Если бы ты был супом то каким именно супом ты бы были

Я вскочил, опрокинув кресло. Кружка, к счастью, пустая, с грохотом покатилась на пол.

– Я кретин! – взвыл я. – Как же я мог забыть?! Суп, Мелифаро! Суп Отдохновения! Помните, что со мной творилось, Джуффин? Конечно, он шатался! Еще бы! Разумеется, это был мой земляк! Парень попробовал супчик! Какие уж теперь убийства!

– Вот и все, – с облегчением вздохнул Джуффин. – Кончились наши мучения. Гордиться тут нечем, просто повезло. Теоретически, убийца мог бы годами бродить по Ехо и питаться чем-нибудь другим.

– А что у тебя случилось с этим супом? – растерянно спросил Мелифаро. – Что-то я вас не понимаю, господа.

– Максу нельзя есть Суп Отдохновения, – пояснил Джуффин. – Но не вздумай с этим шутить, парень. На него это действует как яд. После одной тарелки три дня пластом лежал, и я ничего не мог поделать.

– Бедняга, – сочувственно сказал Мелифаро. – То-то ты все время какой-то взвинченный. Словно у тебя Лонли-Локли в заднице сидит. Ты много потерял!

Я пожал плечами.

– Пусть это будет самой страшной утратой в моей жизни. Мне и без супа пока неплохо.

– Теперь мне все ясно, – внезапно заявил сэр Кофа. – Можете посылать Лонли-Локли в «Старую колючку». Убийца там. Из-за него-то я и задержался.

– Я сам съезжу. – Мелифаро одним прыжком оказался на пороге. – Не убивать же этакое чудо природы! К тому же наш «Мастер Пресекающий ненужные улыбки» как раз разбирает мои бумаги. Грех лишать его такого удовольствия.

– Поедем вместе. – Джуффин встал из-за стола. – Мне тоже любопытно. Не говорю уже о Максе, который просто обязан поприветствовать своего земляка. Ну и сэр Кофа имеет полное право на свою часть лавров.

Я-то, откровенно говоря, особого энтузиазма не испытывал. Мне предстояло увидеть человека, прошедшего тот же путь, что и я. Через мою «Дверь между Мирами», если пользоваться терминологией Джуффина. Будь моя воля, я бы отменил свидание. Но меня-то как раз никто не спрашивал.

За рычаг амобилера усадили меня: путь был неблизкий. По дороге сэр Кофа вкратце изложил нам свои впечатления.

– Вскоре после полудня в «Колючку» зашел какой-то странный тип. Как известно, Чемпаркароке обожает странных типов. Чем хуже, тем лучше – вот его девиз. Чемпаркароке все такой же любопытный, как в тот день, когда впервые приехал в Ехо с острова Муримах. Да, так вот. Посетитель с порога сказал ему, что все бабы… дырку над ним в небе, слово какое-то дурацкое – запамятовал!

– Шлюхи, – подсказал я. – Он, вероятно, сказал, что все бабы – шлюхи.

– Правильно, сэр Макс. Ты, никак, еще и ясновидец?

– Нет. Просто маньяки… – ну, такие люди, как этот тип, – часто цепляются за одну-единственную фразу и все время возвращаются к ней. То же самое он сказал этой рыжей: «старая шлюха». Так что…

– А что это значит? – заинтересовался Мелифаро.

– Ничего интересного. Ну, скажем так: «очень плохая развратная женщина».

Выслушав мой перевод, Мелифаро просто расцвел. Но я счел нужным продолжить лекцию.

– Такие ребята всегда имеют большие претензии к женщинам. Ко всем без разбору, или только к блондинкам, или только к толстым – как получится.

– Не отвлекайся на такой скорости, – проворчал Джуффин. – Пусть лучше сэр Кофа ораторствует.

– Чемпаркароке пришел в восторг от одного этого непонятного слова. И на всякий случай согласился со своим гостем. Парень спросил, нет ли у Чемпаркароке чего-нибудь, что могло бы облегчить его страдания. Трактирщик решил, что посетитель хочет получить тарелку его знаменитого супа. И налил ему самого забористого. Тот поначалу не хотел есть, но Чемпаркароке поклялся мамой, что это – лучшее средство от любых страданий. И парень попробовал. Ему понравилось. И еще как понравилось! Чемпаркароке утверждает, что еще никогда не видел столь искреннего восторга по поводу супа собственного приготовления. Доев свою порцию, посетитель убежал. Чемпаркароке понял, что у парня нет денег, и он не знает, что за всех голодных в Ехо платит Король. Приезжие часто этого не знают, поэтому попадают во всякие переделки. Чемпаркароке не привыкать. Он порадовался пополнению своей коллекции чудаков и вернулся к делам. Но через час его новый дружок вернулся. Чемпаркароке заметил, что тот топчется у входа, и крикнул ему, что он может заходить, поскольку ничего не должен. И налил ему еще одну тарелку – парень все бормотал об облегчении страданий. Ну и, надо понимать, облегчил – дальше некуда. К тому моменту, как я зашел в «Старую колючку», там уже толпились любопытные. Торговля у Чемпаркароке шла как никогда, так что его доброта окупилась сторицей. И людям было на что посмотреть! С приезжим творилось неладное. После второй тарелки он начал бредить, а после третьей сплясал самый странный танец, какой я когда-либо видел. Наверное, что-то национальное… Потом он задремал, а я решил, что и так задержался. Все равно парень не в том состоянии, чтобы оттуда уйти. Да и Чемпаркароке обещал мне глаз с него не сводить. Я подумал, что этот чудик вполне может оказаться нашим клиентом, поскольку очень уж странно себя ведет. Даже пришло в голову – а человек ли он? Но вот что мне, старому дураку, не пришло в голову, так это вспомнить рассказ Чемпаркароке о том, как вы, Джуффин, затащили в «Колючку» этого бедного мальчика…

«Бедным мальчиком», разумеется, был я. Джуффин покаянно вздохнул, вспоминая свою давнюю оплошность.

У входа в «Старую колючку» я поморщился. Славное место, наверное, но мой организм отказывался с этим соглашаться. Меня начало мутить еще на пороге.

Народу здесь было столько, словно все жители столицы одновременно получили День Свободы от забот. Но завидев нашу грозную компанию, горожане начали понемногу выбираться на улицу. Рыжий Чемпаркароке сделал умное лицо и начал энергично протирать и без того чистые тарелки.

На широкой деревянной скамье спал мой земляк. По счастью, он не оказался одним из моих школьных приятелей. Это было бы слишком. Да и по возрасту он вполне годился мне в отцы. Или же это нелегкая жизнь маньяка состарила его раньше времени. Выглядел бедняга ужасно: грязный плащ, измятые брюки, недельная щетина, темные круги под глазами. К тому же он здорово переусердствовал с Супом Отдохновения. Его хриплое прерывистое дыхание не свидетельствовало о физическом благополучии. Если бы он умер у нас на глазах, я бы не удивился – к тому явно шло.

Джуффин брезгливо поморщился.

– И на поиски вот этого чуда природы мы угробили целые сутки? Фу, как некрасиво! Возьми его, Макс, и пошли отсюда. Чемпаркароке, тебе есть что добавить к той истории, которую ты сообщил сэру Кофе?

Рыжий симпатяга пожал плечами.

– Чего тут добавишь, сэр Почтеннейший Начальник? Некрасивая история. Поначалу он был такой забавный, а потом начал хрипеть, стонать, гоняться за кем-то невидимым по всему трактиру… Ну, народ-то был доволен, люди любят дурачков, даже больных. А потом он упал на лавку и заснул. Только я думаю, что он скоро побеседует с Темными Магистрами. У меня чуйка на такие вещи. Как пить дать, он вам дрыгнет ногами, и все тут!

– Спасибо за хорошую новость. Ничего не имею против, – проворчал сэр Джуффин. – А ты молодец, Чемпаркароке!

Трактирщик был польщен, но явно не понимал, за что его хвалят. Джуффин устало посмотрел на меня.

– Бери его, Макс! Чего ты ждешь? Танцевать он все равно больше не собирается.

Я вздохнул и сделал привычный жест левой рукой. Полумертвый маньяк уютно разместился между большим и указательным пальцами. Чемпаркароке разинул рот: он прибыл в Ехо в самый разгар Эпохи Кодекса, и даже мелкие чудеса все еще были для него в диковинку. Я брезгливо поморщился, и мы отбыли. Мне еще и амобилер пришлось вести с этой пакостью в пригоршне!

В Зале Общей Работы я поспешно избавился от своей легкой, но неприятной ноши, вывалив земляка прямо на ковер. И пошел мыть руки. Я – типичный неврастеник, так что подобные вещи легко выбивают меня из колеи. Уж очень мне не понравился этот маньяк! Дело, наверное, в том, что нас слишком многое связывало, а он при этом чересчур неаппетитно выглядел.

Я вздохнул и потопал обратно.

– Привести, что ли, его в чувство? – задумчиво рассуждал сэр Джуффин Халли, с заметным отвращением разглядывая нашу добычу. – Возни много, но хотел бы я знать…

Я, кажется, примерно представлял себе, что именно хотел бы знать мой шеф… Блаженны несведущие.

– Не бери в голову, сэр Макс, – весело сказал Джуффин.

Обычно он начинает понимать, что со мной творится, прежде, чем я сам замечаю перемену в собственном настроении. Но сегодня шеф что-то припозднился с утешениями.

– Это не испытание твоих нервов. Это – удовольствие, потому что у нас есть шанс узнать нечто, чего мы не знали прежде. Выше нос, парень!

– Не уверен, что сие сокровенное знание улучшит мой аппетит, – проворчал я.

Сэр Кофа и Мелифаро смотрели на нас, совершенно не понимая, о чем речь.

Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома -
Пригодится самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай.
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски поменьше,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками,
Ложкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье -
Сложно будет вынимать.

Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме,
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы:
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Получится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.

Возьми вишневый мамин плащ
И кружку молока.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно .

Есть надежный способ папу
Навсегда свести с ума.
Расскажите папе честно.
Что вы делали вчера.
Если он при этом сможет
Удержаться на ногах,
Объясните чем заняться
Завтра думаете вы.
И когда с безумным видом
Папа песни запоет,
Вызывайте неотложку,
Телефон ее - ноль три.

Если к папе или к маме
Тетя взрослая пришла,
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
- Стой! Сдавайся! Руки вверх!
И когда со стула тетя
С перепугу упадет
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас папа
И куда-то поведет.
Там, наверно, очень долго
Папа будет вас хвалить.

Если вы еще не твердо
В жизни выбрали дорогу,
И не знаете, с чего бы
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах -
Люди скажут вам: "Спасибо."
Вы поможете народу
Электричество беречь.

Если вас зовут обедать,
Гордо прячьтесь под диван
И лежите там тихонько,
Чтоб не сразу вас нашли.
А когда из-под дивана
Будут за ноги тащить,
Вырывайтесь и кусайтесь,
Не сдавайтесь без борьбы.
Если вас таки достанут
И за стол посадят вас,
Опрокидывайте чашку,
Выливайте на пол суп.
Зажимайте рот руками,
Падайте со стула вниз.
А котлеты вверх бросайте,
Пусть прилипнут к потолку.
Через месяц люди скажут
С уважением о вас:
- С виду он худой и хилый,
Но зато характер тверд.

Ecли вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, дома маме
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье, мама
Долго слушала вранье.
Но уж если вы наврали,
Про потерянную шапку,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там ее не так поймут.

Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза.
Например спросила мама :
- Кто игрушки разбросал?
Отвечай, что это папа
Приводил своих друзей.
Ты подрался с младшим братом?
Говори, что первый он
Бил тебя ногой по шее
И ругался как бандит.
Если спросят: - Кто на кухне
Все котлеты искусал?
Говори, что кот соседский,
А возможно сам сосед.
В чем бы ты не провинился,
Научись держать ответ.
За свои поступки каждый
Должен смело отвечать.

Чтобы выгнать из квартиры
Разных мух и комаров,
Надо сдернуть занавеску
И крутить над головой.
Полетят со стен картины,
С подоконника - цветы.
Кувыркнется телевизор,
Люстра врежется в паркет.
И от грохота спасаясь.
Разлетятся комары,
А испуганные мухи
Стаей кинутся на юг.

Никогда не разрешайте
Ставить градусник себе,
И таблеток не глотайте
И не ешьте порошков.
Пусть болят живот и зубы,
Горло, уши, голова,
Все равно лекарств не пейте
И не слушайте врача.
Перестанет биться сердце,
Но зато наверняка
Не прилепят вам горчичник
И не сделают укол.

Если ты попал в больницу
И не хочешь там валяться,
Жди, пока к тебе в палату
Самый главный врач придет.
Укуси его - и сразу
Кончится твое леченье,
В тот же вечер из больницы
Заберут тебя домой.

Если вы окно разбили,
Не спешите признаваться.
Погодите не начнется ль
Вдруг гражданская война.
Артиллерия ударит,
Стекла вылетят повсюду,
И никто ругать не станет
За разбитое окно.

Если ты остался дома
Без родителей один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру.
Под названьем "смелый повар"
Или "храбрый кулинар".
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья,
И полить их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Что получится узнаешь,
Когда взрослые придут.

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже, -
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни мамы нет, ни папы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
- Прекрати! Не смей! Не тронь!
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя примерно
И порядочно вести.

Решил подраться - выбирай
Того, кто послабей.
А сильный сдачи может дать,
Зачем тебе она?
Чем младше тот, кого ты бьешь,
Тем сердцу веселей
Глядеть, как плачет он, кричит
И мамочку зовет.
Но если вдруг за малыша
Вступился кто-нибудь,
Беги кричи и громко плачь
И мамочку зови.

Когда роняет чашку гость,
Не бейте гостя в лоб.
Другую чашку дайте, пусть
Он пьет спокойно чай.
Когда и эту чашку гость
Уронит со стола,
В стакан налейте чай ему,
И пусть спокойно пьет.
Когда же всю посуду гость
В квартире перебьет,
Придется сладкий чай налить
За шиворот ему.

Если не купили вам пирожное
И в кино не взяли вечером,
Надо на родителей обидиться
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так ходить по улицам,
А в дремучий темный лес отправиться.
Там вам сразу волк голодный встретится,
И, конечно, быстро вас он скушает.
Вот тогда узнают папа с мамою,
Закричат, заплачут и забегают.
И помчатся покупать пирожное
И в кино возьмут вас вечером.

Бейте палками лягушек.
Это очень интересно.
Отрывайте крылья мухам,
Пусть побегают пешком.
Тренируйтесь ежедневно,
И настанет день счастливый -
Вас в какое-нибудь царство
Примут главным палачом.

Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать прохода им
Нигде и никогда.
Им надо ножку подставлять.
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
Тебе на них плевать.
Девчонку встретил -
Сразу ей показывай язык.
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.

Если вас застала мама
За любимым делом вашим,
Например за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Называется картина
"Милой мамочки портрет".

Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы ведь в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Бей друзей без передышки
Каждый день по полчаса,
И твоя мускулатура
Станет крепче кирпича.
А могучими руками
Ты, когда придут враги,
Сможешь в трудную минуту
Защитить своих друзей.

Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки
Шея, уши и лицо.
Так зачем же тратить силы
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова.

Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам.
Отвернувшись к стенке носом
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте,
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом
На подушке без штанов?

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

Когда тебя родная мать.
Ведет к зубным врачам,
Не жди пощады от нее,
Напрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.

Если мама вам купила
В магазине только мячик
И не хочет остальное,
Все что видит, покупать,
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире,
И кричите букву: - А!
И когда, роняя сумки,
С воплем: - Граждане! Тревога!
Покупатели помчатся
С продавщицей во главе,
К вам директор магазина
Подойдет и скажет маме:
- Забирайте все бесплатно,
Пусть он только не кричит!

Если вы с друзьями вместе
Веселитесь во дворе,
А с утра на вас надели
Ваше новое пальто,
То не стоит ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
Чтоб не портить и не пачкать
Ваше новое пальто,
Нужно сделать его старым,
Это делается так:
Залезайте прямо в лужу,
Покатайтесь по земле
И немного на заборе
Повесите на гвоздях.
Очень скоро станет старым
Ваше новое пальто,
Вот теперь спокойно можно
Веселиться во дворе.
Можно смело ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.

Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая
Постарайтесь утонуть.

Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему как птице
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

Дразниться лучше из окна,
С шестого этажа.
Из танка тоже хорошо
Когда крепка броня,
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез
Их безопаснее всего
По радио дразнить.

Родился девочкой - терпи
Насмешки и толчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь,
Зато, как вырастешь большой,
Покажешь кукиш им
И скажешь: - Фигушки! За вас
Я замуж не пойду.

Если в кухне тараканы
Маршируют по столу,
И устраивают мыши
На полу учебный бой,
Значит вам пора на время
Прекратить борьбу за мир
И все силы ваши бросить
На борьбу за чистоту.

Посещайте почаще
Театральный буфет
Там пирожные с кремом,
С пузырьками вода.
Как дрова, на тарелках
Шоколадки лежат
И из трубочки можно
Пить молочный коктейль.
Не просите билеты
На балкон и в партер.
А просите билеты
В театральный буфет.
Уходя из театра
Унесете с собой
Под трепещущим сердцем
В животе бутерброд.

Тихо все вокруг стало
И душа уже не плачет
Что же это может значить?

Финал
А вчера душа болела
Даже больше, чем ревела
Но гораздо хуже — пустота

Если бы не было этой правды
Если бы не было на грабли дважды
Если бы не было этой боли
То все могло бы быть иначе
Хээй

Если миру прокричу
Как сильно я тебя люблю
Меня услышат небеса, я отвечаю
Они все знают, они все знают

Какой красивою бывает боль
Она рождает песни
И без сущей лести
Благодарю ее

А вчера душа болела
И о многом сожалела
Подойти и обними ее

Если бы не было этой правды
Если бы не было на грабли дважды
Если бы не было этой боли
То все могло бы быть иначе
Хээй

Если миру прокричу
Как сильно я тебя люблю
Меня услышат небеса, я отвечаю
Они все знают, они все знают

И даже если прошепчу
Как сильно я тебя люблю
Меня услышат небеса, я отвечаю
Они все знают, они все знают

Если бы не было этой правды
Если бы не было на грабли дважды
Если бы не было этой боли
То все могло бы быть иначе
Хээй

Если миру прокричу
Как сильно я тебя люблю
Меня услышат небеса, я отвечаю
Они все знают, они все знают

Текст песни (слова) Если бы

Тексты песен MARIA являются собственностью правообладателей. Текст песни "Если бы" представлен исключительно для ознакомления и личного пользования.
All lyrics are property and copyright of their owners. All lyrics provided for educational purposes and personal use only.

«Когда есть чувства, даже ощущение тепла рук будоражит».

Каково вегетарианке решиться съесть суп из бычьих пенисов? Что самое главное в создании сексуального образа? Возможен ли секс на первом свидании? Playboy «достал» певицу занудными вопросами.

1. Клава, ты играешь на семи музыкальных инструментах — какой больше всего любишь?

Люблю просто извлекать музыку, поэтому сложный выбор (улыбается). Но больше всего песен я написала под гитару и фортепиано.

2. У тебя есть вредные привычки?

Если рассматривать это в традиционном понимании, то нет. Не курю, не употребляю, выпиваю о-о-о-чень редко, и максимум — полбокала вина. Ногти не грызу, ногами не трясу (смеется).

Но, на мой взгляд, моя плохая привычка — неумение переключаться от работы. Непросто с этим жить, особенно моим близким.

3. Почему ты отказалась от мяса?

Это не гуманно. А еще и не очень полезно, тяжелая пища. А без мяса я чувствую себя прекрасно, не ем его уже лет девять.

4. Если бы можно было что-то изменить в прошлой жизни, что ты поменяла бы?

Ничего! Очень рада всему, что со мной произошло. И это искренне! Ведь все события, включая и негативные— бесценный опыт, фундамент.

5. Но став блондинкой, ты сказала, что очень изменилась сама, и мир вокруг изменился. Все же блондинкой быть круче, чем брюнеткой?

Конечно, нет! Каждому подходит свой цвет и образ, важно, чтобы он подчеркивал индивидуальность и раскрывал характер. В моем случае блонд сделал мой артистический образ ярче, плюс мне так намного больше нравится. Я думаю, мне лучше всего подходит именно этот цвет.

6. А с розовыми волосами или голубыми?

Я пробовала и то, и другое. Классный эксперимент, в будущем еще что-нибудь попробую!

7. Красная помада или бесцветный блеск?

Красная помада! Обожаю (смеется).

8. Чтобы тебя завоевать, какими качествами должен обладать молодой человек?

Какими бы качествами он ни обладал, если у меня нет к нему хотя бы ма-а-ленькой симпатии и искры, вряд ли что-то получится. Я ценю в мужчинах доброту и искренность, умение брать на себя ответственность, чувство юмора и, что особенно важно, он должен гореть каким-то делом, постоянно двигаясь вперед. В отношениях для меня важно, чтобы мы смотрели в одном направлении и росли как личности.

9. Можешь вспомнить самое неудачное первое свидание?

Честно говоря, прям провалов не было (смеется). Может быть, я скучно живу. Или редко хожу на свидания.

10. Расскажи о самом экстремальном опыте на «Орле и Решке».

Однажды я чуть не утонула, когда нужно было серфить в Индии (это был мой первый опыт). А в Таиланде сильно ударилась головой во время плавания на экстремальной лодке и получила сотрясение, синяки и ссадины, но даже в таком состоянии сумела взять себя в руки и доснять серию. Это было сложно, но незабываемо! Крутой опыт.

11. Какая экзотическая еда показалась тебе отвратительной?

Пожалуй, это был суп из бычьих пенисов! К тому же представьте, что я вегетарианка. Было сложно на это решиться.

12. Прибавилось поклонников после эфиров программы?

Да, появилось больше взрослой аудитории, которая смотрит телек.

13. Каблуки или кроссовки?

Для сцены — каблуки, для жизни — кроссовки.

14. Что бы ты выбрала для создания сексуального образа?

Самое важное — внутреннее состояние. Без него ничего не получится. Секс — он не в одежде или в ее отсутствии, он во взгляде и энергии. Остальное все — это детали, но важно не переборщить. По мне, яркий акцент должен быть один.

15. А тогда какие элементы одежды или стиль вообще безотказно действуют на мужчин? Из личного опыта.

Открытые ноги, особенно когда девушка на каблуках, кружево и сетка. И очень важен правильно подобранный аромат! На самом деле мужчины не любят слишком яркий макияж и тонну косметики. Лучше красиво подчеркнуть черты лица.

16. Секс на первом свидании — это нормально или все же нет?

Нет, конечно, нет. Мне дико и непонятно, как девушка может быть на все готова, едва познакомившись с человеком. Для меня секс — это очень серьезный шаг в отношениях.

17. Можешь привести пример секс-символа и почему он или она излучает сексуальное притяжение?

Да их много на самом деле! Ну, например, Мадонна. Как она двигается, о чем поет, как говорит и себя подает — это круто! Всем на досуге советую почитать ее биографию. Но, на мой взгляд, сексуальность бывает разная: открытая и напыщенная, или «нежная», как бы «с намеком». Это все индивидуально, поэтому для меня не существует какого-то публичного идеала.

18. А есть ли у тебя кумир, возбуждающий воображение?

Так сложилось, что мои кумиры — очень талантливые, но они не секс-символы в моем понимании. Ну, например, мой любимчик Ed Sheeran. Обожаю его романтичные песни, но его хочется просто обнять. Или Sam Smith, он вообще выбирает парней (смеется).

19. Из всех чувственных удовольствий что для тебя на первом месте и что на последнем?

Все по совокупности. Важно, чтобы с человеком был максимальный коннект, чтобы были чувства, и в этом случае даже ощущение тепла рук будоражит, что уж говорить о большем.

20. Под какую музыку классно заниматься любовью?

Например, под The Weeknd офигенно. Но все зависит от атмосферы.

Рейтинг Клавы:

Любимый фильм: я люблю фильмы про музыку! Из последних очень понравились «Богемская рапсодия» и «Звезда родилась».

Топ любимых музыкантов: Ed Sheeran, Sam Smith, Bruno Mars, James Blunt.

Три главных события жизни: поступление в Свердловскую детскую филармонию, контракт с Black Star, старт видеоблога.

Три суперспособности, которых не хватает в жизни: останавливать время, быть невидимкой и уметь отдыхать.

Три самых дурацких мужских вопроса: сколько ты зарабатываешь? Можно тебя поцеловать? Как там Тимати?

Фотосессия «ню» для тебя — табу или ок? Я против. Тело девушки должно быть оголено только для одного мужчины.

Три заветных желания: о своих желаниях предпочитаю молчать, вдруг не сбудутся!

Некоторое время назад я купил симку дочери-первокласснице.

Не прошло и месяца, ей начали названивать коллекторы. По поводу левого кредита, какого-то незнакомого человека и всего прочего.

Чтобы расставить все точки над Ё, никакого кредита я не брал, о чём в первый раз спокойно и уведомил этих нехороших (как впоследствии выяснилось) людей.

А звонки между тем продолжались. И не мне, а именно мелкой. И эти нехорошие люди взялись запугивать ребёнка.

Проинструктировав дочку о том, что в случае звонков с неизвестных номеров, телефон надо передавать мне, я на некоторое время успокоился. Однако зря. То меня под рукой не было, то звонки обрывались слишком быстро.

В общем, в один прекрасный день я их таки поймал.

Признаю, что я вёл себя некорректно (на кассирах и операторах колл-центра отрываются только м**аки), но меня сорвало. Минут 15 я исключительно матерно рассказывал о своих душевных переживаниях, о том, что ребёнка запугивать нехорошо и о том, что я уже просил их вычеркнуть номер из базы, как явно некорректный. Потом вздохнул и спросил, -- теперь поговорим нормально?
Оператор спросила, — проорались?! — у меня открылось второе дыхание и она тупо бросила трубку.

Я слегка успокоился и спросил себя, — если бы ты был супергероем, в чём бы была твоя суперсила? (привет, Movie 42!). И сам себе ответил, — в занудности.

В своё время я заставил Сбербанк слегка поменять протокол обмена данными, потому что мелкой конторе, в которой я работал стандартный протокол не подходил. Я их тупо задолбал.

В общем, я узнал номер той конторы, которая звонила дочке и начал им звонить.
Я звонил им в ответ на каждый их звонок.
Я звонил им в ответ на каждую их смску.
Я звонил им когда просыпался.
Я звонил им когда засыпал.
Я звонил им перед обедом.
Я звонил им после обеда.
Я звонил им когда мне было скучно.
Я звонил им когда просто вспоминал о них.
Я звонил им когда у меня было плохое настроение.
Я звонил им когда кто-то на работе доставал меня.
Я звонил им когда поворачивал голову к окну, смотрел на солнышко в небе и думал, — хорошо-то как! Дай-ка испорчу настроение этим г**донам!

В общем, я звонил им ЧАСТО.

Через неделю меня стали узнавать по голосу.
Через две начали отвечать, что всё, ВСЁ, МЫ ВЫЧЕРКНУЛИ ВАС ИЗ ВСЕХ БАЗ, НЕ ЗВОНИТЕ НАМ БОЛЬШЕ!! (слабаки! Сбер продержался месяц!)
Думаете меня это остановило?
Да щас.

Короче, через две недели звонки и СМСки от них прекратились. А через три недели перестал звонить я.

Через месяц дочери прилетела очередная СМСка.

Я позвонил. Они узнали меня по голосу (по голосу, Карл!), сказали, что проблема в несинхронизированной региональной базе и что они сейчас всё устранят, только пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА НЕ ЗВОНИТЕ БОЛЬШЕ!

С тех пор тишина.
Проблем с теми коллекторами я не имею.
Мораль: кричать, ругаться и материться — контрпродуктивно. Медленно и методично выжрать моск — вот правильный метод!

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

• Recent Entries
• Archive
• Friends
• Profile
• Memories

Apr. 18th, 2011

Хулиганские стишки.

Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.

не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!

Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!

Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!

А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!

А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошено

Суп-Танды
из куска манды.

Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!

А это - щи-
хоть куй полощи.

на второе мясо с рисом, с куем лысым.

Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.

сторону

• Новые Песни
• О сайте

Видео

Реклама

Внимание! В тексте могут присутствовать грамматические ошибки. Если Вы их обнаружили, Вы можете сообщить о них администрации сайта. Чтобы сообщить об ошибке, выделите неверный текст, нажмите Ctrl+Enter и в новом окне укажите правильный текст или слово. Заранее спасибо!

MARIA - Если бы

Первый Куплет: MARIA
Тихо всё вокруг стало
И душа уже не плачет
Что же это может значить?

Финал
А вчера душа болела
Даже больше, чем ревела
Но гораздо хуже - пустота

Припев:
Если бы не было этой правды
Если бы не было на грабли дважды
Если бы не было этой боли
То всё могло бы быть иначе
Хээй

Если миру прокричу
Как сильно я тебя люблю
Меня услышат небеса, я отвечаю
Они всё знают, они всё знают

Второй Куплет: MARIA
Какой красивою бывает боль
Она рождает песни
И обесущей лести
Благодарю её

А вчера душа болела
И о многом сожалела
Подойти и обними её

Припев:
Если бы не было этой правды
Если бы не было на грабли дважды
Если бы не было этой боли
То всё могло бы быть иначе
Хээй

Если миру прокричу
Как сильно я тебя люблю
Меня услышат небеса, я отвечаю
Они всё знают, они всё знают

Третий Куплет: MARIA
И даже если прошепчу
Как сильно я тебя люблю
Меня услышат небеса, я отвечаю
Они всё знают, они всё знают

Припев:
Если бы не было этой правды
Если бы не было на грабли дважды
Если бы не было этой боли
То всё могло бы быть иначе
Хээй

Если миру прокричу
Как сильно я тебя люблю
Меня услышат небеса, я отвечаю
Они всё знают, они всё знают

Премьера песни "MARIA - Если бы" состоялась 7 августа 2020 года.

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

• Recent Entries
• Archive
• Friends
• Profile
• Memories

Суп из каштанов с чоризо. от Милы

Долго собиралась постить этот суп, очень уж вкусный, и такой же не фотогеничный. Суп из разряда домашних и уютных, тех самых, что хочется всегда и всем, особенно в холодную и дождливую погоду (каковая и была у нас в апреле и мае). Вообщем, этот суп сравним с гороховым, фасолевым или чечевичным наваристым супом. такой же густой (благодаря разваристости каштанов), но бархатистее и слаще, опять-таки благодаря тем же каштанам. Ну и добавьте копчёности от чоризо или других колбасок. Вообщем, очень уютный зимний суп! Дважды делала (с весной нам не повезло, похоже и лето---ни фонтан будет)---второй раз даже не стала пытаться фотографировать. бесполезно. Но, поверьте, очень стоящий суп!

Рецепт брала у Милы
mila_milla , делала с настоящими помидорами, поэтому цвет у меня получился не такой насыщенно красный как у Милы с консервированными помидорами. И ещё, вместо чоризо в первый раз использовала сырокопчёную колбаску, понравилось даже больше , чем с чоризо во второй раз. Но, возможно, это эффект первой влюблённости, как понравилось, так уже и нравиться. Вообщем, думаю, что чоризо---не принципиально.
Ну и переношу сам рецепт, подкоректированный и сокращённый:

500 гр очищенных каштанов
1 луковица
1 средняя морковь
3-4 зубчика чеснока по вкусу
100 гр чоризо (любой (сыро-)копчёной колбасы )
соль, перец
веточка сельдерея (совсем не обязательно)
острый перчик
2-3 ст. л растительного масла
1,5 ч. л молотого кумина
2 веточки тимьяна (можно и просто листочки)
около 250 гр помидор (или из банки в собственном соку)
800 мл бульона

1. Мелко порезать лук и чеснок. Морковь почистить и порезать по желанию: тонкими кружочками или кубиками. Сельдерей кусочками. Чоризо тоже кружочками или как нравится.
3. Поджарить лук в масле, затем добавить туда морковь, сельдерей и 2 щепотки соли.Когда овощи поджарятся добавить чеснок, кумин, тимьян и острый перчик. Хорошо перемешать. Добавить чоризо, совсем недолго обжарить, буквально до появления запаха копчёностей. Всыпать каштаны, порезанные на несколько частей (мне понравилось больше, когда каштаны порезаны совсем небольшими кусочками) и помидоры, порезанные на маленькие кусочки. Влить горячий бульон, накрыть крышкой, убавить огонь и варить минут 20 до готовности овощей. Удалить веточки тимьяна и острый перчик из супа. Попробовать на соль и перец.

Здесь как раз видно каким по густоте и фактуре получается суп---домашний, уютный и очень сытный.

Маленькая предистория, почему я предлагаю желающим сбросить килограммы эту диету. Известно, что в женском коллективе нет- нет и зайдёт разговор о лишнем весе и всевозможных диетах. Как то раз одна из коллег раскопала в своих бумагах старый рецепт похудания, естественно мы с воодушевлением его опробовали и остались весьма довольными полученным результатом. В часности лично я похудела на 10кг, у других разброс был 5 - 8кг. И главное, что в этом было чудесного - не было ощущения постоянного чувства голода, и по окончании периода диеты вес остаётся на достигнутых цифрах.

Теперь сам текст этой самой чудесной диеты.

В данном случае речь пойдёт о некоей диете, в основе которой лежит суп. "Суп для толстяков", как говорили о нём медики из известной клиники Майо в Миннессоте. Суп применялся в тех случаях, когда пациентам неоходимо было перед операцией быстро сбросить вес. Эта диета хороша тем, что она абсолютно безопасна, прекрасно очищает организм и оставляет ощущение хорошего самочувствия.

На фоне этой диеты нельзя употреблять никакие алкогольные напитки, так как это нарушит процесс устранения жира из вашего организма. Сойдите с диеты хотя бы за 24 часа до того, как употребите любой алкоголь.