Что ты брат мордою в салат

Мне бы взять с собой шашку острую
Да взнуздать коня повыносливей,
В небесах лететь, океаном плыть,
Пьяным песни петь да по-волчьи выть.
Чтоб катилась вдаль рваной скатертью
Трезвая печаль словом матерным.
Я дышать хочу волей вольною.
Дай-ка закричу песнь застольную.

Наливай, наливай, наливай,
Да полной, да чтоб через край,
Эх, ну что же ты, брат, пьяной рожей в салат,
Ты зубами стакан зажимай!
Наливай, наливай, наливай,
Да полной, да чтоб через край,
Чтоб на скатерть лилось, чтоб любилось, спалось,
Наливай, наливай, наливай!

Позабуду я всех друзей-подруг,
Что на пьянке той ой захмелели вдруг,
Разобью стекло крепким кулаком
Да через окно убегу тайком.
А куда бежать? Нету сил в ногах,
Кругом голова и на сердце страх.
Плюну, поверну, эх, допью стакан,
Обниму жену и к виску наган.

Наливай, наливай, наливай,
Да полной, да чтоб через край,
Эх, ну что же ты, брат, пьяной рожей в салат,

Ты зубами стакан зажимай!
Наливай, наливай, наливай,
Да полной, да чтоб через край,
Чтоб на скатерть лилось, чтоб любилось, спалось,
Наливай, наливай, наливай!

Коль с моей судьбой схожа жизнь твоя,
Да не грусти, браток, выпей за меня,
Источник teksty-pesenok.ru
О, да еще налей, да еще потом,
Да стекло разбей, да беги бегом

Наливай, наливай, наливай,
Да полной, да чтоб через край,
Эх, ну что же ты, брат, пьяной рожей в салат,
Ты зубами стакан зажимай!
Наливай, наливай, наливай,
Да полной, да чтоб через край,
Чтоб на скатерть лилось, чтоб любилось, спалось,
Наливай, наливай, наливай!?
И еще раз.
Наливай, наливай, наливай,
Да полной, да чтоб через край,
Эх, ну что же ты, брат, пьяной рожей в салат,
Ты зубами стакан зажимай!
Наливай, наливай, наливай,
Да полной, да чтоб через край,
Чтоб на скатерть лилось, чтоб любилось, спалось,
Наливай, наливай, наливай!?

«	Человек лежит лицом в салате. Во всех странах реакция — мёртв. В России — напился.	»
— Анекдот

Конечно, не обязательно в салат, не обязательно лицом — но выражение «упал лицом в салат» (могут ещё сказать «упал под стол») — это давний бытовой стереотип, означающий «перебрал и отключился». Аналогично про всякого, кто буянит в пьяном виде, могут сказать «белочка пришла», даже если белой горячки у него на самом деле и нет, так и «мордой в салат» можно оказаться безо всякого салата.

Авторы, как правило, задействуют этот штамп, если хотят показать троп Пьяный — это забавно в максимально корректной форме. Чтобы даже детишки поняли. Бегать с палкой за женой, падать и об стену биться, синих чертей ловить — тоже смешно, конечно. Кому смешно, а кому и не очень… А вот герой или второстепенный персонаж, храпящий в тарелке супа — это весело и безобидно. Герой потом встанет, отмоется, выслушает кое-что про себя. Может, разумные выводы сделает, не герой, так зритель.

А вот если персонаж второстепенный, и автор так и забудет о нём, спящем в салате — потом может накрыть запоздалый вопрос — а не захлебнулся ли он попросту? В реальной жизни, кстати, такое вполне иногда случается.

Педаль в пол — когда мордой в унитаз в результате перепоя. Проблевавшись, пьяненький мирно засыпает в обнимку с фаянсовым другом, так и не подняв из него своей буйной головушки. На корпоративах после такого обычно следуют увольнения.

Содержание

1 Примеры
- 1.1 Фольклор
- 1.2 Литература
- 1.3 Мультфильмы
- 1.4 Мультсериалы
- 1.5 Музыка

Примеры [ править ]

Фольклор [ править ]

Заходит в ресторан «новый русский» и начинает деньгами сорить: «мне на 10 тыщ баксов черной икры, мне на 10 тыщ баксов красной икры, на 10 тыщ баксов того, на 10 тыщ баксов этого… и запить на 20 тыщ баксов самого дорогущего пойла вашего!» Принесли ему все что назаказывал, он нажрался, напился и уснул мордой в чан с икрой. В это время в ресторан заходит интеллигентного вида мужичок в очечках и, подозвав официанта, делает заказ: — Мне, будьте добры, жареную курочку, по особому рецепту. Кожицу с нее снять, посыпать ее тертым тимьяном и базиликом, а в задний проход аккуратно положить небольшой кусочек масла… Тут новый русский просыпается, выныривает из чана и, услышав последнюю часть фразы, решает перекрыть заказ интеллигента: — И мне на 10 тыщ баксов масла в жопу!

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ГОСТЬ

Благодарности: xxx

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ГОСТЬ

Благодарности: xxx

ПОЧЁТНЫЙ УЧАСТНИК

Благодарности: 9059

подарок от:

⭐ yo-yo ⭐

Поблагодарили 1:

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ГОСТЬ

Отправка файла на сервер

Поздравляю всех с выходом во второй этап Премии Рунета!! Так держать!

Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!
Итак, для создания котоматрицы потребуется:
- фотография с любым смешным животным;
- немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:
- берем смешную фотографию;
- накладываем на нее смешной текст и. готово!

Сегодня:

новые пользователи: 0
создано котоматриц: 0

Chempi 2328

Tip-Top 2016

urzal90 1622

EleEshly 1615

Freede 1538

swetyk 1502

ММГ 1248

stanva67 1219

papasha 1154

ogora 1122

LILIYA27 1121

chonkin 1119

raso 1117

eBOSCH 1112

vedynia 1010

Элефант 966

TIK 958

Лучик_солнца 871

Кошкарус 868

GoiDenLilia 845

Фемина 47769

Лучик_солнца 21995

starУХa 19263

Olli_Oss 18167

Нина 17168

vl 14589

Angel 14544

LILIYA27 14034

Котолюбитель 13905

Элефант 13081

Дусенька 12457

nicolos45 12447

kotofej-timofej 12035

Светланка 11919

Квитка 11877

кузяябрик 10014

sherry-diana 9300

Стеша 8482

RuDasha 8450

гингива 8156

Отправка файла на сервер

Поздравляю всех с выходом во второй этап Премии Рунета!! Так держать!

Как создать котоматрицу:
- берем смешную фотографию;
- накладываем на нее смешной текст и. готово!

Сегодня:

новые пользователи: 0
создано котоматриц: 0

Сонник Бить мордой в салат приснилось, к чему снится во сне Бить мордой в салат? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).

Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Бить мордой в салат, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!

Снились ли Вам когда-нибудь вещие сны?

Сонник - Салат

Рвать с грядки свежий зеленый салат – отдохнете душой, уединившись на лоне природы. Готовить салат из свежих овощей – отдадите долги, мясной салат – повздорите с родными, рыбный – к инфекционному заболеванию.

Делать салат с растительным маслом предвещает благоприятные перемены в доме, салат со сметаной – к удачной покупке, с майонезом – к встрече дорогих гостей. Посыпать салат зеленью укропа, петрушки и т. д. – поразите собеседников остроумными экспромтами.

Ничем не приправленный салат предвещает тяжелый труд и ухудшение здоровья.

Сонник - Салат

Если во сне вы ели зеленый салат – не рассчитывайте на взаимопонимание с окружающими.

Поедание мясного салата предвещает печаль и огорчения из-за мелочных ссор.

У девушки, готовившей во сне салат, появится глупый и склочный поклонник.

Если вам приснилось, что вы едите салат, то, возможно, кто-то из ваших родных заболеет. Иногда этот сон предвещает ссору.

Мясной салат говорит о том, что вы чрезмерно требовательны к себе. Смотрите, как бы у вас на этой почве не случился нервный срыв.

Девушка, которой снится, что она готовит салат, наяву разочаруется в своем поклоннике. Ее возлюбленный окажется пустым и мелочным человеком.

Сонник - Салат

Есть зеленые листья салата — томиться от скуки, заболеть или поссориться с другом.

Сложный салат, из разных овощей или фруктов - мир в семье.

Мясной салат — к печали.

Готовить салат — разочароваться в поклоннике (для юной девушки).

Сонник - Салат

Если Вы во сне едите салат - значит. Вас ожидают болезни и отсутствие взаимопонимания с окружающими Вас людьми.

Если девушка во сне готовит салат - значит, ее поклонник окажется пустым и склочным человеком.

Есть во сне мясной салат - предвещает печаль, огорчения из-за мелочных ссор, что может повредить Вашему здоровью.

Сонник - Салат

Листья салата во сне означают огорчения. Смотрите толкование: сажать.

Делать салат из разных овощей во сне означает, что вам придется разбираться в каких-то проблемах. Если вам приснится, что перед вами на столе стоит салат, то вас ждут неприятные разговоры с родственниками или близкими людьми.

Сонник - Салат

Видеть во сне свежий салат (растение) — к прибавлению здоровья. Готовить салат (блюдо) — к радости.

Представьте, что вы наслаждаетесь сочным вкусом салата в компании родных и близких.

Сонник - Салат

Кушаете салат — к отсутствию взаимопонимания с окружающими.

Кушать мясной салат — предвестие печали, огорчения из-за ссор, что может навредить вашему здоровью.

Готовить салат во сне — для девушки ее поклонник окажется пустым и склочным человеком.

Сонник - Салат

Бледно-зеленые листья салата во сне: знак неуверенности в успехе. похоже, какое-то из ваших дел не имеет больших перспектив и ничего, кроме беспокойства, не принесет.

Готовить или есть салат или винегрет: предвещает путаницу и неразбериху в делах. Возможно, вашим делам не хватает организованности.

Словарь русского арго. — ГРАМОТА.РУ . В. С. Елистратов . 2002 .

мордогляд
Мордой об забор

Смотреть что такое "Мордой в салат" в других словарях:

Рожей в салат — см.: Мордой в салат … Словарь русского арго

Харей в салат — см.: Мордой в салат (харей, рожей) … Словарь русского арго

упадать — УПАДАТЬ, аю, аешь; несов. (сов. УПАСТЬ, аду, адёшь). 1. без доп. Приходить в какое л. эмоциональное состояние. 2. без доп. Вешаться. 3. на кого. Влюбляться. 4. на кого. Приставать, надоедать. см. также: братская могила: упасть, обнять и… … Словарь русского арго

упасть — УПАДАТЬ, аю, аешь; несов. (сов. УПАСТЬ, аду, адёшь). 1. без доп. Приходить в какое л. эмоциональное состояние. 2. без доп. Вешаться. 3. на кого. Влюбляться. 4. на кого. Приставать, надоедать. см. также: братская могила: упасть, обнять и… … Словарь русского арго

Семейство броненосцевые — Броненосцы, как и ленивцы, являются представителями некогда обширного семейства. По сравнению с некоторыми из их первобытных сородичей они всего лишь карлики. Глиптодонт, или гигантский броненосец, достигал величины носорога, другие… … Жизнь животных

Семейство Броненосцы (Dasypodidae) — Броненосцы, или армадиллы (что по испански значит «несущие доспехи», «панцирь»), единственные среди современных млекопитающих, у которых тело покрыто сверху костным панцирем, на котором лежат роговые пластинки. Эти пластинки образуют… … Биологическая энциклопедия

Семейство полорогие — (Bovidae)** * * Семейство полорогих, или бычьих самая обширная и разнообразная группа парнокопытных, включает 45 50 современных родов и около 130 видов. Полорогие животные составляют естественную, ясно очерченную группу. Как ни… … Жизнь животных

Хартум и его обитатели — Прежде чем мы перейдем к рассмотрению главного города внутреннего африканского царства, мы должны бросить взгляд на историю тех стран, центральный пункт которых я попытаюсь обрисовать. История Судана начинается только в наше время;… … Жизнь животных

Египет — Арабская Республика Египет, Миср, гос во на С. В. Африки и на Синайском п ове Азии. Название Египет известно с III тыс. до н. э. Оно восходит к др. егип. Кипет черная земля , что противопоставляло долину Нила с ее плодородной почвой красной земле … Географическая энциклопедия

Пираты Соломенной Шляпы — (яп. 麦わら海賊団 мугивара кайдзоку дан?) герои манги и аниме сериала «One Piece» … Википедия

Видимо, сова охотилась :)

Leyka: Однако наши столовские с фантазией. Вот салат из помидоров с перцем называется "салат из помидоров с перцем", с куриным филе - "салат из птицы с чем-то там", но почему-то салат из морской капусты именуется РУСАЛОЧКА!

Кот опять насрал на тапки,
Уже год бардак на грядке,
Сын уроки прогулял,
Самолет опять упал,

Теща плешь давно проела,
Кошка снова залетела,
И в квартире все верх дном,
Все "друзья" зовут козлом,

Где же смысл, в чем причина?
Ты ж отличнейший мужчина,
Все прекрасно у тебя,
И живешь ты в США,

Отчего же все хреново?
Ты идешь за водкой снова,
А еще берешь газет,
И читаешь местный бред,

И потом сидя с друзьями,
Ты кричишь им всем по пьяни,
Мордой падая в салат -
"Это Путин виноват!"

И друзья тебе кивают,
Сразу же тебе легчает,
Все проблемы он создал,
Даже до тебя достал!

Враг известен - жизнь прекрасна,
И страданья не напрасны!
И опять, летя в салат -
Крикнешь "Путин виноват!"

— салат Мёбиуса и лобачевсбургер, пожалуйста!
— Клейнского светлого 0.5

Салат Фибоначчи - получается смешиванием 1:1 вчерашнего и позавчерашнего салата Фибоначчи.
Коктейль Рекурсивный - 2:3:5 спирта:воды:коктейля Рекурсивного

А ты знаешь, я бросил пить.
А ты веришь, что это правда?

Мордой – в салат…
Пеплом деньги – на ветер…
Утром
чеку
отрывая
будильника.
Ору: супостат,
Мы – не сукины дети,
Даешь,
рассольное
нутро
холодильника!

Нету сугробов –
И повымерли Йети,
Кончились
в муках,
глазенками
хлопая.
Дернулся глобус
И съехал навеки
Долой
с орбиты
от шума
и топота.

Голову вжать,
Перегрузка от темечка,
Слышали,
знаем,
вытирая
испарину,
К чертям, твою мать,
Потолок, пол со стенами,
Парю
в невесомости,
слава
Гагарину!

Мордой – в салат,
Врешь, не вымру как Йети,
Всполохом
утро,
плевать,
что похмельное!
Как я не люблю
Ваши нудные речи…
Сто грамм
для поправки –
и брошу,
наверное…

Author: Глюк

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

А ты знаешь, я бросил пить.
А ты веришь, что это правда?

Author: Глюк

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

А ты знаешь, я бросил пить.
А ты веришь, что это правда?

Author: Глюк

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов — Вы как нажрётесь — ну, такую уже х@йню несёте.

Похожие анекдоты

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги тольков телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вотБольшой театр, вряд ли…

Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащаетсязагоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкойна поводке. Анка ему:— Василий Иваныч, ты так изменился.Чапаев:— А Петька-то, Петька!

Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ.Да, а говорят, что реклама водки запрещена.

Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:— Встретимся завтра у роддома!Урод оказался действительно дома.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще — о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего — какое-то было.Руководитель программы — Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:— "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:— «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки. »Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае — изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.И вот однажды нам повезло — знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:— Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.Шеф моментально всех обзвонил — это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:— «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего — хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: — «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):— Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?Хозяин вошел на кухню:— О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.— Бутылки? Хорошо. А еще?— Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.— Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.— Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!— И что?— Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.— Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?— Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.— Ну, а пропало что?Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо — это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги. Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:— То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?— С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.— Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.— Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.— Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Читайте также: