Салат ты такой смешной прекрати

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

Комментарий дня

Когда в строительной сфере начали вводить электронные торги на ранее поделенном рынке начали появляться новые фирмы. Мой шеф был уверен в победе на аукционе (это был наш объект), рассчитал предельную стоимость до которой можно опуститься, но его обскакала новая фирма, снизив цену работ более чем на 50%. Потом они встряли, так как этих денег не хватало даже на материалы. Как они выкручивались я, к сожалению, не знаю.

0 comments

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.8K
89

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
9

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
28

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.5K
46

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
42

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

посмотрите еще

конфиденциальность
условия

подпишись на АйДаПрикол

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про салат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю…
— Да ладно тебе, Вась — сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?…(бьёт по морде).

Один парень говорит своей знакомой девушке:
— Давайте делать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда, в чем их перемешать.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

— Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины, мсье.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что—то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!

Женщины из ничего могут сделать 3 вещи — причёску, салат и трагедию.

— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось …

Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:
— Ваш замечательный «Оливье» как—то странно пахнет!
— Так он же, извиняюсь, б/у…

Не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо.

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, полить самогонкой перемешать и украсить сверху тоненькими ломтиками сала. )))

С утра встала с хорошим настроением… Решила приготовить салат, рецепт которого видела по телеку… Ну Всё есть . Все индигриенты . А вот БЛЯМБА! Ну нет у меня « душицы с острова Мозамбик 1967 года урожая»! А надо-то было 2 грамма всего. … Всё, салат на сегодня отменяется!
&

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.

В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.

В мимозе — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).

Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.

Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.

«Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. (Вау. )
… показать весь текст …

Читайте самые смешные анекдоты про салаты. Мы собрали все анекдоты про салаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про сады68
про сайт "Одноклассники"9
про сайты127

про салаты 67
про сало91
про салон84

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: — Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: — Зачем? — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. — Да ладно тебе, Вась — сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел. (бьёт по морде).

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

— Что ты делаешь? — Готовлю питательный салат из ежей. — Ты серьезно сейчас? Из ежей?! — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!

Какие стихи вы предпочитаете?

Стихи - Салат судьбы

Лезвие жизни срезает кусочки,
Нашу судьбу превращая в салат,
Крошит плоды, корнеплоды, листочки.
Время пройдёт и любого съедят.

Вкусный, невкусный,- всё это не важно.
Важен для всех однозначный конец.
Страшно тебе - и салат будет "Страшный".
Если не страшно - салат "Удалец".

Мы - просто звенья вселенской цепочки.
Жертву готовит съедая едок.
Вот и мои здесь закончились строчки,
Выжить кому-то я значит помог.
-
Сергей Прилуцкий, Алатырь, 2015

Стихи - Салат из одуванчиков

Ответ на все вопросы - тишина.
Иль в гулкой пустоте гуляет эхо.
Кому должна и что должна,
и есть ли предпосылки для успеха,
сколь велика моя вина?

Вопросов море. Путь манит, и в даль
пускаю я кораблики смешные,
под громогласный птичий грай,
досматривая красочные сны.
И вот почти закончился февраль.

Весна внезапная, лавиной солнца свет
слепит глаза, бликует в чистых лужах.
Моя заступница веселая от бед,
весна готовит легкий ужин -
салат из одуванчиков. Рассвет

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но не далеко

xxх: Зая, будешь ужинать без меня - доешь салат в холодильнике.
ууу: Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне.

Увидел в столовой бак,из которого накладывали какой то салат.На баке надпись ХЗ.побоялся брать этот салат.

Я с вечера оставил салат на кухне, забыл убрать. На утро мама наорала и сказала пойди вылей в унитаз. Я взял миску, снял крышку, а там ложка оставалась. Зашел в парашу, думаю дай как попробую, а он, сцуко не испортился. Дверь я не закрыл и мама, проходя в комнату, увидела красочную карнину как я жру салат склонившись к унитазу. бля.

вся семья за завтраком. отец бурчит на маму, что она в салат напихала много всяких травок, специй и прочей не нужной фигни.
м: Да здесь вообще в салате почти ничего нет! У вас спартанский салат!
п: Ага. Спартанский: взять картошку, топором разрубить на две части; лук вообще можно не резать и так пойдет; соль добавлять морскую, кристаллы размером с грецкий орех.
я: Пап, спартанский салат, а не челябинский!

она: я?! готовить салат?!
он: Я-добытчик! Я добыл для тебя помидоры с огурцами!

- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

xxx: хочу салат цезарь
yyy: а я секса
xxx: ну может тебе и повезет, но сначала салат

ййй: бля, вован вчера с магаза салат какой-то непонятный притащил, чё тока не намешано
ййй: ну, сожрал, чё делать
ййй: так сёдня весь день с очка не слажу > И много твоих знакомых пользуется опенсурсом?
xxx> Ну вот, например, одна знакомая использует салаты с открытым исходным кодом.
yyy> o_O Это как?
xxx> Она идет в магазин и покупает там какой-нить новый салат. Если нравится, то переписывает с ценника ингредиенты и делает потом такой салат сама.

заказал жене на ужин салат. Вечером хвалится - сделала такой-то!
за стол сажусь:
- ну неси свои Паловые Крабочки!
сам не сразу сообразил что сказал.

Это вообще то не стишок,а песня

Ода салату.
Есть разные салаты.
Мимоза,Оливье.
Их любят во всем мире,
и по всей стране

Есть салат по-царски,
есть салат морской.
Есть салат капустный,
есть салат Донской

Есть салат-латук,
есть салатный лист,
Салатовый есть цвет,
Салат есть альпинист

Есть салат из крабов,
и из рыбы есть.
Вообщем очень много.
Всех их и не счесть!
Припев:

Мама сделала какой-то смутно знакомый, полузабытый на вкус салат. Пробую. Нравится.
- Какой вкусный салат! Новый?
- Нет, я стираю "Лаской".

Больше никогда не буду говорить с набитым ртом.

XXX: холодец Сердце Гурмана (150 г), с человечиной, блять.
XXX: салат "Мужское начало" - боюсь предположить, ЧТО они туда покрошили :(
XXX: "Тёщин язык" язык запечённый с сыром и помидорами (110 г), ога. они любят тёщ :)
XXXh: "Ёжики" под морковным маринадом (130 г)
XXX: салат "Самородок", берегите зубы =-О
XXX: "Женское счастье" Блинчики из кабачков - так вот ты какое.
YYY: откуда ты это берешь?
XXX: из меню, в котором мы обед заказываем
XXX: салат "Кризис любви"
салат "Полет на луну". с фасолью. да.
"Лесные забавы" ыыыыыыыы
"Куриные гонки"
YYY: =))))
XXX: што курит шефповар?

ну дык кто такой Брут? )
ппц. :) чел который Цезаря того :)
а кто такой Цезарь*? )
Салат блять такой. с сухариками.

Кто не работает — тот ест! Учись, студент!

Нет ничего искреннее, чем любовь к еде.

Если вы уже десятый раз за день открываете холодильник, значит там НИЧЕГО НЕТ. И не будет!

Если в мире наступит голодание, не переживайте! в нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: сейчас я себе чай пожарю – это уже слишком…

Вся моя жизнь один большой Бигмак…

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

печеньки – весы – печалька.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

Ненавижу время после :. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Диета – это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь.

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.

Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, .-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать.

Новая диета: дня – только соки; дней – только каши; дней – только яблоки. Потом дней… Потом дней…

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Жрать – это кушать в грубой, извращенной форме.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Кушать надо так, что бы потом не было мучительно больно.

Не ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Я враг тебе, отдай мне ужин!

Полноценное питание не нуждается в пищевых добавках.

Друг познается в еде.

Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу – обгоревшие и недожаренные.

Смотришь, что мы едим и пьем, и поражаешься – какие мы всеЯДные.

Когда кончается водка закуска становится просто едой.

Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.

С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.

Кажется, я уже съел всю свою силу воли.

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть

Знаешь, ты такой смешной,
Сегодня добрый, завтра - злой,
Чужой, родной, любимый, неизвестный.
Ты думаешь, все это так чудесно?

Не знать, какой ты будешь завтра,
Гадать - что будет послезавтра?
Сегодня любишь - завтра нет,
Скажи, какой же твой ответ?

Знаешь, а ведь однажды я устану,
Мне надоест вся эта чепуха,
С квадратного стола я встану,
И пересяду я за круглый - навсегда.

И пересяду я за круглый, равный стол,
Где будут все важны - и я, и он.
Где будет добр он всегда,
В беде не бросит никогда.

Мне будет там всегда спокойно,
Всегда найду я с ним приют,
И буду знать в душе невольно
Что птицы про весну споют.

А ты все продолжай из крайности бросаться в крайность.
Пугать меня, любить, что за беда?
Запомни лишь, не просто так однажды
От тебя уйду я навсегда.

До Нового года осталось 12 дней , а это значит , что пришло время покупать консервированный горошек и начинать смертельный бой за право класть яблоко в оливье. Наш Магический шар тоже хочет участвовать , и поэтому сегодня он рассказал , какой ты новогодний салат. По знаку зодиака , да-да.

Ежедневный гороскоп
Еженедельный гороскоп
- — общий— сексуальный
- — развлекательный
Гороскоп совместимости
Восточный гороскопЛунный календарь
Гороскоп друидов
Цветочный гороскопЧисло рождения
зороастрийский гороскопгороскоп диеты и здоровья
нумерология
сонник и что-то ещё на две строки

Козерог — свекла с чесноком

Три ингредиента — и никаких гвоздей! Полезно для пищеварения , дешево и легко готовится , а значит , со всех сторон практично , что очень в духе Козерога. Бонус: это еще и красиво! В общем , это идеальный салат , с какой стороны на него ни взгляни: и подать не стыдно , и сожрут — не жалко. Поэтому каждый Новый год он присутствует на столе и , что поразительно , пользуется неизменным успехом. Хотя на самом-то деле все понимают , что хозяйка просто промахнулась , рассчитывая количество свеклы для селедки или винегрета. Но не пропадать же добру , да? Вот и Козерог , как добро , не пропадет никогда. Ом-ном-ном.

Водолей — курица с ананасом

Что тут скажешь: бывает , конечно , и хуже. Поговаривают , что хозяюшки уже додумались до свинины с киви , до «Докторской» с апельсинами и до сардин под банановым соусом , так что курицу с ананасами можно смело записывать в классический новогодний фьюжн: в том смысле , что все смотрят на это с ужасом , но едят и нахваливают , опасаясь прослыть ретроградами , консерваторами и вообще людьми с низкой пищевой культурой. Примерно так же все глотают шуточки Водолея , неожиданные предложения Водолея и даже общество Водолея , полирнувшего курицу с ананасом парой бутылок брютика. И внезапно понимают , что это правда было необычно , но чертовски приятно. Во всяком случае они решились попробовать!

Рыбы — цезарь

Это самый сложный в мире салат: семь хлебов каменных гостям скормишь , семь тёрок сотрешь до прозрачности , майонезную сеточку длиной в 7 экваторов нарисуешь и сломаешь наследную советскую чеснокодавку , прежде чем готова будешь взяться за «Цезарь». Потому что это делать там в сущности нечего: травы нарвать и сухарями с сыром посыпать. Но если залить это соусом « Цезарь» из «Ашана», можно сразу принимать ЗОЖную схиму и до конца дней своих исповедовать стол номер пять. Потому что позорище же! Так что к «Цезарю» подступаются только самые просветленные — готовые блендерить анчоусов с желтками и вустерширским соусом до тех пор , пока не получится тот самый вкус ( спойлер: это случится примерно никогда). В общем , постичь секрет приготовления правильного « Цезаря» — это как понять таинственную Рыбью натуру: вроде всё просто , но без пол-литры не разберешься.

Овен — селедка под шубой

Альфа и омега русской кухни: «- А давайте возьмем соленую рыбу и корнеплод , почти полностью состоящий из чистого сахара , и ляпнем на одну тарелку? — Майонез не забудь!» Селедкой под шубой можно и стол украсить , и водочку закусить , и напугать до зеленых чертей и прихода Кондратия иностранного гостя , и выходит она , опять же , красиво. В общем , селедку под шубой давно пора сделать еще одним символом широкой и загадочной русской души наравне с медведями в ушанках и Пушкиным. И Овнами , кстати , потому что Овны — тоже наше всё: мы вообще подозреваем , что селедку под шубой именно Овен и изобрел , потому что только Овны могут сделать салат не из ничего даже , а из абсолютно несочетаемых продуктов. И натереть его на мелкой терочке , чтобы было уютнее падать в него лицом.

Телец — винегрет

Винегрет — самый недооцененный в мире салат: это только кажется , что он представляет собой кучку произвольно нарубленных отварных овощей , но ведь на самом деле это идеальный салат. Потому что винегрет нельзя испортить — это раз. Два — винегрет всё стерпит: хочешь — квашеной капусты туда ухни , хочешь — горошка , хочешь — замени соленые огурцы на маринованные или селедки добавь ( в этих ваших интернетах поговаривают , что кое-кто рискнул заправить винегрет майонезом вместо масла , но это уж совсем , мы считаем!). И , главное , что с ним ни делай , на выходе получишь Тот Самый Вкус. Тельца , в сущности , тоже можно готовить как угодно — на выходе все равно получится тот же самый Телец. В том смысле , что никто еще не умудрился не только испортить винегрет , но и сделать его лучше , чем он есть. Винегрет стабилен и достаточен! Телец — тоже.

Близнецы — оливье

« Да разверзнет господь!» © Говядина , курица или докторская колбаса? Огурцы соленые или свежие ( «Маринованные!» — «Сжечь еретичку!»)? Яблоко! Класть яблоко или не класть , и когда уже сошлют на урановые рудники тех , кто кладет? В общем , оливье — это наше все и всенародная святыня , единая в миллионах своих воплощений , потому что сколько хозяек , столько и единственно правильных рецептов оливье. И когда приходишь в гости , а там неправильный оливье — это обида страшная и испорченный праздник. Примерно как когда живешь с Близнецами пятнадцатый год , а они вдруг меняют субличность на ту , которую ты никогда не видела. С яблоком!

Рак — мимоза

Салат « Мимоза», между прочим , это вам не просто так салат. Это символ! Если кто-нибудь соберется написать для « Википедии» статью « Простая русская баба , которая ни черта не боится и все на себе вытянет», то фотографию « Мимозы» непременно нужно взять для иллюстрации. А вам слабо сделать праздничное блюдо из ничего? Из картошки , морковки , яиц и банки рыбных консервов? А Раку вот не слабо. Рак вообще из ничего может сделать всё что угодно: вкусную еду на роту солдат , дом для многочисленных бедных родственников и шикарное платье из старой портьеры. И в вопросе превращения мух в слонов-переростков Ракам тоже равных нет.

Лев — гранатовый браслет

Дорого-богато , бессмысленно и беспощадно , можно выбрать только всё сразу , а не то отключим газ. Салат « Гранатовый браслет» — почти апогей хозяюшкиной славы , потому что ингредиентов в нем на три копейки , зато выглядит шикарно и сразу намекает , что дороги не свекла с картошкой , дороги усилия: ради кого , спрашивается , она терла на мелкой терочке , выкладывала слоями вокруг стакана и лепила сверху зернышки? Львы , собственно говоря , так себя всегда и подают и неизменно пользуются огромным успехом. Настолько огромным , что никто даже не смеет гранатовые косточки тихонечко в скатерть выплюнуть , а мужественно жуют и молча глотают. И никто никогда не посмеет выкрикнуть самоубийственное: «Да на черта вы сюда этого граната насыпали? Это же несъедобно!»

Дева — греческий

Нетрудно догадаться , что Дева — чужая на этом празднике жизни: греческий салат на новогоднем столе появляется в последний момент , как попытка сохранить остатки самоуважения. Потому что новогодний стол без свежего салата — это безоговорочная капитуляция , а с греческим вроде бы как изящно выброшенный белый флаг: мы тут все , конечно , собрались предаться майонезной вакханалии , но ничто ЗОЖное нашим рецепторам на самом деле не чуждо. В общем , участь греческого салата всем понятна: он создан , чтобы бесславно истечь соком и увянуть , но перед этим обеспечить столу репутацию. А участь Девы — вянуть лицом с каждым тостом и испускать все более кислые миазмы недовольства. Что характерно , не только в Новый год , а вообще.

Весы — настоящий оливье

Тот самый салат , который никто никогда не то что не пробовал , но и в глаза не видел ( включая оригинальный рецепт), но все с умным видом упоминают его в предновогодних холиварах: вы таки думаете , это у вас оливье? Ой , не делайте нам смешно: в настоящий оливье кладут раковые шейки , каперсы и тертого рябчика! А у вас колбаса и картошка. Это даже не «Столичный»! В общем , настоящий оливье — это почти миф , к которому все желают иметь хоть какое-то отношение , так как это повод приосаниться: вроде как ничего не делал , а сразу плюс 100 очков к чувству собственной важности. Это примерно как с Весами , чьего общества все ищут: тоже вроде ничего не делал , просто рядом постоял , а тебя теперь приличным человеком считают и , возможно , даже не чуждым прекрасного. Р — репутация!

Скорпион — печеночный торт

Все салаты как салаты , а Скорпион , конечно же , торт и по совместительству символ заповеди « Не задолбалась — не хозяюшка». Поскольку , измельчать сырую печень , чтобы потом испечь из нее блины , прослоить начинкой , сложить в торт и украсить — для этого нужно иметь или очень много свободного времени , или очень большое желание как следует упороться на ровном месте. Не знаем , как насчет времени , а вот вляпаться в отношения со Скорпионом точно можно только от большого желания упороться , причем во всех смыслах этого слова. И самое главное — это даже невкусно! Но устоять и не попробовать совершенно невозможно: ведь если печеночный торт придумали , значит , это кому-нибудь нужно? Конечно , нужно! Небесной канцелярии. Чтобы смотреть , как вы пучите глаза , давитесь и пытаетесь вежливо не сплюнуть ЭТО в край скатерти. И как Скорпион сидит и ехидно посмеивается.

Стрелец — салат с крабовыми палочками

Самый демократичный салат! Нарядный , вкусный , хочешь — свежий , с огурцами , хочешь — сытный , с рисом. В зависимости от ситуации готов изображать из себя блюдо с морепродуктами ( это если под шампанское), закуску ( это если под водочку) или даже занимательную головоломку для самых маленьких ( это если дети едят только сами палочки и кукурузу: как раз до курантов и будут выковыривать). И недорого! Но самое главное — до салата с крабовыми палочками гости чаще всего вообще не добираются , потому что чего там пробовать? И так ясно , каков он на вкус. А это значит , что 1 января , когда похмельные страдальцы доберутся до холодильника , там будет он — спаситель! Собственно говоря , это и есть Стрелец: он очень мил и всегда всех спасает. И почему-то 1 января ему — в смысле Стрельцу — лучше , чем было вчера. Да как так-то?

Фото: Shutterstock , Е. Тювелева/Gastronom/TASS

Гречневая диета для похудения на 7 и 14 дней: меню, рецепты, результаты, отзывы

Читайте также: