Ужинаем я супом кот колбасой кладу коту в миску кусок курицы из супа

Рейтинг
пользователей

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г. 4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить.

У меня какая-то фигня с будильником на сотовом. Он врубается в самый неподходящий момент. Один раз это была целая комедия. Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод:
- Анна, могли бы ответить, я бы простил.
Я:
- Не думаю, что смогла бы - это просто будильник.
Препод:
- Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник.

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, бл@ть, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг.

Иду. В правой руке тарелка с супом, в другой хлеб и сверху кусочек чеснока. Чеснок скатывается, я пытаюсь его поймать. Итог: суп с хлебом на полу, зато чеснок поймала.

С улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи.

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, футбол.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец…

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают.

p.s. Фразу принес из садика.

САЙТ ЗНАКОМСТВ NAVSEGDA - СЕРЬЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВА В РОССИИ И СНГ

Похожие:

Пока я писала другу, какие чудные блины я пеку на настоящей русской печке и как аппетитно на ней пожарилась рыба, в кастрюлю с супом опять упал кот.

P.S. Кот не пострадал, но ооочень вкусно пахнет наваристым борщом.

Есть у дядьки кот, зовут «мрамор», да, просто огромный кот, причём ленивый. И вот случай был, что без присмотра его теперь не оставляют:

Сидим на кухне, пьём чай, как скзвозь разговоры начали слышать бульканье. Все повернулись в сторону кошачьей миски, и что вы думаете, Мрамор сидел, пил воду, видимо начал засыпать и погрузил морду в миску и начал в ней тонуть. Кот жив :)

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: "Твой кот, ты и убирай!". А сам ушёл на кухню смотреть телевизор.
И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ.

Хочется прочитать несколько забавных миников на одну из следующих ситуаций:
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
***
Дочке почти 9 месяцев, забыл в коляске свой телефон, пока варил ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
***
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. считаю до трех тысяч!
***
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, бл*дь.
***
Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
"Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.
***
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на мудака, — может глупость какую сморозил на их языке?
***
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились..
***
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
***
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень
***
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне"
***
Двое делают новый пароль для компа. Первый набирает "Мойчлен!", второй падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
***
Сегодня мне в 5 часов утра позвонил х@й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.

Можно использовать любые жанры и предупреждения (тем более в первый и пятый пункты прям напрашивается мистика или фантастика). Но "гет" желательно избегать.
Небольшая оговорочка:если вы решите писать в жанре "слэш", то, пожалуйста, не делайте из пассива нежного-хрупкого-ути-пути мальчика-девочку (и волосы длиной до задницы оставьте романтичным фэнтезистам, пишущим ванильку. Пусть лучше короткими будут что ли. )
В остальном полностью полагаюсь на фантазию взявшегося за заявку автора.
Будет очень приятно, если кто-нибудь заинтересуется)

Создана: 30 марта 2015, 19:02

Нужно войти на сайт, чтобы добавить фанфик по заявке или подписаться на фанфики, написанные другими.

за что ей прощается многое, чего другим не спустил бы.
. а вообще, она умная и понимает тон и о чем он

Заботятся, не поверите но есть случай из жизни. Давно было в лихие 90-е когда работы нет, людей сокращают детей кормить нечем и в доме красавица кошка, которую тоже кормить почти нечем, разве что выпустить на улицу чтоб она сама себя прокормить могла. Так вот один из таких прекрасных дней, чудо кошка принесла на порог огромную грязную рыбу, которая была большее ее в разы. Занесла в квартиру и положила перед хозяйкой, а потом развернулась и пошла к входной двери на улицу. ЗАБОТА.

В Ленинграде..кошка мышей тоскала семье..и люди остались живы..и кошка..так бывает..

В Ленинграде в какой период? Конечно бывает, и не только кошки заботятся но и собаки))))

В блокаду..женщина рассказала эту историю в документальном фильме

Так и думал что про блокаду. Во время войны это даааааа, много чего было и происходило.

Читайте самые смешные анекдоты про курей. Мы собрали все анекдоты про курей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про купоны1
про купцов1
про купюры49

про курей 152
про курение590
про курорты23

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.

Встречаются две курицы. Первая говорит: — Ты какие яйца несешь? Вторая: — По рубль десять. Первая: — А я по рубль двадцать! Вторая: — Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

Утиные яйца курицу не учат.

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему нравится. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер. Один спрашивает: "Это курица?" Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: — Она предпочла смерть.

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? — Копченые куры когда лучше идут — летом или зимой?

— Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?

— Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика. — Никакого, — отвечает тот. — Почему? — Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу: — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом! На что продавец ей говорит: — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

— Что такое "Жар—птица"? — Это курица, больная гриппом.

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Снести яичко в 7 кг! Узнает у петушка: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!

— Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы? — А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным! — Так пари или нет? — настаивает Олив. Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курицы с колбасой как не бывало. Через два часа они направляются домой, и Олив говорит: — Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне ужин.

он: ты теперь целую курицы коту покупаешь?
она: Да, я грудку ему вырезаю, крылья и бюдра жарю, а из каркаса курицы суп варю.
он: =-O каркаса курицы?

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,
колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Бутерброд "Утренний" (с колбасой) за 1 минуту :D
Ингредиенты:
1. Хлеб - 1 кусок
2. Колбаса - 1 кусок

В тему женской логики.

Мама зовет меня на кухню кушать суп и спрашивает положить ли мне мяса. На что я отвечаю нет, не надо! (ну не люблю я эту курицу развареную есть)
Сажусь за стол и вижу в своей тарелке прям посерединке приличный кусок курицы.
- Мам, это что такое?
- Ну ты сказал что не надо мяса я и положила тебе кусок поменьше.

мама: можешь суп из курицы приготовить. только не вкусно будет.
я: почему?
мама: потому что курицы нет.
я: О_о

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

ХХХХ: читал ?)
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

УУУУ: *ROFL*
ХХХХ: идеальный котЭ )))
УУУУ: а готовить умеет?
ХХХХ: *ROFL*
УУУУ: нах жена тогда
и на блиадки с ним тиоже ходить

Жена кормит кошку колбасой. Куски слишком большие и кошка отказывается их есть.
Жена с упрёком: Ну Машка! Как ты будешь коту минет делать?!

у меня кот,сцуко, телепат.Короче ем бутерброд с колбасой, и вдруг падаю со стула, а бутерброд попадает коту в миску.
Его боюсь.

ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!

ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем. убило его. колбасой
ууу: Мда, жестокая смерть. бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. а еще говорят, что колбаса не вредная.

кошка сходила на кухню и принесла мне кусок курицы, положив его на клаву ноута

Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю
кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек,
иду за своей покупкой обратно, и. Вах. Оказывается, что колбасу
нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой
мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное
недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное
утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?"
Лопата. :-)

тьфу блин
с тобой заговорился
беру кусок хлеба из пиалки
откусываю
кладу в тарелку
пишу тебе
беру еще один кусок хлеба
откусываю
и кладу в тарелку
сейчас поймал себя на том, что кладу в тарелку уже третий надкусанный кусок

Вчера жестко побухали.
Сегодня собрались поехать на озеро, друган на машине уехал за ребенком, звонит, говорит что сильно тупит и уже 2-а раза чуть не впендорился. Я говорю что уже отошел, адекватен, поеду за рулем, на том и порешили. Кладу трубку, отрезаю кусочек сыра, кладу остаток сыра в стол, нож в холодильник, а отрезанный кусок кидаю в мусорное ведро.
Чувствую нормально мы съездим на озеро.

Чувак, ты отпишись тут, как вернёшься, а то мы волноваться будем! ))

Иду с кухни с бутербродами с колбасой и кофе к компу,прохожу мимо работающего телевизора ,и тут мне Путин вслед "Между колбасой и жизнью мы выбераем жизнь. " Бутерброды пока лежат нетронутыми.

По этому адресу ничего не найдено. Воспользуйтесь поиском.

Новые Подборки:

Фразы на китайском языке
Фразы Гая Юлия Цезаря
Цитаты про цель
Жизненное кредо примеры в цитатах
С днем рождения успешному мужчине своими словами
Пустые сигны
Пожелания доброго вечера и спокойной ночи мужчине
Лезть в чужие отношения — цитаты великих
Красивые слова на день рождения
Цитаты философов о любви

При использовании материалов с сайта, прямая индексируемая ссылка на vse-frazi.ru обязательна!

В этом разделе размещаются рецепты, которым не нашлось места ни в одном другом. Вот, например, фаршированный батон. То ли выпечка, то ли мясо. А яйцо пашот? Ни к овощам, ни к рыбе не отнесешь. Да и многие рецепты, размещенные в других разделах, можно точно так же отнести либо сюда, либо в какой-нибудь другой. Ведь, как правило, каждый рецепт включает в себя несколько ингредиентов: овощи и мясо, рыба и овощи и так далее. Но, все равно, здесь много интересных и необычных рецептов с фото и видео. Может быть, и вы найдете здесь что-нибудь для себя.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

-Цитатник

Мои поздравления в День святых Петра и Павла. Видео День Петра и Павла - это праздник, устано.

Слушаем частоты сольфеджио. Частота 963 Гц связана с потоком Света. + Видео Новое видео. Слуша.

Покров Пресвятой Богородицы. Видео поздравление Завтра 14 октября. Это день Покрова Божией Мат.

Праздник Веры, Надежды и Любви. Видеопоздравление Праздник Веры, Надежды и Любви. Видеопоздрав.

Поздравления с Орехово Хлебным Спасом. Видео 29 августа 2019 года Орехово Хлебный Спас. &n.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой

У одного человека был кот. Кот как кот - самый обыкновенный. И, как положено всем котам, в марте он уходил из дому, проводил время неизвестно где и возвращался облезлым, грязным, тощим. Хозяину кота это надоело, и он проделал над ним известную операцию. Но на следующий год в марте кот опять пропал и вернулся грязный, облезлый и тощий. Хозяин поинтересовался у кота: "Что же ты теперь там делал?" На что кот гордо ответил: "Я РУКОВОДИЛ!" Так поднимем же кубки за наших наставников, учителей, руководителей и преподавателей!

Читайте также:

Ужинаем я супом кот колбасой кладу коту в миску кусок курицы из супа

Рейтингпользователей

Похожие:

Рубрики

Новые Подборки:

-Цитатник

Рейтинг
пользователей