Мужик мордой в салате
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.
4 комментария
Похожие цитаты
Как объяснить иностранцу,
что для русского одна бутылка водки — нормально,
две — много, а три — мало?)))))
Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю)…
История первая
Я и двое моих друзей пошли вечером в ресторан. Было это еще в советское время. Пили пиво, закусывали соленой рыбкой. Довольно часто мужчины посещают туалет, особенно, один из них. Вдруг смотрим, один из моих друзей, назовем его условно Сергей, пьян, как говорится, "в стельку".
Я говорю второму другу:
- Вроде пили пиво.
Сергей услышал и говорит:
- А мне Аня-официантка наливала. Бесплатно, у нас с ней любовь шире портянки. Хороша крошка!
Тут мы поняли, почему Сергей так часто ходил в туалет.
Еле вывели Серегу на улицу, он лег в сугроб и говорит:
- Идите домой, ребята, а я посплю тут немного и подожду Аню.
Мы никак не могли его поднять, он ронял очки, был весь в снегу. Мы попросили Аню вызвать такси. Посадили Сергея, уселись сами, а он все время говорил:
- Нахалы, не дали мне поспать, я так хотел проводить домой любимую женщину, - и неожиданно захрапел засвистел.
Наутро мы ему рассказали об этом.
Он долго смеялся:
- Врете вы все, Анька замужем за директором ресторана, врете! И вообще, баба противная.
- Она же тебе водку давала.
- Дурачки, я ее принес и спрятал в сортире, ясно?
Один знакомый пришел к женщине, которая ему нравилась. Для храбрости хорошо выпил. Подруга ругаться не стала, у нее было настроение неплохое, выгонять парня не хотелось. Посидел, помирился с ней. И говорит:
- Можно, Валюша, я у тебя побреюсь? У меня все с собой. Завтра утром в командировку уезжаю. Смотри: вот билет.
- Брейся, -ответила Валя.
Олег вытащил бритвенные принадлежности со стаканчиком, а оттуда. посыпались дохлые тараканы.
Валя обескураженно смотрела на это, а Олег сказал:
- Видишь, к хорошему человеку даже тараканы липнут и жизнь за него отдают.
Взял веник и подмел. Потом оба долго смеялись, а Олег побрился своей опасной бритвой
_________________
Был у меня один знакомый. он жил в частном доме, и, естественно, все удобства были во дворе. Он был хорошо пьян и пошел освободиться. Но. сидя над ямой не удержался и дной ногой оказался в яме. Хоорошо, что дырка была неширокая, и он не упал туда весь. В это время его жена шла с работы. Услышала крики. Одна вытащить не смогла, позвала соседа. С тех пор над этим муужчиной все стали подшучивать. Сначала он обижался, потом привык и с удовольствием рассказывает эту историю.
Мужчина по пьянке отрезал себе мужское достоинство. Привезли его в больницу, но ничего сделать не могли. Он сказал соседу по палате: Че, Васек, мне теперь замуж выйти?
Что не так или почему естественен мужик с брюхом и мордой в салате, а не на работе и бабе лет до ста
Что не так или почему естественен мужик с брюхом и мордой в салате, а не на работе и бабе лет до ста
Иван Алешков # ответил на комментарий ilusha @ spb.ru 13 ноября 2012, 13:42 Мужики-оптимисты давно согласились с Шекспиром:
Весь мир театр,- все люди в нём актеры!
А все наши любимые женщины - БОГОРОДИЦЫ!
И рожают БОГОВ,
которым - НИ ВЛАСТЬ, ни войны,ни оружие, ни мусор денежных купюр, - НЕ нужны!
И ни курить, ни пить, ни наркоманить. дети НЕ хотят!
Но НАСИЛИЕ раболепского воспитания,
на СТАДНОМ маразме бого-ЧИНопочитани матери-интеллектуалки,
от природы не имеющей интеллекта развития самца:
превращает девочек в проституток (древнейшая и единственная профессия интеллектуалок)
А мальчиков лишает природного СВОБОДОЛЮБИЯ самца,
и стремления к БЕСКОРЫСТНОЙ добродетели БОГА-МУЖИКА!
И Цезарь, Наполеон, Гитлер, Сталин, Путин, Обама, Лукашенко…
родились талантливыми мужиками-ДОБРОДЕТЕЛЯМИ. а превратились в тиранов-безумцев,
неведающих что творят зло.
А навязанное в детстве раболепским маразмом матриархата - сребролюбие,
страшнее любого наркотика,
и превращает всех в домашнюю скотину семейного и служебного рабства,
т.е. существования ради денег, роскоши, власти.
вместо вольной ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизни для собственного удовольствия,
в гармонии с МУДРОЙ ПРИРОДОЙ,
без НАСИЛИЯ к слабым, и ущерба природе Земли.
Иван Алешков # ответил на комментарий Наталия Сергеева 13 ноября 2012, 13:43 И с позиций уже ОЧЕВИДНОЙ в 21веке, ПРОСТОТЫ МИРОЗДАНИЯ,
наши любимые девочки группы Pussy Riot
Настоящие ГЕРОИНИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ!
За всю историю человечества,
это единственный случай полезности ЖЕНСКОГО ИНТЕЛЛЕКТА
для МИРНОГО РАЗВИТИЯ ЦИВИЛИЗАЦИИ!
Преодолев навязанный в детстве раболепский страх бого-ЧИНопочитания
талантливые девушки,по мужски БЕСКОРЫСТНО,и по женски глупо,
ПУБЛИЧНО продемонстрировали
НЕТ В МИРЕ ЗЛА, кроме власти денег и матриархата
И теперь любому здравомыслящему человеку стало ОЧЕВИДНО,
что сказал Христос про ЧИНовников:
Это НЕ плохие, а БОЛЬНЫЕ люди,
которые из-за 50векового маразма величия козла в стаде рабов-баранов,
НЕ ВЕДАЮТ, ЧТО ТВОРЯТ ЗЛО!
Только мужЧИН не может довольствоваться малым,
По этому НЕСЧАСТНЫХ на Земле навалом.
И если курильщик, алкоголик, наркоман, игроман, верующий, преступник-рецедевист..
могут прозреть и избавиться от пагубного порока,
то ЧИНовник, сановник, мафиози, олигарх, бизнесмен, бизнес-леди….
до самой смерти будут стремиться к наживе,
и любыми путями хапать и хапать,
делая несчастными миллиарды простых людей,
одураченных раболепским матриархатом
НЕТ В МИРЕ ЗЛА, кроме власти денег и матриархата
подтверждает мужицкая мудрость анекдотов:
Летит самолёт. Там сидят президент, премьер и жирик.
Президент:
- Я сейчас выкину в иллюминатор 1000 руб. и осчастливлю 1 человека.
Премьер:
- А я выкину 10 по 100 руб. и осчастливлю 10 человек.
Жирик:
- А я выкину 100 по 10 руб. и осчастливлю 100 человек.
Высовывается в салон пилот и говорит:
- А я выкину трёх пиздоболов и осчастливлю всю страну.
И
Если бы в беллютене для голосования была графа:
"Чтоб вы все сдохли сволочи"
то за неё бы проголосовало 99% избирателей в любой ДЕРЬМОкратической стране!
Читайте спасительные статьи и комментарии мужика-оптимиста,
типа:
Диалог иранского посла и русского мужика. ссылка на gidepark.ru
учитесь по мужски ЗРИТЬ В КОРЕНЬ
и СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ увидите агонию
ОЧЕВИДНО издыхающего в 21веке,
50векового безумия власти раболепского, алкогольно-табачного матриархата
Иван Алешков # ответил на комментарий Наталия Сергеева 13 ноября 2012, 17:52 Природа создала всех с равными правами распоряжаться только собственной жизнью,
по этому человек не может управлять человеком, не запуганным в детстве страхом ЧИНопочитания.
А матери, как самки, от природы не имеют интеллекта развития самца, и насилие воспитания женщинами-«интеллектуалками» лишает детей врожденного СВОБОДОЛЮБИЯ,
и превращает людей в запуганных ЧИНопочитанием, домашних животных
типа
рабов-баранов, козлов-поработителей, собак-ментов, зверей-воинов, способных воевать убивая таких же одураченных матерями и ЧИНами своих братьев.
И только насилие воспитания и обучения на страхе ЧИНопочитания, приводит людей к маразму стадного существования в виде общества-государства под управлением возвеличенного лизоблюдами маразматика-тирана, мнящего себя козлом в стаде баранов.
Уже примерно 50 веков раболепского матриархата,
одураченные насилием воспитания и обучения женщинами, рабы-бараны,
терпят издевательства козлов поработителей:
безумие власти городских ЧИНов-маразматиков,
абсурд товарно-денежного порабощения молодёжи,
жертвоприношения, казни, грабежи, тюрьмы, школы, вузы, концлагеря, войны, восстания, революции, интриги, скандалы, истерические драмы. и прочая бессмыслица гордских мужЧИНов-интеллектуалов и высокообразованных бабодур, смешная для деревенских мужиков и писателей сатириков
Весь мир – ТЕАТР-ДУРДОМ женского пессимизма ссылка на gidepark.ru
Но примерно с середины прошлого столетия,
мы начали безжалостно угроблять природу Земли, ради мусора денежных купюр:
вырубка лесов, добыча транспортировка и сжигание углеводородов, гонка вооружений, атомное оружие и АЭСы.
а это уже НЕ СМЕШНО,
ибо ставит под угрозу всю биологическую жизнь на планете,
миллиарды лет создаваемую матушкой ПРИРОДОЙ,
для ВОЛЬНОЙ счастливой жизни всех обитателей планеты Земля.
Деревенская МУДРОСТЬ про города ссылка на gidepark.ru
А без женщин-БОГОРОДИЦ не было бы и богов-МУЖИКОВ.
но вообразив себя богинями,
вы, наши любимые бабодурочки, в детстве лишённые матриархатом,
природной добродетели самки-мамы,
НАСИЛИЕМ воспитания на СТАДНОМ маразме богочинопочитания матери-интеллектуалки,
превращаете мальчиков в мужЧИНов-интеллектуалов, неспособных на бескорыстную добродетель самца, (им, как пушкинской Старухи у разбитого корыта, всё мало и мало. )
Только мужЧИН не может довольствоваться малым,
По этому НЕСЧАСТНЫХ на земле навалом.
почему если мужик мордой в салате значит надрался а женщина значит маску делает(((((((((((((((( женщина маска мужик салат морда
Ответы
Я блин тоже хочу это знать!
Просто салат принимает функцию маски лишь находясь в положении "сверху" 
НЕ СПРАВЕДЛИВОЕ ОБВИНЕНИЕ.
ну, знаешь, ахуеть юмористка
а если без мата
А ты попробуй в салат а он маску сделать
нет контроля надсобой но все равно надот старатся пропускать))))
из за менталитета.
не ну женщина тоже может надраться
это у них отмазки такие
мужик мордой а у женщине на морде
что за не справедливость блин :'(
Жизненный опыт, мудрость народа
вы же салат не по назначения используете
VOPROS NE V SALATE A ONI OBO V DERME
VOPROS NE V SALATE A ONI OBO V DERME
женщине все к лицу
У каждого своя норма и манеры поведения , каждому своё сказал кот и .
не всегда может приборов нет я с тарелки кушает или она
ne obrashai wnimanie.
Потому что это женщина.
:)) порадуемся за женщин!
потому что так оно и есть
У мужика поза буквой Зю, а наш Буревестник. гордо реет.
Женщина мордой в салате)оригинально)))
и ещё говорят - равноправие. 
Дискриминация по половому различию. )))))))
лена, а мужику маска ни к чему, а жещина должна быть всегда и во всем превосходить мужчину.
мне кажется и так всё ясно!
а по другому и быть не может.
женщины чаще следят за собой, поэтому такая отговорка действует)
ну да! как то не справедливо!
Это, молодые люди, Вы что-то малость перепутали.
положение головы разное
В этом и разница между нами. Мы вот на женскую грудь не смотрим и от длинных ног не заводимся.
Ну сейчас и такие есть что маску делают!!
значит так надо
сохраняем лицо. даже при плохой игре
ну да как-то несправедливо
не за думывался
Ориентация в пространстве : Мужик - салат снизу, лицо на салате. Женщина салат сверху лица
по мне так женщина делающая маску не просто надравшаяся, а .
Один мужик уснул в салате и приснился ему сон.
как будто он стал маленьким мальчиком и вернулся в свое детство
где пас коров и гусей.
и тут подошел к нему страшный дед бабайка и взял его за руку и повел его в
подвал к своим друзьям познакомиться в картишки поиграть
короче обступили его эти старые бараны со всех сторон и говорят-"играть будем на раздевание", мальчик очень испугался он не знал что ему делать, как вдруг
он увидел маленький проход..подошел ближе и
и понял что это вход в кроличью нору и он пустился бежать к нему, добежал и прыгнул внутрь, а там он увидел
велосипед,но вспомнил,что не умеет ездить на двухколесном и начал искать трехколесный.
но такого не нашел и принялся бежать, но не тут то было
от зомбей не так то просто сбежать. Остается покорно ждать, пока они тебя некультурно зохавают. Или бензопилой покрошат на мелкие запчасти. Или натравят на тебя крысу размером с собаку. А на черепушке нацарапают "всяк, кто возьмет меня в руки и пойдет по желтой дороге, вначале потеряет всех спутников, а потом сам умрет мучительной смертью"
это не должно было быть правдой, с этим нужно что то было делать
как стоит он в поле и вдруг видит.
он схватил ее и потащил за собой, но она очень сопротевлялась
Он подумал о том, с каким удовольствием задушил бы ее своей черной рукой, и ему за это дали бы премию. Или посадил бы к себе в подвал и проводил над ней опыты бдсмной направленности. Но он не сделал этого, а спускался по лестнице с большим опасением, чтобы унести ее к болоту у пруда.
но тут он проснулся и обнаружил что все еще находится в гребанном салате и не было ни какой телки и он так расстроился что чуть не утопился в этом же салате, вот и сказки конец, а кто слушал тот ппц)
Здесь есть. Все там будем. 2020 г. Поместилось 0 чел.
Словарь русского арго. — ГРАМОТА.РУ . В. С. Елистратов . 2002 .
- мордогляд
- Мордой об забор
Смотреть что такое "Мордой в салат" в других словарях:
Рожей в салат — см.: Мордой в салат … Словарь русского арго
Харей в салат — см.: Мордой в салат (харей, рожей) … Словарь русского арго
упадать — УПАДАТЬ, аю, аешь; несов. (сов. УПАСТЬ, аду, адёшь). 1. без доп. Приходить в какое л. эмоциональное состояние. 2. без доп. Вешаться. 3. на кого. Влюбляться. 4. на кого. Приставать, надоедать. см. также: братская могила: упасть, обнять и… … Словарь русского арго
упасть — УПАДАТЬ, аю, аешь; несов. (сов. УПАСТЬ, аду, адёшь). 1. без доп. Приходить в какое л. эмоциональное состояние. 2. без доп. Вешаться. 3. на кого. Влюбляться. 4. на кого. Приставать, надоедать. см. также: братская могила: упасть, обнять и… … Словарь русского арго
Семейство броненосцевые — Броненосцы, как и ленивцы, являются представителями некогда обширного семейства. По сравнению с некоторыми из их первобытных сородичей они всего лишь карлики. Глиптодонт, или гигантский броненосец, достигал величины носорога, другие… … Жизнь животных
Семейство Броненосцы (Dasypodidae) — Броненосцы, или армадиллы (что по испански значит «несущие доспехи», «панцирь»), единственные среди современных млекопитающих, у которых тело покрыто сверху костным панцирем, на котором лежат роговые пластинки. Эти пластинки образуют… … Биологическая энциклопедия
Семейство полорогие — (Bovidae)** * * Семейство полорогих, или бычьих самая обширная и разнообразная группа парнокопытных, включает 45 50 современных родов и около 130 видов. Полорогие животные составляют естественную, ясно очерченную группу. Как ни… … Жизнь животных
Хартум и его обитатели — Прежде чем мы перейдем к рассмотрению главного города внутреннего африканского царства, мы должны бросить взгляд на историю тех стран, центральный пункт которых я попытаюсь обрисовать. История Судана начинается только в наше время;… … Жизнь животных
Египет — Арабская Республика Египет, Миср, гос во на С. В. Африки и на Синайском п ове Азии. Название Египет известно с III тыс. до н. э. Оно восходит к др. егип. Кипет черная земля , что противопоставляло долину Нила с ее плодородной почвой красной земле … Географическая энциклопедия
Пираты Соломенной Шляпы — (яп. 麦わら海賊団 мугивара кайдзоку дан?) герои манги и аниме сериала «One Piece» … Википедия
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов — Вы как нажрётесь — ну, такую уже х@йню несёте.
Похожие анекдоты
Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги тольков телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вотБольшой театр, вряд ли…
Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащаетсязагоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкойна поводке. Анка ему:— Василий Иваныч, ты так изменился.Чапаев:— А Петька-то, Петька!
Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ.Да, а говорят, что реклама водки запрещена.
Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:— Встретимся завтра у роддома!Урод оказался действительно дома.
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще — о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего — какое-то было.Руководитель программы — Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:— "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:— «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки. »Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае — изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.И вот однажды нам повезло — знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:— Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.Шеф моментально всех обзвонил — это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:— «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего — хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: — «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):— Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?Хозяин вошел на кухню:— О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.— Бутылки? Хорошо. А еще?— Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.— Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.— Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!— И что?— Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.— Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?— Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.— Ну, а пропало что?Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо — это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги. Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:— То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?— С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.— Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.— Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.— Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Я вместо лирики любимой
Шершавым языком плаката
Все эти морды из салата -
На стенд «Не проходите мимо!»
*
мордой в салате
спит поэт безмятежно
ну как прозаик
*
мордой в салате
всхрапывает прозаик
будто поэт он
*
мордой в салате
красномордый гаишник
служит России
*
мордой в салате
тоненькая блондинка
третий сон видит
*
мордой в салате
дама с рынка навзрыд
семнадцать… лет… где?
*
прости соседка
ягодка ты конечно
да я… малость… хррр!
*
мордой в салате
по чуть-чуть незаметно
теряю лицо
*
мордой в салате
член ЭсПэ поэтесса
читает Сафо
*
мордой в салате
морда противная жуть
критик понятно
*
мордой в салате
клянусь пить брошу чтобы
как люди лицом
Побалуйте своих мужчин! Приготовьте сытный и сочный салат - с картофелем, мясом, фасолью, морепродуктами. Поводом может быть 23 февраля или просто забота и внимание ко своей второй половине. Ведь получить вкуснейший комплимент от любимой, который еще и насытит, - так приятно!
Сказочно вкусный салат с уткой
Салат "Сказочная поляна" очень просто готовится и оформляется. Вам понадобится утиная грудка, которую, по желанию, можно заменить на куриную. Утиное филе следует обжарить с пряностями до золотистой корочки, а затем потушить. Вареные яйца, огурец, зелень и сыр надо измельчить и соединить с кукурузой, все это заправить майонезом и - готово! Осталось только выложить салат и мясо на свежие листья салата, украсить зеленью и посыпать тертым сыром. Объедение!
Королевский картофельный салат в двух вариантах
Беспроигрышные варианты салата с картофелем. Для одного салата картофель кусочками запечем в духовке, для второго - отварим. Оба варианта готовятся крайне просто и быстро. Секрет чудесного вкуса - в заправке. Для первой используем ароматный бекон, который обжарим до хруста, острую горчицу и лук. В другую добавим зеленый горошек, карри, натуральный йогурт и яйца. Аромат и вкус просто сразят наповал!
Мясной салат "Мой генерал"
Простой, но очень вкусный и эффектный слоеный салат с отварной говядиной. Его можно приготовить накануне, а, по желанию, говядину можно заменить свининой или курицей. Желтый сыр натрем на терке, яйца, свеклу и морковь отварим и также натрем. Каждый слой смажем майонезом. Можно, кстати, приготовить домашний майонез . Ваш генерал будет в восторге!
Сытный салат с колбасой и сухариками
От салата с готовыми ржаными сухариками, копченой колбасой и кукурузой невозможно оторваться! Обязательно возьмите на заметку этот рецепт! Оригинальный салат готовится из самых обычных продуктов всего за 10 минут. Сухарики аппетитно похрустывают, кукуруза придает сладость, колбаса - пикантность, а завершает вкус соленый огурчик. Для приготовления салата вам понадобится всего лишь отварить яйца да нарезать колбасу с огурцом. Все остальное выложим прямо в миску и зальем майонезом. Похрустите от души!
Салат с сельдью для фаворита вашего сердца
Эдакий вариант для пробуждения аппетита! Салат с селедочкой, луком, картофелем, морковью и яйцами. Изюминка - грецкий орех! А в заправке мы смешаем горчицу с майонезом. Выкладываем слоями, используя сервировочное кольцо, или прямо в прозрачную миску. Салат "Фаворит" вкуснее, когда настоится. Украшаем вареной морковью и молотыми орешками.
Простой, быстрый и очень вкусный морской салат
Вариант очень быстрого, вкусного и бюджетного салата. Он так и называется "Простецкий". Интересные ингредиенты - морская капуста и сухарики. Все, что нужно, измельчить вареные яйца и крабовые палочки, добавить их в миску с моркой капустой и сухариками, заправить майонезом и украсить зеленью. Яркий и необычный салат для мужчины готов!
Салат с сайрой и жареным картофелем
Салат с сыром и сайрой под слоем хрустящей стружки картофеля - превосходный! Салат так и называется "Всем нравится". Для него вам понадобится баночка консервированной сайры или тунца, вареные яйца, луковица, колбасный сыр, картофель и майонез. Формируем его порционно в креманках или на большом блюде слоями. Наслаждайтесь!
Салат с фасолью и кириешками
Вкус салата создают консервированная фасоль, морковь по-корейски и кириешки. И он неповторим! Это салат - на скорую руку. При желании вы можете добавить чеснока и больше зелени, а также экспериментировать с разным вкусом кириешек. По виду простой, но на самом деле очень оригинальный и вкусный мужской салат как для праздничного, так и для будничного стола.
Салат с куриной грудкой, крабовыми палочками и чипсами
Необычный салат и оригинальная подача! Тертый белок и ягоды калины (по желанию - клюквы или граната) скрывают набор из вареной куриной грудки, консервированной кукурузы, крабовых палочек, чипсов, яиц. Выкладываем салат слоями, перемазываем майонезом. Сомневающиеся крабовые палочки могут опустить. Приготовьте и угостите своего любимого!
"Удачный" салат с маком
Салат для любителей мака. Необычный, свежий и сытный! В состав входят ветчина, сухарики домашнего приготовления, помидор, зелень, мак и майонез. Можно, конечно, использовать любимую колбасу и готовые сухарики со вкусом или без. Удивите своего мужчину!
Все новости на карте
Телеведущая Лера Кудрявцева в Instagram отреагировала на слухи о том, что возглавляет список звездных алкоголичек.
«Шикарно выглядите, для алкоголички. Не подскажете, что пьете?» — поинтересовалась olya130983.
«Рамблер» писал, что ранее Лере Кудрявцевой была проведена операция по удалению имплантов из груди, поскольку один из них порвался. Телеведущая откровенно рассказала об этом, отметив, что сама не понимает, зачем делала увеличение груди.
Читайте также: