Суп супец от хуя конец от пизды ребро суп добро

Материал из Lurkmore

Пока египтянин Тахос жил по обычаю своей страны просто, он пользовался удивительно крепким здоровьем, но, попав к персам и переняв их любовь к роскоши, Тахос, не привыкший к персидской кухне, умер от поноса: чревоугодие стоило ему жизни.

Обед, как видно, не составлял у Ноздрева главного в жизни; блюда не играли большой роли: кое-что и пригорело, кое-что и вовсе не сварилось. Видно, что повар руководствовался более каким-то вдохновеньем и клал первое, что попадалось под руку: стоял ли возле него перец — он сыпал перец, капуста ли попалась — совал капусту, пичкал молоко, ветчину, горох, словом, катай-валяй, было бы горячо, а вкус какой-нибудь, верно, выдет.

Кушать подано! Садитес жрать, пажалуста!



Нямка (хавка, хавчик, жратва, жрачка, хрючево, заточ, ништяки, харчи, вкусняшка) — в кулинарных сообществах ЖЖ примитивное, неинтересное, невкусное, вредное, но претендующее на что-то большее блюдо. Но пипл хавает, урчит маянезиком и облизывается, ведь жратва и ебля являются базовыми и единственными потребностями основной части человечества.

Как стремление разнообразить постельные дела приводит к разработке самодельной камасутры, так же и дежурная яичница каждый день толкает народ на извратства и гастро-креатив.

Содержание

[править] Происхождение



Мем возник после того, как sestry-fromm сделала куриную лапшу по рецепту stalic -а и разместила отчёт /71467 об этом в своем журнале. Сталик (к сожалению, его пост закрыт, но сохранился в кэше, см. далее) подверг sestry-fromm острой критике, как за неполное следование рецепту, так и за нелюбовь к ресторанной кулинарии (в противовес нямке).

[править] Нямки и их аффтара

Джордж сказал, что класть в баранье рагу всего четыре картофелины просто нелепо, поэтому мы вымыли еще с полдесятка и сунули их в кастрюлю нечищеными. Мы добавили кочан капусты и фунтов десять гороха. Джордж все это перемешал и сказал, что остается еще пропасть места, и тогда мы обыскали обе корзины и высыпали в рагу все остатки, объедки и огрызки. У нас была еще половина мясного пудинга и кусок бекона; мы сунули их туда же. Потом Джордж нашел полбанки консервированной лососины и также бросил ее в кастрюлю.









Приготовление нямки (aka утилизация продуктов) характеризуется незнанием матчасти (свойства продуктов, их взаимодействие, история, классические рецепты и т. д.), наплевательским отношением (например, ужаривание мяса до состояния резины; пресловутое запекание майонеза) и дикой, всепоглощающей и всесокрушающей самоуверенностью горе-кулинаров. Да такой, что заставляет выкладывать их свои «шедевры» в этих ваших интернетах (например, бюджетный вкусный ужин, мжвячне пруфлинк аттачт).

Пальму первенства в изготовлении самой креативной бессмысленной и беспощадной нямки следует отдать овуляшкам. Самое страшное, что этой бурдой они невозбранно пичкают своих детей, с младых ногтей приучая неокрепшие организмы к маянезику. Рецепты нямок-вкусняшек выкладываются на мамских форумах и сопровождаются сопливыми сюси-пуси-комментариями вроде: «Ой, девчёнки, у меня прямо слюньки потекли. Как-нибудь попробую сделать такую нямку-нямнямку!» Пруфлинк с кучей идиотских смайликов.

Главный парадокс овуляшко-нямки заключается в том, что рецепты жутко вредных вкусняшек спокойно соседствуют с темами о здоровье, в которых за такую бомбу готовы горло перегрызть. Возможно, причина кроется в том, что «вкусняшки» и здоровье в голове поциенток не пересекаются, и в убеждённости, что здоровое и полезное — обязательно невкусное, и можно периодически позволить себе вредоносную, но такую вкусную вкусняшку. Алсо, нямка легко поддается лепке и с готовностью принимает любые формы, это свойство невозбранно используется овуляшками в изготовлении нямки для детей, например, вот такого забавного
снеговика /47717 , состоящего из майонеза чуть менее, чем целиком.

Нямка, приготовляемая представителем мужского пола, называется хрючево или точилово. Хрючево, строго говоря, нямкой не является, ибо, как правило, вполне себе позиционируется потребителями как говно и никаких претензий не имеет. В нямку оно превращается только по возникновении оных. Состоит из разваренного в кашу доширака с кетчупом, майонезом и несвежими консервами. Также встречаются названия: «Еда мужская, 1 кг» и «Холостяцкий ужин».

«Нарубил в электрошинковке большой кочан красной капусты, 4 средних яблока «симиренко», две луковицы (размером каждая с яблоко), несколько морковок (общим весом с те же луковицы), окорок (по весу -- как обе луковицы), сыр (пармезан российской работы -- вдвое больше, чем окорока). Всё это залил разными бывшими под рукой соусами (около литра) и перемешал. Получившейся кастрюли хватит на 4-6 обедов.»

По праздникам особо запущенные холостяки могут приготовить пирог мясной, получающийся с помощью уваривания пельменей до состояния однородной жижи. Для употребления оной субстанции внутрь существуют глаголы «хомячить», «точить», «топтать», «долбить», «питонить», «рубать», «закидывать», «кидать за решётку», «набивать (кишку, берло, торбу)», «шамать», «кишковаться», «уплотнять барабан» или «принимать корм». Если же подойти к вышеупомянутым пельменям с изрядной долей фантазии, может получиться и такое:

Навеяло пельменной пиццей. Решил попробовать рецепт, испортил пакет пельменей. Посидел, покурил, и слегка его модернизировал. Высыпал пакет пельменей мороженных в форму от пирога (или просто металлическую тарелку которую не жалко), сверху положил ломтики сыра, и щедро намазал майонезом. Запек в духовке (250 градусов, около 15-ти минут), зохавал под пиво — очень вкусно получилось. Потом продолжил эксперимент, подложил под пельмени кольца лука, лавровый лист, и ещё посыпал пельмени перцем и сушёным укропом, но на сей раз я это запек в микроволновке, в стеклянной тарелке с крышкой (800 ватт, 5 минут). Такой вкуснятины я давно не ел. Понимаю что это не смешно, пишу в помощь студентам и всем тем людям которые в силу обстоятельств не могут долго стоять у плиты.

В комментариях к рецепту нямки принято писать: «подавился слюной», «залил слюнями клавиатуру», «сижу голодный в офисе, а тут такое», «истекаю желудочным соком» и прочие тошнотворные идиотизмы. Если в комментариях встречается обоснованная критика, то она либо удаляется, либо, если таковое невозможно, вызывает недоуменно-хамскую реакцию у автора рецепта, обвинение критика в снобизме с шовинизмом и оправдания вроде: «ничего не желаю знать, мама всегда так делает», «мужу понравилось, а вас не спрашивают» и «это домашняя кухня без дешёвых понтов».


Генри и Изабель. запись закреплена

Продолжая кулинарную тематику "хозяйке на заметку". Сегодня расскажем нашим юных хозяйкам немного истории о появлении некоторых блюд.

В устном народном творчестве подобным кулинарным изыскам даже посвящен ряд одностиший: «суп из семи залуп (две покрошено, пять так брошено)», «щи — хоть хуй полощи», «щи — хоть кнутом хлещи (пузырь не вскочит)», «суп-кондей из бараньих мудей», «суп-танды из куска манды», «суп-рататуй — кому мясо, кому хуй (как вариант: по краям картошка, посередине хуй)», «жареные ески — того хуя обрезки», «сало — с хуя свисало», «мясо из кабана-пидораса», «второе блюдо — яйца верблюда», расово верный «суп „Харчо“ — снизу вода, сверху ничё», «вот супец — от хуя конец, от пизды ребро — выйдет суп добро» и т. д.

"Всё тебе: суп-супец, хрена конец, пизды ребро, и суп - добро!" в книгах

Супец

Супец Июнь 1983 года, первый день Бахаракской операции «Возмездие». На «точку» прилетели утром, только вылезли из любовно именуемых «коровами» МИ-6, как нас тут же погнали: «Получайте БК». Случившееся здесь в прошлый раз все помнили хорошо и поэтому грузились под завязку, с

Ребро

Ребро 19 мая временный базовый лагерь, раскинувшийся у подножия ребра, оживает ещё до рассвета.Раздается рев Террая, поднявшегося первым:– Эй вы, лодыри! Вы где находитесь – в отеле «Мажестик»?Кругом непроглядная темень. Шерпы ничего не понимают в этой неожиданной

СУПЕЦ

СУПЕЦ Июнь 1983 года, первый день Бахаракской операции "Возмездие". На "точку" прилетели утром, только вылезли из любовно именуемых "коровами" МИ-6, как нас тут же погнали: "Получайте БК". Случившееся здесь в прошлый раз все помнили хорошо и поэтому грузились под завязку, с

Ребро

Ребро Из поездки в Таганрог критик Всеволод Ревич и его жена Татьяна Чеховская, сотрудник журнала «Знание – сила», привезли хорошее пиво и раков. Возвращение решено было отпраздновать в узком кругу – Ревичи и писатели-фантасты Кир Булычев и Аркадий Стругацкий. Начали у

Оля Сипачева, дочка Ирины Максимовой «Чтоб тебе добро было…»

Оля Сипачева, дочка Ирины Максимовой «Чтоб тебе добро было…» Моя мама, Ирина Родионовна Максимова, всегда называла себя «лучшей подругой Горбаневской». Видимо, так оно и было. Познакомились они, по-моему, в университете, а может, еще в процессе поступления (на филфак).

55. Михей / Миха. «Сказано тебе, человек, что добро и что Г-сподь требует от тебя: только вершить правосудие, и любить милосердие, и скромно ходить пред Б-гом твоим» (6:8)

55. Михей / Миха. «Сказано тебе, человек, что добро и что Г-сподь требует от тебя: только вершить правосудие, и любить милосердие, и скромно ходить пред Б-гом твоим» (6:8) Пророк Миха / Михей стоит у истока необычной для своего времени и знаменательной традиции еврейской жизни:

[Лекция 2], часы 3, 4 Добро не вещь и не смысл. Добро как душевное состояние. Разъяснение кватерниев. Добро как ценность, норма, цель

[Лекция 2], часы 3, 4 Добро не вещь и не смысл. Добро как душевное состояние. Разъяснение кватерниев. Добро как ценность, норма, цель Местонахождение нравственного1) Начнем с выяснения той сферы, в которой можно и должно искать общее и первоначальное местонахождение

Ребро

Супец

Супец Июнь 1983 года, первый день бахаракской операции «Возмездие». На «точку» прилетели утром, только вылезли из любовно именуемых коровами «Ми-6», как нас тут же погнали: «Получайте БК». Случившееся здесь в прошлый раз все помнили хорошо и поэтому грузились под завязку, с

«На пороге пизды хуй топтался…»

«На пороге пизды хуй топтался…» На пороге пизды хуй топтался и стеснялся войти в глубину. А пизда зазывала: «Питайся и ночуй у меня – ты в плену не окажешься в силу оргазма, он не может тянуться, как плен, лишь отпустит последняя спазма, ты – свободен, желание – тлен. А

«На меня ползёт пизды мокрица…»

«На меня ползёт пизды мокрица…» На меня ползёт пизды мокрица, я же и не думаю укрыться — ею я себе желал накрыться, так и полз всегда бы ей навстречу, но мешает облик

Урок молитвы: Как может вас обидеть зло, где найдет лазейку (пу на ври тропо), если добро в вас, ведь добро непобедимо!

Урок молитвы: Как может вас обидеть зло, где найдет лазейку (пу на ври тропо), если добро в вас, ведь добро непобедимо! Вы не станете святыми, охотясь за злом. Оставьте зло. Взирайте на Христа, и Он спасет вас. Вместо того чтобы стоять за дверью и прогонять врага, презирайте

19. Мудрость делает мудрого сильнее десяти властителей, которые в городе. 20. Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы; 21. поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя; 22. ибо сердце твое з

19. Мудрость делает мудрого сильнее десяти властителей, которые в городе. 20. Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы; 21. поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя;

Глава 15. Ищи мудрости, и она почиет на тебе. – Нечестивые далеки от мудрости. – Господь заповедует балгочестие, но не стесняет свободной воли человека: пред человеком добро и зло, жизнь и смерть, и чего он сам пожелает избрать, то и дастся ему

Глава 15. Ищи мудрости, и она почиет на тебе. – Нечестивые далеки от мудрости. – Господь заповедует балгочестие, но не стесняет свободной воли человека: пред человеком добро и зло, жизнь и смерть, и чего он сам пожелает избрать, то и дастся ему 1-6 заканчивают собою мысль,

3. Бог же Всемогущий да благословит тебя, да расплодит тебя и да размножит тебя, и да будет от тебя множество народов, 4. и да даст тебе благословение Авраама (отца моего), тебе и потомству твоему с тобою, чтобы тебе наследовать землю странствования твоего, которую Бог дал Аврааму!

3. Бог же Всемогущий да благословит тебя, да расплодит тебя и да размножит тебя, и да будет от тебя множество народов, 4. и да даст тебе благословение Авраама (отца моего), тебе и потомству твоему с тобою, чтобы тебе наследовать землю странствования твоего, которую Бог дал

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

  • Recent Entries
  • Archive
  • Friends
  • Profile
  • Memories

Apr. 18th, 2011

Хулиганские стишки.

Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.

не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!

Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!

Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!

А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!

А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошено

Суп-Танды
из куска манды.

Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!

А это - щи-
хоть куй полощи.

на второе мясо с рисом, с куем лысым.

Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.



Найдены дубликаты

Суп-супец от хуя конец, от пизды ребро, ох и суп добро!

А как же суп кондей из бараньих мудей?

Коней на вас не напасёшься, гурманы, блядь.

шесть покрошено, одна так борошена

Суп Рататуй. По краям картошка, по середке хуй! Один вообще.

Суп рататуй, по краям картошка

Под картошкой ложка, а под ложкой хуй.

В моём рецепте: все так брошены, ни одна не крошена.

и это они еще плов не готовили.

Ингредиенты те же? Помокать и отжать?

Это не тот еще дореволюционный стих: "Раз прислал мне барин чаю и велел его сварить, а я отродясь не знаю как проклятый чай варить. Положил я луку, перцу и петрушки корешок. "?

ты знаешь правила

Соль для мяса и рыбы

Соль с розмарином, шалфеем и лимонной цедрой. У розмарина и шалфея оставляем только листочки. И вся суть - это все это дело вместе перемолоть! Вот и весь рецепт.

Красивая приправа и очень вкусная, я ее использую везде. Хранится в холодильнике.

Нюанс - молоть надо достаточно долго, ждите цвет как у меня на видео.

p.s. можно еще добавить пару зубцов чеснока.

nish (Albert) для Кулинарной мастерской

Ответ на пост «Как посолить без соли? История одной приправы»


@Petrkgn, спасибо вам за рецепт! Приправа изготовлена, опробована и даже отправлена пикабушнице по проекту АДМ))

Всё стало вкусно! У меня в составе добавился примерно 1г душистого перца (слово "дробленый" сбило с толку, измельчила, насыпала кучку к другим специям, потом, одумавшись, почти все выколупала оттуда). И вместо шампиньонов были сушеные белые грибы. Все равно ЭТО РАБОТАЕТ. Спасибо!

Ответ на пост «Как посолить без соли? История одной приправы»

Привет! Меня зовут Катя, и я устроила небольшую движуху в любимом Пикабу.

Прочитала недавно этот пост и думаю:"Блииин, ну, реально крутая штука, эта приправа! Тоже такую хочу! Даже больше не для себя, а для бабушки. Как ни соберёмся у неё, все блюда на столе недосоленные, "потому что вредно"., Классный был бы ей подарок на Новый год! А заморачиваться, искать все эти специи, мешать-толочь - не, не хочется. Хочется уже готовое, красивое, в баночке. Да, я ленивая жопка))

Акт 1. Висит груша, хочу скушать

Так-с, что в комментариях пишут? Молодец, здорово, а где взять? У Петра взять! Но просить неудобно вроде. Человек душу, время, деньги вкладывал, а я на халяву хочу его труды использовать. Ладно, была не была! Попрошу одну баночку. Для бабушки. Оплачу все расходы. За спрос не ударят в нос.. Смотрю, а там из таких уже очередь, как в Мавзолей в советские годы! Может, кто догадается тогда на производстве заказать? Никого. Самой браться? Да, ну нафиг, из-за одной баночки? Тем более Пётр вроде обещает выслать, и бесплатно. Но все равно как-то неудобно. Никого? Никого. Эй, люди! Кто там смелый, ловкий, умелый? Я с вами, если что.

Акт 2. И кто это у нас тут самый умный?

Организовать нет желающих. Взяться что ли… Но я же понимаю, что это та ещё заморочка! Всех собери, всем все объясни. Деньги собери, ничего не забудь. Думаешь, сможешь? Ладно, выкупим минимальную партию для желающих пикабушников, и я себе три, а лучше пять баночек возьму (ага, 12 заказала!).

На следующее утро написала Петру на почту, попросила телефон для связи. " Заказ собрать хочу для себя и пикабушников, Вы не против? "-" Да, Вы что! Я только за! Мне уже столько человек написало! Я их тогда к Вам отправлю".

Акт 3. Ожидания и реальность

Примерила костюм супергероя. Созвонились с производством. Минимальная партия уже 200 шт, летом цены на ингредиенты поднялись, себестоимость непонятна.

Написала пост, что коллективную закупку хочу собрать, безо всякого навара, чисто себестоимость и доставка, пишите мне на почту. Некоммерческий проект ,если официальными словами. Пост тот не долго продержался. Позвали модератора и снесли, за торговлю значит. Ну, етить-колотить….Что делать-то? Да только ссылка на тот пост осталась.

А мне все пишут и пишут мелким почерком. Нет, не так. ПИШУТ и ПИШУТ. За три дня около 600 писем… Кабыздец. Семья забыта, муж голодный. Дочка вытащила хомяков из клетки и топит их в ванне. Мелкий вытащил их корм и играет в древнерусского сеятеля, а по квартире, как Мамай прошел: маме некогда. Она корреспонденцию обрабатывает. И все ручками в экселевскую табличку вносит.

М-да, Катя, слабоумие и отвага, это про тебя. Но отваги больше. Пофиг! Танцуем дальше.

Акт 4. Пикабу спешит на помощь

К слову сказать и предложений помощи было много. Сама бы я постеснялась просить.

Добрый человек, предложил гугл-форму замутить для сбора заявок (гугл что?). Показал мне, как это работает. Красота! Ничего в табличку уже забивать не надо! Пикабушники сами все заполняют.

А письма тем временем идут нескончаемым потоком. Куча вопросов у всех! Пока одному ответишь, ещё пятеро написали!

Нашёлся второй человек, айти специалист. Предложил гугл-документ (опять гугл что?) создать и в нем описать все условия, на которых закупка будет осуществляться. Два дня писали и правили. Постарались все чётко объяснить.

Группу энтузиастов в WhatsApp создали. Приглашение ссылкой высылали. Даже не знала, что теперь такая возможность есть.

И вот уже 4 дня сижу заявки собираю. Думала, минимальную партию соберём, ну, две! А просят со всех уголков России! Уже пять (!) минималок собрали. И это даже не полдела. Номера всех телефонов добавить надо, чтобы каждому на почту не писать; с почтовым отделением своим разобраться, почему у них бандероли только первого класса отправляются, волонтёров на выдачу найти. Самое главное деньги собрать и не пропустить никого. Счёт оплатить, груз забрать: 50 кг в руках не утащишь. Муж согласился помогать, но в его глазах вижу немой вопрос: “Тебе это и вправду нужно? И когда меня уже, наконец, покормят? Хомяков я высушил, дети мультики смотрят”.

Глаза боятся, руки делают, так вроде. И вообще Пикабу это сила! Одна без поддержки точно не останусь. А комплименты на почте, типа “Катя, Вы чудесная!” дают энергию и желание двигаться дальше.

Страшно, песец! Аж до дрожи в коленках. И ведь знаю, что будут, как довольные, так и нет. И волну хейта в свою сторону могу поймать нехилую. Главное не проморгать ничего и держать все под контролем. Ну, и чтобы любимая Почта России не подвела.

Ну, а чем дело кончится, чуть позже напишу. Если это будет кому-то интересно :)


Ответ на пост «Как посолить без соли? История одной приправы»

Думаю, многие пару дней назад читали пост про Правильную Приправу и, как и я, захотели воспроизвести рецепт.

Расскажу коротко, что получилось, первые впечатления и т.д.

Напомню, состав из поста @Petekgn :

- лук порошок — 20гр.

- лук жареный дроблёный — 20гр.

- перец черный дроблёный — 4гр.

- зерна горчицы молотые — 12гр.

- чеснок сушёный порошок — 12гр.

- кориандр молотый — 12гр.

- тмин молотый — 2гр.

- пажитник голубой (Уцхо сунели) молотый — 6гр.

- грибной порошок (шампиньоны) — 12гр.

Почти всё из списка на фото ниже, в пакетиках.

Вместо грибного порошка я смолол грибы в кофемолке сам, благо, у меня были сушеные грибы.

Я делал в пропорции 1:10, т.е. всё умножил на 10. Многие приправы в интернет-магазинах банально не продаются объемом менее 100 граммов.

Итак, большую часть ингредиентов я без проблем нашел в интернет-магазине специй (прошлось поискать тот, где было бы все сразу).

Ингредиенты не особо экзотичные, к счастью, и проблемы вызвала разве что грибной порошок (он же грибная мука, если я правильно понял). Ее трудно найти, или нет в наличии. Нитритную соль заказал просто заодно, для других целей, она тут не нужна)


Из инструментов понадобилась только большая миска (суммарный вес вышел более 1 кг приправы), кухонные весы и кофемолка.




Итак, в производстве хитростей особых нет.

По оригинальному рецепту сначала смешиваем и мелем сухой луковый порошок м жареный лук , он жирненький. Молола жена , я снимал.



По итогу получается такая чуть влажная порошковая масса.


Это ничего, ведь другие специи сухие.

А дальше берём следующее по списку, отмеряем нужное количество, мелем, если нужно, затем всыпаем в общую миску и перемешиваем . Это вот тмин.


А это уцхо сунели:


Общая масса специй получается весьма внушительной!


Все специи, КРОМЕ грибного порошка ,обошлись мне на заказ в 200 грн ровно, это 534 руб.

Грибная мука - самая дорогая и стоит дороже, чем все остальное. Мне ее надо было 200 граммов, а банка сушеных грибов на 80 граммов стоит в магазине под 200 грн. Сухие грибы очень лёгкие, их внушительный объем весит мало.

Можно купить грибов и высушить самому, потом перемолоть. Проще всего, кончено, найти готовый грибной порошок. Тут уже кому как повезет. Так что общую стоимость кило приправы я назвать не могу.

Теперь впечатления о вкусе. Сразу скажу , что это только первые впечатления.

Сама по себе приправа на вкус горьковатая , но никто ведь не пробудет приправы просто так)

Опробовать мы решили на дешёвой простой вермишели - ведь по идее для этого она и нужна (приправа), что бы простые и постные блюда делать вкусными.

- приправа работает. Желаемый эффект достигнут. Автор рецепта придумал хорошее сочетание, респект ему!

- горечи в блюде от нее нет, разве что если её совсем прям много насыпать . Приправа работает как усилитель вкуса. Чем-то напоминает эффект от глютамата натрия или от соевого соуса (но без солоности). Собственно, в этом и была задумка, в этом и смысл приправы. Думаю, можно скзаать, что приправа с этой задачей справляется. Банальная вермишель была ВКУСНОЙ, в самом общем смысле - каким-то ярковыраженым вкусом еда не стала обладать (приправа как бы нейтральная по вкусу), но блюдо в общем и целом стало вкусным. Эдакий усилитель вкуса.

- приправы для получения эффекта пришлось добавить достаточно много. Испортить блюдо ей трудно (не как в случае с солью и перцем, где можно насыпать слишком много). Особенно заметен контраст, когда пробуешь макароны без нее и с приправой. Разница ощутима, хотя, опять-таки, какого-то конкретного вкуса еда не получила, прсото стала вкуснее в целом.

- еда не становится солёной, вообще у меня ассоциаций с солью приправа не вызвала. Но для меня этот эффект и не особо ценен, я лично хотел заполучить эдакий натуральный усилитель вкуса, который можно использовать почти везде. И, кажется, получилось.

Напомню, чтo добавляется она по задумке в конце готовки или в голове блюдо. Советую вообще почитать посты @Petrkgn, у него очень основательно написано про доведение до вкуса.

В планах у меня:

- попробовать добавлять в супы, должно быть прям что надо.

- попробовать добавить в сметану, что б получилось похоже на майонез

- попробовать с горячими блюдами и мясом.

Так же вышеупомянутый атвор рецепта обещал мне (и ещё доброй сотне пикабушников) выслать свою приправу, так как живу я в другой стране, на быструю доставку авторской приправы не надеюсь, но после получения обязательно сравню, есть ли разница .

На этом все, спасибо за внимание!

П.С. Для жителей Украины, если лень ждать заказ из интернет-магазина - почти все ингредиенты на развес продаются в Ле Сильпо, если он есть в вашем городе.









  • ЖАНРЫ 360
  • АВТОРЫ 263 294
  • КНИГИ 608 716
  • СЕРИИ 22 854
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 573 890

Владимир Кузьмич Белко

Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии

В словаре содержатся более 2000 народных выражений, которые не печатались ранее в других словарях.

Так как ненормативная лексика является неотемлемой частью народного русского языка, в словаре она тоже содержится (например очень полно представлены обороты первые слова которых начинаются на буквы «Е», «Ё»)

Словарь не рекомендуется читать детям.

Все фразеологические обороты в словаре прокомментированы.

Использование выражений из этого словаря поможет вам раскрасить свою речь и сделает разговор живым.

Некоторые примеры народной фразеологии

(мы не приводим в примерах ненормативную лексику):

Если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся. Если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь.

Следует меньше проявлять заносчивости, эгоизма, а учитывать общественное мнение и настроения в коллективе.

Самопэр попэр пидсрачники до винокуры.

В данном примере шутка касается украинской речи. В переводе с народного это будет означать: «Самосвал повёз стулья на завод».

Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм.

В шутку о трёх китах здоровья.

Солнце вышло из-за ели… Время срать, а мы не ели.

Имеется в виду, что давно бы пора поесть, все сроки обеда прошли. Иногда употребляется только вторая часть.

Что нам стоит дом построить: нарисуем — будем жить.

О простоте предстоящей работы, лёгкости решения возникающих вопросов.

Что ни делается, всё к лучшему.

Утешение при неблагоприятном развитии событий, неудачах, смирение перед происходящим против своей воли.

Словарь предназначен для филологов, переводчиков, работников средств массовой информации.

Также словарь интересен и для широкого круга читателей.

— Бэ тоже витамин.

Недовольная реплика на вопросительное обращение не расслышавшего человека.

А вдоль дороги мёртвые с косами стоят — и тишина…

Говорится при желании нагнать страху на слушателей, продемонстрировать значимость пережитого.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо.

Говорится в утешение после какого-нибудь неприятного случая; призыв не драматизировать ситуацию.

А в ответ — тишина.

Реплика при отсутствии реакции на вопрос или побуждение к действию.

А вот ещё картиночка, достойная пера: невинную сардиночку ебут два осетра.

Об интересном явлении, занятной бытовой сценке.

А вы, Штирлиц, останьтесь!

Просьба к кому-либо задержаться, не покидать помещения, компании.

Адью-покедова!

Игра слов, смешение возвышенного заморского «адью» с просторечным «покедова».

А если б я нёс патроны?

Пустоговорка, подчёркивающая возможные, при определённых условиях, серьёзные последствия произошедшего.

Аж глаза режет.

О чьей-либо блистательности, внешней эффектности, модном наряде (иногда говорящий делает характерный жест, как бы заслоняя глаза от яркого света).

Аж шуба заворачивается.

О чём-либо динамичном, происходящем быстро, работе с огоньком, вдохновенно.

А за пивом не сбегать?

Иронический вопрос как отказ выполнить какую-либо просьбу, приказание.

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало — что осталось на трубе?

Задачка-загадка на сообразительность.

Ай да мы! Вот так я!

Возглас одобрения, похвала коллектива с некоторым акцентом на собственном Я.

Ай дую пиво эври дэй за дубовым тэйблом.

Возможно, это кредо любителя пображничать, который с бокалом (простите, литровой банкой) пива регулярно сидит (опять промашка — топчется) в английском пабе (ну что поделаешь, снова надо поправляться — российской забегаловке) и упражняется в изучении иностранного.

Одну минуточку, сейчас.

Ай эм в рот'эбал ю…

На юридическом языке это прозвучало бы примерно так:

Такой-то и такой-то утверждает, что совершал половой акт с таким-то и таким-то в извращённой форме. Грубо, конечно, и ожидается, что хотя бы заморский говор привнесёт налёт пристойности ругательству. Однако присутствующим и без того ясно, что кто-то кем-то недоволен и желает оскорбить последнего.

Актёр (артист) погорелого театра.

Иронически о невысоких актёрских способностях человека, неумелой попытке разыграть, обмануть окружающих.

Грубовато-пренебрежительное обращение, попытка обратить на себя внимание.

Аллес пиздец!

Что-то сломалось; кому-то или чему-то пришёл конец.

Алло, у вас вода есть? Так помойте ноги и ложитесь спать!

Телефонный розыгрыш, основанный на ожидании положительного ответа на свой вопрос.

А майору Петрову ваша шутка понравилась.

Фраза из анекдота, намекающая на тотальный контроль КГБ над людьми, невозможность скрыть даже приватный шутливый разговор.

— А тебе хуем по губе!

Вопрос обделённого чем-то человека и недружелюбный ответ на него.

А мы приехали сюда не сеять и косить: выпить, закусить, поговорить… Дания, Португалия — и так далее.

Шутка по поводу цели своего приезда, просьба не обременять гостей работой.

Англичанин мыслит сидя, француз стоя, американец прохаживаясь. Русский думает потом.

Ирония по поводу запоздалого принятия решения по какому-то вопросу, упущенных возможностей, связанных с национальными чертами русского характера.

А пуркуа бы и не па?

А почему бы и нет! Выражается согласие с каким-либо предложением (кажется, из французского).

Арбуз растёт, а кончик сохнет.

О стареющем и полнеющем человеке, с намёком на снижение у последнего потенции.

Аркадий, не говори красиво.

Просьба выражать свои мысли прямо, более просто, не злоупотреблять красноречием.

А ручки-то — вот они.

Демонстрация своей непричастности к происходящему, своеобразное алиби. (При этом говорящий демонстрирует свои ладони.)

А скромному и не досталось.

Самоирония по поводу того, что удалось избежать участия в каком-нибудь нелёгком деле, например переноске тяжестей. Говорится, как правило, во всеуслышание и не имеет отрицательного оттенка.

Асфальтная болезнь.

Ссадины, кровоподтёки на лице как следствие неумеренного возлияния спиртного и, возможно, падения на мостовую.

Аттракцион невиданной щедрости.

О неожиданной щедрости, расточительстве. Также и иронично о скромности угощения.

Врёшь ты всё, и спишь ты в тумбочке.

Говорится чаще в шутку рассказчику, утверждения которого не хотят принимать на веру, в них сомневаются.

В России лучше не строят.

Самооправдание при недостаточном качестве выполненной работы.

В России нет дорог, а есть направления.

Весьма критичная оценка состояния дорог в России, соотнесённая с просторами страны.

В России сто грамм — не водка, сто километров — не расстояние, сто лет — не возраст.

О своеобразии русского национального характера, широты души и просторов родной страны.

В рот ебал такие шутки — с неба звёзды доставать: для какой-то проститутки своей жизнью рисковать!

Подобной тирадой молодая поросль отрицает понятия романтики и рыцарства в отношениях с девушками.

В руках мухи ебутся.

Неодобрительно о неумелых действиях человека, выполняющего какую-нибудь работу, неловкости, неспособности удержать что-либо в руках.

Все болезни от нервов, только венерические — от любви (от удовольствия).

Своеобразное объяснение причины заболевания. Призыв относиться к жизни спокойно, не тратить нервов — в противном случае это может стать причиной болезней.

Всё будет как у Аннушки.

Иными словами, всё будет хорошо, удачно, надёжно!

Всё быть может,

Всё быть может,

Всё быть может,

Может быть.

Одного лишь быть не может,

Что никак не может быть.

Говорящий не сомневается в том, что жизнь может преподнести массу неожиданного, нельзя заранее что-то отрицать.

Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё.

Иронично о понятии «народное добро», воспринимаемом буквально, и следующих из этого действиях.

Все довольны, все смеются.

Выражение может иметь полярный смысл: или действительно всем окружающим хорошо, или ситуация неприятная, безрадостная. Играет роль интонация.

Всё как-то не по-русски.

Нелогично, неправильно, негармонично. Парадоксально, но всё вышеперечисленное иногда приписывается именно проявлениям русского характера.

Всё как у белых людей.

О достатке, порядке, разумной организации работы, бытовых условий.

Все культурные люди открывают бутылки о край стола.

Говорится при затруднениях с открыванием бутылки с напитком.

Всем давать — давалка сломается.

Отрицательный ответ на просьбу дать что-либо, одолжить.

Всем по «ах ты!», а себе по «ух ты!».

Реплика произносится при неравном розливе доз, подразумевая, что разливающий слишком много внимания уделяет собственной персоне.

Всё не как у людей: ни пизды и ни грудей.

Злая оценка физиологических данных некрасивой женщины; также неодобрительно о человеке, поведение которого выпадает из общепринятых норм.

Все подружки по парам… разбрелись по амбарам.

Перепев известной песни.

Всё пучком.

Всё хорошо, без проблем.

— Всё равно!

— Если б было всё равно, то лазили б в окно.

Несогласие с безучастностью, безразличием, равнодушием к происходящему, проявившимся в первой фразе.

Всё схвачено!

Иными словами: всё предусмотрено, устроено должным образом, могут быть использованы дружеские связи.

Всё тебе: суп-супец, хрена конец, пизды ребро, и суп — добро!

Прибаутка при приготовлении пищи либо за обедом.

Все тридцать три удовольствия.

О довольстве, полноте чувств.

Всех баб не переебёшь, но надо к этому стремиться.

Всех денег не заработаешь.

Выражение нежелания слишком много работать, стараться максимально реализовать трудовые возможности, — в погоне за большим достатком можно лишиться некоторых радостей жизни.

Всё хоккей!

Всё хорошо, отлично, на должной высоте. Игра слов: «хоккей» созвучно английскому «о'кей!».

Всё хуйня, кроме мировой революции.

Призыв не преувеличивать значения определённых вещей, событий, не переживать по пустякам: настоящих проблем в жизни не так уж и много бывает.

Вскрытие показало: больной умер от вскрытия.

Поскольку я тесно общаюсь с рабочим классом, мне нередно приходится слышать мат. Собственно, от нормальной речи я практически отвыкла. Хочу поделиться несколькими образчиками народного творчества.

Хочешь сей, а хочешь куй- все равно получишь хуй. (Очень актуально, потому что я работаю в ковке.)

Нахера работать ночью

Не работаешь, а дрочишь.

(Это сочинили работники, которых перевели на двухсменку. Стишок был приписан внизу списка с ночной выработкой, все это отдано начальнице цеха.)

Про еду.

Щи хоть жопу полощи.

Суп из семи залуп: шесть покрошены, одна так брошена.

Суп хиндей из бараньих мудей.

Пока это все, что вспомнилось, из высокого. А какие интересные поговорки знаете вы?

Трагедия Всей Жизни - Понурый (текст песни)

Через две избы, через три пизды, через семь залуп,
В гороховый суп вверх и налево, в начала припева,
В конец стихотворения венец творения,
В пупок пенсионера, через ушную серу в дядю Валеру
В святой Капитолий где мычит Анатолий
Где секутся волосы где ломаются полосы
Через два пенька через три хуйка
Через семь собак да в законный брак
В зеленый табак веселый кабак
Через третью полку в морге
Сквозь сатанинские оргии
В молитву нетленную в мениск коленный
Сквозь тонкую вену сквозь толстую кожу
В масонскую ложу в нагретую ложку
Через серьез понарошку, через залупу медведя
Вдоль стержня поедем
Через стол обеденный гуки
На парке победы на бумажных велосипедах
В плешивую голову через снимающий боль укол
На школьную дискотеку в кровавой девичьей юбке
В манду носом клюнуть
Кишечник на блюде ты к нам заходи
Тебе тут нальют ебальник сандалей набьют
Дорогой дальней на юг прямиком в свой последний приют
Граждане пополняют могилы
Через улыбки милые через дырки от вилки
Через промежности пылкие
Сквозь льняные простынки на деревянный костыль

Можете также посмотреть эти тексты:

О сайте

Наш проект существует с 2008 года и за это время собрал самую обширную коллекцию текстов русскоязычных рэп-исполнителей. Ежедневно сайт пополняется десятками новых текстов.

Хотелось бы напомнить, что примерно половина всего материала пишется посетителями сайта, поэтому довольно часто встречаются ляпы и неточности. Если вы заметили какие-то недочеты в тексте, нажмите кнопку «Сообщить об ошибке», будем вам за это признательны.

Отдельная благодарность музыкантам, которые находят свободную минутку и присылают нам свой материал.



Жареный суп (рецепт от бати) – описание острого блюда от бати, которое получается если жарить на сковородке суп с добавлением специй и томатной пасты. После поедания у человека возникают сильные газы, что “обои отклеиваются”. Запись получила большое количество пародий.

Происхождение

29 октября 2016 года на “Дваче” появился тред, посвященных любимым салатам. Один из пользователей поделился рецептом салата, который готовит его батя.


Другой аноним заявил, что его батя готовит гораздо более адские блюда и рассказал про жареный суп.

Этот текст опубликовали в паблике “Двача” “ВКонтакте” 5 ноября, рассказ про батю и жареный суп стал легендарным. Многие узнали в этом своих отцов и рассказали, что те готовят похожие адские блюда.

Пост много раз скопировали “ВКонтакте”, на развлекательных сайтах “Пикабу” и “ЯПлакал”. Сам текст стал узнаеваемым мемом и на него стали писать многочисленные пародии.

В ноябре 2017 года о меме вспомнили в связи с шутками про утечку рутения, шутка о приготовлении его, копирующая стиль поста о жареном супе, стала вирусной, в твиттере многие стали вспоминать оригинальный пост и цитаты из него.


Значение

Пост про жареный суп стал мемом из-за необычности самого блюда и эмоциональности рассказчика. Стилистика получилась очень узнаваемой и на пост появились пародии на разные темы. В сети обыгрывают самые яркие фразы рассказа про суп: “ебашит вообще адовые блюда”, “рецепт примерно усредненный”, “аж пот выступает”, “вонища такая, что обои от стен отклеиваются”. Про батин суп вспоминают в связи с другими острыми блюдами.

Галерея






Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте также: