А мне все равно мне в суп

Сохранено с сайта 1002.Ru

Ревнивая жена:
— Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
— Да Ванька с седьмого этажа.
— Какая еще Ванька?

— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника.
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

— А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли.

— Как вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что сбежал? А вы говорили — неизлечим!

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь.
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

Мужик пришел на прием к врачу.
— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор. Я когда выпью, а потом занимаясь с женой любовью, ни как не могу кончить.
— Да. Ну тогда не пейте.
— Доктор. А я если не выпью — не могу начать.

Идет бракоразводный процесс. Жена утверждает, что муж ее не удовлетворяет. Она баба здоровенная, а он маленький, хиленький, как свечка. И тут судья обращается к нему:
— Молодой человек. Что вы можете сказать в своё оправдание?
Он, таким загробным голосом:
— Граждане судьи. Кабы мне тут кто дал тарелку супа. Я здесь весь зал переебу.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье.
— Да? Братик или сестричка?
— Что вы! Мама, наконец, вышла замуж.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

Внук спрашивает дедушку:
— Дед! Ты не видел таблетку с надписью «ЛСД»?
— Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Да в творческом запое сейчас.
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом такое творю.

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

Лучший подарок для «мальчика» в год коровы: телочку под елочку!

Я попытался собрать здесь небольшой словарик популярной лексики 60-х годов прошлого века. В нем собраны просторечные, порой грубые слова, но их, тем не менее, широко использовали в своей речи советские труженики.

Именно эти присказки и поговорки передают дух жизни того времени. Сейчас многие из них забыты, а молодое поколение их вовсе не знает. Попробую восполнить этот пробел, следуя по алфавиту.

Без мыла в ж@пу влезет
Блестят как у кота яйца
Болтун находка для шпиона
Всё полезно, что в рот полезло
В долгах, как в шелках
Врёт и не краснеет
Врёт как сивый мерин
В натуре
Где хохол прошел, там еврею делать нечего
Глаз-алмаз
Губа не дура
Гол как сокол
Говорят, что кур доят
Голод не тётка
Дать храпака
Дело в шляпе
Держать хвост пистолетом
Дуракам везет
Ёкалэмэнэ
Индюк думал, да в суп попал
Искать приключений себе на ж@пу
Жалко у пчелки в ж@пе
Как собак нерезаных
Кишка тонка
Как дела? - Как сажа бела
Курица не птица, Болгария не заграница
Кто о чём, а вшивый о бане
Между нами девочками говоря
Метр с кепкой

Нам татарам все равно. Иногда добавляли: что водка, что пулемёт, лишь бы с ног косило
Не имей сто рублей, а имей сто тысяч
Не послать бы нам гонца за бутылочкой винца
Откуда – от верблюда
Очхор
Пар костей не ломит
Плохому танцору яйца мешают
Профессор кислых щей
Пристать, как банный лист
Прикол
Смех без причины - признак дурачины
Скоро только кошки родятся
Сирота казанская
Солдат спит – служба идет
Спит, как сурок
Сыт, пьян и нос в табаке
Сравнить ж@пу с пальцем
Так, сказал бедняк. Денег нет, а выпить хочется
Темно, как у негра в ж@пе
Толку как от козла молока
Тупой как сибирский валенок
Хороша Маша, да не наша
Шиш с маслом
Шустрый как веник
Что мёртвому припарка
Фома неверующий
Фирма веников не вяжет
Юморной

Были присказки и с ненормативной лексикой

Приведем для примера несколько таких присказок:

Цыган любит чай горячий, а цыганка х@й стоячий
На х@я попу наган, если поп не хулиган
Скажем дружно, на х@й нужно
И рыбку съесть и на х@й сесть
Люди женятся, еб@тся, а тут не во что обуться
Приходи Маруся с гусем, пое@ёмся и закусим
Пизд@ц - сказал отец

Матерок звучал в определенных кругах советского общества, но не публично. Только в узком кругу близких друзей можно было услышать мат от образованного человека. Нецензурные слова в оживленном разговоре завсегдатаев пивного ларька стихали, когда мимо шла женщина с ребенком. Сейчас мат звучит с театральной сцены.

Кстати об анекдоте

Нечто очень похожее встречается в сказке Эдуарда Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот» (да-да, это то самое Простоквашино):

— Ловите его! — кричит папа. — Температура улетела!

Пока Хватайку ловили, такой шум стоял, что даже Мурка пришла из сарая в окошко смотреть. Всунулась она в комнату и говорит:

— Тьфу ты! И совсем не смешно.

Все так и сели. Надо же! Мурка разговаривает!

— Ты что, говорить умеешь? — спрашивает кот.

— А чего же ты раньше молчала?

— А то и молчала. О чём с вами разговаривать-то.

Пустая болтовня

К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Мудрость напоследок

Юмор переносит душу через пропасть и учит её играть со своим горем

— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Комментариев нет

Текст песни "5 батальон — В нашем батальоне"

Am E Am
Братцы, я в десантники попал
Am E Am
Парашюта с роду не видал
Dm
Вот я прыгнул с самолета
Am
И упал я прям в болото
E Am
Там я до утра и пролежал

В нашем батальоне любят жрать
Из столовой хуй кого прогнать
Кто кричит: "Налейте супу!"
А в ответ: "Грызи залупу!"
Сразу пропадает аппетит.

В нашем батальоне любят срать
Из сортира хуй кого прогнать
Кто кричит: "Подай бумажку!"
А в ответ: "Грызи какашку!"
Сразу вытирает пальцем зад.

В нашем батальоне любят спать
Из казармы хуй кого прогнать
Кто подушку обнимает
Кто в перину хуй толкает
Кто ебет заёбанную блядь

Как-то раз защел к нам генерал
Его стулом кто-то уебал
Он родимый улыбнулся
Над окошком надъебнулся
Там он до утра и пролежал

Как-то раз подвели меня к турнику
Я на нём ведь хуй чего смогу
Раза два я подтянулся
И раз десять ебанулся
Там я до утра и пролежал

Как-то раз приехал к нам посол
Черномазый, сука, как осел
Вы отдаайте Украину
И Кавказа половину
Остальное мы возьмем войной!

Отвечали наши мужики:
"А вот хуй вам вместо масла и муки,
Нас 140 миллионов,
Отъебем вас без гондонов"
Отвечали наши мужики

Скоро на Германию пойдем
Всех немецких баб переебем
Гитлера на кол посадим
И сосать его заставим!
Вот такой наш пятый батальон!

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

«Не смотри в глаза мне, дева:
все равно пойдешь налево».
«У попа была собака».
«Оба умерли от рака».

«Приучил ее к минету».
«Что за шум, а драки нету?»
«Крыл последними словами».
«Кто последний? Я за вами».

«Сочетался с нею браком».
«Все равно поставлю раком».
«Эх, Цусима-Хиросима!
Жить совсем невыносимо».

«Говорят, открылся Пленум».
«Врезал ей меж глаз поленом».
«Над арабской мирной хатой
гордо реет жид пархатый».

«Ты смотрел Дерсу Узала?»
«Я тебе не все сказала».
«Раз чучмек, то верит в Будду».
«Сукой будешь?» «Сукой буду».

«В этих шкарах ты как янки».
«Я сломал ее по пьянке».
«Был всю жизнь простым рабочим».
«Между прочим, все мы дрочим».

«Где яйцо, там — сковородка».
«Говорят, что скоро водка
снова будет по рублю».
«Мам, я папу не люблю».

«Харкнул в суп, чтоб скрыть досаду».
«Я с ним рядом срать не сяду».
«А моя, как та мадонна,
не желает без гондона».

«Инвалид, а инвалид.
У меня внутри болит».

«Ляжем в гроб, хоть час не пробил!»
«Это — сука или кобель?»
«Склока следствия с причиной
прекращается с кончиной».

«Хата есть, да лень тащиться».
«Я не блядь, а крановщица».
«Жизнь возникла как привычка
раньше куры и яичка».

«Дайте срок без приговора!»
«Кто кричит: «Держите вора!»?
«Рисовала член в тетради».
«Отпустите, Христа ради».

«От любви бывают дети.
Ты теперь один на свете.
Помнишь песню, что, бывало,
я в потемках напевала?

Это – кошка, это – мышка.
Это – лагерь, это – вышка.
Это – время тихой сапой
убивает маму с папой».

"Представление" Иосиф Бродский, 1986. (отрывки)

Гусарский полковник (вбегая). Генералу плохо, очень нехорошо, надо лекаря.

Генерал (входя). Глупости. Я здоров, а который час.

Гусарский полковник. Ваше Превосходительство час тридцать пятый.

Генерал. Ага хорошо, пора гостей хоронить.

Архиерей (появляясь). Молитесь.

Гусарский полковник

Мужья. Где наши котелки.

…есть хлеб чужого мужчины. Тот муж от ревности станет не живой.

Китаец. Да здесь же все пьяные. Никто не узнает. Укусите этот хлеб.

Ксения Львовна. Дайте мел я вам напишу.

(Китаец дает ей мел и она пишет: Малый хороший китаец я не буду кушать ваш хлеб ха ха.)

Китаец. А я говорю ешь, а то я тебя зарежу.

Ксения Львовна. Какой вы злой, как грузин.

Китаец. Мы все одного происхождения, вам всё нипочем. Смотрите какой я плотный, как памятник.

Иванова. Как я устала и что теперь делать.

Архиерей (в дверях). Молиться.

Они в страхе бегут в соседнюю комнату. Там Фенфен разговаривает с Дашей и держит ее за косичку. Всем становится стыдно.

Китаец. Деваться некуда. Кругом разврат.

Иванова. Есть одно средство. Это думать о столе.

37-bis-a

раздражение, рази ноже в не, пробуждение 4.36.

Иван Иванович Фен-фея

сели все за дождик

строит памятник и все время пищит

гвоздика — па гвоздик дико

глава V 4.43.

кусочек Фриц и Губернёр 4.46.

я как сон сюда внесен

3-й возница (закинув голову, глядит наверх).

— Да, дождь знатный.

Идет очень сильный дождь.

Генерал перестает говорить стихами. Генеральша отличилась, умерла, — ее и похоронили.

Поэт кончил читать. Наступило незаметное молчание. Наконец его друзья, которых было не больше трех человек, что-то сказали.

Потом один из них, который показался поэту рыжеватым, повторил слово: «хорошо» и сказал: — У меня есть стремление задать тебе вопросы: вопросы:

вопрос 1-й: Думал ли ты о концах своих вещей и о конце этой вещи?

вопрос 2-й. Считаешь ли ты удивление достойным предметом для входа в поэзию.

вопрос 3-й. Как ты думаешь — нужны ли хотя бы нам твоим друзьям — эти стихи и другие стихи.

вопрос 4-й. Давайте поговорим начистоту.

ответ 1-й. Я думал о концах своих вещей и о конце этой. Я ничего не придумал.

ответ 2-й. Я не нахожу удивление достойным. Я сожалею, если здесь есть нечто, что могло бы удивить. Самого же меня удивляет не очень приятным образом наличие национального в моих вещах

вдоль берега шумного морд шел солдат Аз Буки Веди. У него была основная руководящая мысль про орехи. Он шел и шептал песню. Был вечер. Солдат Аз Буки Веди, подходя к жалкому, не освещенному рыбаками, живущими в нем, рыбачьему домику, в котором жили рыбаки, в том случае, когда они не находились в плавании. в шумном, черном, каспийском, по существу даже средиземном, или что то же самое, адриатическом море, а находились на берегу, то тогда они жили в нем. Их рыбаков было пять человек. Они пристально ели суп с рыбой. Их звали: Андрей, Бандрей, Бендрей, Гандрей и Кудедрей. У них у всех были дочери. Их звали: Ляля, Таля, Баля, Кяля и Саля. Они все вышли замуж. Был вечер. Солдат Аз Буки Веди не зашел в дом к этим огородникам. Он не постучал к ним в дом. Он шел погруженный в свою мысль, основную им руководящую мысль об орехах. Солдат Аз Буки Веди не заметил их рыбачьего дома. Ни их сетей, ни их снастей, ни их дочерей, ни их супа, Хотя он и продрог и всё равно надвигалась ночь, но он прошел мимо. Настолько он был охвачен своей основной руководящей мыслью об орехах. Был еще вечер. Аз Буки Веди шел, почти бежал и говорил ореховую песню. Представим себе, то есть мысленно услышим, эту песню. Следует ли из того, что песня названа ореховой, что в ней и должны рисоваться орехи. Да, в данном случае, следует. Далеко не всегда это бывает так, но в данном случае следует. Бот она эта песня. Солдат Аз Буки Веди пел о разнице скорлуп грецкого и американского ореха. Вот что он пел.

Надо иметь сметку - еб@ть жену, но не забывать и соседку!

Не воруй где живешь, Не е6ись где работаешь!

Как работать, так: "Работайте, товарищ нацмен!"
А как деньги получать, так: "Куда лезешь, ё6анный татарин!"

Люди женятся, е6утся,
А нам не во что обуться!

Мы е6али - не пропали,
И е6ём - не пропадем!

Приходи, Маруся, с гусем -
Пое6ёмся и закусим!

Х. й и п. зда - из одного гнезда.

Еб@л я эти щи,
Хоть х. й в них полощи!

Богатый всё строится,
А бедный в п. зде роется.

Кто работал и трудился,
Тот давно п. здой накрылся.

Смех-смехом, а п. зда кверху мехом.

Как ни тыкай, не ворочай,
Х. й п. зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов:
"х. ёвая" и "ни в п. зду".

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х. й стоячий.

Ближе х. я родни нет.

Вот так и получается:
Х. й стоит, головка качается!

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х. й с дороги!

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х. й и царапай яйца!

Как у латыша: х. й да душа!

Люди пахать, а мы - х. ями махать!

Мы работы не боимся, но работать х. й пойдем!

На х. я попу наган, если он не хулиган?!

От икры кровь густеет и х. й толстеет.

На чужом х. ю можно доехать до рая,
Если ж0па чужая.

Скажем дружно: "На х. й нужно!"

Смех-смехом, а х. й грецким орехом!

Это точно - х. й стоит, но не прочно.

Таких друзей - за х. й и в музей!

Шире жопы не пёрнешь, выше х. я не прыгнешь.

Кому виднее, у того х. й длинее.

Ящик держится гвоздём, а жена х. ём.

"Хули" не улей - пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х. й на пятке вырос,
Чтоб как ссать, так разувался!

Х. й как х. й - пядь да вершок и еще три пальца поперёк,
и еще место есть где вороне сесть.

Х. й соси, читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Х. й голове не указка.

Х. й на х. й менять - только время терять.

РОМАНТИКА НА ХУЙ ДВА БАНТИКА

Продолжение (из других источников) следует.

Читайте также: