Ты главное на суп налегай в жидкости вся сила
Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Добро пожаловать, или постороним вход воспрещен"
― Куда ставить-то?
― Да подожди ты.
― На ходу играют. Виртуозы!
― А че это вы здесь делаете, а?
Про фильму (На ходу играют. Виртуозы!)
Полный текст. (Откройся, царица полей!)
Песня из фильма. (Заправлены в планшеты космические карты)
В двух словах
Это история о Косте Иночкине, который слишком любил плавать, фехтовать и читать книги. Поэтому его вышибли из пионерского лагеря за нарушение дисциплины. Прямо перед Родительским днем. Костя перешел на нелегальное положение. Вместе с друзьями он попытается отменить Родительский день, а нечуткий директор лагеря товарищ Дынин вместе с засланными казачками из числа пионеров попробует ему помешать.
Зачем стоит ли перечитать цитаты из фильма "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен"?
- вспомнить, чем опасно для пионервожатого читать Чехова.
- и почему Маяковский тоже в общем не нужен.
- и главное - как надо говорить "веселее". Хотя это и так все помнят.
А теперь - цитаты
/* Мы купаемся здесь. */
― Я с ужасом жду родительского дня. Мало нам местных, так наедут еще бациллоносители из города. И зачем ему этот Родительский день.
― Товарищ Митрофанов приедет.
― И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках. А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки. Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.
― Неужели ты думаешь, что мне Иночкина так легко от сердца оторвать?
/* Костю отправляют домой. Но он не отправляется. */
― Держи билет. Дома-то есть кто?
― Бабушка.
― Здоровья-то крепкого?
― Ага.
― Ничего. Может, переживет.
― Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за всю свою жизнь я не смог огорчить ее до смерти.
― Волком пахнет! Или барсуком!
― А ты барсука нюхал?
― Сто раз.
/* Самая известная фраза из фильма */
― А че это вы здесь делаете, а?
/* В столовой. Обед. */
― Вспомним, ребятки, кого мы называем самыми достойными?
― У кого хорошая дисциплина.
― Правильно, еще.
― Кто все до конца съедает. Кто в тихий час спит. Кто кроликам травку рвет.
― А фокусы показывать – это талант?
― Талант.
― Ну ладно, запишите меня, я летающую даму покажу.
― Давай-давай, правильно. Только без карт.
― Пионеры, а мучаете птицу. Нехорошо.
/* Все готовятся к Родительскому дню. */
― Очень проверенные костюмы.
― Куда ставить-то?
― Да подожди ты.
― На ходу играют. Виртуозы!
/* Товарищ Дынин учит Валю, как правильно профессию любить */
― Что читаешь?
― Чехова.
― Зачем?
― Смешно.
― Много смеешься. Ты бы лучше журнал «Вожатый» почитала.
/* Тяжело быть племянницей товарища Митрованова. Особый с нее спрос */
― Митрофанова. Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь. Понятно говорю?
/* План "А" не сработал. Эпидемия отменяется */
― Лжецы, симулянты, самострелы. Вон отсюда!
― Сегодня подкидной, завтра азартные игры. Отвлечение от созидательного труда!
/* Друзья не бросают Костю в беде. */
― Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.
― Костя, учти: голова пролезет - все пролезет.
― Да знаю я!
/* Конкурс талантов. Репетиции в самом разгаре. */
― Довольно жить законом, данным Адамом и Евой. Клячу истории загоним – левой, левой, левой.
― Не надо эту самодеятельность.
― Это же Маяковский!
― Знаю. Маяковского в каком классе проходят? И потом, по тематике не то. Адам, Ева…
― Ну и что?
― Не надо.
― Делай раз. Делай два. Три. Рассыпься. Ну, как?
― Выразительно.
― Мы бодры, веселы.
― Стоп, стоп, стоп, стоп! "Бодры" надо говорить бодрее. А "веселы" как?
― Веселее.
― Молодец, понял.
― Не смей бить животное! Ее надо лаской.
― Ребята, будите ее, будите – ведь погорим же!
/* Товарищ Дынин знает, что главное в летнем лагере. */
― Общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!
― Опять про Иночкина. Сядь! Ты лучше посмотри, что у тебя в отряде творится. У всех привес – а 3 отряд на месте топчется. С чем приехали – с тем и уехали. А в других отрядах – что ни день – 100 грамм! Что ни день – 100 грамм. А то и 150!
― А Иночкин в лагере!
― Что?
― А Иночкин кино смотрит.
― Ты лучше ешь, ешь. Главное - на суп налегай. В жидкости вся сила.
― Подумать только, второй день без первого.
― Второй день без первого, первый день без второго.
― И два дня без третьего! Я бы так не мог.
/* Та самая песня. Про планшеты, дорожки и пыльные тропинки. */
― День ото дня все веселей живем мы и чудесней!
― Внимай, Земля, споем тебе про космонавтов песню.
Заправлены в планшеты космические карты.
И штурман уточняет последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята, Споемте перед стартом.
У нас еще в запасе 14 минут.
Я верю друзья, караваны ракет
Помчат нас вперед от звезды до звезды.
На пыльных тропинках далеких планет
Останутся наши следы.
― Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.
/* Парад-карнавал. И срывание всех масок. */
― Приветствую вас, товарищи маски! Поздравляю вас с Родительским днем!
― Где Митрофанова?
― Сейчас все будет.
― Без сюрпризов не можете.
― Откройся, царица полей!
― Вот уже прыгают. Прыгайте, прыгайте. Прыгайте. Дети.
― А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось.
Конец.
И ведь что интересно.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен"
Во-первых: учтите, голова пролезет - все пролезет.
Во-вторых: если начали петь песню - не останавливайтесь! А то бывает трудно собраться и заново начать.
В-третьих: как узнать настоящих виртуозов? Они умеют играть на ходу. Не ошибетесь.
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Про фильму (На ходу играют. Виртуозы!)
Полный текст. (Откройся, царица полей!)
Песня из фильма. (Заправлены в планшеты космические карты)
Ссылки по теме
Присмотреть на Озоне:
- Audio CD Песни для детей из кинофильмов. Отличный сборник. Но не в тему. Мы бодры.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Формула любви (Заголосила! Да не простыл наш батюшка, а с глузды двинулся!)
Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)
Операция Ы ( Экзамен для меня - всегда праздник, профессор! )
Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. )
Семейка Аддамс (А печенья сделаны из настоящих скаутов?)
Убрать Перископ (Я гарантированный геморрой, сэр. )
Крылья, ноги и хвосты (Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного)
М.Успенский - Там, где нас нет (Ты смотри - сироту всякий норовит обидеть!)
А на посошок.
- Список, товарищ Сухов. Гюльчатай.
- Удача" - это ярлык, который посредственность наклеивает на достижения гениев.
— И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках. А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки.
Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.
— А там, может быть, коклюш!
— Я с ужасом жду родительского дня. Мало нам местных, так наедут еще бациллоносители из города. И зачем ему этот Родительский день.
– Товарищ Митрофанов приедет.
— Я очень хорошо плаваю. Две двенадцать на спине! Если б я был женщиной, я был бы чемпионом Союза по плаванью.
— Какие вам корпуса понастроили! Какие газоны разбили! Водопровод, газ, паровое отопление!
— Дети, помните: вы — хозяева лагеря. Вы! От вас что требуется, друзья мои?
— ДИС-ЦИ-ПЛИ-НА!
— Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить её до смерти. А он — смог!
— Компоту хочешь?
— Нет!
— Всё!
— Волком пахнет. Или барсуком.
— А ты барсука нюхал?
— Сто раз!
— А чё это вы тут делаете? А?
— Ты, давай гуляй отсюда!
— Да ладно, ладно…
— Кыш, иди гуляй!
— Во чешет, а!
— Завтра нам предстоит взять рекордную высоту. По дисциплине, по организованности.
— А фокусы это талант?
— Да.
— Ну ладно, запишите и меня: я «летающую даму» покажу.
— Правильно, молодец… Только без карт!
— Пионеры… а мучаете птицу!
— Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь! Понятно говорю?
— Я инструментальный квартет освободил ото сна — пусть тренируются…
На ходу играют… Виртуозы!
— ДДТ качаем, чтоб
уничтожен был микроб.
— Что мы, бедней других, детей в папиросную бумагу заворачивать?!
— Тут кольца кидаем, тут мячи кидаем, тут — петлёй на удочке кегли ловим!
— Куда ставить-то?
— …
— Куда ставить-то?!
— Да подожди ты.
— Делай раз. Делай два. Три. Рассыпься. Ну, как?
— Выразительно.
— Тут зрители аплодируют, аплодируют… Кончили аплодировать!
— Какая у тебя группа крови?
— Третья.
— А нужна тридцать третья группа. Это очень редкая кровь!
— Что читаешь?
— Чехова.
— Зачем?
— Смешно.
— Много смеёшься. Почитала бы лучше журнал «Вожатый».
— Мы бодры, веселы…
— Стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как?
— Веселее!
— Молодец, понял.
— Ты лучше ешь, ешь. Главное, на суп налегай. В жидкости вся сила!
— Подумать только: второй день без первого!
— Второй день без первого, первый день без второго…
— И два дня без третьего! Я бы так не мог.
— Я ему — «куда ставить-то?!». А он — «да подожди!». Нет, смену доработаю, а дальше ребром вопрос поставлю — или я, или он.
— Да подожди ты!
— Ну как человеку можно объяснить, что, например, детей любить надо?
— Где «царица полей»? Где Митрофанова?
— В других отрядах каждый день привес, а твои на месте топчутся.
— Прирост веса — минус 100 грамм! Вот до чего доводят эти вавилоны на голове!
— Костя, учти: голова пролезет — всё пролезет…
— Да знаю я!
— «Пионер — в веселье пример».
— Не могу.
— Почему?
— Не могу, и всё!
— У него гла-а-анды.
— Бабка приедет, а Костика-то и нету.. начнется - "Где мой внучек? Где мой внучек?"
— Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.
— Крапивой секлись, котлеты куда-то выносят… Может, побег готовят? Или ещё похуже…
— Ребята, а кому торт дадут?
— Иночкин, ты был для меня кровным врагом, а сейчас стал кровным братом. Но в лагерь я все равно тебя не верну! Ты купался в неположенном месте!
— А Фанфана убьют?
— Убьют, убьют!
— Приветствую вас, товарищи маски! Поздравляю вас с Родительским днём!
— Что ни день — сто грамм, что ни день — сто грамм. А то и сто пятьдесят. Этак они к концу смены за тонну перевалят!
— Шарафутдинов?
— Минус три грамма!
— А Иночкин в лагере! А Иночкин кино смотрит!
— Ты ещё погруби мне, погруби!
— Кто здесь? Мальчики? Очень хорошо! И девочки? Отлично! Что же вы здесь делаете?
— В картишки дуемся… в подкидного дурачка.
— …Сегодня подкидной, завтра азартные игры… Отвлечение от созидательного труда! Понятно говорю?
— Ой миленький… ой бедненький… а дрожит-то как… А похож! Ну вылитый Костя! Вылитый Иночкин!
— А кто «царица полей» будет?
— Известно кто, Митрофанова. У нее же дядя…
— Кто здесь? Вожатые? Очень хорошо! И заведующий хозяйством? Отлично! Что же вы здесь делаете?
— Ужинаем…
— Что?!
— Закусываем!
— Э-э-эх… Нашли место и время! Чтоб завтра ни в одном глазу! А потом поговорим…
— Вот уже прыгают. Прыгайте, прыгайте. Дети.
— Товарищи! Я же хотел как лучше! Чтоб дети вес набирали… Чтоб дисциплина была… Как же так, товарищи…
- ВСЕ ФИЛЬМЫ
- - военные
- - драмы
- - детективы
- - комедии
- - приключения
- - фантастические
- - документальные
- - детские
- - зарубежные
- ПО СЮЖЕТАМ
- ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМОВ
- ВСЕ РАДИОЗАПИСИ
- - радиопередачи
- - радиопередачи дет.
- - песни из фильмов
- - речи и воен. сводки
- ВСЕ ДИАФИЛЬМЫ
- - детские
- - рассказы
Цитаты из фильма Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен
- Я с ужасом жду родительского дня. Мало нам местных, так наедут еще бациллоносители из города. И зачем ему этот Родительский день.
- Товарищ Митрофанов приедет.- И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках.
А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки.
Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.- Неужели ты думаешь, что мне Иночкина так легко от сердца оторвать?
- Держи билет. Дома-то есть кто?
- Бабушка.
- Здоровья-то крепкого?
- Ага.
- Ничего. Может, переживет.- Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка.
Но за всю свою жизнь я не смог огорчить ее до смерти.- Волком пахнет! Или барсуком!
- А ты барсука нюхал?
- Сто раз.- А че это вы здесь делаете, а?
- Вот оно как. Да ты, брат, дурачок, видно.
- От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.- Вспомним, ребятки, кого мы называем самыми достойными?
- У кого хорошая дисциплина.
- Правильно, еще.
- Кто все до конца съедает. Кто в тихий час спит. Кто кроликам травку рвет.- А фокусы показывать – это талант?
- Талант.
- Ну ладно, запишите меня, я летающую даму покажу.
- Давай-давай, правильно. Только без карт.- Пионеры, а мучаете птицу. Нехорошо.
- Очень проверенные костюмы.
- Куда ставить-то?
- Да подожди ты.- На ходу играют. Виртуозы!
- Что читаешь?
- Чехова.
- Зачем?
- Смешно.
- Много смеешься. Ты бы лучше журнал «Вожатый» почитала.- Митрофанова. Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь. Понятно говорю?
- Лжецы, симулянты, самострелы. Вон отсюда!
- Сегодня подкидной, завтра азартные игры. Отвлечение от созидательного труда!
- Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.
- Костя, учти: голова пролезет - все пролезет.
- Да знаю я!- Довольно жить законом, данным Адамом и Евой.
Клячу истории загоним – левой, левой, левой.- Не надо эту самодеятельность.
- Это же Маяковский!
- Знаю. Маяковского в каком классе проходят? И потом, по тематике не то. Адам, Ева…
- Ну и что?
- Не надо.- Делай раз. Делай два. Три.
Рассыпься.
Ну, как?
- Выразительно.- Мы бодры, веселы.
- Стоп, стоп, стоп, стоп! "Бодры" надо говорить бодрее. А "веселы" как?
- Веселее.
- Молодец, понял.- Не смей бить животное! Ее надо лаской.
- Ребята, будите ее, будите – ведь погорим же!
- Общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!
- Опять про Иночкина. Сядь! Ты лучше посмотри, что у тебя в отряде творится.
У всех привес – а 3 отряд на месте топчется. С чем приехали – с тем и уехали.
А в других отрядах – что ни день – 100 грамм! Что ни день – 100 грамм. А то и 150!- А Иночкин в лагере!
- Что?
- А Иночкин кино смотрит.- Ты лучше ешь, ешь. Главное - на суп налегай. В жидкости вся сила.
- Подумать только, второй день без первого.
- Второй день без первого, первый день без второго.
- И два дня без третьего! Я бы так не мог.- День ото дня все веселей живем мы и чудесней!
- Внимай, Земля, споем тебе про космонавтов песню.- Заправлены в планшеты космические карты.
И штурман уточняет последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята, Споемте перед стартом.
У нас еще в запасе 14 минут.
- Я верю друзья, караваны ракет
Помчат нас вперед от звезды до звезды.
На пыльных тропинках далеких планет
Останутся наши следы.- Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.
- Приветствую вас, товарищи маски! Поздравляю вас с Родительским днем!
- Где Митрофанова?
- Сейчас все будет.
- Без сюрпризов не можете.- Откройся, царица полей!
- Вот уже прыгают. Прыгайте, прыгайте. Прыгайте. Дети.
- А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось.
В прекрасном фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» один из героев говорит: «Главное, на суп налегай – в жидкости вся сила! Подумать только – второй день без первого…» Да, без супа это не жизнь, тем более холостяцкая.
В детстве я не мечтал стать журналистом и тем более поваром, а хотел быть геологом. И даже частично реализовал эту мечту, дважды съездив в геологические экспедиции. В первый раз меня взял с собой в качестве разнорабочего старый друг нашей семьи, возглавлявший небольшой отряд экспедиции, базировавшийся на Северном Кавказе. Мне было тогда неполных пятнадцать лет, я плохо разбирался в сложных взаимоотношениях взрослых, а потому не понял, почему в один прекрасный (а для меня ужасный) день повариха нашего отряда собрала свои вещички и отбыла в Москву. Поскольку весь отряд теперь состоял всего из пяти человек, закрыть образовавшуюся кадровую брешь решили моим тогда еще тощим телом.
Мой первый борщРаботали мы в высокогорных малолюдных районах, и все наши съестные запасы состояли из круп, макарон, консервов и небольшого количества овощей. И вот, оставшись в лагере наедине с костром, примусом и продуктовым ларем, я впервые в жизни должен приготовить обед на четырех с половиной голодных мужиков. Причем о-о-очень голодных, поскольку в маршрут мои старшие коллеги отправлялись очень рано, на обед им полагалось по буханке хлеба и банке сгущенки на двоих, и поесть толком они могли только вечером.
Почему я в тот день не ограничился традиционными макаронами с тушенкой, зачем вознамерился приготовить борщ? Наверное, потому, что макарон я еще никогда сам не варил, но зато вроде бы много раз видел, как бабушка стряпает свой знаменитый борщ. Сначала она на медленном огне варила прозрачнейший бульон из говяжьей грудинки, а в нем картофель, который затем разминала, и потушенные отдельно овощи. Заправляла она борщ обжаренным луком и, когда не было свежих помидоров, томатной пастой, а в конце добавляла чеснок, давленный с зеленью, и – для благородного красного цвета – собственноручно приготовленный свекольный квас.Между нами говоря, все эти тонкости я изучил гораздо позже, а в тот злосчастный день просто побросал в ведро с кипящей водой кое-как почищенные овощи – все разом, – а в конце вывалил две банки свиной тушенки. Само собой, картошка разварилась в труху, капуста, морковь и лук превратились в какие-то осклизлые водоросли, зато свекла осталась жесткой и бурой. На вкус эта бурда казалась съедобной, но вот цвет – мама ты моя родная! Для его описания лучше всего подошла бы недавно попавшаяся мне на глаза фраза из медицинского журнала: «содержимое памперса наглядно рассказывает о здоровье малыша». Так что я не буду пытаться передать цветовую гамму моего борща – в кулинарном журнале это было бы просто неприлично.
В дикой тоске я снял с костра ведро, накрыл его крышкой и стал обреченно ждать наступления вечера. Отряд вернулся в лагерь, как обычно, на закате. В горах не бывает продолжительных сумерек, темнота наступает стремительно, и при свете костра оригинальный цвет борща остался незаметен. Комплиментов по поводу моего первого кулинарного опыта я, конечно, не дождался, но немедленной расправы избежал. А что будет утром, при солнечном свете, когда на завтрак, помимо чая со сгущенкой, обычно подъедаются остатки ужина? В ведре еще оставалась примерно треть варева, пришлось изобразить приступ зверского аппетита и, давясь, доесть все самому.
Мои опыты с продуктами отряд смог выдержать не больше недели, на кулинарный фронт был брошен наш водитель, а меня снова стали брать в маршруты. Вернувшись в Москву, я стал внимательнее приглядываться к бабушкиной кухне – авось еще пригодится!
Вот как можно приготовить свекольный квас для борща по рецепту моей бабушки. Наполните трехлитровую банку на треть очищенной нарезанной свеклой, залейте доверху теплой кипяченой водой, прикройте марлей и поставьте в темное место, но не в холодильник. Если на поверхности образуется пена, ее надо аккуратно снять. Через несколько дней квас станет черно-красным и даже немного загустеет. Тогда его можно поставить в холодильник и использовать по мере надобности. Но более двух-трех недель свекольный квас в холодильнике не выдержит. Поэтому можно запастись им впрок – разлить по формочкам для льда, заморозить, а потом добавлять при доводке борщей и свекольников. Уксус или лимонная кислота в этом случае не понадобятся – свекольный квас и сам достаточно кисел.
Щи, растворимые без осадка
Когда я вижу по телевизору рекламу всякой быстрорастворимой еды и питья, то мне вспоминается рассказ моего приятеля Карена, с которым судьба свела меня в Чехии. Армянин, в свое время закончивший Московский институт иностранных языков имени Мориса Тореза (или, как мы, мгимовцы, его называли, имени Марии-Терезы), женившийся на сокурснице-чешке, он уехал потом с ней в Прагу, работал на пражском русском радио, а летом подрабатывал гидом у русскоязычных туристов. И вот как-то досталась ему группа из какого-то очень отдаленного кишлака. Повел он их утром в гостинице на завтрак, спрашивает: что будете, кофе или чай? Они все в один голос: чай-чай! А как в Европе его подают? Кипяток в чашке, а рядом на блюдце пакетик чая-«утопленника» и сахар, опять же в пакетике. Сидят его подопечные, переглядываются, мол, как такое недоразумение пить? А Карен не понял, что люди к настоящему чаю привыкли и не знают, как с этой гадостью обращаться. Черт его за веселый язык дернул: «Как обычно, – говорит, – берете пакетик в рот и кипятком запиваете». И пошел к метрдотелю договариваться об обеде. А тот смотрит через плечо Карена, и глаза у него постепенно на лоб вылезают. Обернулся мой приятель и видит: сидит его группа в своих тюбетейках, все держат пакетики за щекой, и ярлычки от чая у них под подбородком покачиваются.Куда мы так торопимся, какие такие неотложные дела нас ждут, что мы забываем о простых радостях застолья? А потому пьем растворимый (но только не в почках!) кофе, пакетированный чай и едим подозрительные сухие смеси. Ну прямо как моя кошка Сашка с ее безрадостным хождением от плошки с сухим кормом до блюдца с водой. Вот такие у нее кулинарные предпочтения – и это в доме, в котором хозяин готовит, как бог, ну, или, исключительно скромности ради, как полубог.
И все же, за неимением времени и уважения к собственному желудку, можно даже из пакетика сделать нечто, напоминающее нормальный суп. Прежде всего, налейте в кастрюльку больше воды, чем указано на упаковке, например, 1,2 л вместо рекомендованного одного. Вы обращали внимание, что приготовленный точно по инструкции быстро-суп всегда пересолен? Почему? Просто фирмы-производители не жалеют самого недорогого и общеизвестного усилителя вкуса – поваренной соли.
Супчик из ничего
Когда в 1887 году швейцарец Юлиус Михаэль Иоханнес Магги начал производство бульонных кубиков, они делались из экстракта мяса, а не только из соли и глютамата натрия. И благодаря этому изобретению полярные исследователи и прочие экстремалы того времени при отсутствии огня могли поддержать свои силы, даже просто положив такой кубик за щеку. Я не буду повторять неудачную шутку моего приятеля Карена и советовать вам совать за щеку современные кубики «Магги», «Галина Бланка» и иже с ними. Боже вас упаси! И пусть утверждения об их гастрономической ценности останутся на совести тех, кто их рекламирует.Но вернемся к нашим супам из пакетика. От того, что вы «разведете по воде» содержащуюся в пакете смесь, суп сам по себе вкуснее не станет. Пассеруйте на сливочном (а хотите – на растительном) масле нарезанную морковку и лук, добавьте немного пряностей, например хмели-сунели и аджики, – вот вам и заправка. Хорошей приправой будет тонко нарезанный кружочками лук-порей, свежий помидор и обильная зелень: укроп, петрушка. Хотя я предпочитаю кинзу – она в готовке придает блюдам легкую остроту и тонкий пикантный аромат, причем совсем не тот, которым обладает в сыром виде и который некоторым кажется неприятным. Ну что поделаешь – для кого-то и коньяк пахнет клопами.
Если вы влили многовато воды, то досаливать не надо, лучше подлейте немного соевого соуса. А недостаток густоты можно компенсировать подходящими овощами и травами. В гороховый суп хорошо добавить майорана и нарезать немного копченой колбасы, сосисок или ветчины. Грибную лапшу из пакетика облагородят полбанки консервированных нарезанных шампиньонов и добавленная в самом конце долька давленого чеснока – он усиливает грибной аромат.
Ну, вот мы и пришли к выводу, схожему с финалом знаменитой сказки про «щи из топора» – как лукавый солдат, побросав в котелок все, что было полезного и вкусного в доме, потом извлек «уварившийся топор» и угостил всех и себя отменной похлебкой. Так вот, может быть, лучше вообще не класть содержимое пакетика в кастрюлю? Овощной бульон из нарезанных моркови, картофеля и лука готовится мгновенно, а дальше все зависит от вашей фантазии и завалявшихся в холодильнике припасов.
И помните? «Главное, на суп налегай – в жидкости вся сила!»
(СССР, 1964 г.)
Семейный
Реж.: Элем Климов
В ролях: Виктор Косых, Евгений Евстигнеев, Арина Алейникова, Илья Рутберг, Лидия Смирнова, , Алексей Смирнов, Нина Шацкая, Лидия Волкова, Татьяна Барышева, Александр Байков.Перекормили.
- Ух, щас я ее!
Не смей бить животное! Слышишь, не смей!
Ее надо лаской.
А че это вы тут делаете, а?- Да иди уже отсюда, быстрей!
- Да ладно, ладно.
Чего теперь делать-то будем, а?
Ребята, будить ее, будить! Ведь погорим же!
А-а-а, надоела ты мне!
Чего ты делаешь? Убьешь!- Мы бодры, веселы.
- Атас!
Шарафутдинов, сбегай к завхозу, пусть придет с ключом.- Я не могу.
- Почему?
Я ногу подвернул.
Вот новости. Тогда ты сходи, Веня.- Не могу.
- Почему?- Не пойду и все.
- У него гланды.
Ой, ребятки, что-то мне все это не нравится.
Валя, у нас к вам серьезный разговор.
Ну?
Третьякова - плюс 120 грамм, Ширяев - плюс 140 грамм,
Еременко - плюс 25 грамм, второй отряд весь.
Очень хорошо. Общий вес отряда - 865 килограмм.
Это так они к концу смены за тонну перевалят.
Вот это питание! Помню у матери, нас восемь человек было.
Третий отряд. Андронов.
Подожди.
Обслуживающий персонал. Так. Иночкин.
Давай.
Андронов - ноль, Барыбин - минус 8 грамм,
Гарбузов - минус 50 грамм.- Минус сколько?
- 50 грамм.
Товарищ Дынин! У меня к Вам серьезный разговор.
Опять про Иночкина! Сядь.
Ты лучше посмотри, что у тебя в отряде творится.
У всех привес, а третий отряд на месте топчется.
С чем приехали, с тем и уехали.
А в других отрядах?
Что ни день - сто грамм, что ни день - сто грамм.
А от и 150.- Товарищ Дынин.
- Что там Шарфутдинов?- Минус три грамма!
- О! Даже Шарафутдинов!
А причину знаешь? Сиди.
Карты видишь? Играют. В твоем отряде.
И не только мальчики, но и девочки.- Митрофанова?
- Минус сто грамм.
О! Минус сто грамм. Вот до чего доводят эти вавилоны на голове.
Черт знает что такое.
Крапивой осеклись, котлеты куда-то выносят.
Может, побег готовят. Или еще что похуже.
Ну ничего, ничего.
Ты что, Валентина?
Может, у нее что-нибудь личное?
А, Валя?- А Иночкин в лагере.
- Что?
А Иночкин кино смотрит.- Так.
- Так.
Тихо! Тихо, говорю! Тихо!
Ну-ка, пусти-ка.
Ну ты мне еще погруби, погруби!
Механик, прекратите картину! Зажгите свет!
Сидите, сидите, сидите!
Сидите!- Что Вы ищете?
- Ничего-ничего.
Так кино включите!
Тише, тише, тише.- А Мольфрена убьют?
- Убьют, убьют.
Механик, давай!
Не, я домой поеду. Завтра бабка приедет,
тут такое начнется!- Никуда ты не поедешь.
- Нет, поеду!
Ты лучше ешь, ешь. Главное, на суп налегай,
в жидкость вся сила.
Подумать только, второй день без первого!
Второй день без первого, первый день без второго.
И два дня без третьего! Я бы так не мог!- Ты с ним говорила?
- Бесполезно.- Ну как.
- Бесполезно!
Я ему говорю: "Да куда ставить-то", он говорит: "Да подожди ты!".
Я говорю: "Да куда ставить-то", "Да подожди ты!".- Да подожди ты!
- Что?
(горн)
Может быть еще раз поговорить?
Ой, битый номер.
Ну как человеку можно объяснить, что,О така фигня, малята.
Пришлось перейти на нелегальное положение.
Придется импровизировать на ходу.
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля.
Наденьте тапочки! Пусть все наденут тапочки!
Если бы я был женщиной - я б был чемпионом Союза по плаванию.
Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу.
Те, которые плавать не умеют, те и не тонут, а тонут совсем другие.
Компоту хочешь?
Когда я был маленьким
Честное слово, это не я. Это он сам.
А че это вы здесь делаете? А?
А фокусы показывать – это талант?
Ну ладно, запишите меня, я летающую даму покажу.
Митрофанова, ну как? Сведения подтвердились?
Пионеры, а мучаете птицу. Нехорошо.
Иди, иди, не мешай!
Много смеешься. Ты бы лучше журнал «Вожатый» почитала. Опыта-то нет.
Э. Не можешь - не смотри!
Гордость надо иметь! Что мы, бедней других? В папиросную бумагу детей заворачивать?
ЭПИДЕМИЯ!
Ну да, нет, у меня слух как у филина.
А ты что думал, это как загар? До сих пор эпидемия, а зад белый?
А пусть они лучше на траве сидят. Там тень и удобно.
Так точно. От той плевательницы до фонаря. Ответственная - ты.
Миленький, ложись, что ты?
Здесь зрители аплодируют. Аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать!
Подожди. Заболели. Болезнью заболели.
Караул! Караул!
А нужна тридцать третья группа. Это очень редкая кровь.
"Ну, щас все, конечно, начнут аплодировать"
Сегодня кино будет. Все вместе пойдем!
Девочки? Очень хорошо. И мальчики? Отлично. Что же вы здесь делаете?
Сегодня подкидной, завтра азартные игры. Отвлечение от созидательного труда!
Чуешь, куда гнет, а?
Только ты не думай, что я трус. Я когда надо, в крапиву прыгал. Без штанов.
Смотри-смотри, во чешет, а?
Да никто тебе лопаты не даст.
Костя, учти: голова пролезет - все пролезет.
Довольно жить законом, данным Адамом и Евой.
Клячу истории загоним – левой, левой, левой.Не смей бить животное! Слышишь? Не смей! Ее надо лаской.
Ой, ребятки, что-то мне все это не нравится.
Вот это питание. Помню, у матери нас восемь человек было.
Котлеты куда-то выносят. Может, побег готовят. Или еще похуже.
Позволь. Ты еще погруби мне, погруби!
Ты лучше ешь, ешь. Главное - на суп налегай. В жидкости вся сила. Подумать только, второй день без первого.
Ну как человеку можно объяснить, что, например, детей любить надо?
Надежные ребята?
Эх! Нашли место и время. Чтобы завтра - ни в одном глазу! А потом поговорим. Дети.
Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.
Так. Понятненько.
Ребят, погода-то какая, айда купаться, а?
А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось.
Помните откуда эта фраза ?
Этот фильм можно смотреть и смотреть… а самое главное — этот фильм можно полностью разобрать на цитаты
— Я говорю куда ставить? А он — да погоди ты… (с)А ведь и в нашем автомобильном деле в жидкостях вся сила…
Пробег 88 500 километров… из них 95% — откровенная, ужасная своим бытием, разнузданным поведением тебе подобных, городская езда…
не потому, что покупал машину для города, а потому, что волею судеб и по долгу службы нет времени вырваться куда подальше от мегаполиса…Помните, как было у кого-то давно в КВНе:
— выйду утром к лесу, босыми ногами по мокрой траве, встану в березках и о России плачу…
— а как ты к лесу то добираешься, ты же в Москве живешь?
— да… на лексусе… я же русский, я могу и в березках о России поплакать…
— плачешь о России, а лексус то… у тебя импортный…
— лексус то импортный, но лошадки… лошадки в нем русские !И вот стоял я в пробке, в пятницу, удерживая педалью тормоза зачипованных русских лошадок в японском двигателе и думал… А не поменять ли мне жидкости в автомобиле, чтобы силушек прибавилось, да чтобы не зачахли лошадки русские.
Еще и начальство меня решило наказать…
Как совершил я непростительное должностное преступление… первый раз, за все время, взял неделю отпуска, да еще и в августе — в разгаре строительства.
И вот мое руководство, позвонило кому-то на верх, этот кто-то отдал распоряжение одной из своих служб, под названием УСПБ (управление случаев падающих бутербродов), и те раскрутили вентиль подачи осадков…
Так что, если кто-то также обломался с погодой, извините, я не хотел…Делать нечего, кроме как заняться автомобилем…
Суббота… почесав пузо первую половину дня, добрался до СТО-шки, где всегда меня принимали с радостью…
Увы, люди меняются…Из четырех подъемников два свободны… но мне говорят, что они теперь очень деловые и только по записи…
— Да ладно, говорю, я же вам денег дам…
— Не, отвечают, нам деньги не нужны, только по записи…ладно, без надежды на успех, поехал в FIT… не помню как точно
В общем, была когда-то захудалая СТО-ка, сделали ремонт, окрасили все в оранжевый и еще и листовки с воздушными шарами на зеркала всем на районе зацепили…
Удивился, чистота, порядок и… работа кипитА у манагеров… жеесть, на столах отметки, рамки и прочие контуры оранжевым обозначены… одно место — четко под клаву, второе, точно под мышу, третье под лоток, а еще и место есть, куда он мобильник кладет…
Верх перфекционизма !Уговорил ребят взять без записи… вот так, с ходу и сейчас…
Согласились! И правильно! Нет кризиса! Кризис, он ведь как разруха, не в клозетах, а в головах !
Мастер проработал с машиной 5 часов и принес 25 рублей в копилочку автосервиса…Ах, да !
Забыл упомянуть, что однажды прочитал на драйве, как какой-то парень, в моем районе, поехал на этот самый FIT-как-то там его, и за сущие копейки, по каким-то купонам, с какого-то сайта, сделал диагностику, по-моему у него даже паджерикус спортакус был…
Я тогда весьма заинтересовался, попросил благоверную (так как сам ни с клиент банком, ни с сайтами и компьютерами ни але) зарегистрироваться и купить купоны… Сказано — сделано!
Купоны валялись в машине…
в общем, то, что должны были сделать за 1690 рублей, сделали за 169… плюсом, в купоне указаны скидки еще на некоторые работы. В общем и заехал к ребятам удачно… и удачно вспомнил про эти купоны, которые так бы и валялись в кармашке переднего сиденья… если бы не случайПионер Костя Иночкин был изгнан из лагеря за нарушение дисциплины местным начальником - товарищем Дыниным, но что делать, если такие "успехи" способны довести до инфаркта любимую бабулю?
―Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за всю свою жизнь я не смог огорчить ее до смерти.
―И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках. А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки. Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.
―Вспомним, ребятки, кого мы называем самыми достойными?
―У кого хорошая дисциплина.
―Правильно, еще.
―Кто все до конца съедает. Кто в тихий час спит. Кто кроликам травку рвет.―Лжецы, симулянты, самострелы. Вон отсюда!
―Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.
―Мы бодры, веселы.
―Стоп, стоп, стоп, стоп! "Бодры" надо говорить бодрее. А "веселы" как?
―Веселее.
―Молодец, понял.―Общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!
―Ты лучше ешь, ешь. Главное на суп налегай. В жидкости вся сила.
Сила в таланте и душе. Спасибо))
"Главное, — на суп налегай. В жидкости вся сила!"
(из к/ф "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён")
Значит! Любви наготы и откровения достаточно, но хочется еще) Счастья и творений Вам) С Новым полетом и вдохновением!
Получилось!! Поехали, он сказал..)) ну здравствуй! Христос Воскресе!
Здравствуй! Воистину Воскресе!
Ну, поехали!)вдоль и поперек по-живому))спасибо
Десять лет прошло, а все по-прежнему, эх. (
Эх. где наша не пропадала??) споткнутся, подавятся и выплюнут.. а мы поднимемся.
Широки объятия- крылья матери, образ старится-сердце плавится, светит солнышком, взгляд до донышка, сядет рядышком, молвит ладушкой. СПАСИБО! Тронуло
Кланяюсь Вам! Задуматься,остановиться, развернуться на 180 градусов и пешком ""по шпалам" домой к родному порогу..
Спасибо. Рад вашим словам
Неповторимо. Хотя еще раз про любовь)
Спасибо! Куда же без неё!
Проникающие, кричащие, прекрасные..
Ира, привет!
Скоро начну - Март не за горами. )))Буду ждать с нетерпением выдохов))
Вот можно так любить Рассею, живя на грош, но не плебеем..
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Суть игры состоит в том, чтобы по принципу "цепочки" поболтать с помощью фраз из фильмов, можно с указанием первоисточника. Каждый последующий пост становится как бы логическим продолжением предыдущего. Например:
"В то время как наши космические корабли бороздят просторы вселенной. " (Опер.Ы)
"Я за машину Родину продал!" (Гараж)
"И этот человек клялся всю жизнь носить меня на руках!" (Подкидыш)
Итак, попробую начать
Мне кажется, что счастье молодых под угрозой (Покровские ворота)__________________
Красота - это страшная сила!И что вы предприняли Рошфор? (Три Мушкетера)
Это лишь проба. почему-то эта фраза сразу в голову вбилась!
__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.quote: И что вы предприняли Рошфор?
Я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться
(Крестный отец)__________________
Красота - это страшная сила!quote: Исходное сообщение от Jenshen
Я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться
(Крестный отец)Не виноватая я ! Он сам пришел!
(Брильянтовая рука)__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.quote: Не виноватая я ! Он сам пришел!
. наследил, испортил хорошую вещь
) (Шерлок Холмс и доктор Ватсон)__________________
Красота - это страшная сила!quote: Исходное сообщение от Jenshen
. наследил, испортил хорошую вещь
) (Шерлок Холмс и доктор Ватсон)А у вас ус отклеился! (Брильянтовая рука)
__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.Крепше привязывать надо было
) (Морозко)__________________
Красота - это страшная сила!quote: Исходное сообщение от Jenshen
Крепше привязывать надо было
) (Морозко)Не учи ученого, господин Копченый!( место встречи изменить нельзя)
__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.quote: Не учи ученого, господин Копченый!( место встречи изменить нельзя)
__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!А что это, вы тут делаете, а? (Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен)
__________________
Наилучшие пожелания.quote: Исходное сообщение от Natali
А что это, вы тут делаете, а? (Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен)Я требую продолжения банкета. ( "Иван Васильевич меняет профессию")
quote: Исходное сообщение от Olga Malakhova
Я требую продолжения банкета. ( "Иван Васильевич меняет профессию")
__________________
Наилучшие пожелания.quote: Исходное сообщение от Natali
Нет! На это я пойти не могу! Мне надо посоветоваться с шефом, с Михал Иванычем!
(Бриллиантовая рука)__________________
"Делай что должен и будь что будет" (рыцарский девиз)quote: Исходное сообщение от Людмила
Шеф! Кто ударил шефа?! Дармоеды!( "Приключения Электроника")__________________
Жду ответа , как соловей лета.quote: Исходное сообщение от Крошка Ю
Мы таким как ты в детдоме тёмную делали. Накрывали одеялом и давали! ("Девчата")__________________
Наилучшие пожелания.Читайте также: