Буду поздно суп на столе вытри

Корона на голове мужчины - это всего лишь набойка от моего каблука_)

Ты никогда не узнаешь правды. Потому что ночью, когда все слова вертятся на языке, я никогда не позвоню, а днём я снова становлюсь холодной и неприступной. _)

Уважаемые мои недоброжелатели! Предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас вечно душит! Любви ко мне это конечно не прибавит, но на какое-то время вас займёт_)

Бедная моя печень, были бы у нее руки она бы меня задушила_)

Мужчины как снег - не знаешь, сколько будет сантиметров и сколько он продержится_)

В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась.

Девушку, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями_)

Пьёшь за здоровье? Потрахайся за девственность_)

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается_)

Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке. Пусть каждая сука ощутит мой приход_)

Муж с женой в постели. Муж: "давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс." Хорошо. поскрипели. Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку. Жена: "А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся._)

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить.._) -->

Лозунг в токарном цеху:
Кончил! Вытри станок!

» Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.»

Записка!
— Дорогой,прийдешь с работы — борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!

Лозунг в токарном цеху: Кончил! Вытри станок!

жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам

У друга говорящий попугай. Клетка стоит в большой прихожей.
Когда кто-то приходит, попугай говорит: "Вытри ноги, зараза"

Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу — вытри!

Мартовский кот, мартовский кот.
А у меня кот ежемесячный. Ну неравнодушен он к мадамам кошачьего народа.
Уже сколько раз был битым и кусанным. До сих пор ходит, слегка покачиваясь.
Вчера пришел весь в крови. Говорю жене: "Ты кота хоть вытри, а выпачкает все.
Будет у нас не дом, а котобойня."
Ну сказал и уехал на работу. Приезжаю вечером домой и наблюдаю следующую
картину: искусанную и поцарапанную умницу-красавицу и мелированного кота
(умница вытирала кота перекисью водорода.)

Нет повести печальнее в Барвихе,
Чем повесть об Осле и об Ослихе.

Осла ослиха заждалась,
В лесу стремительно смеркалось.
На поиски уж собралась,
Одеть ей шляпку лишь осталось.

Вдруг под окном затопал зверь.
Дверной косяк чуть подломился,
Когда открылась настежь дверь,
Осёл в истерике ввалился.

Судьбу нещадно материл,
И клялся в верности слезами.
А полполучки он пропил.
Слезу размазывал руками:

- Не с горя с радости я пил,
Поймал за хвост свою Жар-птицу.
Я в Партию Ослов вступил,
На стол ставь стопку водки, пицу.

- Не "Слава Богу!" у тебя,
И не понос, так золотуха!
Я не ругаюсь, я любя,
А ты открой свои два уха.

Ума-то Богом не дано,
Так выбирай пути-дороги.
Сегодня - в партию, вчера - в говно.
Иди помой и вытри ноги!

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и. старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик. шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

Наша Таня громко плачет
У нее живот как мячик.
Ну Все, хватит! Не ори!
Поздно плакать, черт возьми!

Восемь месяцев спустя
Ты все плачешь у ручья.
А твой принц, на джипе белом,
Знать не хочет про тебя.

Я скажу тебе Танюха:
Он годнон, Вопросов нет.
A пускать по нему слюни,
Это просто чистый Бред!

Вытри слезы с глаз красивых,
И помаду с алых губ.
Улыбнись, и вот увидиш
Станет лучше все вокруг.

Все пройдет и твой малыш,
Будет плакать и смеяться.
Соску чмокать и просить,
На твоих руках кататься.

Ну и что, что папы нет?
Папа, он потом найдется.
Главное Твоя Любовь,
В нем на вечно откладЕтся.

Много лет прошло с тех пор,
Наша Таня громко плачет.
У нее родился Внук,
И от счастья Таня скачет.

-= Хорошо покушал =-
Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал
зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую
сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно
сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял
ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!".
Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает:
"Кушаешь? Приятного аппетита!".

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп — на столе, вытри его".

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Записка жене:
Буду поздно. Суп на столе. Вытри

Приснилось, что я попал в Питер и на вокзале брызжа слюнями требую, чтобы меня пустили в Сапсан по билету на позавчера — потому что иначе это оскорбляет мои чувства слоупока.

Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

Записка: «Вернусь поздно. Суп на столе. Вытрешь. »

На очередной ход Карпова Каспаров ответил матом.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок немного не до конца.

Сегодня утром зеркало показывало ужасы.

Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.

На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Женщина, проработавшая на почте тридцать лет, поклеила обои языком.

Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре.

- Ду ю спик инглиш?
- Йесс. ли бы.

приколы и анекдоты

- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.

Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…

Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!

Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.

Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.

С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом. Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль.

- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня. Я сегодня работаю без обеда!

Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.

Когда человек пишет "я желею", я представляю картину, как он превращается в желе.

СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»

Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?

юмор для статусов и просто для настроения

В жизни все нормально, но лишь до тех пор, пока не пытаешься понять, насколько.

Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.

В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.

Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ.
— Эй, ты чего.
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…

Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей. Только каждый день новых.

Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме", и быстро ухожу.

На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.

Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.

Прочитала, что нет идеальных женщин. Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!

Записка: "Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу — вытри!"

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

— Вчера ел суп из черепахи!
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее!

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

— Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелку:
— Кушает муху, сэр.

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
— Что ты делаешь? Ведь суп не едят ножом.
— А что же мне делать, если он протекает через вилку?

Посетитель в ресторане:
— В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
— Простите, просто повар забыл его разрезать.

— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

— Официант! У меня в супе пуговица!
— А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Армия
Блондинки
Вовочка
Деньги
Еда, напитки
- Апельсины
- Арбуз
- Банан
- Блины
- Вино
- Вода
- Водка
- Гречка
- Грибы и грибники
- За столом
- Икра
- Йогурт
- Картошка
- Кока Кола
- Колбаса
- Конфеты
- Коньяк
- Котлеты
- Кофе
- Макдональдс
- Масло
- Молоко
- Мороженое
- Мясо
- Огурцы
- Орехи
- Пельмени
- Пиво
- Пицца
- Помидоры
- Ресторан
- Салат
- Сало
- Семечки
- Сок
- Сосиски
- Суп
- Сыр
- Торт
- Хлеб
- Чай
- Чеснок
- Шампанское
- Шаурма
- Шоколад
- Яблоко
- Ягоды
Женские
Животные
Закон
Знаменитости
Игры
Исторические
Компьютерные
Литературные, писатели
Медицинские
Мужские
Мультики и сказки
Национальности
Новые русские
Персонажи
Политические
Пошлые, неприличные
Праздники
Работа, профессии
Религия
Сверхъестественное
Семейные
Спорт
Старые советские
Студенты
Транспорт
Туристы
Черный юмор
Школа
Разное
Разное 2
Разное 3

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

xxxx:
Такое ощущение, что у меня за спиной выросли крылья)))))

yyyy:
Ну тогда вытри пыль вон там под потолком

♥ "Вытри слёзы. слышишь. Ты еще будешь самой
счастливой в этом мире. " ♥

Дорогой! Я уехала к подруге. буду поздно. пьяная. может не одна.
если чё, ты - мой брат!

Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

xxx: Пятница вечер, пишу маме смс: "Буду поздно, возможно, с ночёвкой". Через пять минут получаю ответ: "Я тоже"

В общем, обожаю свою семью)

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико . УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ. .

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Горе-повару:
Поздно, вечер. Переписываюсь
с девушкой:
Д: Что молчал?
Я: Картошку чистил, сейчас
буду готовить.
Д: А что?
Я: . Пельмени, блеать!!

Ты охуеешь, когда узнаешь, сколько блюд можно приготовить из картошки.

Я: буду поздно, гуляю с ребятами
Папа: а если приставать начнут?
Я: ну всё хорошо, не первый же раз гуляю с ними
Папа: и что, ни разу не приставали?
Я: ..нет
Папа: странные у вас ребята.

У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия
у них есть.
А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала:
- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем.
Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые
были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой
сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл.
Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!

ххх:
Помню, племяш пятилетний отжигал.
Покакал и кричит папе: "Вытри мне попу!"
Папа отвечает: "Ты ведь уже сам умеешь! Вытри сам!"
Племяш (обиженно): "Так и скажи, что тебе просто лень!"

он: что готовить будешь?)

она: картошку с мясом тушеную и бутерброды с колбасой и сыром)

он: ну нормально так)

она: да) а ты,если поздно придешь,то не буду кормить)

он: я понимаю там, поздно придешь - не дам, ибо спать буду, но шантажировать меня едой, это бесчеловечно))

Arima-kun: И запомни! Похакал - вытри логи и подними файрвол!
Firestarter1: Че - живешь с женщиной сисадмином?

Пришел поздно с работы.
Мама: Ты кушать будешь?
Я: Буду
Мама: Пельмени будешь?
Я: Буду((
Мама: На меня тоже вари.

xxx: Что за бардак у меня на столе? Даже ноги некуда положить
yyy: Ага. Я как на работу прихожу - тоже сразу расчищаю
zzz: Чем? Ногами? )
yyy: Ну не буду же я руками до этой помойки дотрагиваться

xxx:
Что за бардак у меня на столе? Даже ноги некуда положить

yyy:
Ага. Я как на работу прихожу - сразу расчищаю

yyy:
Ну не буду же я руками до этой помойки дотрагиваться)

на столе собралась немалая куча шкурок от мандаринов. собрался выбрасывать и нашел там еще пару целых, свежих мандаринов. выбрасывать не стал. думаю вскоре появятся еще. буду ждать

yyy: Я ща объяснительную буду писать, почему я на столе сидела
xxx: На каком столе??
yyy: В зале стол наш стоит, на котором ценники делать, товар клеить
yyy: Я резала ценники и на край присела
xxx: О боже.
xxx: Пусть стулья купят
yyy: Сидеть же нельзя типа
yyy: Я вот думаю, если я напишу правду в объяснительной, они злиться еще больше не станут?
xxx: Это смотря как эту правду обставить
yyy: Ну я устала стоять и села на стол
yyy: Как написать красивей?
xxx: Для того, чтоб добиться более ровной линии отреза ценника, я заняла максимально устойчивое положение, оперевшись на стол
yyy: Ты гений!

- Да ладно, чего ты боишься? Поздно уже, оставайся, не буду я к тебе приставать.
- Ну да, конечно.
- Да у меня даже презервативов нет!
- Э-э-э. Зато у меня есть!

На работе слышу парень с женой говорит по телефону:
-- Дорогая, буду поздно. Числа 26-го.

Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!

Она (00:05:20 12/03/2009)
Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит не поймаешь.)
Он (00:05:46 12/03/2009)
Та ну вас((((( Мои слова как пингвины. Выпадут - далеко не уползут.

Она (00:05:20 12/03/2009)
поздно, батенька поздно. слово не воробей, вылетит не поймаешь)

Он (00:05:46 12/03/2009)
та ну вас(((((Мои слова как пингвины. Выпадут-далеко не уползут.

Она (00:06:48 12/03/2009)
Никитка, ты лучший)))

Пришел с работы поздно, кошаки оченно хотят кушать, тянут лапы . в общем показывают как они любят . еду. Кошачья жрачка кончилась, пришлось делиться своей. Налил чаю сел за комп увлекся в общем. Иду на кухню за чаем и вижу такую картину: сидят кошаки на столе и внаглую пьют мой чай. Чего-то я в этой жизни перестал понимать.

Мать говорит моей подруге перед уходом:
- Пропылесось, вытри пыль, помой полы, приготовь что-нибудь на ужин, и
т.д.
На что подруга в полном возмущении:
- Мам, у меня не две руки!

Хочешь Снежной Королевой быть?
Будь с ней, вытри сопли, хватит ныть.

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

Излил душу - вытри за собой.

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

Вытри слезы, не вздыхай печально,
Не считай, прошу, что я подлец!…
У конца всегда ведь есть начало,
А у начинания - конец!…

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил. - Пап, зависть - плохое чувство.

Муж звонит жене:
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке,
не знаю когда рассосется.
Жена:
- А ты скажи ей, скажи.

Картина маслом: операционная, на столе пациент, в нем ковыряется хирург. Две веб камеры вещают это во всемирную паутину. Все сосредоточены, напряжены. кроме анестезиолога - она блять через комп, к которому вебки подключены, с подругами на одноклассниках пиздит! Хер я там лечиться буду

x: ты дописал скрипт ?
y: нет, кот на столе разволился, жопой на клавиатуре. Храпит.
y: будить не буду, снова придется кормить :/

Цена показалась кусачей, поэтому я часто на него смотрела в магазине "Вектор" и проходила мимо, наконец-то расщедрилась, так как стандартные горячие блюда приелись.
84 рубля за натуральный состав и приличную порцию на семью, зря раньше не купила, приемлемая цена получается, если собирать отдельно ингредиенты, будет дороже намного.

Упаковка красивая, манящая и благодаря прозрачному окошку можно рассмотреть будущий суп в мелочах)

Напечатано креативно, коротко и ясно - ГОТОВО.
Приятное название торговой марки супа. Наше блюдо будет итальянским, пикантным и вкусным.

Обещают 100 % натуральности, 25 минут готовности и 7 порций.
Я же буду готовить на трехлитровую стандартную кастрюлю.

Интересно, такой же мой супец будет аппетитным, как на картинке - зазывалке к покупке.

Производитель - компания "Ярмарка", ого, Карелия, радует эта красивая страна своим видами природы, а теперь и супами.

Красиво рассказывает производитель об итальянской кухне .

Рисовый и гороховый супы у нас любят, а вот с чечевицей ни разу не пробовали. Дерзнем!

Способ приготовления прост и удобен, для меня вечно занятой то, что нужно.

Состав идеален.
Посмотрела ради интереса, какая чечевица колотая или целая, на спайке шва по начальной букве.

Здесь указана после даты производства буква Ц, значит целая.

Рядом указан производитель и импортер, также есть информация по пищевой ценности и сроку годности.

На гибком донышке немного данных о маркировке упаковки.

Надрезаем и заглядываем вовнутрь, там большое количество ароматных и красивых составляющих, а не мусора)

Все целенькое, чистенькое и отобранное по частичкам Золушкой перед балом.

Можно растягивать удовольствие от итальянского вкуса, разделяя на маленькие порции содержимое одной упаковки, я же бахнула на мясной бульон трех литров все, так как любим густые и сытные борщи и супы.

Ко всем приправам упаковки я все равно добавила лаврушку, черный молотый перец и соль по-больше, но самое важное это бульон с мясом, кормить мужчин надо только им.

Теперь нужно минут 25 картошечке и готовой смеси дойти до полной готовности, тогда получится ароматное красивое блюдо, запах стоит на всю квартиру и вызывает аппетит, а красивая картинка радует взор.

Добавим еще укропчика и петрушки зеленой и милости просим к столу.

Стучат ложки по нему громко -громко, голодные желудочки поют звонко -звонко) Погодите, погодите, дорогие, итальянская харизма угодит вам в полной силе)

Суп вкусный, ароматный, сытный, но вау не вызвал, напомнил мне суп харчо, который я покупаю в брикетах иногда, такой же красивый красноватый цвет, большое количество риса, овощи порезаны крупно, я же люблю мелкую зажарку.
Покупала я суп из-за чечевицы, здесь, она есть, но рис все забивает и напоминает суп -харчо!

Вкус нам понравился, сладковатый из-за томатов, острый из-за перца и пикантный из-за зелени и приправ.
В принципе мы довольны, о трате в 84 рубля не жалею, кастрюли на нашу семью хватило на два обеда.

Пока не женился не знал, что можно в холодильник неправильно поставить молоко, а суп переварится потому, что мешаю против часовой стрелки??))) молоко холодильник суп стрелка часовой

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. раз смех суп ингредиент

- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю! муж тарелка суп истица

Сколько раз мне можно суп подогревать ? раз суп

борщ -- это проект. над его созданием нужно работать, строго следовать технологиям. а суп с лапшой -- рай для лентяя борщ технология проект рай лапша создание суп лентяй

Хочу открыть новое меню
в какую категорию входите вы? Холодные закуски, горячие закуски, салаты, супы, мясное блюдо ( шашлык и стейки) меню блюдо шашлык закуска суп категория салат стейк

Люди странные, все-таки, существа —
Стоит только чуть-чуть показать клыки,
Обозначить немного свои права,
Как зачешутся злобные языки.

Мол, какая зараза, гляди-ка ты!
Мол, так вот оно — истинное лицо!
Сразу скривятся «добренькие» черты,
Всколыхнется обиженное мясцо.

Ведь привычней, когда подставляешь круп,
Когда все они — судьи и палачи.
Если курица прыгает сразу в суп,
Если дурочка слушает и молчит.
человек право лицо язык существо зараза черта курица судья дурочка суп крупа мясцо палач клык

Читайте также:

Буду поздно суп на столе вытри

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел