Девочка говорит папе ты мой супчик

Маленький мальчик со сломанной ножкой,
Супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать с умиленьем глядела на сына:
"Когда же ты сдохнешь,
хромая скотина"

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Да просто папа тоже супчик хочет. Надо ставить 2 кастрюльки с овощами сразу с одним супчиком для папы.
Если кинет мясо в обе, тогда да, тяжелый случай.

Стандарт ВОЗ относит вегетарианство и сыроедение к психическим заболеваниям.

С криком: А теперь это суп Барсика! - смачно хоркаете в суп

Может он не хочет чтоб у вас были проблемы со здоровьем.
Забота такая. Доказано уже давно что овощи-не совсем люди.

Выливаем суп в унитаз, показываем папе.
Если с трех раз не помогло - на четвертый надеваем кастрюлю папе на голову. Или просто ищем другую квартиру.

папа тебя любит, подружка, заботится о тебе.

. ээх, неизвесный камминтатор, тыцнувший моему невероятному предложению минус! зналбыты, как иа уязвлён и обескуражен! каг важны мне и нужны тутошние плюсеки. каг по ночам ворочался я бы, еслиб сам свваи ошибки не нашол.

. канешноже, я был неправ! ва- первых, убегать нужно не просто так, а со смехом. а во- вторых- одного раза чтобы сочтися недостаточно. ЧЕТЫРЕ. - канешноже четыре раза повторить нужно, чтоб сочтися.
:)))

подбеги и с криком "Теперь это мой супчик!" выкинь у него из супа кусок мяса. в ращщёте будете!

Папа рассказчицы в шутливой форме пытается донести до дочери весь идиотизм её поведения.

Интересно, а просто выловить кусок мяса и съесть суп это сложно?или Вы такая ортодоксальная вегитарианка, что несколько капелек жира порвут ваше мировоззрение вместе с остатками разума? По моему у автораши не совсем здоровая психика. Было бы понятно, если бы мусульманину или иудею кинули в блюдо из баранины кусок свинины и это суп считался оскверненным.

А если бы вместо мяса кто-нибудь в ваш суп бросил эскременты?
Вы бы тоже их вынули и супчик спокойно съели?

Смотря какого они происхождения- растительного или животного

То есть для Вас мясо=экскременты? По моему Вы не далеко ушли от авторши в развитии)))))

Да, "мясо=экскременты".
Погуглите на досуге, что является продуктом жизнедеятельности животных клеток, а что является продуктом жизнедеятельности растительных клеток.
Хотя, это ещё в школе изучалось.

думатель, да, "ортодоксальные мясоеды" это легко сделают.

Если мясо варить одновременно с овощами, то суп не превратится в овощную биомассу, разве что картофель разварится.

Красава мужик. Прикалывается, троллит или просто хочет вкусно пожрать.

А начни Вы рассказ: Я девственница, а сосед мой очень любит шутить над этим.
Рейтинг был бы совсем другой.

Твой ли он папа?Просто совсем уж редкий иудак.Сделай тест ДНК.

Вегетарианство как способ питания - всегда пожалуйста. Может кто по медицинским показаниям строгую диету держит и мяса не есть - его дело. Каждый сам решат как питаться.
А вот вегетарианцы-пропагандисты, делающие из своего образа питания добротель и призываютщие других отказаться от мяса, потому что зверющек убивать плохо. Вот эти идут лесом вместе со свидетями Иеговы и прочими фриками.

Вот есть обычный учебный фильм для специалистов мясного производства о том, как забивают крупный рогатый скот.
Никакой пропаганды - только технология.
https://www.youtube.com/watch?v=GM39Ghl0qKQ

Если он такой предсказуемый, то можно в бульон немного стрихнина (вычеркнуто), немного слабительного добавить. Хотя с каких это пор я вегетарианцам помогаю?

И потом, когда он заметит эффект, сказать -- "а, это, наверное, потому что я кензу/ламинарию/другое редкое растение добалила -- от него у некоторых (не у всех) людей бывает такой эффект". И потом регулярно добавлять в суп "ламинарию". И всё.

Прелагаю добавить туда ещё кусочек говна - всё равно это теперь его суп!

У меня ещё один "полуродственник" в детстве насрал в кастрюлю соседу по коммуналке, чем то он ему не угодил

Вот дура. А папан молодец!

Смех,смехом но у меня был полуродственник, который в старости сыпал в борщ соли-что бы никто не ел и ему больше досталось. Хотя жили в полнейшем достатке. Он был почётным пензионэром- бывшая большая шишка в НКВД местного масштаба

А никому не приходило в голову, что вегетарианцы еще большие убийцы, чем те убийцы животных, против которых они протестуют?
А зря. Потому что биохимия человека в процессе эволюции сложилась так, что ей необходимы некоторые аминокислоты, которых либо в принципе не бывает в растениях, либо они там в исчезающе малых количествах. А значит, питаясь травой, человек строит неполноценное тело, то есть слабейший организм среди нормально развитых. А дальше вступает в дело эволюция. Слабейший погибает. Иногда сам, иногда через поколения, но судьба его предрешена: давать потомство менее приспособленное к существованию.
Да, могу согласиться, что через миллион лет эволюция вегетарианства приведет к появлению конкурентоспособного организма, которому не нужны будут животные аминокислоты.
Но сколько людей за это время погибнет, обеспечивая желанную эволюцию?
Так что, не выпендривайтесь, господа фарисеи, вы жестокие убийцы людей, хотя не сознаете. или не признаете это.

АК может это природа регулирует численность?
Кста, я мясоед.Мало того, если я не съем хотя бы маленький кусочек мяса, то чувствую себя голодным. Из немясного готовлю только варенье

Варенье без косточек? Фу. Надо хоть куриных да закидывать туда.

Джокер, на косточке-это только когда готовлю "конфеты по Киевски"

По-моему ты вегетарианцев с веганами попутал. Вегетарианцы, они молоко и сыр едят. ;)

Лунтик, они завместо мяса добавки жрут пригорошнями и большими ложками.

А вот и овощепропагандист нарисовался. Иди отсуда жуй свою капусту - не приставай к людям со своей "религией".

А как же Маугли?
Да и коровы теплокровные, а мяса не приемлют
Тут главное в какую семью попадёшь.

Насчет коров, это как посмотреть, вроде как они немало насекомых поглащают, если на выпасе.
А в загонах, если, так им такие добавочки скармливают .

Мне все эти этические споры по поводу вегетарианства абсолютно безразличны. Люди это люди, а животные это животные. Да, мой (для меня) вид важнее других видов. Но есть вовсе не идейные вегетарианцы, а просто предпочитающие немясную пищу по вкусовым соображениям. Как по мне, так имеют право.

Был я и пастухом и скотником.
Насекомых они хвостом отгоняют. А в загоне когда, мечтают пожрать от пуза.
Ну да коровы ладно, но какого верблюдам?
Но колючках такие горба наедают - позавидуешь.
Там ведь в степи трава ещё в конце мая уже сухая.

Я про тех букашек таракашек что в травке сидят. Слышал (подтвердить не могу) что коровы получают белок в основном от этих насекомых. А верблюжьи горбы вроде как в основном из жира состоят? А колючки это углеводы, так что все логично. Хотя эффективность впечатляет. Вопрос конечно, где они белок берут?

Однажды во время выпаса корова нечаянно наступила на зайца. Спал уставший
Но вот кузнечиков она догнать не в силах. Уж больно увёртливы
Кстати, мало кто знает из интеллигенции что у КРС только один ряд передних зубов.
У лошадей, баранов они есть на обоих челюстях.
И вот коровы с помощью языка, прижимая им к зубам траву отрывают её от корней

И что, сожрала зайку? 8-0

Коровы переваривают траву при помощи бактерий в желудке (то есть бактерии переваривают, а корова переваривает уже отъевшихся бактерий). Без этих бактерий корова подохнет с голоду посреди самого хорошего поля. Человек так не может, ему нужнв аминокислоты, которые он может получить только из мяса или специальных добавок.

Навряд ли. Я сам не вегетарианец вовсе, только во время постов, но, по-моему, человечество не вымрет. В Индии вон почти все население вегетарианцы - и нечего - множатся и их судьба навряд ли предрешена. Скорее всего, организм приспособится. А от вегетарианства можно и отказаться на время беременности.

Мне только одно непонятно. Мясо-то по идее дольше овощей должно вариться. Или же папаша полуваренное мясо бросает?

Да чего ты пристал к людям. Не хотят мясо жрать - пусть не жрут, нам больше останется.
Аминокислоты и белок есть не только в мясе, но и в яйцах, рыбе, молючках, мочных продуктах. Растиельные белки тоже вполне себе существуют и бобы и всеми "любимая" соя, орехи и т.д. Раньше вообще мясо раз в неделю в лучшем случае если простые люди, и ничего, жили, хлебом и молоком питались.
При желании можно очень хорошо разнообразить рацион и без мяса. Другое дело, что стоить это будет дороже, чем с мясом и нафига так изголяться?

Нет у человека никакой необходимости в этих "аминокислотах". Доказано миллионами людей.
Это сказка для того, чтобы люди ели мертвечину, после чего тупели и болели.

Кстати, так называемая "теория эволюции", до сих пор никем не доказана.
Если докажете - нобелевка Вам обеспечена.
Как оно там было на самом деле - до сих пор никто не знает.

А теперь по-сути.
Человек, не испытывающий сострадания к другому живому существу - это очень полезный винтик в современной "системе потребления".

"Жри трупное мясо! Пей 'в меру' отупляющий алкоголь! Терпи быдло во власти!" - вот основа всех современных политических систем по всему миру.
Существо, поедающее себе подобных и пьющее алкоголь - это полезное животное, а не самостоятельный Человек.

Дело всё в том, что таких "трупно-сытых" и пьяных животных легко посылать в нужном направлении, в нужные политические и военные конфликты.

И в ход идут дешёвые сказки и псевдо-исследования от "британских учёных".
Эта глупость легко хавается теми, кто разучился думать и выбирать свой путь сам.
Кто не может даже загуглить, что этих "незаменимых аминокислот", белков и углеводов предостаточно в не-мясной еде.

Ваша ссылка у меня не открылась. Но, подозреваю, что вы там хотели показать на картинке образец здорового (по вашему мнению) человека.
А разве вы не знаете, как такие "образцы" снимают? Например рекламу средства для похудения. Берут две фотографии: одна сделана до замужества, другая после рождения ребенка и растолстения. А потом показывают вторую с подписью "до", а потом первую, с подписью "после". А иногда добавляют Фотошоп - я не представляю, что такого нельзя сделать Фотошопом. Главное - быть заинтересованным лицом, и рекламную картинку можно сделать какую хошь.

Маугли - литературный персонаж. И, кстати, где вы прочитали, что Маугли мяса не ел?
А насчет коров, батенька, я полагал вы должны бы знать, что эволюционные линии коровы и человека отличаются как небо от земли. Чай в школе-то учились, знаете, что они не родственники. Вы бы еще навозного жука в пример привели - он вообще говном питается, и ничего.

Не идейные вегетарианцы, особенно если они действительно руководствуются вкусовыми ощущениями, это вполне нормально. Потому что как только им станет не хватать какого-то белка, им разонравится трава и они захотят колбасы. Но в этом случае более правильное название для них не вегетарианцы, а гурманы. Само слово "вегетарианец" подразумевает идею исключения мяса из рациона, строго говоря не идейных вегетарианцев не бывает.

А в Чернобыле нет никакой радиации. Доказано сотнями стариков, которые там жили до, во время и после, до сих пор живут. И ничего, никто не умирает.
А насчет "загуглить" - да, некоторые только из Гугла знания и получают. Те самые знания, которые такие же любители Гугла в Интернет и поместили. А некоторые в школе и в институте учились и до сих пор исследованиями занимаются.

Дурочка! Это же он Вас спасает, как может. Вы и беременной будете вегетарианкой? и ребенок у вас не будет мясо есть? Если ответ да - то Вам бы к психиатру наведаться пора, а не про папу постить на сайте.

Беременным и ребёнку мясо не нужно.
Им нужно здоровое растительно-молочное питание, содержащее всё необходимое для человека.

Но Вы можете рассказать мне про "незаменимые аминокислоты" и "белки", которых в твороге и в бобовых (о чудо-чудо!) значительно больше чем в трупном, сверенном и перетёртом мясе.

А ты как-нибудь, когда он например чай пьет, с криком "это твой чай, на!" кинь в чай кусок мяса.
Кроме чая можно с той же целью использовать разные напитки и десерты, в которых присутствие мяса, так сказать, нарушает общий рисунок вкуса.
Может, поймет.

Чай както мелочно, лучше в самую дорогую папину бутылку коньяка, пустъ пьет мясную настойку если он так его любит

"сварила доча постные щи, а в них хоть хер полощи "(С)

"Наша с тобой история началась задолго до моего появления. Меня ещё не было, а ты уже очень ждал меня. Наверное, ждал так, как не ждут больше ничего и никогда в целой жизни. И ты уже любил меня всем сердцем, прикладывая ухо к маминому животу. Я точно знаю, что когда я впервые что-то закричала этому миру – ты заплакал от счастья.

Мама рассказывала мне, что ты стоял под окнами род дома и что-то кричал ей захлебываясь переполнявшими тебя чувствами. Ты размахивал цветами, которые нельзя было передать в палату и пел песни, которые она не слышала, потому что окно не открывалось. А ты, зная это, все равно продолжал кричать и петь.

С детства я помню твои руки, держащие меня над кроваткой. Или как ты подбрасывал меня, кричащую от страха и восторга, к самому небу. И я всегда знала, что ты поймаешь меня.

Именно ты был самым терпеливым и внимательным из всех моих учителей, именно ты научил любить и узнавать этот мир. Ты всегда знал, как обо мне заботиться. Ну, как знал?! Старался )

Знаешь, иногда мне не хватало тебя и твоих слов. Я знаю, что ты много работаешь, но я знаю, что ты это делаешь для нас.

Помнишь, самое первое - первое сентября в бантах и с огромными гладиолусами? На линейке ты был очень гордый и смешной, как будто это ты идёшь в первый класс, а не я.

Помнишь, наши ссоры в старших классах? Под твоим взглядом хотелось провалиться сквозь землю, но на моё жалобное «только не говори маме» ты вздыхал и .. прикрывал меня.

Ты всегда радуешься моим успехам и делаешь все, что бы я тобой гордилась. И я горжусь тобой, потому что ты умеешь сделать мою маму счастливой.

Ты научил меня уважать не только свою жизнь, но и жизни других. Твои уроки навсегда остались в моей памяти. Хотя, иногда ты сам так водишь машину, что хочется схватить ремень и. пристегнуть тебя.

Ты уважаешь мой выбор. Даже тогда, когда я думала, что всех лучших мужчин уже забрали наши мамы, я встретила того, который мне напоминает отца. Он – конечно не ты, но глядя на него, я очень часто думаю о тебе.

Я помню твою первую седину на висках и совсем молодые глаза.
Я всё помню, я всё это помню папочка…

Мой отец.
Мой папа.
Он поймет, он всегда поддержит, что бы ни произошло.
Он - сила. Он - опора. Просто потому что, он отец, он мой ангел-хранитель. Он моя крепость.

Каждому человеку нужен папа. Папа, а не слово.

И знаешь, если меня спросят: «Чей папа самый лучший на свете?», я отвечу – «мой». Может быть, это и не совсем так, но я патриот своего папы!"

София Берг — Папа

На данной странице вы можете послушать песню "Папа" исполнителя София Берг, а также найти минус (минусовку) и слова песни. Голосуйте за песню в нашем Хит-Параде современных детских песен.

Текст песни

Самый лучший друг на земле
Самый сильный в нашей семье
Он и защитит и поможет
Он до слёз смешить меня может

Так похожа я на него
С ним я не боюсь ничего
Папы для меня нет дороже
И знаю одно..

Просто с папой легко обо всём говорить
Он умеет мечтать и секреты хранить
Я же знаю, то что буду
Дочкой папиной всегда
Знаем я и мама - папа самый лучший у меня

Сохранит любой мой секрет
На любой вопрос даст ответ
Словно лучший в мире учебник
Может он немного волшебник

Только не грусти никогда-
Мы с тобой команда одна
Где бы не была я на свете
Люблю я тебя

Детская непосредственность, к сожалению, не доступна взрослому человеку. Именно поэтому каждый раз, года ребёнок выдаёт очередной перл, мы хотим запечатлеть этот момент и поделиться с остальными, ведь трудно где-то ещё в мире встретить такую концентрацию милоты и обаяния.

Дети помогают нам расти и по-новому смотреть на мир. Если вы -согласны с нами, присоединяйтесь к нашему каналу !

Девочка из ролика ниже как раз из таких деток, которыми можно любоваться днями напролёт. Мама спросила у неё, как же зовут папу девочки. По какой-то причине мать убеждена, что её мужа зовут Серёжа. Но малышка быстро ставит маму на место и рассказывает, как же правильно называть её папу. Отец, судя по всему, пока мама не видит, очень быстро научил девочку, как правильно его нужно всегда называть.

Видео показывает, насколько девочка любит своего папу и считает его слово непоколебимым. Раз уж он сказал, что его зовут «Батя», значит так оно и есть. И очень смешно наблюдать за тем, как девочка отстаивает собственную правоту.

Понравилась статья, подписывайтесь на наш канал – будет интересно

Бен разбудил меня поцелуем в губы. Соска выпала во сне. Он улыбнулся, целомудренно чмокнул меня пару раз и зашептал на ухо о том, как сильно меня любит. Его огромная лапа ухватила меня за запястье и направила мою руку к члену, который мгновенно откликнулся на прикосновение ладони. Прижавшись лицом к шее Бена, я начала ему дрочить. Через какое-то время он остановил меня и ткнул эрегированный член в мои трусики, заскользив по влажной щелке.

— Ох, блядь, — шептал он. — Блядь!

Я поморщилась, когда Бен дернулся и обкончал мне всю внутреннюю подкладку трусиков, промочив их насквозь. Он собрал сперму и использовал ее как смазку, чтобы вынудить меня кончить на обмякшем члене, что, в свою очередь, снова завело его. Я вцепилась ему в плечи, когда он забрался на меня и пылко заскользил на мне, коротко вздыхая.

— Почти… — выдавил Бен. — Почти трахаю тебя. Ты же хочешь ощутить папочкин член внутри?

— Нет… Пожалуйста… Нет…

— Нет? — он дернул меня за волосы. — Почему нет? Разве ты не хочешь, чтобы папа тебя трахнул?

Я вспомнила его недавний бубнеж и, как попугай, повторила:

— Я… я слишком маленькая.

Он кивнул, посасывая мою шею.

— Черт подери, да, ты слишком маленькая. Маленькая ебаная пизда — девственная пизда моей крошки. Я порву тебя пополам и накачаю своей кончой. Папочка будет твоим первым и последним.

— Пожалуйста, не надо! — заголосила я. — Пожалуйста, отпустите меня!

Бен схватил мой подбородок и стиснул. И улыбнулся, разумеется.

— Мне нравится, когда ты умоляешь. Хочешь, чтобы я кончил тебе на лицо или в глотку?

Меня замутило от предложенного выбора. Бен решил снова заставить меня отсосать, но на этот раз дело пошло не так резво. Он стонал и толкался в мой рот, а я хваталась за его ремень.

— Я накачаю этот милый животик спермой, — прошептал он. — Будешь сытенькая. Я все, что тебе нужно. Сытенькая и довольная, будешь сладко спать с папочкой в своей кроватке, — его глаза поблескивали. — Блядь, да, Рей! Обсоси залупу. И возьми ниже!

Бен перестал держать меня за голову, разрешив сосать без его руководства. Он прикоснулся к моей щеке, наблюдая за моей работой, пока член не запульсировал и внезапно не выплюнул сперму. Бен выругался сквозь зубы, продолжая остаточно двигаться у меня во рту, пока я давилась спермой. Она была такая мерзкая, а на вкус — еще отвратительнее.

Наконец, он вынул член и плюхнулся рядом со мной, восстанавливая дыхание. Он застонал и закрыл лицо руками. Я тряслась всем телом, с трудом сдерживаясь, чтобы не заорать.

— Да еб твою мать, превосходный минет, — рассмеялся Бен, его глаза сияли. — Словно ты мне душу высосала. Ты наелась, малыш? Готова баиньки? — Он провел рукой по волосам, все еще учащенно дыша. — Я уж точно.

— Пожалуйста, — засипела я. — Пожалуйста…

— М-м? Что? — Бен улыбнулся и повернулся на бок, чтобы дотянуться губами до моего виска. — Сперма похожа на тепленький стакан молочка? Хочется спатеньки?

— Ах да, — перила опустились, Бен слез с кровати и встал, потянувшись до хруста в суставах. — Я принесу тебе имбирный эль и поджаренный сыр с томатным супом. Я знаю, это твое любимое блюдо, — обернувшись через плечо, он улыбнулся мне жутковатой улыбкой. — Я видел, как ты его ела, много-много раз.

Я смотрела на него, не говоря ни слова. Он подмигнул и, вернув перила на место, поцеловал меня в лоб и вышел из спальни.

Я пролежала в полной тишине минуты две, а потом зашлась в истерическом крике.

Бен вскоре вернулся. Он принес бамбуковый столик-поднос с моим ужином, красной розой в вазочке и стаканом имбирного эля. Бен прошелся взглядом по мне — я лежала ничком — и улыбнулся. Дождавшись, пока я приму сидячее положение, он накрыл подносом мои бедра. В животе у меня заурчало. Выбора все равно не было. Меня терзал невыносимый голод, жутко хотелось пить.

Бен опустил перила и сел на кровать у моих ног. Ассорти из жареных сыров, как и бекон, я смела в два счета. Следом отправился суп, и под темным взглядом своего похитителя я, захлебываясь, опрокинула в себя полный стакан эля плюс бутылку воды.

— Голодная девочка, — веселым тоном заметил он. — Впрочем, ты и поработала хорошо.

Покраснев, я промолчала. Бен тоже больше ничего не говорил, только продолжал улыбаться почти целую минуту, прежде чем переставить поднос на комод. Открыв ящик комода, он вытащил розовые ползунки и, к моему ужасу, новый подгузник.

И еще какое-то время лениво перебирал одежду.

— Большим девочкам не пристало плакать, Рей. Я же слышал, какую истерику ты закатила, как только я вышел за дверь.

— Пожалуйста, — выдохнула я, пытаясь прикрыть грудь. — Умоляю тебя… Бен…

Ящик захлопнулся. Бен с улыбкой обернулся и, как был, обнаженный, навис над кроватью. Положив ползунки и подгузник, он провел рукой по моим волосам, разглаживая их своими толстыми пальцами. Затем опустил руку мне на подбородок и поддел его большим пальцем. Я крепко зажмурилась.

— Поумоляй меня еще, — промурлыкал Бен.

У меня перехватило дыхание.

— Пожалуйста, не заставляй меня носить подгузник. Это так… отвратительно.

— И почему же это отвратительно?

— Из-за него я чувствую себя… ребенком, — с трудом сглотнула я, вздрагивая, но не открывая глаз. — Я чувствую себя грязной.

Он вздохнул — сочувственно.

— Моя бедная малышка. Просто тебе надо к этому привыкнуть, — его палец двинулся по моему подбородку вниз, опускаясь на шею. — Наверное, я мог бы даже заняться с тобой любовью — пока ты в нем. Как тебе такое предложение?

Я затрясла головой, всхлипывая, чувствуя, как он обхватывает мою шею.

— Пожалуйста, не надо… пожалуйста, не надо… Умоляю тебя.

— Ш-ш-ш. Все в порядке, солнышко. Папочка здесь.

Пальцы Бена сжались, как тиски. Мне оставалось только раскрывать рот, выпучив глаза и вцепившись в его широкое запястье. Он улыбнулся мне, расправил свободной рукой подгузник и, точно куклу, запаковал меня в него. Дышать было нечем, я уже и рыдать не могла: Бен приложил меня затылком об стену, чтобы оглушить, пока он заканчивал работу. Липучки «Velcro» застегнулись, и Бен, наклонившись, чмокнув меня в щеку.

— Все будет хорошо, — шепотом пообещал он. — Тебе позволено пользоваться ванной. Мне всего лишь нравится видеть тебя в подгузнике… — Бен понюхал мои волосы, чем вызвал у меня новый поток слез. — Трогать тебя в нем.

— Я хочу домой… я хочу домой…

— Теперь это твой новый дом. Только мы, — над моим ухом раздался смех, и Бен стиснул мне бедра своими лапищами. — Нам будет так весело вдвоем. Я скоро лишу тебя девственности. Волнуешься?

Я увернулась от его поцелуя.

— Нет… Пожалуйста, не надо!

— Я это сделаю, — промурлыкал Бен. — Я буду нежен. А ты будешь послушной и мокренькой. Тебе будет так приятно, принцесса. — Его дыхание участилось, и он полез ко мне. — Ты будешь верещать и звать меня папочкой… Ведь я тебе понадоблюсь — если ты захочешь кончить.

Он прислонился к спинке кровати и подтянул меня вверх, усадив у себя между ног, спиной к его груди. Сквозь слезы я смотрела на экран телевизора, стараясь не опускать глаз вниз, на подгузник. Кроме этого ужаса, на мне не было ничего, но Бен, похоже, решил исправить эту оплошность. Он дотянулся до ползунков и принялся продевать в них мои ноги — я не сопротивлялась, даже помогала ему, и он наградил меня поцелуем в висок.

Его ладони массировали мои предплечья, губы скользили по шее, пока я дрожащими пальцами застегивала пуговички. Горячее дыхание щекотало мне кожу, и я соединила ноги плотнее.

А если и подсмеиваемся над ними, то исключительно по-доброму! Фактрум рассказывает анекдоты про пап.

— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть! Вези давай!

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

Мама: «Кто съел за ночь всю еду?»
Папа: «Я не ем ночью!»
Я: «Я не ем ночью!»
Час ночи. Встречаемся с папой у холодильника.

— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять…
«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.

Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Только папы умеют надеть колготки ребёнку так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки — абсолютно на месте!

— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

— Вот видишь, сынок, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся!
— Да, папа, только мама перед купанием всегда снимает с меня ботинки.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит…

Молодой папаша с коляской идет по улице. Ребенок заливается плачем. Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.

И только папа догадался купить новую мобилу, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на нее, когда пульт теряется.

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:
— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
— А почему я? Вызывай милицию…

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…

— Папа, а поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик…
— В попку, что ли?
— В шейку, папа! На голове хвостик!

Одна семья, состоящая из мамы, папы и их маленькой дочурки, отправилась на нудистский пляж. Пришли они туда, расположились, разделись и дочка с папой сразу ушли купаться, а мама осталась загорать. Лежит она на солнце, читает журнал, вдруг к ней подбегает её дочка и кричит:
— Мама! Мама! Я только что видела женщину с такой большой грудью! Больше, чем у тебя!
— Доченька, запомни, — говорит ей мать, — Те тёти, у кого большая грудь — они все глупые. И чем больше грудь, тем тётя глупее. Поняла?
— Да, поняла, — ответила девочка и убежала дальше купаться.
Но через несколько минут снова подбегает к маме со словами:
— Мама! А я сейчас одного дядю видела — у него такая пися большая! Больше, чем у нашего папы!
— Доченька, тоже самое и с мужчинами: у кого пися больше, тот глупее! Поняла?
— Ага, — сказала дочь и убежала дальше играть.
Проходит пять минут, девочка опять подбегает и кричит:
— Мама! Я сейчас видела, как папа с одной глупой женщиной разговаривал и сам стал глупеть прямо на глазах.

Сын приводит к родителям девушку и говорит им:
— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа. Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!
Родители обращаются к девушке:
— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.
Она послушно выходит. Папа говорит сыну:
— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.
— Но почему, папа!?
— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!
— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.
— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!

В московской школе учительница обращается к классу:
— Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает?
Маша встаёт и надменно отвечает:
— У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать!
— Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает?
Петя встаёт и заявляет:
— А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок!
— Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает?
Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит:
— У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали.
Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца?
— Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.

Жила как-то одна девица вместе со своим отцом. И больше никого у них не было. Её мать давно умерла, мужика она себе так и не нашла, а тем временем ей уже под 40 лет. Папа совсем старенький. И вот она однажды говорит отцу:
— Папа, ты не против, если я куплю себе фаллоимитатор?
— Ну что ты, доченька, я не против. Ты уже взрослая.
В общем, купила она себе эту штуковину и живут они дальше.

И вот однажды дочь приходит с работы домой и видит на кухне уже подвыпившего отца, на столе — почти допитая бутылка водки, а рядом — её фаллоимитатор. Она спрашивает:
— Папа! Что тут происходит?!
— Да ничего, доченька, — отвечает отец. — Сидим тут с зятьком, выпиваем…

В семье одесских евреев раздаётся телефонный звонок. Звонит сын из Москвы. Мама берёт трубку:
— Алло!
— Мама, это я!
— Сыночек! Ну как ты там?
— Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться.
— Боже мой, сына! Какое счастье! Найти свою любовь — это самое главное в жизни!
— Мама, но должен сказать, что она меня старше на 20 лет.
— Тю, сына, да ничего страшного! Любви все возрасты покорны, знаешь ли.
— Да, мама, но ещё должен сказать, что у неё уже есть двое взрослых детей.
— Ну и хорошо! Со своими не надо няньчится, время тратить! Тут вон уже готовые!
— Да, но хочу предупредить, что она негритянка.
— Да какая разница, сынок, какой у неё цвет кожи? Все мы люди и все способны любить!
— Согласен, но должен сказать, что у неё нет одной ноги.
— Ну и что?! Ведь главное — ваша любовь!
— Да, и ещё нам, похоже, негде жить тут в Москве, поэтому, мы, наверное, приедем обратно в Одессу.
— Да, конечно же приезжайте, сынок, поживёте у нас! Мы тут все прекрасно разместимся!
— Мама, ну как же мы разместимся, если у вас там всего одна комната?
— Ну так вы её себе и забирайте! А я сейчас трубку повешу и уж сдохну поскорее!

Автор Мальвина Матросова.

«Девочке три, она едет у папы на шее. »

Девочке три, она едет у папы на шее.
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.

Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
Он подарил ей щенка и большую конфету.
Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный.
Папа умеет и знает вообще всё на свете.

Девочке десять, и ей захотелось помаду.
Сперла у мамы, накрасила розовым губы.
Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.

Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела.
В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане.
Папа вчера предложил покататься на шее.
Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.

Девочка курит в окно и отрезала чёлку.
Девочка хочет тату и в Египет с подружкой.
Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку.
Девочке это давно совершенно не нужно.

Девочке двадцать, она ночевала не дома.
Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше.
Девочка не подходила всю ночь к телефону.
Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью.
Утром приехала, папа кричал и ругался.
Девочка злилась в ответ и кидалась вещами.
Девочка взрослая, так говорит ее паспорт.
Девочка может бывать, где захочет, ночами.

Девочка замужем, видится с папой нечасто.
Папа седой, подарил ей большую конфету.
Папа сегодня немножечко плакал от счастья:
Дочка сказала, что он превращается в деда.

Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею.
Хочется ёлку, конфету и розовый бантик.
Девочка видит, как мама и папа стареют.
В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик.
Девочка очень устала и плачет ночами.
Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке.
Девочка хочет хоть на день вернуться в начало,
Девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.

Девочка женщина с красной помадой и лаком.
Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы.
Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал.
В ночь увезли на карете в больницу их маму.

Мама поправилась, девочка ходит по кухне.
Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким.
Девочка знает, что всё обязательно рухнет.
Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки
В мир, где умеют назад поворачивать время.
Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее,
И ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.

Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.

не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!

Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!

Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!

А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!

А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошено

Суп-Танды
из куска манды.

Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!

А это - щи-
хоть куй полощи.

на второе мясо с рисом, с куем лысым.

Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - родители дома?
Мальчик затягивается и говорит:
- Буржуазия.
- Тьфу на тебя, паразит, анекдоты перепутал.

Читайте также:

Девочка говорит папе ты мой супчик

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

София Берг — Папа

Текст песни

Комментарии