Я подам на вас в суд а я нассу тебе в суп

Поиск по теме

"Я подам на вас в суд!"

Довольно часто приходится читать в жалобах, приходящих от форумчан, или просто на форуме негодование, выраженное в такой форме. Кто-то кому-то невежливо написал, кто-то кого-то оскорбил, кто-то считает, что его несправедливо заблокировали и т.п.

Вот пример от сегодняшнего утра:

Хочу дать пояснение.
Все сообщения на форуме "отражают точку зрения только автора, но не администрации, соответственно только автор несет ответственность за содержание сообщения". Это цитата из правил форумов на дром.ру.
Учитывая это, не надо "пугать" модераторов судом, прокуратурой, следственным комитетом, гаагским трибуналом и прочими карами.
Если какое-то сообщение явно нарушает правила форума, модератор может его удалить.
Если вы считаете, что какой-то участник форума нарушает законы Российской федерации, вы можете (и даже должны) обратиться в суд.

Серьёзные товарищи тут собрались, чуть что сразу в суд бегут!

Довольно часто приходится читать в жалобах, приходящих от форумчан, или просто на форуме негодование, выраженное в такой форме. Кто-то кому-то невежливо написал, кто-то кого-то оскорбил, кто-то считает, что его несправедливо заблокировали и т.п.

Вот пример от сегодняшнего утра:

Хочу дать пояснение.
Все сообщения на форуме "отражают точку зрения только автора, но не администрации, соответственно только автор несет ответственность за содержание сообщения". Это цитата из правил форумов на дром.ру.
Учитывая это, не надо "пугать" модераторов судом, прокуратурой, следственным комитетом, гаагским трибуналом и прочими карами.
Если какое-то сообщение явно нарушает правила форума, модератор может его удалить.
Если вы считаете, что какой-то участник форума нарушает законы Российской федерации, вы можете (и даже должны) обратиться в суд.

Не обращай внимания . Но ! Будь внимателен .

Поговаривают , что некоторые модераторов в лицо знают .

можно отвечать на суд, что я пошлю вас на иух!

лолище))
эх жаль грозного автора не озвучили

а я считаю все правильно. 11 В прокуратуре сидят, гоняют чаи, не знают чем себя занять, а тут заявление "Прошу разобраться в ситуации, тк общаясь с местными девчатами на форуме дром.ру в ветке "Одинокие сердечки" меня жестоко и несправидливо обидели, исказив мой ник и всячсески унизили меня этим"

Правильно, надо наказывать виновных ящитаю, ибо оборзели все

"Мадмуазель, я буду жалОваться" (Корона Российской империи или снова неуловимые)

Довольно часто приходится читать в жалобах, приходящих от форумчан, или просто на форуме негодование, выраженное в такой форме. Кто-то кому-то невежливо написал, кто-то кого-то оскорбил, кто-то считает, что его несправедливо заблокировали и т.п.

Вот пример от сегодняшнего утра:

Хочу дать пояснение.
Все сообщения на форуме "отражают точку зрения только автора, но не администрации, соответственно только автор несет ответственность за содержание сообщения". Это цитата из правил форумов на дром.ру.
Учитывая это, не надо "пугать" модераторов судом, прокуратурой, следственным комитетом, гаагским трибуналом и прочими карами.
Если какое-то сообщение явно нарушает правила форума, модератор может его удалить.
Если вы считаете, что какой-то участник форума нарушает законы Российской федерации, вы можете (и даже должны) обратиться в суд.

А кто жалится то? Какой пользователь?
Ну а так - пускай идёт в суд. Интересно примут ли там его заявление и с какой формулировкой откажут?

- Ты сейчас, Зубаха, перед Синоптиком рисуешься, или Чебасику пытаешься ведро икры наметать? - осадил дед Зубаху: - Так Синоптик тебе в правнуки годится. Нечего его охмурять.

- Чего это вдруг - в правнуки? - вяло возмутилась Зубаха.

- А, того, что я со своего бесштанного детства тебя помню уже глубокой старой выдрой со стальными зубами. У вас, Чихачевских русалок, возраст не определить. Вы рождаетесь старухами и в таком неприглядном виде живете еще тысячу лет.

- Нельзя женщин обзывать протухшим рыбным полуфабрикатом, предварительно не предоставив твердую доказательную базу. Нет базы - нет рыбы, - очнулся на минуту Чебасик, чтобы выковырнуть из зубов рыбью чешуйку размером в палец. Крепкое двоеное вино из "кособрылки" еще не вступило в связь на молекулярном уровне с луговыми опятами, иначе даже рыбьи кости в горле не потревожили бы заглюченный сон охранника правопорядка.

- Какие еще нужны доказательства? - ощетинился дед раздражением от того, что ему посмели перечить: - Глянь-ка своим протокольным оком - возле ее дома не летает ни один комар, нет ни одной мухи кровососущей. "Почему?" - спросишь ты. А я отвечу:"Потому что комаров не привлекает всякая хладнокровная озерная нечисть.

- У нас во всем селе ни одного комара не сыщешь, - пытался Чебасик заступиться за Зубаху: - Степь же! И вообще, я недавно в одном протоколе прочитал, что русалке, чтобы стать женщиной, не обязательно во всем соглашаться с мужчиной и следовать за ним всегда туда, куда ей очень нужно.

- Нате - вам! Проснулась еще одна житейская мудрость, насильно внедренная в Чебасика! Осознал, паршивец, что русалкам лучше льстить, чем открещиваться от них теплым матерным словом, - уколол участкового обиженный дед, напомнив, кстати, Чебасику известный уже лет десять всей округе случай, свидетелем которого вызвалась быть половина села, а другая половина принимала в нем деятельное участие.

Тогда, зимним вечером, таким тягучим и тоскливым, что вечность в сравнение с ним казалась мгновеньем, а во всей Вселенной, впавшей в летаргический сон, лишь луна подавала признаки жизни - изредка вздрагивала в вязком небе, пугаясь собачьих молитв и собственного бледного отражения, замороженного в огромной глянцевой льдине Чихачевского пруда - именно тогда, как, впрочем, всегда, но тогда - особенно болезненно снизошел на Чебасика апокалиптический посыл. А, благодаря ретранслятору с функцией переводчика, вживленного во внутренний голос, Чебасик несколько раз подряд прослушал посыл и затем сразу впал в депрессивный психоз последней стадии.

Что конкретно сказал участковому его внутренний голос, известно было только самому Чебасику.А прогрессивной общественности села Чебасик толком объяснить не мог. Все говорил какими-то намеками и ментовскими притчами.

Даже Дядя Балдей - ярчайший представитель фундаментальной науки и академических знаний, - выслушав невнятную речь участкового, сперва выдвинул ошибочную гипотезу о том, что Чебасик за посыл принял мощный плевок солнца, упавший недавно на землю магнитной бурей, вместе с вредными микрочастицами солнечной атмосферы, но потом поправился и в итоге сам перевел Апокалиптический посыл приблизительно так:

"Если всем селом до конца недели не сыграете свадьбу Геннадия Гармониста по прозвищу Гармон с Екатериной Михайловной Урноровой, по порзвищу Клоака, то на следующей неделе всем селом и сдохнете от тоски, зимнего безделья и страшного вируса занудства. А ты, Чебасик, как лучший друг Генки, сдохнешь первым!"

В целом Генка согласился с переводом Дядей Балдеем апокалиптического посыла, особенно мыча и акцентируя внимание прогрессивной общественности села, на том, что первым среди равных ему подыхать не хотелось, но и друга Гармона подставлять под венец было в падлу.

Всем известно, что Генка совсем недавно очухался; развелся с бабой из Питера, вернулся в село временно исполнять обязанности директора клуба; начал оживать - купил себе электробаян, уже выучил полностью альбом "Соловьи-бомбардировщики" Манфреда Мэнна и освоил пару композиций оркестра Маховишну, которые собирался отыграть в сельском клубе на танцах, а ему - сразу такое предательское известие приходит от прогрессивной общественности села. Не совсем по-людски получается.

Но, с другой стороны, как сказал Дядя Балдей: "Сколько веревочке не виться, все равно придется напиться. В любом случае, и лучше - на свадьбе, чем на похоронах. А еще лучше - по обеим поводам сразу".

Чебасик покручинился, повздыхал для проформы, но противоречить общественности и внутреннему голосу не стал, а пошел к Клоаке; составил с ней заявление об изнасиловании Гармоном Катьки в особо извращенной форме; сам же зарегистрировал, занес заявление в делопроизводство, присудив ему номер 4/1, и направился к лучшему другу Генке в сопровождении двух свидетелей, - Петяни и Окунька, - готовых на месте подтвердить, что форма изнасилования на их наметанный глаз была особенно извращенной, такой противной, что Морю Синеносую стошнило несколько раз, когда она услышала в подробностях пересказ Петяни. И Петяню с Окуньком стошнило бы, но они еще и не такое видали.

Генку делегация застала врасплох - за прослушиванием музыкального альбома "Хирургический салат из мозгов" в исполнении Эмерсона, Лейка и Палмера. Может быть, поэтому он долго не кочевряжился и не сопротивлялся. К тому же, не только вся прогрессивная общественность села, но и лучший друг постановили, что лучшим способом урегулирования конфликта будет добровольное раскаяние Гармона с последующим настойчивым намерением взять немедленно в жены невинно пострадавшую. Важно было еще и то, что материальные затраты по организации и проведению свадебного мероприятия взяло на себя правление колхоза, внеся их уже в расходную часть статьи по подготовке к весенне-полевым работам, сезонному пожаротушению и восстановлению планово сгоревшего коровника.

С не убиваемыми доводами общественности Генка согласился легко. Лишь посетовал скромно на то, что мама может не правильно понять трактовку, данную селом о причинно-следственной связи его внезапного брака. и - не потому, что, проживая в соседнем районе, она даже там была наслышана о том, сколько елочек на простынях нарисовала Клоака своей попой под грузным гнетом похотливых кобелей, но и потому, что прознала, как совсем недавно в пылу страсти, исполняя музыкальную композицию"Шаровая молния" по одноименным мотивам песни британского вокально-инструментального ансамбля "Глубоко пурпурные" на генеральной репетиции Генка прищемил себе мехами баяна весь комплекс моче-половых инструментов, включая паховую мышцу и уздечку, крепившую ранее мошонку к опорно-двигательному аппарату. После чего, на фоне глубоко-пурпурного средостения с острой клинической формой шаровой молнии на конце, он приобрел ишемическую хромоту и блистерную зависимость с обезыствлением турецкого седла.

А мать у Генки глубоко верующая.Ее не проведешь. Она лучше любого турка знает, что при обезыствлении его седла, турок не только к женщинам, но и к своей лошади начинает терять интерес. Нет, как не крути на штопоре эту пробку, а без маминого согласия жениться Генке морально тяжело.

Опять помог выпутаться из сложной ситуации Дядя Балдей. Пытаясь задурить Генке голову своей святой простотой, он сказал: "Но ведь венчать-то вас никто не собирается! Никакой работник религиозного культа не решиться обвенчать в церкви, которой у нас и сроду в селе не было, работника культуры с . как её?, мягко говоря, с невестой. Так, слегка распишитесь в Сельсовете для проформы. Ну, и общественность уже настроена на три выходных, и на верхах уже мнение созрело, чтобы эти праздничные дни засчитать директору клуба, как проведение широкомасштабного мероприятия в честь десятилетия укладки в селе первой дороги с твердым покрытием.
Даже секретарь Райкома партии по такому торжественному случаю решил к тебе лояльно отнестись, пошел навстречу и разрешил на электрической гармошке сыграть пару-тройку капиталистических песенок. То есть, Он готов на твоей свадьбе заткнуть себе уши и не слышать, как ты будешь подвергать тлетворному влиянию Запада односельчан и разлагать молодежь.
А секретарь, как тебе известно, человек отчаянный и бывший дорожник - начальник управления дорожного строительства.Личность уникальная тем, что воплотил собой сразу две общероссийские беды.Он-то уж в искусстве разбирается лучше всех нас, вместе взятых.

А как красиво он поздравил комбайнеров на последнем празднике урожая, помнишь?"

"Запомнил навсегда,- признался Генка, - со слезами гордости за нашу власть, с умилением, при случае и без, декламирую крылатые фразы из его знакового выступления, - и зачитал, заученную на зубок программную речь Секретаря:

"Как герой труда и заработной платы, хочу выразить публично с искренней благодарностью свою точку зрения и особо подчеркнуть, что современные поэты - это такие же механизаторы, как вы, только слова пишут мудреные и рифмы у них заумные, но если вдуматься, своими вторичными стихами все они немощно пытаются повторить гениальные и совершенные строки великого крестьянского поэта, почти нашего земляка: "Трактор в поле тыр-тыр- пыр, все мы боремся за Мир!" - пересказывал Генка с закрытыми глазами и покачивал в такт головой:

- И современные композиторы - такие же механизаторы. Все они, как и вы, стараются изо всех сил переложить на музыку жизнеутверждающие звуки двухтактного двигателя. Но у вас, друзья, это получается лучше. Вы не только успеваете под шум моторов напридумывать своих мотивчиков, но еще и в Закрома Родины несколько тысяч тон зерна подсыпать. По себе знаю".

- Так вот, теперь Секретарь о поэтах и музыкантах так не говорит, - обрадовал Генку Дядя Балдей: - Теперь он временно местных художников просвещает, в области живописи и фотографии с плеча рубит правду маткой. И все - благодаря твоей решительности взять замуж Катьку Клоаку. Ты же своим проступком поворачиваешься лицом к народу, во рту у тебя сухо, плюнуть нечем, и ты понимаешь все его нужды и чаяния

- Ах, вот, значит, в каком регистре? - догадался Генка: - Значит, с мамой будет легче договориться. А художники чем вызвали партийный гнев? Портрет "Урия Гипа" написали или изобразили "Черный шабат" с Оззи Осборном, чем оскорбили девственные чувства атеистов района?

- Генка, не прикидывайся пьяным баяном, - как лучшему своему другу посоветовал Чебасик: - Будто ты не знаешь, что хуже любых церковных суеверий, порнографических журналов и, не приведи господь, техасов (джинсов), может быть только авангардизм?

Признаю, не доглядели мы за учителем черчения Д. А. Дрын-Циркулем, и он впал в авангардизм и детей чуть было не затащил за собой.

Я тоже считал его соц. реалистом, пока нам не указали в отделе культуры райкома на скрытную враждебную сущность так называемого художника.

В своем широкоформатном полотне "Въезд делегатов двадцать четвертого съезда на лихих конях во главе с Секретарем в поле созревающих подсолнухов" Дрын-Циркуль, как оказалось,неправильно

Инна Л°

соло с оркестром вербального джаза

я на вас в суд подам! (ч. 1)

В новом году всегда хочется много-много нового, поэтому в декабре 2010 года загорелось мне поменять компьютер. Работал он еще шустро, но уже подумывал о заслуженном отдыхе в каком-нибудь IT-музее.
Сподвигла меня к решению о замене, большей частью, моя тогдашняя тесная дружба с одним незабываемым PHP-программистом Михаилом, который, едва ему стоило ступить на порог моей кельи, начинал нещадно измываться над моим бедным компом.

Однажды я не вытерпела и поставила перед другом-программистом соломонову задачу - подобрать для меня самый лучший компьютер из недорогих и чтобы одновременно он был самым недорогим из самых лучших.
Как всегда, задачу Миша решил блестяще. Он рекомендовал приобрести не готовый компьютер, а заказать сборку в одной фирме по выбранной им конфигурации. Выбранная конфигурация должна была обойтись мне в 24510 рублей.
Я повыла, попричитала, но ослушаться рекомендаций Михаила для меня было немыслимо, поэтому глухой ночью я послушно выкопала кубышку, набитую золотыми монетами в объеме, точно равном сконфигурированной сумме.

Предполагалось, что мы вместе поедем заказывать сборку, но нам никак не получалось выбраться вместе. Пришлось мне ехать в фирму одной, так как год уже был на исходе.

По дороге были три компьютерных супермаркета. Я сильно замерзла и заходила в каждый из них погреться у печки, заодно и цены смотрела.
В последнем маркете я увидела рекламу акции фантастических новогодних скидок на компьютерную технику. Я поинтересовалась у консультанта, нет ли по акции такого компьютера, который самый лучший из недорогих и самый недорогой из лучших?

- Конечно, есть! - восторженно воскликнул консультант и потащил меня к стенду.
- Оу, йес! - еще более восторженно воскликнула я, увидев цену, меньшую сконфигурированной аж на восемь тысяч.

Спустя час новенький компьютер стоял в моей келье, а я, вся радостная, набирала Михаила, чтобы похвастаться своими умностью-благоразумностью, экономностью и растаять от похвалы.

Наш диалог по степени накала страстей и виртуозности его мата получился очень экспрессивным. Слова "бестолочь" и "говно" были самыми употребимыми и наиболее культурными.
Я была облита гневом и беспощадными обвинениями в непослушании и безмозглости.
Тем не менее, во мне не было никакой обиды, потому что он был прав. Я уже где-то говорила, что трижды расшибала лоб о безупречную логику Михаила и он единственный, кому я многое позволяла в словах и делах.

Однако, дело было сделано! Я, бессильно скрипя зубами от безжалостных подъебок Михаила, начала юзать говняшный комп, впаренный мне по акции.

Примерно через месяц полетела материнская плата - там была заводская микротрещина.
В СЦ мне заменили плату.
Еще через месяца два-три сдох блок питания.
В том же СЦ мне заменили и его.
Далее приказала долго жить видеокарта.
В СЦ меня уже узнавали и приветливо улыбались.

За полгода мне пришлось обращаться в СЦ по гарантии пять раз.
После пятого обращения я наконец-то узрела давно эрегированный вопрос: да сколько ж можно, йобанарот?!

Я написала претензию с требованием расторжения договора купли-продажи и повезла ее в тот злосчастный супермаркет.
Вышел весь такой эффективный менеджер, выслушал и снисходительно указал мне маршрут дальнейшего следования, так как мои требования они не признают, поскольку вышедшие из строя комплектующие - не основание для расторжения договора, а в гарантийном обслуживании мне не отказывали.
Тут все правильно, да - пять раз за полгода не отказали.

Я топнула ногой и грозно пискнула, что раз так, то я буду вынуждена подавать в суд. Менеджер хотел демонически расхохотаться, но сдержался.
Все таки я заставила его принять мою претензию и поставить печать на моем экземпляре.

Через пару недель по почте я получила письменный ответ, где юридически грамотно мне пожелали доброго здоровья и успехов в любых моих начинаниях, лишь бы они не затрагивали их супермаркет.

Я опять топнула ногой и залезла в юридический форум. Там мне посоветовали для начала обратиться в общество защиты прав потребителей, потом к адвокату, а потом уже бежать в суд.

Вообще, я впервые в жизни сталкивалась с необходимостью вот так документально, с законом в руках защищать свои права. Мне даже было очень интересно ознакомиться с этой стороной жизни.
Поначалу я думала, что все будет как в кино - просторный зал, толпа народа, судья в мантии, пресса и фотографы, пылкие речи адвоката и искреннее раскаяние ответчика.
Гиперболизирую, конечно, но не очень сильно.

Дальнейшие реалии оказались не совсем такими, как я наивно поначалу представляла.

Навигация

• 3D игры
• Фотоприколы
• Фотоподборки
• Гифки
• Демотиваторы
• Видео
• Знаменитости
• Интересное
• Фильмы и трейлеры
• Анекдоты и истории
• Хайтек
• Авто / Мото
• Спорт
• Музыка
• Флеш игры и ролики
• Всячина
• Животные
• В хорошие руки
• Жесть
• Девушки
• Конкурс
• Новости сайта
  
• On-Line Игры
  
• Реклама на сайте

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

• ягоды
• Фотачки
• Вот неЗАДача!
• Бредзона
• Сучечко
• Домашняя работа
• Картинки
• Немного картинок для настр.
• Так себе картинки
• Бредзона
• домашние девки
• Так себе картинки
• женщины в соку
• Картинки разные нужны, кар.
• Не большие
• Немного слегка пошлых карт.
• Прикольные и просто красив.
• Ну как 2020 год мужик?
• Дамы 30+
• Прикольные и просто красив.
• Есть еще лучше!

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*зду!
А не выполнил — Сам иди на х*й!

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену.

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот мудак.

Баба с жопой метр на метр,
расположилась,
как ларек продовольственный,
Я б ей доставил удовольствие,
Если б у меня х*й был с километр.

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!

Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я штампую кадры стране
Назло буржуазной Европе.

Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!

Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

Эй, онанисты, кричите «Ура!» -
машина *бли налажена,
к вашим услугам любая дыра,
вплоть до замочной скважины!

Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

Нам *бля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Не те бл*ди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам *бсти,
Бог их прости!
А те бл*ди — лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!

Читайте также:

  
• Можно ли приправу карри добавить в суп
  
• Суп солянка с огурцами рецепт с фото
  
• Как приготовить уху из головы палтуса
  
• Суп готов извольте кушать снял я с барина пальто
  
• Супы рецепты 7 days