Упадет лицом в салат и скажет не мешаете я обедаю
За столом в кругу друзей,
Открывая праздник сей,
Выступая перед вами,
Я хочу начать словами
Не из пафосных речей,
Не застольными, скорей,
А такими, что друзьям говорятся по душам.
Пусть сегодняшний наш вечер,
Будет тепл и будет весел,
Пусть сегодня прозвучат,
Поздравлений сто подряд.
Будут танцы, будут песни,
Шутки будут тут уместны.
Юбилей отметим дружно
Всем налить в бокалы нужно!
А теперь давайте поприветствуем, друг
друга …. Застольная забава
Руку правую подняли – юбиляру помахали!
Ну а левая рука опускается слегка на колено…
Не свое! А соседа своего!
Правой ручкой горячо мы соседское плечо обнимаем так прилично…. Вам
понравилось? Отлично!
Покачались влево, вправо. Молодцы! Отлично! Браво!
Свой погладили живот - улыбнулись в полный рот!
Соседа справа подтолкнем, соседу слева подмигнем!
В руку рюмочку берем, до краев ее нальем!
Продолжаем мы забаву – чокнемся с соседом справа…
Рюмка чтоб не запотела, чокнемся с соседом слева….
И с соседом супротив – за веселый коллектив….
Дружно с мест своих встаем – громко тост произнесем…
Скажем дружно «Поздравляем!» и до дна все выпиваем!
Не забудьте закусить – и опять себе налить!
Уважаемые друзья, прежде чем мы начнем наше Бурное
празднование юбилея, я хочу, чтобы наша юбилярша прочитала вам свое
стихотворное послание, которое прозвучит уместно именно в начале нашего
праздничного вечера. В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ – БлагОДАРНОСТЬ ГОСТЯМ.
Я вас, мои родные гости,
В честь моего рожденья дня,
Благодарю в котором тосте
За то, что есть вы у меня!
За то, что, позабыв заботы
И отложив на день работы,
Оставив бесконечный быт,
Вы - Димы, Тани, Оли, Леши,
Пришли ко мне на именины –
Мой день рожденья вами не забыт!
За то пью тостов сто и двести,
Чтоб быть лет сто еще нам вместе!!
ТОСТ ЗА РОДИТЕЛЕЙ.
(Поздравление мамы и папы)
Ну, а сейчас, друзья, момент настал
Наполнить за родителей бокал!
Родителям слава, хвала и почет!
Я думаю, будет согласен народ,
Что тост за родителей надо поднять,
Здоровья и счастья от нас пожелать!
Зал большой, и наши гости
Произносят мало тостов.
Первый стол слова заучит: «Предложений будет куча!»
Стол второй нам скажет прямо: «День рожденья — праздник славный!»
Третий стол произнесет: «Имениннице почет!»
А четвертый, весь ликуя: «Именинницу целуем!». Запомнили слова?
Итак, сейчас я буду рассказывать о жизненном пути юбиляра. А ты, Люда, будете
мне помогать. Ваша задача проста, как синхрофазотрон. Необходимо сказать: «А не
выпить ли нам по рюмашечке?». Делать это нужно после слов «И говорит. »
• Жила-была именинница. Любознательная была — страсть! Бывало, еще в дошкольном
возрасте подходит она к родителям и говорит. (Юбиляр. А не выпить ли нам по
рюмашечке?)
• Да нет! Она говорит: «А откуда берутся дети?» или «Почему солнце не
падает?»….
И родители в книги закопаются, но объясняют, объясняют. Но время шло, и в 7
классе на линейке директор школы выходит и говорит. (Юбиляр А не выпить ли
нам по рюмашечке?)
• Да что вы! Он говорит, что каждый ученик будет участвовать в какой-либо
олимпиаде, а (Марусова Людмила) — сразу во всех! И участвовала, даже первое
место заняла. Поэтому на последнем звонке Берет Людмила Марусова ответное слово
от всех выпускников и говорит.
(Юбиляр. А не выпить ли нам по рюмашечке?)
• Да нет, говорит: «Спасибо, что участвовала, такую закалку в жизненной борьбе
получила». … Потом колледж, институт, сессии, курсовые. Пришла на работу
устраиваться и говорит.
(Юбиляр. А не выпить ли нам по рюмашечке?)
• Да нет, она спрашивает: «специалисты нужны?» А начальник отдела образования и
говорит. (Юбиляр. А не выпить ли нам по рюмашечке?)
• Нет, он говорит: «Приступайте с завтрашнего дня». Она и приступила, и каждый
год в день своего рождения говорит. (Юбиляр. А не выпить ли нам по
рюмашечке?)
• Вот теперь правильно! Заметьте, сама юбилярша предложила!… Наливаем и
выпиваем за здоровье именинницы!
Кудрявый силуэт (пародия на "Машина Времени") (исполнитель: Мифы )
Войти в Tekstovoi.ru
Используйте ВКонтакте, Одноклассники или Facebook, чтобы связаться с друзьями и активизировать участников вашей социальной сети.
Войти через ВКонтакте
Войти через Одноклассники
Войти через Facebook Войти, используя логин и пароль на Tekstovoi.ru
Не надо класть в салаты гренки:
Они царапают лицо.
«Почти пришли» - сказал Сусанин,
Кокос срывая на ходу.
Посредством головокруженья
Передвигался Колобок.
«А мне – насрать» - сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ.
Идите в баню, а оттуда -
На самолет, и в Ленинград.
Я не хотела Вас обидеть;
Случайно просто повезло.
«Куда колоть?» - сестра спросила.
«В затылок,» - буркнул Колобок.
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.
С тех пор, как выучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь.
Всем, кто окончил школу жизни -
Вручают мраморный диплом.
Не слушай внутренний свой голос:
Он тут снаружи - не бывал.
Поел, поспал, и тут внезапно
Перехотелось убивать.
А в холодильнике ночами
Еда полезней и вкусней.
О том, что я Вас пожалела -
Я пожалела много раз.
Кто пил с лирическим героем -
Пусть тащит сам его домой.
А вскоре после погребенья
Ты станешь Дамою червей…
Должна приличная синица
Уметь держать себя в руках.
Я пацифист, и жду тихонько,
Когда врага убьет другой.
Я мыслю - значит, существую.
А вот обратное - не факт.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.
«Ничто не вечно под луною,» -
Завёл мой врач издалека.
Сиюминутные порывы
Нередко штопаешь всю жизнь.
Обоз, гружёный пармезаном,
Ушёл донецким партизанам.
Насчёт спиртного – норму знаю.
Но выпить столько не могу.
Мне водку, рокот космодрома,
И ледяную синеву.
«Проходит жизнь,» - подумал ёжик.
«Эх, вот бы кончился туман».
Какое надо самообладанье:
Пять лет выдерживать коньяк.
Отдайте телевизор бедным,
Чтоб сделать их ещё бедней.
Вернулся муж из интернета,
А дома - смайлом покати.
И вот, на Таниных поминках,
Сидит от слёз опухший мяч.
Как много девушек хороших
Мне не даёт любить жена.
А я б Министром стал Культуры.
Блябуду, чувствую: моё.
«Здесь подошла невеста трупа!» -
Тактично крикнул санитар.
Сегодня не в свою тарелку
Зачем то встал не с той ноги.
«Кругом три-дэ,» - ворчит Малевич,
Берёт и лепит чёрный куб.
Вы очень скованы, Наталья;
Позвольте, я ослаблю цепь.
Вчера изъяли у пиратов
Пятнадцать граммов йо-хо-хо.
У Ольги каменное сердце;
Вам лучше в голову стрелять.
Петрович усмирил гордыню,
А вот пердыню - не сумел.
Ты не прынцесса, коль не чуешь
Во сне горошину мою.
Вдали приметив пляж нудистский -
Почти бежали бурлаки.
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
«Я вас прям тут щас закопаю,» -
Орал нам в яму дирижёр.
Садись дружок, послушай Кафку:
Ведь Кафка ложь, да в ней намёк.
В моей душе нет больше места.
Ищу, кого бы удалить.
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 14.02.2016. В День влюблённых - с любовью
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2020 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.
Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:
Оптимизм — это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
кадр: Ленфильм
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
кадр: Мосфильм
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Читайте также: