Попросила мужа сварить пельмени

Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай
по-одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой
пельмень.

Комментариев нет

Похожие цитаты

Жена умирает. Муж около постели. Она:
— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
— Да ну тебя! Ерунду говоришь!
— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
— Да они повиснут на ней…

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

На нашем сайте собраны лучшие шутки про пельмени. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями.

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? — Умничка, буду, а из чего варила? — Из пельменей…

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

— Слушай, а пельмени—то какие вкусные! — Ну, вкусные… Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?! — Ну не знаю…Свари пельмени!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Посетитель в пельменной обращается к официанту: — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. — Вы не наелись или вам понравилось?

Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, *банулась?
-А Вы что, в окно видели?

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про ужин и пельмени

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени.

Анекдот про мужа и фату

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю.

Анекдот про жену и тест

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-.

Доброго времени суток. Вот такой анекдот. Если кто его и слышал ранее, не лютуйте.

Вы не одни на этом земном шарике.

Спасибо за внимание))


Дубликаты не найдены

Рассказал хорошо, но это такой мамонт

у него даже на микрофоне написано куда вам идти


А почему для ВК не применимо?))

))На микрофоне не написано куда идти, а всего лишь логотип Ок!! или я ошибаюсь) И не повторяйтесь за первым комментарием)

простите, я понадеялся на смекалку: вам надо на тот интернет-ресурс, логотипа которого красуется на микрфоне юмориста, который рассказывает анекдот в ведофайле, который вы залили в ваш пост. Так лучше?

А если бы на микрофоне был логотип пикабу??) Вы бы промолчали верно?)

Очень старый анекдот, в свое время он был смешным.

Когда жена красивая, умная, работящая и ты ей полностью доверяешь

Лет 10 назад было.

Звонит мне мужичек, так мол и так, мне ваш номер телефона общий товарищ дал, вы в компьютерах разбираетесь.

Далее: М - (мужичек, действительно мужичек в очках, не высокого роста, не презентабельный такой) Я - (Я)

Я: - Ну вроде да, какая у Вас проблема?

М: - У моей жены ноутбук сломался, вы бы могли его посмотреть, я так понимаю, что он восстановлению не подлежит, но жена очень просит хотя бы информацию восстановить.Она у меня архитектор и там все ее работы.

Я: - Ну хорошо. Давайте встретимся, Вы мне его передадите. Чем смогу тем помогу.

На следующий день, в условленное место, подъезжает Лэнд Крузер, выходит из него этот мужичек.

Здравствуйте - здравствуйте. Отдает мне ноут в коробке заводской. Видимо как покупал так и упаковал.
Я: - Ну давайте откроем, посмотрим на месте в каком состоянии, чтоб потом ко мне претензий не было по внешнему виду.

М: - Да да, конечно.

Я открываю, а там примерно вот это, только отверстия 2


Мужичек чет промямлил про то что у него жена чет там как то неосторожно, я так не понял.

Ну ладно, думаю, лишь бы винт не поврежден был.

Я: - Забираю, но ничего обещать не буду.

М: - Да да конечно.

Принес домой, сразу стал его разбирать, в надежде, что винт целый. Разобрал, винт целый, отверстие в 2 мм рядом прошло. Выдохнул. Значит проблем не будет. Всего то поставить на другой ноут и все будет в порядке. Я так и сделал. Поставил на свой тестировочный ноут, дабы проверить, что он работает, а дальше просить клиента купить новый ноут для своей жены, куда я и поставлю этот винт и настрою.

Запускаю ноут, грузится винда и. просит вести пароль на вход. Звоню мужичку.

Я: - Добрый день, вроде все нормально, данный восстановить смогу, но тут пароль просит на вход в винду.

М: - Ой, я ни знаю, сейчас перезвоню, только у жены спрошу.

Минут через 10 звонит.

М: - Вы знаете, жена говорит, что пароль не помнит. А вы можете как то это обойти?

Я: - Я то смогу, но это время займет и дороже будет. И да, купите новый ноут, я вам винт туда поставлю и настрою все как было.

М: - Хорошо хорошо.

Возился я мин 5, пароль сломал, в винду зашел. Открывается рабочий стол, а там кроме "Мой компьютер", корзина, видеоредактор и еще пару хрени и больше ничего НЕТ.

Я в шоке. Лезу в"мой компьютер"на диск С: - стандартные программы, на диск D: - пусто.

Че за хрень, где все проекты, архитекторские проги?

Начал разбираться. А там штук 40 скрытых папок.

Жена его на каждой фотке (жену его видел, так как были фото где они вместе на море)

Короче, Разврат - Раз в рот - Раз в зад с другими брутальными мужиками.

Скрыл я эти папки.

Привез мне этот мужичек на следующий день ноут новый. Винт поставил, ноут настроил, паролить не стал. Отдал, денег получил. Больше он мне не звонил. Видимо все и дальше у них хорошо, надеюсь.

Потом уже узнал от общего товарища, который дал ему мой номер телефона, что эта жена встала на ноут в туфлях на тонких шпильках.

Ноутбук ремонтировал я, так что тег "Моё"

Картинка такая тут уже была, но я это так, для наглядности.

Ответ на пост «Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать . »

Был у родителей сосед, Васей зовут. Вася последнте 10лет в Австрии работает, дальнобойщиком. Зп - 15 евро в чистом + 45 в день на питание. Зарплату посчитать не трудно. Есть ребёнок. Пока Вася работал дома, на обычном хлебовозе хата у них с женой была из серии " подопри, чтобы не упала". А как за границей начал баранку крутить, так и двор красивый сделал, и дом полностью перестроил, второй этаж заделал. Гостил у него часто, когда Вася дома бывал, видел с чего начинал и какие хоромы сделал. А вот жена тоже постоянно маме жаловалась - Вася нихера не умеет, только деньги зарабатывать. Все ремонты она делала, вся стройка на ней держится, детей она учит, а он только в рейсах отдыхает да баранку крутит. Вот так она лет 10 Васе мозги кушала, не выдержал Вася подал на развод. Дом продали, купил жене и сыну трёшку в городе, а себе %30 оставил,немного добавив и на первый взнос на ипотеку, возле Вены хватило.

Прошло несколько лет, жена Васина замуж так и не вышла,из за характера командирского, да и не нашлось видно более дураков криворуких, чтоб умели только деньги зарабатывать) да и в квартире с момента покупки ничегошеньки не поменялось ( мама в гости иногда заходит), хотя Вася все ещё алименты не плохие платит.


Муж баран , руки не из того места растут , ничего не умеет , приходится мне самой всё делать .

Подрабатывал частным электриком и приехал на один вызов заменить люстру и поменять розетки с выключателями на новые. Встретила девушка лет 23-25 , обговорили цену и вперёд за работу , а пока делал то слышал по телефону как она подруге звонила и жаловалась на мужа что муж баран , ни фига ничего руками делать не может и приходится ей самой всё решать и делать , потом мужу звонила с той же песней , что вместо того что бы он делал она электриков вызывает .

А в квартире на то время был ремонт мама не горюй , денег вбухано видимо до хрена да и обстановка не дешёвая .

А когда сделал то поинтересовался кем муж работает а то она так его распекала и по телефону и мне высказывала. А выяснилось что он какой то крутой программист и кроме всяких программ и компьютеров его ничего не интересует а так как она домохозяйка то весь ремонт был на ней , а он такой плохой только деньги умеет зарабатывать .

Удивился я тогда сильно , мужик зарабатывает кучу бабла и ей не по фигу кто будет делать муж или кто то другой , но ей об этом говорить не стал думаю эти разговоры у неё с мужем уже были .

Ну а я спокойно доделал заказ , получил расчёт и со спокойной душой уехал дальше .

Как одна бывшая жена решила повесить ещё не родившегося ребёнка на мужа пока он был на Вахте .

Рассказал эту историю один из инженеров на одном строительном объекте в России:

Был у нас один водитель , и как то звонит ему жена и пытается обрадовать что беременна , мужик обрадовался еле дождался пока кончится Вахта , а длилась она три месяца и на крыльях счастья летел домой, а на следующую вахту приехал с новостью что всё : Разбег и девичья фамилия.

Оказалось когда приехал домой , то носил на руках а потом где то в карточке или в анализах увидел что по срокам она забеременела спустя месяц как он уехал,был скандал с битьём посуды и всем остальным , а с её стороны попытки оправдаться и уверить что это не правильные анализы, но на все попытки мужика вместе пойти к врачам или в другое платное медицинское учреждение для постановки более точного срока , то у неё находилось куча отговорок вплоть до якобы обмороков.Мужику это надоело и он поставил ультиматум или они едут на прием к врачам или он собирает ей вещи у пускай она едет куда хочет (квартира его, была куплена до свадьбы),в итоге были собраны ей вещи и отправлены за порог.

Так после рождения ребёнка его бывшая подала на алименты , а он в свою очередь когда узнал об этом (начали высчитывать с зарплаты) через суд запросил ДНК экспертизу и предоставил справки с работы что на момент зачатия его не было дома , суд справки эти почему то не принял а вот экспертизу ДНК провели и ребёнок не его . Как он рассказывал его жена там в суде верещала что экспертиза поддельная и купленная и что решение суда будет опровергнуто (аппеляция типа) .Так с него еще пару месяцев удерживали алименты пока всё юридические тонкости прошли .

Вот тебе и любовь. Когда материальные блага выходят на первый план при знании того что ребёнок не его а пыталась повесить на мужика .

А хеппи энда нет , мужик тот потом забухал и уволился , и как дальнейшая его судьба сложилась не известно , надеюсь у него всё хорошо.

Измена - Личный пример


Ответ на пост «Свадьба в деревне в 90-х»

Сам вырос в деревне и как проходят свадьбы там знаю не по наслышке .

Везде всё начинается мирно,чинно , благородно . Гуляли или в клубе или в столовой или в доме у кого то из родни или родителей жениха и невесты.Составляли кучу столов в одну линию или две , накрывали скатертями и выставляли угощения , также часто просто во дворе дома столы крыли.И вот собираются все , тосты ,поздравления , слёзы родителей , бабушек и дедушек , невесты и всех кому не лень.Потом деревенская тамада (как правило из родственников) накачивает всех гостей спиртным.А спиртного на деревенской свадьбе не просто завались , а ОХРЕНЕННО МНОГО,начиная от самогонки которую для этого нагоняли чуть ли не флягами и кончая шампанским с водкой и вином.Пили практически все , кто то в меру , а кто то без неё.

А самое интересное начиналось в середине застолья,когда все поддатые и весёлые и начинаются конкурсы в которых дурачатся все. Ну и как итог закономерный 60% доходили до кондиции и их либо отправляли в дом отдыхать либо домой трезветь и начинались пляски под разнообразную музыку Сердючки Белого Орла и других исполнителей 80-90-2000.

Потом начинались драки , как же без них , кто то кому то припомнил что то , или на белый танец чью то жену пригласили и дальше разборки с мордобитием.Кто то , кого то пёр или пёрли в сарае , сеновале , даже в погребе с гаражом и баней.Знаю пару случаев когда невеста прямо на свадьбе изменяла жениху , видел сам т.к. нам тогда было лет по 15-17 и видели например когда в погреб спускались за соленьями (якобы украли невесту и прятали её) или просто это видели.Про остальные поебушки можно сказать так , что пока её или его вторая половинка спит в отключке или за столом сидит то может творится много чего интересного , тогда сотовых телефонов не было и когда темнеет на улице а свадьба всё гуляет то среди ста человек бывает трудно кого то найти , не говоря про то что можно просто в лесок прогуляться. Поэтому рассказываю что видел и знаю , бывало что ловили изменников и начиналось представление про белого бычка типа : ЭТО НЕ ТО ЧТО ТЫ ВИДИШЬ или ТЫ НЕПРАВИЛЬНО ВСЕ ПОНЯЛ" и как итог опять расцарапанные лица и битые лица .

Но больше всего мне запомнилась сбежавшая невеста .

Прошла регистрация свадьбы и уже сидели все за столами пару часов и вдруг невеста пропала . А нашли её у другого молодого человека дома , любила она его а на свадьбе настояли родители , как итог развод на следующий день , но гуляли потом уже просто так . А вернее отмечали развод.

Но та сбежавшая невеста так и живёт с тем человеком к кому она убежала , родились дети , построили свой дом , даже автобус ПАЗик купили и живут уже много лет вместе , а родители только сейчас приняли всё как есть хотя прошло много лет с тех пор .

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Похожие анекдоты

Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Не оборачиваясь, кричит:— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Приходит женщина на исповедь.— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:— Вы очень боялись?— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Женское. Вот мужчины говорят: «Ка.

Женское. Вот мужчины говорят: «Какой борщ - такой и секс!» В общем вся эта хрень с борщом мне порядком надоела. Сначала секс, а потом будем глядеть, может ты даже на пельмени магазинные НЕ ЗАРАБОТАЛ…

Виталий пришел домой в таком плохом.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Я понял, что повзрослел, когда не с.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

У меня жена мудрая женщина! Даже ес.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.

- Новости читал? Недавно людоеда по.

- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал, "Моя Семья".

Одинокий мужчина решил приготовить .

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности. А там 100 грамм. Поцелуи. дети. " А рука уже давит звонок. Дверь открывается. - Да пошла ты на х. - со своей мясорубкой!"

Нельзя недооценивать роль черных чу.

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни.
Женщине в чулках никогда не скажут:
- Пельмени пересоленные!
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Американец - русскому: - Я предста.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет.
На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

После того, как маленький Витя науч.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Вчера купил просроченные пельмени -.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

- Ты зачем все пельмени из пакета в.

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Однажды геолог угостил чукчу пельме.

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако.

Чемпион мира по прыжкам в воду заки.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Мужик вечером приходит с работы. Св.

Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба. По всем каналам все в том же духе.
Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз.
Потом сам себе: ну а ты-то, бля, куда со своей заначкой?!

Хотел "бэху", а пришлось купить пел.

Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

- Блин Лёша, я отправила ребенка за.

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Любимое блюда каждого гота - готиче.

Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять
философскую суть готических пельменей требуется много времени и
умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину
в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических
пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки
это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные
и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
2. Сварить их согласно инструкции
3. Вынуть разварившуюся кашу
4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое
насроение


  • Мука – 300 грамм
  • Яйца – 3 штуки
  • Фарш говяжий – 250 грамм
  • Фарш свиной – 250 грамм
  • Лук репчатый – 1 штука
  • Соль, перец черный молотый, укроп – по вкусу

Начнем с приготовления теста. Для пельменей по-сибирски мы будем использовать лапшовое тесто. Высыпаем в миску муку, добавляем два яйца, щепотку соли и немного теплой, но не горячей кипяченой воды. Мне обычно хватает 4-5 столовых ложек. Получившуюся смесь хорошо перемешиваем.


Теперь приступим к фаршу. Лук можно пропустить через мясорубку, если вам не нравится ощущать его кусочками в еде. Я предпочитаю нарезать его очень мелко. Смешиваем фарш, главное, чтобы соотношение свиного и говяжьего было в равных пропорциях, то есть 50/50. Добавляем туда лук, соль, перец и 3 столовых ложки холодной воды. Все получившееся хорошо перемешиваем, чтобы фарш вышел однородным.


Возвращаемся к тесту. Раскатываем его по столу тонким слоем и вырезаем из него кружочки. У меня они по диаметру 4 см.

В отдельной миске отделяем желток от белка. Нам понадобиться именно желток. Взбиваем его вилкой и при помощи кулинарной кисточки смазываем получившиеся кружочки по краям. Это поможет тесту лучше склеиться и пельмени не развалятся во время варки.


Приступим к формированию пельменей. На один кружочек помещается 1 чайная ложечка фарша. Складываем пельмень и хорошо зажимаем кроя. Для большей стойкости можно их слегка подвернуть.

Выкладываем пельмени на посыпанную мукой доску. Это необходимо для того, чтобы они к ней не приклеились. Получившиеся пельмени необходимо оставить на некоторое время, чтобы немного подсохли. Можно отправить в морозилку.


Варим пельмени на среднем огне примерно 10 минут, пока не всплывут. Мне нравится бульон с луком и укропом. Все, вкусный обед готов.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень.

Информация об этом журнале

  • Цена размещения 50 жетонов
  • Социальный капитал6 614
  • В друзьях у
  • Длительность 12 часов
  • Минимальная ставка 50 жетонов
  • Правила
  • Посмотреть все предложения по Промо

Лучший
korg_oasys

  • Новый комментарий


  • Ответить
  • Новый комментарий
  • Добавить комментарий
  • 36 комментариев

Android Выбрать язык Текущая версия v.419

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.


Поиск анекдота

Авторизация

Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных

Анекдот от Alx 26.04.2015 в 20:22

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


Всего голосов: 13 - Рейтинг: 3.23

Вся лента

  • Вся лента
  • картинки
  • анекдоты
  • истории
  • видео

популярные

  • Новые
  • популярные


Анекдот

  • Ok!Sana
  • 16.04.12 , в 15:42
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

  • 0
  • 118


Анекдот

  • Ok!Sana
  • 09.11.14 , в 19:11
  • анекдоты
  • муж и жена

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…)))

  • 0
  • 84


Анекдот

  • Voila!
  • 24.08.10 , в 10:18
  • анекдоты
  • разное

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца. И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

  • 0
  • 49


Анекдот

  • Vowochka
  • 15.07.15 , в 17:20
  • анекдоты
  • жизнь

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

  • 0
  • 72


Анекдот

  • smetank@
  • 27.07.12 , в 23:38
  • анекдоты
  • разное

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

  • 0
  • 51


Анекдот

  • Умный_взгляд
  • 04.05.10 , в 09:39
  • анекдоты
  • разное

Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:". сынок, дома уже неделю газа нет. "

  • 0
  • 57


Анекдот

  • Бармалей Глюк
  • 16.08.11 , в 18:51
  • анекдоты
  • животные

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты . Отравить меня вздумала. - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes.

  • 0
  • 47


Анекдот

  • Minzdrav
  • 03.03.12 , в 12:08
  • анекдоты
  • муж и жена

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  • 0
  • 48


Анекдот

  • swexa
  • 07.09.10 , в 17:12
  • анекдоты
  • разное

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жизнь.

  • 0
  • 48


Анекдот

  • GONZA_
  • 26.07.15 , в 19:40
  • анекдоты
  • муж и жена

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Читайте также: