Будешь суп я не буду мама

Родители часто используют ультиматумы в общении с ребенком. Чем это грозит, и как бороться с детским шантажом

Сначала мы с чувством родительского достоинства строго говорим: "Вася, если ты не съешь цветную капусту, я тебе машинку не куплю!" А потом получаем "гранату": "Мама, если ты мне не купишь шоколадку, я шапку не надену!"И тут уж получается, кто первый ультиматум поставил - тот и победитель. Научили ребенка манипулировать - расплачиваемся.

- Родители действительно очень часто в воспитании используют манипуляции ребенком, - говорит детский психолог Татьяна Малютина . - Да и не только в воспитании, но и в супружеских, приятельских отношениях, а иногда и в профессии. Остановимся на детско-родительских взаимодействиях.

Итак, мама или папа в воспитательных на их взгляд целях начинают манипулировать ребенком: "Не будешь есть суп, не пойдем гулять". Это действительно чистой воды шантаж, ведь малыш банально может не хотеть есть. Понятно, что пара-тройка примеров со стороны родителей, и уже детки манипулируют ими виртуозно.

Почему ультиматум не работает в воспитательном процессе? Да потому что детки здорово воспринимают предложенный образец поведения, быстро берут его на вооружение, начинают применять. А родители оказываются в ситуации, когда "против лома нет приема", а это уже замкнутый круг - "ты - мне, я - тебе".

Условие - да. Ультиматум - нет.

Совсем другое дело, когда речь идет не о манипуляции, не об ультиматуме, а о реальном требовании, условии, не соблюсти которое означает подвергнуть жизнь или здоровье ребенка опасности "Если ты не наденешь шапку, то ты не пойдешь гулять, ведь там холодно".

Чувствуете разницу? Я о тебе забочусь, я переживаю, что ты можешь заболеть, поэтому либо ты одеваешь шапку и тогда не простудишься, либо мы не идем гулять. Это требование. Законное. В первом же примере речь идет как раз о другом - ребенок может быть сыт, у него просто может отсутствовать аппетит, при этом мы его "раскармливаем", то есть наносим вред здоровью, потому что время есть пришло, а после этого еще и лишаем удовольствия в виде запрета прогулки.

Ультиматум - глупое по форме, бессмысленное по содержанию манипулирование ребенком (или родителем, если малыш уже овладел приемами), требование же - это то, что имеет под собой реальную основу, причину, то, что просто объяснить, аргументировать. А в общении с наследником аргументы - главное оружие.

Если ребенок уже привык к ультиматумам, как его отучать? И как отучать себя от такой вредной, но удобной формы договориться?

Конечно, в первую очередь нужно отучать себя любимого, а заодно и всех членов семьи от манипулирования и общения в ультимативной форме. Ведь у бабушки тоже частенько вылетает угроза: "Пока не сделаешь уроки, гренки со сгущенкой не дам"! Да и мамы-папы не исключают манипуляций, вроде "Если мусор не вынесешь, я обед готовить не буду!"

Так что начинаем с себя. Только после этого можно ждать каких-то сдвигов в поведении наших чад.

Слушаем активно

Техники "активного слушания" никто не отменял. Переводите все происходящее в русло эмоций и чувств: "Тебе обидно, что я не покупаю тебе машинку, а мне обидно, что ты не ценишь мой труд и разбрасываешь игрушки, не убираешь их после игры". Это полезно еще и потому, что шантажист, как правило, не задумывается о том, какие чувства его слова вызывают у оппонента.

Есть еще один эффективный прием - давайте не будем фиксировать внимание ребенка на том, чего ему нельзя, давайте предлагать то, что можно.

- Мам, можно мне.
- Нет, нельзя!
- Тогда я тебя больше не люблю! Ты плохая мама!

Знакомо? А как вам этот вариант:

- Можно мне.
- Ты можешь (и предлагаете другой вариант).

Вы не отказали ребенку напрямую, не вызвали обиды. Так же можно просто констатировать то, что сказал вам ребенок, принять это как данность, свершившийся факт:- Я больше тебя не люблю! Ты плохая мама!- Я тебя услышала, ты меня не любишь и считаешь плохой.

А после этого оставить ребенка в покое. Возможно, что его попытка манипулировать вами повторится, тогда и вы должны повторить свою реакцию.

Но помните, что главным фактором построения своего поведения для ребенка служит поведение окружающих его близких взрослых.

Как реагировать на детский шантаж?
- Если не купишь машинку, я суп есть не буду.
- Не ешь!

Мудрость наших бабушек "не хочешь кулеш - ничего не ешь" тут работает безотказно. А еще не мешало бы выяснить, почему ребенку так нужна именно эта машинка, да и нужна ли она ему вообще? Главное не сорваться на манипуляцию, ультимативность в общении, аргументировать свою позицию, если вы считаете, что машинка ну совсем не нужна, объясните почему. Если не можете купить ее сейчас - так и говорите.
Будьте честны с ребенком и последовательны.

КОММЕНТАРИИ ЧИТАТЕЛЕЙ

У меня с дочкой было так: не хочешь есть обед - не ешь. Но до ужина ничего не получишь. Один раз моя капризуля поголодала полдня. Но зато поняла порядок с этого единственного раза.

Раньше мой ребенок приходил с занятия по английскому и говорил: «Я сегодня молодец, что мне за это будет?»

И я стала стараться сыну объяснять, что я ему игрушку куплю, потому что я его люблю, а не потому что он пятерку на английском получит. И правда покупаю иногда и говорю, что это просто потому, что я его люблю. И он перестал спрашивать: «Что мне будет за хорошее поведение?»

У нас на площадке гуляет мальчик Коля. Он все делает за конфеты и игрушки. После каждого похода на занятие по музыке бабушка ведет его в магазин и что-нибудь покупает. Иначе Коля не пойдет на занятие. Вот как приучили.

Был в гостях в селе: дядя, тетя и их маленький сын. Лето, жара, мухи. Тут одна муха, спикировав, падает в суп сынку. Сынок кривит лицо и отодвигает тарелку: "Я не буду суп, там муха плавает!". Тетя ловко ложкой вылавливает муху: "Все, нету мухи, ешь."

С: Нет, она там жужжала и плавала!

Т: Прям по всей тарелке плавала?

Тетя снимает ложкой с поверхности всю жидкость:

Т: я уже все с поверхности убрала. Муха же не ныряла в суп?

Д: Да сколько можно! Налей ему нового супа!

Тетя идет к кастрюле, но жаль выливать все, поэтому чето там набирает из черпака и вновь выливает в кастрюлю и возвращается назад. Сынок начинает уплетать за обе щеки. Дядя, увидев такую подставу, начинает нюхать тарелку с супом.

Д: А ты помыла тарелку, о которой я говорил что она воняет рыбой?

Д: Но она всё еще воняет рыбой. Точно помыла или как с сынком?

Дядя с подозрением продолжает есть суп

Дубликаты не найдены

Я в детстве пошла в гости с прабабушкой к её подружке. Та пирожков напекла. Целый пирожок мне показался крупным, поэтому я его надломила. Внутри был клок седых волос. Жрать перехотелось до вечера.

Я однажды в командировке поел в столовке. На третье был чай. В стакане на дне осадок. Ну, думаю, чаинки плавают. И сделал последний большой глоток чая.

А это оказался клок волос, который я достал из горла.

Вот сколько лет уже прошло, а это поганое чувство вытаскивания клока волос изо рта я помню до сих пор.

И да: меня не стошнило. Стошнило соседа по столику, который видел, как я изо рта вытаскиваю этот клок.

Меня вот после прочтения твоего комментария подблёвывать начало О_о

Приходят студенты медицинского института на практику к патологоанатому. Собрал патологоанатом студентов возле стола с трупом и обращается к ним с речью:

- Чтобы стать патологоанатомом, нужны две вещи. Первая из них отсутствие брезгливости, кто сможет за мной повторить?

С этими словами патологоанатом вставляет указательный палец своей руки в задний проход трупу, вытаскивает и облизывает палец. Часть студентов стошнило, часть брезгливо отвернулась, но вот один студент повторил действия патологоанатома. На что патологоанатом ему и говорит:

- Молодец, с брезгливостью у тебя всё в порядке. Теперь о второй вещи: помимо отсутствия брезгливости патологоанатом ещё должен быть очень внимательным. Я засунул в задний проход трупа указательный палец, а облизал средний.

Зря стараешься, уже давным-давно всем приелось
Да и объективно - история про клок волос отвратительнее, т.к. заставляет читателя прочувствовать это дерьмо в горле

0 comments

5.1K
96

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.6K
35

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
47

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
18

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
41

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
23

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
14

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
53

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
25

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

посмотрите еще

конфиденциальность
условия

подпишись на АйДаПрикол

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

«До пяти лет я узнал больше, чем за всю жизнь»
- признание Льва Толстого.

Мы общались, вспоминайте -
– «Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи»,
- «Тише, мыши! Кот на крыше»,
- «Идёт по крыше воробей, несёт коробочку соплей»,
- «Рёва-корова, дай молока!»,
- «Обманули дурака на четыре кулака!»
Когда оса подлетала, мы говорили - Соль, вода, соль, вода…
Когда шёл дождь, мы выбегали на улицу и кричали – «Дождик лей-лей-лей, чтобы было веселей!»

- «На золотом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич… «колечко, колечко, выйди на крылечко»

- «Мирись, мирись, мирись
и больше не дерись!
А если будешь драться,
я буду кусаться!
- А кусаться не причём,
буду драться кирпичом» - этот стишок был волшебным, всё менялось сразу.

-«Тра-та-та за Витьку… - А я уже затра-та-такался. »

- «Ты мне на ногу наступил! – Ну, теперь ты мне в ответ наступи, а то поругаемся»

- «А ну-ка перешагни через меня обратно, а то я не вырасту.

- «Курица встала — место пропало»… В детстве это был весомый аргумент.

- «Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом поймали
Гитлера с хвостом!»

«Вам, барыня-мадам
прикатили чемодан.
В чемодане – 100 рублей
и коробочка соплей!
И сказали:
- «Да!» и «Нет!» не говорить,
чёрно с белым не носить,
губы бантиком держать,
и ответ не повторять!
- Вы поедете на бал?» и т. д.

- «Тили-тили тесто,
жених и невеста,
жених на работе,
невеста в компоте,
тесто засохло,
невеста подохла!»

- «Кто со мной,
тот герой,
кто без меня,
тот зеленая сопля!»

«- Я маленькая девочка, я в школу не хожу,
купите мне сандалики, я замуж выхожу!»

Закон детства «Как обзываешься, так сам и называешься» Он работает до сих пор.

Если кто – то постоянно «шокал», ему отвечали - «Шо, шо? – Курячэ капшо!»

- «Что делать? - Снимать штаны и бежать! - Куда? - На Кудыкину гору!

- «Я пить хочу. - А я писать! Давай поможем друг другу!?

- «Скажи «полотенце». - Полотенце. - Твоя мама любит немца! - Скажи «котлета» - Котлета. - Твой папа начальник туалета! - Скажи «клей» - Ну, клей. - Выпей баночку соплей!»

- «Сорока-ворона кашку варила, кашку варила, деток кормила: этому – дала, этому – дала, этому – дала, этому – дала… А этому – не дала!» И чему учили с детства?!

- «Муха прилетела, понюхала и съела!»

Качаясь на качелях, когда кто-нибудь был выше или ниже, произносили фразу - Ты в туалете, а я на ракете!

«- Роза, мимоза, лилия, мак,
девочка умная, мальчик дурак!»

- «Рассказать анекдот? - Да! - «Ёжик пукнул»! - Рассказать анекдот? - Да! - «Ёжик пукнул»! - Рассказать анекдот? - Нет! – Чё, нанюхался?»

- «Ты - газ или тормоз?» - и ты стоишь и думаешь что сказать. «Тормоз» говорить не хочется, а если скажешь «газ» скажут – «Газуй отсюда!»

- «Ты какой рукой подтираешься? – Правой. – А-а-а, он рукой подтирается. »

- ««Оба мы пригожие, на свинью похожие» - и быстро так -«Только, чур, не я!» Или быстро сказать – «поезда, поезда, поезда…» и все, счастья полные штаны.

Хватали тебя за шею и говорили – «Дуб, орех, орел, мочала, или бабка закричала? - и надо было выбрать.

Самые смелые хулиганистые могли спросить у взрослой девчонки - «А какого цвета у тебя волосы? - Рыжие. - А на голове? - Или в канцтоварах – «Тетя, а у вас трусы есть? – Нет! – А чего вы на работу без трусов ходите?»

«Кто стучиться в дверь моя?
Видишь дома нет никто!
Приходи ко мне вчера,
будем жарить огурцы!»

Фантастический язык нашего детства был иногда больше похож на заклинания инопришельцев.

«Эне, бене, раба,
квинтер, финтер, жаба.
Эне, бене, рес,
квинтер, финтер, жес!»

Наши считалочки изобиловали невероятными событиями и причудливыми сюжетными изгибами, - «Эники Беники ели вареники. Эники Бэники клос! Вышел пузатый матрос»

«Раз, два, три, четыре, пять,
вышел зайчик погулять,
вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет, -
пиф-паф. Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу,
отказался он лечиться,
(или – он украл там рукавицу).
Привезли его в палату,
он украл там шоколаду.
Привезли его на крышу,
он украл там дядю Мишу.
Привезли его домой,
оказался он живой»

Не заяц – бедолага, привычный для нас, а форменный проходимец и ворюга отпетый.

«Федя – медя
съел медведя,
две коровы, три быка,
съел хромого гусака,

съел цыплёнка у ворот.
Пошёл Федя в огород.
В огороде месяц май,
выходи и догоняй!

«Плыл по морю чемодан,
в чемодане был диван,
на диване ехал слон.
Кто не верит, выйди вон!»

«Жили-были дед и баба,
ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу,
трах по пузу кулаком!

А из пуза два арбуза
покатились кувырком.
А из носа два матроса
побежали босиком»

«У меня трусы в горошек,
распрекрасные трусы!
Все ребята приставают,
покажи да покажи!

Ну а ты, большой дурак,
чё не приставаешь?
У меня трусы в горошек!
Разве ты не знаешь?!»

А помните такое? «Ну, и ладно, у тебя в трусах прохладно»?

«А мне не больно, курица довольна!» Я, конечно, совсем не против, чтобы курица радовалась за меня. И за то, что мне не больно. Хотя по большому счету, какое этой курице дело до меня и вообще? И почему тому, кто хотел причинить мне боль, должно быть обидно из-за того, что курица осталась довольна таким исходом событий? Почему курица была так важна для нас?
А вот и то, что не дает мне спокойно жить многие годы - «Так тебе и надо, курица-помада!» Ну, причем, причем тут помада? И опять, почему арбитром наших споров была какая-то мифическая курица? Судя по всему, рифма творила чудеса. Поэтому её наличие уверенно побеждало в детстве здравый смысл.

Не менее мифической фигурой является словесная конструкция – жадина-говядина. Возможно, это утраченное тайное знание о том, что чрезмерное употребление говяжьего мяса отрицательно сказывается на человеческой щедрости?
И апофеоз – «Жадина-говядина, солёный огурец. На полу валяется, никто его не ест!» - просто уму непостижимо. Некий жадина, жадно поглощающий говядину с соленым огурцом, - это понятно. И то, что с пола кушать нельзя, - тоже. А Кто или Что валяется на полу? Если сам жадина, то я его и так есть не буду, не то что с полу.

«Сорок один – я не магазин, ем один!» – кричал каждый, выходя из подъезда с бутербродом, а если забыл крикнуть, то, будь добр, поделись, услышав – «Сорок восемь – половину просим!» И когда у тебя было что-то вкусное и все во дворе просили откусить, приходилось держать пальцем до той грани, что можно цапнуть, чтобы хватило всем!

«Петушок или курочка?» Помните, нужно было взять стебелек какой-то травы, не знаю её названия, провести по нему вверх, чтобы пучок от цветущей кисточки остался в руках, и по форме пучка определить, петушок это или курочка. Ну, здесь всё понятно. Форма пучка напоминает форму хвоста этих птиц. Но почему именно эта травка? Кто придумал эти угадайки?

Невообразимая игра в молчанку. Как?! Зачем?! И почему шепот не считается?! «Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест!» - Что съест? Только хвост или кошку целиком. Б-р-р-р-р, страшно представить!

Некоторые стишки и считалочки вообще могли ввести в ступор взрослого человека, -

«Мальчик с пальчик
Сел на диванчик.
Ножку поднял —
Фу! Навонял!»

«Коза-дереза,
через жопу тормоза!
Я на ней дрова возил,
через жопу тормозил.

В жопу семечка попала,
тормозить коза не стала»

«Мотоцикл-цикл-цикл
всю дорогу обосцыкал.
Самосвал-вал-вал
всю дорогу обосрал!»

«Ты жопой нюхаешь цветы!»
с трехметровой высоты,
а цветы железные,
для твоей жопы полезные»

Сейчас дети поют песни похлеще, у них иные образы, другой язык, свое мироощущение. Вот недавно услышал, (и порадовался), песню про жучка на мелодию «Битлз» «Желтая субмарина»

«Мы сидели на лугу,
ели конскую ногу,
Ах, какая гадина –
конская говядина!

Ты пришла и съела маргарин,
ела маргарин, ела маргарин…
Ну, зачем ты съела маргарин,
ела маргарин, ела маргарин!

Я вчера поймал жучка,
без ловушки, без сачка,
И теперь моя рука
Вся пропахла от жучка»

Однако есть и другие песни, радости не дарящие, и я отдаю себе отчет, что это современный детский дворовый эпос, от которого никуда не денешься, да и не надо, наверное. Его просто надо пережить, -

«Вышел ежик из тумана,
выпил водки пол стакана,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушёл в туман»

«Наша Таня громко плачет, -
провалился в попу мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
пукнешь раз — вернётся мяч!»

«Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты!
Ты подарки нам принёс, чучело горбатое?
— Нет, ребята, не принёс — денег не хватило…
— Так чего же ты пришёл, пьяное му;ило?!»

«Как горный орел на вершинах Кавказа,
Андрюша сидит на краю унитаза»

«Ленка-пенка, неспроста,
кислая капуста,
съела кошку без хвоста
и сказала, - Вкусно!»

«Эни, бэни, рики, паки,
турба, урба, сенти, бряки.
Может, выйдет, может, нет.
Вобщем, полный Интернет»

Фразы в детстве: - «Мама, я уже. » - «Не ковыряйся в носу, палец сломаешь. » - «Кушай! А то в солдаты не возьмут» - «Дай, я подую и заживет!»
Когда глаза косишь к переносице, - «Перестань, а то так глаза и останутся!»
Самое страшное, - «А ну иди сюда. » и «Я с тобой дома поговорю!» Пояс был не черный по дзю-до, а отцовский. По попе.
Кошмар детства, когда мама поставила в тебя очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе… А еще самое жестокое разочарование моего детства - несоответствие клубничного мыла с его вкусом.

Позже в школе кошмарная фраза - «Убираем учебники! Берем двойные листочки!»
Самое реальное доказательство в детстве - «Не веришь? У папы спроси!»
Когда ел снег или сосал сосульки, мама говорила - «Вот на них кошки с собаками писяют, а ты это в рот берешь»
Самые лживые фразы в моем детстве - «Я не буду зуб дёргать, только ПОСМОТРЮ. » и, когда делали прививку - «Это не больно, как комарик укусит»

Когда я мучился над тарелкой супа, мне говорили - «На дне самая сила!» Или – «Там, на дне, - Буратино, (и в самом деле был нарисован), - надо быстро скушать, чтобы он не захлебнулся» Приходилось давиться! Однажды сказал маме, если она в суп положит конфету, то я его съем. Не проканало. Сказал бабушке. ну и съел в общем…
Сейчас нельзя отмазаться, как в детстве, фразой - «Мне мама не разрешила»
Нарисую картинку, маме принесу, покажу, а она - Что это, собачка? - До слёз обидно, Не видно, что ли?!
Желанная фраза детства от родителей, когда вернулся из магазина с обгрызенным хлебом, - «Сдачу можешь оставить себе»
В детстве, если разобьешь чашку, то прячешь, ходишь и молчишь… - Кто это разбил?! - а ты смотришь круглыми глазами и отвечаешь - Это не я, оно само! А сейчас - Я тут чашку на счастье разбил.

P. S. Пап, сделай ногу на ногу, покачай меня! Подержи
меня сзади за седло, я покатаюсь на «велике» Мам, подуй мне на сердце! Как в детстве на коленку, чтоб не болело. Слышишь? Прямо на сердце!

-Твою бабушку — колом не сшибешь! — предупреждал меня муж.

Я, как последняя лохушка, не прислушалась.

-В моем подъезде продается, — убеждала я супруга, — прямо над бабушкой. Она же старенькая, а кроме меня и Тимофея у нее никого нет. Родится ребенок у нас, как я бабушку проведывать буду?

Ситуация у нас была такая: сначала мы жили с мамой и папой в двухкомнатной квартире, потому у нас умирает отец, потом мы с братом заканчиваем учебу, а мама решает перевезти бабушку к себе из деревни, где почти уже никто круглый год не живет.

-Деньги между вами с Тимошей разделю, — говорила мама, — на счета положу.

С бабушкой мама при жизни отца виделась редко, теща зятя своего не любила, не принимала и все грызла мою маму за этот брак: пошла, дескать, против материнской воли. Но и маму понять можно было: родной человек, пожилой, одной трудно.

Прожила мама после перевоза бабушки к себе ровно 2 года. Я как раз только-только замуж вышла, Тимофей учился на последнем курсе института. Я так полагаю, что бабуля маму просто «дожала». Довела вечными придирками и недовольством. Хотя рыдала бабушка на похоронах матери громко и все повторяла:

-И кто меня теперь досмотрит! И кому я, старая, нужна буду.

-Нельзя бабушку оставлять, — впечатлилась концертом мама моего мужа, — вы все равно решили квартиру искать, так ищите к ней поближе. Как же, у нее никого кроме вас с Тимофеем и нет.

Рассказать о том, что я виню бабушку и ее характер в ранней смерти мамы? Не было у нас со свекровью тогда такой степени доверительности. Да и так рассудить: а кому еще за бабушкой ухаживать? Тимофею? Он у нас перелюбленный, в «попу передутый». Институт закончил, сошелся с девушкой, квартиру снимал. У него одни гулянки на уме были.

-Я машину купил, — похвастался брат незадолго до смерти мамы.

Ясное дело, что купил на те деньги, которые мама от продажи бабушкиного дома нам на счета положила.

-А жить где собираешься? — спрашиваю, а он руками машет — Не нуди!

Мы же решили обзаводиться своим жильем. Мои деньги, у мужа были накопления, свекровь помогла. Были предложения по продаже квартир выгодные, но далеко, да и бабушка все зудела, прикидывалась несчастной брошенной старушкой:

-Как я буду жить? Кто за мной будет ходить?

Через 4 месяца после похорон мамы бабушка сама мне позвонила, что соседи сверху продают свою двухкомнатную, точно такую же, как квартира мамы и папы.

-Сколько? — я ушам не поверила после разговора с продавцом, — У нас столько нет.

-Ну давай кредит возьмем, — выслушав меня сказал муж, — 600 тысяч? Ну ничего, что теперь поделаешь.

Тут надо сказать, что отец при жизни подарил свою долю наследства нашей маме, с расчетом, что уж она не обидит ни сына, ни дочь. Кто же знал, что в уравнение впишется еще и его теща?

-Я откажусь, — кротко потупившись, твердила бабуля, — зачем мне в наследство вступать? Не выгоните меня на старости лет и ладно.

Но когда мы все же купили квартиру над ней и пошли с братом к нотариусу, выяснилось, что бабуля первая побывала у него и заявление о принятии наследства или как там это называется, оставила.

-Я тут рассудила, что имею право, — пояснила бабушка свой поступок, — мой дом продали, а куда деньги вложены? Правильно, в твою квартиру. Вот мать твоя раньше меня умерла, а если ты тоже при моей жизни в гроб ляжешь? А твой муж меня выставит? Нет, надо подстраховаться.

-Ну бабуля! — присвистнула моя свекровь, начиная прозревать на ее счет, — Она и тебя, похоже отнести собирается, и брата твоего? До ста лет жить хочет? Ну-ну, еще и с собой наследство унести.

И началась моя каторга.

-Что это за шторы? — вторгалась бабушка к нам в гости, — Гамно это, а не шторы. И диван — тоже. Денег нет на лучшее? Пусть твой дармоед пошевелится и заработает. У меня три дня полы не мыты, а ты тут возишься! Токсикоз? Да хоть умри, но дела сделай! Я в деревне за час до родов огород поливала. Муж от тебя сбежит, помяни мое слово!

-Маникюр сделать не забыла! А зачем? Ты беременная, должна дома сидеть. А дома можно и без маникюров. Хоть и хреновый у тебя муж, раз ты работаешь, а бросит он тебя. Мне кажется, что ты с каждым днем все толще и толще. От лени все. И не буду молчать, я имею право ходить сюда и говорить, что хочу! Сюда мои деньги вложены!

Один раз я не выдержала, выговорила, почему бабушка не спрашивает своего внука Тимошеньку, куда он ее деньги вложил?

-Он мужик, — был ответ, — ему и машина нужна, и квартира. Вот оставлю ему свою долю и буду права. А ты свое наследство уже получила, пусть тебя твой дармоед обеспечивает, пока не сбежал.

Вот скажите, разве ей недостаточно того, что она вступила в наследство после дочери, что есть у нее теперь доля?

-Не ходи к ней, — говорил муж, — черт с ней. Пусть подписывает все Тимофею, пусть он и выслушивает.

Но как не ходить? Бабушка же. Это она только в быту немощная, стирать или полы мыть, а славить меня по всем соседям и палкой с утра в дверь долбить — очень даже в силах. А в последнее время пристрастилась еще по батареям стучать. У меня только-только сын родился, я домой выписалась, а она в 6 утра стучит.

-Что надо? — спрашиваю, спустившись к ней.

-Пить хочу, — отвечает, — нет, чай не хочу. Иди за квасом.

Ну куда я от ребенка, которому неделя всего пойду? А ей и дела нет. Будет долбить, весь дом на уши поставит.

-Давайте меняться, — сказала свекровь, присутствовавшая при очередном наезде бабушки на ленивую внучку. Переезжайте ко мне. Я буду к ней заглядывать, но я — не ты, я так к себе относиться не позволю.

-Если так сделаешь, — узнав об обмене сказала бабушка, — на наследство после меня можешь не рассчитывать.

-Да не надо мне, — говорю, — никакого наследства. Есть у меня тут треть, мне хватит. Мне нервы мои дороже.

Свекровь на нее не жаловалась. Да и что жаловаться? Она бабушке — посторонний человек, попробовала по батареям постучать — поимела беседу с участковым. А месяца через 3 к бабушке въехал любимый внук Тимошенька. И начала она моей свекрови жаловаться на него:

-Не работает, живем на мою пенсию, что сделать — не допросишься, не докричишься. Ругается на меня. Квартира грязью заросла, суп сварю — весь сожрет, мне ни капли не остается. Уж ты попроси Алю, пусть они назад переезжают, а я свою долю ей подпишу!

-Не вздумай! — предупредил муж, — Все начнется по-старому. За что она боролась — на то и напоролась. На наследство рукой махни и забудь. Как хотят, так пусть и живут. С голоду помереть ей моя мать не даст, а остальное — не твоя забота.

А я и сама понимаю, что переезжать нельзя. И обида на бабушку не прошла, и она не изменится. Но совесть все же нет-нет, да и кольнет. Старенькая же, кроме меня, выходит, ей надеяться больше не на кого.

Мальчишка тормошил на кухне мать.
« Мам, мамочка, пожалуйста, ну хватит!
Там.у соседей варят суп опять.
На нашей кухне ничего не варят!
Я так тебя люблю. Прошу, проснись.
И оглянись… Мам. ты же не такая!
И днём и ночью только пьёшь и спишь.
Я так устал, листовки раздавая.
Я заплатил за свет и отопленье.
Теперь всё чаще школу пропускаю.
У меня завтра будет День Рождения.
Что делать? Как нам жить? Даже не знаю.»

Он вышел из квартиры.оглянулся.
Свернув у парка, вдруг услышал стон.
Перед ногами самыми споткнулся
о чей-то новый, дорогой айфон.
« Вот повезло! Продам и будут деньги.
Продуктов вдоволь можно накупить.
На Днюху будет тортик и печеньки.»
А телефон в руках начал звонить.
И высветилось: «вызывает Мама».
Кольнуло что-то больно так в груди.
« Нет…отвечать совсем не в моих планах!
Хоть кто пускай звонит. ты не смотри.»
Но… посмотрел: непринятые: сто.
И девяносто шесть из них от мамы!
За что ей телефон такой? За что?
В кустах паршивой малолетке пьяной?
Хотел уйти, но снова телефон…
« Сходи на стон.» — вдруг совесть попросила.
Там.девушка в крови. встал в горле ком.
Как- будто бы толпа « зверей» избила.
А телефон в руке вновь зазвонил.
« Да. Слушаю!» «Кто говорит со мной?»
« Здесь девушка. Её кто-то избил.
Вся.вся в крови, но стонет.» «Боже мой.
Где? Адрес продиктуй, прошу тебя!»
« Парк…Где ещё бассейн на „Уголовой.“
Возьми её за руку за меня!
Молиться буду за тебя, родной!»

Сидел мальчишка рядом. на траве.
А в животе от голода урчало.
« Крепись. В дороге „Скорая“ уже.
А мама мне твоя пообещала:
Молиться за меня. Какая мама.
Такие мамы не всегда встречаются.
Сердца которых. как сквозные раны
За деток своих в страхе разрываются.»
Всё обошлось. Успели и спасли.
Ешё чуть- чуть бы. и её не стало.
А день голодный снова позади.
А завтра. Завтра новый день сначала.

Звонок в дверях разрезал тишину.
Мать с темными кругами на глазах:
« Кого там принесло? Я не пойму!»
« Я к Вам. И к сыну Вашему. Всех благ!»
Пакетов кучи! Сыпались на стол:
конфеты и печеньки с мармеладом.
« Ваш сын. он дочку спас мою.нашёл.
Вернул мне смысл в жизнь — мою усладу.
Таких как он — сегодня единицы!
Спасибо, за него. хочу сказать:
Если б не он, то не было б сестрицы
у сына… а ему сегодня пять!»

И что-то в сердце мамы встрепенулось!
И слёзы градом хлынули из глаз.
Она на двери сына оглянулась:
13 сыну! Праздник же у нас!"
А женщина к груди её прижала.
« Не пейте больше! Очень Вас прошу!
Такое счастье в жизни нам досталось!
С такими-то детьми! Пить не к чему!
Другой продал айфон бы и сбежал.
А ваш не смог. он сделал по-другому.
Он руку моей дочери держал.
Храни вас Бог… Всех благ вашему дому!!»
--------------------------------------------------------—

Воруют! Убивают! Жестко бьют!
Какой же страшный наш суровый век!
И всё же… выбор каждому дают:
Кто он по жизни: зверь иль человек!

Верю, что это реальная история… Прочтите обязательно.

Мальчишка тормошил на кухне мать.
«Мам, мамочка, пожалуйста, ну хватит!
Там у соседей варят суп опять.
На нашей кухне ничего не варят!

Я так тебя люблю. Прошу, проснись.
И оглянись… Мам. Ты же не такая!
И днём и ночью только пьёшь и спишь.
Я так устал, листовки раздавая.

Я заплатил за свет и отопленье.
Теперь всё чаще школу пропускаю.
У меня завтра будет День Рождения.
Что делать? Как нам жить? Даже не знаю.»

Он вышел из квартиры, оглянулся.
Свернув у парка, вдруг услышал стон.
Перед ногами самыми споткнулся
о чей-то новый, дорогой айфон.

«Вот повезло! Продам и будут деньги.
Продуктов вдоволь можно накупить.
На Днюху будет тортик и печеньки.»
А телефон в руках начал звонить.

И высветилось: «вызывает Мама».
Кольнуло что-то больно так в груди.
«Нет…отвечать совсем не в моих планах!
Хоть кто пускай звонит, ты не смотри.»

Но… посмотрел: непринятые: сто.
И девяносто шесть из них — от мамы!
За что ей телефон такой? За что?
В кустах паршивой малолетке пьяной?

Хотел уйти, но снова телефон…
«Сходи на стон» — вдруг совесть попросила.
Там девушка в крови. Встал в горле ком.
Как-будто бы толпа «зверей» избила.

А телефон в руке вновь зазвонил.
«Да. Слушаю!» «Кто говорит со мной?»
«Здесь девушка. Её кто-то избил.
Вся, вся в крови, но стонет.» «Боже мой.

Где? Адрес продиктуй, прошу тебя!»
«Парк… Где ещё бассейн на „Уголовой.“
«Возьми её за руку за меня!
Молиться буду за тебя, родной!»

Сидел мальчишка рядом на траве.
А в животе от голода урчало.
«Крепись. В дороге „Скорая“ уже.
А мама мне твоя пообещала

Молиться за меня. Какая мама.
Такие мамы не всегда встречаются.
Сердца которых, как сквозные раны,
За деток своих в страхе разрываются.»

Всё обошлось. Успели и спасли.
Ещё чуть- чуть бы, и её не стало.
А день голодный снова позади.
А завтра. Завтра новый день сначала.

Звонок в дверях разрезал тишину.
Мать с темными кругами на глазах:
«Кого там принесло? Я не пойму!»
«Я к Вам. И к сыну Вашему. Всех благ!»

Пакетов кучи! Сыпались на стол:
конфеты и печенье с мармеладом.
«Ваш сын. он дочку спас мою, нашёл.
Вернул мне смысл в жизнь — мою усладу.

Таких как он — сегодня единицы!
Спасибо, за него хочу сказать:
Если б не он, то не было б сестрицы
у сына… а ему сегодня пять!»

И что-то в сердце мамы встрепенулось!
И слёзы градом хлынули из глаз.
Она на двери сына оглянулась:
«13 сыну! Праздник же у нас!»

А женщина к груди её прижала.
«Не пейте больше! Очень Вас прошу!
Такое счастье в жизни нам досталось!
С такими-то детьми! Пить не к чему!

Другой продал айфон бы и сбежал.
А ваш не смог. Он сделал по-другому.
Он руку моей дочери держал.
Храни вас Бог… Всех благ вашему дому!!»

Воруют! Убивают! Жестко бьют!
Какой же страшный наш суровый век!
И всё же… выбор каждому дают:
Кто он по жизни: зверь иль человек!

Некоторые произведения способны нас растрогать, некоторые же – задевают самое сердце. Наталье Задарожной удалось заглянуть в самую душу и написать то, от чего у некоторых бегут мурашки по коже.

Просишь борщ, я не могу ничем помочь (вообще)
Шлю нахуй суку, и уходит наша дочь (вся в мать)
Просишь борщ, я не могу ничем помочь (хах)
Шлю нахуй суп с грибами и прыгаю в порш (не мой)

Я танцую на Порше, но он не мой
Владелец палит молча, кажется немой
За разговор на кулачках 30-дтку, ведь тупой
Мы на войне — я командир, а ты топай в строй

На твоей хате играют помои (вырубите это уже)
Бич палит на то, как ее бой мигом мой
Я надеваю трэп-погоны
(Прям на плечи, хи-хи)
Хотят погулять, все мои патроны (пиу-пиу)

Большой урон, прыгаю в автосалон
Беру разгон, можно вызывать ОМОН

Пустота:
Хочу рари, чтоб у всех встал на квартале
Хочу мерс, чтоб твой бой со мной исчез
Хочу крышу, ведь моя поехала недавно
Хотя нет… Она давно неисправна

Один мент, а точнее прокурор
Хотел меня в ковре, скинуть с окна во двор (урод)
Не вкусный борщ? Слушай, может нах пойдёшь?
Давай, по съебам, сука, и супец не трожь

Просишь борщ? (Лол)
Вырубай тупой галдёж
Я тут себе карьеру строю, блять, а ты орёшь
Я скоро всё переебу, и ты поймёшь
Что я звезда инсты, а ты лишь тупой бомж

Просишь борщ, я не могу ничем помочь
Шлю нахуй суку, и уходит наша дочь (вся в мать)
Просишь борщ, я не могу ничем помочь
Шлю нахуй суп с грибами и прыгаю в порш (не мой)

Да я трэп звезда, уйди прочь
Не нужны супы мне, зая, читай между строчек
Бэйби палит стайл, Бэйби палит мощь
Мама на репите, дурик, не ори про борщ

Сидит на кухне мальчик и ест суп.
— Мам, я не люблю своего младшего брата.
— Заткнись и ешь, что дают!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Автор

Сообщение

Вам подходят условия?

Прошу ознакомиться с моими условиями демо-консультации.

1. В начале нашей беседы прошу вас представиться и немного подробней рассказать о себе (пол, возраст, образование, увлечения и т.д., что посчитаете нужным).

2. Указать цель и ожидания от демо-консультации.

3. Готова работать с Вашей проблемой, заявленной в теме демо-консультации, не более 5 дней в режиме свободного времени. Стараюсь отвечать несколько раз в день.

4. Прошу, Вас ежедневно писать сообщения, пока тема открыта. Если нет возможности написать несколько дней или необходимо время на переосмысление, то прошу тоже сообщить об этом в теме, тогда возможно продлить тему.

5. Если в теме нет ответа более двух суток, то оставляю за собой право закрыть ее самостоятельно. Повторное открытие темы возможно, но это необходимо согласовать.

Здравствуйте, спасибо за ответ, мне подходят условия. Отвечаю на вопросы:
1. Мне 22 года, женский пол, образование: среднее профессионально образование (художник-мастер), на данный момент художник для мобильных и компьютерных игр, диджитал. Увлечение у меня такое же, как и работа - рисование, искусство + смежные темы (антропология, музыка, биология и тд, в общем все, что помогает в рисовании)
2. Цели: ответы на мои вопросы, которые я описала в конце моего письма. Дублирую: 1. Как избавиться от чувство вины и обиды?
2. Как мне реагировать на мать, на бабушку и прочих членов семьи? Как перестать принимать их выпады на свой счет?
3. Как можно объяснить мое поведение? Почему, допустим, когда мне предлагают хорошую работу с зарплатой 60+, я отказываюсь? Почему я отказываюсь от всего хорошего? Как перестать это делать? Как перестать себя обесценивать и делать все бесплатно или за маленькую плату?
4. Как избавиться от чувства, что моя жизнь изначально не получилась. Что если все изначально пошло так плохо, то уже нет смысла.
5. Можно ли отпустить все прошло и стать счастливым человеком?
6. Как избавиться от страха? От страха смерти, страха болезней. Как перестать постоянно прислушиваться к своему организму, искать болезни? Я в буквальном смысле разваливаюсь из-за этого, даже по анализам уже. Все воспалилось, по женски, желудок, 12-перстная кишка и т.д, перепады давления, боль в грудной клетке, в теле и т.д.
7. Как стать спокойным человеком?
8. Как ощутить чувство безопасности?
9. Как стать полностью самодостаточным человеком и полагаться только на себя, не ждать от других? Ведь когда есть какие-то ожидания, то есть какая-то оценка и т.д., по итогу это ведет к тому, что я боюсь остаться одна, что мне кажется будто я беспомощная.
От демо-консультации я жду, что немного разберусь в причинах поведения, как своего, так и окружающих меня людей, что пойму, как мне двигаться дальше.