Ты главное на суп налегай в жидкости вся сила

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Добро пожаловать, или постороним вход воспрещен"

― Куда ставить-то?
― Да подожди ты.

― На ходу играют. Виртуозы!

― А че это вы здесь делаете, а?


Про фильму (На ходу играют. Виртуозы!)

Полный текст. (Откройся, царица полей!)

Песня из фильма. (Заправлены в планшеты космические карты)

В двух словах

Это история о Косте Иночкине, который слишком любил плавать, фехтовать и читать книги. Поэтому его вышибли из пионерского лагеря за нарушение дисциплины. Прямо перед Родительским днем. Костя перешел на нелегальное положение. Вместе с друзьями он попытается отменить Родительский день, а нечуткий директор лагеря товарищ Дынин вместе с засланными казачками из числа пионеров попробует ему помешать.

Зачем стоит ли перечитать цитаты из фильма "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен"?

- вспомнить, чем опасно для пионервожатого читать Чехова.
- и почему Маяковский тоже в общем не нужен.
- и главное - как надо говорить "веселее". Хотя это и так все помнят.


А теперь - цитаты

/* Мы купаемся здесь. */

― Я с ужасом жду родительского дня. Мало нам местных, так наедут еще бациллоносители из города. И зачем ему этот Родительский день.
― Товарищ Митрофанов приедет.

― И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках. А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки. Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.

― Неужели ты думаешь, что мне Иночкина так легко от сердца оторвать?

/* Костю отправляют домой. Но он не отправляется. */

― Держи билет. Дома-то есть кто?
― Бабушка.
― Здоровья-то крепкого?
― Ага.
― Ничего. Может, переживет.

― Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за всю свою жизнь я не смог огорчить ее до смерти.

― Волком пахнет! Или барсуком!
― А ты барсука нюхал?
― Сто раз.


/* Самая известная фраза из фильма */

― А че это вы здесь делаете, а?

/* В столовой. Обед. */

― Вспомним, ребятки, кого мы называем самыми достойными?
― У кого хорошая дисциплина.
― Правильно, еще.
― Кто все до конца съедает. Кто в тихий час спит. Кто кроликам травку рвет.

― А фокусы показывать – это талант?
― Талант.
― Ну ладно, запишите меня, я летающую даму покажу.
― Давай-давай, правильно. Только без карт.

― Пионеры, а мучаете птицу. Нехорошо.

/* Все готовятся к Родительскому дню. */

― Очень проверенные костюмы.

― Куда ставить-то?
― Да подожди ты.

― На ходу играют. Виртуозы!

/* Товарищ Дынин учит Валю, как правильно профессию любить */

― Что читаешь?
― Чехова.
― Зачем?
― Смешно.
― Много смеешься. Ты бы лучше журнал «Вожатый» почитала.

/* Тяжело быть племянницей товарища Митрованова. Особый с нее спрос */

― Митрофанова. Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь. Понятно говорю?

/* План "А" не сработал. Эпидемия отменяется */

― Лжецы, симулянты, самострелы. Вон отсюда!



― Сегодня подкидной, завтра азартные игры. Отвлечение от созидательного труда!

/* Друзья не бросают Костю в беде. */

― Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.

― Костя, учти: голова пролезет - все пролезет.
― Да знаю я!

/* Конкурс талантов. Репетиции в самом разгаре. */

― Довольно жить законом, данным Адамом и Евой. Клячу истории загоним – левой, левой, левой.

― Не надо эту самодеятельность.
― Это же Маяковский!
― Знаю. Маяковского в каком классе проходят? И потом, по тематике не то. Адам, Ева…
― Ну и что?
― Не надо.

― Делай раз. Делай два. Три. Рассыпься. Ну, как?
― Выразительно.



― Мы бодры, веселы.
― Стоп, стоп, стоп, стоп! "Бодры" надо говорить бодрее. А "веселы" как?
― Веселее.
― Молодец, понял.

― Не смей бить животное! Ее надо лаской.

― Ребята, будите ее, будите – ведь погорим же!

/* Товарищ Дынин знает, что главное в летнем лагере. */

― Общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!

― Опять про Иночкина. Сядь! Ты лучше посмотри, что у тебя в отряде творится. У всех привес – а 3 отряд на месте топчется. С чем приехали – с тем и уехали. А в других отрядах – что ни день – 100 грамм! Что ни день – 100 грамм. А то и 150!



― А Иночкин в лагере!
― Что?
― А Иночкин кино смотрит.

― Ты лучше ешь, ешь. Главное - на суп налегай. В жидкости вся сила.

― Подумать только, второй день без первого.
― Второй день без первого, первый день без второго.
― И два дня без третьего! Я бы так не мог.

/* Та самая песня. Про планшеты, дорожки и пыльные тропинки. */

― День ото дня все веселей живем мы и чудесней!
― Внимай, Земля, споем тебе про космонавтов песню.

Заправлены в планшеты космические карты.
И штурман уточняет последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята, Споемте перед стартом.
У нас еще в запасе 14 минут.

Я верю друзья, караваны ракет
Помчат нас вперед от звезды до звезды.
На пыльных тропинках далеких планет
Останутся наши следы.

― Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.

/* Парад-карнавал. И срывание всех масок. */

― Приветствую вас, товарищи маски! Поздравляю вас с Родительским днем!

― Где Митрофанова?
― Сейчас все будет.
― Без сюрпризов не можете.

― Откройся, царица полей!

― Вот уже прыгают. Прыгайте, прыгайте. Прыгайте. Дети.

― А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось.

Конец.


И ведь что интересно.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен"

Во-первых: учтите, голова пролезет - все пролезет.

Во-вторых: если начали петь песню - не останавливайтесь! А то бывает трудно собраться и заново начать.

В-третьих: как узнать настоящих виртуозов? Они умеют играть на ходу. Не ошибетесь.

Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Про фильму (На ходу играют. Виртуозы!)

Полный текст. (Откройся, царица полей!)

Песня из фильма. (Заправлены в планшеты космические карты)


Ссылки по теме

Присмотреть на Озоне:

- Audio CD Песни для детей из кинофильмов. Отличный сборник. Но не в тему. Мы бодры.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Формула любви (Заголосила! Да не простыл наш батюшка, а с глузды двинулся!)

Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)

Операция Ы ( Экзамен для меня - всегда праздник, профессор! )

Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. )

Семейка Аддамс (А печенья сделаны из настоящих скаутов?)

Убрать Перископ (Я гарантированный геморрой, сэр. )

Крылья, ноги и хвосты (Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного)

М.Успенский - Там, где нас нет (Ты смотри - сироту всякий норовит обидеть!)

А на посошок.

- Список, товарищ Сухов. Гюльчатай.

- Удача" - это ярлык, который посредственность наклеивает на достижения гениев.

— И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках. А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки.
Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.

— А там, может быть, коклюш!

— Я с ужасом жду родительского дня. Мало нам местных, так наедут еще бациллоносители из города. И зачем ему этот Родительский день.
– Товарищ Митрофанов приедет.

— Я очень хорошо плаваю. Две двенадцать на спине! Если б я был женщиной, я был бы чемпионом Союза по плаванью.

— Какие вам корпуса понастроили! Какие газоны разбили! Водопровод, газ, паровое отопление!

— Дети, помните: вы — хозяева лагеря. Вы! От вас что требуется, друзья мои?
— ДИС-ЦИ-ПЛИ-НА!

— Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить её до смерти. А он — смог!

— Компоту хочешь?
— Нет!
— Всё!

— Волком пахнет. Или барсуком.
— А ты барсука нюхал?
— Сто раз!

— А чё это вы тут делаете? А?
— Ты, давай гуляй отсюда!
— Да ладно, ладно…
— Кыш, иди гуляй!
— Во чешет, а!

— Завтра нам предстоит взять рекордную высоту. По дисциплине, по организованности.

— А фокусы это талант?
— Да.
— Ну ладно, запишите и меня: я «летающую даму» покажу.
— Правильно, молодец… Только без карт!

— Пионеры… а мучаете птицу!

— Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь! Понятно говорю?

— Я инструментальный квартет освободил ото сна — пусть тренируются…
На ходу играют… Виртуозы!

— ДДТ качаем, чтоб
уничтожен был микроб.

— Что мы, бедней других, детей в папиросную бумагу заворачивать?!

— Тут кольца кидаем, тут мячи кидаем, тут — петлёй на удочке кегли ловим!

— Куда ставить-то?
— …
— Куда ставить-то?!
— Да подожди ты.

— Делай раз. Делай два. Три. Рассыпься. Ну, как?
— Выразительно.

— Тут зрители аплодируют, аплодируют… Кончили аплодировать!

— Какая у тебя группа крови?
— Третья.
— А нужна тридцать третья группа. Это очень редкая кровь!

— Что читаешь?
— Чехова.
— Зачем?
— Смешно.
— Много смеёшься. Почитала бы лучше журнал «Вожатый».

— Мы бодры, веселы…
— Стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как?
— Веселее!
— Молодец, понял.

— Ты лучше ешь, ешь. Главное, на суп налегай. В жидкости вся сила!
— Подумать только: второй день без первого!
— Второй день без первого, первый день без второго…
— И два дня без третьего! Я бы так не мог.

— Я ему — «куда ставить-то?!». А он — «да подожди!». Нет, смену доработаю, а дальше ребром вопрос поставлю — или я, или он.
— Да подожди ты!

— Ну как человеку можно объяснить, что, например, детей любить надо?

— Где «царица полей»? Где Митрофанова?

— В других отрядах каждый день привес, а твои на месте топчутся.

— Прирост веса — минус 100 грамм! Вот до чего доводят эти вавилоны на голове!

— Костя, учти: голова пролезет — всё пролезет…
— Да знаю я!

— «Пионер — в веселье пример».

— Не могу.
— Почему?
— Не могу, и всё!
— У него гла-а-анды.

— Бабка приедет, а Костика-то и нету.. начнется - "Где мой внучек? Где мой внучек?"

— Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.

— Крапивой секлись, котлеты куда-то выносят… Может, побег готовят? Или ещё похуже…

— Ребята, а кому торт дадут?

— Иночкин, ты был для меня кровным врагом, а сейчас стал кровным братом. Но в лагерь я все равно тебя не верну! Ты купался в неположенном месте!

— А Фанфана убьют?
— Убьют, убьют!

— Приветствую вас, товарищи маски! Поздравляю вас с Родительским днём!

— Что ни день — сто грамм, что ни день — сто грамм. А то и сто пятьдесят. Этак они к концу смены за тонну перевалят!

— Шарафутдинов?
— Минус три грамма!

— А Иночкин в лагере! А Иночкин кино смотрит!

— Ты ещё погруби мне, погруби!

— Кто здесь? Мальчики? Очень хорошо! И девочки? Отлично! Что же вы здесь делаете?
— В картишки дуемся… в подкидного дурачка.
— …Сегодня подкидной, завтра азартные игры… Отвлечение от созидательного труда! Понятно говорю?

— Ой миленький… ой бедненький… а дрожит-то как… А похож! Ну вылитый Костя! Вылитый Иночкин!

— А кто «царица полей» будет?
— Известно кто, Митрофанова. У нее же дядя…

— Кто здесь? Вожатые? Очень хорошо! И заведующий хозяйством? Отлично! Что же вы здесь делаете?
— Ужинаем…
— Что?!
— Закусываем!
— Э-э-эх… Нашли место и время! Чтоб завтра ни в одном глазу! А потом поговорим…

— Вот уже прыгают. Прыгайте, прыгайте. Дети.

— Товарищи! Я же хотел как лучше! Чтоб дети вес набирали… Чтоб дисциплина была… Как же так, товарищи…

  • ВСЕ ФИЛЬМЫ
  • - военные
  • - драмы
  • - детективы
  • - комедии
  • - приключения
  • - фантастические
  • - документальные
  • - детские
  • - зарубежные
  • ПО СЮЖЕТАМ
  • ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМОВ
  • ВСЕ РАДИОЗАПИСИ
  • - радиопередачи
  • - радиопередачи дет.
  • - песни из фильмов
  • - речи и воен. сводки
  • ВСЕ ДИАФИЛЬМЫ
  • - детские
  • - рассказы

    Цитаты из фильма Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен




    - Я с ужасом жду родительского дня. Мало нам местных, так наедут еще бациллоносители из города. И зачем ему этот Родительский день.
    - Товарищ Митрофанов приедет.

    - И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках.
    А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки.
    Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.

    - Неужели ты думаешь, что мне Иночкина так легко от сердца оторвать?

    - Держи билет. Дома-то есть кто?
    - Бабушка.
    - Здоровья-то крепкого?
    - Ага.
    - Ничего. Может, переживет.

    - Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка.
    Но за всю свою жизнь я не смог огорчить ее до смерти.

    - Волком пахнет! Или барсуком!
    - А ты барсука нюхал?
    - Сто раз.

    - А че это вы здесь делаете, а?

    - Вот оно как. Да ты, брат, дурачок, видно.
    - От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

    - Вспомним, ребятки, кого мы называем самыми достойными?
    - У кого хорошая дисциплина.
    - Правильно, еще.
    - Кто все до конца съедает. Кто в тихий час спит. Кто кроликам травку рвет.

    - А фокусы показывать – это талант?
    - Талант.
    - Ну ладно, запишите меня, я летающую даму покажу.
    - Давай-давай, правильно. Только без карт.

    - Пионеры, а мучаете птицу. Нехорошо.

    - Очень проверенные костюмы.

    - Куда ставить-то?
    - Да подожди ты.

    - На ходу играют. Виртуозы!

    - Что читаешь?
    - Чехова.
    - Зачем?
    - Смешно.
    - Много смеешься. Ты бы лучше журнал «Вожатый» почитала.

    - Митрофанова. Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь. Понятно говорю?

    - Лжецы, симулянты, самострелы. Вон отсюда!

    - Сегодня подкидной, завтра азартные игры. Отвлечение от созидательного труда!

    - Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.

    - Костя, учти: голова пролезет - все пролезет.
    - Да знаю я!

    - Довольно жить законом, данным Адамом и Евой.
    Клячу истории загоним – левой, левой, левой.

    - Не надо эту самодеятельность.
    - Это же Маяковский!
    - Знаю. Маяковского в каком классе проходят? И потом, по тематике не то. Адам, Ева…
    - Ну и что?
    - Не надо.

    - Делай раз. Делай два. Три.
    Рассыпься.
    Ну, как?
    - Выразительно.

    - Мы бодры, веселы.
    - Стоп, стоп, стоп, стоп! "Бодры" надо говорить бодрее. А "веселы" как?
    - Веселее.
    - Молодец, понял.

    - Не смей бить животное! Ее надо лаской.

    - Ребята, будите ее, будите – ведь погорим же!

    - Общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!

    - Опять про Иночкина. Сядь! Ты лучше посмотри, что у тебя в отряде творится.
    У всех привес – а 3 отряд на месте топчется. С чем приехали – с тем и уехали.
    А в других отрядах – что ни день – 100 грамм! Что ни день – 100 грамм. А то и 150!

    - А Иночкин в лагере!
    - Что?
    - А Иночкин кино смотрит.

    - Ты лучше ешь, ешь. Главное - на суп налегай. В жидкости вся сила.

    - Подумать только, второй день без первого.
    - Второй день без первого, первый день без второго.
    - И два дня без третьего! Я бы так не мог.

    - День ото дня все веселей живем мы и чудесней!
    - Внимай, Земля, споем тебе про космонавтов песню.

    - Заправлены в планшеты космические карты.
    И штурман уточняет последний раз маршрут.
    Давайте-ка, ребята, Споемте перед стартом.
    У нас еще в запасе 14 минут.
    - Я верю друзья, караваны ракет
    Помчат нас вперед от звезды до звезды.
    На пыльных тропинках далеких планет
    Останутся наши следы.

    - Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.

    - Приветствую вас, товарищи маски! Поздравляю вас с Родительским днем!

    - Где Митрофанова?
    - Сейчас все будет.
    - Без сюрпризов не можете.

    - Откройся, царица полей!

    - Вот уже прыгают. Прыгайте, прыгайте. Прыгайте. Дети.

    - А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось.

    В прекрасном фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» один из героев говорит: «Главное, на суп налегай – в жидкости вся сила! Подумать только – второй день без первого…» Да, без супа это не жизнь, тем более холостяцкая.

    В детстве я не мечтал стать журналистом и тем более поваром, а хотел быть геологом. И даже частично реализовал эту мечту, дважды съездив в геологические экспедиции. В первый раз меня взял с собой в качестве разнорабочего старый друг нашей семьи, возглавлявший небольшой отряд экспедиции, базировавшийся на Северном Кавказе. Мне было тогда неполных пятнадцать лет, я плохо разбирался в сложных взаимоотношениях взрослых, а потому не понял, почему в один прекрасный (а для меня ужасный) день повариха нашего отряда собрала свои вещички и отбыла в Москву. Поскольку весь отряд теперь состоял всего из пяти человек, закрыть образовавшуюся кадровую брешь решили моим тогда еще тощим телом.


    Мой первый борщ

    Работали мы в высокогорных малолюдных районах, и все наши съестные запасы состояли из круп, макарон, консервов и небольшого количества овощей. И вот, оставшись в лагере наедине с костром, примусом и продуктовым ларем, я впервые в жизни должен приготовить обед на четырех с половиной голодных мужиков. Причем о-о-очень голодных, поскольку в маршрут мои старшие коллеги отправлялись очень рано, на обед им полагалось по буханке хлеба и банке сгущенки на двоих, и поесть толком они могли только вечером.


    Почему я в тот день не ограничился традиционными макаронами с тушенкой, зачем вознамерился приготовить борщ? Наверное, потому, что макарон я еще никогда сам не варил, но зато вроде бы много раз видел, как бабушка стряпает свой знаменитый борщ. Сначала она на медленном огне варила прозрачнейший бульон из говяжьей грудинки, а в нем картофель, который затем разминала, и потушенные отдельно овощи. Заправляла она борщ обжаренным луком и, когда не было свежих помидоров, томатной пастой, а в конце добавляла чеснок, давленный с зеленью, и – для благородного красного цвета – собственноручно приготовленный свекольный квас.

    Между нами говоря, все эти тонкости я изучил гораздо позже, а в тот злосчастный день просто побросал в ведро с кипящей водой кое-как почищенные овощи – все разом, – а в конце вывалил две банки свиной тушенки. Само собой, картошка разварилась в труху, капуста, морковь и лук превратились в какие-то осклизлые водоросли, зато свекла осталась жесткой и бурой. На вкус эта бурда казалась съедобной, но вот цвет – мама ты моя родная! Для его описания лучше всего подошла бы недавно попавшаяся мне на глаза фраза из медицинского журнала: «содержимое памперса наглядно рассказывает о здоровье малыша». Так что я не буду пытаться передать цветовую гамму моего борща – в кулинарном журнале это было бы просто неприлично.

    В дикой тоске я снял с костра ведро, накрыл его крышкой и стал обреченно ждать наступления вечера. Отряд вернулся в лагерь, как обычно, на закате. В горах не бывает продолжительных сумерек, темнота наступает стремительно, и при свете костра оригинальный цвет борща остался незаметен. Комплиментов по поводу моего первого кулинарного опыта я, конечно, не дождался, но немедленной расправы избежал. А что будет утром, при солнечном свете, когда на завтрак, помимо чая со сгущенкой, обычно подъедаются остатки ужина? В ведре еще оставалась примерно треть варева, пришлось изобразить приступ зверского аппетита и, давясь, доесть все самому.

    Мои опыты с продуктами отряд смог выдержать не больше недели, на кулинарный фронт был брошен наш водитель, а меня снова стали брать в маршруты. Вернувшись в Москву, я стал внимательнее приглядываться к бабушкиной кухне – авось еще пригодится!

    Вот как можно приготовить свекольный квас для борща по рецепту моей бабушки. Наполните трехлитровую банку на треть очищенной нарезанной свеклой, залейте доверху теплой кипяченой водой, прикройте марлей и поставьте в темное место, но не в холодильник. Если на поверхности образуется пена, ее надо аккуратно снять. Через несколько дней квас станет черно-красным и даже немного загустеет. Тогда его можно поставить в холодильник и использовать по мере надобности. Но более двух-трех недель свекольный квас в холодильнике не выдержит. Поэтому можно запастись им впрок – разлить по формочкам для льда, заморозить, а потом добавлять при доводке борщей и свекольников. Уксус или лимонная кислота в этом случае не понадобятся – свекольный квас и сам достаточно кисел.


    Щи, растворимые без осадка


    Когда я вижу по телевизору рекламу всякой быстрорастворимой еды и питья, то мне вспоминается рассказ моего приятеля Карена, с которым судьба свела меня в Чехии. Армянин, в свое время закончивший Московский институт иностранных языков имени Мориса Тореза (или, как мы, мгимовцы, его называли, имени Марии-Терезы), женившийся на сокурснице-чешке, он уехал потом с ней в Прагу, работал на пражском русском радио, а летом подрабатывал гидом у русскоязычных туристов. И вот как-то досталась ему группа из какого-то очень отдаленного кишлака. Повел он их утром в гостинице на завтрак, спрашивает: что будете, кофе или чай? Они все в один голос: чай-чай! А как в Европе его подают? Кипяток в чашке, а рядом на блюдце пакетик чая-«утопленника» и сахар, опять же в пакетике. Сидят его подопечные, переглядываются, мол, как такое недоразумение пить? А Карен не понял, что люди к настоящему чаю привыкли и не знают, как с этой гадостью обращаться. Черт его за веселый язык дернул: «Как обычно, – говорит, – берете пакетик в рот и кипятком запиваете». И пошел к метрдотелю договариваться об обеде. А тот смотрит через плечо Карена, и глаза у него постепенно на лоб вылезают. Обернулся мой приятель и видит: сидит его группа в своих тюбетейках, все держат пакетики за щекой, и ярлычки от чая у них под подбородком покачиваются.

    Куда мы так торопимся, какие такие неотложные дела нас ждут, что мы забываем о простых радостях застолья? А потому пьем растворимый (но только не в почках!) кофе, пакетированный чай и едим подозрительные сухие смеси. Ну прямо как моя кошка Сашка с ее безрадостным хождением от плошки с сухим кормом до блюдца с водой. Вот такие у нее кулинарные предпочтения – и это в доме, в котором хозяин готовит, как бог, ну, или, исключительно скромности ради, как полубог.

    И все же, за неимением времени и уважения к собственному желудку, можно даже из пакетика сделать нечто, напоминающее нормальный суп. Прежде всего, налейте в кастрюльку больше воды, чем указано на упаковке, например, 1,2 л вместо рекомендованного одного. Вы обращали внимание, что приготовленный точно по инструкции быстро-суп всегда пересолен? Почему? Просто фирмы-производители не жалеют самого недорогого и общеизвестного усилителя вкуса – поваренной соли.


    Супчик из ничего


    Когда в 1887 году швейцарец Юлиус Михаэль Иоханнес Магги начал производство бульонных кубиков, они делались из экстракта мяса, а не только из соли и глютамата натрия. И благодаря этому изобретению полярные исследователи и прочие экстремалы того времени при отсутствии огня могли поддержать свои силы, даже просто положив такой кубик за щеку. Я не буду повторять неудачную шутку моего приятеля Карена и советовать вам совать за щеку современные кубики «Магги», «Галина Бланка» и иже с ними. Боже вас упаси! И пусть утверждения об их гастрономической ценности останутся на совести тех, кто их рекламирует.

    Но вернемся к нашим супам из пакетика. От того, что вы «разведете по воде» содержащуюся в пакете смесь, суп сам по себе вкуснее не станет. Пассеруйте на сливочном (а хотите – на растительном) масле нарезанную морковку и лук, добавьте немного пряностей, например хмели-сунели и аджики, – вот вам и заправка. Хорошей приправой будет тонко нарезанный кружочками лук-порей, свежий помидор и обильная зелень: укроп, петрушка. Хотя я предпочитаю кинзу – она в готовке придает блюдам легкую остроту и тонкий пикантный аромат, причем совсем не тот, которым обладает в сыром виде и который некоторым кажется неприятным. Ну что поделаешь – для кого-то и коньяк пахнет клопами.

    Если вы влили многовато воды, то досаливать не надо, лучше подлейте немного соевого соуса. А недостаток густоты можно компенсировать подходящими овощами и травами. В гороховый суп хорошо добавить майорана и нарезать немного копченой колбасы, сосисок или ветчины. Грибную лапшу из пакетика облагородят полбанки консервированных нарезанных шампиньонов и добавленная в самом конце долька давленого чеснока – он усиливает грибной аромат.

    Ну, вот мы и пришли к выводу, схожему с финалом знаменитой сказки про «щи из топора» – как лукавый солдат, побросав в котелок все, что было полезного и вкусного в доме, потом извлек «уварившийся топор» и угостил всех и себя отменной похлебкой. Так вот, может быть, лучше вообще не класть содержимое пакетика в кастрюлю? Овощной бульон из нарезанных моркови, картофеля и лука готовится мгновенно, а дальше все зависит от вашей фантазии и завалявшихся в холодильнике припасов.

    И помните? «Главное, на суп налегай – в жидкости вся сила!»

    (СССР, 1964 г.)
    Семейный
    Реж.: Элем Климов
    В ролях: Виктор Косых, Евгений Евстигнеев, Арина Алейникова, Илья Рутберг, Лидия Смирнова, , Алексей Смирнов, Нина Шацкая, Лидия Волкова, Татьяна Барышева, Александр Байков.

    Перекормили.
    - Ух, щас я ее!
    Не смей бить животное! Слышишь, не смей!
    Ее надо лаской.
    А че это вы тут делаете, а?

    - Да иди уже отсюда, быстрей!
    - Да ладно, ладно.
    Чего теперь делать-то будем, а?
    Ребята, будить ее, будить! Ведь погорим же!
    А-а-а, надоела ты мне!
    Чего ты делаешь? Убьешь!

    - Мы бодры, веселы.
    - Атас!
    Шарафутдинов, сбегай к завхозу, пусть придет с ключом.

    - Я не могу.
    - Почему?
    Я ногу подвернул.
    Вот новости. Тогда ты сходи, Веня.

    - Не могу.
    - Почему?

    - Не пойду и все.
    - У него гланды.
    Ой, ребятки, что-то мне все это не нравится.
    Валя, у нас к вам серьезный разговор.
    Ну?
    Третьякова - плюс 120 грамм, Ширяев - плюс 140 грамм,
    Еременко - плюс 25 грамм, второй отряд весь.
    Очень хорошо. Общий вес отряда - 865 килограмм.
    Это так они к концу смены за тонну перевалят.
    Вот это питание! Помню у матери, нас восемь человек было.
    Третий отряд. Андронов.
    Подожди.
    Обслуживающий персонал. Так. Иночкин.
    Давай.
    Андронов - ноль, Барыбин - минус 8 грамм,
    Гарбузов - минус 50 грамм.

    - Минус сколько?
    - 50 грамм.
    Товарищ Дынин! У меня к Вам серьезный разговор.
    Опять про Иночкина! Сядь.
    Ты лучше посмотри, что у тебя в отряде творится.
    У всех привес, а третий отряд на месте топчется.
    С чем приехали, с тем и уехали.
    А в других отрядах?
    Что ни день - сто грамм, что ни день - сто грамм.
    А от и 150.

    - Товарищ Дынин.
    - Что там Шарфутдинов?

    - Минус три грамма!
    - О! Даже Шарафутдинов!
    А причину знаешь? Сиди.
    Карты видишь? Играют. В твоем отряде.
    И не только мальчики, но и девочки.

    - Митрофанова?
    - Минус сто грамм.
    О! Минус сто грамм. Вот до чего доводят эти вавилоны на голове.
    Черт знает что такое.
    Крапивой осеклись, котлеты куда-то выносят.
    Может, побег готовят. Или еще что похуже.
    Ну ничего, ничего.
    Ты что, Валентина?
    Может, у нее что-нибудь личное?
    А, Валя?

    - А Иночкин в лагере.
    - Что?
    А Иночкин кино смотрит.

    - Так.
    - Так.
    Тихо! Тихо, говорю! Тихо!
    Ну-ка, пусти-ка.
    Ну ты мне еще погруби, погруби!
    Механик, прекратите картину! Зажгите свет!
    Сидите, сидите, сидите!
    Сидите!

    - Что Вы ищете?
    - Ничего-ничего.
    Так кино включите!
    Тише, тише, тише.

    - А Мольфрена убьют?
    - Убьют, убьют.
    Механик, давай!
    Не, я домой поеду. Завтра бабка приедет,
    тут такое начнется!

    - Никуда ты не поедешь.
    - Нет, поеду!
    Ты лучше ешь, ешь. Главное, на суп налегай,
    в жидкость вся сила.
    Подумать только, второй день без первого!
    Второй день без первого, первый день без второго.
    И два дня без третьего! Я бы так не мог!

    - Ты с ним говорила?
    - Бесполезно.

    - Ну как.
    - Бесполезно!
    Я ему говорю: "Да куда ставить-то", он говорит: "Да подожди ты!".
    Я говорю: "Да куда ставить-то", "Да подожди ты!".

    - Да подожди ты!
    - Что?
    (горн)
    Может быть еще раз поговорить?
    Ой, битый номер.
    Ну как человеку можно объяснить, что,

    О така фигня, малята.

    Пришлось перейти на нелегальное положение.

    Придется импровизировать на ходу.

    Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля.

    Наденьте тапочки! Пусть все наденут тапочки!

    Если бы я был женщиной - я б был чемпионом Союза по плаванию.

    Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу.

    Те, которые плавать не умеют, те и не тонут, а тонут совсем другие.

    Компоту хочешь?

    Когда я был маленьким

    Честное слово, это не я. Это он сам.

    А че это вы здесь делаете? А?

    А фокусы показывать – это талант?

    Ну ладно, запишите меня, я летающую даму покажу.

    Митрофанова, ну как? Сведения подтвердились?

    Пионеры, а мучаете птицу. Нехорошо.

    Иди, иди, не мешай!

    Много смеешься. Ты бы лучше журнал «Вожатый» почитала. Опыта-то нет.

    Э. Не можешь - не смотри!

    Гордость надо иметь! Что мы, бедней других? В папиросную бумагу детей заворачивать?

    ЭПИДЕМИЯ!

    Ну да, нет, у меня слух как у филина.

    А ты что думал, это как загар? До сих пор эпидемия, а зад белый?

    А пусть они лучше на траве сидят. Там тень и удобно.

    Так точно. От той плевательницы до фонаря. Ответственная - ты.

    Миленький, ложись, что ты?

    Здесь зрители аплодируют. Аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать!

    Подожди. Заболели. Болезнью заболели.

    Караул! Караул!

    А нужна тридцать третья группа. Это очень редкая кровь.

    "Ну, щас все, конечно, начнут аплодировать"

    Сегодня кино будет. Все вместе пойдем!

    Девочки? Очень хорошо. И мальчики? Отлично. Что же вы здесь делаете?

    Сегодня подкидной, завтра азартные игры. Отвлечение от созидательного труда!

    Чуешь, куда гнет, а?

    Только ты не думай, что я трус. Я когда надо, в крапиву прыгал. Без штанов.

    Смотри-смотри, во чешет, а?

    Да никто тебе лопаты не даст.

    Костя, учти: голова пролезет - все пролезет.

    Довольно жить законом, данным Адамом и Евой.
    Клячу истории загоним – левой, левой, левой.

    Не смей бить животное! Слышишь? Не смей! Ее надо лаской.

    Ой, ребятки, что-то мне все это не нравится.

    Вот это питание. Помню, у матери нас восемь человек было.

    Котлеты куда-то выносят. Может, побег готовят. Или еще похуже.

    Позволь. Ты еще погруби мне, погруби!

    Ты лучше ешь, ешь. Главное - на суп налегай. В жидкости вся сила. Подумать только, второй день без первого.

    Ну как человеку можно объяснить, что, например, детей любить надо?

    Надежные ребята?

    Эх! Нашли место и время. Чтобы завтра - ни в одном глазу! А потом поговорим. Дети.

    Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.

    Так. Понятненько.

    Ребят, погода-то какая, айда купаться, а?

    А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось.


    Помните откуда эта фраза ?


    Этот фильм можно смотреть и смотреть… а самое главное — этот фильм можно полностью разобрать на цитаты
    — Я говорю куда ставить? А он — да погоди ты… (с)

    А ведь и в нашем автомобильном деле в жидкостях вся сила…

    Пробег 88 500 километров… из них 95% — откровенная, ужасная своим бытием, разнузданным поведением тебе подобных, городская езда…
    не потому, что покупал машину для города, а потому, что волею судеб и по долгу службы нет времени вырваться куда подальше от мегаполиса…

    Помните, как было у кого-то давно в КВНе:
    — выйду утром к лесу, босыми ногами по мокрой траве, встану в березках и о России плачу…
    — а как ты к лесу то добираешься, ты же в Москве живешь?
    — да… на лексусе… я же русский, я могу и в березках о России поплакать…
    — плачешь о России, а лексус то… у тебя импортный…
    — лексус то импортный, но лошадки… лошадки в нем русские !

    И вот стоял я в пробке, в пятницу, удерживая педалью тормоза зачипованных русских лошадок в японском двигателе и думал… А не поменять ли мне жидкости в автомобиле, чтобы силушек прибавилось, да чтобы не зачахли лошадки русские.

    Еще и начальство меня решило наказать…
    Как совершил я непростительное должностное преступление… первый раз, за все время, взял неделю отпуска, да еще и в августе — в разгаре строительства.
    И вот мое руководство, позвонило кому-то на верх, этот кто-то отдал распоряжение одной из своих служб, под названием УСПБ (управление случаев падающих бутербродов), и те раскрутили вентиль подачи осадков…
    Так что, если кто-то также обломался с погодой, извините, я не хотел…

    Делать нечего, кроме как заняться автомобилем…

    Суббота… почесав пузо первую половину дня, добрался до СТО-шки, где всегда меня принимали с радостью…
    Увы, люди меняются…


    Из четырех подъемников два свободны… но мне говорят, что они теперь очень деловые и только по записи…
    — Да ладно, говорю, я же вам денег дам…
    — Не, отвечают, нам деньги не нужны, только по записи…

    ладно, без надежды на успех, поехал в FIT… не помню как точно
    В общем, была когда-то захудалая СТО-ка, сделали ремонт, окрасили все в оранжевый и еще и листовки с воздушными шарами на зеркала всем на районе зацепили…
    Удивился, чистота, порядок и… работа кипит

    А у манагеров… жеесть, на столах отметки, рамки и прочие контуры оранжевым обозначены… одно место — четко под клаву, второе, точно под мышу, третье под лоток, а еще и место есть, куда он мобильник кладет…
    Верх перфекционизма !

    Уговорил ребят взять без записи… вот так, с ходу и сейчас…
    Согласились! И правильно! Нет кризиса! Кризис, он ведь как разруха, не в клозетах, а в головах !
    Мастер проработал с машиной 5 часов и принес 25 рублей в копилочку автосервиса…

    Ах, да !
    Забыл упомянуть, что однажды прочитал на драйве, как какой-то парень, в моем районе, поехал на этот самый FIT-как-то там его, и за сущие копейки, по каким-то купонам, с какого-то сайта, сделал диагностику, по-моему у него даже паджерикус спортакус был…
    Я тогда весьма заинтересовался, попросил благоверную (так как сам ни с клиент банком, ни с сайтами и компьютерами ни але) зарегистрироваться и купить купоны… Сказано — сделано!
    Купоны валялись в машине…
    в общем, то, что должны были сделать за 1690 рублей, сделали за 169… плюсом, в купоне указаны скидки еще на некоторые работы. В общем и заехал к ребятам удачно… и удачно вспомнил про эти купоны, которые так бы и валялись в кармашке переднего сиденья… если бы не случай

    Пионер Костя Иночкин был изгнан из лагеря за нарушение дисциплины местным начальником - товарищем Дыниным, но что делать, если такие "успехи" способны довести до инфаркта любимую бабулю?


    ―Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за всю свою жизнь я не смог огорчить ее до смерти.

    ―И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках. А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки. Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.

    ―Вспомним, ребятки, кого мы называем самыми достойными?
    ―У кого хорошая дисциплина.
    ―Правильно, еще.
    ―Кто все до конца съедает. Кто в тихий час спит. Кто кроликам травку рвет.

    ―Лжецы, симулянты, самострелы. Вон отсюда!

    ―Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.

    ―Мы бодры, веселы.
    ―Стоп, стоп, стоп, стоп! "Бодры" надо говорить бодрее. А "веселы" как?
    ―Веселее.
    ―Молодец, понял.

    ―Общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!

    ―Ты лучше ешь, ешь. Главное на суп налегай. В жидкости вся сила.

    Сила в таланте и душе. Спасибо))

    "Главное, — на суп налегай. В жидкости вся сила!"

    (из к/ф "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён")

    Значит! Любви наготы и откровения достаточно, но хочется еще) Счастья и творений Вам) С Новым полетом и вдохновением!

    Получилось!! Поехали, он сказал..)) ну здравствуй! Христос Воскресе!

    Здравствуй! Воистину Воскресе!
    Ну, поехали!)

    вдоль и поперек по-живому))спасибо

    Десять лет прошло, а все по-прежнему, эх. (

    Эх. где наша не пропадала??) споткнутся, подавятся и выплюнут.. а мы поднимемся.

    Широки объятия- крылья матери, образ старится-сердце плавится, светит солнышком, взгляд до донышка, сядет рядышком, молвит ладушкой. СПАСИБО! Тронуло

    Кланяюсь Вам! Задуматься,остановиться, развернуться на 180 градусов и пешком ""по шпалам" домой к родному порогу..

    Спасибо. Рад вашим словам

    Неповторимо. Хотя еще раз про любовь)

    Спасибо! Куда же без неё!

    Проникающие, кричащие, прекрасные..

    Ира, привет!
    Скоро начну - Март не за горами. )))

    Буду ждать с нетерпением выдохов))

    Вот можно так любить Рассею, живя на грош, но не плебеем..

    Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

    Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

    © Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

    Суть игры состоит в том, чтобы по принципу "цепочки" поболтать с помощью фраз из фильмов, можно с указанием первоисточника. Каждый последующий пост становится как бы логическим продолжением предыдущего. Например:

    "В то время как наши космические корабли бороздят просторы вселенной. " (Опер.Ы)

    "Я за машину Родину продал!" (Гараж)

    "И этот человек клялся всю жизнь носить меня на руках!" (Подкидыш)

    Итак, попробую начать


    Мне кажется, что счастье молодых под угрозой (Покровские ворота)

    __________________
    Красота - это страшная сила!

    И что вы предприняли Рошфор? (Три Мушкетера)

    Это лишь проба. почему-то эта фраза сразу в голову вбилась!

    __________________
    Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

    quote: И что вы предприняли Рошфор?

    Я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться
    (Крестный отец)

    __________________
    Красота - это страшная сила!

    quote: Исходное сообщение от Jenshen
    Я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться
    (Крестный отец)

    Не виноватая я ! Он сам пришел!
    (Брильянтовая рука)

    __________________
    Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

    quote: Не виноватая я ! Он сам пришел!

    . наследил, испортил хорошую вещь
    ) (Шерлок Холмс и доктор Ватсон)

    __________________
    Красота - это страшная сила!

    quote: Исходное сообщение от Jenshen
    . наследил, испортил хорошую вещь
    ) (Шерлок Холмс и доктор Ватсон)

    А у вас ус отклеился! (Брильянтовая рука)

    __________________
    Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

    Крепше привязывать надо было
    ) (Морозко)

    __________________
    Красота - это страшная сила!

    quote: Исходное сообщение от Jenshen
    Крепше привязывать надо было
    ) (Морозко)

    Не учи ученого, господин Копченый!( место встречи изменить нельзя)

    __________________
    Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

    quote: Не учи ученого, господин Копченый!( место встречи изменить нельзя)

    __________________
    Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

    А что это, вы тут делаете, а? (Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен)

    __________________
    Наилучшие пожелания.

    quote: Исходное сообщение от Natali
    А что это, вы тут делаете, а? (Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен)

    Я требую продолжения банкета. ( "Иван Васильевич меняет профессию")

    quote: Исходное сообщение от Olga Malakhova
    Я требую продолжения банкета. ( "Иван Васильевич меняет профессию")

    __________________
    Наилучшие пожелания.

    quote: Исходное сообщение от Natali
    Нет! На это я пойти не могу! Мне надо посоветоваться с шефом, с Михал Иванычем!
    (Бриллиантовая рука)

    __________________
    "Делай что должен и будь что будет" (рыцарский девиз)

    quote: Исходное сообщение от Людмила
    Шеф! Кто ударил шефа?! Дармоеды!( "Приключения Электроника")

    __________________
    Жду ответа , как соловей лета.

    quote: Исходное сообщение от Крошка Ю
    Мы таким как ты в детдоме тёмную делали. Накрывали одеялом и давали! ("Девчата")

    __________________
    Наилучшие пожелания.

    Читайте также: