А я как дура супы варила

А я. как дура. щи варила,
Стирала, в магазин ходила,
Уборкой занималась ежедневно,
А надо было наплевать. наверно.

Ведь есть же сын - отличный повар,
В фантазиях своих не скован,
И ростбиф может и штрудЕль,
Смотря стоит какая цель.

Погладить может, постирать,
Заправить свеженько кровать,
По магазинам пробежаться,
Потом ещё сто раз отжаться.

Всё. я решила. пофилонить,
Пойду, куплю себе чего-нить,
В театр схожу или в кино,
Мечтаю я о том давно.

Я пенсию свою пересчитала,
Осталось. на кусочек сала,
Ну, значит будут у нас шкварки,
На кухне, видно, станет жарко!

ШЕРОЧКА С МАШЕРОЧКОЙ

Две пьесы на одну тему

«ШЕРОЧКА с МАШЕРОЧКОЙ» - о женщинах, танцующих в одной паре из-за отсутствия мужчин. От обычного обращения институток друг к другу «ma cher» (моя дорогая).

ШЕРОЧКА С МАШЕРОЧКОЙ

Коридор, кухня, ванная, туалет. Обстановка однокомнатной квартиры. На стенах эстампы «Заход луны на Украине» и «Поющий тетерев на дереве».

Над диваном плюшевый ковер «Иван-царевич на сером волке». На другой стене такой же ковер, но только «Похищение из сераля».

На стенах прихожей в рамочках висят «Почетные Грамоты». В уголках трюмо торчат открытки. На тумбочке стоит старый, много раз перебинтованный изолентой и веревками, черный телефон.

Хозяйка квартиры АДА СЕРГЕЕВНА стирает в ванной белье, ругаясь при этом с кошкой. Лупит ее мокрой тряпкой.

На кухне работает радио. Звучит «Гимн», затем диктор радостно сообщает: «Доброе утро, товарищи! Сегодня воскресенье, третье марта! Московское время четыре часа одна минута. Передаем последние известия…» Ада Сергеевна вышла из ванной, вырвала штепсель радио из розетки, кричит кошке:

АДА СЕРГЕЕВНА. Что ты лезешь, гадюка, в ванную?! Чего тебе надо, тварь ты эдакая? Чего, паскуда?! Лезет, лезет… Чего тебе надо, сволочуга, паскуда?! А ну, пошла вон отсюда, не лезь под ноги, кому сказала?! Кому сказала?! Кому сказала?! Быстро отсюда, скотина! Брысь, говорю, брысь, брысь.

Кошка ушла в другую комнату, спряталась под диван. Ада Сергеевна развешивает белье на веревке, протянутой через всю комнату, бурчит:

Ну, скотина… Как дала бы вот в бубен, так кровью бы и умылась! Знала бы тогда! Колбасу ей за два девяносто — не ест! Этого ей даю — не ест, того даю — не ест! А ведь колбаса людям! А она не ест! Мясо ей даю, суп ей варю, гадине, дура я, дура… Суп — кошке? Да где такое видано? На заводе в мойке как ненормальная стою, выпрашиваю у этих пьянчужек, которые посуду моют обгрызки, объедки! Тьфу, тьфу, стою, стою, позорюсь… Стыд какой! Будто я сама алкашка, будто я это ем! Будто оно мне надо! Будто это мне, а не тебе, скотина! А ты не жрешь ничего, погань! Да трижды тридцать три раза проклинаю я тот день, когда подобрала тебя в этом проклятом троллейбусе, чтоб он сейчас триста раз перевернулся, чтоб он всмятку сделался, проклятый, ненавистный! И ведь придумала же, придумала, чтоб ее пожалели, как сделать! Не смотри, что ума нету — в троллейбус от мороза залезла! Знает, куда надо спрятаться! На задние лапы села, упросила меня, уговорила, уломала, уломала, чтоб взяла ее к себе! Так смотрела, сволочь хитрая… ишь ты, циркачка! На задних лапах ходишь, когда тебе надо? Обогрела ее я, накормила, спать уложила, правильно сделала, дура, правильно! А ты мне что в ответ? Что? Что ты сделала мне в благодарность? Пять штук котят притащила через месяц, да? Нагуляла ведь где-то, гадина, успела-таки, притащила, да? Другие кошки — как кошки, зимой не рожают, а ты умная, всех обскакала! Потому, наверное, и потерялась, что пошла по мужикам гулять! Не терпелось ей, не терпелось ей до весны! Проститутка, вот ты кто! Проститутка ты самая настоящая, больше никто! Про таких, как ты, проституток, в газетах пишут во всех сейчас! И правильно я сделала, что утопила всех сразу их! Нечего на меня так смотреть, нечего! Нечего! Правильно сделала! Ишь ты, как смотрит, ишь ты, как смотрит… Ты погляди только на нее, погляди, как смотрит! Зверем смотрит! Как собака некормленая смотрит! Нет, ты подумай только, вот благодарность мне какая! Правильно, спасибо! И вот, нате, две недели не прошло, как ей опять по мужикам надо, опять понадобилось, опять! На улицу надо, просится! Да что это такое, скажи мне?! Скажи мне, ради Христа, что это такое?! Ходит, ходит, хвост задрала аж до потолка, ходит, ходит, мявкат, мявкат! «Вась-вась» ей надо, вот чего ей надо! Какая уж тут колбаса, какая! Вырезкой ее не соблазнишь, паскудину такую! Не дождешься, говорю! Не надейся, сказала! Слышишь? Не надейся, слышишь? Шиш тебе! Ничего у тебя не выйдет, ничего! Говна тебе на палочке! Ясно?! У-у, паскудина, зыркает ходит как, а? Как зыркает, а?! Всю ведь себя расчесала, всю разодрала, все уши, всю харю! Подцепила ведь где-то на улице лишай, подцепила, подлая. А он не лечится, ты знаешь это или нет, знаешь, что неизлечимо?! Сволочь такая… Дотаскалась по мужикам, дотаскалась по улицам… Дотаскалась, бессовестная… Добилась своего. Наградили тебя твои мужики заразой и правильно сделали, так тебе и надо, подлая! Правильно, что тебе Нинка воротник на шею сделала из пенопласта, одела! Правильно! Теперь не достанешь, не расчешешь, не раздерешь теперь своими когтищами похотенчики, хотюмчики, хотямчики свои! Вся ведь ими, вся ими пошла, вся рожа, вся спина, руки, ноги! Тьфу! Противно мне аж на тебя смотреть! И на подушку на мою лезет, на постель — все в крови замарала! Вся лишаями пошла! Мявкай, мявкай, сколько хочешь! Будешь теперь всю жизнь ходить с воротником на шее из пенопласта! Испанская королева, падла, принцесса, Дэ-Помои!! Вот так! Так и ходи! Сама виноватая! Все, все, товарищ Берия — ты вышел из доверия! Ясно?! Пошла вон отсюда! Никаких тебе мужиков на сегодня! И на завтра, и на послезавтра! Все, хорош! И нечего на меня смотреть, как Ленин на буржуазию! Ишь ты, как смотрит… Ишь, как зыркает… Вот жратва тебе стоит, иди, жри, подавись, кому сказала?! Рот тебе еще пока лейкопластырем не заткнули, ну вот и жри иди! А то дождешься, что и рот тебе заткну, чтоб не вякала, это почище воротника тебе будет! Короедина какая! Нечего на меня смотреть так, нечего, нечего, нечего. Слышишь меня или нет?! Кому я это говорю?! Кому я это сказала, ну?!

Ада Сергеевна смотрит на кошку. Взяла ее на руки, гладит, целует. Села на диван. У кошки на шее хомут из пенопласта.

Бедненькая ты моя… Мальчиковая ты моя девуля… Бедненькая ты моя… Да как же тебе сильно хочется по мужикам-то, а? Вот ведь что весна проклятая, делает с тобой, а, вот что делает… Бедненькая ты моя… Цветок даже уронила, горшок разбила, расколола, это же надо такое сотворить, а? В окошко все смотрела, да? В окошко? На мужиков смотрела, все, да? На мужиков на своих? Да? А ведь это алой, полезное растение, а ты его разбила… Миленькая ты моя, родненькая ты моя, моя мальчиковая девуля… Слезы аж из глаз бегут, ты смотри, смотри, а? Аж прямо катятся, градом катятся… Башку вон себе всю расчесала, уши вон тоже, ты посмотри, посмотри только, ну? Или у тебя слезы из глаз от того, что я тебя на улицу не пускаю, да? От этого? Да? Да дурочка ты моя, дурочка моя, да стала бы я сто лет убиваться так из-за каких-то кобелей, то есть, котов, стала бы я… Да пропади они пропадом, провались они сквозь землю, да нужны они мне сто лет! Я вон четырнадцать лет живу одна и ничего мне не надо, понимаешь, ничего?! Ничегошеньки не надо, можно и без мужиков, без них прожить, понимаешь? Ну да, да, было чего-то там, сдуру да по пьянке, было, не скрываю, что было, все мы не без греха… Да я уж про то давно забыла, так что не смотри на меня так, не смотри, нечего… Ты погляди-ка, а? Ведь стоит и смотрит, стоит и смотрит, как человек — прям живая совесть ходячая… Бедненькая моя кошавочка, подруженька ты моя хорошушенькая, кисанька моя… Бедная, вся исстрадалась, вся измучалась, ласточка, по мужикам… Дурочка ты, страдалица ты моя ненормальная, и где ты только этот лишай подцепила, где, где, а?! Я ж тебя так люблю, так люблю, люблю… Вдруг ты помрешь, что ж я без тебя буду делать-то, что-о-о?! Чем же мне тебе помочь-то, моя ласточка, а?! Вот и в газетах пишут тоже, что от кошек СПИД появляется, да, да! А еще тоже пишут, что лишай может на человека перейти на тебя… И еще пишут, что неизлечимо, что будешь мучаться, мучаться, а потом все равно сдохнешь, миленькая моя, хорошенькая ты моя, мальчиковая девуля ты моя, славненькая ты моя… Зачем я, сволочь такая, твоих детей-то утопила, зачем, зачем я это сделала?! Как у меня рука поднялась, как у меня руки до сих пор не отсохнут, зачем я это сделала, зачем я себе на душу такой грех взяла, Господи, зачем, зачем, зачем.

Текст песни "Виктор Третьяков — "Тюбик"- А я, как дура - носки стирала, в супы ложила бульонный кубик, и все просила, все умоляла: ""

Я повстречала его весною
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все - даже тюбик, будь он неладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну.
А там открыта зубная паста!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Все это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
. На полке тюбик от "Бленд-а-меду"
Лежит закрытый. Какая прелесть.

Задумался о смысле бытия,
Как я живу?
Зачем все это нужно?
Что значат для меня слова Семья,
Любовь и секс? Предательство и дружба?

Вокруг шумит меняющийся мир,
Глобальный мир в тревогах и заботах,
А я смотрю в него, как пассажир,
В окно маршрутки и все жду чего-то.

Жена и дети, мой уютный быт,
Мудреный квест беззубых компромисов,
Шлифует мозг, как монотонный бит
Заезженного клубного ремикса.

Я не жалею вобщем ни о чем,
Но не скажу, что б и мечтал об этом,
Я так хотел когда-то стать врачом,
А стал весьма посредственным поэтом.

Еще предпринимателем чуть-чуть,
Отборки, контрагенты, соглашенья,
И где-то в прошлом потерялась суть
И смысл моего предназначенья.

Давно не вызывает интерес
Активный поиск новых предложений.
Любовь лишь, как химический процесс,
Изящный фон инстинкта размножения.

Лишь этот древний мощный архетип,
И гонит нас по жизненным ухабам.
Троянская война иль Казантип,
В конечном счете все сведется к бабам.

Примерный муж и любящий отец,
Настойчиво желает убедиться:
Ему дадут и значит он самец,
И все-таки на что- нибудь сгодится.

Мой друг мне много в жизни отдавал,
Я тоже отдавал по мере роста,
Но он однажды видимо устал,
Признаться в этом было так не просто,

Его съедало это изнутри:
Как жизнь была к нему не справедлива.
С тех пор мы не общались года три,
А на душе по прежнему брезгливо.

Ни что не вечно в мире под луной,
Хоть говорят, что дружба не стареет,
Но станешь друга фильтровать женой,
Все кончится значительно скорее.

Сначала пропадает интерес
К общению за кружечкою "Грольша",
Доверие смывается в дистресс:
Все поровну, а хочется побольше.

И что бы непременно наверху,
В душе скопилась копоть раздражений !
И быстро превращается в труху
История взаимоотношений.

Кому дружить со школы повезло,
Кто вместе со времен армейской службы,
Одно лишь точно: бабы и бабло-
Два деструктивных фактора для дружбы.

В тарелках пусто, кончилось вино,
Десерт уже наверное не нужен,
Пора пришла заканчивать давно
Домашний экзистенциальный ужин.
(c) allbertych 2012

Я не могла сказать, прости!

Когда скончался в Камелоте
Артур, их тамошний король,
Его ~~жена~~ вдова сказала тёте:
(Откуда тётя, что за тролль?)
"Супруга милого кончиной
Я так расстроена. Теперь
~~Ни в жисть не лягу спать с мужчиной~~
Навек забуду о мужчинах,
Чтоб новых не было потерь.
[ многа букаф: → ]

Коня и принца? Не вопрос! (Брачное бюро)

Вы ждёте принца на коне,
С букетом роз, да чтоб в камзоле?
Мадам, ~~а Вы не охрене.~~
Грибами Вы объелись, что ли?

Какие принцы, где их взять?
Уильям был, и тот женился.
Вот у Петровых, кстати, зять –
Хотя и Принцев, всё же спился.

Смотрите, сколько женихов:
Жонглёр, таксист, майор, учитель,
И даже пара пастухов –
Один, похоже, долгожитель.

А конь какого Вам рожна? –
У всех давно автомобили.
Ах, Вам романтика нужна?
Да в тех камзолах уйма пыли!

Тогда берите пылесос,
К букету – вазу из фарфора.
Коня и принца? Не вопрос!
Презент от фирмы: плеть и шпоры.

Резинка. (Пародия на "Тюбик" В. Третьякова)

Мы повстречались с ним прошлым летом,
Он был диджеем, крутил пластинки,
И как-то сразу случилось это,
У туалета, и без резинки.

Его машина - зелёный Лексус,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало - дойдёт до сексу,
А он резинку не надевает.

Ну я внимания сперва не обращала,
Потом лечилась, будь он неладен,
Но всё по бабьи ему прощала -
Такой мужчина мне небом даден.

Шёл на работу - он на ночь глядя
От децибелов - впадал в нирвану,
А там, конечно, найдутся бл@Di,
Хотят, и баста! Затащат в ванну!

А я, как дура, супы варила,
Еду в пакетах таскала с рынку.
И всё просила, всё говорила,
Потащат в ванну - надень резинку.

А он, зараза, ну как нарочно:
Всё это, Глаша, говорит, мешает сильно,
Скажите девки ну разве можно,
Любить такую, как он скотину.

И я с досады ушла к подружке,
Моя подружка - такая прелесть,
А кто бы видел её игрушки,
То у того бы отвисла челюсть.

Фармакология.

Отыскать бы микстуры унцию,
Что б лечила без промедления
Поэтическую дисфункцию,
Недостаточность вдохновения.

Иль таблетку принять захочется,
Что б снимала в одно мгновение
Очаговые муки творчества,
Графомании осложнение.

Позвонить бы по объявлению,
Вызвать Музу на пару часиков,
И быть может сочли бы гением,
И при жизни считали классиком.

Перезимовали.

Вновь апрель на улицу пришёл.
Перезимовали. Хорошо.

Снова птички принялись галдеть.
Перезимовали. Обалдеть.

В новых красках заиграет жись.
Перезимовали. За@бись.

Театр

Страшилка-считалка

Как-то раз осенней ночью
Ветер тучи рвал на клочья,
Обронив звезду с небес
Ненароком в тёмный лес.

Там, с просонок всех пугая,
Ведьма бегала нагая.
Ей навстречу водяной
Шёл с кикиморкой-женой.
[ читать далее: → ]

Я был задушен на рассвете.

настроение: Безжизненное
хочется: убить кое-кого
слушаю: рыдания друзей

ласковый дЕрижабль?? (орфография автора вопрос мой)

За окном всё так же брезжит.
Утро ласковый рассвет.
По двору уже не ездит,
Колесом весь белый свет.
Голоса дворницкой мата.
Проклинает всё чуть свет.
И в округе миру яркий,
Над прудом повисший свет.
И дожди сбивают с яблонь.
Первоцвета цветов свет.
Солнце длинный дерижабль.
Мне пророчит много лет.

ERROR

Замкнулись где то в тучах провода
И в небе воссияло на английском языке «ERROR»
Ошибку эту устранят года, года, года
Хотя топор! топор, топор, топор.

Ночной гость (Пародия)

Я все так же пишу о тебе
Грустное Счастье
Тишиною с руки напою - ночь,
подсластив мармеладной луной - грусть
строю дамбу для слез, я должна - смочь
из запястий своих вычесть твой - пульс

Плел нам март кружева, порвалась - нить
и уже не связать нам одну - суть
для кого теперь птице гнездо - вить?
для кого серенадами рвать - грудь?

Одиночества душу грызет - мышь
ей плевать на мой сыр, [это d'or blue]
Мой Рассвет, разомкни же лучом - тишь
Может, это кошмар, может, я - сплю?

Собираю осколки мечты - [Звон]
и все так же пишу о тебе. что ж.
удивленно прохожий достал - зонт-
отчего-то соленый пошел. дождь..
взято отсюда

Ночной гость

Irina Labuzova (Prigozhina)
Я без мужа боюсь ночевать – страсть,
А сегодня дежурство его – в ночь.
И, хотя у нас в доме чего – красть?
От воров защититься должна – смочь!

Ненароком с руки уроню – гвоздь,
У порога поставлю капкан – клац!
Заходи поскорей, дорогой – гость,
Видишь: грабли стоят у стены – бац!

Будет шишка на лбу, приложи – лёд,
Напоролся на гвоздь, наплети – бинт,
А в капкан угодил, на фига – йод?
В гипсе месяц ходить, или два – блин!

Но в ответ: ни гугу! Может, он – труп?
Я дыхание делаю рот-в-рот,
А в груди у него только – хлюп-хлюп.
Муженёк мой появится вот-вот!

Наконец, он заплывший открыл – глаз,
У виска покрутил, говоря: "Уж.
Сколько можно тебе повторять – раз?
Я – он самый и есть, твой родной. муж!"

Поздравляю всех писцов.

Вечерняя сволочь

Вечернее (не всерьёз
;)))

Ирина
Не ошибиться бы в оценках перспектив.
Испив аперитив и скушав суши,
обречена опять весь вечер чинно слушать
про фьючерсы и базовый актив,
кредиты, ставки, кипрские оффшоры,
кивать тому-то, реплики кидать…
А за окном стоит такая благодать,
что чёрт бы взял все эти разговоры
и презентации, а с ними – и тебя!
Но улыбаюсь, край салфетки теребя,
и, строго следуя учению фэн-шуя,
два иероглифа на карте вин пишу я,
которые зовутся Инь и Янь…
… А завтра мне вставать в такую рань!
И, если всё-таки я доживу до завтра,
мне, слава богу, не тебе готовить завтрак…
взято отсюда

Irina
Labuzova
Оцениваю трезво перспективы
И, завтрак пропустив, сготовлю ужин:
Подам вина и устриц пару дюжин.
Не хлопотно, а главное – красиво!
Дополню натюрморт лоточком суши,
Хотя они на вкус такая дрянь,
Но так гармонизируют Инь-Янь,
Что их пяток-другой придётся скушать.
А ты мне про учение фэн-шуя
Рассказываешь что-то, и чешу я
От боли заломившие виски –
Так хочется банальнейшей трески
С картошкой и солёным огурцом!
Но чтобы не ударить в грязь лицом,
Приходится пускаться на изЫски.
До завтра доживу – сварю сосиски!

Обольщал планомерно надеждами,
Обещаниями и иллюзиями,
Территориями незалежными,
Многозвёздочными ол-инклюзивами,

Впечатлял на Таймыре офф-шорами,
И швейцарскими аккредитивами,
Многочисленными кредиторами
И невиданными перспективами.

Долгосрочными бизнес-проектами,
Перелётами трансатлантическими,
Южно-лондонскими диалектами,
Экспедициями антарктическими.

Щеголял эксклюзивными знаньями,
Структурировал карму и ауру.
Обволакивал иносказаньями
И цитатами из Шопенгауэра…

Восхищался импрессионистами,
Оперировал терминологией,
И шанхайского барса пушистого
Расстилал вероломно под ноги мне…

Философствовал всё и витийствовал,
Констатировал и оппонировал,
Подливал мне бордосского исподволь,
А себе-то всё больше «немирова»…

Ожидала какого-то хрена я,
Что вот-вот – и случится интимное:
На моё – всё что есть – суверенное
Посягательство нелегитимное…

Но на пятом часу издевательства –
Я, в конце-то концов, не железная! –
Ставши жертвой его надувательства,
Засветив ему в морду помпезную,

Я ушла, не дослушавши Баха, на…
Не доев фуа-гра подогретого,
Необласкана… недотрахана…
Ну, не сволочь ли он после этого!

Барманэ баба — Песня

Сэс вэр адана зирвэдэн сэлам
Гюрмак йок оми патламая дэвам
Йок бундан сонра сизэ сигара фюлан
Учиор йылдызлара мюптэзэль байан (х2)

Харманым баба нэрдэ чаршафым
Гёрды бу пакэтлэр бэним дэрманым
Опа йавашча ачылды фэрманым
Сакын качма бурайа гэль ла кэзбаным

Адана чочо ага шэримин дэлиси
Алай буйук кардэш мэвзу кэндизи
Пилака сыфыр бир коркумуз кимле
Йазмак ичин йинэ ютум бэнджэ

Хэй торбачы бана вэрсэнэ борч
Олмаз залара малар пэшин сатийоруз
Бу йуздэн бабамын чузданы чалыйоруз
Аршам олунджа дайак кэмэйэ башмийоруз

Бэн йазынджа мы кор нэшэмиз йэрындэ
Сизэ айры тыриптэ бэнсэ дюшюштэ
Алюс гёрюйорум бэн бу санэдэ
Кач пакэт сигара бити лан о кавелердэ

Апи йутмайынджа дёкмюйо тэкэри
Трибэ сокма бэни сикерим эбэни
Гидын эйджан абинизэ сэлам сойлеин
Татыны сикийорум бэндэ бойлеим

Дэмиш адана меркезин сёзлер чалынты
Морук ким кинден йапта алынты
О щищко манэжэрин она сойлюйорум
Дисс атмадан ёнджэ адам гибы уйарийорум

Сэвэнлэрим бана шимди дэзин эри
Бэн о сёзю алийорум санки дели
Бизэ булажмаин биздэ витэс атмаиз гери
Бизэ дис атанлара атийоруз сэри

Сэк ракы йок дайы ани бизэ сигара
Мемурлар гемийо ят йэрэ ят ят
Нэзарэтэ дюштю ал би сигара як
Онда касона баба ифадэн алинаджак

Текст песни (слова) Patlamaya Devam

Тексты песен İsyan Tetick являются собственностью правообладателей. Текст песни "Patlamaya Devam" представлен исключительно для ознакомления и личного пользования.
All lyrics are property and copyright of their owners. All lyrics provided for educational purposes and personal use only.

Помните, да? Очень многие советские фильмы и мультфильмы становились настолько популярными, что фразы из них, выражаясь современным языком, растаскивали на цитаты. Современное поколение применяет их, порой даже не зная источник происхождения. Достаточно вспомнить вот это: "Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах много-много диких обезъян!" Или это: "Или что-то с лучилось, или одно из двух!" Или это: "Джонни, сделай монтаж!" Эти фразы пережили десятилетия, стали любимыми и фактически уже народными. А давайте вспомним некоторые из них и еще раз улыбнемся. 😊 😊 😊

1. Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!

2. Элементарно, Ватсон.

Эти слова из мини-сериала "Шерлок Холмс и доктор Ватсон" не только стали крылатыми, но и вошли в анекдоты, которые придумал народ после выхода первого фильма. Вот один из них:

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

3. Ноги, крылья… Главное — хвост!

Мультфильм "Крылья, ноги и хвосты" сразу полюбился зрителям. Легкий, не грузящий сюжет, смешные диалоги и оригинальная графика этой истории про двух птиц придают мультфильму особый колорит.

4. И тебя вылечат, и меня вылечат. Всех вылечат!

Улетная комедия Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" любима до сих пор. Цитата, приведенная выше, на самом деле звучит чуть иначе: "И тебя вылечат. и тебя тоже вылечат. и меня вылечат. ", но в народе прижился именно такой вариант.

5. Я требую продолжения банкета!

Эти слова тоже звучат в фильме "Иван Васильевич меняет профессию", их произносит "царская морда" в лице пьяненького Бунши.

6. Ребята, давайте жить дружно!

Смешной мультсериал "Приключения кота Леопольда" о дружелюбном коте и двух пакостных мышах, которые своими выходками доводили бедного котика до депрессии.

7. Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, — со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я подожгу овин.

Прекрасная сказка-притча "Обыкновенное чудо", а фразу произносил Король в исполнении блестящего советского актера Евгения Леонова.

8. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.

Одна из самых любимых советских комедий - "Джентльмены удачи".

9. Господин назначил меня любимой женой!

Фильм-легенда советского кинематографа "Белое солнце пустыни". В народ ушло несколько фраз из него, в том числе и эта.

10. Ларису Ивановну хочу!

Комедия с кавказским акцентом "Мимино" режиссера Георгия данелии была снята в 1977 году. Фильм настолько полюбился зрителям и критикам, что его авторы и исполнители главных ролей получили Государственную премию СССР.

11. Ничего не понимаю! Или что-то случилось, или одно из двух!

До икоты смешной фильм "Следствие ведут Колобки" про двух братьев-сыщиков по фамилии Колобок, разыскивающих украденного из зоопарка редкого полосатого слона.

12. Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Еще один фильм-легенда о борьбе с преступностью в послевоенной Москве -"Место встречи изменить нельзя". Говорят, что когда его показывали по телевизору, улицы пустели, а преступники прекращали грабить - фильм любили все. Кстати, на самом деле Жеглов сказал не "Ну и рода у тебя, Шарапов!", а "Ну и рожа у тебя, Володя, ох, и рожа!", но в народ ушла видоизмененная фраза.

13. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.

Искрометная комедия "Здравствуйте, я ваша тетя!" как раз из тех, что буквально растащили на цитаты. А Александр Калягин просто неотразим в роли донны Розы.

14. В чем сила, брат?

Эта фраза из фильма Сергея Бодрова "Брат 2" стала поистине культовой и превратилась в мем. Криминальная драма, продолжение фильма "Брат", стала самым продаваемым фильмом 2000 года.

Слово-мем на несколько десятилетий стало культовым. Она прозвучала в антиутопической ленте "Кин-дза-дза!" режиссера Георгия Данелии и сейчас этим самым "Ку!" передают самые разные эмоции - от разочарования до раздражения.

16. У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба!

Сатирическая комедия Эльдара Рязанова "Гараж" была довольно смелой для своего времени. Режиссер не только "прошелся" по такой уродливой форме распределения собственности как голосование и прилюдное обсуждение каждого из кандидатов, но поднял и вопросы морали. Известно, что фильм снят по реальным события, свидетелем которых стал сам Рязанов.

17. Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Мелодрама Владимира Меньшова "Москва слезам не верит!" стала лидером проката 1980 года.

18. Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Еще одна потрясающая по емкости фраза из фильма "Обыкновенное чудо".

19. Какая гадость эта ваша заливная рыба!

Говорят, эта фраза из самого новогоднего фильма СССР "Ирония судьбы, или С легким паром!" отсутствовала в сценарии и это была импровизация Юрия Яковлева, который якобы терпеть не мог заливную рыбу, но был вынужден ее есть, поскольку того требовал сюжет.

20. Упал, очнулся - гипс!

На самом деле эта фраза более длинная: "Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!", а произносит ее главный герой комедии "Бриллиантовая рука" в исполнении Юрия Никулина.

21. Сдаётся мне, джентльмены, это была комедия.

Фильм "Человек с бульвара Капуцинов" вышел на экраны в 1987 году и с тех пор остается любимым фильмом у миллионов зрителей. Многие фразы из нее стали крылатыми, например, "Билли, заряжай!"

22. А теперь Горбатый! Я сказал Горбатый!

Поистине - бессмертная фраза, которую Владимир Высоцкий произносит в финале фильма "Место встречи изменить нельзя".

23. А вдоль дороги — мертвые с косами стоять. И тишина…

Приключенческий фильм с элементами комедии "Неуловимые мстители" 1967 года был необыкновенно популярен в СССР. Настолько, что даже сняли два продолжения, а сам фильм получил премию Ленинского комсомола.

24. О, тепленькая пошла!

Эта фраза тоже из фильма "Ирония судьбы, или С легким паром!" и она, как и фраза про заливную рыбу, была импровизацией Юрия Яковлева.

25. Наши люди в булочную на такси не ездят

Эти слова из фильма "Бриллиантовая рука" стали так же популярны, как и фраза про гипс. )))

26. Главное, чтобы костюмчик сидел!

Эти слова из песни , которая звучит в замечательной сказке про современных волшебников "Чародеи" с Александром Абдуловым в главной роли.

27. Спасибо, я пешком постою.

Эту действительно смешную фразу подарил нам фильм "Мимино".

28. Ури, Ури! Где у него кнопка?

Детский трехсерийный фильм "Приключения Электроника" стал настоящим хитом на долгие годы. А слова "Ури, где у него кнопка?" произносит Владимир Басов.

29. Всё будет хорошо, я узнавала.

Этис лова из фильма "Питер FM" мгновенно стали мемом. Их используют для создания демотиваторов, сувениров и просто так, чтобы поддержать друг друга.

30. А ля-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… Эх, какая досада.

Фаина Раневская, озвучившая фрекен Бок в мультфильме "Малыш и Карлсон", вряд ли думала о том, что эти слова станут крылатыми.

31. Где карта, Билли? Нам нужна карта!

Полнометражный анимационный фильм "Остров сокровищ" весь состоит из остроумных и смешных фраз. Эта - одна из них.

32. Вот до чего техника дошла: вашу маму и там и тут показывают!

Замечательный советский мультфильм "Трое из Простоквашино" дарит радость уже нескольким поколениям зрителей, как и остроумные фразы из него.

33. Ну ты это. Заходи, если что.

Фраза-мем из мультфильма "Жил-был пес", которая уже давно живет своей жизнью. Сегодня ее можно видеть на наклейках для автомобилей, на табличках для калиток, на полотенцах, на сувенирах - где угодно.

34. Сова! Открывай! Медведь пришёл!

Цикл из трех мультфильмов под общим названием "Винни Пух" вышел 50 лет назад. Милая сказка для детей, хотя и взрослые смотрят ее с удовольствием. Кстати говоря, многие считают "нашего" Винни Пуха более "правильным", чем зарубежного.

35. Маловата будет!

Мультфильм Александра Татарского "Падал прошлогодний снег" стал настоящей бомбой. Он практически весь состоит из искрометных выражений, которые сразу ушли в народ.

36. Не будем говорить кто, хотя это был слоненок.

Милый детский мультфильм тоже может подарить миру крылатое выражение. Так произошло с мультиком "38 попугаев".

37. Мы строили, строили и, наконец, построили!

Говорят, что мультфильм "Чебурашка и крокодил Гена" не хотела пропускать цензура именно из-а этой фразы, дескать, это намек на строительство коммунизма, на классические долгострои в стране и прочие неполадки.

38. Сюда не ходи туда ходи снег башка попадёт

Картина "Джентельмены удачи" стала лидером советского проката 1972 года. История о воспитателе детского сада, внедренном в банду уголовников - что может быть смешнее?

39. Кто ж его посадит? Он-же памятник!

И еще одна цитата из фильма "Джентльмены удачи"

40. Щас спою!

Еще одна фраза из мультфильма "Жил-был пес", которая стала мемом.

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая — то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

— Девушка, как вас зовут?

— Выглядите вы точно так же.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Он: Ты в чем сейчас?

Она: В розовых трусиках.

Он: Вау. А поподробней?

Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как

Королева, а не как, парализованный кузнечик.

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино , потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Припев [x2]:
Крыша хлопает в ладоши! Крыша хлопает в ладоши!
Всем спасибо! Стафф хороший! Этот препарат хороший!
Сердце лезет через горло, лезет, лезет через горло
Но как следует не впёрло. Заключение: не впёрло.

[Куплет 1]:
Я - кандидат в отбросы! Всё, что мне надо знать -
Избегать лишних вопросов и курить, колоть, глотать.
Раньше молод был и свеж, но всё катилось по п#зде,
Ибо трудно сделать кэш, когда работаешь нигде.

Улыбнулась мне фортуна, изменилась моя life.
Не мечтал даже, не думал, что работа - это кайф!
Я тружусь, не покладая изнасилованных вен,
Варят мне на open fire новый галлюциноген.

Креативный варщик варит. Всё, что варит, нужно жрать,
А откажешься - хуярит: "Ты не ешь грибы, бл#дь?"
Часто брызжет моя фляга, глюки вызывают псих,
Но я выносливый трудяга - вкалываю за троих.

Еле сдерживаю буйство, в венах шарит конский волос.
Приобрёл шестое чувство - внутривенный голос.
Пусть жалкою душой не чист и тело дышит швами.
Я, как смертник-террорист, скончаюсь вместе с вами!

[Переход]:
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку – она в печку, я за книгу – та бежать.
Больше спайс мне не давайте! За#бали, вашу мать!

[Куплет 2]:
Я практически дружил с бабусями на лавке.
Вегетарианцем был - сидел только на травке.
Но, как только кайф прочухал, дико разошёлся.
Я, как сыщик, всё пронюхал, съел и прокололся.

Бросила подруга-дура. Видно, мы - не пара.
Сама давно сидит на хмуром, конченная шмара!
Её новый суходрочер фачит её редко.
Не стоит, ибо не хочет! Обломалась, детка!

Кто с амфетамином дружен, на санях сидит со шмыгой -
Тому вовсе Х*й не нужен! У того любовь с барыгой!
А вот я, - внутри игры, там, где бесплатна доза.
Только соскочил с иглы, - прыгнул под колёса!

Сани едут всё быстрее, мозг и тело расшатал.
Я слабею, дозы - злее! А Минздрав предупреждал!
И погибнут миллионы, приложу к этому руки.
"Буэнос диас, наш гулёна!" - говорят мне глюки.

[Переход]:
Жёлтый голубой макак, обняв меня ушами
Ел глаза моих собак, расплачиваясь вшами.
Пел, что прыгает он круче из клоаки в анус,
И что звёзды в синей туче повышают статус.

Что герой из Футурамы лучше мёртвых женщин;
Что для спящей красной мамы нужно больше трещин;
Что самая большая глушь, как никогда, порочна;
Что за ёбаная чушь?! Будите меня срочно!

[Припев]:
Крыша хлопает в ладоши! Крыша хлопает в ладоши!
Всем спасибо! Стафф хороший! Этот препарат хороший!
Сердце лезет через горло, лезет, лезет через горло
Но как следует не впёрло. Заключение: не впёрло.

Крыша хлопает в ладоши! Хлопа-хлопает в ладоши.
У меня крысы под кожей! Крысы у него под кожей.
Я сейчас откинусь, суки! Я схожу с ума, гандоны!
Да за нас не парьтесь - тут таких, как вы, вагоны!

-Рубрики

-Музыка

-Метки

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Мне сказали, тут всё дело в интуиции.
Однажды, под руководством интуиции я наколдовал целое ведро вонючей жижи.
Пробовать никто не захотел. Даже мамин ротвейлер зассал. Он уполз от миски жопой в дверь, трус. А ведь бывало, камни жрал.

Тогда я применил точный расчёт. Нарыл рецепт Божественного Борща, весы, хронометр, спланировал каждое движение, забрызгал кухню в цвета весеннего болота - але оп!- готово новое ведро, круче первого.
Если б смех ротвейлера считался признаком успеха - это был бы самый успешный суп нашей с вами современности.

Но вот, настало Сегодня.
Сегодня всё было наверняка. Оружие победы - две банки готовой солянки, их только в бульон всыпать.
95 минут варил говядину, всыпал, размешал, понюхал и как-то сразу понял, чем можно было бы повернуть вспять коней апокалипсиса.
Мамин ротвейлер, кстати, умер год назад. Загодя. Как знал.

Я верю, в лабиринтах канализации живут мохнатые зелёные монстры, добрые внутри. Они-то меня любят, зовут кормильцем и благодетелем.

Процитировано 19 раз
Понравилось: 2 пользователям

Читайте также: