Карл он сожрал наш салат

-Метки

-Музыка

-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Статистика

* * *
Ворона с#издила кусочек сыра у бобра,
И сев на сук выёб@ваться стала.
Ей на беду лиса мимо бежала.
Решила та ворону наеб@ть,
И сыр бобровский ей самой сожрать!
К вороне дуре подкатила,
Припудрилась и глазки закатила:
Какие ножки, какие буфера!
Тебе бы в ж@пу 3 пера
Совсем б жарптицею была!
Спой птичка не стыдись
Я полагаю голос твой
Полюбит весь народ лесной!
Ворона каркнула во всё своё еб@ло,
Сыр выпал,
А лиса мгновенно с ним слиняла.

Мораль той басни такова:
Коль сп@здила - жри сразу.
И нех#й по деревьям лазить!

В лесу был пир.
На пир был заяц приглашён.
Сволочь в ж@пу нализавшись,
Залез на стол и начал выражаться:
Хозяйка - б#ядь, пирог с г@вном,
Салат из ёб@ной свинины!
Подайте шляпу и пальто -
Еб@л я в рот такие именины!
Тут в разговор вступился ёж:
Так далеко ты не пойдёшь,
В лесу есть лев он царь зверей.
Еб@л я в рот таких царей!!
Тут из кустов вылазит лев:
Кого, кого, косая б#ядь,
Ты собираешься еб@ть?
Тебя, мохнатый пид@раз!
И заяц свистнул пару раз.
Тут из лесочка кучка зайцев подвалила,
И льву таких п#здюль ввалила!
Что лев потом три дня поносом ср@л,
И кучку зайцев вспоминал.

Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад еб@ть.

Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Пришёл как водится п#здец.

И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .

Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.

Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!

Увы! При первой же попытке
П#здец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.

Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!

Вначале пили, чуть вздремнули
И по ошибке в ж@пу вдули,
А кто поймёт коль раком б#ядь,
В какую дырку их еб@ть.
Так и зачат был, сто из ста,
Что яйцеклетка – то глиста.
Пошла в гальюн “еб@на мать”
Присела на горшок поср@ть,
Тут бы и трезвый удивился,
Глистом в дерьме он появился,
А смыть с бачка –то пожалела,
Всё же наследника хотела.
Подрос ущербный генофон,
С тех пор и мажется г@вном.
Наср@л, – восторгу через край,
А самому лишь в ж@пе рай!

Вини, Вини, Вини-Пух
Почесал себе лопух,
В рот засунул свою дулю
И от ужаса опух.

Что-то странное случилось,
Аж в глазах все помутилось.
Оказалось, что 3 дня
В жопе пальцем ковырял.

Как назло пришел Пятак,
Член положил на кулак
И, взглянув на Винин зад,
Улыбнулся невпопад.

Вспомнил детство он святое,
Как на травке зверобоя
Друга спящего он - Пуха -
Тихо дрючил в оба уха.

Вини злобно ухмыльнулся,
Пузом к хрюшке повернулся,
Яйца с хрустом почесал,
Чуть подумал и сказал:

"Пяточек, мой друг любезный!
Ты подумай, как прелестно!
Ротик, лапочка, открой,
И глаза скорей прикрой!"

Хрюшка мило улыбнулся,
Сделал все как друг просил,
Быстро задом повернулся,
В ж@пу палец получил!

Пяточек аж завизжал:
Супер кайф он получал
И, закончив грязно дело,
Он "Спасибо. " промычал.

Ну а Пух от изумленья,
От нечестного глумленья
Разревелся как ребенок,
Что н@срал мимо пеленок.

Пяточек надев штаны,
Носом шмыгнул, и воды
Вини-Пуху он принес,
Что б добавить ему слез.

Толстый Вини - он могуч.
Он пердит, как стая туч.
Жрет он мед вонючей лапой,
Ж@пу чешет он лопатой.

Злостью черной опаленный,
Взяв в охапку пяточка,
Прихватив лом накаленный,
Пух сказал нам всем "Пока!"

Я не знаю, что там было,
Слышен был свинячий визг.
Видно хрюндель сел на шило,
Это был великий риск.

И чрез несколько недель
Наш медведь ввалился в дверь,
Лапой хлопнул он по ляжке,
Улыбнулся: "Кто теперь?"

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на.
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варона в клюв засунул сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на. -
Но сир в клювЕ торчит. фигна.
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз.

Бальшой и дружный лес тада
Варон весь ночь давал по морда!
. под утро ёж семь-восемь рас
Из птица сделал пи***аС.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в клювЕ протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.
***
Морал грузинский басня прост -
За твой клюв в ответе хвост!

1. Патриотическая 03:21
2. Песня зятя 03:45
3. Мачта в небо улетела 03:37

4. Хомяк и . 01:42
5. Кошка не заяц 03:03
6. Она сентябрь и странные брызги 02:28
7. Армия - 3 01:36
8. Не судите судьи 03:14
9. Оторвались оба колеса 03:08
10. На улице темнело 01:56
11. Дед мороз 04:28
12. Семь раз отлей 02:58

Семь раз отлей – Передайте мне пожалуйста вон ту сосиску! Вот ту, нет, нет! Не вон ту, левее!
– Официант, официант, к черту сосиску, водочки мне! Знаете, пусть обойдется он без сосиски!
– Я не разваливал страну!
– Миша ни кто тебя не спрашивает, официант…

Вышли мы на поле, и хлебнули Колу
И остановили крутейшего быка!
Вышли мы на рельсы и отхлебнули Колу,
И остановили, мы поезд! Да-а-а…
А потом мы встали посреди дороги,
Смотрим нам на встречу едет лимузин,
В нем полно девчонок, мы хлебнули Колу,
Подняли мы руки, обосались, блин!

Семь раз отпей, один раз отлей!
Собери семь крышечек и будет все ок!
Семь раз отлей, один раз отпей!
Выиграешь унитаз и снова все ок!
Вау!
…Обоссались, блядь, понимаешь…
Вышли мы на море и сожрали чипсы,
И остановили крутейший теплоход!
Вышли мы на шпалы, снова съели чипсы,
И остановили мы поезд вот!
А потом зашли мы в крутую дискотеку,
Смотрим там девченок, просто тие-мать!
Мы сожрали чипсы, снова съели чипсы,
Пригласили их и обосрались, блядь!

Семь раз сожри, один раз посри!
Собери семь вкладышей и жопу подотри!
Все это сожрать и вкладыши собрать,
Выиграешь кепочку, какое счастье, блядь! Вау!

.. и обосрались, блядь понимаешь они…

– У моей кошки Мурки, раньше был грязный, вонючий лобок с безжизненными волосами и жирными пятнами от какашек! Только после применения нового порошка «О, блядь, сука, блядь!» моя киска стала белая и жизнерадостная! Покупайте порошок «О, блядь, сука, блядь» по небывало низкой цене! Мы работаем под лозунгом: «Лучшее дерьмо для вас. Из Западной Европы!»

Семь раз отлей, один раз отпей!
Семь раз сожри, один раз посри!
Выиграешь кепочку, какое счастье, блядь! Вау

1. Патриотическая 03:21
2. Песня зятя 03:45
3. Мачта в небо улетела 03:37

4. Хомяк и . 01:42
5. Кошка не заяц 03:03
6. Она сентябрь и странные брызги 02:28
7. Армия - 3 01:36
8. Не судите судьи 03:14
9. Оторвались оба колеса 03:08
10. На улице темнело 01:56
11. Дед мороз 04:28
12. Семь раз отлей 02:58

.. и обосрались, блядь понимаешь они…

Семь раз отлей, один раз отпей!
Семь раз сожри, один раз посри!
Выиграешь кепочку, какое счастье, блядь! Вау

Он СОЖРАЛ все мои салаты… и НЕ перезвонил…

9 комментариев

В Сеть попало видео, на котором двое молодых людей, расчленивших своего приятеля, смеются над его останками. 18+

Действие происходит в залитой кровью ванной комнате. Судя по кадрам, молодые люди находятся под действием психотропных веществ. Один из них со смехом демонстрирует на камеру отрезанную голову своего приятеля, а затем кидает ее в душевую кабину, где лежит тело.

Второй участник видео в таком же позитивном ключе комментирует происходящие. «Это кто вообще без башки», говорит он о лежащем в душевой кабине теле.

По данным СМИ, убитый житель Нижней Туры по имени Олег. Его убийцы объявлены в розыск, они не являются жителями Свердловской области.

За окном ненастье,
За окошком дождь,
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.

На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.

Спать ложатся вместе,
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср*ть.

Папа! Милый папа!
Приезжай скорей!
Обоср*т всю хату,
И сожрут гусей.

HTML-код:

BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?

Diets.ru → Приезжай скорее папа.

За окном ненастье,
За окошком дождь,
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложатся вместе,
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср*ть.
Папа! Милый папа!
Приезжай скорей!
Обоср*т всю хату,
И сожрут гусей. Читать полностью

Дневник группы "Худеем со смехом!":

Воскресные разгрузы.
Малыши и мамы.
• Приезжай скорее папа.
Знай наших
Разное

К маме ходит дядя,
Говорит что брат.

Можете войти как и оставить комментарий.

Вы можете загрузить своё видео на наш сайт Videoreka.ru и вставить его в свою запись, для этого скопируйте код под видео и вставьте его в форму ниже.

Если вы хотите вставить видео с Youtube, для этого нажмите ссылку "Поделиться" под видео, выберете вариант "HTML-код", скопируйте его и вставьте в форму ниже

Для добавления этого видео в вашу статью, скопируйте и вставьте следующий код в нужное место текста.

После прогулки на трамвае Каспер, Еспер и Юнатан много дней подряд сидели дома. А дома у них было, как всегда: пыль, грязь и все перевернуто вверх дном. Разбойники только и делали, что ссорились, кому делать то, а кому это, но дело с места не двигалось.

Беспорядок в доме становился все ужасней. Никто из них не любил прибираться - поэтому никто и не прибирался. Никто не любил мыть посуду - никто ее и не мыл. Одежду свою они бросали где попало, грязную посуду оставляли где придется, найти было ничего невозможно. И три разбойника целыми днями ходили взад-вперед, натыкаясь друг на друга, и что-нибудь искали: штаны или рубашку, кастрюлю, сковородку или чашку. И вот какую они пели песенку:

Сам не знаю что.

Кто сожрал творог?

Кто украл пирог - Тут лежал кусок На сквороде?

Где пакет с кокосами?

Банка с абрикосами?

Ящик с папиросами?

Где тарелка? Ложка? Вилка?

Кружка и стакан?

Где же Каспер, где же Еспер, Где же Юнатан?

- Нам нужна женщина в доме, - решительно сказал Каспер.

- Чтобы следила за порядком, - поддержал его Еспер.

- И готовила вкусную еду, - мечтательно проговорил Юнатан.

- Да, - повторил Каспер, - нам необходима женщина, чтобы вести для нас хозяйство.

- Только кто же согласится поступить к нам на службу? - сказал Еспер.

- А что если нам кого-нибудь украсть?! - предложил вдруг Юнатан.

И все трое сразу загорелись этой идеей.

- Надо такую, чтоб умела ухаживать за поросятами и львами! - сказал Каспер.

- И чтобы умела весь дом содержать в чистоте и порядке! - сказал Еспер.

- И чтобы умела вкусно готовить! - сказал Юнатан.

- А я, кажется, знаю одну подходящую особу, - хитро подмигнул Каспер.

- Ну-ну, говори скорей! - потребовал Еспер.

- Да не тяни же! - крикнул Юнатан.

- Мы украдем Софию! По слухам, она всем хозяйкам хозяйка, а готовит так, что пальчики оближешь.

- Прекрасная мысль! - одобрил Еспер.

- Только, говорят, она очень злая! - осторожно заметил Юнатан.

- А хоть бы и так, - возразил Каспер, - неужели мы, трое храбрых разбойников, забоимся какой-то тетушки Софии!

- Это-то ладно,- сказал Еспер,- но вот как мы сумеем ее выкрасть?

- Да, тут дело не простое, - озабоченно сказал Юнатан.

И разбойники долго сидели, чесали в затылках и раздумывали.

- А я знаю, как мы сделаем, - предложил Каспер. - Ночью, когда совсем стемнеет, проберемся к ней в дом и выкрадем ее прямо спящую.

- А если она вдруг проснется? - засомневался Юнатан.

- Может, еще и не проснется, - успокоил его Еспер.

- Ну все, решено! - сказал Каспер.

Трое разбойников уселись и стали дожидаться, когда настанет ночь. И вот часы пробили двенадцать раз. Разбойники вскочили.

- Еспер, тебе запирать дверь!

- Есть, запирать дверь!

- А льва с собой возьмем? - спросил Юнатан.

- Ни в коем случае, - ответил Каспер. - Он еще повалит там что-нибудь с перепугу, только шуму наделает. Оставьте его в комнате да заприте покрепче дверь.

- Есть! - ответил Еспер.

- Готово! - сказал Юнатан.

И они пустились в путь. Впереди шагал Каспер с фонарем, за ним следовал Еспер со связкой ключей, а позади всех шел Юнатан с краюшкой хлеба и куском колбасы.

В городе было темно и тихо. Даже сам Бастиан в этот час мирно спал у себя в постели. Разбойники подкрались к дому тетушки Софии и прислушались. Ни звука. Еспер подошел к двери и стал пробовать ключи из своей связки, вставляя их по очереди в замочную скважину. Наконец тридцать пятый ключ подошел. Они вошли на цыпочках в коридор и снова прислушались. Из-за ближайшей двери доносились странные свистящие звуки.

- Это тетушка София храпит, - прошептал Еспер.

- Все идет точь-в-точь по плану, - отметил Каспер. Они осторожно открыли дверь на кухню - и увидели, что тетушка София спит там в гамаке!

- Вот это удача! - прошептал Каспер. - Мы ее утащим прямо с гамаком.

- Беритесь за петли! - сказал Еспер. Разбойники сняли гамак с крюков, вытащили его через кухонную дверь в коридор, оттуда на улицу и дальше понесли через весь город к себе домой. А тетушка София всю дорогу безмятежно похрапывала. Дома разбойники повесили гамак на кухне, а сами потихоньку прокрались к себе в спальню и улеглись спать до следующего утра.

- Спокойной ночи, - сказал Каспер.

- Спокойной ночи, - сказал Еспер.

- А интересно будет, когда она проснется, - сказал Юнатан.

Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не ебана, а ты "пойду посру. "

мужик приходит в аптеку, и просит самый большой презерватив
-не, этот не налезет, еще больше есть?
-ну это вам в Грузию нужно.
Приехал в Грузию, пришел в нужную аптеку, просит презерватив,
там два грузина
-какой вам?
-да вот смотрите!-и выкладывает прибор на прилавок.
-э-э-э-. Гоги, один детский принеси да.

-ты чего такой грустный?
-да шеф вызывал.
-орал?
-не, анал.

Пошли в лес на шашлыки русский, хохол и грузин, ну суть да дело, глубокая ночь, сцуко страшно, а дрова закончились, русский вызывается
-ну ладно, пойду схожу за дровами..
идет по лесу, вдруг глядь, охапка дров лежит, только наклонился, его по плечу кто-то хлопает, оборачивается, там лесное чудище член салом смазывает. вообщем пронес дров, никому ничего не сказал..
на следующую ночь пошел хохол, идет, глядь охапка дров, наклонился, его кто-то по спине хлопает, снова лесное чудище член салом смазывает.. вообщем дров принес, тоже никому ничего не сказал..
На третью ночь пошел грузин. из лесу крики, вопли, матюги. ну русский говорит
-это я во всем виноват, я вам ничего не сказал..
хохол отвечает
-да не, ты тут не причем, это я у него все сало сожрал пока он меня трахал.

Едет в автобусе старая бабулька, рядом стоит пионер, ну бабулька:
-кхе-кхе..
-будьте здоровы!
-внучек, я кашшляла, а не чихнула!
-да хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком.

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял. прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась. А что поделать: без номеров же домой не поедешь. . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет.
- Значит, там какая-то жопа была!
- А Пиза почему? Ведь пишется Pisa.
- Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да в 1941.
-А пан знает где, что они все этих 2 года елали?
-НЕТ.
-ОНИ на польской таможне оформлялись.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя. " - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

На Садовом кольце 600-й Мерседес генерала ФСБ столкнулся с "Лексус-470" генерала МВД. Виновником аварии была признана "девятка" сотрудников ГИБДД прибывших на место ДТП.

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления:
'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии.
'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии.
А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами'

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Парень уламывает девчонку тр**ться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста.
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ. Пшеничный!

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер.
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

Пугающее название, не правда ли? Но на деле не все так страшно. Очередная попытка разворошить, ставшую популярной в последнее время, тему пересказа старой-старой сказки на новый лад. Составитель сборников Кейт Бернхаймер - большая поклонница сказок "поскребла по сусекам" и собрала сорок известных и не очень произведений со всего света, разделив их в последствии на 2 тома.

Признаюсь, первым желанием было написать разгромный отзыв на эти сборники, но дочитав последний и немного поразмыслив (как по заказу: мне недавно попалась статья близкая по тематике, но об этом позже), я решила смягчить свое отношение к ним.

В авторах у нас находится довольно разношерстная компания: одни на молекулы разбирают старую сказку и сотворяют из нее нечто невообразимое, погружая героев в современность; другие делают чуть ли не дословную компиляцию всем известных произведений, изменяя при этом концовку и добавляя "жути".

Кстати, о "жути". Литературоведам, да и простым обывателям известен тот факт, что сказки, которые сейчас стоят на наших полках и считаются эталонными, писались для взрослых и имели далеко не такие "радужные" сюжеты. Чего только не было в этих сказках: и насилие, и каннибализм, и инцест. Мы же с вами получили "ванильные" истории 0+. Кому интересно, погуглите сказку про "Спящую красавицу" (ранняя версия)

Давайте обо всем по порядку. Открывают сборник несколько сказок, взявших за основу славянскую мифологию, и конечно же лидирует среди них сказка "Где я была" нашей соотечественницы Людмилы Петрушевской (кому еще дано понять русский менталитет?). История повествует о женщине, которая решила приехать в гости к старой квартирной хозяйке, но та ведет себя весьма странно, выгоняя ее из дома и пугая загробным миром.
Две других истории - провальная попытка понять "загадошную" русскую душу. В одной истории мы видим слабохарактерную Бабу-Ягу ("Баба-Яга и Пеликаничка"), в другой - безжалостную, похожую на Снежную Королеву, Снегурочку ("Страсть")

Любознательным писателям с Запада на заметку: Ключ к пониманию наших родных "Русских народных сказок" лежит в мифологических архетипах (Баба Яга, Кащей, Калинов мост и др.)

Следующий довольно большой пласт - европейские сказки, знакомые нам благодаря братьям Гримм, Шарлю Перро и Гансу Христиану Андерсену.
Из этого вороха сказок я, пожалуй, выделила бы историю об убитом мачехой и "скормленном" отцу мальчике ("Сказка про можжевельник"); нравоучительная сказка о гордыне красивого юноши, отдаленно напоминающая сказку "Звездный мальчик" ("Тиг О'Кейн и труп"), предыстория "Ослиной шкурки", повествующая о нелегком, но в тоже время прекрасном труде создателей красок ("Владычица красок") и "изюминка" сборника сказка о кошке по имени Ведьмина месть, которая поражает своей оригинальностью и самобытностью ("Кошачья шкурка").

Но провальных сказок оказалось все же больше, сюда входят: сюрреалистическая сказка Нила Геймана ("Оранжевый"), сказка о любви русалки и человека, которую автор писал, видимо, изрядно покурив чего-то запрещенного ("Русалка на ветвях"); психоделическая сказка "Теплый рот", перед прочтением которой, изрядно покурить нужно уже читателю и куча других интерпретаций всеми известных сказок о "Синей бороде", "Красная шапочка" и другие.

Замыкают всю эту вакханалию сказки восточных стран, после которых я несколько скорректировала мнение о сборнике в целом в лучшую сторону, хотя сюжет самих сказок показался мне ужасным. Причина сдвига в положительную сторону проста, я не стала оценивать сказки через призму менталитета русского человека, как делали это зрители сказки "Морозко", в недавно прочтенной мною статье.

Западный зритель (США) в 99% отрицательно оценил нами любимую сказку "Морозко", внеся в тройку худших, когда-либо виденных ими фильмов. Они настоятельно не рекомендовали смотреть сказку детям из-за присутствия там говорящих грибов и человека с медвежьей головой, не увидев при этом никакой морали.

Вот Вам сюжет одной из сказок ("Я Андзюхимэко"), рассказывается о судьбе трехлетней девочки, которую отец, в которого вселился дьявол, забрал у матери. "Папаша" заставлял исполнять дочь немыслимые задания типа принести воду в решете или собрать гору камней, а затем поджаривал ее на костре и насиловал (в три-то года). А сама девочка в конце повествования встречается с ведьмой, которая совокупляется с каменным изваянием. Может, конечно в Японии эта сказка - самый цимес, но я что-то не "вкуриваю" ее морали со своими славянскими мозгами.

Подводя итог моих мучений, а мучила я сборник без малого полгода, советую его вам с предостережением. Подходите к прочтению оного с легкостью и не возлагая больших надежд, надеюсь, будете разочарованы меньше моего.

Читайте также: