А этот салат я делаю лучше служебный роман
(СССР, 1977 г.)
Мелодрама
Реж.: Эльдар Рязанов
В ролях: Андрей Мягков, Алиса Фрейндлих, Светлана Немоляева, Олег Басилашвили, Лия Ахеджакова, Георгий Бурков, Зоя Исаева, Людмила Иванова, Петр Щербаков, Мария Виноградова.
Прокофьевна там одна. Отдыхает.
- Пусть отдыхает, я не буду ей мешать.
- Толя, не валяй ты дурака, что ты!
- Пойди и угости ее коктейлем.
- Ты хозяин, ты и угощай!
- Держи! Держи!
- Я не могу, ну! Ну с какой стати, правда.
- Слушай, я понимаю, она пугало, ее можно выставлять на огороде.
Но ты смотри не на нее. А в сторону.
Толя, я кому сказал!
- Пожалей меня. Я боюсь ее!
- Толя, лови момент!
- Я боюсь.
- Толя! Пошел, пошел.
Ну как настроение, Оленька?
- Ты шикарно живешь, Юрка.
- Попробуй вон тот салат.
- Этот? А я его уже пробовала.
Я такой салат делаю лучше, чем твоя жена.
Туда надо добавлять тертое яблочко.
- Характер у тебя не изменился.
- А ты что, ты разве помнишь, какой у меня был характер?
- Толя! Толя, Толя!
- Подожди ты!
- Это что такое? Я кому сказал? Иди сейчас же! Черт.
Толя!
- Ну что.
- Ох, Господи, за что мне это?
- Спасибо большое.
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо.
- Не сюда.
У вас ко мне какое-нибудь дело?
- Нет. Да.
- Я слушаю.
- Выпейте коктейль.
- Я не пью, товарищ Новосельцев.
- Правильно. Я тоже не пью.
- Тогда зачем вы это принесли?
- Ч-ч-чтобы выпить.
. Но это моя ошибка.
- И не единственная.
- Людмила Прокофьевна, я хочу вам сказать, вы оказались удивительно прозорливы.
- Что такое?
- Вы просто вдаль смотрите.
Я сейчас работаю над своим отчетом, и, вы знаете, он прямо на глазах.
. становится лучше, лучше, лучше.
- Рада за вас, товарищ Новосельцев.
- . лучше и лучше.
- Людмила Прокофьевна, вы любите собирать грибы?
- Г-риб-бы собирать. П-п-под-б-березовики, п-подосиновики, п-под-опята.
- Нет, я к этому равнодушна.
- Это. Я вам искренне сочувствую,
. это удивительно - собирать грибы, знаете.
Это. Возьмем, к примеру, опят, они растут на пнях.
Если придешь в лес, и тебе повезет с пнем,
. то можно набрать целую гору пней. ой. о-о-опят.
Белые, п-п-подосиновики, они. п-п-под. осинами, п-под. б-березами.
. под. ем.. ель. еля.. ми.
Вот в засушливое лето они любят где. влаги.
Где. п-п-пить. Они. в низинке.
Найдешь низинку и туда. туда. забираешься, забираешься.
- По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев.
- По грибам да.
Меня зовут Анатолий Ефремович.
- Я это запомню. У вас ко мне всё?
- Нет. Всё.
- Вы свободны, товарищ Новосельцев.
- Ну как? Почему ты не угостил ее коктейлем?
- Она непьющая.
- А что вы делали? О чем разговаривали?
- О чем, о чем. О грибах.
- О грибах?! А почему о грибах?
- Ну о чем с ней разговаривать, Юра? Не о змеях же, правда?
Я пытался за ней ухаживать.
- Помоги мне.
- . но я не умею. Я последний раз ухаживал за своей женой,
. это было лет 12 назад, и я, видимо, разучился.
Русскоязычный информационно-болтологический форум
Салат из фильма "Служебный роман"
Салат из фильма "Служебный роман"
Post by EMT » Wed Dec 31, 2003 12:02 am
Post by Zuk » Wed Dec 31, 2003 6:44 am
Post by SouthernBelle » Wed Dec 31, 2003 6:52 am
Post by Масяня » Wed Dec 31, 2003 10:58 am
Яблоко в оливье? Фи.
Яблоко надо класть в капустный салат. 
Post by Zuk » Wed Dec 31, 2003 11:04 am
Масяня wrote: Яблоко в оливье? Фи.
Ну не то чтобы совсем фи рецепт с яблоком я читала давно в каком то журнале, причем его давал шеф-повар московского ресторана (кажется Прага,но не уверена)..
мне нравится кстати, но яблоко должно быть кислым, лучше очищенным и мелко резанным.. оно придает некоторую свежесть салату.
Post by EMT » Wed Dec 31, 2003 11:07 am
А Пьеха вообще какой-то непонятный Оливье классикой называет. Разве туда кладут помидоры?
Эдита Пьеха: новогодняя классика
Требуется: мякоть вареной курицы 250–300 г, вареный картофель 2–3 шт., соленые огурцы 2–3 шт., цветная вареная капуста 100 г, помидоры свежие 2 шт., корень сельдерея, майонез 2 ст. л., консервированная фасоль 2 ст. л., вареная спаржа 100 г, зеленый горошек 2 ст. л.; для заправки: сахар 1 ч. л., уксус 1/2 стакана, растительное масло 1/2 стакана, перец, соль по вкусу.
Приготовить заправку: для этого все компоненты хорошо перемешать. Спаржу нарезать дольками длиною около 3 см, цветную капусту разобрать на соцветия; картофель, огурцы, помидоры и мякоть птицы нарезать тонкими ломтиками, а сельдерей — соломкой. Часть вареных овощей и мякоти птицы, зеленый горошек и фасоль заправить майонезом, солью, молотым перцем и выложить в салатник или вазу горкой, полить салатной заправкой. Уложить на салат ломтики птицы, по кромке салатника красиво выложить оставшиеся овощи, листья салата, зелени.
Post by hedgehog » Wed Dec 31, 2003 11:09 am
Моя мама тоже когда-то давно вычитала такой же рецепт. Попробовала один раз с яблоком приготовить и с тех пор мы всегда яблоко добавляем. Очень! вкусно.
Post by hedgehog » Wed Dec 31, 2003 11:15 am
Ни помидоры, ни фасоль, ни цветную капусту, ни спаржу, ни корень сельдерея не кладут. Ну во всяком случае я о таком варианте еще никогда не слышала.
Знаю, что люди заменяют маринованные огурцы на соленые и наоборот. Ну вместо курицы клали иногда колбасу вареную (когда денег на курицу не было). но все остальное 
Post by Zuk » Wed Dec 31, 2003 11:26 am
ну вообще-то рецепт "классического" или "того самого" салата вроде как был утерян, остальное это попытки ег овосстановления.. я так же читала что в том салате были фазанье мясо и трюфеля так что текущий рецепт наверно все таки сильно отдален.
а вот чего я не люблю когда салат и 2-3-4 ингридиетов типа картошка-колбаса-горощек называют "оливье"
придираюсь наверно.
кстати знакомый турок рассказывал что у него дома делали такой же салат по названием "Russian Salad"'
Post by CharlieD » Wed Dec 31, 2003 11:59 am
Post by CharlieD » Wed Dec 31, 2003 12:03 pm
EMT wrote: А Пьеха вообще какой-то непонятный Оливье классикой называет. Разве туда кладут помидоры?
Эдита Пьеха: новогодняя классика
Требуется: мякоть вареной курицы 250–300 г, вареный картофель 2–3 шт., соленые огурцы 2–3 шт., цветная вареная капуста 100 г, помидоры свежие 2 шт., корень сельдерея, майонез 2 ст. л., консервированная фасоль 2 ст. л., вареная спаржа 100 г, зеленый горошек 2 ст. л.; для заправки: сахар 1 ч. л., уксус 1/2 стакана, растительное масло 1/2 стакана, перец, соль по вкусу.
Приготовить заправку: для этого все компоненты хорошо перемешать. Спаржу нарезать дольками длиною около 3 см, цветную капусту разобрать на соцветия; картофель, огурцы, помидоры и мякоть птицы нарезать тонкими ломтиками, а сельдерей — соломкой. Часть вареных овощей и мякоти птицы, зеленый горошек и фасоль заправить майонезом, солью, молотым перцем и выложить в салатник или вазу горкой, полить салатной заправкой. Уложить на салат ломтики птицы, по кромке салатника красиво выложить оставшиеся овощи, листья салата, зелени.
Не ну если это оливье то тогда я Китайский император. Она видать на старости лет совсем запуталась, может у нее как у Рэйгана, с памятью плохо, может ей песню петь надо: "Что то с памятью моей стало. "
Post by Масяня » Thu Jan 01, 2004 10:07 am
Вареная говядина там тоже весьма неплохо смотрится.
Post by vovap » Thu Jan 01, 2004 12:18 pm
Post by Пустьбудет » Thu Jan 01, 2004 3:00 pm
Нашла где-то в интернете и скопировала в свои закладки, но, к сожалению, не могу дать ссылку ни на автора, ни на страничку, sorry
"Салат "Оливье" изобрел в 60-е годы XIX века повар-француз Люсьен Оливье – владелец трактира "Эрмитаж", который в те времена находился на Трубной площади. По всем статьям это был не трактир, а самый высокоразрядный парижский ресторан. Главной достопримечательностью эрмитажной кухни сразу же стал салат "Оливье". Способ приготовления салата Люсьен Оливье держал в тайне, и с его смертью секрет рецепта считался утерянным. Тем не менее, основные ингредиенты были известны, и в 1904 году рецептура приготовления салата была воспроизведена. Вот его состав: 2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую. Для соуса: майонез провансаль должен быть приготовлен на французском уксусе из 2 яиц и 1 фунта прованского (оливкого) масла, однако, по отзывам знатоков, это было не то"
А вот что пишет мною очень любимый Михаил Генделев:
http://zakan.50megs.com/gend01.html
"Считалось особым шиком, когда обеды готовил повар-француз Оливье, еще тогда прославившийся изобретенным им "Салатом Оливье", без которого обед не в обед и тайну которого не открывал. Как ни старались гурманы - не выходило: то, да не то".
Что тут сказать, умел врать Гиляровский, царство ему небесное! Потому что никакого такого француза повара Оливье, автора Оливье-салата, чью тайну он - повар - унес в могилу, - не было. Был повар Оливье, был (и, может, не один). Иван Оливье готовил по заказам и приглашениям на пол-Москвы царствования Александра-миротворца. И готовил он зафиксированный еще в кулинарных книгах XVIII века салат "Оливье". Назывался этот салат по имени майонеза "Оливье". Сразу оговорюсь. Колбасу в расчет не брать! Только беспринципный и очень низкий человек (как правило, эти люди почему-то - женщины) кладет вареную колбасу в салат, провозглашая его божественным "Оливье". И не вздумайте выдавать мне салата "Столичный" ("Труа", только без каперсов, шафрана и трюфелей) за "Оливье".
О, Оливье, Оливье!
4 крупных вареных картофелины, 3 моркови среднего размера, 1 луковица, 2 маринованных огурчика, 1 очищенное от кожуры и сердцевины яблоко, стакан консервированного зеленого горошка, белки 4 яиц (крутых), 4 маринованных луковки.
Затем искрошить: 200 г отварной курицы (белой курятины), 100 г копченой индейки (красное мясо), 100 г отварной говядины (телятины) или отварного языка. Перетереть в 250 г майонеза (обычного покупного) с лимоном и солью 4 крутых желтка, добавить 1 чайную ложку дижонской горчицы, немного черного перца, чайную ложку оливкого масла и 1 желток сырого яйца. Идеально перемешать. Залить салат, осторожно перемешать. И поставить в морозилку минут на 10! Выложить пирамидкой, полить остатками майонезного соуса и украсить. парой-другой анчоусов. Вот такие дела. Это классика, но я предлагаю маленькое уточнение (робко, ведь рецепт классический!): из тюбика анчоусной пасты выдавите 3/4, ну, максимум, одну чайную ложечку содержимого и смешайте с остатками майонезного соуса, каким вы поливали горку салата. Тогда анчоусы не нужны и даже излишни.
Так в чем же состоял секрет, унесенный в могилу поваром Оливье?
Яблочко! Яблочко-то у Оливье-"Оливье" было какое? Правильно! Моченое. Антоновка."
В фильме «Служебный роман» героиня Светланы Немоляевой (Ольга Рыжова) говорит о том, что ее «Оливье» — самый вкусный. Просто готовить его надо правильно: убрать морковь и добавить кислое яблочко, тертое на терке.
Давайте попробуем повторить этот рецепт. Салат на самом деле получается очень вкусным, нежным, сочным и ароматным. «Оливье» уже много лет и по сей день остаётся самым любимым праздничным салатом всех россиян. Конечно, со временем рецепт немного изменился, появились новые варианты. Но давайте приготовим его по старому рецепту, которому уже очень много лет: и вы будете приятно удивлены результатом.
Состав продуктов
- 350 грамм отварной телятины (или любого другого мяса0;
- 200 грамм вареной колбасы (без жира);
- 2-3 клубня картофеля;
- 5 свежих куриных яиц;
- три маринованных огурца;
- 300 грамм (одна банка) консервированного зеленого горошка;
- одна маленькая головка репчатого лука;
- два небольших кислых яблока;
- 300 грамм майонеза.
Пошаговый процесс приготовления
- Телятину заранее промываем и отвариваем до готовности. Любое мясо для салатов лучше отваривать следующим образом: доводим воду до кипения, солим и добавляем любимые пряности, затем в кастрюлю отправляем мясо. Варить долго не следует: максимум 30 минут. Остужаем мясо в бульоне.
- С вечера также необходимо будет отварить свежие куриные яйца и остудить их.
- Клубни картофеля промываем, отвариваем до готовности в воде (с добавлением соли), остужаем и очищаем от кожуры.
- Остывшую телятину (можно использовать и другое мясо, на ваш вкус) нарезаем кусочками среднего размера. Отправляем в салатник.
- Таким же кубиком нарезаем вареную колбасу (без жира), перекладываем в салатник.
- Нарезанные кубиками среднего размера маринованные огурцы отправляем сначала на сито, чтобы стекла лишняя жидкость, а затем перекладываем в салат.
- Сваренные вкрутую куриные яйца очищаем от скорлупы, нарезаем средними кусочками (можно воспользоваться яйцерезкой). Отправляем их в салат.
- Одну небольшую головку репчатого лука очищаем от шелухи, нарезаем очень мелко.
- Картофель нарезаем кубиками среднего размера.
- Выкладываем картошку и лук в салат.
- Свежие зеленые яблоки (кислые) очищаем от кожуры и натираем на крупной терке. Сбрызгиваем их лимонным соком, перемешиваем и отправляем в салат.
- Выкладываем в салатник зеленый горошек и заправляем все майонезом (лучше, конечно, домашним).
- Перемешиваем салат и даем ему настояться. Очень вкусный такой салат на следующий день.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Как всем известно, труд облагораживает человека. И поэтому люди с удовольствием ходят на работу.
Она хорошо знает дело, которым руководит. Такое тоже бывает.
Каждое утро по дороге на службу я избавляюсь от своих шалопаев.
А земной шар, как известно, вертят именно оптимисты.
Это Верочка. Она любопытна, как и все женщины. И женственна, как все секретарши.
Когда-то ее выдвинули на общественную работу, а теперь никак не могут задвинуть обратно.
Петр Иванович Бубликов. Начальник отдела общественного питания. Может, поэтому он такой упитанный?
Между прочим, ты сегодня жарил яичницу на моей сковородке и забыл ее помыть после себя.
Ты должен выйти от нее начальником отдела!
Делом надо заниматься серьезно или не заниматься им вообще.
Новый начальник начинает с ремонта своего собственного кабинета.
Ох, Юра, если бы ты знал, как я ее боюсь! Как волка!
Я этот салат делаю лучше, чем твоя жена. Туда нужно добавлять тертое яблочко.
Я последний раз ухаживал за своей женой. Это было лет 12 назад и, кажется, я разучился.
Вам трудно угодить. Но я все-таки попробую.
— А какие у тебя планы на сегодня?
— Отдохнуть от вчерашнего.
— Меня вчера муха укусила.
— Да, я заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Вот это уже ближе к истине.
Перестаньте плакать. Вам по должности не положено.
Многие меня уважают. Некоторые даже боятся.
Именно обувь делает женщину женщиной.
— Блайзер — клубный пиджак.
— Для дома культуры что ли?
Понимаете, можно и зайца, конечно, научить курить…
Это не лошадка, это мамонт какой-то.
Почему умер? Я не давала такого распоряжения.
- ВСЕ ФИЛЬМЫ
- - военные
- - драмы
- - детективы
- - комедии
- - приключения
- - фантастические
- - документальные
- - детские
- - зарубежные
- ПО СЮЖЕТАМ
- ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМОВ
- ВСЕ РАДИОЗАПИСИ
- - радиопередачи
- - радиопередачи дет.
- - песни из фильмов
- - речи и воен. сводки
- ВСЕ ДИАФИЛЬМЫ
- - детские
- - рассказы
Цитаты из советского фильма Служебный роман
![]()
- Мы называем ее "наша мымра".
- Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково.
Это уже обычай. Традиция.
Я бы сказал - ритуал.- Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.
- Вы купили новые сапоги, Вера?
- Да вот еще не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся?
- Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать.- Ну и как там у них в Женеве?
- Сложно.- По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев.
- По грибам да.- А музыка вас не увлекает, Людмила Прокофьевна? В каком-нибудь, любом виде?
- Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
- Ага! Петь хочется!
- Какое несчастье.- Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
- Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
- Мне повезло.- Тихо вокруг,
Только не спит барсук.
Уши свои он повесил на сук,
И тихо танцет вокруг.- Привет дебоширу.
- Привет.
- Ты можешь мне объяснить, какая вчера. Какая тебя муха укусила?- Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать!
- Ха-ха. Мать! Мать у них был Новосельцев.- Ну всё, Новосельцев! Ваше дело труба.
- Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
- Не надо меня кусать. Зачем. раскусывать? Не надо.- Вы утверждали, что я черствая!
- Почему, мягкая.
- Бесчеловечная!
- Человечная.
- Бессердечная!
- Сердечная.
- Сухая!
- Мокрая.- Мы в вас души не чаем. Мы вас любим. . в глубине души. Где-то очень глубоко.
- Что вы несете, ей-богу?!
- Демократичная наша, демократичная.- Что вы делаете? Вы что, плачете?
- Вы врываетесь ко мне в кабинет и говорите мне разные гадости!
- Перестаньте плакать! Что вы, вам по должности не положено.- Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
- Не надо преувеличивать. Не все. Не таким уж чудовищем.- Вам хорошо, Анатолий Ефремович. У вас. У вас дети.
- Да, двое: мальчик и. мальчик.- Вера, вызовите ко мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.
Как кого? Новосельцева, разумеется.- Так, всем наплевать! А я сижу одна, ломаю голову,
что бы такое подарить Баровских, чтобы он получил удовольствие!
Присмотрела бронзовую лошадь в комиссионке!- Ну вот что, начнем с обуви. Именно обувь делает женщину Женщиной.
- Разве?
- Шузы сейчас носят с перепонкой, на высоком каблуке.- У вашей родственницы ноги красивые? Стройные?
- Ну. в общем-то. Ноги как ноги. Средние ноги, будем так считать.
- Ну понятно. Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
- Куда?
- Под макси!- Ну и слава богу, я считаю. Куда лучше так. живенько, правда? А то как дом на голове.
- Ну если живенько, то лучше.- Походка! Ведь вот как вы ходите?
- Как?
- Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу!
Как будто сваи вколачивает!- В женщине должна быть загадка.
Головка чуть-чуть приподнята. Глаза немножко опущены.
Здесь всё свободно. Плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра.
Раскованная, свободная пластика пантеры перед прыжком.- А можно научиться так ходить или это недоступно?
- Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе, ничего нет невозможного.
- Вы думаете?
- Для человека с интеллектом.- Ой, боюсь, что я не одолею эту науку.
- Ерунда, справитесь. Не волнуйтесь. Голову вперед. Грудь вперед.
- Грудь? Вы мне льстите, Вера.
- Вам все льстят.- Так, и пошла на меня свободной походкой, нога от бедра, свободная! Пошла!
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости?
Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.- Красиво, да?
- Угу, хорошая лошадка.
- Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже, а?- Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка!
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
Дышите. Элегантнее, пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.
Ну, пошла теперь одна! Пошла! Веселее!- Людмила Прокофьевна! Разрешите нам спрятать эту лошадь за сцену в шкаф.
- З-з-зачем спрятать.
- Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.- Но вы все-таки как себя чувствуете, Анатолий Ефремович?
- Вы знаете, я вам скажу честно: по сравнению с Бубликовым - неплохо.- Слушай. Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо.
Но я стала читать – просто оторваться не могла!- Понимаете, Бубликов у-у-умер. А потом он не умер.
Эта неприятность случилась с его однофамильцем в больнице, а позвонили нам. Перепутали.
А венок уже купили. Умрет ли он еще раз, неизвестно. А цветы пропадают.
Вот. Шура дергает их из Бубликова.
Ой, то есть, из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.- А что, вы считаете, что мне нельзя подарить цветы?
- Можно! Вам подарить можно. Просто для этого нужен какой-то этот самый.
. как? День рожденья, или, там, как это. Восьмое марта.- В этом письме – мои предложения по улучшению статистического учета в легкой промышленности.
- Вы знаете, я вас очень хорошо понимаю.
Очень важно улучшать статистический учет. именно в легкой промышленности.
Я вас очень хорошо понимаю.- Меня беспокоит душевное состояние одной нашей сотрудницы.
- Я соображаю, о ком вы говорите.
- А кроме вас, еще кто-нибудь. "соображает"?
- Весь коллектив.- Представляете, Самохвалов передал мне письма Рыжовой, чтоб мы разобрались на месткоме.
- Гад какой!
- Да? А меня вообще сослали в бухгалтерию!
- Да на тебе пахать надо!- Слушайте, меня старуха сослала в бухгалтерию, но я оттуда вырвалась на свободу.
- Это мужественный поступок.- Красное. Или белое?
- Или белое. Но можно красное!
- М-можно красное.
- Все равно, какое вино.- Давайте за что-нибудь выпьем.
- За что?
- Не знаю.
- И я не знаю. Ну, за что?
- Давайте, чтоб все были здоровы, а?
- Прекрасный тост!- У меня дети. У меня их двое: мальчик и. д-де. т-тоже мальчик.
Два мальчика.- Ну подождите, Людмила Прокофьевна, не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
- Вы тоже, видимо, расчитываете найти себе другую начальницу.
- Конечно!
- . и помоложе, и покрасивее, не так ли?
- Так ли, так ли. Тем более, что это не проблема.- Билеты в цирк не пропадут?
- Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.- Вы уходите. Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина.
- Ну, ну, смелее, смелее.
- . самодур?
- Самодура.- Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь. Вы настоящий современный мужчина.
- Какое вы право имеете меня так оскорблять?- Не бейте меня по голове, это мое больное место!
- Это ваше пустое место!— Вам хорошо, Анатолий Ефремович. У вас. У вас дети.
— Да, двое: мальчик и. мальчик.
— Ну вот видите? А я совсем одна. Утром встану – пойду варить кофе. И не потому что хочу позавтракать, а потому что так надо. Заставляю себя поесть и иду на работу. Вот этот кабинет и всё это практически и есть мой дом. А вечера. Если бы вы знали, как я боюсь вечеров! Если бы вы знали. Засиживаюсь на работе допоздна, пока вахтёр уже не начнет греметь ключами. Делаю вид, что у меня масса работы, а на самом деле просто мне некуда идти. Что дома? Дома, дома! Дома только телевизор. Я, видите, даже собаку не могу завести, потому что её некому будет днем выводить. Вот и все дела. Конечно, у меня есть друзья, есть знакомые, но у всех семьи, дети, домашние заботы. Вот видите, превратила себя в старуху. А мне ведь только тридцать шесть.πάπυρος
где-то далеко идут грибные дожди.
Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
Без статистики вообще не жизнь. так, каторга.
Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.
Статистика – это наука, она не терпит приблизительности…
Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
![]()
— Зачем ты ел пластилин?!
— А я его с сахаром ел!А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
— Ну и как там у них в Женеве?
— Сложно!— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!Сигаретку, спичку, коробок?
— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось. уже.
— Усилить хочется.— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье…
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.«Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая.
— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
— Ха! Мать. Мать у них был - Новосельцев!Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…И это меня потрясло.
— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— Опять врёте, товарищ Новосельцев!— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.— Ну что, уволила вас старуха?
— Она не старуха!У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгенькой промышленности.
Именно обувь делает женщину женщиной.
— Что гармошкой? Каблук?
— Голенище.Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.!
— Куда!?
- Под макси!— Слово неприличное написано.
— Стереть!— Блайзер — клубный пиджак.
— Для «Дома культуры», что ли?
— Туда тоже можно.— Сейчас парики не носят, так?
— Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
— Ну, если живенько, то лучше.— Надо выщипывать, прореживать.
— Чем?
— Ну, хотя бы рейсфедером!
— Рейсфедером? Милая моя, это же больно!
— Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть то-о-оненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.— Что отличает деловую женщину от… женщины?
— Что?
— Походка! Ведь вот… как вы ходите!
— Как?!
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
— Зачем спрятать?
— Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
— Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
— Я говорю, в шкаф, за сцену.
— А, в шкаф.. А влезет?
— Впихнём!— Положите лошадь.
— Мне не тяжело. Я сильный.— Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
— Я с ней сроднился.— Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша… ша… шлЫки… чебуреки…
— ЧебурекИ.
— ЧебурекИ…— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь.— Почему вы всё время врёте?
— Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.
— Представляете, Бубликов умер!!
— Как умер? Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.До шкафа мы с ней не дотянули.
Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там. делами!
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
«Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
— Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
— Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
— . открываются— А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
— Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
— Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!— Я соображаю, о ком вы говорите.
— А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
— Весь коллектив.
— Информация поставлена у нас хорошо!— Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
— По-моему, да.
— Вы это хорошо помните?
— Да, по-моему.— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!Идите вы… в бухгалтерию.
— Сумасшедший!
— Или ещё подальше!!
— А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала!
— У, чувырла. Ну ладно!— А вы дайте ему сдачи!
— А я ему дам сдачи! Но другим способом!— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.— Давайте чтоб все были здоровы!
— Прекрасный тост!— Там конфеты.
— Да, я так и поняла.— У меня к вам предложение.
— Рационализаторское?
— Да, где-то.— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
— Господи, как вы можете так говорить о детях?
— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
— Да что вы?
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
— Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
— Что же вы говорите «снимайте»?— Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
— Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух.
— Ну, как поживает кошка?
— Сказала, что лучше.
— Так и сказала?
— Да, так и сказала.
— Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.Какая занятная репродукция «Джоконды»!
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
Садись… эээ… тесь.
— Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела.
— За что? Что я вам такого сделал плохого?— У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!— Пишите, пишите!
— Не торопите меня, я не пишущая машинка!— Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
— Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
— Вы проницательны, товарищ Калугина!— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!
Читайте также:
