Сказки народов мира французская сказка суп из под кнута

« первая
19
20
21
22
23

Задрожал заяц от страха. Волей-неволей вынул он из кармана платочек, в котором были завёрнуты два золотых, и отдал их медведю.

Борзая как прыснет со смеху! А потом улеглась спать и захрапела.

Дед Мартын тоже ушёл к себе в комнату. Одному только зайчику не спалось.

Слышно было, как за окном свирепо свистел ветер, а в стёкла стучал дождь. Заплакал тихонько зайчик. И как это позволил он борзой сыграть с ним такую шутку? Подумать только, что вот-вот придёт зима, начнутся снежные метели да заносы, станет ещё холодней, а он будет ходить босой. Так и не спал зайчик до самой полуночи. Всё думал, что ему делать. И вот пришло ему в голову разбудить борзую собаку и потребовать расчёта.

Вошёл он в комнату, где она спала, и первое, что он увидел, были сапожки борзой собаки, которые стояли у печки. Не стал зайчик больше размышлять; надел он сапожки борзой собаки, вышел тихонько из корчмы, а уж как вышел, так и бросился бежать без оглядки.

«Я поступил только справедливо,» — думал зайчик, удирая в лес.

Утром проснулась борзая собака и хотела обуться. Туда-сюда, а сапожек-то и не видно. Дед Мартын только плечами пожал. Борзая же собака больше не задерживалась в корчме, а побежала искать свои сапожки. На грязи остались следы от сапожек. Вот и побежала борзая собака по этим следам. Сначала-то очень трудно ей было бежать, так как она была толстая и едва двигалась, но мало-помалу от этой беготни стала она худеть.

Не могу сказать, поймала она зайчика или нет, но знаю, что с тех пор, как увидит борзая какого-либо зайчика, так и бросится вслед за ним что есть мочи!

Суп из-под кнута Французская сказка

королевстве Пемперлен, что означает Королевство Виноградных Косточек, жил однажды король, глупее которого свет не видал.

И был у этого короля садовник, по имени Корнакю, весёлый и хитрый малый.

Всё бы ничего, да одно вот плохо: женился глупый король на умной красавице из соседнего королевства. А у глупого короля — как на подбор! — и слуги глупые, и кони глупые, и собаки глупые. И вот от всей этой глупости молодая красавица королева заскучала, потом захворала, а потом и совсем стала плоха: не ест, не пьёт, не смеётся; того и гляди, умрёт от скуки.

Всполошился глупый король. Что делать? Как жену вылечить? Созвал учёных докторов на совет. Но у него и доктора были глупые — никто ничего придумать не мог. Но счастью, нашёлся один лекарь, забредший из соседнего королевства. Осмотрел он королеву и сказал:

— Она умирает от скуки, ваше величество. Надо её рассмешить, а больше ей ничто не поможет.

И вот стал глупый король со своими глупыми советниками думать, как им королеву рассмешить. Думали, думали и ничего, кроме глупостей, придумать не могли. Но глупость только тогда смешна, когда её умный придумает, а у глупца все глупости скучные. Чего только король со своими советниками ни придумывали, а красавица королева даже не улыбнулась.

От огорчения пошёл король по саду прогуляться и встретил там садовника Корнакю. Ходит Корнакю весёлый, розы поливает, песенку поёт. А жена его, хохотушка Жоржетта, смотрит на него из окошка своего маленького домика и хохочет, заливается.

Рассердился глупый король:

— Как ты смеешь веселиться, когда у меня в королевстве такая печаль и скука! Не смей песни петь! И жене запрети смеяться! Я к тебе вечером сам приду — посмотрю, как ты мой приказ исполнил. Я вас отучу хохотать!

«Ладно же! — подумал весёлый Корнакю. — Посмотрим ещё, кто над кем посмеётся!»

Но вслух сказал:

— Слушаюсь, ваше величество! — и почтительно поклонился.

Вечером собрался Корнакю со своей женой ужинать. Поставила Жоржетта горшок с супом на огонёк, но не успел суп закипеть, видит Корнакю — идёт к их домику сам король.

— Спрячься куда-нибудь и молчи! — крикнул Корнакю жене.

А сам быстро залил огонь в очаге, поставил горшок с супом посреди комнаты, схватил кнут и принялся нахлёстывать горшок изо всех сил.

Вошёл король в домик Корнакю и остановился. Что такое? Стоит посреди комнаты горшок, а садовник Корнакю хлещет его кнутом и приговаривает:

Спрашивает его король:

— Ты что это делаешь?

А Корнакю поклонился королю и отвечает:

— Извините, ваше величество, хотел я вас угостить, да жена куда-то ушла. Вот и приходится варить суп самому.

— Да как же ты его варишь без огня? — удивился король.

— А очень просто. Этот горшок достался мне от моей бабушки, а этот кнут оставил мне мой дедушка. Если в мой горшок положить овощи, мясо, коренья, налить воды и насыпать соли, он сам сварит суп без огня. Только нужно его постегать хорошенько вот этим кнутом, чтобы не ленился!

Подбежал король к горшку, приподнял крышку — и в самом деле: в горшке дымится добрый, наваристый суп!

Тут король и подумал: «Надо это чудо показать королеве. Она ещё такого не видела. Это её позабавит!»

И принялся король упрашивать Корнакю:

— Отдай мне этот горшок и кнут!

Корнакю сначала отнекивался, а потом и говорит:

— Хорошо, ваше величество, забирайте мой кнут и горшок. Только дайте мне за кнут такого коня, который и без кнута быстрей всех коней бежит. И ещё дайте мне серебра мешок!

Король тотчас приказал дать Корнакю самого лучшего коня и мешок серебра. А сам схватил кнут, горшок, вылил из него суп и побежал во дворец к королеве.

Вот собрал глупый король всех своих глупых придворных и слуг и отправился с ними к королеве. Поставил король горшок посреди комнаты и сказал:

— Сейчас я вас всех угощу супом из-под кнута. Такого чуда никто ещё не видал!

Читайте, смотрите и слушайте детские сказки

Суп из под кнута, аудиосказка (1973)

Принцесса павлин, аудиосказка (1989)
Летняя шапочка, аудиосказка (1972)

Аудиосказка Суп из под кнута. Французская народная сказка. Читает Ростислав Плятт. «Мелодия», СССР, 1973 год. Слушайте детские аудиосказки и аудиокниги mp3 в хорошем качестве аудио онлайн на русском языке, бесплатно и без регистрации на нашем сайте. Советские пластинки для детей.

Все размещенные на этом сайте аудиозаписи предназначены исключительно для ознакомительного прослушивания; после прослушивания рекомендуется купить лицензионный продукт во избежание нарушения авторских прав производителя и смежных прав.

в общем, единственно из-за чего я пролистал чуть больше, чем первый абзац: найти сколько работает эта чуня-ггня "начальником финотдела КРУПНОЙ КОМПАНИИ".
итак, рапат-афторша неизвестно из какого мухосранска вылезшая: в МОСКВЕ в КРУПНОЙ КОМПАНИИ начфин получает от 500 ТЫСЯЧ до 600 ТЫСЯЧ рублей в МЕСЯЦ! работает чуня-ггня в этой должности 3,5 года (ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ГОДА. ), и берёт джип в кредит. и живёт в СЪЁМНОЙ КВАРТИРЕ. афторша, складывай, что ты напишешь даже не в стол, а сразу в помойное ведро. прямо компами и складывай.
дальше. никогда ни в одной КРУПНОЙ компании начфином с улицы не возьмут. они даже объявлений нигде не дают. либо - своего, с обычного экономиста поднявшегося, либо - со стороны сразу в начальники, но там такие рекомендации нужны, что документы на кандидаты в президентство меркнут. это - ФИНАНСЫ, дура, ДЕ-НЬ-ГИ! крупной компании! там секретность - спецслужбы отдыхают. то есть, работала эта чуня там давно.
дальше. строки про "одинокая, выделяюсь" я пропущу, потому что это дурь провинциальная.
но. НО! если бы афторша хоть что-то понимала в том, что пишет, то "крупная компания" и "директриса моей фирмы" у неё бы сроду бы не были бы синонимами! это настолько разные вещи, что не знать такого может только идиотка.
дальше. у тётки в 32 года получающей 500-600 тысяч в месяц не может быть "разрекламированной туши", дура-афтор. зато у неё есть свой стилист, который то, что нужно рекомендует, без всякой "рекламы", или просто поставляет ей её нужную косметику.
дальше. наносить в 32 года ДНЁМ (!) на лицо ТОНАЛЬНЫЙ КРЕМ. в 32 года на морды наносят тоналку только глубоко провинциальные дуры. они его с 13-ти начинают наносить в своих деревнях, воруя у таких же тупых мамаш. в 32 года на лицо и дневной крем категорически не советуется наносить. а вообще, крем наносят - и СТИРАЮТ! кошёлки.
дальше. опаздывая на работу чуня-гня зашла на кухню, "открыла коробочку йогурта" (дярёвня, он уже лет 20 в питьевом виде в свободной продаже), облилась и вдруг (!) увидела переполненное мусорное ведро!
а у неё "бзик": она не может видеть полную мусорку. и, опаздывая, побежала выносить! ДУРА-АФТОР. твоя чуня живёт одна! НИКТО за ночь накидать в мусорное ведро не мог! значит дерьмо это переполнено с вечера. а ВЕЧЕРОМ бзик этот её чпокнуть НЕ МОГ. или глаза у неё, у чуни-этой-ггни, с вечера повылазили, а с утра обратно влезли?
и побежала идиотка, получающая 500-600 тысяч в месяц и опаздывающая на работу, выносить мусор в облитом йогуртом халате, домашних тапочках (на улицу. во свинья), и тут у неё почему-то сбежал её домашний кот.
слово "кретинка", афторша-рапат, для тебя - комплимент.