Если вас облили супом

Что предвещает пролитое на скатерть или на пол белое или красное вино, вода, мед, молоко и другие напитки.

Когда на стол или на пол вдруг проливается какая-то жидкость из бокала, стакана или любой другой емкости, то это означает, что вскоре что-то произойдет. Благодаря народной мудрости можно заглянуть в недалекое будущее. К чему что-то пролить на стол или на пол, на себя.


Незамужняя барышня пролила воду, облила себя – к встрече с будущим супругом, отношения с избранником будут крепкими и страстными.

2. Зрелый человек случайно вылил всю воду из емкости на стол – к большим тратам, уменьшению дохода, безденежью.

3. Случайно выплеснуть немного воды из чашки или стакана – примета, предвещающая смену погоды. Начнется затяжное ненастье (так же это может означать ненастье в деловой, трудовой деятельности, в бизнес сфере).

4. Если вылить ненароком кипяток – к приятному известию, подаркам.

5. Мед разлить на скатерть – к неурядицам в семье, бедам, финансовым трудностям, разлить на пол – к затяжной болезни, капнуть мед на поверхность – к легкому непродолжительному недомоганию.


6. На Благовещение разлить мед – плохая примета, сулящая неудачи во всем в течение года.

7. Вино на скатерть пролить – к достатку в доме, благополучию.

8. На пол красное вино попало – дурной знак, предвещающий скандалы и даже драку с соседями или малознакомыми людьми. Белое вино – к ограблению, проникновению в жилище воров.

9. Если вино оказалось на одежде – к конфликтам со старым знакомым.

10. Облиться чаем – в жизни произойдут неприятные события, которые негативно отразятся на будущем.


11. На скатерть чай попал – хорошая примета, сулящая получение огромной прибыли, большого стабильного дохода. Чай пролитый на ковер или линолеум – к конфликтам с близкими людьми, согласно приметам. Нежелательно идти на поводу, вступать в ссору. Заварка чая оказалась на полу – в гости пожалует недоброжелатель. Перелить чай через край – к достатку.

12. Молоко на поверхность стола попало – к мелким неприятностям, хлопотам, непредвиденным ситуациям. Попало молоко на напольное покрытие – плохая примета, предвещающая приход в гости человека, который причинит в будущем много бед.


13. Кофе пролить – к получению большой суммы денег.

14. Пролить сок или компот – к неожиданному приходу гостей. Вероятнее всего, пожалуют они вечером.

К продуктам питания во все времена относились с уважением, поэтому ничего хорошего не будет, если под ногами окажется пища или напиток.

Сонник Облить супом приснилось, к чему снится во сне Облить супом? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).

Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Облить супом, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!

Снились ли Вам когда-нибудь вещие сны?

Сонник - Суп

Готовить во сне суп предвещает вам посещение старых добрых друзей, приехавших издалека. Для молодой девушки такой сон сулит состоятельного жениха, обеспеченного домом, машиной и т. д. Пересоленный суп говорит о том, что вы влюбитесь с первого взгляда и до полного умопомрачения.

Есть во сне суп предвещает важные жизненные перемены, угощать супом гостей – вас оговорят за спиной ваши же друзья. Пролить суп – к утрате любимого человека. Прокисший суп – вам выразит свое недовольство работодатель. Покупать пакетированный суп – избежите лишних хлопот.

Сонник - Суп

Если мужчина во сне увидел суп – к известиям.

Женщина во сне увидела суп – к приглашению ее на свадьбу.

Есть суп – к благополучию, к получению драгоценного подарка.

Если замужняя женщина ест суп – к беременности.

Больной во сне ест суп – к выздоровлению.

Турист во сне увидел, что ест суп, – к болезни в пути.

Если торговец видит, что он ест суп, – к экскурсии за границей, к большому богатству.

Сонник - Суп

Если Вам приснится суп - ждите добрых вестей и покоя.

Если во сне Вы видите людей, которые едят суп - значит, у Вас прекрасные шансы выйти замуж или жениться.

Если девушка во сне готовит суп - значит, ей не придется хозяйничать по дому, так как она выйдет замуж за состоятельного человека.

Суп во сне предвещает искренность друзей, которые поддержат Вас в нужную минуту.

Быстро приготовить суп во сне - предвещает, что Вы смело и удачно будете распоряжаться своей судьбой.

Сонник - Суп

Варить суп во сне означает, что ваше необдуманное поведение нарушит покой в семье. Мешать суп во сне — знак того, что вы запутаетесь в своих делах и не будете знать, что делать. Наливать суп во сне — предвестье печали или огорчений.

Если вам приснится, что вам подали суп, то вскоре вы услышите о болезни близкого родственника.

Сонник - Суп

Суп снится к добрым вестям и покою. Этот сон также означает, что у вас есть искренние друзья, которые поддержат вас в трудную минуту.

Если вам приснились люди, которые едят суп, – пришло время устраивать свою судьбу. У вас есть все шансы обрести семейное счастье.

Девушка, которая во сне готовила суп, не будет особо хозяйничать по дому, так как выйдет замуж за состоятельного человека.

Если во сне вы быстро и вкусно приготовили суп, то будете удачно и смело распоряжаться своей судьбой.

Сонник - Суп

Приснившийся суп — знак добрых новостей, поправки здоровья, помощи друзей во всем.

Готовить или ость домашний суп, видеть людей, которые суп едят, — к процветанию, возможностям увеличить доходы, выйти замуж или жениться.

Если вы быстро приготовили суп во сне, — наяву удачно и смело решите свои жизненные проблемы.

Сонник - Суп

Суп во сне предвещает появление добрых вестей и душевный покой.

Если выпадет трудная минута, ваши друзья непременно поддержат вас.

Если девушке снится, что она готовит суп, – ей вряд ли придется хозяйничать по дому в замужестве, так как спутником ее жизни станет весьма состоятельный человек.

Быстро приготовить суп во сне – знак того, что вы смело и успешно будете распоряжаться своей судьбой.

Сонник - Суп

Сонник - Суп

Сонник - Суп

Если вам снится, что вы варите суп, — вас ожидает долгая и счастливая семейная жизнь.

Представьте свое семейство за большим столом, вы едите жирный наваристый суп.

Сонник сонник облить супом приснилось, к чему снится во сне сонник облить супом? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).

Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне сонник облить супом, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников!

Во сне видеть Суп

Варить суп во сне означает, что ваше необдуманное поведение нарушит покой в семье. Мешать суп во сне — знак того, что вы запутаетесь в своих делах и не будете знать, что делать. Наливать суп во сне — предвестье печали или огорчений.

Если вам приснится, что вам подали суп, то вскоре вы услышите о болезни близкого родственника.

Всем читателям настоящей публикации добрый день.

Небольшая история, которая произошла в том году. Вышел из суда с очередного судебного заседания, перевел телефон из режима без звука, в режим улица. Увидел пропущенный звонок и перезвонил, мне ответил женский голос. Женщина мне рассказала следующую историю. На отдыхе в Турции в отеле, ее РЕБЕНКА повар ОБЛИЛ ГОРЯЧИМ СУПОМ . Женщина попросила о встрече, чтобы я ее юридически проконсультировал, а также обсудить судебную перспективу по возмещению морального вреда. Я сказал, что это возможно и записал ее на следующий день. Также попросил, чтоб она мне выслала договор на оказание туристических услуг, иные документы по этому делу и если есть фото ожога. Женщина спросила есть ли у меня WhatsApp, я ответил есть. Сказала, что вышлет все необходимые файлы. Поехал в офис, перед этим думаю, заеду пообедать. После нашего разговора в течение получаса, мне пришли на телефон файлы и САМОЕ ГЛАВНОЕ ФОТО РЕБЕНКА . Скажу откровенно, аппетит сразу пропал у меня и наступил определенный ШОК от увиденного. У Вас тоже сейчас БУДЕТ ШОК (особенно если ВЫ ОТЕЦ , или МАТЬ , или Вы просто неравнодушный человек). Листайте галерею (если Вы не слабонервный читатель), которая сразу будет после этого предложения.

На следующий день, я встретился в своем офисе с этой женщиной, она рассказала мне историю более детально. На утро в отеле в Турции все собрались перед столом на завтрак (все как обычно), повар нес к столу большой чан с горячим супом, его пошатнуло, он запнулся и облил ребенка (кстати ребенку всего 10 лет) только представьте СОСТОЯНИЕ МАМЫ . До этого УЖАСНОГО УТРА , первое блюдо несли все время два повара в этом отеле, а на этот раз был один.

Разберем важные правовые аспекты по возмещению морального вреда, в данной ситуации.

1 ) На кого ПОДАВАТЬ В СУД : тур агент; тур оператор; собственник, или администрация отеля. Ответственность перед туристом и (или) иным заказчиком за качество исполнения обязательств по договору о реализации туристского продукта, заключенному тур агентом как от имени тур оператора, так и от своего имени, несет тур оператор (в том числе за не оказанные, или ненадлежащее оказанные туристам услуги, входящих в туристский продукт, независимо от того, кем должны были оказываться или оказывались эти услуги) - п. 50 Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 28.06.2012 N 17.

2) От имени КОГО ПОДАВАТЬ В СУД . От имени несовершеннолетнего ребенка сначала, а потом возможно от имени матери и отца. За несовершеннолетних не достигших четырнадцати лет (малолетних), их интересы в суде представляют родители - законные представители (ч.1 ст. 52 ГПК РФ), которые в свою очередь могут это доверить профессиональному юристу.

3) ПЛАТИТЬ (сколько платить), или НЕ ПЛАТИТЬ государственную пошлину за подачу искового заявления в суд о компенсации морального вреда. Так как отношения относятся к сфере защита прав потребителей (это касается всех туристических услуг и по всем путевкам), государственная пошлина не платиться (п. 4 ч.2 ст.333.36 НК РФ)

4) Сколько ТРЕБОВАТЬ компенсации в денежном размере (женщина оценила в 300 000 руб. 00 коп.). Каждый случай индивидуален суд должен также учитывать степень физических и нравственных страданий - ст. 151 ГК РФ.

5) Сколько присудили. Сначала мной (женщина стала моим клиентом) был подготовлен иск от имени ребенка, а потом от имени ее матери. Присудили ПОКА 107 137 руб. 50 коп.


Для того чтобы выйти замуж осенью (по народным приметам самое благоприятное время для свадеб), необходимо тщательно подготовиться к этому действу еще весной. Рассмотрим случай, когда замуж очень хочется, а, как назло, нет подходящей кандидатуры или эта самая "кандидатура" отчаянно не желает вести вас под венец. И вот именно для того, чтобы в корне изменить данную ситуацию, предлагаю внимательно проанализировать общеизвестные народные приметы и неукоснительно им следовать, естественно не забывая о такой важной черте характера, как чувство юмора. В браке без юмора вообще не выжить, это я вам точно говорю!

1. Руки не из того места

Если на дне рождения, на чужой свадьбе, да вообще на любом торжественном мероприятии вас случайно облили шампанским, не надо ругаться или в бешенстве бить неумеху по голове столовыми приборами.


Лучше возьмите себя в руки и поцелуйте неуклюжего кавалера в щечку. Примета быть облитой шампанским – к прочной любви и замужеству.

Не надо специально поливать себя шампанским, тогда магический ритуал не сработает. Не повезет, если шампанским вас обольет девушка, тогда в ближайшее время замужество вам не светит. Варианты, когда вас обливают водой, кефиром, соком, супом, пивом, вином или водкой к счастливой народной примете не имеют никакого отношения.

2. Свидетельница чужого счастья

Говорят, что те девушки, которые часто бываю свидетельницами на чужих свадьбах, часто остаются "старыми девами", и в этом есть некоторая доля правды. По народной примете, если девушка была подружкой невесты более 2-х раз, то ее вероятность самой выйти замуж, уменьшается как минимум вдвое. Однако эта примета срабатывает с точностью "до наоборот", если молодые венчаются в церкви, а вы – подружка невесты. Народная примета гласит, что в таком случае ваш собственный брак будет прочным, и замуж вы выйдите не позднее, чем в течение года со дня этого венчания.

3. Караулим в дверях ЗАГСа

Весной, когда на улице поют соловьи (ну, или на худой конец чирикают воробьи), а в воздухе так сладко пахнет свежими, только что распустившимися, клейкими листочками, предлагаю прогуляться до ближайшего ЗАГСа. Одной. Или с подругой. Предлагаю не для того, чтобы поиздеваться, а потому что народная примета гласит - если в дверях ЗАГСа вы столкнетесь с мужчиной (или из дверей ЗАГСА первым выйдет мужчина), то будущий муж найдет вас сам. Ну, а если первой окажется особа женского пола, то придется вам самой приложить немало усилий для того, чтобы отыскать единственного и создать с ним семью. Вариант притащить к дверям ЗАГСа случайного прохожего не подходит априори!

4. Соседа – в баню!

Пришли в гости без кавалера (на вечеринку, на чужую свадьбу и так далее), вас посадили рядом с мужчинами, дабы вы не чувствовали себя покинутой и одинокой. Пока они (соседи по столику) подливают вам вино в бокал или передают салаты, все идет хорошо, но как только начнутся танцы, всех соседей мужского пола рекомендуется мягко послать " в баню". Дело в том, что народная молва гласит: танцевать с соседями по столику - плохая примета, долго засидитесь в девках. Лучше всего отдать предпочтение (хотя бы на первый танец), мужчинам "издалека", сидящим от вас как можно дальше.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


надо было крышку на ночть открыть
еще может что-то добавленное в последнюю очередь не доварилось

у меня иногда супы скисают(( абыдно(((

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.


Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Объявления на НН.РУ - Хобби

Продам пишущую машинку "Листвица" 1988год выпуска
Цена: 500 руб.

Аккордеон б/у в рабочем состоянии. Фабрика "Аккорд" город Калуга.
Цена: 500 руб.

Авторы Михаил Ишков Формат издания 130х200 мм (средний формат) Количество страниц 448 Год выпуска 2002 ISBN 5-17-010434-0.
Цена: 395 руб.

Год выпуска 2003 Сохранность Хорошая Автор Михаил Петров Формат издания 130х200 мм (средний формат) Количество страниц 416 ISBN.
Цена: 185 руб.

Верить или нет — выбор каждого, но одна моя близкая подруга недавно рассказала мне историю, после которой я стала более внимательно смотреть себе под ноги и не только…


Год назад Ирина вышла замуж, ее семейная жизнь была похожа на сказку: любимый муж, новая и просторная квартира с хорошим ремонтом, идеальные отношения с родственниками, совместные путешествия и поездки на природу с друзьями. Но в один момент всё стало разрушаться, при этом абсолютно без видимой на то причины.

Когда дело начало доходить до развода, Ире, находящейся в полной депрессии и непонимании, что делать дальше, посоветовали обратиться к ясновидящему. Старец сказал ей, что всё дело в игле, на которую она случайно наступила. Да еще и советовал посмотреть под порогом и в дверных косяках.

Как определить порчу

После того, как подруга пришла домой и осмотрела места, на которые ей указал ясновидящий, она нашла еще несколько «сюрпризов». Это были так называемые «подклады», чтобы разрушить семейное счастье Ирины.


К сожалению, существует множество разновидностей порчи с подкладыванием предмета, заряженного негативной энергетикой. Подклады объединяет одна цель — навредить человеку, но они обладают различной направленностью.

Наша редакция подготовила для тебя полезную информацию о том, как можно определить сглаз или порчу народными способами.

ВИДЫ ПОДКЛАДОВ

  1. Спутанные швейные нитки
    Нить с узлами — один из самых распространенных подкладов. На швейные нитки черного цвета наводят порчу на неудачи, бедность, с их помощью ссорят пару и делают отвороты.

Шерстяная нить часто используется, чтобы забрать здоровье или сделать женщину бесплодной. Часто этот подклад подбрасывают так, чтобы жертва через него переступила.




Землю также можно встретить вперемешку с мусором, зерном, шерстью животных или солью. Такой сюрприз обычно подсовывают к порогу жертвы, чтобы живущие в доме постоянно ругались между собой.


Это вполне может быть предмет колдовства, направленный на неудачи в бизнесе, а также, чтобы забрать удачу и финансовые возможности. А еще монеты мелкого номинала подбрасывают на слезы и бедность.



Конечно, это не значит, что нужно зацикливаться на том, что на тебя могут навести порчу. Однако быть бдительным никому не помешает. Поэтому стоит быть внимательнее, смотреть себе под ноги, особенно у порога двери.

А если ты подозреваешь, что на тебя уже наведена порча — проверь дверные косяки, порог, также можно осмотреть окна, подоконники и батареи. Посвети ярким фонариком в щели между порогом и полом, стыки и места, в которых отходит половое покрытие.


Вот какие действия советуют сделать ясновидящие, если ты обнаружила подозрительные предметы у порога или в доме.

КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ ПОДКЛАД

  1. Зажги церковную свечу и перекрести подклад, читая три раза «Отче наш».



Желаем тебе никогда не подвергаться негативному влиянию со стороны других людей! Обязательно поделись этой информацией со своими друзьями, возможно, кому-то она поможет сохранить здоровье и крепкую семейную жизнь.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.


Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»

Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.

Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».

Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.

Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков


И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.

1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.

2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.

3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.

4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.


Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа

6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.

7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.

8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.

Цитаты про виски


В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.

Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.

9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.

10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.


Виски — это жидкий солнечный свет

12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.

Цитаты о вреде алкоголя


Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?

13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.


Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время

15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.

16. «Человекдурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.

17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.

Меткие фразы про алкоголь со смыслом


В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.

18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.


Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено

20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.

Остроумные цитаты про алкоголь


И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.

21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.

23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.

25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.


Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков

27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.

28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.

29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.

30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.

31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогдапотому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.

32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.

33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.

34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.


Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать

36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.

37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.

38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.

39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.

40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.

Цитаты про алкоголь из фильмов


Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.

41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».

42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».

43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».


Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела

45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».

46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».

47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».

48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».

Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.

Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

  • Recent Entries
  • Archive
  • Friends
  • Profile
  • Memories

Народные приметы о кухне

Существует множество примет и обычаев, связанных с кухней и с предметами, которые в ней присутствуют, или с порядком приготовления и употребления пищи. :

Обеденный стол нельзя протирать бумагой. Считается, что это может привести к ссоре в семье.

С обеденным столом связана и еще одна примета: ладонь, смахнувшая со стола крошки, вскоре протянется за подаянаем. Крошки со стола нужно аккуратно собрать тряпочкой.

Если в печи (или духовке) не получается выпечка — это к разлуке с кем-то из членов семьи. А если в печи несколько раз кряду не выпекаются пироги — это к разорению. Эта примета связана с древним поверьем, которое гласит: души умерших предков, которые покровительствуют семье, дом и хозяйству и защищают их от напастей, питаются запахом, исходящим от свежеиспеченного хлеба. Если хлеб . печи не выпекается, значит души предков покинули дом. Ни в коем случае нельзя выкидывать хлеб в мусорное ведро. Самый лучший способ использовать зачерствевший или недоеденный за столом хлеб — скормить его птицам. Лучше всего голубям, так как белый голубь символизирует одну из трех ипостасей Бога — Святого Духа.

Для хозяек, занимающихся приготовлением домашних заготовок на зиму, будет интересно узнать о правиле, которое рекомендует не делать запасы в период растущей Луны. Лучше дождаться, когда Луна пойдет на убыль, иначе не только продукты могут испортиться в ближайшее время, но хозяйка «заквасит» мир в семье: между членами семьи начнется брожение и отношения могут «скиснуть».

С хлебом связана и еще одна примета: доесть за человеке кусок хлеба — значит лишить его здоровья. Для того чтобы выпечка всегда получалась и чтобы в процессе приготовления пищи защитить ее от сглаза и порчи можно произнести заговор:

Печка-матушка, пеки, не соЖги!
Моих деток накорми, ублаЖи!
Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа! Аминь!

Очень известная примета: на кухне и в доме вообще ни коем случае нельзя хранить битую посуду. Даже самый маленький отколотый краешек у посуды — повод, чтобы выбросить ее, иначе быть беде. Эта примета также имя ет славянские корни. У славян в старину горшок (почт единственная на то время разновидность посуды) считался символом благополучия, точнее символом языческого бога Солнца (Ярило), и разбить горшок означало навлечь на себя гнев этого могущественного бога. Несмотря на то что форма посуды с тех пор значительно изменилась, примета по-прежнему действенна.

Эта примета перекликается с приметой, которая не позволяет держать в сенях пустые ведра. В деревнях до сих пор пустую посуду (банки, чашки, кастрюли и горшки) хозяйки переворачивают вверх дном и так и хранят. Есть и примета, которая касается посуды, заполненной пищей или водой. Такая посуда после захода солнца обязательно должна накрываться крышкой, иначе «черт в ведро плюнет».

Очень известная примета: нельзя есть с ножа, станешь злиться без повода. Но мало кто знает, что эта примета пришла к нам из древнеславянских языческих верований, где ножу приписывались очень серьезные магические силы и использовали нож только после проведения над ним сложных ритуалов. Если же за нож брался человек, неспособный справиться с нечистой силой, она могла вселиться в него после совершения такого неосмотрительного поступка. С ножом и его потенциальной связью с нечистой силой связана и еще одна примета: нельзя оставлять нож воткнутым в каравай или даже в кусок хлеба. Это может при вести к голоду в доме. Вообще, в соответствии со старыми народными приметами хлеб нельзя резать, нужно только отламывать. Не зря кусок хлеба называли «ломоть». А выражение «отрезанный ломоть» символизировало человека,' который расстался со своими родственниками навсегда. Если человек все же нарезает хлеб ножом, лучше делать это движениями руки, направленными к себе, а не от себя Два скрещенных ножа на столе — к несчастью. Ножи не обязательно могут быть скрещены строго перпендикулярно. Достаточно, если их лезвия слегка пересекутся. В деревнях хорошая хозяйка никогда не положит два нож , одновременно на стол. Это примета довольно действенная так что следите за положением ножей, когда готовите.

С ножом и его потенциальной связью с нечистой силой связана и еще одна примета: нельзя оставлять нож воткнутым в каравай или даже в кусок хлеба. Это может привести к голоду в доме. Вообще, в соответствии со старыми народными приметами хлеб нельзя резать, нужно только отламывать. Если человек все же нарезает хлеб ножом, лучше делать это движениями руки, направленными к себе, а не от себя. Два скрещенных ножа на столе — к несчастью. Ножи не обязательно могут быть скрещены строго перпендикулярно. Достаточно, если их лезвия слегка пересекутся. В деревнях хорошая хозяйка никогда не положит два ножа одновременно на стол. Это примета довольно действенная, так что следите за положением ножей, когда готовите.

Очень действенная примета, которая связана с состоянием энергетики на кухне: если постоянно и без причины киснет молоко — вашу пищу серьезно сглазили или же в кухню имеет доступ человек, который не желает вам добра. Молоко очень чутко реагирует на присутствие отрицательной энергии, и, если оно у вас скисает (даже не обязательно часто, достаточно несколько раз кряду), вполне возможно, что в кухне переизбыток негативной энергии. В такой ситуации можно провести ритуал очищения пространства кухни, но можно и вычислить носителя этой отрицательной энергии. Как это сделать? Очень просто. Налейте свежее молоко в стеклянную емкость и после того, как какой-то человек зашел на кухню, минут через двадцать проверьте состояние молока. Единственное условие: в течение этих двадцати минут после того, как на кухне кто-то побывает, не пускайте туда больше никого. При проведении «расследования» будьте готовы к тому, что носителем отрицательной энергии может стать кто-то из членов вашей семьи. Отнеситесь к этому внимательно. Возможно, на этом человеке сглаз или порча. Но может случиться и так, что на кухню никто не заходил, а молоко все равно скисло. Это должно подсказать вам, что, возможно, что-то не в порядке именно с вами.

Было позднее утро, а он еще не завтракал. Остатки чужой еды на столиках напомнили ему, что он проголодался; он заказал яйцо всмятку и рассеянно положил в кофе сахар, думая о Фламбо. Он вспомнил, как тот использовал для побега то ножницы, то пожар, то доплатное письмо без марки, а однажды собрал толпу к телескопу, чтоб смотреть на мнимую комету. Валантэн считал себя не глупее Фламбо и был прав. Но он прекрасно понимал невыгоды своего положения. «Преступник – творец, сыщик – критик», – сказал он, кисло улыбнулся, поднес чашку к губам и быстро опустил. Кофе был соленый.

Он посмотрел на вазочку, из которой брал соль. Это была сахарница, предназначенная для сахара, точно так же, как бутылка предназначена для вина. Он удивился, что здесь держат в сахарницах соль, и посмотрел, нет ли где солонки. На столе стояли две, полные доверху. Может, и с ними не все в порядке? Он попробовал; в них был сахар. Тогда он окинул вспыхнувшим взглядом другие столики – не проявился ли в чем-нибудь и там изысканный вкус шутника, переменившего местами соль и сахар? Все было опрятно и приветливо, если не считать темного пятна на светлых обоях. Валантэн кликнул лакея.

Растрепанный и сонный лакей подошел к столику, и сыщик (ценивший простую, незамысловатую шутку) предложил ему попробовать сахар и сказать, соответствует ли он репутации заведения. Лакей попробовал, охнул и проснулся.

– Вы всегда шутите так тонко? – спросил Валантэн. – Вам не приелся этот розыгрыш?

Когда ирония дошла до лакея, тот, сильно запинаясь, заверил, что ни у него, ни у хозяина и в мыслях не было ничего подобного. Вероятно, они просто ошиблись. Он взял сахарницу и осмотрел ее; взял солонку и осмотрел ее, удивляясь все больше и больше. Наконец он быстро извинился, убежал и привел хозяина. Тот тоже обследовал сахарницу и солонку и тоже удивился.

Вдруг лакей захлебнулся словами.

– Я вот что думаю, – затараторил он. – Я думаю, это те священники. Те, двое, – пояснил лакей. – Которые стену супом облили.

– Облили стену супом? – переспросил Валантэн, думая, что это итальянская поговорка.

– Вот, вот, – волновался лакей, указывая на темное пятно. – Взяли и плеснули.

Валантэн взглянул на хозяина, и тот дал более подробный отчет.

– Да, сэр, – сказал он. – Так оно и было, только сахар и соль тут, наверно, ни при чем. Совсем рано, мы только шторы подняли, сюда зашли два священника и заказали бульон. Люди вроде бы тихие, приличные. Высокий расплатился и ушел, а другой собирал свертки, он какой-то был неповоротливый. Потом он тоже пошел к дверям и вдруг схватил чашку и вылил суп на стену. Я был в задней комнате. Выбегаю – смотрю: пятно, а священника нет. Убыток небольшой, но ведь какая наглость! Я побежал за ним, да не догнал, они свернули на Карстейрс-стрит.

Валантэн уже вскочил, надел шляпу и стиснул трость. Он понял: во тьме неведения надо идти туда, куда направляет вас первый указатель, каким бы странным он ни был. Еще не упали на стол монеты, еще не хлопнула стеклянная дверь, а сыщик уже свернул за угол и побежал по улице.

К счастью, даже в такие отчаянные минуты он не терял холодной зоркости. Пробегая мимо какой-то лавки, он заметил в ней что-то странное и вернулся. Лавка оказалась зеленной; на открытой витрине были разложены овощи и фрукты, а над ними торчали ярлычки с ценами. В самых больших ячейках высилась груда орехов и пирамида мандаринов. Надпись над орехами – синие крупные буквы на картонном поле – гласила: «Лучшие мандарины. Две штуки за пенни»; надпись над мандаринами: «Лучшие бразильские орехи. Четыре пенса фунт». Валантэн прочитал и подумал, что совсем недавно встречался с подобным юмором. Обратившись к краснолицему зеленщику, который довольно угрюмо смотрел вдаль, он привлек его внимание к прискорбной ошибке. Зеленщик не ответил, но тут же переставил ярлычки. Сыщик, небрежно опираясь на трость, продолжал разглядывать витрину. Наконец он спросил:

– Простите за нескромность, сэр, нельзя ли задать вам вопрос из области экспериментальной психологии и ассоциации идей?

Багровый лавочник грозно взглянул на него, но Валантэн продолжал, весело помахивая тростью:

– Почему переставленные ярлычки на витрине зеленщика напоминают нам о священнике, прибывшем на праздники в Лондон? Или – если я выражаюсь недостаточно ясно – почему орехи, поименованные мандаринами, таинственно связаны с двумя духовными лицами, повыше ростом и пониже?

Глаза зеленщика полезли на лоб, как глаза улитки; казалось, он вот-вот кинется на нахала. Но он сердито проворчал:

– А ваше какое дело? Может, вы с ними заодно? Так вы им прямо скажите: попы они там или кто, а рассыплют мне опять яблоки – кости переломаю!

– Правда? – посочувствовал сыщик. – Они рассыпали ваши яблоки?

– Это все тот, коротенький, – разволновался зеленщик. – Прямо по улице покатились. Пока я их подбирал, он и ушел.

– Куда? – спросил Валантэн.

– Налево, за второй угол. Там площадь, – быстро сообщил зеленщик.

– Спасибо, – сказал Валантэн и упорхнул, как фея.

За вторым углом налево он пересек площадь и бросил полисмену:

– Срочное дело, констебль. Не видели двух патеров?

Полисмен засмеялся басом.

– Видел, – сказал он. – Если хотите знать, сэр, один был пьяный. Он стал посреди дороги и…

– Куда они пошли? – резко спросил сыщик.

– Сели в омнибус, – ответил полицейский. – Из этих, желтых, которые идут в Хемпстед.

Валантэн вынул карточку, быстро сказал: «Пришлите двоих, пусть идут за мной!» – и ринулся вперед так стремительно, что могучий полисмен волей-неволей поспешил выполнить его приказ. Через минуту, когда сыщик стоял на другой стороне площади, к нему присоединились инспектор и человек в штатском.

– Итак, сэр, – важно улыбаясь, начал инспектор, – чем мы можем…

Валантэн выбросил вперед трость.

– Я отвечу вам на империале вон того омнибуса, – сказал он и нырнул в гущу машин и экипажей.

Когда все трое, тяжело дыша, уселись на верхушке желтого омнибуса, инспектор сказал:

– В такси мы бы доехали в четыре раза быстрее.

– Конечно, – согласился предводитель. – Если б мы знали, куда едем.

– А куда мы едем? – ошарашенно спросил инспектор.

Валантэн задумчиво курил; потом, вынув изо рта сигару, произнес:

– Когда вы знаете, что делает преступник, забегайте вперед. Но если вы только гадаете – идите за ним. Блуждайте там, где он; останавливайтесь, где он; не обгоняйте его. Тогда вы увидите то, что он видел, и сделаете то, что он сделал. Нам остается одно: подмечать все странное.

– В каком именно роде? – спросил инспектор.

– В любом, – ответил Валантэн и надолго замолчал.

Желтый омнибус полз по северной части Лондона. Казалось, что прошли часы; великий сыщик ничего не объяснял, помощники его молчали, и в них росло сомнение. Быть может, рос в них и голод – давно миновала пора второго завтрака, а длинные улицы северных кварталов вытягивались одна за другой, словно колена какой-то жуткой подзорной трубы. Все мы помним такие поездки – вот-вот покажется край света, но показывается только Тэфнел-парк. Лондон исчезал, рассыпался на грязные лачуги, кабачки и хилые пустыри и снова возникал в огнях широких улиц и фешенебельных отелей. Казалось, едешь сквозь тринадцать городов. Впереди сгущался холодный сумрак, но сыщик молчал и не двигался, пристально вглядываясь в мелькающие мимо улицы. Когда Кэмден-таун остался позади, полицейские уже клевали носом. Вдруг они очнулись: Валантэн вскочил, схватил их за плечи и крикнул кучеру, чтобы тот остановился.

В полном недоумении они скатились по ступенькам и, оглядевшись, увидели, что Валантэн победно указует на большое окно по левую руку от них. Окно это украшало сверкающий фасад большого, как дворец, отеля; здесь был обеденный зал ресторана, о чем и сообщала вывеска. Все окна в доме были из матового узорного стекла; но в середине этого окна, словно звезда во льду, зияла дырка.

– Наконец! – воскликнул Валантэн, потрясая тростью. – Разбитое окно! Вот он, ключ!

Читайте также: