Брак разваливается когда супругам нечего сказать за завтраком

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять. Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ - да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить "чемодан без ручки".

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: "кошмар", "грязь", "мука" и "зачем я это терплю?", то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание "попробовать яблоко из чужого сада" присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге. Первый признак охлаждения чувств мужа - это его нежелание расходовать деньги на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Есть миллионы причин, по которым люди разводятся, однако, не все из них так очевидны. Понимание того, почему распадаются браки, поможет вам сохранить отношения со своим партнером.

Говорят, что браки любящих людей заключаются на небесах. Возможно, после нескольких неудач, многолетних свиданий и разочарований вы, наконец, нашли того, с кем готовы идти вместе по жизни до самого конца. Но потом вдруг все меняется и ваш брак оказывается под ударом. Почему люди расходятся, даже если кажется, что все идет идеально? Почему брачные узы становятся обузой? Почему распадаются браки?

По данным американского журнала «Enrichment Journal» среди впервые образовавшихся семей распадаются 41 % пар, среди повторных браков – 60 %, а среди пар, образовавшихся посредством третьего брака – 73 %. Почему же все это происходит?

10 основных причин, по которым распадаются браки

1. «Конечно, я тебе доверяю, но я должен проверить твои сообщения»

Если между людьми нет абсолютного доверия, такие отношения рано или поздно прекратятся. Доверие является основой брака. Как только вы начнете сомневаться в своем партнере, начнутся проблемы в общении. Постоянный контроль переписки, отслеживание того, с кем ваш партнер общается или встречается, бесконечные расспросы и подозрения приведут к неприязненным отношениям. Если вам кажется, что ваш партнер что-то скрывает, постарайтесь это выяснить. Но не следите за ним, а общайтесь напрямую. Если вам кажется, что партнер перестал вам доверять, задумайтесь, почему это произошло. Возможно, стоит изменить свое поведение или попытаться построить отношения заново. Оживить отношения может ваша необходимость друг в друге. Если этого нет, отношения прекратятся сами по себе.

2. «Ты сам решил положить делу конец, поэтому я и целовалась с другим»

Обман партнера – самое худшее, что можно придумать. Внебрачная связь является своеобразным уходом от реальности. Подобные приключения могут поначалу выглядеть весьма привлекательно, но, на самом деле, вы рискуете потерять обоих – и нового друга, и супруга. Все-таки, если вы взяли обязательство быть верной одному человеку, его и следует придерживаться. В противном случае, зачем тогда было узаконивать отношения? Чувство предательства невыносимо. Глупо надеяться на то, что ваш партнер вас простит. Как бы поступили вы сами на его месте? Если в отношениях с вашим партнером существуют проблемы, надо просто сесть и спокойно поговорить. Поиск новых любовных приключений за спиной у мужа – не самый лучший выход из положения.

3. «Дорогая, нам надо поговорить… »

Еще одна причина неудачного брака – отсутствие обычного общения. Ваши отношения невозможно разбить, если вы много проводите времени вместе и постоянно общаетесь. Большинство проблем можно легко решить, если их обсудить просто друг с другом. Но когда супруги не общаются или общаются в недостаточной мере, трудно решить даже незначительные вопросы. Недостаток общения приводит к недоверию и сомнениям. Чтобы избежать напряжения в семье, надо не только рассказывать своему партнеру о своих проблемах, но выслушивать его и стараться понять.

4. «Ты была такой милой, когда я познакомился с тобой, а сейчас ты превратилась в мою мамочку»

Если партнер вам разонравился, невозможно с ним жить полноценной сексуальной жизнью. Если вы замечаете, что вашему мужу перестала нравиться ваша фигура или то, что вы всегда одинаково выглядите, надо непременно постараться привести себя в норму и начать пользоваться макияжем. Если супругу не нравится, как вы одеваетесь, срочно меняйте что-нибудь в одежде.

5. «Конечно, мы поговорим»

Эгоизм также может быть губительным для брака. Некоторые настолько много думают только о себе, что совершенно забывают о своем супруге. Если вы поссорились, кто-то из вас должен взять на себя инициативу по примирению, чтобы поговорить и уладить все проблемы. Если ни один из вас не готов уступить, это приведет к еще большему обострению отношений. Ничего страшного, что ваши мнения различаются. Ссоры и различные недоразумения – нормальное явление в семейной жизни. Вы должны научиться слушать не только себя. Если вы чувствуете, что ваш партнер не собирается идти навстречу в решении вопроса, придется заняться этим самой. Особенно важно это сделать, если во время ссоры вы сказали что-то обидное. Однако, если обиды исходят от вашего партнера, а улаживать все приходится только вам, рано или поздно об этом тоже придется поговорить.

6. «При чем тут я? Ведь детей хотела ты!»

После рождения ребенка многие пары сталкиваются с обыденными финансовыми проблемами и часто испытывают стресс при адаптации к новой жизни. Указывает ли это на то, что рождение ребенка может быть причиной распада брака? Конечно, нет! Прежде, чем планировать ребенка, надо быть уверенными друг в друге. Надо заранее обсудить все изменения вашей жизни с возможным появлением ребенка. Надо настроиться на то, что адаптация к новым условиям займет какое-то время. Старайтесь сделать так, чтобы обязанности по уходу за ребенком распределялись на вас обоих, будь то финансовые затраты или работы по дому.

7. «Ну и что, что я общался со своей бывшей. Вряд ли теперь я вернусь к ней, раз женился на тебе»

Одна из самых распространенных причин распада брака – ваше зацикливание на прошлых отношениях. Иногда супруги сравнивают друг друга со своими бывшими партнерами и постоянно указывают на то, что тот или другой не оправдывают ожиданий. Надо понимать, что все люди разные, поэтому каждого следует воспринимать таким, какой он есть. Если у человека есть какие-то недостатки, надо просто с ними смириться. Если ваш партнер не возражает, вполне можно поддерживать дружеские отношения со своими бывшими супругами. Однако, если это мешает семейным отношениям, подобное общение следует прекратить.

8. «Ничего страшного, что я посмеялся над тобой со своими друзьями. Я же тебя все равно люблю»

Очень непочтительно высмеивать своего супруга перед своими друзьями. Безобидные шутки, которые не оскорбляют его, вполне возможны. Однако следует быть осторожным. Многие очень не любят, когда начинают высмеивать членов их семьи. В шутках надо знать меру. Можно, конечно, немного пошутить. Но если это продолжается постоянно, это приведет к ежедневным ссорам и стычкам. Надо помнить, что если вы уважительно относитесь к своему партнеру, он точно также будет относиться и к вам. Отношения, построенные на чувстве благодарности друг другу, будут только крепче.

9. «Давай поженимся, ведь ты так богат!»

Конечно, деньги важны. Деньги нужны всем. Но надо ли выходить замуж только из-за денег? Многие, конечно, с этим согласятся. Однако, в один момент можно обнаружить, что с человеком, за которого вы вышли замуж, вы не чувствуете себя счастливой, так как у вас, оказывается, нет ничего общего. То же самое может произойти, если вы выходите замуж за очень красивого человека. Рано или поздно вы поймете, что ваша свадьба была ошибкой.

10. «Да ладно! Главное, что мы любим друг друга. Ну и что, что нам всего по 17!»

Слишком ранний брак – довольно опасная ситуация. Когда партнеры слишком юны и влюблены друг в друга, они полагают, что скорейший брак – это как раз то, что нужно. Они не понимают, что это подразумевает под собой большую ответственность, в то время как еще хочется весело проводить время с друзьями. Увы, мало кто в возрасте 17-18 лет может похвастаться благополучным материальным положением и психологической устойчивостью.

Если вы не в состоянии справляться с супружескими обязанностями, вас ждет большое разочарование. Чувство сожаления и неудачи может быть очень травмирующим и наложить отпечаток на всю вашу дальнейшую жизнь. Поэтому, если ваш партнер еще очень юн и хочет жениться, дайте ему понять, какие чувства вы к нему испытываете, и постарайтесь убедить, что нет смысла так торопиться. Если он вас любит, он подождет.

Если ваш брак распадается, с этим связано много отрицательных чувств и эмоций, которые сопровождают конфликт и разочарование. Справившись со стрессом и взглянув на эту ситуацию отстраненно, вы легко сможете найти настоящие причины, по которым разваливается ваш брак.

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

— Это ни о чем не говорит! Ты не понимаешь! Они и на детские дома жертвуют, и на церкви… Да только это ничего не меняет — деньги-то все равно грязные, не просто грязные, кровавые денежки… Не бывает у бандитов чистых денег!

— Не бывает? — она тоже повысила голос. — А деньги вообще не бывают чистыми! Ты думаешь, что в ментовке работаешь, от государства зарплату получаешь, взяток не берешь — значит твои деньги чистые? Крови на них нет? А то, что это государство, которому ты служишь, Белый Дом расстреляло, со своим же законно избранным парламентом — это как? Пол-Москвы кровью залили… То, что это государство все счета в Сбербанке заморозило, стариков-пенсионеров в нищих превратило — это, конечно, не бандитизм и не воровство?! Очнись, Никита! Посмотри на рожи тех, кто в нашем правительстве сидит, посмотри, как они жрут-пьют, во что одеты, на чем ездят и куда! Но на них ты не гавкнешь, не ведено!

Она стояла посреди номера абсолютно голой, чуть расставив длинные ноги, с пустым стаканом в руке. Самая прекрасная, самая желанная женщина на свете…

Кудасов с усилием сглотнул — у него начало саднить горло… Грипп, это все грипп этот не проходит…

— Я занимаюсь своим конкретным делом, — устало сказал Никита. — Я за всю Россию страдать не умею, хотя и вижу прекрасно все, о чем ты говоришь… Я работаю против конкретных преступников и делаю свое дело, как могу… И если я смог поймать вора и бандита — то он должен сидеть в тюрьме! Или что — по-твоему, если я все равно всех, кого надо бы, не пересажаю, значит и никого сажать не надо? Чего, мол, нашу мелочь питерскую душить, если в Москве на самом верху такое творится? Так, что ли?

— Не надо передергивать, — у Даши поникли плечи. — Я так не говорила. Просто… Знаешь, везде в мире капиталы сколачивались одинаково. Нельзя же теперь на каждого богатого смотреть, как на сволочь… Ты говоришь, они на церкви и детские дома дают — а по-твоему, лучше, если церкви останутся разрушенными, а в детских домах ребятишки будут по очереди зимние ботинки носить? Этот Мухин… Я его не знаю… Но что, от того, что он останется в тюрьме — кому-то лучше будет? Лучше, если хороший фильм не выйдет, актеры и вся съемочная группа будут как и раньше — лапы сосать? Лучше, если наши люди по-прежнему будут эти кретинские американские боевики смотреть да сериалы про мексиканских дебилов?

— Если Муха останется в тюрьме, — Никита сжал челюсти, катнул желваками к скулам, — если он на зону уйдет — будет не лучше. Будет справедливо. Честно будет, понимаешь?

Она ничего не ответила, опустилась обессилено в кресло у столика, длинные русые пряди закрыли ее глаза. И такая обреченная безнадежность была во всей ее фигуре, что Кудасову захотелось завыть в голос. Он растер рукой горло и сказал шепотом:

— Даша, Дашенька, ты даже не понимаешь, о чем просишь…

Она резко вскинула голову, огромные глазищи блеснули в полумраке:

— Я у тебя ничего не прошу! Не просила и не прошу. И просить не буду, не волнуйся! Ты поинтересовался моими проблемами — я тебе рассказала. Надеюсь, любопытство твое удовлетворено? Можно проходить мимо, товарищ. Каждый умирает в одиночку. Свои проблемы я буду решать сама! Мужики, которые берут на себя беды своих женщин — всегда в России были редкостью. У нас только бабы должны мужиков понимать и жалеть — сочувствовать им, советовать что-то, стрессы снимать… Бандиты и воры, говоришь? Да их хотя бы за то уважать можно, что они своих жен и любовниц из нищеты выдернули, что детей своих куском хлеба обеспечили…

— Отняв его у других детей, — закончил за нее Никита. Он вылез из постели и, покачиваясь от внезапно навалившейся слабости, шагнул к ней: — Даша, Дашенька моя… Проблемы ведь по-разному решить можно…

— О, да! — она с силой оттолкнула его руку. — Кстати, я не ваша, товарищ. Так что — не забивайте себе голову! Бесплатные добрые советы мне не нужны, я их сама кому угодно дать могу… Мою проблему можно решить изменением подхода к ней, ты хотел сказать? Правильно, товарищ! Можно переквалифицироваться из актрис в продавщицы… А можно банкирчика побогаче трахнуть, отсосать у него на каком-нибудь приеме, пока меня еще на них приглашают… Пожалуй, второй вариант поинтереснее будет, как считаете, товарищ?

— Даша… Дашенька… Ну, что ты говоришь, я же… — Кудасов попытался ее обнять, но она вывернулась, выскочив из кресла, и выставила вперед руки:

— Не трогай меня, Никита! Не прикасайся!

Он замер. В полутемном гостиничном номере стояли напротив друг друга красивая женщина и здоровый, сильный мужик, а между ними, невидимая глазу, все шире и шире расползалась бездонная пропасть, из которой несло холодом, отчаянием и болью…

Даша быстро подняла с пола свой халатик, надела его, плотно запахнув.

— Ну, что Даша? — Кудасову показалось, что она то ли застонала, то ли всхлипнула. — Что Даша? Я уже тридцать один год — Даша… Бабий век короткий, Никита… А я еще и актриса, я работать хочу. Я не могу ждать, пока в стране все наладится и мне по старой памяти будут предлагать характерные роли молодящихся тещ и умудренных жизнью свекровей…

Она вздохнула, посмотрела Кудасову прямо в глаза:

— Я все понимаю, все… Ты не можешь иначе, и тебя не в чем винить… Я-то за свое, за шкурное радею, а ты — за глобальные нетленные ценности, за честность и справедливость… Ты настоящий мент, Никита. Возможно — если бы я наблюдала весь наш разговор со стороны, — то я бы даже восхитилась тобой, несгибаемый товарищ… Взял и ради долга и чести через собственную бабу перешагнул вместе с ее дурацкой мечтой и надеждой… Только, к сожалению, я сегодня не в роли зрительницы оказалась, а в роли той, через которую переступили. А женщина — запомни это, Никита, — когда через нее перешагивают, она в последнюю очередь способна оценить красоту мотивов, двигавших переступившим ее мужиком… Уходи. Я ненавижу себя за этот разговор. Я никогда не чувствовала себя такой дрянью. Я никогда не смогу простить тебе этого… Уходи. Иди к своей жене. Я ее никогда не видела, но мне почему-то кажется, что она-то никогда не предаст тебя…

Одевался он, как в бреду — натягивая брюки, даже запутался в них и чуть не упал. Даша молча ждала, отвернувшись от него и массируя виски пальцами. Кудасову было так плохо, что он прокусил нижнюю губу до крови, даже не почувствовав боли. Его грызла изнутри боль намного страшнее физической — такая, от которой хотелось закричать… Но он ушел из номера молча.

Утром Никита Никитич даже удивился тому, что умудрился пережить эту самую долгую в его жизни ночь. Он не смог забыться сном ни на минуту, а хуже всего было то, что рядом лежала Татьяна. Кудасов знал, что она тоже не спит — так они и пролежали всю ночь молча, боясь пошевелиться. Завтракали тоже в молчании — Никита с трудом запихнул в себя яичницу с бутербродом, залил чаем плохо прожеванные куски. Где-то он читал, что брак разваливается тогда, когда супругам нечего сказать друг другу за завтраком… Уходя на работу, он глянул на Татьяну и понял, что когда за ним закроется дверь — она заплачет.

В управлении он сумел кое-как сконцентрироваться. На утреннем «сходняке», который проводил с руководителями отделов полковник Ващанов, майор Кудасов сидел как обычно — собранным и спокойным. По крайней мере внешне он выглядел именно так. Когда совещание закончилось и все начали расходиться, Геннадий Петрович попросил начальника 15-го отдела задержаться. После нескольких малозначительных и рутинных вопросов (Никита, впрочем, ответил четко и подробно на каждый), полковник, словно вспомнив о чем-то, поинтересовался:

— Да, Никита, как там у тебя по Мухе с Ильдаром дела движутся? А то, понимаешь, замучили меня уже звонками со всех уровней — депутаты, пресса… То тюлень позвонит, то олень…

Геннадий Петрович был на удивление свеж и не благоухал вчерашним перегаром. И настроение у него было, судя по всему, хорошее. Кудасов же наоборот, выглядел так, будто пробухал где-то всю ночь — под покрасневшими глазами чернота и мешки, углубившиеся морщины на лице… Правда, «выхлоп» отсутствовал, что несколько удивляло.

В каждой семье случаются периоды охлаждения, во время которых один или оба партнера могут задуматься о разводе.

Чтобы понять, как сохранить брак, нужно сначала разобраться в причинах разлада.

Бывает, что супруги совершают ошибки, исправив которые, можно вернуть любовь и гармонию.

Почему отношения охладели

Есть мнение, что истинная любовь не может угаснуть.

А если это произошло, значит, этот человек — не твой.

Однако психологи утверждают, что над любыми отношениями нужно работать, и выделяют причины, по которым они могут разладиться:

Все хорошее, что было в прошлом пары, обесценивается. Один супруг обвиняет другого в загубленной молодости. Из-за трудностей, которые переживают муж и жена сейчас, они думают, что и раньше не было ничего положительного, а все что у них есть — это несчастливый брак. Такие диалоги постепенно приводят пару к пониманию, что нет смысла продолжать совместную жизнь, в которой ссоры и скандалы вытеснили радость.
Нелестное сравнение супруга с другими. Коллеги, друзья, жена соседа — создается впечатление, что все они лучше, чем законная половина. Беззаботнее, внимательнее, стройнее. Однако, это не повод регулярно приводить их в пример близкому человеку. Это вызывает развитие комплексов и усиливает раздражение.
Завышенные ожидания и рутина. Семейная жизнь виделась как бесконечный праздник, а в результате усталая и загруженная домашней работой жена едва справляется с детьми, а муж изо дня в день курсирует по маршруту работа — дом. Самое время остановиться и посмотреть, чем можно помочь друг другу, как привнести удовольствие в повседневный быт.
Накопление обид и ссоры с переходом на личности. Каждый день поведение супруга все больше раздражает. Он невнимателен, необязателен, не извиняется за промахи, до сих пор не разбогател — масса поводов для недовольства. Во время ссоры все это высказывается, сопровождаясь нелестными эпитетами. Если скандалы происходят раз в неделю и чащ, отношения дают трещину.
Пропадает интерес, у супруга роман на стороне, не произошло восстановление после измены. Психологи делают акцент на непрерывном развитии супругов. Если один партнер «застревает», другой может пойти дальше без него. Пропадают общие интересы, становится не о чем разговаривать. В этом случае может появиться третья сторона, которая разделит увлечение мужа или жены. А от совместного досуга недалеко и до измены. Поэтому так важно быть внимательным к тому, что происходит в жизни половины, разделять интересы супруга.

Случаются и социальные трагедии, когда семейная жизнь рушится из-за алкоголизма, наркотиков, других зависимостей.

В таких ситуациях следует обратиться к специалистам, а если они помочь не смогут, шансы спасти брак на грани развода малы.

Когда не стоит сохранять брак

Не во всех случаях стоит бороться за брак.

Приведем лишь ряд ситуаций, в которых развод может стать правильным решением:

когда один из супругов имеет психическое отклонение, является психопатом, тираном, представляет угрозу для жизни и здоровья других членов семьи;
ради детей, если все другие положительные аспекты брака давно утеряны;
у партнера другая семья на стороне, и он не может принять решение о разрыве;
из-за материальных или жилищных проблем, если кто-то из партнеров финансово зависим и только это останавливает от подачи заявления на развод.

Советы для партнеров

Если в период размолвки все же принято решение сохранить брак, стоит воспользоваться следующими советами:

Научиться любить себя. Открыть новые таланты, попробовать что-то интересное, заняться спортом, записаться на танцы живота или курсы рисования. Возвращение к себе позволит переключиться с обвинений партнера и постоянного недовольства на позитивное мышление.
Дать свободу супругу. Встречи с друзьями, личное время, возможность общаться в мессенджере без взгляда через плечо — партнер имеет право на все это.
Говорить комплименты и хвалить по мелочам. Это ведь несложно — поблагодарить жену за вкусный ужин или сказать мужу, какой он умелый слесарь. Чем больше таких слов, тем выше значимость каждого члена семьи и крепче взаимное уважение.
Быть честными друг с другом и не выносить сор из избы. Обман и обсуждение партнера с общими знакомыми — это последнее, что следует делать для сохранения отношений.
Слушать партнера и быть готовым идти на компромисс.

Соответствующая литература

Чтобы в любых ситуациях иметь под рукой полезные советы и проверенные на практике решения, стоит запастись литературой по семейной психологии.

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эта книга многих спасла от развода. В ней автор разбирается в том, как устроено восприятие мира мужчинами и женщинами, и дает практические советы о том, как вести себя в той или иной ситуации.
Алан Пиз, Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Доступным языком и с юмором писатели-психологи рассказывают о важных вещах.
Светлана Ермакова «Кому дать яблоко?». Книга учит, как стать сильнее, выбирать правильных партнеров, принимать решения в трудные моменты.
Клауд Таунсенд «Как спасти свою семейную лодку». В книге много простых техник, которые помогут вернуть гармонию и ответить на вопрос о том, стоит ли сохранять брак.
Джон Готтманд «Карта любви». Автор знает, что бывают ситуации, когда ничего поделать нельзя. Но в то же время рассказывает, как сохранить любовь в браке.

Типичные ошибки

В проблемные периоды важно не наделать ошибок, которые усугубят конфликт.

Что точно не поможет сохранить отношения:

скандалы, угрозы, шантаж, физическое и психологическое насилие;
алкоголь или погружение в другие виды зависимостей;
унижение перед партнером, потеря самоуважения;
манипуляция детьми.

Есть много советов о том, как сохранить семью. Но самое главное условие — это сильное желание партнеров быть вместе несмотря ни на что. Если супруги уверены в своих чувствах, брак выдержит любое испытание.

Всем хорошего дня
С уважением,
Анастасия

Я развелась полтора года назад.

Мы ужинали. Тогда так грустно и тошно было от одиночества! Вроде бы и муж ел со мной вместе, но мы оба молчали. Все мои попытки попытаться разговорить супруга уже очень давно не приносили результата. Последний год совместной жизни мы жили в тишине. Муж то ли игнорировал меня специально, то ли действительно мне нечего было сказать.

Я устала жить вместе с человеком, с которым меня больше ничего не объединяло. У нас больше не было общих интересов, мы смотрели порознь фильмы, а последние несколько месяцев даже спали в разных кроватях.

Муж приходил с работы, когда я уже спала.

Он ложился в зале. Говорил, что не хотел меня будить. Но я знала, что он просто не хочет меня видеть.

Когда предложила мужу развестись, он только пожал плечами и сказал: "как хочешь. ".

Меня эта фраза прямо аж вывела из себя. Словно это только от меня и зависело.

Как хочешь. Даже не сама фраза вывела из себя, а то, как он её произнёс. Мужу было плевать.

Полтора года уже живу одна. И это лучший период за последние пять лет. Словно в меня снова влили жизнь.

Браку конец, когда супругу нечего сказать: 31 комментарий

Вы с мужем разные по темпераменту, по всем другим факторам, возможно Вы любите очень поговорить, а муж хочет побыть в тишине, да много всего. И вполне возможно, что это тоже его лучшие полгода!

Из любых некомфортных отношений нужно выходить. И чем раньше, тем лучше. Правильность вашего решения подтверждает отсутствие сожаления о разводе и ощущение покоя. Значит, всё сделали правильно

Не мни себя Богом! Невежество никогда не приводило к благоденствию.

Я такие отношения называю вялотекущими. Некоторые так всю жизнь проживают и не считают это странным. А у Вас не такой характер, Вам нужно общение, чувства. Мне кажется, что Вас настигло ощущение тупика. Тогда ваше решение - правильное. Успеете еще начувствоваться, может, впереди вас ждет яркая, насыщенная жизнь.

Ага, конфетно-букетный период должен длиться вечность - лучший бред самки, которая застряла в своём детстве=)

О, п@дарок, который подписывается чужими исковерканными именами. Своего имени не удалось заиметь? Может, потому что ты Никто и звать тебя Никак?

Странно, мы тоже живем вроде бы вместе, и в то же время каждый сам по себе. Но мысль о разводе как-то не возникала, может потому что оба сильно заняты и некогда заморачиваться по пустякам. Прочла про вашу ситуацию и как-то грустно стало..А ведь нет ничего страшнее равнодушия друг к другу, именно так это называется. .

Мне тоже не комфортно!!Поженились 2 года назад,оба вдовцы,его 34 летняя дочь меня не взлюбила настолько,что больше этих оскорблений и упреков слышать не желаю. Муж вечно ее оправдывает,ты не так поняла,да она хорошая. Сижу сейчас перед заявлением о разводе в режиме онлайн и рука дрожит. Он говорит мне без разницы..Мне-50,ему-60

Зачем Вам на старости лет эта обуза,нервы трепать из-за его дочери.Спокойная,размереная жизнь-вот кайф!Сбросьте с себя эту обузу и будет Вам счастье.А его мудрая дочь пусть сама заботится о своем отце!

Бегите, теряя тапки от этой семейки, пока его дочерёшка великовозрастная не довела вас до инсульта. могу вас заверить этим и закончится, если не уйдете.

Ответ ищите в себе - он дорог вам или нет?! Если дорог - то бороться за ваше общее с ним счастье, если нет - то каждый остается при своих интересах и тараканах.

Скорее всего ваш муж вас любит раз оправдывает дочь , тк не хочет себя вы расстраивались из за неё , да и дочь пусть у неё будет своём мнение и своя жизнь , с раз дрожит рука - значит сомневаетесь и этого не хотите , любите друг друга и будьте счастливы !

Ну и нахрена вам это. Надо уже жить и кайфовать в этом возрасте, найдёте партнёра зажигалочка. Ещё ж куча всего впереди, путешествия, эмоции, жжжжжиииизнь. А он вас тянет в старость

Пусть его мудрая дочь сама заботится о своем отце!

Мы с женой уже 7 лет вместе. Спим в разных комнатах, общаемся каждый день,хотя не спорю бывают дни когда мы не говорим вовсе. Я предлагал расстаться,но парой думаю,а стоит ли? По вашей истории я думаю, вы не подошли по духу. Моя жена также общительна,а я люблю одиночество и тишину. Я понимаю,что все женщины одинаковые телесно и морально,но найти жену друга,любовника, партнёра и советника,вряд ли смогу. Ведь думает каждая женщина по-своему.

За ваше откровение и искренность я вам желаю благополучия с вашей женой , 7 лет это не мало , и раз вы вместе значит вас связывает духовное чувство , а где есть духовное чувство там будет и все остальное , желаю вам этого искренне !

У нас тоже самое,но как то уживаемся.Почти нет ничего общего,привыкли,терпим друг друга.Но это не есть хорошо..

Если вы не так уж бурно общаетесь и даже порой молчите, то это совсем не повод бежать за разводом. Сломать всегда легче и глупее чем построить и сохранить. А в жизни , тем более совместной, бывают разные периоды. И все они проходят, если не делать резких, дурацких движений с разводами.

Все ваши беды от безделья! Найдите себе, а ещё лучше - совместное интересное хобби, и будет вам счастье. Вы уж поверьте мужчине 60-ти лет без вредных привычек со здоровым образом жизни.

Мужчины очень редко берут ответственность за «развал» семьи на себя. Чаще - подводят к этому свою супругу. Никакой ответственности - это она решила развестись. Очень удобная амебная позиция.
Автору: ну и отлично! Не понимаю людей продолжающих делать вид семьи, которой по факту уже давно нет.

Да потому что, когда жрешь надо молчать. Не воспитанная ты дура. Дальше даже не читал

Не спим вместе,не разговариваем годами, но кушаем вместе.Не ругаемся , не деремся. Да у вас самая идеальная камера заключения под стражу на двоих . Даже завидую.

В такой ситуации жалко не кого-то отдельно,жалко жизнь,которая проходит впустую. Жалко тех людей,которые могли бы быть хорошей парой этим заблудившимся. А в итоге несколько несчастных людей. Жалко непрожитые события, непрочувствованные эмоции. Это болото и как бы не было сонно и спокойно, такие отношения надо рвать.

Его дочь Вас невзлюбила, потому что понимает, что по закону наследство делить придется с Вами. А так, нет человека нет проблемы.

Муж приходит поздно с работы, как по вашему он думает о чем то кроме поесть и поспать? А так не вникая в суть ситуации ничего и не скажешь

Автор, по-моему вы проецируете на родителя. Матери или отцу было все равно на вас в детстве, а вы терпели. А вот от мужа равнодушие терпеть не хотите. Похвально конечно. Только где гарантия, что следующий партнер даст вам безусловную любовь и общение? Сходите на психотерапию прежде разводится, а то повторится ситуация в следующих отношениях. От себя ведь не убежишь и не разведешься.

Понимаю вас. Когда мы со своей ругаемся, то самая моя страшная угроза: буду спать отдельно. Иногда специально её дразню, но всё заканчивается свалкой в постели. Не представляю, как можно спать без жены. Нам под 50.

Блин, я когда разошлась, обалдела от счастья. Я даже и не знала. как это классно - быть свободной. Свобода. До сих пор наслаждаюсь, остановится не могу. При том, что не пью и не курю и мне уже 60.

Оформлять отношения - глупость несусветная. Любой каприз приводит к разводу.

Вам видимо больше заняться было нечем.на работе не наговорились что ли?я так устаю от болтовни на работе,что дома за счастье помолчать.брак-это труд.ежедневный.кроме того,это выгодно финансово.муж заплатит за коммуналку,за ипотеку)))))и это же классно,когда муж поздно приходит и у него нету сил,чтобы ругаться и придираться к жене

Я развелась полтора года назад.

Муж приходил с работы, когда я уже спала.

Он ложился в зале. Говорил, что не хотел меня будить. Но я знала, что он просто не хочет меня видеть.

Когда предложила мужу развестись, он только пожал плечами и сказал: "как хочешь. ".

Меня эта фраза прямо аж вывела из себя. Словно это только от меня и зависело.

Как хочешь. Даже не сама фраза вывела из себя, а то, как он её произнёс. Мужу было плевать.

Полтора года уже живу одна. И это лучший период за последние пять лет. Словно в меня снова влили жизнь.

Браку конец, когда супругу нечего сказать: 31 комментарий

Не мни себя Богом! Невежество никогда не приводило к благоденствию.

Ага, конфетно-букетный период должен длиться вечность - лучший бред самки, которая застряла в своём детстве=)

Пусть его мудрая дочь сама заботится о своем отце!

У нас тоже самое,но как то уживаемся.Почти нет ничего общего,привыкли,терпим друг друга.Но это не есть хорошо..

Да потому что, когда жрешь надо молчать. Не воспитанная ты дура. Дальше даже не читал

Оформлять отношения - глупость несусветная. Любой каприз приводит к разводу.

Скучаете без бабочек в животе? Как сохранить отношения с мужем

Екатерина Люльчак психолог, к.п.н., представитель центра развития личностного роста Visionerium

"Он хороший, добрый, не изменяет, не пьет, деньги домой приносит. Но мне невыносимо оставаться в этом браке. Хочу развестись". Такое сегодня все чаще слышат психологи от внешне благополучных в семейной жизни женщин. "С жиру бесятся", — скажут одни. Но иногда дело доходит и до депрессии. Что не устраивает этих женщин в браке и можно ли реанимировать отношения?

В такой ситуации страдают оба партнера: уходящий — от чувства вины, что рушит "хорошие" отношения; покинутый — от непонимания, что он делал не так. Из-за того, что на поверхности нет веских причин для расставания, развод часто сопровождается осуждением со стороны общих друзей и родственников, особенно если у пары есть дети.

Иногда партнеры всеми силами сохраняют брак, и каждый пытается соблюсти нейтралитет, делая вид, что "в Багдаде все спокойно". Чем это может закончиться? Например, сильнейшим психосоматозом.

В присутствии мужа все болит

Молодую женщину Карину Д. я впервые увидела в глубокой депрессии и с пачкой анальгетиков. Ее история началась на восьмом году брака, когда во время секса с мужем вдруг появились сильные опоясывающие боли. Обследования не дали никаких результатов. Потом сильнейшие спазмы в области живота и поясницы начались от одного его прикосновения.

Конечно, секс и поцелуи полностью исчезли из отношений. Закончилось все тем, что женщина не могла даже находиться с мужем рядом в одной квартире — ее буквально парализовало от боли. Все это время муж терпеливо ждал, что боли пройдут, и, конечно, для него вся эта ситуация тоже была травматичной.

Несмотря на попытки пары "перетерпеть" и "пережить", завершение их брака оказалось неминуемым. Муж для женщины стал ассоциироваться с болью и муками, и другого варианта, кроме как развестись, она даже не рассматривала. И да, развод тут же избавил Карину от болей и глубокой депрессии.

А ведь все 8 лет брака она была идеальной женой — любящей, понимающей, заботливой и совершенно неконфликтной, а супруг — верным, любящим, надежным. Брак был крепкий и заключен по любви. Что же произошло и можно ли было предотвратить такое развитие событий?

Почему распадаются браки: 5 причин

На мой взгляд, все могло сложиться иначе, если бы пара вовремя смогла справиться с пятью основными психологическими причинами разрушения отношений.

Эмоциональная перегрузка. Во внешне благополучных браках кто-то из партнеров вынужден проделывать эмоциональную работу по сглаживанию острых углов. Он вытесняет гнев, обиды, раздражение и неудовлетворенность, которые имеют свойство накапливаться. И как любая горючая субстанция, этот клубок эмоций рано или поздно полыхнет.

Возможно, этот взрыв будет направлен на себя, и тогда у человека "внезапно" возникнет депрессия или появятся заболевания неизвестного происхождения. Так на перегрузку психика и тело дают аутодеструктивный ответ — человек делает себя "непригодным" для изматывающих отношений. Взрыв может произойти вовне, когда вся семья перестает узнавать свою милую спокойную маму, пустившуюся во все тяжкие.

Что делать? Этого можно избежать, если вовремя осознавать и разрешить себе переживать негативные эмоции. Необязательно устраивать скандал, но озвучить проблему еще до точки кипения — важно. Так вы снизите свои энергетические затраты на подавление недовольства и обозначите супругу границы своих уступок.

Потеря доверия. В каждых длительных отношениях были ситуации, когда партнер не оправдывал доверия. Где-то не поддержал, где-то не встал на вашу сторону в споре. Все это планомерно подтачивает чувство безопасности в паре.

У каждого есть свое идеальное представление о паре: для женщин это часто мужчина-защитник, для мужчин — верная подруга. И плечом к плечу отражать атаки внешнего мира. И вдруг рушится иллюзия, что супруг всегда будет на вашей стороне, и это сильно бьет по базовой потребности в безопасности. Партнеры перестают чувствовать себя защищенными, и ценность брака снижается.

Что делать? Поэтому важно проговаривать с супругом ключевые позиции, которые составляют основы его и вашего чувства безопасности — для кого-то это материальная опека, для кого-то поддержка в конфликтной ситуации, для кого-то включенность в его дела. Помогая удовлетворить потребность в безопасности друг друга, вы укрепляете доверие между собой.

Разные векторы развития. Это очень распространенная причина постепенного отдаления, а потом и распада пары. Традиционно считается, что для успешного брака у людей должны быть общие интересы. Но это не так. Разные интересы, наоборот, обогащают отношения, поддерживая интерес друг к другу.

Общими должны быть цели и ценности. Если эти два момента перестают совпадать, и один уходит в развитие карьеры, а второй погрязает в быте, со временем люди начинают жить в разных системах координат, и сохранить отношения становится все труднее.

Что делать? Старайтесь найти общую цель, которая может лежать в нейтральной плоскости. Пусть общей территорией станет развитие семейного дела, ремонт, переезд. Такая цель объединит не только усилия партнеров, но и вернет им утраченное чувство "мы".

Трезвый взгляд. После первых лет совместной жизни розовые очки имеют обыкновение разбиваться, и вы видите человека таким, какой он есть — со всеми раздражающими привычками, недостатками, трудностями характера. Здесь партнеры, нацеленные на долгую совместную жизнь, сразу должны отказаться от идеи изменить другого. Кроме ссор, перекраивание чужого характера ни к чему не приведет.

Но кто-то смиряется, а кто-то не может вытерпеть некоторые проявления характера своего партнера. Особенно если они вступают в противоречие с вашими ключевыми ценностями и представлениями о браке. Разводы из-за незавинченного тюбика пасты — из этой серии. Понятно, что не в пасте дело, а в совершенно разных взглядах на быт, отношения и взаимные обязанности.

Рутина. Полное доверие, слияние и предсказуемость делают совместную жизнь более спокойной, но и более рутинной. С одной стороны, это комфортно и безопасно, но с другой, через годы брака многие начинают тосковать по временам бабочек в животе.

Особенно негативно рутина отражается на сексуальной жизни пары. Еще Зигмунд Фрейд писал, что для развития либидо требуются преграды. Ну, какие преграды, если вы уже 10 лет спите под одним одеялом? В парах со стажем секс превращается в супружеский долг, теряя свою спонтанность и градус эмоций.

Что делать? Как ни странно, не надо прыгать с бубнами вокруг партнера и предугадывать его тайные фантазии. Важно заняться собой и делать менее рутинной свою жизнь. Если в вашей жизни появляется интерес и новые задачи, если начинают гореть глаза, интерес партнера, который думал, что знает вас наизусть, резко повышается.

И заключительный важный момент для того, чтобы не просто сохранить брак, а сохранить его высокое качество для обоих партнеров: не допускайте слияния! Брак — это союз двух людей, а не абстрактное "мы". Сливаясь с партнером и живя его жизнью, мы теряем себя, а вместе с собой — и способность на равноценные, уважительные отношения.

Чтобы лучше понять семейные отношения, мы обратились за советом к адвокатам по разводам. В конце концов, они каждый день видят драмы пар, которые разводятся.

Мы попросили адвокатов по семейным делам рассказать о наиболее очевидных признаках того, что пара, скорее всего, разведется, пишет Lifter.com.ua.

1. Вы не разговариваете после ссор

"Плохой знак, если ссора пары всегда заканчивается молчанием. Конечно, ссоры - это нормально, но когда это регулярно превращается в серьезный конфликт и заканчивается молчаливым сопротивлением, это не сулит отношениям ничего хорошего", - считает Джейсон Левой, адвокат и тренер по разводам из Нью-Йорка.

2. У вас скучная сексуальная жизнь

"Это очевидно. Люди могут обходиться без секса, но суть в том, что мы живые существа и секс - это наша природная потребность. Да, есть отношения без секса, но для очень многих моих клиентов отсутствие секса - основная причина развода», - говорит Рэндалл М. Кесслер, адвокат из Атланты, штат Джорджия.

3. У вас очень мало общего

"Хотя противоположности и правда, притягиваются, но не думайте, что качества, за которые вы полюбили другого человека, помогут сохранить брак. Например, если один из супругов экстраверт, который любит гулять до раннего утра, а другой супруг любит принять теплую ванну в 7 часов вечера, выпить стакан молока и почитать хорошую книгу, такая пара точно не выдержит столь серьезной разницы в образе жизни", - Лиза Хелфенд Мейер, адвокат из Лос-Анджелеса, штат Калифорния.

4. Для одного из вас карьера важнее семьи

"Если партнер всегда ставит свою карьеру превыше всего, в том числе, выше отношений, могут возникнуть проблемы. Например, моя фирма представляла военных офицеров, чьи супруги сначала согласились заниматься семьей самостоятельно, чтобы офицер мог двигаться вверх по карьерной лестнице. Но после долгих лет сидения дома, они начали возмущаться. Даже самые крепкие отношения со временем умирают, если один человек ставит свои карьерные устремления выше семьи», - Кристиан Денмон, адвокат из города Тамп, штат Флорида.

5. Они презирают друг друга

"Унижение и пренебрежительное отношение друг к другу являются ключевыми показателями того, что отношения, в конце концов, разрушаться. Супруги должны уважать друг друга и ценить различия между собой, а не считать эти различия признаком того, что другой человек глуп или неправ", - Карен Кови, адвокат и специалист по разводам из Чикаго, штат Иллинойс.

6. Вы не уважаете язык любви друг друга

"Очень важно знать язык любви своего партнера - знать, что помогает ему или ей чувствовать свою ценность. Супруги могут любить друг друга, но они могут не чувствовать себя любимыми, если у них разные языки любви. Например, если один из супругов показывает любовь, делая полезные вещи или покупая подарки, а другой принимает любовь через словесные аффирмации, любящие прикосновения или время, проведенное вместе, то он не чувствует и не получает любви", - Деннис А. Коэн, адвокат из Марина-дель-Рей, Калифорния.

7. Вы не рассказывает друг другу правду о своих расходах

"Брак - это партнерство, и каждый должен нести ответственность перед другой стороной за финансы всей семьи. Когда финансы разделены, обоим партнерам легко их перерасходовать.

Пара может вести отдельные или совместные банковские счета, но если нет прозрачности в том, как тратятся и копятся деньги, невозможно установить и достичь финансовых целей, таких как покупка дома или выход на пенсию. Это приводит к разочарованию», - Пуджа А. Сачдев, адвокат из Сан-Диего, Калифорния.

8. Они совсем не ссорятся

"Многие супруги избегают неловких ситуаций и проблем, скрывая правду либо игнорируя то, что происходит у них внутри. Это приводит к недовольству. Супруг - ваш лучший друг, доверенное лицо и любовник. Вы должны говорить ему обо всем. Вы должны научиться воспринимать любые комментарии партнера, не разрушая узы брака», - Дуглас С. Кепанис, адвокат из Нью-Йорка.

Почему подача документов на развод происходит все чаще? Почему семьи стали решать свои проблемы таким кардинальным методом? При мелких бытовых ссорах, при любом расхождении во мнениях, теперь принято кричать: «Я подаю на развод!»

А ведь это то же самое, что пытаться потушить огонь маслом. Данную критическую ситуацию можно преодолеть, если вовремя взяться за нее и следовать советам, которые мы приведем ниже.

Причины, по которым мы оказываемся на грани развода

Психологи выделяют целый ряд проблем, и, если их игнорировать, произойдет та самая катастрофа.

Неразрешенные конфликты

В течение всей семейной жизни случаются крупные конфликты, которые не всегда получается полностью забыть. Они сидят в потемках вашей души и выползают наружу при любом удобном случае. Супругу вы не говорите об этом (ведь все уже давно в прошлом). А вот подруге пожаловаться можно. Так вот, отпустите обиды, иначе рано или поздно они спровоцируют скандал.

Бесконечные претензии

У всех есть недостатки и вредные привычки, особенно заметно это становится при совместной жизни. Непомытая кружка, раскиданные носки, медлительность при сборах, слишком громкий храп. Из-за этого супруги часто обвиняют друг друга и говорят нелестные слова. Стоит проявить терпение и вежливо попросить убрать носки, начать собираться пораньше, сходить к сомнологу. Постоянные претензии имеют свойство перерастать в затаенные обиды.

Критика

Критика – это нож в спину для близкого человека. Возможно, она справедлива, но люди часто неправильно ее преподносят. Нужно просить человека измениться, конструктивно говорить о недостатках его поведения, а не оскорблять и надеяться, что человек сам все поймет.

Презрение

Насмешки, колкости, доминирование, равнодушие к проблемам супруга или супруги – все это про презрение. А еще про последующие комплексы и чувство собственной никчемности. Не следует самоутверждаться за счет более слабого.

Ни слова благодарности

Не скупитесь на такие простые слова, как «спасибо» и «благодарю». Поблагодарите жену за вкусный ужин или скажите спасибо мужу, что подвез вас до работы. Это значит намного больше, чем вы думаете.

Мало секса

Да, все привыкли считать это пустяком, который никак не сказывается на браке, ведь главное – это духовная связь. Спешу вас огорчить: физическая связь чуть ли не важнее. Не будет секса – не будет полного доверия и единения, а вдобавок неудовлетворенный партнер может пойти налево.

Профилактика развода

Известная блоггерша Джоанна Годдард поделилась со своими подписчиками эффективными рекомендациями по укреплению отношений в семье. По ее собственным наблюдениям, простые и кажущиеся неважными действия позволят сохранить брак счастливым, и вы уже никогда не будете обращаться к мыслям о разводе.

1. Не обижайтесь по пустякам. Жизнь и так мимолетна, чтобы тратить ее на мелочные обиды. Не принимайте близко к сердцу, если партнер хочет лечь спать после долгого трудового дня, а не смотреть с вами фильм или повышает на вас голос, когда у него стресс. Лучше помогите человеку расслабиться и отдохнуть душой.

2. Будьте вежливы. Слова благодарности, просьбы с почтением и комплименты помогут исправить отношения даже в семье, которая пребывает на грани развода.

3. Укладывайте друг друга спать. Укройтесь одеялом, поговорите о том, как прошел день, расскажите о своих планах на завтра, обязательно поцелуйтесь и только потом желайте сладких снов. Такой простой ритуал сблизит вас и поможет лучше понять.

4. Скажите во время ссоры: «Я тебя люблю». Ссориться и кричать друг на друга – это естественно. Но важно не забывать, что, несмотря на повышенные тона, вы продолжаете любить друг друга. Сказать посреди ссоры «я тебя люблю» – сложно, но когда ссора утихнет, вы будете себе благодарны за эти слова.

5. Разнообразьте досуг. Рутина убивает чувства. Попробуйте что-нибудь новенькое! Ужинайте в новых ресторанах, посещайте выставки, посмотрите новый фильм, сходите в поход с палатками. Совместные позитивные эмоции пойдут вам на благо.

6. Давайте друг другу личное пространство. Каждый нуждается в уединении и свободе. Одиночество помогает сосредоточиться на личных проблемах и придумать для них решение. А встречи с друзьями просто дают повод повеселиться.

Как наладить отношение, если развод уже не за горами

Иногда супруги десятилетиями игнорируют «язвы» в отношениях, а они становятся все больше и больше, в итоге вскрываются и наружу выходит все самое гнилое и плохое, что давно не давало покоя.

Чтобы этого не случилось – нужно долго и упорно трудиться, терпеливо, по кирпичику выстраивать счастливые отношения. Самое главное – этим нужно заниматься сообща. А, чтобы реанимировать отношения нужна двойная порция терпения и, конечно же, любви.

Пора признать ошибки

Проще обвинить любимого человека в его неправоте, чем признать свою. Еще тяжелее взять вину на себя. Но вы же сами понимаете, что лучше немного ущемить свою гордость и сидеть в обнимку с любимым человеком, чем остаться в одиночестве, зато гордым. Нужно научиться уступать.

Искорените больной эгоизм

Неужели так сложно понять, что близкий человек – не робот, и у него есть право быть неидеальным? На то, что брак распадается из-за вашего эгоизма, указывают следующие признаки:

Вы манипулируете супругом/супругой;
Вы слишком зациклены на себе;
Много критикуете;
Часто обижаетесь;
Вы навязчивы;
Вы бескомпромиссны в отношениях.

Совершите необычный поступок

Если натворили дел, и уже не первый раз, отважьтесь на такой поступок, который за вас попросит прощения. Любовь доказывается действиями, а не словами.

Простите и отпустите

Иногда лучше просто сдаться. Забыть все обиды, расставить точки над «i» и отпустить человека. Не нужно насильно держать кого-либо, если вы видите, что того самого огня в глазах больше нет.

Позволить человеку быть счастливым без вас – это высшее проявление любви.

Вам тоже пришлось пережить расставание с любимым? Поделитесь этой статьей с друзьями и расскажите в комментариях, как вам удалось справиться с этой непростой ситуацией.

Читайте также: