Я сварила суп я молодец
Я сварила супчик Васе –
Васю начало колбасить.
Я сварила супчик Коле –
Умер он от страшных колик.
Угостила супом Мишу –
У него сорвало крышу.
Суп сварила я для Лёхи –
Стало Лёхе очень плохо.
А от супа у Андрея
Приключилась диарея.
Накормила супом Костю –
Костя нынче на погосте.
И Володя, и Серёжа
Неживые стали тоже.
А у Вани от супцА
Вдруг закапало с конца.
Вот такая я девИца,
Суп готовить мастерица.
Приходи ко мне, голубчик,
Чтобы мой отведать супчик.
Вопрос решен и закрыт.
Лучший ответ
KaBaH_ (30) 4 (1298) 2 6 11 лет
Ответы
ja_i_diod 5 (4921) 6 16 11 лет
_Anzhela_ (20) 7 (20308) 5 19 79 11 лет
Мы едем к тебе на суп. Ты рад?
KoKy 6 (5108) 4 23 61 11 лет
бесспорно, только в чем кризис проявился.. вроде суп как суп
cherry86 (33) 6 (6709) 3 21 49 11 лет
а я и не знала, что этот суп называется "кризисный макаранный".
bhs23 (27) 6 (9705) 2 6 23 11 лет
Есть выражение:"Молодец- сосёт конец")
Поэтому ты наврятли молодец.
Так что ты лучше!
cristinca (27) 7 (24747) 6 80 168 11 лет
ага.я сначала прочитала антикризисный суп
daphna (36) 4 (1123) 4 10 11 лет
если бы ты угостил меня этим супом..то тебе цены не было бы
SanJoz- 8 (115755) 7 22 86 11 лет
Anna252008 (37) 5 (4079) 3 32 115 11 лет
Какая ты умничка. Поздравляю! Не угостишь? ;-)
Liafell 2 (422) 3 10 11 лет
ну ты просто черт.
Vernaya 7 (20376) 3 14 95 11 лет
"В ресторан требуется шеф - повар"
dimleick 4 (1758) 8 13 11 лет
Отдай его бедным. будешь молодцом!
Wowey (50) 5 (4740) 1 4 13 11 лет
Главное, чтобы этот суп не пропал. Два дня он может не продержаться.
night_life 7 (29259) 3 15 34 11 лет
ты молодец, приятного аппетита:)
Похожие вопросы
-ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник. прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
-Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ.
ууугггуааагаааааааа.
-ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
-ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
-ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была .
-Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ. АААххахахахахааааааа. ИК!
-ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА . пробовал уже вчера. Как козел скакал.
-ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ .
-Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
-Necroscope (01:03 PM) :
реву.
Щя за мной дурку пришлют.
-ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся.
-ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.
-Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
-ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
-Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ.
-ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой. а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
-ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике. они не вверх полетели, а заляпали холодильник. еще и его мыть надо.
-ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
-Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь. остановись. Брат! Прошу.
-ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ .
Скальпелем срезать ?
-ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной. чё та я не пойму себя.
-ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.
-Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи.
Блин, ну возьми швабру.
Пойду поссу, ща лопну от смеха.
-ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
-Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
-ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.
-Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить.
Я-ж те говорил - "Береги попку. "
-ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал. сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке. на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
-ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.
-Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю.
тихо скулю уже.
-ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
-Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
-ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег. у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.
-ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была.
-ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.
-Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
-ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
-ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.
-ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ.
-ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.
-Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
-ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
-ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
-Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
-ПОВАР (01:19 PM) :
. но ржать то надо мной будут.
-Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
-ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз. с утюгом.
-Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
-ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.
-Necroscope (01:21 PM) :
и?
-ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.
-Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
-ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
-ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
-Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит.
-ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
Комментариев нет
Похожие цитаты
Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
АЗБУКА БАБЫ ЯГИ
У меня есть любимая бабушка. Живёт она в Калужской области. И зовут её баба Яга. Каждое лето я заезжаю к ней — дровишек порубить, избушку подправить.
Яга — бабуля не очень молодая. Она, правда, говорит, что ей всего семьсот лет, но я думаю, больше. И нога у неё побаливает костяная, и поясницу ломит, а в последнее время склероз старушку замучил: заклинания волшебные стала забывать.
Вызвала Яга дождь для поливки огорода, а вместо дождя град пошёл…
— Все огурцы побил! — пожаловалась Яга. — Совсем я дура стала!
— А вы бы свою книгу Волшебную посмотрели, — говорю ей. — Ту, что у вас в чулане лежит.
— Лежать — лежит, да толку от неё как от козла молока! — вздохнула Яга. — Читать-то я не умею. С рождения неграмотная. А книжку просто так держала, для фасону…
— А хотите, я вас читать научу? Я для детей целую Азбуку написал…
— Что ещё за Азбука? — заинтересовалась старуха.
— Это, — говорю, — книжка такая. По ней все буквы можно выучить. А кто буквы выучит, тому читать научиться проще пареной репы.
Стал я ей Азбуку читать. А бабка половины слов не понимает: ни слова «компьютер», ни «экскаватор», ни даже «бегемот».
— Не понимаю я этих Бебемотов! У нас в Калужской области они не водятся. Медведи водятся, волки водятся, обормоты встречаются, а Бебемоты — нет… Больно сложная эта твоя Азбука. И помру я, — вздохнула баба Яга, — как родилась, неграмотной!
«Ну уж, — думаю, — нет!»
И решил написать такую азбуку, чтобы любой старой бабушке было понятно.
Вскоре привёз я бабуле «Сказочную Азбуку». Эту самую.
И — не поверите — Яга моя в неделю все буквы выучила, потому что русские сказки знала назубок.
Думаю, и ребята, которые любят сказки, тоже быстро освоят буквы. Да ещё и бабушек своих научат!
Есть два способа накормить ребёнка. Первый - бегать за ним с ложкой. Второй - бегать от него с едой. И последнее намного эффективнее.
Здравствуйте, уважаемые читатели канала "Просто с Марией"! Приветствую своих постоянных гостей, а также всех тех, кто заглянул ко мне впервые!
Если с вами проживает маленькая "Нехочуха", всякий раз привередливо разглядывающая содержимое тарелки с обедом, то сегодняшняя публикация станет для вас настоящей палочкой-выручалочкой.
Предлагаю вашему вниманию вкусный и простой в приготовлении суп с самыми необычными фрикадельками, которые вызовут не только восторг у всех, в чьей тарелке они окажутся, но и желание непременно съесть всё до последней ложки!
Некоторое время назад на моём канале была опубликована статья, в которой я рассказывала, как сделать необычные фигурные фрикадельки из фарша индейки.
Публикация получила множество положительных отзывов и многих читателей заинтересовало, как же мясные фигурки выглядят в готовом виде?
В конце публикации я оставлю ссылку на рецепт с пошаговым описанием приготовления фрикаделек.
Сегодня я поделюсь с вами тонкостями приготовления супа с такими фрикадельками, чтобы они сохранили свою форму и не разварились.
Итак, для приготовления нам понадобится:
Фигурные фрикадельки - ссылку на рецепт оставлю в конце публикации
Тонкая вермишель из твёрдых сортов пшеницы
— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
Комментариев нет
Похожие цитаты
Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Мужу подарили подушку из гречневой шелухи. Через пару дней сварила гречку на ужин. Муж посмотрел на тарелку и выдал:"Ты что мою подушку сварила?"
— Потрясающе! Я впервые в жизни сварила кофе!
— Поздравляю. Ну раз уж ты так завелась, может ты и омлет сделаешь?
- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина.
- Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток.
ххх: Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина.
ххх: Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток.
- У меня опять проблемы на кухне
- Что такое? Опять бита отскочила от мороженной курицы? Сварила борщ с орехами? Пыталась выкурить плюшки с маком?
- Дурак. Всего лишь сломала нож о творог
Сварила сестре вареники.
Она: Аня, мне совсем не понравилось.
Я: Ну и сиди тогда голодная
Она (убегая в свою комнату): УРААА!
Разговаривают две подруги:
- Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми.
- Это каким же образом?
- Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке.
Миша: Сейчас приду домой борща поем. Целую кастрюлю Полина сварила. Рита, а вот ты умеешь готовить борщ?
Рита: Да! Конечно умею!
Рита: Это тот суп с яйцами и помидорой?
[23:57:48] Екатерина: А я седня, сливочное варенье сварила)))
[23:58:18] Виктор: Какое. о_О
[23:58:30] Екатерина: Из слив!)))
ххх: Как отпуск, мать?
ууу: отличненько. проснулась в половине седьмого, сварила кашу, чая налила, покормила мужа, помыла собаке лапы, покормила, помыла посуду, помыла голову, оделась, накрасилась, просушила голову, выкинула мусор, съездила посмотрела 3 квартиры, вернулась домой, наконец-то пописала, приготовила суп, сделала помпон, приготовила печенку жареную, закинула белье стирать, сварила макароны, развесила бельё. Отдыхаю ёптиль!
ууу: главное, что ничего не перепутала
Она:
я пиздец.
04:45:07
Я:
Ты чего?
Макароны в стиральной машине сварила?
04:46:07
Она:
как узнал.
04:46:44
Я:
Ты серьёзно?
04:46:48
Она:
да
04:47:02
Я:
Первое, что в голову пришло.
она: сварила и навернула борща, на безрыбье
он: я хочу от тебя борщей!
xxx: я борщ сварила
yyy: Ну и как? Пробовала?
xxx: конечно
yyy: Что получилось?
xxx: получился, как ни странно, борщ
Стою на кухне.
Заходит папа.
- А это что, картошечка?
- Картошечка.
- Ты ее сварила?
- Сварила.
- Хорошо подавила в пюре?
- Хорошо.
- И посолила?
- И посолила.
- И масла добавила?
- И масла добавила.
- Растительного или сливочного?
- Сливочного.
- Хмммм. "мыслительный процесс, к чему б придраться" А это что тут жарится? Курочка?
- . Енот.
- Енот? о_о
- "покерфейс" филе енота.
- "завис, ушел из кухни в прострации. я его поломала XD аеееееее"
xxx: Бываю такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
yyy: да, жестоко
xxx: Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела.
xxx: Девушки - козлы.
Сварила бабушка суп с лисичками, да вместо петрушки положила мелиссу. Сижу и не могу решить: то ли я суп ем, то ли чай пью.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!
наблюдал сегодня переписку-онлайн (Женщина и Мужчина, Жена-Муж), цитирую дословно :
Ж: да, я бы еще поспала дома, и думать не хочется.
Ж: и я дома всю посуду перемыла и тебе кашу сварила. и стол кухонный )
Ж: помыла)
М: ухх
М: сварила стол ..
М: СПАСИБО
М: а потом помыла ..
Ж: да((((
М: спросонку всякое творится странное
- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
Супер - диета.. Понедельник - взяла яйцо. Вторник - сварила. Среда - почистила. Четверг - съела белок. Пятница - съела желток. Выходные - разгрузочные дни
о попытке сделать декоративную бумагу своими руками:
- сварила в кастрюльке салфетку, упаковочную бумагу, обрезки ниток и траву и перемолола блендером. получилось г*вно.
- добавь каррагинан, нитрит натрия, меланж, глутамат натрия, крахмал, лактат калия, растительный белок, и получишь докторскую колбасу )
Утром жена встала раньше меня, приготовила завтрак, сварила вкусный кофе. А ведь всегда я ухожу раньше неё.
А я её спрашиваю, чего это ты завтраками меня кормишь, может хочешь чего?
А она отвечает, типа она как Бармалей.
Только на работе допёр, что Бармалею не надо ни шоколада, ни мармелада, а только.
А я рассольник сварила : [
yyy :
ну.. эта. Кулинария +1
травоведенье + 5
изготовления ядов +7
Пришла в гости Настя, сварила вареники, сидим едим вареники со сметаной. Я выругался по какому-то поводу, после чего Настя выдала фразу:
- Валера, ты сначала сметану с губ вытри, а потом говори "Ёбаный в рот!"
ххх: Я! В понедельник! Приготовила фирменную свою солянку, как он любит! Сварила рис, пожарила шницелей. В холодильнике пиво стоит! Если надо - ТОРТ на десерт! А у него, видите ли, "завтра все должно работать, а коней еще только только уложили валяться"! (( хны, пожалей мну
ууу: Мне тебя ужасно, ужасно жаль. А где, ты говорила, вы живете теперь?
она:дорогой,я борщ сварила,будешь есть?
я:буду,это же мой любимый!
начинаю бульон хлебать,а там что то белое,подхватываю ложкой,а там ПЕЛЬМЕНЬ.
я:дорогая это что.
она:мяса не было,я пельмени бросила.
Я:ну ты пипец.
xxx:щи сварила, вкусные получились
yyy:ооооо можно к тебе в гости на щи?
yyy: а чем вобще вечерами занимаешься?
ххх: заманиваю инженеров на щи, насилую и убиваю, расчленяю их тела и из мяса варю новые щи :)
yyy: ну вот ты суп щавелевый вчера сварила, а посолить забыла. Соль - это патч на суп.
yyy: а вот сметана и яйцо - это уже плагины.
yyy: а сосед наш суп есть не может, у него лицензии нет. А если съест и мы не заметим - то он хакер. =)
она: я вчера сварила борщ!
она: Настоящий! Красный-красный. На косточке. И в нём аж ложка стоит!
он: всё! ты стала женщиной! ))
Ира: Сварила ребенку супчик с буквами, а он его не ест, выплевывает буквы.
Sahno: Многа букаф - ниасилил
- Любимый, я тебе компотика сварила
- УЖИН ГДЕ.
- Там же, бля
x: супчик сварила! йа молодец. если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела
x: супчик сварила! йа молодец. если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела
Свекровь сварила суп. Садимся есть с ребенком и тут, в процессе, я замечаю, что в супе плавают маааленькие такие червячочки. Видимо в вермишели завелись и с нею в бульон попали. Я в ужасе:
- О божэжмой. Червяки в супе.
Ребенок (сын, 5 лет):
- Расслабься. Представь, что ты в "Факторе страха".
>>
Небольшая шотландская пивоварня BrewDog сварила самое крепкое пиво в мире, пишет The Guardian . Крепость напитка под названием «Тактический ядерный пингвин» (Tactical Nuclear Penguin) составляет 32 процента.
Линукс завоёвывает мир! хД
Жена сварила телячий язык. Вещь вкусная. И мой сын такое любит.
Ситуация: жена на кухне, сын в зале и о свареном деликатесе не знает.
Жена - Дима, тебе язык отрезать?
Испуганый голос Димы из зала - А за что.
Жена - ну ты кушать будешь?
Дима - Да. Но язык здесь причем?
Когда мы с женой прокрутили диалог в голове и осознали смысл.
Еле успокоились.
Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар,
а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие
орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат ждрет,
ждрет, а потом хвалит:
- Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное?
- А это уши, - говорит мама.
На что следует закономерный вопрос брата:
- Куриные?
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.
xxx:я тут решила вспомнить тяжелое пионерское дество)))
xxx:манки сварила..
xxx:получилась точь-в-точь как в лагере
xxx:от тарелки не отодрать..
xxx:даже кошка есть не хочет:(
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
надо было крышку на ночть открыть
еще может что-то добавленное в последнюю очередь не доварилось
у меня иногда супы скисают(( абыдно(((
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Объявления на НН.РУ - Хобби
Автор Ишимова Александра Осиповна Издательство Альфа Год выпуска 1993 Автор на обложке А. О. Ишимова Тип издания Отдельное издание Тип.
Цена: 590 руб.
Год выпуска 1996 Сохранность Хорошая Автор Владислав Бахревский Формат издания 130х200 мм (средний формат) Количество страниц 523 ISBN.
Цена: 330 руб.
Состояние на фото Возможна отправка по России
Цена: 130 руб.
Аккордеон б/у в рабочем состоянии. Фабрика "Аккорд" город Калуга.
Цена: 500 руб.
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
- Recent Entries
- Archive
- Friends
- Profile
- Memories
Apr. 18th, 2011
Хулиганские стишки.
Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.
не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!
Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!
Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!
А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!
А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошено
Суп-Танды
из куска манды.
Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!
А это - щи-
хоть куй полощи.
на второе мясо с рисом, с куем лысым.
Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.
Любимова Ольга
Игра-инсценировка с элементами рассказывания «Сварим из овощей вкусный суп»
Конспект по развитию речи
Игра – инсценировка с элементами рассказывания
«Сварим из овощей вкусный суп»
Цель: познакомить детей с процессом приготовления овощного супа, показывая и называя действия, развивать воображение у детей, выяснить, знают ли дети название и назначение предметов кухонной посуды (на сковороде жарят). Продолжать учить детей отвечать на вопросы воспитателя. Готовить детей к рассказыванию, учить повторять за воспитателем фразы, договаривать незаконченные фразы при повторном рассказе воспитателя. Упражнять в умении правильно называть предметы. Воспитывать умение играть дружно, слушать рассказ воспитателя и детей.
Предварительная работа: беседа о вкусной и полезной пище, приготовила посуду, плиту, овощи.
Ход: на стол поставила плиту, на ней кастрюля, рядом на столе сковорода, нож, ложка, лежат овощи.
Воспитатель: Ребята. сегодня я вас научу варить из овощей вкусный суп, а вы внимательно слушайте и запоминайте, что за чем кладем в кастрюлю чтобы потом рассказать повару как мы готовили суп.
Посмотрите. Что стоит на плите?
Воспитатель: в этой кастрюле вода, посмотрите (зачерпываю ложкой воду и выливаю обратно). Сначала нужно включить плиту. Плиту включили, вода в кастрюли скоро закипит, надо чистить картофель. Вот картофель, ребята, расскажите какой он формы, какого цвета?
Детей: круглый, коричневый.
Воспитатель: сейчас я очищу картофель, посмотрите, какой стал картофель?
Дети: чистый, белый, без кожуры.
Воспитатель: как вы думаете, бросим картофель в кастрюлю целиком или надо порезать?
Дети: надо порезать.
Воспитатель: нарезаю картофель кусочками и опускаю в кастрюлю (все свои действия педагог сопровождает словами). Теперь нужно приготовить капусту. Я ее очищу от листьев и нашинкую. Ребята, что мы делаем с капустой?
Воспитатель: возьму морковь и тоже порежу. Теперь очищу лук, мелко порежу, затем выкладываю на сковороду и обжариваю на масле. Послушайте,как шипит масло на сковороде: ш-ш-ш. Давайте, вместе повторим как шипит масло.
Воспитатель: выкладываю лук в кастрюлю, помешиваю суп. Что нужно еще сделать, что бы суп был вкусный?
Воспитатель: очень, жаль «не горит» наша плита, но сейчас мы пригласим повара и попросим сварить наш суп из овощей на настоящей плите.
Стук в дверь, входит повар.
Повар: здравствуйте, дети. Мне сказали, что вы приготовили суп из овощей?
Воспитатель: мы хотели приготовить суп, но наша плита не настоящая. Доварите наш суп на настоящей плите, пожалуйста.
Повар просит рассказать как мы готовили суп.
Воспитатель: послушайте, сначала расскажу я. Мы налили воды в кастрюлю и поставили на плиту. Почистили картофель и порезали его, опустили кусочки в кастрюлю, потом положили капусту и морковь. Лук поджарили на сковороде в масле и опустили в кастрюлю. Посолили суп, помешал и поставили суп варить. Вот как мы варили овощной суп. А сейчас вам ребята расскажут, как мы варили суп из овощей.
Воспитатель повторяет рассказ, дети договаривают фразы, затем предлагает некоторым детям рассказать рассказ самостоятельно.
Воспитатель: сегодня, мы научились варить овощной суп. Молодцы, ребята, мне понравилось как вы мне помогали варить суп.
Игра-инсценировка по сказке «Колобок» с элементами аппликации (вторая младшая группа) «Игра – инсценировка по сказке «Колобок» с элементами аппликации». Во второй младшей группе. Цель: Вызывать у детей интерес к театрализованной.
Игра-инсценировка «Секрет волшебных слов» Автор конспекта Усачева Л. Ю, Соавтор Буданова О. В. Игра-инсценировка «Секрет волшебных слов» Цель: формирование основ речевого этикета.
Дидактическая игра для детей младшего дошкольного возраста «Свари суп и компот» Дидактическая игра для детей младшего дошкольного возраста «Свари суп и компот» Костюгова Наталья Владимировна Рекомендуется для применения.
Дидактическая игра «Помоги повару сварить суп и компот» в средней группе Дидактическая игра «Помоги повару сварить суп и компот». (Для ознакомления с окружающим миром). (средняя группа). Цель игры: Научить детей.
Дидактическая игра своими руками «Варим суп» для детей 3–5 лет Хочу представить созданную своими руками дидактическую игру "Варим суп". У нас во второй младшей группе начался исследовательский проект.
Игра-инсценировка «Музыкальные инструменты» Игра - инсценировка «Музыкальные инструменты» Цель: Развитие музыкальных и творческих способностей, воспитание любви к музыке и художественного.
Игра-инсценировка по сказке «Колобок» Инсценировка сказки «Колобок» Тема: Игра - инсценировка по сказке "Колобок". Цель: Продолжать знакомить детей с русским народным творчеством.
Инсценировка сказки «Колобок» с элементами ЗОЖ в группе раннего возраста с 1–2 лет Сценарий Инсценировка сказки «Колобок» с элементами ЗОЖ с детьми раннего возраста группы 62. Предварительная работа: Предложить детям рассмотреть.
Конспект занятия во второй младшей группе «Давайте сварим суп» Цель: - привлечь детей к совместной деятельности со взрослым. -формировать у детей интерес к знаниям об овощах Задачи: 1. Учить отвечать.
Театрализованная деятельность: инсценировка сказки «Кто из нас из овощей» в рамках проекта «Моя семья» Приложение № 7 Игра - ситуация Кто из нас из овощей… Программное содержание: Обогащать эмоции детей; вовлекать в импровизацию; учить обсуждать.
Читайте также: