Официант у меня в супе муха

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. пусть поколбасит.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

– Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель?

– Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

Проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру - мир

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Возвращается мужик из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене :
- Твоя мама хочет переехать жить к нам.
- С чего это ты взял?
- Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.

Психотерапевт: — На ночь оставляйте все проблемы за дверью.
Пациент.
— Вы думаете, что моя жена согласится ночевать на улице?

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

- Всё, хватит думать о сексе.
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах.
- А вот интересно, бабы там есть.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

- Официант, у меня в супе муха.
- Да как вы, веганы, меня задолбали!

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

- Официант, у меня муха в супе!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр.. .

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось.. .

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить.. .

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
— Он ещё называет ЭТО супом!

"Как вам не стыдно! Вы подали мне тот же суп, что и в первый раз!".
Офицант должен был ответить что тот не менял заказ а просто попросил заменить суп и что в этом такого ужасного?!
например "А вам еще окорачков и шашлык в качестве презента?!"

Оставлен Гость Чт, 10/07/2010 - 13:55

И на понт бы его не кто не взял тогда=)

Оставлен Гость Пт, 04/01/2011 - 10:12

на официанта на стучали. его не доброжелатели!)))

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, уважаемый, он уже сдох.

Официант: Яицо!
- Жарено,варено?
-Почесать.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало.
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет.

У вас есть воды?
-не воды а вода.
Ну,дайте мне стакан вода!
-не вода, а воды.
я вижу тут ХУЙ напьешься

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями.
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Мужчина в ресторане роняет ложку. К нему тут же подбигает официант, достает из кармана ложку и протягивает мужчине.
М: - Надо же как у вас тут все организовано, запасная ложка в кармане.
О:- Да у нас вообще много новшеств. Вот например если нам нужно в туалет, то чтобы не хвататься за брюки руками и не пачкать их, у нас к молниям привязаны специальные веревочки. Потянешь за веревочку и брюки расстегиваются.
М:- Это конечно здорово, как вы его поддерживаете, во время самого процесса?
О: - Не знаю, как другие, но я для этого использую ложку.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

Короткие анекдоты

Предыдущая cтраница
Следующая страница

Сцeна в автобусe:
– Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит:
– Это–ж надо! Вроде на северо–юг летим, а все равно – четверг!

Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
– Как на х#й.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
– Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь.
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

– Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.

– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Вокзал:
– Каждому пасcажиру – по мягкому месту.

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Диктор на телевидении:
– Коротко о погоде: брррр!

– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто–нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

– Доктор, я умираю!
– Сейчас, сейчас я помогу.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Из телефонной будки высовывается женщина:
– Я ошиблась. Никому не нужен номер 37–86–42?

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле.

– Алло, девушка, примите факс.
– Говорите, записываю.

– Сколько вещей должна уметь делать женщина?
– 70. Мыть посуду и "69".

Участникам группы предлагается поучаствовать в конфликтной ситуации, случившейся в одном из дорогих ресторанах.
Дайте каждому из участников по одному из ниже приведенных сценариев, чтобы ознакомиться.
Объясните, что упражнение представляет собой ролевую игру, призванную продемонстрировать некоторые аспекты общения.
Попросите двух исполнителей выйти и австать так, чтобы все могли их видеть и слышать, после чего начните игру.
После проигрывания ситуации следует обсудить впечатления, мнения, переживания, возникшие у участников сцены, а затем наблюдения остальных членов группы. Если позволит время и найдутся желающие, упражнение можно повторить, но с другими участниками.
РОЛЬ А
Вы путешествуете по чужой стране. Сегодня, обедая в весьма дорогом ресторане, вы обнаружили в супе нечто, похожее на часть насекомого. Вы пожаловались официанту, но тот уверял, что это не насекомое, а специи. Вы не согласились и пожелали переговорить с управляющим. И вот управляющий подходит к вашему столику.
РОЛЬ Б
Вы - управляющий очень хорошим рестораном. Цены могут показаться высокими, но качество обслуживания в высшей степени оправдывает их. У вашего ресторана хорошая репутация, и он привлекает многих иностранцев. Сегодня в ваш ресторан пришел пообедать иностранец, и один из новых официантов подал ему суп. Возникли какие-то претензии, и официант передал вам, что иностранец желает с вами переговорить. Итак, вы направляетесь к его столику.
Анализ:
1. Жаловался ли А? Отменил ли он заказ? Отказался ли заплатить за суп?
2. Вник ли Б в суть проблемы? Преодолел ли непонимание сторонами друг друга? Выразил ли искреннее сожаление? Принес ли вежливые извинения?
3. Удалось ли сторонам дать объяснения, воспринять их и разрешить проблему к обоюдному удовлетворению?
4. Мог ли А изложить свою жалобу ясно и внятно? Ролевая игра может быть использована для демонстрации культурной специфики в человеческом поведении: Например: одинаково ли выражают мужчины и женщины одну и ту же жалобу?
Завершение:
Никто не в силах указать решения проблем, которыми сопровождается общение с иностранцами, однако обсуждение данной ролевой игры может помочь участникам увидеть широкие возможности для этого.

Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Источником для данного сборника послужили:

Сборники анекдотов свободно распространяемые в электронном варианте.

Сборники анекдотов и отдельные анекдоты опубликованные в печати.

Отдельные анекдоты передаваемые из уст в уста.

Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:

НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)

ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные)

которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.

Hи текущий составитель, ни copyright holder данного сборника

HЕ HЕСУТ HИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за его содержание.

Вы пользуетесь им НА СВОЙ СТРАХ И РИСК.

АБСТРАКТНЫЕ АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ БУХАРИ АЛЬПИНИЗМ АНГЛИЧАНЕ АПТЕКА АРМИЯ АВТОБУС АВТОИНСПЕКЦИЯ АВТОМОБИЛЬ БАРИН И СЛУГА БОРМАН Л. И. БРЕЖНЕВ БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА ЧУКЧА ДАНТИСТ ДЕБИЛЫ НА ВОЛЕ ЭКЗАМЕН Б. Н. ЕЛЬЦИН ЕВРЕИ ФРАНЦУЗЫ ГАБРОВЦЫ ГАДАНИЕ, ТЕЛЕПАНИЕ И ПРОЧАЯ МАГИЯ ГАРЕМ ГАЗЕТЫ ГЕОЛОГИ ГИНЕКОЛОГ ГИТЛЕР М.С. ГОРБАЧЕВ ГОРОД ГОСТИНИЦА ХИМЧИСТКА ХИРУРГ ХОХЛЫ ШЕРЛОК ХОЛМС ХОЛОСТЯКИ ХОЛТОФ Н.С. ХРУЩЕВ ИМПОТЕНЦИЯ ИНДЕЙЦЫ НА ИСПОВЕДИ ИЗВРАЩЕНИЕ ЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ КАЛАМБУР КАРТЫ ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ КИНО КИТАЙЦЫ КОЛХОЗ КОНСЕРВАТОРИЯ КОНТРОЛЕР КОВБОИ КОМУННИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА (КПСС) КУЛИНАРНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ ЖИВ КУРИЛКА КВАРТИРА ЛЕКТОР РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ ЛОГОПЕД МАГАЗИН МАНЯ И ВАНЯ МЕДИЦИНА МИЛИЦИЯ МЕТРО МОЛДОВАНЕ МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ) МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ МОРСКИЕ МЮЛЕР НАРКОМЫ И ТОКСИКИ НАРОД СССР НАСИЛИЕ НАТАША РОСТОВА НАУКА НЕГРЫ ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ СЕКТОР ОДЕССА ОХОТА ОХОТНИКИ ОКУЛИСТ НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ ПАРИКМАХЕРСКАЯ ПЛЕЙШНЕР ПЛЯЖ ПОЕЗД ПОЛИТИКА ПОРТНОЙ В ПОСТЕЛИ МАЙОР ПРОНИН ПРОСТИТУТКИ ПСИХБОЛЬНИЦА ПСИХИАТР ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ ПУСТЫНЯ РАСКРУТКА РАЗВЕДЧИКИ РАЗВОД РЕСТОРАН РЫБАКИ ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ РОДДОМ РОДИНА ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК НОВЫЕ РУССКИЕ У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ САМОЛЕТ САНТЕХНИКИ СЕКРЕТАРШИ СЕМЬЯ СЕКСОПАТОЛОГ ШКОЛА ПАСТОР ШЛАГ ШТИРЛИЦ СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ ИГРА СЛОВ ПАРТИЙНЫЕ СОБРАНИЯ СОВЕТЫ, НАСТАВЛЕНИЯ, И РАЗЬЯСНЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ СПОРТ СЕКС И. В. СТАЛИН СТУДЕНТ СУДЕБНЫЕ ОРГАНЫ СВАДЬБА СВИДАНИЯ ТАЙГА ТАКСИ ТАМОЖНЯ ТЕАТР И КИНО ТЕЛЕФОН ТЕЩА ТРАМВАЙ ТРАНСПОРТ ТРАВМАТОЛОГ ЦЕРКОВЬ ЦИРК ТУАЛЕТ ТЮРЬМА АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ УРОЛОГ ВЕНЕРОЛОГ ВЕТЕРИНАР ВОЖДИ НАРОДНЫЕ ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ ВОВОЧКА ЗАИКА ЗАПАДЕНСКИЕ ЗАПОРОЖЕЦ ЛЮБОВНИКИ ЗООПАРК НЕРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ АРМИЯ МАГАЗИН И ПОКУПКИ ТАКСИ РАСТЕНИЯ СЕМЬЯ ЧЕБУРАШКА И КРОКОДИЛ ГЕНА ВИННИ-ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ЕЖИК В ТУМАНЕ ПОЕЗД ТРАНСПОРТ ПРЕДМЕТЫ ЖИВНОСТЬ ХРЮША И СТЕПАША

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке: - Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось, подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще будете то ? - Я . - Чудо Юдо . - Vas ?, yoden . Soldatten ! Foier .

Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. - А для _HИХ_, Яша, эти птички поют ! - говорит он.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ .

АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ

Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней. Подсудимого опpавдали.

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. - Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. - Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту: - Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? - Безусловно ! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. - Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе. - 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: - Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. - А что, если вы все возьмете на себя ?

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот.

Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Даже если спиpт замеpзнет, Все pавно его не бpошу. Буду гpызть его зубами Потому что ОH хоpоший.

- Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы.

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): - О-о-о-ой . О-о-о-ой . О-о-о-ой . Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой . О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

Стол, кружка, ложка,
Чай, сахар, хлеб,
А в чай попала мошка,
Пусть пьёт его сама…

конечно же, жестоко желать мошке пить горячий чай.

5 комментариев

Анекдоты про мух

Адвокаты	Азартные игры	Английский юмор
Армяне и Ко	Афоризмы, смешные фразы	Винни Пух
Военные	Встретились Русский, Немец и.	Дети
Животные	Злободневно	Компьютерные
Короткие анекдоты	Любовь зла.	Милиция, Гаи.
Молодежь	Молодожены	Муж vs Любовник
Надписи на стенах	Наркоманы и пьяницы	О, женщины
Пенсионеры	Петька и Василий Иванович	Политика
Поручик Ржевский	Пошлые анекдоты	Прикольные истории
Прикольные объявления	Прикольные частушки	Про блондинок
Про Вовочку	Про врачей	Про голубых
Про евреев	Про мужчин	Про новых русских
Про Сталкеров	Про Хохлов	Про чукчу
Про Штирлица	Разные анекдоты	Религия
Рыбаки и охотники	Студенты	Телефонные приколы
Теща	Три богатыря	Форекс, трейдеры, финансы.
Цитаты Рунета	Черный юмор	Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи - значит Короновирус.

Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

- Официант, у меня в супе муха.
- Да как вы, веганы, меня задолбали!

- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про мух. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Читайте также:

Официант у меня в супе муха

Похожие анекдоты

Комментарии

Короткие анекдоты

5 комментариев

Похожие цитаты

Кошка - хранитель

Спаситель

Затаилось сердце, замолчало

Анекдоты про мух