Однажды после вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула.

От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий…

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

История из жизни (не моя).

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг
на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости.
А у меня, как на грех, романтическое настроение.
Подъезжаю к нему: “Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой“.
Фигушки, ноль внимания. Бормочет: “Ну вот сейчас, подожди,
новости кончатся”. Сижу в кресле, жду. Далее новости начались
по другому каналу, по третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что
время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и
начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит -
“Что это у тебя с лицом?”. А я ему ехидненько так: “Может, тебе
больше нравятся голубые?!”. Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы
(они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : “ А что это у тебя волосы дыбарем?”.
А я ему (опять-таки ехидненько) отвечу: “Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!”.
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания,
даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор.
Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься.
И в сердцах говорю: “Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель
у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!”. С этими словами нажимаю
выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности
вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с
торчащими волосами, кричит: “Что с тобой?!”. Я (видимо проснулся во мне Станиславский),
склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо,
с расстановкой произношу: “ Ой, что-то мне нехорошо-о-о .” Представляете картину?
Эффект был потрясающий.
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, - а нечего родную жену игнорировать.

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

немного веселых историй

смеемся,хохочем
продолжение в комментах

Нечего родную жену игнорировать

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

В прошлом году было. Однажды после вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну, вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по

третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины, и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит: «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос: «А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять-таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!»

В сладком мстительном ожидании захожу в комнату, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!… он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий…

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой… А нечего родную жену игнорировать…

Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы обеспечивали безопасность выгрузки грузов. дальше

Размножение слонов

1709 16.02.2004 Истории ссылка

Моя сестра младше меня на несколько лет, и вот, когда ей было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц. дальше

Новосибирск проспали

Рассказано коллегой по работе. Верю на 100%, что так все и было. Для удобочитаемости рассказываю от первого лица. Возвращаюсь от родителей из Бийска домой, в Новосибирск. Надо. дальше

Бичара

История бородатой давности. Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой. дальше

Декан факультета

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно. дальше

Родственник из Йошкар-Олы

Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И. дальше

Месть удалась

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. дальше

Скоpая помощь

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается. дальше

Фомич

Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учится, а я думаю что балду он там пинает) где вся история, собственно, и произошла. дальше

Лечение поноса

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила. дальше

Напугать прохожих

Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода отличается тем, что голова намного больше. дальше

Якорь

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне “Дмитрий Менделеев”. Однажды у них произошла следующая история.
. дальше

В дежурке милиции

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой. Но силы. дальше

««
«
1
2
3
4
5
6
7
8
9 (current)
10
»
»»

Облако меток
О нас
Правила
Обратная связь
Лента
Музей

При использовании материалов сайта ссылка на "Музей Юмора" обязательна.
Все права защищены 2005-2020 © Calabonga SOFT
версия 4.2.0 сборка 16.01.2019

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут, когда дедок уйдет. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:

- Милая, будьте добры пачечку аспирина.

Аптекарь, естественно, бросаться выполнять ее просьбу.

- Между прочим, я первый в очереди!

Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:

- Пошел ты, старый!

Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:

- И вы туда же! – и обращаясь к аптекарше - Спасибо, милая! - удаляется.

Муж пишет докторскую, но это просто к слову… Недавно заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…».

Во всех автобусах, троллейбусах, трамваях и даже маршрутках "Мосгортранса" есть видеорегистраторы с несколькими камерами. Сами регистраторы - серьёзные и дорогие, а вот на мониторы денег пожалели - купили самые дешёвые китайские автомобильные ЖК-телевизоры. Один водитель быстро сообразил, что если переключить такой телевизор в режим приёма телепередач, регистратор этого даже "не заметит" и продолжит записывать как ни в чём не бывало. Сидит и смотрит себе телевизор.

Предыстория: у моих друзей двое детей - сын 8 лет и дочь 6 лет. Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т. д., как и все нормальные дети. История:

Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади, взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались. И тут чадо восьми лет просовывает голову между передними сиденьями и выдает:

- Ну что вы ругаетесь? Вы же муж с женой, а не брат с сестрой. Вам нельзя!

Тут недавно звонит младшая внучка и просит передать ей книгу: М. Твена «Том Сойер», ей в школу надо. Ищу, не нахожу, знаю, что была, вспомнил: её забрал весной старшенький внук, себе домой увёз. Она ему понравилась, решил ещё раз перечитать, не в пример внучке, читать он любит. Звоню сыну и прошу отыскать и послать эту книгу (живём все в разных городах, но недалёко друг от друга). Он её не находит, прошу внука к телефону, объясняю для чего нужно. По его словам, книга где-то дома, не знает где, но зачем искать, пусть скачает в интернете, но если не может, то пусть сделает так, как он: сходить в городскую библиотеку, там зарегистрироваться и можно брать любые книги. Так и сказал: «зарегистрироваться», а мы в своё время «записывались» в библиотеку, вот так компьютеризация входит в повседневную жизнь.

У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:

- Где он?! (любовник то есть)

Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно кричу:

И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды. Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами:

- Э-э-э. Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запоминал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит - чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, умрет до завтра и выкину. Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.

Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.

Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак.

Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство: «У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок. »

Поднимая расширенные грустные глаза:

- Вы что, всё холодное кушали?

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:

- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать. Вышли из кабинета, спрашиваю:

- Понял, что тебе назначили?

- Диету, так сказать, от компьютера.

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос: "А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой - никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытию домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

У нас есть въезд во двор с улицы в виде арки - через эту арку постоянно проезжают машины, чтобы срезать угол и не ехать через перекресток. Конечно, это уже давно мешает всем местным жителям. И вот после многочисленных жалоб, ЖКХ все-таки сподобилось поставить на арку решетку, через которую могут проходить только пешеходы. Но, как обычно бывает в России, никто не подумал об этих самых пешеходах, которые сейчас еще сильнее ругаются на работников ЖКХ. А все потому, что воротца в решетке сделаны как раз над двумя глубокими колеями, где постоянно скапливается вода и тающий снег, превращаясь в жуткое месиво - тогда как сухая часть посередине надежно закрыта. Вот и приходится несчастным жильцам цепляться за прутья, как обезьянам в зоопарке, чтобы хоть как-то перебраться через мерзкие лужи. Такое ощущение, что это было сделано назло - дескать, жалуетесь, так вот вам! К сожалению, данный пример "заботы о народе" далеко не единичен…

В течение трёх лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у неё ребёнок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять радиоуправляемую машинку, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днём включал музыку погромче, она приходила и ругалась, что я ребёнка разбудил.

И только недавно я узнал, что у неё детей нет и никогда не было, но есть три кошки.

У моего знакомого папа депутат. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там другу свадьбу. Я у него первый раз. Всё показывают, это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон там. Там конюшня. Наутро пошёл я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец!

- Ну и как тебя зовут? - спрашиваю коня.

Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх. Похлопывая и поглаживая коника по шее, интересуюсь:

- Виктор, - отвечает конюх.

"Поумнее имя не могли придумать" - думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним:

- Виктор, Вииктор! Красаавчик!

Конюх уходит. Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю:

- А чего такое имя коню дали - Виктор?

- Ты чего?! Коня Тамерлан зовут!

Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской Силиконовой долине некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало - кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад - без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб - естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый - Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов, кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании.

Пошли мы тут с дочкой в детскую поликлинику. Быстро там дела не делаются (кто знает), сесть негде и ничего не остается как изучать всяческую наглядную агитацию о вреде жизни перед смертью. Ну, вы поняли о чем я, плакатики, типа 10 заповедей дерматолога или 20 способов, как помыть руки вместо еды. Все было, в общем, довольно обычно, но один стенд меня привлек своей неподдельной искренностью. Чувствовалось, что автор не понаслышке знает предмет. Посвящен он был вреду от курения, а конкретно связи курения с качеством (количеством) мыслительных операций, и заканчивался аккуратно выведенной через трафарет фразой: "И правда - давно замечено, что от курения тупеешь"

P. S. Написал и подумал, а правильно ли я запятые то поставил. Надо бросать курить.

Сегодня шла вдоль улицы, пережидала проходивших мимо людей, чтобы обогнуть лужу - пришлось остановится. Тут замечаю боковым зрением - притормозила машина рядом. Потом ещё одна, потом ещё. "Что это? Это я такая красивая, что все сдержаться не могут и тормозят, чтоб разглядеть?" - первая моя мысль. Да нет, оказалось всё не так.

Мораль: Хотите, чтобы водители тормозили у ваших ног - стойте рядом с "лежачим полицейским"!

Мой молодой человек постоянно называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Однажды пожаловалась маме.

- Мама, Никита меня майором называет!

- Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.

Теперь у меня новое прозвище.

Было это, когда я училась в школе, классе в седьмом (точно не помню, в каком классе зоологию изучают). На уроке зоологии изучали мы размножение птиц. В нашем классе учился мальчик с фамилией Куриный и класс у нас был далеко не самый спокойный - по крайней мере, зоологичка с нами не справлялась. На уроке, как обычно, класс расшумелся, урок под угрозой срыва, зоологичка орет, но это не помогает. И тут заходит наша классная руководительница и зоологичка на последнем издыхании ей выдала: "Ну что это за класс такой! Совершенно не хотят ничего слушать! Вот сегодня, например, мы изучали строение яйца куриного ….". Дальше был дикий смех, а бедный мальчик был красный, как рак. Можно себе представить!

По этому адресу ничего не найдено. Воспользуйтесь поиском.

Новые Подборки:

Фразы на китайском языке
Фразы Гая Юлия Цезаря
Цитаты про цель
Жизненное кредо примеры в цитатах
С днем рождения успешному мужчине своими словами
Пустые сигны
Пожелания доброго вечера и спокойной ночи мужчине
Лезть в чужие отношения — цитаты великих
Красивые слова на день рождения
Цитаты философов о любви

При использовании материалов с сайта, прямая индексируемая ссылка на vse-frazi.ru обязательна!

Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.

А) нарушение в построении предложения с несогласованным приложением

Б) нарушение в построении предложения с причастным оборотом

В) нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом

Г) нарушение в построении предложения с косвенной речью

1) И повар дал нам попробовать горячей, дымящейся каши из огромной деревянной ложки, отвязав её от пояса.

2) Приятель, выслушав Владимира, пообещал ему, что однозначно помогу справиться со всеми трудностями.

3) Журнал «Русский вестник» вёл систематическую травлю молодого поколения, «нигилистов», журнала «Современника» и герценовского «Колокола».

4) Читатели и критики воспринимают в «Истории одного города» сатирические аллюзии на российскую историю и сильный дидактический заряд того рода, который позволяет ставить Щедрина в один ряд с Радищевым и Чаадаевым.

5) Читаю одновременно несколько книг, и вот только что я дочитал роман-идиллию «Ложится мгла на старые ступени» филолога и критика Александра Чудакова.

6) Учреждённая лига группой экспертов, считающих себя независимыми, готовится предоставлять практически любые виды услуг.

7) Чиновник сообщил, что по инициативе участников слёта создано «Поисковое движение России», а лично он назначен координатором движения по Северо-Западному федеральному округу.

8) Разговаривая с малышом о случившемся, называя вещи своими именами, события утрачивают ореол таинственности, помогая ребёнку осваивать реальность.

9) Он то замирал, качаясь на пятках, то, припадая к земле, мчался наперерез автомобиля.

Запишите в ответ цифры, расположив их в порядке, соответствующем буквам:

А) нарушение в построении предложения с несогласованным приложением — 3) Журнал «Русский вестник» вёл систематическую травлю молодого поколения, «нигилистов», журнала «Современника» и герценовского «Колокола». КОРРЕКТНО: 3) Журнал «Русский вестник» вёл систематическую травлю молодого поколения, «нигилистов», журнала «Современник» и герценовского «Колокола».

Б) нарушение в построении предложения с причастным оборотом — 6) Учреждённая лига группой экспертов, считающих себя независимыми, готовится предоставлять практически любые виды услуг. КОРРЕКТНО: 6) Лига, учреждённая группой экспертов, считающих себя независимыми, готовится предоставлять практически любые виды услуг.

В) нарушение в построении предложения с деепричастным оборотом — 8) Разговаривая с малышом о случившемся, называя вещи своими именами, события утрачивают ореол таинственности, помогая ребёнку осваивать реальность. КОРРЕКТНО: 8) Когда разговариваешь с малышом о случившемся, называя вещи своими именами, помогаешь ребёнку осваивать реальность, так как события в этом случае утрачивают для него ореол таинственности.

Г) нарушение в построении предложения с косвенной речью — 2) Приятель, выслушав Владимира, пообещал ему, что однозначно помогу справиться со всеми трудностями. КОРРЕКТНО: 2) Приятель, выслушав Владимира, пообещал ему, что однозначно поможет справиться со всеми трудностями.

Д) неправильное употребление падежной формы существительного с предлогом — 9) Он то замирал, качаясь на пятках, то, припадая к земле, мчался наперерез автомобиля. КОРРЕКТНО: 9) Он то замирал, качаясь на пятках, то, припадая к земле, мчался наперерез автомобил ю .

может и боян, не знаю. но меня рассмешило

"Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете. я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев. пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности. Так что теперь примерно год секса мне не светит)))"©

Читайте также:

Однажды после вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик

Размножение слонов

Новосибирск проспали

Бичара

Декан факультета

Родственник из Йошкар-Олы

Месть удалась

Скоpая помощь

Фомич

Лечение поноса

Напугать прохожих

Якорь

В дежурке милиции

Веселые истории из реальной жизни

Рубрики

Новые Подборки: