Дайте мне тарелку супа и я здесь всех
Сохранено с сайта 1002.Ru
Ревнивая жена:
— Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
— Да Ванька с седьмого этажа.
— Какая еще Ванька?
— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника.
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
— А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли.
— Как вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что сбежал? А вы говорили — неизлечим!
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.
— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь.
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
Мужик пришел на прием к врачу.
— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор. Я когда выпью, а потом занимаясь с женой любовью, ни как не могу кончить.
— Да. Ну тогда не пейте.
— Доктор. А я если не выпью — не могу начать.
Идет бракоразводный процесс. Жена утверждает, что муж ее не удовлетворяет. Она баба здоровенная, а он маленький, хиленький, как свечка. И тут судья обращается к нему:
— Молодой человек. Что вы можете сказать в своё оправдание?
Он, таким загробным голосом:
— Граждане судьи. Кабы мне тут кто дал тарелку супа. Я здесь весь зал переебу.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье.
— Да? Братик или сестричка?
— Что вы! Мама, наконец, вышла замуж.
Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.
Внук спрашивает дедушку:
— Дед! Ты не видел таблетку с надписью «ЛСД»?
— Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Да в творческом запое сейчас.
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом такое творю.
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
Лучший подарок для «мальчика» в год коровы: телочку под елочку!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы**бу.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про жену и ужин
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Анекдот про жену и жир
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на.
Анекдот про яйца и батон
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
Дубликаты не найдены
бракоразводный процесс..
судья мужу: так почем вы хотите развестись?
ну понимаете, уважаемый суд. мойя жена,она слишком интеллигентная..
т.е.
вы поймите, уважаемый суд. она у меня в рот берет..
Так в чем проблема - этож утонченное мужское удовольствие! а вам еще и ненра.
Так Вы, уважаемый суд, поймите.. она Дюже интеллигентная- берет исключительно вилкой!
Наверное, потому, что это реально самая смешная вещь в мире.
- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - мужу:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу.
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe. Я нe зa тoгo зaмyж вышлa.
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь.
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и ,утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену.
-.
- . Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное. Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому.
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу. Не спасли.
Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке. а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой.
Муж:
- Вполне достаточно полку прикручивать к уголкам одним винтом- у стенки. Второй , в общем, ни к чему совершенно.
Жена:
- Нет, если есть две дырочки, то надо использовать обе.
Муж:
- Хорошо, я тебе напомню об этом сегодня попозже.
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою.
Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!
Разговор с женой начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты. ", а закончился ее же словами: ". и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ. "
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
Два молодых актера в ТЮЗ-овской столовке:
– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
– Да мне сегодня скунса играть!
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа с чесноком, запах краски будет не таким сильным.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
Жена проливает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похожа на свинью!
Муж:
- Ага. Еще и супом облилась.
Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
Антон Павлович Чехов
Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашел в московский трактир Тестова позавтракать.
-- Дайте мне консоме! -- приказал он половому.
-- Прикажете с пашотом или без пашота?
-- Нет, с пашотом слишком сытно. Две-три гренки, пожалуй, дайте.
В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глаза, был какой-то полный, благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.
"Как, однако, много подают в русских ресторанах! -- подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. -- Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?"
Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут.
-- Челаэк!--обернулся он к половому. -- Подай еще порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка. семги, что ли!
"Странно. -- подумал Пуркуа, рассматривая соседа.
-- Съел пять кусков теста и еще просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости. У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет. Говорят, что есть также болезни, когда много едят. "
Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как голодный.
"Очевидно, болен. -- подумал француз. -- И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору? Не съест и трех кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!"
-- Дай еще икры! -- крикнул сосед, утирая салфеткой масленые губы. -Не забудь зеленого луку!
"Но. однако, уж половины горы нет! -- ужаснулся клоун. -- Боже мой, он и всю семгу съел? Это даже неестественно. Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота. Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги. Боже, уже нет горы!"
-- Подашь бутылку Нюи. -- сказал сосед, принимая от полового икру и лук.-- Только погрей сначала. Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов. Поскорей только.
-- Слушаю. А на после блинов что прикажете?
-- Что-нибудь полегче. Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и. и. Я подумаю, ступай!
"Может быть, это мне снится? -- изумился клоун, откидываясь на спинку стула.-- Этот человек хочет умереть. Нельзя безнаказанно съесть такую массу. Да, да, он хочет умереть! Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!"
Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и спросил шепотом:
-- Послушайте, зачем вы так много ему подаете?
-- То есть, э. э. они требуют-с! Как же не подавать-с? -- удивился половой.
-- Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метрдотелю, пригласите полицию!
Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошел.
"Дикари! -- возмутился про себя француз.-- Они еще рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрет человек, была бы только выручка!"
-- Порядки, нечего сказать! -- проворчал сосед, обращаясь к французу. -- Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к черту и опоздаешь. Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.
-- Pardon, monsieur, -- побледнел Пуркуа, -- ведь вы уж обедаете!
-- Не-ет. Какой же это обед? Это завтрак. блины.
Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать.
"Бедняга. -- продолжал ужасаться француз. -- Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает все это нарочно. с целью самоубийства. Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришел сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!"
И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари.
"По-видимому, человек интеллигентный, молодой. полный сил. -- думал он, глядя на соседа. -- Быть может, приносит пользу своему отечеству. и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей. Судя по одежде, он должен быть богат, доволен. но что же заставляет его решаться на такой шаг. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Черт знает, как дешево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его еще можно спасти!"
Пуркуа решительно встал из-за стола и подошел к соседу.
-- Послушайте, monsieur, -- обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом. -- Я не имею чести быть знаком с вами, но тем не менее, верьте, я друг ваш. Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы еще молоды. у вас жена, дети.
-- Я вас не понимаю! -- замотал головой сосед, тараща на француза глаза.
-- Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что. трудно не подозревать.
-- Я много ем?! -- удивился сосед. -- Я?! Полноте. Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел?
-- Но вы ужасно много едите!
-- Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все!
Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов. За столами сидели люди и поедали горы блинов, семгу, икру. с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин.
"О, страна чудес! -- думал Пуркуа, выходя из ресторана. -- Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О, страна, чудная страна!"
Задачи на логику на первый взгляд всегда кажутся сложными, хотя на самом деле, для того, чтобы их решить, требуется просто подключить смекалку и быть немного внимательнее. Такое под силу решить не только взрослому, но и ребёнку. Перед вами подборка из 10-ти задач, которые помогут вам развить логическое мышление.
1. Используйте своё нестандартное мышление, чтобы разгадать эту загадку. Ответ на, казалось бы, сложный вопрос лежит на поверхности.
2. Следующая головоломка займёт у вас чуть больше времени, чем предыдущая, но оно того стоит. Загадки с подвохом позволяют развить творческое мышление и улучшить память.
3. На первый взгляд эта загадка может показаться смешной и абсурдной. Но попробуйте загадать её своему ребёнку, и вы увидите, как легко дети справляются с такими «нелепыми» задачами.
4. Загадки на логику повышают вашу внимательность. Решите следующую задачу, чтобы в этом убедиться.
5. Простой вопрос, на который не каждый сразу даст ответ. Не спешите, и позвольте вашему мозгу заработать.
6. Интересная задача с неожиданным решением, улучшит вашу сообразительность.
7. Эта головоломка позволит вам всецело испытать своё абстрактное мышление. Дерзайте!
8. Попробуйте решить следующую хитроумную загадку и проверить уровень своего логического мышления.
9. Расширьте границы мышления с помощью этой задачки на логику. Хорошее упражнение для развития мыслительных способностей.
10. Попробуйте решить следующую хитроумную загадку и проверить уровень своего логического мышления.
Если вы любите логические задачки, то вам обязательно понравится магазин головоломок Кубмаркет .
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта. Врет. Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы$бу.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта. Врет. Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы$бу.
В суде:
Адвокат уже выступил в поддержку подсудимого
Судья:- Потерпевший,Вы уверены что именно этот человек угнал вашу машину?
Потерпевший:-Знаете?После слов адвоката,я уже не уверен была ли у меня машина
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.
Роже Гароди (фр. Roger Garaudy; 17 июля 1913, Марсель — 13 июня 2012, Париж) — французский писатель, философ и политический деятель. В 23 года защитил кандидатскую по философии в Страсбургском университете и был назначен профессором философии в Альби. Тогда же становится марксистом. Во время Второй мировой войны был в рядах левого крыла французского движения Сопротивления.
С октября 1944 года принимает активное участие в политической жизни Франции. Избран депутатом Учредительного собрания (1945—1946), Национального собрания (1946—1951), в 1956 году был избран членом политбюро Коммунистической партии Франции (занимает этот пост до 1970 года и считается ведущим идеологом партии), вице-председателем Национального собрания (1959—1962) и сенатором (1959—1962).
* здесь пластинка заедает и начинаются диджейские скретчи *
Радикально менял свои взгляды в течение жизни: был набожным христианином, принял ислам. Являлся отрицателем Холокоста. Оправдывал преследование немецких евреев Гитлером. Утверждал, что евреи специально придумали Холокост, чтобы оправдать разрушение Германии и создание государства Израиль. Cтал пропагандистом антисемитизма в мусульманском мире.
Оспаривал официальную версию событий 11 сентября 2001 года, утверждая, что теракты в Нью-Йорке и Вашингтоне могли быть результатом заговора американских спецслужб.
забирай детей, таварищ!
и валите в лес!
у тваей супруги!
сегодня ПМС!
"Жили два друга. Один хорошо знал математику, а другой плохо. Первый спрашивает: "Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?"
Второй друг отвечает: "Две."
Первый отвечает: "Нет, вторая уже будет не натощак"
Второй друг думает: "Какая интересная задачка, задам я её другому другу"
Подходит к другому товарищу и решил ему эту задачку задать, но немного изменил условие. Вместо борща использовать гороховый суп. А третий большой любитель был горохового супа.
Второй друг говорит ему: "Сколько ты тарелок горохового супа натощак сможешь съесть?"
Третий отвечает: "Три"
А второй ему в ответ: "Жалко что не две, а то такую хохму бы тебе рассказал"
Комментарии
Съел друг три тарелки супа, а они ему как раз.
"Жили два друга. Один хорошо знал математику, а другой плохо. Первый спрашивает: "Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?"
Второй друг отвечает: "Две."
Первый отвечает: "Нет, вторая уже будет не натощак"
Второй друг думает: "Какая интересная задачка, задам я её другому другу"
Подходит к другому товарищу и решил ему эту задачку задать, но немного изменил условие. Вместо борща использовать гороховый суп. А третий большой любитель был горохового супа.
Второй друг говорит ему: "Сколько ты тарелок горохового супа натощак сможешь съесть?"
Третий отвечает: "А чо такое "натощак"?"
В общем, тупые были два приятеля у первого.
Жили были не тужили четверо друзей, выебать они решили четверо блядей. Баб привел Иван Иваныч, раздевал Иван Степаныч, положил Иван Фомич, всех выебал Иван Кузьмич.
"Жили два друга. Один хорошо знал математику, а другой плохо. Первый спрашивает: "Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?"
Второй друг отвечает: "Две."
Первый отвечает: "Нет, вторая уже будет не натощак"
Второй друг думает: "Какая интересная задачка, задам я её другому другу"
Подходит к другому товарищу и решил ему эту задачку задать, но немного изменил условие. Вместо борща использовать блины. А третий большой любитель был блинов.
Второй друг говорит ему: "Сколько ты порций блинов натощак сможешь съесть?"
Павел Николаевич отвечает: "НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?"
Все сконфузились, но ситуацию спас первый друг. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Приобщиться
- Связаться
- Поиск
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Мне бы выпить и пожрать бы, денег нету, но шалишь!
К Саре я пойду на свадьбу чтобы кушать рыбу "Fish".
Будет горькая наливка - это точно, как часы,
Будет сладкая подливка и не будет колбасы!
Только олухи грузины увлекаются овцой,
Все жиды на именинах объедаются мацой.
До утра не утихает флейта, скрипка, барабан,
Пляшет твист толстуха Хая, а Мойша писает в чулан.
Крутит жирным задом Фрида, пляшет Лазарь-дурачок,
Все поддавшие аиды затевают бардачок,
Уволок Наум плутовку, видит с ней четвёртый сон,
Пьют евреи поллитровку на четырнадцать персон.
Спит на блюде лысый Хаим, мочит в соусе свой нос,
Все вокруг кричат "Лыхайм!" и целуются взасос.
Молча съев тарелку супа и заблеявши козлом,
Пьяный Мендель вдруг нащупал ногу Двойры под столом.
Все твердят - Какие вещи! Хи-хи-хи да ха-ха-ха,
Двойру щупал бакалейщик, он знакомый жениха.
Двойра в ожиданьи пухнет, не дождётся темноты,
Говорит: "Пойдём на кухню, я отдамся у плиты!"
Чтобы пьянку кончить разом и евреев притурнуть,
Хайм успел написать в вазу и её перевернуть!
Я плетусь домой, как студень, в небе - ни одной звезды.
Ох, весёлые ж, бля, люди эти самые жиды! I like to drink and eat would no money , but shalish !
By Sarah I go to a wedding to eat fish "Fish".
Will bitter liqueur - it's just like clockwork
Sweet sauce and will not be sausage !
Only fools Georgians addicted sheep
All the Jews at the party overeat matzo .
Not subside until the morning flute, violin , drum,
Dancing twist fatso Chaya and Moshe pissing in the closet .
Bold twists backwards Frida dancing Lazarus Fool ,
All his subjects Aida plotting glovebox
Nahum dragged cheat , sees her fourth dream
Jews drink half-liter bottle for fourteen persons.
Sleeps on a platter bald Haim , wets his nose in a sauce ,
All around shouting " Lyhaym ! " and kiss passionately .
Silently eating a bowl of soup and goat bleated ,
Drunk Mendel suddenly felt Dvoira leg under the table.
All repeat - What kind of things ! Hee -hee-hee yeah ha ha ha,
Dvoira fingered grocer, he meets the groom.
Dvoyra hopes for swells , do not wait for darkness ,
Says: " Come into the kitchen , I give myself to the stove ! "
Booze to finish once and Jews priturnut ,
Heim managed to write it in a vase and flip !
I trudge home as jelly in the sky - not a single star .
Oh , funny Well , shit , most people these Jews!
Читайте также: