов.
Вообще-то саму идею о развеселых приключениях находчивого студента подал сценаристский дуэт в лице Якова Костюковского и Мориса Слободского. Их заявка на кинокомедию носила незатейливое название «Смешные истории» — и не больно-то выбивалась из ряда прочих легкомысленных киносюжетов тех лет. Первоначальный сценарий попал в руки начинающего режиссера Гайдая, который тут же решил доработать его до полноценной эксцентриады в духе обожаемого им Чаплина.
За пару лет до того Гайдай уже опробовал трехчастную структуру в черно-белом альманахе «Деловые люди» по новеллам О. Генри. В «Операцию „Ы“» из «Деловых людей» перекочевали восходящие комики Юрий Никулин, Георгий Вицин и Алексей Смирнов, а также отменный кинооператор Константин Бровин.
Но истории были уже совершенно другими — цветными, современными, советскими, во многом сатирическими. Сделанными на злобу дня — и вместе с тем вневременными. Годы показали, что это именно так: к 2010-м «Операция „Ы“» не устарела ни на йоту, чего не скажешь о большинстве прочих комедий полувековой давности.
Здесь еще не так много диалогов, как в «Бриллиантовой руке» и даже в «Кавказской пленнице». Но именно тут впервые проявилась отличительная черта Гайдая как режиссера и сценариста — оттачивание каждой реплики, произносимой в кадре, до максимального блеска.
Новелла первая. «Напарник»
Шурик — Александр Демьяненко
Верзила — Алексей Смирнов
Прораб — Михаил Пуговкин
Суровый милиционер — Владимир Басов
1. — Гражданин! Уступите место. Встаньте. (Пассажир)
— Если я встану, ты у меня ляжешь. (Верзила)
2. — Гражданин! Эти места специально для детей и инвалидов! (Пассажирка)
— А она что — дети или инвалиды? (Верзила)
— Она готовится стать матерью! (Пассажирка)
— А я готовлюсь стать отцом! (Верзила)
3. Ах, ты зрячий? Сейчас будешь слепой! (Верзила)
4. Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? (Милиционер)
5. — На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека. (Милиционер)
— Огласите весь список, пожалуйста. (Тунеядец)
6. — Есть наряд на строительство жилого дома… Цементный завод… (Милиционер)
— А на ликеро-водочный нет? (Верзила)
В Межигорье арестовали 1000 бутылок элитного алкоголя Януковича.
Арест на спиртное Януковича из резиденции Межигорье наложен в рамках расследования об отчуждении у государства этого имущественного комплекса.Приблизительно 1000 бутылок алкогольных напитков из коллекции беглого экс-диктатора Виктора Януковича арестована судом в резиденции Межигорье.
Среди них есть вина 100-летней выдержки. Об этом стало известно из определения Печерского суда Киева от 16 декабря 2016 года, размещенного в Едином реестре судебных решений.
Арест на спиртное экс-президента Виктора Януковича из резиденции Межигорье наложен в рамках расследования об отчуждении у государства этого имущественного комплекса.
В перечень арестованного имущества входит около 1000 бутылок.
Коллекция Януковича:
Вишневый Ликер "Житомирский" - 15 бутылок;
Ликер "Campari" - 2 бутылки;
Сироп "Maria Brizard, Sirop de Grenadine" - 1;
Ликер "Kahlua" - 2;
Настойка Кедрова, ООО "Алтай Резорт", 0,5 л - 1;
Пантогематоген, ООО "Алтай Резорт" - 1;
Настойка пантовая - 1;
Настойка красного корня - 1;
Кровь марала алтайского - 1;
Виски "Chivas Regal" - 2;
настойка "Зубровка Брестская" - 9;
Водка "Russian Standart" - 3;
Водка "Петрович", 0.5 л. - 1;
"Аромат Волынского нектара, мед питьевой" - 1;
Коньяк "Tovuz" - 2;
Текила "Sierra" - 2;
Текила "Sauza Gold" - 2;
Ликер "Jagermeister, Wolfenbuttel" - 7;
Ликер "Maria Brizard, Cucardo Blue" - 1;
Xenta Absenta, Panama - 4;
Самбука "Molinari" - 7;
Водка "Xan Yubiley" - 1;
Водка Стандарт, с портретом - 68;
Водка "President Vulduzi Aragi" - 1;
Водка "Президенський стандарт" - 61;
Водка "Hanoi" - 24;
Водка "Beluga" - 7;
Водка "Русский стандарт" - 7;
Джин "Beefeater" - 3;
Водка "Grey Goose" - 3;
Водка "Житомирская" - 2;
Настойка "Бурштинивка" - 3;
Водка "Президент, белорусская" - 7;
Подарочный набор (водка + 4 стопки), музыкальный - 3;
Вино "Cannellino" 1;
Водка "Galkan Aragy" -2,
Вино "Grappa Sassicaia" - 5;
Вино "Unoaked chardonnay silver" - 22;
Водка "Olmaia Grappa Col Dorcia" - 9;
Водка "Правда" - 3;
Ликер "Filu Ferru" - 2;
Водка "Винокур - 2;
"Житомирская" наливка запиканочна - 19;
Набор подарочный, Китай - 3;
Арманьяк "Bas Armagnac" - 3;
Коньяк "Tesseron" - 3;
Вино "Ornellaia 2003" - 3;
Арманьяк "Maniban" - 1;
Арманьяк "Celebration Armagnac" - 1;
Коньяк "Martell Cognac" - 3;
Бренди "Boulerd Calvados" - 5;
Полны "Boulerd Calvados XO" - 6;
Коньяк "Tovuz XO" - 2;
Крымский кальвадос (металлическая этикетка) - 1;
Коньяк "Susa XO" - 1;
Коньяк "Таврия XO" - 2;
Коньяк, "Президент", (бумажная этикетка) - 4;
Коньяк "Президент", (лимитированная серия) - 13;
Вино "Шардоне Массандра" - 29;
Коньяк "Martell VSOP" - 4;
Коньяк "Remy Martin VSOP" - 2;
вино "Мускат Массандра" - 32;
Вино "Мадера Массандра" - 56;
Вино "Пивденобережний кагор Массандра" - 22;
Вино "Oleandro Alghero" - 7;
Вино "Argiolas, Serra Lori" - 7;
Вино "St.Supery, Rose wine" - 2;
Вино "Variyanta" - 2;
Вино "Chiardo di stelle, rose" - 5;
Арманьяк "Annee, Armagniac" - 3;
Вино "Euforija" - 1; Castell-Castell - 1;
Вино "Saint-Emilion Crand Cru, 3l" 1;
Вино "Sassicaia" - 1;
Вино "Grand Regnard" - 14;
Вино "Oguzkent" - 1;
Вино "Pinot Blanc" - 2;
Вино "Zvonko Bogdan" - 5;
Вино "Ozon Sirince Vinova" - 1;
Вино "Vinho Madera Verdelho" - 1;
Вино "Barbeito Madeira" - 1;
Вино "Le petit mouton rothschild" - 1;
Вино "Ornellaia 2008″ - 2;
Вино "Algerie Medea" - 2;
Вино "Chateau Ausone" - 2;
Вино "Chateau Latour" - 2;
Вино "Chateau Palmer" - 2;
Вино "Giutiniana" - 45;
Вино "Negru de Purcari" - 2;
Вино "Tablot Connetable" - 1;
Вино "Alb de Purcari" - 1;
Вино "Petrus, 1.5l" - 1;
Вино "Renfolds" - 1;
Вино "Livio Felluga" - 6;
Вино "Ornellaia Grappa" - 4;
Вино "Marsel Deiss" - 6;
Вино "Vin dalgerie" - 2;
Вино "Branz Haas" - 1;
Вино "VinSanto Boutari" - 1;
Грузинская вино 2009 года (объемом 0.75 л.) - 1;
Вино "Tio Pepe" - 2;
Вино "Chateau Canon" - 1;
Вино "Chateau Margaux" - 1;
Вино "Le serre nuove" - 1;
Вино "Le serre nuove" - 5;
Вино "Philipponnat-1522" - 1;
Шампанское "Cristal Champagne" - 3;
Шампанское "Don Perignon" - 9;
вино "Ванатур" - 30;
Вино "Массандра" - 23;
Вино "Ornellaia" - 1;
Набор из 6 бутилок вина в деревянной коробке "Purcari" - 1;
Вино "Tuvaoes" - 3;
Вино "La Janda fino" - 2;
Вино "Sassicaia" 1;
Вино "Whispering Angel" - 4;
Вино "Batard-Montrachet" - 2;
Вино "Chablis Grand Cru" - 3;
Вино "Chablis Premier Cru" - 1;
Вино "Chablis Fourchaume" - 1;
Вино "Fritz Wabmer" - 1;
Вино "Gevrey-Chambertin" - 1;
Вино "Renfolds" - 1;
Вино "Chateau Haut-Brion" - 1;
Вино "Terlan Lunare" - 1;
Вино "Chablis" - 1;
Вино "Dugat-Ry" - 1;
Вино "Domaine Baumann" - 5;
Вино "Ranetti Cidre" - 1;
Вино "Schloss Schonborn" - 1;
Вино "Martin Schaetzel" - 2;
Набор "Кубанские вина" с 4 бутылок - 1;
Вино "Саперави Массандра" - 24;
Золотое шампанское 6л. - 1;
Золотое шампанское 1.5л. - 1;
Вино "Мадера Коктебель 1986" - 8;
Вино "Мускат Коктебель 1975" - 2;
Портвейн белый Коктебель 1991 - 2;
Вино "Массандра" коллекционное (одна бутылка урожая 1950 и две бутылки урожая 1949) - 3;
— В доме ещё есть кто-нибудь? — Нет, нет, никого!
Аполитично рассуждаешь! Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищите? — Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты. — Тосты! Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу. [достаёт два фужера с вином] — Что это? — Тебе нужен тост? А тост без вина, это всё равно, что брачная ночь без невесты!
Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик, один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания».
Читайте также: