Ты мне что то в суп подлила

Хохол залЫшиться хохлОм,
Хоч ты пустЫ його в ЄврОпу.
Дэ трЭба діяты розумОм,
Він напружУє тільки жОпу.
І томУ-то на Русі
ЗаповідАно аж МономАхом:
"Зв'язАтыся Боже збав
з трьомА - жыдОм, хохлОм і лЯхом ".
ПідстУпный жыд, хоч і сліпЫй,
ЧванлЫвий лях - погірше бл"ді,
ХохОл же - з'їсть з тобОю хліб,
І тут же в суп тобі нагАдыть.

"Хохол останется хохлом
Хоть ты пусти ЕГО в Европу
Где надо действовать умом,
Он напрягает только ж*пу.

И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
"Связаться Боже упаси!
С тремя - жидом, хохлом и ляхом ".

Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях - похуже бл ** и,
Хохол же - съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит" (с).

Точность

Выборочно проверено

«Вокза́л для двои́х» — советский кинофильм режиссёра Эльдара Рязанова 1982 года. Участник официальной конкурсной программы Каннского кинофестиваля 1983 года.

Цитаты [ править ]

Нефёдова: А с язвой дома сидят, с язвой по ресторанам не ходят.
Рябинин: От одного вида этой еды язва может разыграться.[Смех вокруг] Что, у всех так?

Рябинин: Чтоб я ел вот это?! Это уже один раз ели!

Рябинин: Вы мегера! Из ваших рук я не стану есть до конца своей жизни!
Нефёдова: Шурик, что я ему такого сделала?
Шурик: Я бы его убил подносом!

Рябинин: По-моему, эта курица при жизни работала официанткой в вашем ресторане.
Нефёдова: Ну понятно, такая же мерзкая.

Рябинин: Да, как вас зовут, девушка?
Нефёдова: Девушка. Девушка, девушка. Девушка неприступная, особенно для транзитников.
Рябинин: Я вовсе не собирался идти на приступ этой крепости.

Рябинин: Зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать?
Нефёдова: Вам бы — с удовольствием.

Андрей [Вере, чтобы раздевалась]: Сама, сама, сама! Не в ресторане, самообслуживание! Тайм из мани!

Андрей: А Герка ещё — ой! — зубами маялся… Всю ночь. Я ему говорю: «Герка, возьми сто грамм-то!» А он говорит: «Сто грамм не стоп-кран: дёрнешь — не остановишься!»

Андрей: Сократили! Всё равно бы не успели. Эх, едрить твою мать! Поезда опаздывают, стоянки сокращают… Никакой личной жизни!

Рябинин: Андрей — человек порядочный!
Нефёдова: Спекулянт ваш Андрей!
Рябинин: Спекулянт тоже может быть порядочным человеком!

Нефёдова: Шурик, спасибо тебе за песню, милый.
Рябинин: Какая кухня, такая и песня.

Марина: Они у меня в разных районах живут, ну, я и подала два заявления в разные ЗАГСы. Представляешь, Вера, две свадьбы — и обе на четверг.
Нефёдова: Только у нас такое бывает!

Рябинин: А совсем непьющего не удалось отыскать?
Марина: Ой, что вы! Где их теперь найдёшь?

Марина[кивая на Нефёдова]: Вер…
Нефёдова: Да?
Марина: Угу.

Марина: Ой, у нас этих лауреатов — как собак нерезаных.

Марина: Вы хотите, чтобы меня с работы, что ли, сняли? Вер? Да если узнают, что я кого-то из наших сюда пустила, такое будет… Мама, ой. Нет, Вера. Что ты! Я эту свою должность так добывала — вспоминать не хочется. Нет, нет, всё!

Нефёдова: Парень, пошёл ты знаешь, куда?
Мужчина: Знаю. [уходит]

Нефёдова: Что вы на человека набросились? Не хотите — не покупайте!

Нефёдова: А насчёт хари я так скажу: надо почаще на себя смотреть в зеркало, верно?
Покупательница: В магазине тебя оскорбляют, придёшь на рынок отдохнуть — и тут то же самое.

Рябинин: Люди добрые, это мой дебют на базаре! Ну может, он не вполне удался. Пожалуйста, помогите мне, а? Помогите мне избавиться от этих проклятых дынь!
Покупательница: Как?
Нефёдова: Помогите избавиться, купите всё гамузом.
Покупатели: Как это?
Нефёдова: Ну, гуртом. Всё вместе, ну?

Женщина: Дорогие товарищи, у моего мужа сегодня юбилей.
Шурик: Радостно.
Женщина: Не могли бы вы сыграть для него «Умирающего лебедя»?

Нефёдова: Вы настоящая, вы естественная… Да! Мне с вами легко! Да вы себе просто цены не знаете!

Андрей: Я те чё велел делать-то, козёл? Я те велел дыни стеречь! А ты чё натворил?

Николаша: Кто это вас так разукрасил?
Андрей: А это, Николаш, пианист из самодеятельности. Видишь, чечётку по столам бил.
Николаша: Откуда это у вас синяк под глазом, товарищ пианист?
Андрей: А он, Николаш, в салат ногой попал, поскользнулся.

Андрей: А это тебе, Мендельсон… супермен. на лечение. Может, к свадьбе оклемаисси.

Андрей: Ты, Вера Николавна, глупая женщина! Во: (стучит себе по голове).

Нефёдова: В Москву? К той, которая по телевизору про погоду врёт?

Рябинин: А котлетка-то у вас подгорела.

Рябинин: Что ты так на меня смотришь?
Нефёдова: Боюсь, что еды не хватит.

Рябинин: Зря ты сюда приехала. Ничего у нас с тобой не выйдет.
Нефёдова: Почему?
Рябинин: Опять неравенство. Ты у нас кто?
Нефёдова: Официантка.
Рябинин: Официантка. А я всего-навсего шнырь. «Шнырь» по-нашему уборщица.
Нефёдова: Как уборщица? Уборщица? Как же я промахнулась! Ехала к пианисту, а приехала к уборщице?
Рябинин: Да. Я тебе не ровня.

Думаю, всё понятно из названия. Ханджи что-то намудрила, получила какую-то жидкость(да хоть из толчёных костей гигантов, мне всё равно) и подлила(специально иди случайно) в общую кастрюлю. Никто и не знал(возможно, Ханджи тоже) что вышло отменное любовное зелье, после которого человек влюбится на следующий день, допустим, в первого встречного. Или же в того, к кому изначально испытывал что-то в глубине души. А может, все влюбятся в одного человека. Будет смешно, если бедный Эрен во время обеда будет отбывать наказание, а значит, супа не отведует и на следующий день будут в конкретном шоке! Особенно, когда за ним будет кто-то гоняться по всему замку с воплями и не самыми пристойными намерениями. Короче, да здравствует бедлам!

Повороты и детали сюжета, размер, рейтинг, жанры, предупреждения, пейринг - любой. Главное, чтобы было весело. Если что, пишите в лс!

Создана: 28 декабря 2013, 01:40

Нужно войти на сайт, чтобы добавить фанфик по заявке или подписаться на фанфики, написанные другими.

Я знаю, вы строчите лихо -
Какой предлОжите здесь выход?

Я лежа слушал духовой оркестр
Литавры звонко бьют, дудят в трубу
Но чувствую, что маловато места
Глаза открыл - о, блин! - лежу в гробу!

И как бы вы тут, братцы, поступили?
Гроб не диван, с комфортом чтоб лежать
И чувствуешь. что ты почти в могиле
Естественно. я начал вылезать!

Жена меня тут за рукав поймала
Шипит мне в ухо: Поперечный дед!
Я ресторан для тризны заказала
А ты испортить хочешь нам банкет!

Лежи спокойно, музыку послушай,
Не доводи меня до крайних мер!
Я в похороны всю вложила душу!
Тебе б перечить только, изувер!

Узнай сначала, сколько это стоит!
Вторично мне уже не накопить!
Побудь, зараза ты хоть раз героем,
Спокойно дай себя похоронить!

Глаза под лоб жена тут закатила
И слез было пролИто до хрена
Единодушно вся общественность решила:
Ну и любовь!! ! Как убивается жена!

Я чувствую себя, как та принцесса,
Лежавшая в гробу почти сто лет.
Не поцелуй меня будил, но месса,
Что децибеллами вернула этот свет.

Не тот музон на мой уход врубили!
Мне б джаз, канкан иль медленный шансон!
И где цыгане? Снова позабыли?
Верните мне мой упокой и сон!

Жена! Какого черта тут расселась?
Смени пластинку, нефига реветь!
Не так! От радости ишь как распелась!
Без фальши! В детстве на ухо медведь

Серьезно наступил тебе. И знаю,
От воя этого я точно помираю.

Жена вчера чего-то в суп подлИла.. .
Мне стало плохо, крупный пот полИл!
На молодой женился крокодиле.. .
Дурак! лежу вот средь могил.. .

Дошло до дурня.. . Вовсе не любила,
Пошла за деньги! Долларов - лимон!
Её, змиЮку, жадность погубила. .
Щас вылезу - такой устрою шмон. .

Секьюрити - бандит поганый,
Давно в любовниках ходил!
Догадывался! Он - желанный,
А я лишь старенький дебил.. .

Её возил я на Канары. .
И брюлик в носик пригвоздил.. .
Обоих посажу на нары.. .
Мой сыщик многое нарыл.. .

Встаю, и снова пот холодный
Не у меня - уже у них. .
Всю ночь лежал один.. . голодный.. .
Ну чем я, право не жених?

Вон повариха, девка гарна.. .
Давно уж соблазненья ждёт!
Вот ведь комедия угарна.. .
Живой я! И труба зовёт. .

В белье их грязном смог порыться
Но не успел всех наказать
Теперь проблема - как отрыться?
Сто баксов дам за откопать!

Ой, мля, а денег-то и нету!
И как осуществить мне месть?
В спинжак малиновый одетый,
Но нету ни рубля - вот жесть!

Братва успела под подушку
Подсунуть тихо опосля
Уж при прощании мне пушку,
Но пожалели три рубля!

И темнота заколебала!
На помощь звать охрип уж сам!
Вы откопайте для начала,
Спинжак малиновый отдам!

Apr. 18th, 2011

Хулиганские стишки.

Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.

не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!

Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!

Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!

А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!

А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошено

Суп-Танды
из куска манды.

Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!

А это - щи-
хоть куй полощи.

на второе мясо с рисом, с куем лысым.

Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.

Если суп с картошкой, то можно добавить картофель, который впитает в себя лишнюю соль. Если без картошки, то можно слить немного воды и подлить, таким образом, солёный суп разбавится и будет не таким солёным.

5 · Хороший ответ

Можно добавить немного сахара -- он нейтрализует соль. Главное -- не слишком много, иначе суп получится сладко-солёный. Ну и опцию разбавить/добавить несолёные ингредиенты, если на этом этапе их ещё можно добавлять, тоже никто не отменял :)

Приготовьте точно такой же суп только вообще без соли. Потом смешайте оба супа в большой кастрюле. Проверено на личном опыте. Приятного аппетита!

4 · Хороший ответ

Что делать, если пересолила гречку?

Можно отварить ещё гречки, совсем несолёной, и перемешать с пересолёной. Можно в пересолёную гречку дбавить овощи (лук, морковь) и мясо, они возьмут часть соли себе.

5 · Хороший ответ

Как приготовить борщ так, чтобы он был красным?

Главный секрет красного борща в том, что свеклу нельзя долго варить. Свеклу тушут в сковорде вместе с луком и с морковью, вконце обязательно закрепить свет уксусом и лимонной кислотой. После добавления заправки в борщ варить нужно не более 5 минут, после выключить и дать настояться борщу, тогда цвет будет насыщенный и глубокий.

4 1 · Хороший ответ

Нужно ли сливать первый бульон при варке курицы?

Я при закипании снимаю сначала пьянку затем курицу покипеть минут 5-10 я этот бульон выливаю так как как в этот бульон попадает в первую очередь биодобавки который добавляют в пищу курице зачем же лиловой чистой водой и варю

1 · Хороший ответ

Что делать, если пересолила котлеты, но уже пожарила?

Если готовые котлеты пересолены, можно приготовить нейтральный соус, например на основе муки.

1 ст. ложку муки следует обжарить на небольшом количестве масла. Влить в остывшую муку стакан сливок или сметаны и тщательно размешать до исчезновения комочков. При отсутствии сливок или сметаны можно обойтись водой. Не солить.

Полученной смесью залить котлеты и потушить 10 -15 минут.

Что будет, если из рациона полностью исключить соль из пищи?

Если отказаться от поваренной соли в смысле пищевой добавки, то не будет ничего. Примерно так же, как отказаться от перца. Кроме вкусовых улучшений, у соли нет других функций. Минералов совершенно достаточно и в несоленых продуктах, в частности в мясе вполне достаточно и натрия и хлоридов. Там даже с избытком.

Как правило любят приводить такой пример: известно, что хищники после того, как слопают свою жертву, идут на водопой. Идут, потому что испытывают жажду. А жажду они испытывают потому, что в крови и в мясе много натрия, и в виде натриевых солей аминокислот белков, а в крови так еще и в свободном виде. Натрий - это если можно так выразиться, медиатор жажды, чем больше его в крови, тем больше хочется пить. Так что если не веганствовать, то без соли можно спокойно обходиться.

Слушать ARKUSHA — Верх эгоизма

Слушайте Верх эгоизма — ARKUSHA на Яндекс.Музыке

Текст ARKUSHA — Верх эгоизма

Мальчик, а чё ты такой скромный
Позови на хату, подлей мне алкоголя

Я вижу, ты же хочешь, вцепиться в мои губы
Разорвать рубашку, поставить на колени

Быть со мною грубым. Заставишь быть прислугой
Свяжешь мои руки, заплетёшь мне хвостик

Разденешь меня до гола, будешь мне приказывать
А я тебя слушаться, быть покорной девочкой

Ухмылка за ухмылкой, взгляд за взглядом
Тело к телу, удар за ударом

Делаешь мне больно, а себе приятно
Ты — верх эгоизма, от тебя я не отстану

Чашка чаю, бокал винишка
А ты всё ближе, создаёшь интрижку?

Мальчик скромный, тянешь руку
Ждешь касаний, ты хочешь эту суку

А я тебя целую, бросаю на кроватку
Снимаю с себя блузку, строю стесняшку

Дую мило губки, а тебя заводит
Мило улыбаюсь, а ножки всё колотит

Ты казался скромным, но как я ошибалась
Сжал мои запястья, градус повышая

Целуешь ты всё ниже, я на взводе
Ты наполнен властью, ограничил мне свободу