Я у тебя каши просил

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: малообоснованный — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Главное, у него тогда было платьишко скверное, штанишки наверх лезут, а сапоги каши просят .

КА́ША , -и, ж. 1. Сваренное на воде или молоке кушанье из крупы. Манная каша. Гречневая каша. (Малый академический словарь, МАС)

ПРОСИ́ТЬ , прошу́, про́сишь; прич. наст. прося́щий; прич. страд. наст. проси́мый, -си́м, -а, -о; прич. страд. прош. про́шенный, -шен, -а, -о; несов. (несов. попросить). 1. перех., кого-чего, с неопр. или союзом „чтобы“. Добиваться чего-л. у кого-л. Просить помощи. Просить прощения. Просить пить. Просить лошадей. (Малый академический словарь, МАС)

КА́ША , -и, ж. 1. Сваренное на воде или молоке кушанье из крупы. Манная каша. Гречневая каша.

Жили-были дед да баба, Ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу — Хлоп по пузу кулаком! А из пуза — два арбуза Покатились кувырком.
(вариант концовки: А из носа — два матроса
Побежали босиком. (Взбалмошный дед :) И много вопросов возникает - что деду не понравилось? арбузы тут причём. )
Я — маленькая девочка И в школу не хожу. Купите мне сандалики — Я замуж выхожу!

Это было в воскресенье, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа. Первый прыгнул неудачно. Второй голову сломал. Третий прыгнул на Марусю, И её поцеловал. А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел. А в помойке жил Борис — Председатель дохлых крыс. А жена его Лариса - Замечательная крыса.
(Председатель дохлых крыс! обалдеть!)
Петька дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует!
Колька парень не плохой, Только ссытся и глухой!
куриная тема:
Так тебе и надо — Курица-помада! Никому не больно – курица довольна!

Лысая башка, дай пирожка!

Рёва-корова, дай молока.

Обманули дурака На четыре кулака!
(Не могу представить как это можно сделать, но видимо это сильно обманули)
Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест!
(Ещё одна загадка - корябеда какая-то. у меня сестра не понимала слово "корябеда" поэтому говорила "бедабеда" одним словом)
Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок!
(Всё прощай любовь! Это наверное ответ девушке на: "Катись колбаской. ") :)
Расти большой, Не будь лапшой!
С подвохом:
Когда едешь на Кавказ, Солнце светит прямо в глаз. Когда едешь ты в Европу, Солнце светит прямо в. спину.
(тут вместо троеточия народ додумывает слово)
А вот целый сериал, с разными именами можно:
Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит!
(Коля всех заколет. Люба всех залюбит. )
А вот и грязьненькие, с запашком:
Мальчик с пальчик Сел на диванчик. Ножку поднял — Фу! — навонял!
(вот такая ситуация зафиксирована)
Хорошо быть кошкою, хорошо собакой — Где хочу пописаю, где хочу покакаю.

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи. За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула. А рабочие пришли: — Фу, воняют кирпичи!
или:
А рабочие пришли, напердели и ушли.
(только, прошу, не пытайтесь это представить!)

Во саду ли, в огороде Бегала собачка. Хвост подняла, навоняла — Вот тебе задачка!
(Из высшей математики видимо :)

Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть!
(Красивое начало и такой жёсткий финал. И просьба потрясающая! А у кого ещё такому научится?)
А нам всё равно: Что повидло, что гавно!
(от пофигистов)
Ля ля ля, ж ужу жу – я поймала в жопе вшу Грязную вонючую, сейчас её замучаю.
(Ну это то вообще капец, все достали мозг и растоптали его)

Продолжаем. Только поменьше грязи по возможности! :)

За сутки до смертельного ДТП блогер-миллионник Настя Тропицель, известная как Тропи, разругалась с отцом. Родитель был недоволен тем, что 18-летняя наследница забросила работу. По словам мужчины, безнес дочки разваливается, в то время как она веселится сутками напролет.

Достоянием общественности стала последняя переписка 18-летней блогерши-миллионерши Насти Тропицель и ее отца. Мужчина взывая дочь к разуму, просил начать заниматься делом. "Настя, твой бизнес разваливается. Маму послушай. Ты сейчас проедаешь, что раньше заработала. Твоя команда просто веселится за счет тебя. Мир меняется, ты за ним не успеваешь. У тебя уже нет такого успеха. Поддержкой это не решить. Тебе нужна помощь и совет", - обращается к Насте отец.

При этом мужчина заявил, что ему не понятно, почему Настя вдруг перестала приходить на встречи с партнерами, о которых договаривается мама. Вероятно, женщина выполняла роль менеджера. Он подчеркнул, что дочь не доводит до конца ни один проект, а рекламу забросила.

"На уме одно веселье. Если бы ни мама, уже давно бы без штанов осталась. Все твои коллеги трудятся и оставили тебя позади. А ты за последнее время везде в минусе. Надо взяться за голову и начать работать, если ты хочешь хорошо жить. Твой мотоциклист тянет тебя вниз", - заявил отец девушки.

Блогер Настя Тропицель перед смертью поругалась с отцом.

В ответ Настя отметила, что последнее время "эмоционально выгорела". "Сообщения от папы, родного человека!", - говорит расстроенная девушка.

Напомним, Настя Тропицель погибла в ДТП на одной из трасс курортного района Бали. Девушка выбралась на прогулку на байках вместе со своим молодым человеком. В какой-то момент она не справились с управлением и столкнулись с байком друга. После чего Тропи врезалась в отбойник, получив травмы, не совместимые с жизнью. Информацию о смерти девушки подтвердила ее мама, опубликовав пост блоге дочки. "К сожалению, нашей Настеньки уже нет с нами. Я не могу в это поверить", - написала убитая горем женщина.

На Бали в ДТП погибла известная блогер Настя Тропицель.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: kp@kp.ru

Беларусь
Бишкек
Казахстан
Молдова

Астрахань
Барнаул
Белгород
Биробиджан
Благовещенск
Брянск
Владивосток
Владимир
Волгоград
Вологда
Воронеж
Донецк
Екатеринбург
Ижевск
Иркутск
Казань
Калининград
Калуга
Камчатка
Кемерово
Киров
Краснодар
Красноярск
Крым
Курск
Липецк
Магадан
Москва
Мурманск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Орел
Пенза
Пермь
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Самара
Санкт-Петербург
Саратов
Сахалин
Севастополь
Северный Кавказ
Смоленск
Сыктывкар
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Уфа
Хабаровск
Челябинск
Чита
Чукотка
Югра
Якутия
Ямал
Ярославль

Сорока-ворона, кашку варила.

Я наварила каши, дети сыты…
Порядок дома и полы помыты.
Но каждый вечер мне приходится решать
Вопрос извечный — Этому давать?

Никанора ..цём)) коммент к #618460

Извини…
За то .что не рядом…
Извини…
За то… что не твоя…
Извини…
За дни и за ночи…
За то. что ласкаю не тебя.
Извини…
За шепот… за нежность.
Извини.
Не тебе. не сейчас.
Извини.
За мысли. где твоя.я.
Извини.
… показать весь текст …

Стихотворение Михалкова Сашина каша из сборника лучших стихов Михалкова от Deti-Online.com.

Живёт на свете Саша.
Во рту у Саши каша -
Не рисовая каша,
Не гречневая каша,
Не манка,
Не овсянка
На сладком молоке.

С утра во рту у Саши
Слова простые наши -
Слова простые наши
На русском языке.

Но то, что можно внятно
Сказать для всех понятно,
Красиво,
чисто,
ясно, -
Как люди говорят, -
Наш Саша так корёжит,
Что сам понять не может:
Произнесёт словечко -
И сам тому не рад!

Он скажет:
"До свидания!"
А слышится:
"До здания!"
Он спросит:
"Где галоши?"
А слышно:
"Это лошадь?"

Когда он вслух читает,
Поймёшь едва-едва:
И буквы он глотает,
И целые слова.

Он так спешит с налёта
Прочесть,
спросить,
сказать,
Как будто тонет кто-то,
А он бежит спасать.

Он может, но не хочет
За речью последить.
Нам нужен переводчик
Его переводить.

Свеженькое
Календарик
Други
Личные данные
Кладовка

Сапоги каши просят. Интересное выражение у Достоевского.

Наткнулся у Достоевского в "Братьях Карамазовых" на предложение:

"Коля же в эти мгновения или смотрел нахмуренно в окно, или разглядывал, не просят ли у него сапоги каши, или свирепо звал Перезвона, лохматую, довольно большую и паршивую собаку, которую с месяц вдруг откуда-то приобрел, втащил в дом и держал почему-то в секрете в комнатах, никому ее не показывая из товарищей".

Заинтриговало это "не просят ли у него сапоги каши", смысл которого я даже сразу не понял.

В словаре Михельсона в Интернете нашёл объяснение:

Фразеологический словарь русского литературного языка. — М.: Астрель, АСТ . А. И. Фёдоров . 2008 .

Есть просят
Куда тебя (его и т. п.) не просят

Каши - получить на Академике рабочий купон на скидку Вотоня или выгодно каши купить с бесплатной доставкой на распродаже в Вотоня

Каши просят — КАША, и, ж. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

сапоги каши просят — (иноск.) требуют починки, подкрепления (намек на открытую дыру, напоминающую открытый рот ребенка, просящего кушать (говорится, когда из сапог высовываются пальцы) Ср. Шея его и уши были не мыты, а сапожишки просили каши и черпали уличную грязь.… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

Сапоги каши просят — Сапоги каши просятъ (иноск.) требуютъ починки, подкрѣпленія (намекъ на открытую дыру, напоминающую открытый ротъ ребенка, просящего кушать (говорится, когда взъ сапогъ высовываются пальцы). Ср. Шея его и уши были не мыты, а сапожишки просили каши … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

сапоги каши просят — О дырявой, проносившейся обуви (обычно с отрывающейся подмёткой) … Словарь многих выражений

просят каши — прил., кол во синонимов: 1 • рваный (42) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

просят каши — Просят ка/ши (сапоги, ботинки и т.п.) О рваной, изношенной обуви … Словарь многих выражений

Сапоги есть просят. — (каши просят). См. ЩЕГОЛЬСТВО … В.И. Даль. Пословицы русского народа

каша — Каша во рту у кого (разг. фам.) о невнятном произношении. Если у тебя каша во рту, то ты в артисты не годишься. Заварить кашу (разг.) перен. затеять хлопотливое дело. К ночи будь готов: заварится каша! Расхлебывать кашу (разг.)… … Фразеологический словарь русского языка

КАША — Кушанье из сваренной крупы, характерное блюдо русской кухни одно из ее основных блюд. Традиционно кашу ели и в богатых, и в бедных домах. Каша была и остается одним из обязательных блюд солдатской кухни в армии*. В наше время кашу тоже едят… … Лингвострановедческий словарь

каша — сущ., ж., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? каши, чему? каше, (вижу) что? кашу, чем? кашей, о чём? о каше; мн. что? каши, (нет) чего? каш, чему? кашам, (вижу) что? каши, чем? кашами, о чём? о кашах 1. Каша это блюдо, которое сварено из… … Толковый словарь Дмитриева

Музыка и слова - Александр Миронов,
исп. гр "Конфетти" (детский театр "ЗАДУМКА" г.Самара),
аранж. Павел Поляков.

Мы сварить решили кашу,
пригласить соседей наших
и устроить пир горой.
Наскребли - насобирали
и в кастрюлю натолкали
всё, что было под рукой.
Мы воды туда налили,
посолили - посластили,
поперчили и закрыли
крышкою большой.

Варим, варим чудо - кашу
целый день втроем!
У плиты поём и пляшем,
пляшем и поём!

Почернели окна - стены,
выли во дворе сирены,
лаял старый пес Кощей.
Нам стучали и звонили,
а когда мы дверь открыли -
сразу встретили гостей:
Три пожарные машины,
милицейскую дружину,
три спасательных отряда,
три саперные бригады,
три сердитых водолаза,
три жильца в противогазах,
Министерство обороны,
журналисты и шпионы,
санитары с докторами,
мамы с круглыми глазами,-
все стояли у дверей!

Мы c тех пор соседям нашим
песенки поём!
А они нам варят кашу,
чтоб не рухнул дом!

Домашняя работа
Девушки из социальных сете.
Завлекательно капитулируют
Тётки
Чуток картинок
Эх баня, баня.
Немолодь
Немного картинок для настр.
Немного картинок для настр.
Титьки разные нужны, титьк.
Домашняя работа
Нехудь
Немного картинок для настр.
ночного разного пост
Домашняя работа
Эропост
А на сеновале.
ВесьмА
Нестандартный юмор :)
Чуток картинок
Есть еще лучше!

11 пользователей

Пошлые и нецензурные поговорки

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:"На х*й нужно?!"

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

"Хули" не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.

Ещё б из состава кое-что выкинуть.

Во время больших закупок периодически провожала взглядом мам, загружающих корзины для покупок этой кашкой. Взяла и сама.

Цена по сравнению с обычно покупаемыми кашами самая низкая - 90-95 рублей за 200-граммовую упаковку. Кое-где встречала до 150 рублей, но это издержки северного коэффициента.

Состав отличается от большинства каш одним компонентом - солью, в остальном же стандартно:

- молоко сухое цельное

- витаминно-минеральный премикс (13 витаминов, 4 минерала)

Ну вот разве что инулин встречался только в Heinz-вских кашах.

Производитель пишет, что каша разрешена для питания детей старше 4-х месяцев. Это при том, что прочие указывают на подобное разрешение только для безмолочных каш. Так что прежде чем давать ребёнку, стоит прикинуть риски: цельное молоко, сахар, соль, обогащение витаминами - оно точно надо 4-месячному малышу?

На упаковке указана стандартная информация о способе приготовления, энергетической ценности и особенностях хранения (открытая хранится 20 дней). А ещё мелким шрифтом наверху в описании почему-то написано, что это рисовая каша

Разводится каша неплохо, комочков практически нет. Только помол ооочень мелкий, поэтому консистенция у каши нежная-нежная. Да и выходит жидковато. Моему 10-месячному ребёнку такое уже не требуется, приходилось досыпать и досыпать. Зато для питья из поильника подошла неплохо, не забивает дырочки в носике.
Пахнет гречкой, на вкус - гречка с молоком, не пресная, но избытка соли\сахара не чувствуется.
Ребенок ел хорошо, аллергии не появилось.
Но вот это сочетание состав-помол ни туда, ни сюда.

В ОБЩЕМ, есть можно, но с осторожностью)

Читайте также: