Официант держит палец в супе
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле.
— Ты его лучше засунь себе в задницу!
— А я на обратном пути так и делаю
Комментарии
"а я про суп" говорит клиент, и сует палец официанта в свою задницу
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле.
— Ты его лучше засунь мне в задницу!
— Чпок! Добрый вечер.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в жопе Быстрого Гонзалеса.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт хуйню.
Клиент заказал первое и второе. Особенно второе.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— ЕБАНЫЙ РОТ ЭТОГО КАЗИНО БЛЯДЬ, ТЫ КТО ТАКОЙ СУКА ЭТО ДЕЛАТЬ
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле. И вообще хватит жрать, смотри какую задницу себе отъели.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Кто вы. Кто вы, блять. Я тут один, нахуй.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Братишка! Я тебе покушать принёс! Сладкий хлебушек
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле.
— Мне похуй хуль ты в конец анека палишь, гнида?
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
— Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
— А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,— отвечает официант.
— А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
— А я между заказами так и делаю!
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: — Почему Вы все время держите палец в моей еде? — Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. — Так ты бы его в заднице держал. — Я так и делаю. По дороге на кухню.
Еще смешные анекдоты.
— У меня дочь родилась! — Поздравляю, и как оно? — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. — Что везешь, дед? — Бочку, хлопчики! — А в бочке что? — Сок кокоса. — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! — Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно. — Спасибо, дедуля, езжай! — Но, Кокос, пошел.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая.
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!
В престижный ресторан поесть
Зашел солидный франт.
« Что принести Вам , Ваша честь?» —
Спросил официант.
— «Пишите: супчик овощной,
С кровинкой антрекот,
Гарнир — пюре , салат грибной,
А на десерт — компот».
Когда с заказанной едой
К столу шёл официант ,
Держал он в супе палец свой ,
А это видел франт.
Клиента крик , как бомбы взрыв,
Зал окатил волной.
На пальце том созрел нарыв
И выделился гной.
« Тепло мне доктор прописал» —
Всплакнул официант.
« И выбор твой на суп мой пал? -
Кричал , набычась , франт —
Ты ж пищу испоганил , гад!
Подал на стол фуфло!
Засунул палец бы в свой зад ,
Там тоже ведь тепло!»
« Совет излишен , без проблем
И так я каждый раз
Грел палец в попе перед тем,
Как принести заказ!»
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: — Почему Вы все время держите палец в моей еде? — Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. — Так ты бы его в заднице держал. — Я так и делаю. По дороге на кухню.
Еще смешные анекдоты.
Звонок в реанимацию: — Больной Иванов ещё жив? — Ещё нет!
Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на х@р послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая. : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на х@р ! Я еще не достирал .
БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка: — Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Внук: — Почта в интернете.
Декламация Светланы Калининой 5
В престижный ресторан поесть
Зашел солидный франт.
"Что принести Вам, Ваша честь?" -
Спросил официант.
- "Пишите: супчик овощной,
С кровинкой антрекот,
Гарнир - пюре, салат грибной,
А на десерт – компот".
Когда с заказанной едой
К столу шёл официант,
Держал он в супе палец свой,
А это видел франт.
Клиента крик, как бомбы взрыв,
Зал окатил волной.
На пальце том созрел нарыв
И выделился гной.
"Тепло мне доктор прописал" -
Всплакнул официант.
"И выбор твой на суп мой пал? -
Кричал, набычась, франт -
Ты ж пищу испоганил, гад!
Подал на стол фуфло!
Засунул палец бы в свой зад,
Там тоже ведь тепло!"
"Совет излишен, без проблем
И так я каждый раз
Грел палец в попе перед тем,
Как принести заказ!"
Рейтинг работы: 4
Количество рецензий: 1
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 34
© 30.01.2019 Светлана Калинина 5
Свидетельство о публикации: izba-2019-2479173
- ««
- «
- 4094
- 4095
- 4096
- 4097
- 4098
- 4099
- 4100
- 4101
- 4102
- »
- »»
Эдуард Струсберг 31.01.2019 08:00:19
Отзыв: положительный
Классно получилось!
Спасибо, Светочка, за чудесный подарок!
Ресторан в Тбилиси
Клиент — Можно заказать что-нибудь остренькое национальное?
Официант, наклонившись на ухо клиенту:
— Кинжал в жопу хочешь?
Похожие:
Посетитель приходит в ресторан, где он до этого ни разу не бывал. Сделав заказ, он обратил внимание, что официант, который его обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу он не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил посетитель подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло одну консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекочаса за смену.
— Хитро! — подумал посетитель и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание он также заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — спросил он у того же официанту.
Наклонившись к клиенту и понизив голос тот ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к … сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к самому уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо
официанту:
— Можно что-нибудь поесть?
официант, не останавливаясь, говорит на ходу:
— Момент
— Окей, тогда два тюбика
Вспомнился анекдот:
Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку.
— Ты с ума сошел? Ты что творишь?
— У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца.
— Ну так засунь его себе в жопу!
— Я так и делаю, когда суп не разношу.
Приходит мужик в ресторан:
— Бутылку водки и тарелку манной каши!
Официант, пожав плечами, выполняет заказ. Через полчаса заказ повторяется. Еще через полчаса — опять. Официант не выдерживает:
— Мсье, может, возьмете что-нибудь закусить?
— Зачем? Я собираюсь напиться, а чем блевать — мне пофиг!
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
— С животными в ресторан нельзя!
— Разве это животное? Это музыкант.
— Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.
В ресторан заходят молодой человек со стариком. К ним подходит официант и спрашивает:
— Что желаете?
Молодой:
— Мне ничего, я просто сопровождаю этого господина.
Официант, обращаясь к старику:
— А вам?
— Мне, пожалуйста, то же самое, только с соусом.
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: «Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!»
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: «Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!»
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: «Ну что, документы в порядке. А деньги то где?»
Мужичок пришёл в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошёл.
— Эй, а счёт?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный дерётесь!
[cut]Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно.
- Попробуй этот суп.
- Зачем? – удивляется официант.
- Попробуй, говорю тебе.
- Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом проблем не было.
- Что, соли мало? Или креветки несвежие?
- Ну ладно, ладно…а где же ложка?
- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.
- Официант, моя тарелка – мокрая!
- Сэр, она не мокрая. Это суп.
- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.
- Официант, в моем супе утонул жук.
- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.
- Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не бифштекс, а кожаный ремень!
- А вы поточите нож о бифштекс, сэр.
-Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды?
-Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и варенье.
Читайте также: