Как я всех супом накормила

Как я всех супом накормила

Comments

Метки: шутки, анекдоты, детский сад

Девочка скончалась ещё до прибытия медиков. Сам мужчина и его сын были госпитализированы.

Comments

Метки: шутки, анекдоты, детский сад

Девочка скончалась ещё до прибытия медиков. Сам мужчина и его сын были госпитализированы.

Profile

Latest Month

Page Summary

Comments

Комментарии 37

Отец выложил селфи, где улыбается вместе с детьми, а через несколько часов убил их и себя

Profile

Latest Month

Page Summary

Categories

Comments

Комментарии 37

Отец выложил селфи, где улыбается вместе с детьми, а через несколько часов убил их и себя

Войти

Моё заточение уже практически подходило к концу и я, с радостью, ожидал этого послезавтра. Вовка, конечно, пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось. В общем, жизнь без меня остановилась.Я, конечно, пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно. У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю, зачем это окно из комнаты на кухню, видимо для того, что бы тепло от печки расходилось. Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем-то на кухне. Хоть какое-то развлечение и беседа.

- Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже? - Спрашивала бабка, ощипывая свежезарубленного петуха.

- Хороший супец сегодня будет.

Я промолчал, мне было жалко петуха.

- Ну молчи, всё равно арестантам нормальной еды не положено. Это я тебя из жалости кормлю. А вот вырастешь, сядешь в тюрьму - а ты сядешь, к гадалке не ходи, вот тогда и вспомнишь бабкин супчик.

Бабка переключилась на суп и что-то ещё бормотала про тюрьму и еду, но я её уже не слушал. Я перелез к другому окну и смотрел, как гуляют в огороде куры, но уже без этого петуха, голова которого валялась на кухонном столе.

- Ну и сиди там. Может сухарей тебе передать? Потренируешься. Могу ещё банку консервов, с первой мировой. - Бабка порадовалась своей шутке.Я про себя подумал, смейся - смейся. Устрою я тебе первую мировую. Бабка доела и ушла в огород. Я же перегнулся через окно и осмотрелся. Кастрюля с супом стояла как раз на столе под окном. Надо его испортить, подумал я и посмотрел по сторонам. На глаза мне попалась пачка соли. Щас я вас накормлю петухом. Я взял пачку, открыл кастрюлю и высыпал почти половину. Затем дотянулся до половника и хорошенько перемешал. Закрыл крышку и довольный собой улёгся на кровать, ждать обеда. Бабка вернулась и зашла не кухню. Но тут ей на глаза попался грязный половник.

- Ты что ль тут хозяйничал? Супчику захотел? Ну и как, понравилось?Я тихонько про себя хихикнул и сказал.

- Ничего так. Сойдёт.

- Сойдёт. - Передразнила меня бабка.

- Никитишна! Иди сюда! - Бабка высунулась в окно и звала соседку.

- Заходи, по сто грамм выпьем и супчиком тебя накормлю. Только сегодня петуха зарубила. Знатный супец получился. Наваристый. Через несколько минут на кухне появилась Никитишна. Бабка достала стаканы, разлила бормотухи и наложила тарелку супа, подвинув поближе к соседке.

- Да ты много так не клади, я недавно пообедала. Я так, закусить.

- Ешь - ешь. Хороший суп. Я сама уже две тарелки съела. - Бабка отрезала по ломтю хлеба и положила на стол вместе с зелёным лучком.

- Ну. Вздрогнули. - И бабка с Никитишной опрокинули по сто грамм. Никитишна занюхала хлебом и отправила ложку супа в рот. Вот в этот-то момент она по-настоящему и вздрогнула. Я из-под тишка наблюдал за ними и ждал, когда Никитишна что-то скажет. Но соседка поморщилась, набрала ещё ложку, понюхала.

- Ты чё это в суп добавляешь? - Соседка ещё раз понюхала суп и лизнула ложку.

- Да то же что и всегда. - Ответила бабка, разливая ещё по одной.

- Ты ешь. Не нюхай. Чай не помои. Ты же знаешь, как я суп варю.

- Чет не охота, - поморщилась Никитишна. - я видимо дома наелась. - И потянулась за стаканом.

- Не жрёшь, нефуй пить. - Разозлилась бабка и отодвинула стакан.

- Ишь ты, пить сюда пришла. Я тебя на обед позвала, а не в рюмочную. Суп ей, видите ли, не понравился.

- Да нормальный суп. Просто я сытая. - Оправдывалась соседка.

- Иди лучше свиней покорми своими помоями. Сама-то готовить не умеешь, а от нормальной еды нос воротишь. - Бабка совсем обиделась и демонстративно встала из-за стола. Вылила тарелку в ведро и стала мыть посуду.-

Да иди ты в пи$ду со своим супом, - Не осталась в долгу соседка, и демонстративно махнув стакан бормотухи без закуски, пошла на выход.

- Попи$довала, сгусток кала. - Резюмировала бабка.Я тихонько смеялся в подушку. Жалко, что Никитишна не решилась сообщить о том, что суп пересоленный. Видимо из вежливости. Но словосочетание “сгусток кала” я занёс в свой словарь. В коридоре послышались шаги. Дед с Вовкой возвращались с поля на обед. Я так прикинул, что Вовка тоже попадёт под раздачу супа, но предупредить его не мог. Оставалось только ждать финала.

- Явились. Работнички. Садитесь жрать. И только попробуйте что-то сказать.Дед с Вовкой уселись за стол. Бабка поставила перед каждым по тарелке петушиного супа. Первый отозвался Вовка.

- Я не буду это есть. Кислый. - Вовка отложил ложку в сторону.

- Ешь дрыщ квартирный. Бабка старалась. И ничего не кислый, я между прочим две тарелки уже съела.

- Не буду. Упорствовал Вовка.Тут очередь дошла до деда. Он зачерпнул полную ложку и отправил в рот. Лицо его исказила жуткая гримаса, но он собрался и привёл лицевые мышцы в исходное положение.

- Можно хоть сто грамм? А то в горло не лезет. - Дед знал, что бабке перечить себе дороже. И если бабка сказала вкусно, значит это должно быть вкусно и не е&ёт.

- Говна килограмм. - Парировала бабка. - Ты-то чего морду в жопу собрал?

- Да чё то не идёт. Может не голодный? - Попытался выдвинуть гипотезу дед.

-Да вы чё? Сговорились все сегодня? Жрать не хотите так идите в жопу. Только очередь займите, вы не первые.

- А есть что окромя супа? - Неуверенно спросил дед.

- Есть. - Ответила бабка. - Конская залупа в горшочках. Будете? Нет? Тогда не выдёргивайте из меня нервы и пи$дуйте оба в рестораны обедать. Тут вам тепереча только ¥уй с горкой накладывать будут. - Бабка убрала тарелки со стола и отправила содержимое в помойное ведро.Она стояла на кухне и мыла посуду. Вид у неё был явно расстроенный. Я уже унял икоту, которая нашла на меня, когда я смеялся в подушку. Громко было нельзя, ибо это навлекло бы на меня подозрения. Мне даже стало её немного жалко.

- Да ладно баб. Не переживай ты так. - Вещал я, перегнувшись через окно в кухню. Нормальный суп, я пробовал.

- Золотце ты моё. Один только ты уважаешь бабкин труд. Не то, что эти. - Она неопределённо кивнула куда-то в сторону двери. -Иди ка ты наверно гулять. Хватит тебе в карцере сидеть.

Радость моя была неописуемой. Я аж подпрыгнул на месте, в предвкушении свободы.

- Только давай я тебя покормлю сначала, садись я супчику налью.Такого поворота я чё-то не предусмотрел. Где-то я переиграл с восхвалением петушиного супа. И теперь стоял перед выбором. Либо есть суп и свобода. Либо не есть и &уй знает что тогда. Думаю, если я есть откажусь, то бабка сменит милость на гнев. И я решил, будь, что будет и сел за стол. Бабка поставила передо мной тарелку и, погладив меня по голове, уселась напротив.

- Кушая деточка. Я тебе вечерком ещё пирожков напеку.Я с осторожностью почерпнул ложку и отправил её в рот. И не пережевывая, проглотил. Нет. Это был не пересоленный суп. Это было что-то хуже. Я блеванул прям обратно в тарелку. Кислый - это не сказать ничего. Суп, был пи£дец, какой кислый. Такое чувство, как будто лимонной кислоты в рот насыпали.

- Что с тобой? - Засуетилась бабка.

- Кислый. - Вымолвил я.

- Да что же вы все в сговоре что ли. Ела я его, не кислый. Вот. Смотри. - И бабка, зачерпнув ложку, отправила её в рот.Теперь её лицо стало похоже на куриную жопу. Она выплюнула обратно и, сказав “ничего не понимаю”, ушла на кухню. Чё-то там гремела крышками, шуршала пакетами и затем вернулась. В руке у неё была та пачка, которой я солил суп.

- А куда это у нас интересно пол пачки соды девалось?

- Это не сода, это соль. - Сумничал я.

- Садись. Двойка. - Бабка тыкнула пачкой в меня. - Читай лучше. СО-ДА. - Прочитала она по слогам. - Хотя нет, не двойка. Кол, на который я тебя посажу. Признавайся диверсант. Ты суп испортил?

Я решил отпираться до последнего. На кону стояла свобода. Ну и, наверное, ещё честь и моё достоинство.

- Понятия не имею, кто суп испортил. - Я откинулся на спинку стула и скрестил руки на груди. - А может она сама туда упала? - Выдвинул я версию.

- Значит сама? - Уточнила бабка. И крышку сама открыла?Про это я не подумал.

- А нечего было петуха рубить! - Как то неожиданно вырвалось из меня, что я даже сам прифуел от этих слов.

- Я тебе щас руки отрублю. Гений кулинарии. - И запустила в меня пачкой с остатками соды. Я ловко увернулся и понял, что опять пора бежать. В будущем из меня, наверное, получится неплохой бегун, подумал я и рванул с места. Единственным местом, куда можно было бежать, это комната моего заключения. Выход к свободе загораживала бабка. Я влетел в комнату.

- Пи$дец тебе. Клади руки на подоконник, щас рубить буду.В комнату вбежала бабка и я понял, что единственный путь к спасению, это через окно на кухню. Я ловко вскочил на кровать и сиганул в окно. Ну, не то, что бы сиганул. Окно было не очень большим и я прыгнул руками и головой вперёд. Прыгнул так, то моё приземление пришлось как раз в кастрюлю с супом, которая стояла на столе. К сожалению, без крышки, но к радости уже остывшая. Мы вместе с кастрюлей полетели дальше на пол, где собственно суп и закончился. Я, скользя по этой жиже, встал и понёсся к спасительному выходу. Но в дверях дорогу мне неожиданно преградил дед. Он сразу по моему виду сообразил, что я не в прятки с бабкой играю и не в салки. Он меня схватил и я подумал, что всё, пи$дец. Но я оказался на удивление очень скользким после супа и легко выскользнул из его рук и побежал дальше, периодически поскальзываясь и падая. Ну что тут сказать? Домой мне всё равно пришлось возвращаться. Куда же я без дома? Дед с бабкой уже поостыли и не набросились на меня. - Смотрите. - Указывала на меня бабка. - Явился суповой набор. Садись за стол, ужинать будем. Не сцы. Картошка с грибами на ужин. Надеюсь грибы не в дружбанах у тебя? А то ты предупреждай на будущее, если что не так. Вдруг ты с кабачками в корешах ходишь. Я ж теперь не знаю чем тебя можно кормить. В общем, за суп меня простили. Ведь за петуха заступился, а не по дури своей врождённой.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

нам 6 месяцев!! я накормила ее сейчас супом: на курином бульоне,картошка,вермишель,морковь,лук,соль, овощи не пассированый!! Сдела это все как пюре, и накормила!!

Очень что то захотелось дать настоящей еды ребенку, да вчера звонила сестра двоюродная. она говорит что супами кормит с 4 месяцев, и я тут же)))

Вообщем что будем. может еще кто то кормит так??могцу не переживать?

Задачи на логику на первый взгляд всегда кажутся сложными, хотя на самом деле, для того, чтобы их решить, требуется просто подключить смекалку и быть немного внимательнее. Такое под силу решить не только взрослому, но и ребёнку. Перед вами подборка из 10-ти задач, которые помогут вам развить логическое мышление.

1. Используйте своё нестандартное мышление, чтобы разгадать эту загадку. Ответ на, казалось бы, сложный вопрос лежит на поверхности.

2. Следующая головоломка займёт у вас чуть больше времени, чем предыдущая, но оно того стоит. Загадки с подвохом позволяют развить творческое мышление и улучшить память.

3. На первый взгляд эта загадка может показаться смешной и абсурдной. Но попробуйте загадать её своему ребёнку, и вы увидите, как легко дети справляются с такими «нелепыми» задачами.

4. Загадки на логику повышают вашу внимательность. Решите следующую задачу, чтобы в этом убедиться.

5. Простой вопрос, на который не каждый сразу даст ответ. Не спешите, и позвольте вашему мозгу заработать.

6. Интересная задача с неожиданным решением, улучшит вашу сообразительность.

7. Эта головоломка позволит вам всецело испытать своё абстрактное мышление. Дерзайте!

8. Попробуйте решить следующую хитроумную загадку и проверить уровень своего логического мышления.

9. Расширьте границы мышления с помощью этой задачки на логику. Хорошее упражнение для развития мыслительных способностей.

10. Попробуйте решить следующую хитроумную загадку и проверить уровень своего логического мышления.

Если вы любите логические задачки, то вам обязательно понравится магазин головоломок Кубмаркет .

Избушка слов

Кроссвордист

Собираем слова 2

Птица - Говорун

Линия Слова: Кроссворды

800 Слов

CodyCross : Кроссворды

Кто это?

Ферма слов (на русском)

Узнавайка

"Чего не хватает?"

Ответы к игре Brain Test: Хитрые Головоломки
IOS и Андроид
(Разработчик Unico Studio)

с 101 по 105 уровень

101 Уровень — Накорми всех
Переместите лист на кузнечика, дальше кузнечика на мышь, а мышь на кота.

102 Уровень — У каждого из этих братьев есть сестра. Сколько всего братьев и сестер?
Ответ – 6

103 Уровень — Он отказывается есть вкусный мамин суп.
Нажми на болтик справа на полке, чтобы кружка упала и поднеси к его рту суп.

104 Уровень — Какова общая стоимость?
Ответ – 12

105 Уровень — Жуть! Поймай крысу, пока маму сердечный приступ не хватил!
Закройте все отверстия в трубе , далее нажмтте на мыш и быстро закройте последнее отверстие.

Вспомнилось из детства:

На ху- на ху- на хуторе мы были
И ба - и ба- и бабочек ловили
Под жо- под жо- под жёлтыми цветами
Нас ра- нас ра- нас радует весна.

Пришёл в аптеку сэр Гордон -
Хотел купить себе. таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке,
Чем был ужасно огорчён.

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Но с той дохой дал маху я -
Она не греет. ни в какую.

Папе сде. папе сде. папе сделали укол
Прямо в ху. прямо в ху. прямо в худенькую ножку.

Нас рано, нас рано мам разбудила
С раками, с раками супом накормила.
Кушайте дети, с раками суп.
Ужо пообсохнет - гулять поведу.

Страница 1 из 2
>

( 38 комментариев — Оставить комментарий )

От соси. От соси. От сосиски кожура
В рот я бу. В рот я бу. В рот я булочку кладу.

У атамана Козолупа
Была огромная. сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

Я в 17 лет первый раз дала…
Первый раз дала rлятву верную

Что давать ему буду одному
Целовать себя в губы нежные

Ах, как сладко мне, когда он на мне
Останавливал взгляд пронзительный

Ах, как больно мне, когда он вставлял
Между кос моих ветвь сереневу

дальше, к сожалению, я не помню..))

Блин, вот такая чепушень как раз заседает намертво! Получите!

Нас ра-, нас ра-, нас рано разбудили,
Нас ри-, нас ри-, нас рисом накормили,
Нас ру-, нас ру-, нас ружьями снабдили
И на охоту повели.

А то еще было уже не очень детское (услышала уже от тинейджеров):
(для удобства написания я повторяю слова, разделенные многоточиями, но при чтении слово произносилось один раз, просто растягивалось)

Смотрите, дети, это утка,
Она большая прости.
Простите, дети - это слон,
Он физически силен,
У него, как у китайца,
Чересчур большие я.
Яша, Яша, не балуй!
Оторву тебе я ху.
Хулиган ты, Яша,
Где твоя мамаша?
- Мои мамаша и папаша
Делают второго Яшу.

Как я бу .. как я бу ..
как я буду с ним купаться,
С толстым ху. с толстым ху.
С толстым худенький такой

Художник, художник, парень молодой
Нарисуй мне Нонну с голою
Пиии-ликала гармошка, играл аккордеон
А маленький Антошка растягивал
Гооолландская синичка морозу не боится
И может на лету чесать свою
Пииии-ратики, пиратики, морские акробатики
Днем они дерутся, а ночью
я-бу, я-бу, я буду капитаном
Я-Ба, я-Ба я Балтику люблю.

На горе стоит статуя
У статуи нету.
(Ты не порти мой рассказ
У статуи нету глаз)

Гром гремит, кусты трясутся
Что там делают.
(Ты не порти анекдот
Там медведь малину жрет)

Прошу прощенья, Бога ради
Я думал, здесь собрались. девы
Я вам спою куплеты Евы
Из этой кожаной тетради.

Ну и
Не торопись-пись-пись
Приободрись-дрись-дрись
Мы застрахуем-хуем-хуем вашу жизнь!

Как на магистрали
две старушки сра.
Ах, что? Да ничего,
с радости скакали!

Как из гардероба
высунулась жо.
Ах, что? Да ничего,
желтая рубашка!

Много еще было, не помню больше :(

Как из гардероба
высунулась жо.
А, что? ничего,
Жора с чемоданом.

Захожу в беседку,
там сосед соседку
А, что? ничего
Чаем угощал

Меня простите, бога ради.
Я думал, здесь собрались. девы.
Я пропою куплеты Евы,
Записки в толстые тетради.

Одни возлюбленный вассал
Все двери замка обо. шел,
Но ничего там не нашел,
И на дверях он написал:

Зашел в аптеку сэр Гордон,
Чтоб заказать себе. таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке,
Чем был ужасно огорчен.

Его жена лежит, тоскуя,
Она не может жить без. ласки.
Ее голубенькие глазки
Лакей целует, пресмыкуя.

У атамана Козолупа
Была огромная. сноровка,
Шестизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

А на волнах качался буй,
К нему подплыл какой-то. дядя.
На берегу, на это глядя,
Лежали две большие. девы.

Во глубине сибирских руд
два парня девушку. целкют
не пропадет их скорбный труд
лет по 15 им дадут

вот, погляди, советский герб
там справа молот, слева серп
а ты хоть жни, а хоть и куй
так все равно получишь. орден

а на волнах качался буй
к нему подплыл какой-то дядя
ах дядя, дядя, не балуй,
а то дельфин откусит. ногу

а футболисты сняли бутсы
они с девчонками . играют
девчонки весело смеются
и шире ноги расставляют

ты приходи ко мне на пляж
и рядом ты со мною ляж
мы будем строить новый дом
ты будешь первым этажом

наш дартаньян попал в беду
порвал миледи он. пижаму
и чтобы не обидеть даму
купил ей новую пижаму

зима, ркестьянин торжествуя
аедет коня за кончик ..уха
а рядом с ним идет старуха,
ведет коня за то же ухо

еще было что-то вроде песенки такой. (возможно, не совсем дословно)

мама нас-ранним, нас-ранним утром разбудила!
с-раками, с-раками супом накормила!
с-ранцами, с-ранцами в школу проводила!

Да, да, было что-то.
Начиналось
насра-насра-нас рано разбудили

а дальше уже не помню:(

Папизде,папизде,папе зделади прививку
прямо в ху,прямо в ху, прямо в худенькую ручку
Отсоси,отсоси,от сосиски кожура

Чото в этом же стиле всплыло.

lubash13 : (no subject)[+0]
relik_varelik : (no subject)[+3]
(Anonymous) : (no subject)[+1]
lilya_brain : (no subject)[+1]
fotogonch : (no subject)[+0]

А у нас было так:

Черти бегали по школе
И считали этажи.
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал,
Третий прыгнул на девчонку
И ее поцеловал.
А девчонка не стерпела
И в помойку улетела,
А в…

ЖАНРЫ 360
АВТОРЫ 263 681
КНИГИ 609 674
СЕРИИ 22 902
ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 574 841

Детский эротический фольклор

Все мы прошли через детство. Говорят, в старости мы в него вернёмся, то есть, впадём. Ну, а раз жизнь состоит из детства, юности, зрелости и старости, то можно считать, что половину жизни занимает детство.

Более того, известно, что оно оставляет неизгладимый отпечаток на взрослой жизни. А это значит, что как юность, так и зрелость проходят под его впечатлениями. Иными словами, детство довлеет над всей последующей жизнью. Недаром Купидон изображается ребёнком, а не взрослым мужчиной. Игривое сексуальное детство с постреливанием из лука оборачивается в конце концов неизбывными страстями, которым, как известно, покоряются все возрасты.

Признав неимоверную важность детства как жизненного этапа, наука бросилась изучать психологию детей. Фрейд снял романтический ореол с первых лет жизни и показал, что дети полны сексуальных переживаний и усилий их осознать. Всё это неминуемо выплескивается в детской речи, которую до сих пор литература слышала лишь избирательно, откликаясь на невинно смешное, умилительное и трогательное, как в книге Чуковского «От двух до пяти». Однако из поколения в поколение существует и процветает детский эротический фольклор. Характерно, что, вырастая из детства, люди, как правило, старательно забывают его. Дети же скрывают свой эротический фольклор от взрослых. Таким образом, получается, что он пребывает в детской среде невидимым и неслышимым для взрослого литературного мира. Этому скрытому от взрослых существованию способствует ходячее заблуждение о так называемой «моральной чистоте» детей. При таком отношении к детству, разговор о детском эротическом фольклоре может осквернить «святой образ ребёнка» для всякого ханжи с зычным голосом или ощутимой властью, чем они резво пользуются, чтобы пресечь в корне всякое о нём упоминание.

Несмотря на идиллический образ ребёнка, которому умиляются взрослые, его речь полнится эротическими образами, часто заимствованными от старших детей или взрослых, и которые усваиваются детьми с поразительной лёгкостью. Процесс обучения взаимоотношениям полов происходит у ребёнка наглядно и изустно. Ребёнок иногда становится свидетелем сексуальных игр взрослых и прежде всего родителей или наталкивается на порнографические изображения. Но cистематическое обучение проводит лишь речь, которая постоянно окружает ребёнка, и фольклор становится исключительно важным в становлении его эротического сознания. Более того, с помощью фольклора, заимствованного у старших, и происходит основной эротический контакт детей со взрослым миром.

Познавая себя через ощущения, возникающие от прикосновения к своим половым органам, ребёнок выходит на внешний мир с помощью слов. С их помощью он пытается раскрыть тайну бытия. В языке появляются обозначения сексуальных реалий, а так как на них налагается взрослыми запрет, то дети затевают словесную игру, которая предсталяет из себя подтрунивание над запретами. При общении детей со сверстниками и старшими по возрасту детьми речь всё больше наполняется стишками, поговорками, недоговорками, шутками, связанными с сексом. Этот фольклор не только выводит ребёнка на внешние сексуальные объекты: девочек и мальчиков, но также и обучает теоретическим основам половой жизни, которые при декламировании воспринимаются в детстве как сама практика.

Эрика Джонг писала, что мы родились между дерьмом и мочой. Этот поэтический образ иллюстрирует уже давно установленную связь, а потому и в детском эротическом фольклоре, как, между прочим, и во взрослом, секс и физиологические отправления держатся друг за дружку и неразлучны.

Упорядочение мочеиспускания и дефекации является первым ограничением, налагаемым на детей взрослыми и потому естественно, что самый ранний эротический фольклор связан с нарушением этого запрета:

В более старшем возрасте интерес ребёнка смещается на преодоление запрета мастурбации и затем — совокупления. Мы рассматриваем словесную игру в промежутке лет с четырёх до лет четырнадцати. За этот период в десять лет с ребёнком происходят огромные изменения, а вместе с ними меняется отношение к произносимому. Эволюция начинается с ошеломляющего познания различия половых органов у мальчика и у девочки и приводит к пониманию назначения, способов и последствий употребления этих органов.

Одна из функций детского эротического фольклора состоит в предоставлении возможности ребёнку произнести (полностью или частично) запретные слова. Среди публикуемого материала выделен особый раздел «Недоговорки», в который мы включили образцы, построенные на неполном произнесении запретных слов, а также тексты, построенные на «сдвигах», которые позволяют произнести эти слова даже полностью, но при формальной невиновности произносящего. Таким образом, значительная часть детского эротического фольклора вертится вокруг четырёх-пяти слов, либо всячески намекая на них и силясь их произнести, либо выдавая их полным текстом. Но сколько энергии, изобретательности, юмора тратится на то, чтобы упоминание этих слов было осуществлено под благовидными предлогами рифмы и сюжета!

Вот типичный пример «недоговорки»:

Освоившись с запретными словами через их произнесение, дети стремятся понять «функциональное» значение этих слов, и тут услужливо появляется другая группа эротического фольклора с обучающими функциями. Попытаемся их разобрать на классическом стихотворении — его прекрасно помнят как бывшие мальчики, так и бывшие девочки:

Друзья. Мне нравятся детсадовские смешные шутки. Люблю их повторять к поводу и без повода.
На вскидку вспомню две. С утра могу сказать:
Насра…, насра…, нас рано разбудили,
Насри… насри… нас рисом накормили.

Или: Ябеда-корябеда, солёный огурец,
На полу валяется, никто его не ест.

Кто какие помнит… Не стесняйтесь, выкладывайте, поржём вместе…

Жадина-говядина, дай молока! Сколько просишь? Три пятака!

Кому не спится в ночь глухую…эхо отвечает ху…
Кого мы дрючим в позаранку…эхо отвечает Анку…
Кого мы трахнем у сарая…эхо отвечает РАЯ.

А на реке болтался Буй…
К нему подплыл кокой-то … Дядя.
Ану-ка дядя не болуй, а то дельфин откусит …Ногу.

на горе стоит статуя, у статуи нету . ты не порти мой рассказ у статуи нету глаз!

нас ра… нас ра… нас рано разбудили.
нас ра. нас ра… нас раками кормили…
на ху… на ху… на хутор нас послали…
за жё…за жё. за желтыми цветами

мотосикл сикл сикл
все дороги нам обсикал,
а приехал самосвал
все дороги…

Жадина-говядина, солёный огурец…

Повторюша — дядя хрюша.
из помойного ведра…)))

Любимый стишок (нужно по-детски картавить):

У меня тъюсы в гоёсек
Все майьциськи пйистают
Покази да покази

Ну а ты дуяк здоёвый
Почему не пйиставаешь
у меня тъюсы в гоёсек
разве ты не знаешь?

Ах у ели ах у елки
Ах у ели злые волки

НА ху, ну ху, на хуторе мы были
И ба и ба и бабочек ловили
под жо под жо под жёлтыми листами
нас ра нас ра, нас радует весна )))

фу блин. эх и гадость были эти стишки.

Жадина-говядина, турецкий барабан…
А кто на нем играет? (Имя)-таракан…

Сразу видно — подмосковье). Я когда на работе такое сказал своим (москвичи), сказали бред какой-то, типа у них не солёный огурец, а "турецкий барабан")))

От соси, от соси, от сосиски кожура

Папезде, папезде папе сделали укол
прямо в ху прямо в ху прямо в худенький живот

ах ты су. супа захотел. а залу. а за луком ты сходил?

чуть взрослее
Девушка вы с училища?
— да вы бы знали какая я сучилища…

Только такую помню на вскидку))))

Нас рано, нас рано мама разбудила…
Супом с ра… супом с раком накормила…
С ранцами с ранцами в школу проводила…

Взрослых нужно уважать и немножко оскорБЛЯТЬ !

Повторюха муха, старая бабуха.
Сорок восемь, половину просим, 41 я не магазин.

Ах, у е, ах, у ели мы расстались,
Ах, у е, ах уехал милый мой,
А я в жё, а я в жёны навязалась,
А я и цела, а я и целый год ждала.

А нас ра, а нас рано разбудили,
И на ху, и на хутор повезли,
А мы и ба, а мы и бабочек ловили
А мы и бли, а мы и блинчики пекли

Ему дев, ему девушка сказала:
Неман — ди, Неман — дивная река,
Как я бу, как я буду с ним купаться,
С толстым ху, с толстым худенькая я.

Запись сде, запись сделали мы в ЗАГСе.
Прямо с рань, прямо с раннего утра
Палец в жё, палец в жёлтеньком колечке
Запер дев, запер девку навсегда.
Тёще песню целую знает наподобии этой, вспомнить не могу но могу завтра спросить 😂

Лайф узнал подробности о семье, глава которой приготовил для детей смертельно опасный суп из собранных им же грибов. Его шестилетняя дочь не пережила сильнейшего отравления. Он и сын попали в больницу. За их жизнь борются врачи.

Оказалось, семья переехала в деревню Даутово совсем недавно, в июле этого года. Жильё предоставило государство. Близких там у них не было. Прежде мужчина с супругой и детьми жили в Магнитогорске. Жена Мария скончалась в мае этого года от левожелудочковой недостаточности. Булат ухаживал за детьми как мог.

Судя по кадрам, которые оказались в распоряжении Лайфа, с семейными обязанностями мужчина не справлялся. Жили в грязи. Очевидно, что в квартире давно никто не делал уборку. Мусор разбросан вперемешку с одеждой, посуда и раковина грязные. На фото есть и тот самый суп-убийца, которым накормил своих чад глава семейства.

Напомним, мужчина собрал грибы на окраине населённого пункта. Не разобравшись, безопасны ли они, он приготовил ужин. Поел сам и накормил детей. Ночью мужчину и его сына госпитализировали в тяжёлом состоянии с острым отравлением. Дочь мужчины умерла до приезда скорой.

Избушка слов

Кроссвордист

Собираем слова 2

Птица - Говорун

Линия Слова: Кроссворды

800 Слов

CodyCross : Кроссворды

Кто это?

Ферма слов (на русском)

Узнавайка

"Чего не хватает?"

Ответы к игре Brain Test: Хитрые Головоломки
IOS и Андроид
(Разработчик Unico Studio)

с 101 по 105 уровень

101 Уровень — Накорми всех
Переместите лист на кузнечика, дальше кузнечика на мышь, а мышь на кота.

102 Уровень — У каждого из этих братьев есть сестра. Сколько всего братьев и сестер?
Ответ – 6

104 Уровень — Какова общая стоимость?
Ответ – 12

Читайте также:

February 2010